Кооошмар,сейчас я прочитал у подруги в альбоме некоторые демотиваторы и понял до конца что люди совсем деградировали -__- Как понапишут всякую фигню... сидишь и читаешь ,и просто извиняюсь охуеваешь... Хотя мне всё равно на людей,но ещё хуже пасть в моих глазах((( Это ужасно! Спасибо Ли.Ру. что тут ещё есть хорошие,умные люди!
Я так устал от учёбы... Вроде бы вот только вышли второго числа и проучившись три дня я понял что с этим расписанием я помру где нибудь в педе. или как минимум заработаю себе аппендицит... Потому что я почти ничего не ем. Обыденность эта достала... не знаю когда уже всё это прекратиться. Ещё я убиваю большинство своих мыслей всякой тупости! О такой тупости я ещё никогда не думала и никогда не думала что подумаю)))ахаха сказал тоже мне! Когда уже всё это кончится! ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ КОНЧИЛОСЬ! Холодно....
Заебали все люди которые меня окружают,ну кроме отдельных личностей конечно! Какие то не понятные! Что им надо не понятно... Недавно я сидел на одной паре и была такая тема что очень близко к сердцу... задело во-общем. Детство моя больная тема... там описали характер интровертов,но оно не так называется... Немного другое! Так похоже. Сложно когда ты имеешь собственное мнение... Тебя не воспринимают никак... Меня много как называли в школе... Иногда доходило почти до драк,но почему то они никогда меня не трогали,но очень сильно делали больно словами! Из-за таких я научился быть холодным,своеобразно закрылся что ли... Мне так легче. Сейчас конечно уже не так,но всё равно осталось. Ещё они мне ужасно повредили психику... Я иногда могу сказать дорогому человеку со зла такое что не хочу сказать... Или могу на ком то оторваться так скажем... но к сожалению иногда не понимают некоторые почему я такая... и обижаются(

Боже мой... как же меня это заебало. За что мне это а? Скажии... Да смешно когда ты оказываешься прав, но когда тебе говорят говорят и при этом давай не будем на эту тему... И чувства все к тебе частично переходят, и ты просо переживаешь то что вообще я не должен переживать. Правда мне не нужно было рождаться... не нужно было тогда выжить когда была вероятность маленькая того что я выживу когда родилась. Лучше было бы удушье до конца. Вроде смотришь человеку в глаза ты такой какой ты есть,но внутри такие херовые ощущения. Это меня изматывает жутко. Я от нервов хочу жутко есть и мои бедные губы( Тот кто меня с детства знает тот поймёт) Я понимаю что я настолько пустой стал( Ничего нет... одна далёкая пустота,грусть и одиночество! Больше ничего... Как сказало одно существо хватит пессимизма. Ам если бы получалось вернуть всё назад... Я бы сейчас душу продала только что бы сдохнуть и лежат в холодной земле. Не о чём не надо думать, не будешь не о чём париться... Будешь просто лежат....лежать и разлагаться..... Больше мне ничего не надо. А вот и моя слабость... Плохо когда держишь всё в себе и не можешь сказать всё что внутри есть... Порой иногда некому просто( Я уже думала что выбралась из этой херни... ам нет... Конечно я рад что друг который мне дорог жив. Я до конца в это верила,но пройдёт время и он всё забудет! Потому что попросту это не нужно. Зачем обременять себя кем то... Лучше жить для себя! Мда у меня есть этот эгоизм,но направляю его не туда куда надо! Надо хоть раз в жизни ни о чём не думая задуматься о себе... А я перебиваю свои настоящие мысли всякой тупой глупостью... Но вокруг слепая пустота... пустота и ещё раз пустота. Из разряда представлений человека посреди чёрной комнаты,сидящий на стуле и уставившийся в одну точку! Он будет смотреть в неё пока не умрёт... Вот так и моя жизнь... Ничего из себя не представляет... Но так меня заебала... Вот кто бы знал! Кто бы меня понял? Понимание самое дорогое что есть в жизни... Но его так мало. Свой бред только можешь понять ты сам... Вроде очевидные вещи,но почему никто... никто... совершенно! Кроме двух личностей... и то... иллюзия... Что делать дальше с жизнью? Полный тупик... Как я однажды сказал "жизнь это игра... Если будешь стоять на месте то наступит THE END, а если пойдёшь дальше то NEXT... Надо только подобрать нужный ключ." В этой игре я уже проиграла миллионы раз... Это печально(

Уууу посмотрел свой любимый фильм, столько воспоминаний с детства))) "Сонная лощина" Я его в детстве столько раз смотрел с Джонни Деппом в главных ролях) Тим Бартон просто замечательный режиссёр! Вот смотришь его каждый фильм и понимаешь что режиссёр действительно талантлив, а таких очень мало((( К сожалению... И вообще в последнее время столько я вспоминать о детстве стала и о времени когда я учился в школе... не самое хорошее к сожалению тоже... Вспомнил что было в школе! Для меня это действо как ад был. Люди не понимания меня говорили мне всякую чушь... Эти слова меня очень задевали, но сделать я ничего не мог, хотя зачем что-то тут нужно было делать... Это уже так скажем протухшее мясо... прожитое! И вот кстати меня пригласили на встречу выпускников нашего класса... Ой вот думаю что не стоит туда идти! Не хочу это быдло видеть даже, хотя можно и поиздеваться над ними,но не стоит!
Ещё у меня прямо неделя воспоминаний! Зачем мне это? Не понимаю, всё равно из детства я ничего хорошего не помню... Я помню только лишь что я большую часть времени проводила дома один и у меня было мания преследования! Всё остальное школа идёт, и то своё детство я примерно с пяти лет помню! Какие то записи не нормального получаются если прочесть,но это воспоминания всего лишь)
И посмотрел я фильм "Маска" сегодня) Миллион раз видела этот фильм и не надоест его смотреть) Он смешной очень) Какая то глупая ностальгия или просто не надо возвращаться в прошлое) Прошлым живут только идиоты... Надо смотреть вперёд с высоко поднятой головой, и не оглядываясь назад, а то можно всё потерять.... А вообще порой это для всех людей не важно!
Хм недавно меня спросили... Почему я такая? Интересно какая? Долбанутая,не нормальная или ещё какая либо... Но потом мне пояснили... Что я закрытая от всех и грубая... Это вовсе не так! В последнее время я стал более открытым, но конечно после детства и школы всё осталось это маньячество в голове,но это не важно! А грубая я иногда бываю когда меня бесит человек или я не в настроении... Просто не могу оставаться спокойной и такой какая я есть вот и всё!
Ещё я разговаривал вчера со своей мамой довольно длительное время))) И понял что от неё всё таки у меня кое что есть,но разговаривать с ней долго не возможно... Она перебивает)))XD Но зато весело) Она может из чего либо шутку))) И понял как я их люблю,хоть и грублю им))) Но это просто Я)))аха

Всё так как то странно((( Меня мучает бессонница((( Она мне так надоело... Кто бы только знал... Эх ещё стараюсь пересилить себя... если получится конечно! Хотя я верю что получится! Так спокойно... Ничего не хочется... Как с этим в мозгах жить( Слишком много информации в голове, с ума сойти можно( Я наверное уже на этих словах помешался про сумасшествие! Это печально(
Два раза уже вчера и сегодня ходили в Мегу... Вчера по магазинам, а сегодня просто покушать! Это помещение меня достало. Я сидел напротив Карины и думал... Как же сложно с ней теперь! Не возможно найти какие то общие темы и получается что всё возвращается в одну и ту же... Такое впечатление что в моей голове только это... Мне сложно очень с ней разговаривать! Иногда боишься обидеть словами, иногда просто она начинает чушь нести это разве дружба??? Это так знакомые какие то, знакомые в общении 3 года... Это вообще прекрасно! Нет конечно она поняла часть из того что я ей писала,но не до конца... до сих пор она меня не слышит... Это меня убивает!
Я не могу уже всё это в себе держать... Я не могу людям говорить всё о чём я думаю... Они не поймут или скажут "ты что дура?" Что делать??? Не могу я больше так.... Моё бессилие... Но я должен быть сильным! Не люблю слабость! Слабость только для идиотов, если дам себе слабину то буду идиотом) Круто не правда ли? Что бы я делал без Ли. Ру. Эх... Всё хватит! Убиваем всё в себе дальше,до победного)))

Всё с меня хватит... сколько можно мной пользоваться как будто я не человек.... Сука... у меня есть своё мнение... Можешь смеяться над моими словами которые я тебе написал в контакте сколько хочешь... Ненавижу людей... У меня между прочим... лично для меня всё хорошо с головой.... В отличии от некоторых... Не хочу видеть никого... Смеяться над другими все могут... А ты делаешь что-то хорошее людям, а они что... они ничего... Ты в замен получаешь только апатию...(((

Мда как говорится не всё кончено...
Нужно доверять только себе, ни на кого нельзя полагаться....
Зачастую эта фраза действует только в их мире.... Но не в нашем....
Эгоистичность это глупость, но она у каждого есть....
Нельзя переходить границы этой эгоистичности....
Надо жить по своим правилам,но при этом принимать человеческие тупости....
Нужно пользоваться людьми чтобы избавится от одиночества...
Но при этом отдавать им что либо за это....
Надо каждый день забываться....
Надо прожигать жизнь....
Нельзя доверять людям.... Но и себе тоже доверять нельзя...
Проще полагаться на интуицию, она хорошая....
И в итоге нужно сдохнуть,но это на последний план....
Вы говорите что нельзя желать плохое человеку который тебе ещё хуже сделал...
Согласен его нужно просто уничтожить....
Если тебе делают больно ты сиди сука и слушай, просто встань и уйди, или просто головой об стену, или просто будь выше чем эти сволочи...
Всё в этом мире возвращается, а если возвращается делай больше хорошего и оно тебе тоже вернётся....
Если ты хочешь кого то убить, просто представь в голове что бы ты с ним сделал, станет действительно легче.
Все в этом мире маньяки, просто кто-то изначально убивает в себе эти качества.
Улыбайся когда ты слышишь за спиной слухи про тебя, а потом спокойно поворачивайся и об стену головой!
Если к тебе человек которого ты считал родным относится как к куску идиота, сделай его таким же... Будет уже два куска идиота, легче будет общаться...

Сегодня сидел смотрел телевизор, что для меня впринципе не свойственно) И думал какие к чёрту вампиры??? Куда не переключи везде эти существа.... Все наверное помешались... А ещё я хочу что бы эти мысли перестали быть для меня действительностью... Я конечно люблю свои мысли... В них есть ум,глупость,веселье,грусть и т.д. Но когда это всё вместе,это просто не возможно... Это ужасно изводит...
Сегодня крещение и как всегда каждый год мой отец освещает все комнаты и т.д. Я это не очень люблю... Да и вообще я пассивный верующий мне что есть что нет. Ещё стакан святой воды выпил))) Это вода клёвая, не знаю чем она нравится))) Мысли какого то маньяка)ахахахаха Хотя у них таких мыслей не бывает,но это не важно)))
В голове такие глупости сегодня мне это так нравится, никакого груза)))) Отвалите эти мысли... Я конечно понимаю что до сих тебе нравится меня мучить этим, но пошёл ты на хуй! Своё... Твоё... и всё это в кучу и вместе... фееее! Или я сошёл с ума или что, хотя я уже давно это сделал))) аеее))ахаха
Конец великому Кристиану Кристофу Шнайдеру)))) Было приятно кстати познакомится))ахаха Надеюсь без тебя я выживу! Ты мне помог не только обрести замечательных и грузящих друзей)XD Но и всегда помогал сливать куда либо свой негатив,оставлять его в интернете так скажем, понять какой я на самом деле, раскрыть какие либо свои качества, и не только. Я всё таки ему благодарен! Своей второй части! Из-за этой второй личности я хоть как то стал адаптироваться среди людей))) Как то глупо звучит, но я закрыт от всех был раньше, да и ещё открыть себя... Так что моя самооценка и открытость это не только Музыкально-Педагогический колледж как многие думают)))) Я стал просто внимательней к некоторым вещам, хоть я и пользовался людьми, но это всё равно возвращается, так что безнаказанным как некоторые тоже личности не останутся))) Тем более живём один раз!
По немногу я начинаю искать цели в своей жизни, без них очень сложно жить! Но я наверное навсегда останусь бесчувственной сволочью которой ничего в этой жизни не нужно... Тем более я ничего для себя не потеряю если я буду жить только для себя.

Порой сидишь и совершенно не понимаешь себя. Это кошмарно, я устал от множества мыслей в голове... Да и они в единственном случае только прекратятся,но это уже так посмотрим в будущем) В голове просто ой как много мыслей иногда бывает много, это меня жутко доводит. Ещё я устал от чувства одиночества... Это ужасное чувство если честно. Вроде и рядом те люди которые нужны тебе,ну почти рядом,но ты всё равно сука ругаешься с ними или ещё что либо. Единственное что я не хочу терять в своей жизни то что мне ценно( Но к сожалению я понемногу утратил это( И в этом наверное меня никто... Знаю по словам одного человека что надо полагаться только на себя, но после слов "не дружи с ней, она тебя предаст" от одного придурка я ответил просто, "а мне всё равно... пусть предаёт". Я не должен слушаться каких то придурков которые ничего не смыслят в человеческой жизни.
Вот идя по улице я увидел такую картину, как шла семья мама,папа и сын. Так иногда хочется вернутся в прошлое когда ты ещё маленький был, когда каждые выходные я проводил с родителями( Мне этого честно не хватает, хоть я и не маленькая, но всё равно хочется. Какой то родительской любви(
А вот и кончилась сессия))) ^^ Я так рад что сдал всё и меня допустили и аааааааааа круто)))) Вот думаю как бы отметить это))) Я к этому шёл целый год,кооошмар. Вот когда прожил ту или иную ситуацию, ты начинаешь думать, какой же я всё таки болван что не сделал так дальше или ещё что либо, но на ошибках учатся и без них не интересно в жизни.

Наверное только ночью одному хорошо в комнате где стоит ёлка и горят огоньки))) Почему то сижу тут танцую как дура))) Хотя почему как) Вспоминай меня сколько хочешь, всё равно уже пустота и ничего нет))) Вот))) Это даже смешно))) Бегать по квартире и чувствовать что кто-то тебя вспоминает))) А у меня внутри как я говорила так и говорю нет чувств совсем! Что за бред в мыслях тварь вызываешь??? Разговариваю таким образом со мной ничего не добьёшься совсем.... Может это смешно, а может мне уже кажется под прицелом взгляда! Изучая пустоту и эхо попадая в никуда! А мне хорошо! И парился я не поэтому вовсе,просто какая то депрессия! Все эмоции сливали на меня, а потом что-то от меня хотели что бы я нормально себя чувствовал, да ни хуя! Я сильная но не настолько,нужно же было куда деть всё что накопилось! 4 утра а я радуюсь))))
Ещё меня волнует одно,то что появилось впечатление что я теряю друга это очень печально((( Я этого не хочу, не хочу остаться одна((( Одиночество конечно для меня не проблема,но этот друг очень дорог мне! Мне надоело терять друзей,всю жизнь только я и видела как уходят от меня друзья... нет нет нет такого больше никогда не будет... НИКОГДА....

Помогите, а то я сойду с ума... я уже почти 4 дня дома сижу.... Я просто сама себя убиваю собственными мыслями... Вчера дошло до того что я в ванной рыдал, в первый раз себя такой вижу... А в голове были такие мысли... Что я дура которая совершенно никому не нужна... Я просто одна... То что я отпускаю всех и больше никогда никому не буду помогать в эмоциональном плане и буду последней сволочью которая будет жить в одного и сойдёт когда нибудь с ума.... Вот же мысли... Не знаю откуда они появились! Сам от себя не ожидал просто! Может я уже сошёл с ума??? или уже скоро это случится! Я чувствую присутствие одной сволочи... Это ужасно меня бесит... Когда нибудь я специально полечу в этот город просто посмотреть на достопримечательности и тогда вспомню хорошенько всё, может кто нибудь услышит мои мысли тогда хорошо!
Сегодня я посмотрел очень хороший и красивый фильм "Милые кости"! Мне так понравилось! Смешение любопытства и не большого груза на психику и собственных мыслей! Это круто,но не в данный момент!
....................................Остаётся только жить и дышать одиночеством............................................
...................Хочу немножко понимания,это всё что я хочу от этого мира.................................

Мне подруга как то сказала что я выёбываюсь, но за собой такого не замечает кое кто... Надоело всё вот это... Для подруги что я уже стала человеком на которого можно свою злость вымещать... Ну круто...
Так вот я хотел бы сказать что я не выёбываюсь если она хорошо меня знает... Мне надоело всё это мозгоёбство... Конечно я знаю что ты на это скажешь что меня никто не держит возле тебя,но молчу я из-за того что она единственный человек который меня понимает(
Я сильная и приучена к одиночеству, я могу и одна быть,но не хочу сойти с ума через 20 лет... И эта Юля... Вот что не понятно человеку... если увидевши один раз человека и он тебе не понравился,обязательно не понимание этого показывать? (Я даже сейчас свои мысли нормально не могу составить) Прямо это не у кого не было... И мне лично не приятно было находится в этой компанией херовых трёх людей... да и ещё сравнивать меня с этим говном,оу нет уж простите... Я уж буду как мне сказали на утро кидалово чем проведу ещё один день с этим! Один человек меня должен был понять как никто другой,но вместо этого ничего... И уж тем более мне не нравится когда за меня решают что мне делать, как поступать и т.д. Я уж промолчала и ничего не сказала,но моё терпение не вечно!
Недавно я посмотрела один фильм... Я понял что моя жизнь могла бы и сложится по другому если бы в меня кто-то на то время верил... От этого становится больно до слёз( А вместо этого я сейчас учусь на психолога и потеряла всё то к чему я когда то раньше стремился!!
13 декабря было бы год как я общаюсь с другом... Но к сожалению этот друг ушёл( Я бы хотел раньше это написать но не получалось... Я рада что тебя знаю уже больше года... Я знаю что ты вернёшься! И всё у тебя будет хорошо) Я в это верю)))

Всех с новым годом))) Желаю что бы он у вас был шоколадный) Белый и пушистый)) И очень очень очень сказочный))) А ещё что бы в новый год исполнились ваши все мечты,желания,планы и прочее) На тёмные полосы не обращайте внимание, ведь за ними всегда будут идти светлые)))) Всеех с этим по настоящему светлым,волшебным и прекрасным НОООООВЫЫЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ИИИИИИИИ скоро новый год))) Почему в этом году особо ощутим этот праздник))) Сегодня буду наряжать ёлку))) Уже стол компьютерный весь в мандаринах)ахахах Вот это я понимаю почти праздник)))
Всех с РОЖДЕСТВОМ кто его отмечал вчера)))) Всех люблю))ахах Ну почти всех))XD

хм... странные дни какие то пошли... Ходили в клуб "Че Гевара"! Было круто я забылся... Нам девочка одна которую я узнал в тот вечер предложила таблетки от которых как она утверждала переть будет 3 часа... Я хорошо тогда забылся,накурился! Таблетки два дня просто действовали было херово... Не знаю почему после всего этого у меня вызвала депрессию.... всё что меня окружает... Я злая какая то( Меня всё раздражает... не могу понять почему так! Вроде со мной сейчас всё хорошо,но всё таки бесит!
Ещё поругалась с подругой... не знаю что на меня нашло... Но обидно всё таки что меня она не поняла... а сразу начала ворчать на меня( эх... Зачем всё таки спрашивать мнение если поступишь по своему... Типо конечно нужно же послушать пустые слова! Сегодня просто столкнулась с тем что опять меня спрашивали мнение моё.... Зааачем? Если я пустая как не знаю кто и глупая причём... Мои мнения ничего не значат! Если человек сам знает как поступить то ему не нужны никакие мнения!
Я устал от всего((((

Ну вот и пришёл конец... А может и начало кто его знает... Всех страданий,эмоций и прочего что было потрачено за этот никчёмный год. А вот если задасться вопрос что в моей жизни изменилось после всего этого и вообще... эх какой же бред моя жизнь. Надо что-то хоть сделать что бы её разнообразить... но не получается... Мне не хватает своих усилий... Да и самое главное в моей жизни изменилось то что появился второй мой лучший друг... Но считаю до сих пор что обиделся он или вообще... вообщем что-то не то. Что-то в хронологии этой истории не хватает... или мне так кажется! Всё ещё впереди я знаю это, и на этом не поставится точка... Она вообще дооолго ещё не будет ставится! Только бесконечное многоточие... Единственное что меня в жизни сейчас интересует так это моя учёба! И ничего больше( А впринципе и ничего и нет... пуууустота в моей жизни... Эхом прямо отдаётся как я говорил.что-то будет, а что я не знаю(

Бляяяяядь... (прошу прощение за это прежде у себя)аха) как же меня всё бесит... Почему нельзя пожить нормальной жизнью.... Я больше не могу терпеть это... Эмоции моей подруги передаются ко мне... Это хуёво... От слёз говорят бывает легче) Ан ни хуя подобного! Всё так же... Моя пустота как всегда наполнилась её эмоциям и болью... Я скоро пойду в психушку с белыми стенами и смерительной рубашкой))) Я уже чувствую что крыша съезжает))) Я буду сидеть и рассказывать докторам одну и туже историю))) Бля про "дядю Эдварда")))ахахахха Просто аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа как всё.... ЗАЕБАЛО... Хочется кого нибудь разрезать на кусочки))) Так что бы кричали ещё раз кричали и ещё раз кричали... Всё... Мой бред из головы( Не могу так не могу не могу.... А больше не кому это рассказывать потому что у всех и так свои как всегда проблемы( Иногда кажется, иногда чувствуется, иногда мерещится... Ещё эта тварь в голову залезает и оставляет после себя следы... Уебала бы его.... Расчленила и его обожаемой матери отправила обратно! Да я знаю что я больная, дура и т.д. Я злая... Просто нельзя представить эту злость... Эту тварь бы била головой об бетон пока его любимая жидкость не полилась из черепа блядь... На ком бы оторваться? Я уже три дня думаю...
И с подругой не могу нормально разговаривать так как знаю что ничего хорошего из этого разговора я не выведу... А об нормальном не получается разговаривать( Всё приходит к одному... И так бесконечно... Чувствую я так долго не смогу... Я терпела держала всё в себе... Находила какие то выходы,ходы,советы и всё это к чёрту... И друг пропал... Я знаю что с ним всё хорошо чувствую иначе не было такого чувства,но блядь он это специально я знаю... Я столько раз ебала себе мозги, и мне ебали мозги( и всё... и всё... Вообщем я псих))))

22 ноябра был мой день рождения))) Ненавижу этот день) Но меня подруга развеселила) Если бы не она я бы сидел бы один со свечами и рыдал)ахахах Как последняя слабая дура)ахаха Мы сначала были в бистро))) Там объелись) Потом пошли в суши) Ох суши я так их люблю) Я их так давно не ел))) Там было весело) По настоящему хорошо было))) Я рад что так было))) Ещё мне понравился напиток красотка мы над ним потом смеялись)ахахаха Я ещё хочу))) Потом мы ещё у меня дома отмечали) Вообщем я так объелся) И в итоге мы напились в первом часу начиная и почти в третьем ложась пьяными) Ну по крайне мере я расслабился тогда) Я вообщем рад =^.^= мурр)

А вот и я))) Со своими придурковатыми мыслями))) И на этой электронной странице которая помогает мне слить весь негатив)))
Никогда не думала что меня обманут такие ебанутые люди как этот лошидзээээ)аха Я теперь никому не доверяю))) Это было нагло в открытую приставать и ещё говорить бред и при этом представляться за моего друга... Никогда не прощу тварь такую... Хотя с другой стороны он меня очень сильно повеселил)))ахахаха Это же надо) Первый раз вижу такого у которого мозги как у Гомэра Симпсона) Когда у него в рентгене был орешек такой)ахахаххаха Это вообще жеесть) XDDDDD И ещё мы такие грозно мне и моей подруге так угражали))))
И ЦИТАТА ЭТОГО ДНЯ))))
Я НЕ ПОДРУЖКА,Я ИНОКЕНТИЙ)ХАХААХХАХА
Вообщем живём,разочаровываемся, смеёмся,жгём,прожигаем,пережигаем,пробухиваем,прокуриваем,студенческой жизнью вообщем живём)))) А еееее)

Эх та же депрессия всё продолжается, но ещё хуже делают два чуда.... Почему люди не могут спокойно жить... Я устал... И всё тот же человек меня не слышит... печально... Наверное я ему уже стал не нужен! У меня проблемы в учёбе,но я исправлю) Я себе это обещаю)))
Сейчас в моей жизни самая главная тема возникла не понимание одного человека... Как я могу не понимать этого человека если он меня тоже не понимает и мы как два тупаря... кооошмар... Или я глупая или этот человек поглупел....( печально конечно. Кто бы меня сейчас ещё понял. Такое тупое чувство одиночества, не нужности... Никогда в жизни не обращал в жизни на такие моменты внимание... Может стоит опять что нибудь изменить или нет? Я был раньше эгоистом наверное поэтому и не обращал внимание на это всё... Я устал от своих же мыслей... их даже написать не возможно... Если я буду их все писать то я сойду потом с ума, и все кто это когда нибудь прочитает)аха

Однажды я услышал короткую фразу:
"Любовь - это зеркало, в котором каждый
ищет своё отражение".
Эта мысль вдохновляла меня
и указывает направление всякий раз,
когда туман сомнений застилает мой путь.
И я иду, несмотря на почти
мифических счастливчиков,
которые находят этот путь,
потому что знают, как выглядят
сами. Остальные проводят всю свою
жизнь в галерее кривых зеркал.
Я стремлюсь увидеть себя,
и каждый взгляд рождает
зеркальную сказку.



Поговорим о любви?
Пано утром юная ромашка открыла личико солнцу и вдруг увидела на своём листе изумрудную гусеницу.
- Почему ты жуёшь мои листья? - спросила ромашка.
- Потому что я люблю цветы, - услышала она в ответ сквозь аппетитное чавканье.
- Какая странная любовь, задумалась ромашка. - Почему я не радуюсь?
- Жаль, что я не знаю языков цветов, иначе рассказала бы, как люблю цветы, - проглотив очередную порцию зелени, ответила гусеница, - мы могли бы говорить о любви часами.
Ромашка грустно вздохнула, а гусеница переползла на другой листок.
-Может быть, когда ты превратишься в мотылька, мы сможем говорить на одном языке?
-Может быть, пробурчала гусеница, не переставая жевать.
И так они продолжали жить, не зная языка друг друга. Ромашке пришлось выдержать испытание молчанием, когда куколка скрыла в себе её собеседницу. Но она с трепетом ждала превращения гусеницы в мотылька и в предвкушении наблюдала за метаморфозами,считая минуты до прекрасного момента. И вот её собеседница обернулась мотыльком. Едва расправив крылышки,он тут же взмыл к небу.
-Куда же ты? - воскликнула ромашка. - Неужели ты не хочешь поговорить со мной о любви?
-Нет,я люблю другие цветы,-ответил мотылёк.- Твои лепестки увяли,и ты больше ничего не можешь мне дать.
И тогда ромашка заплакала...


Два бриллианта.
Под жизнетворными лучами солнца лежала россыпь камней.
Они были разные: некоторые из них казались самыми простыми, каких тут лежало великое множество,другие же были комочками серебра,мрамора,золота... Но все задавались одним единственным вопросом: "Почему мы здесь лежим?"
Однажды комочек золота увидел два прекрасных бриллиантовых камня. Они лежали рядышком, и в них отражалась вся глубина небес.
-Перекатывайся ко мне,-предложил комочек золота одному из бриллиантов.
-Зачем?- изумился сверкающий камень.
-Я могу быть твоей оправой, и мы вместе можем стать драгоценным перстнем.
-Зачем? - вновь спросил бриллиант.
-Я люблю, когда во мне отражается вся глубина небес! Нас уже двое, и мы сверкаем.
-Но вместе со мной ты можешь принести пользу,- не унимался комочек золота.
-Кому?
-Всем.
-А все просили нас об этом?
Комочек золота замолчал, а два бриллианта продолжали ослепительно сверкать.
-Но тогда ради чего мы здесь лежим?! - наконец воскликнул комочек золота.
Другие камни ему не ответили, подарив лишь сочувственные взгляды.
-Скажите ради чего вы здесь лежите? - обратился он вновь к сверкающему камню.
-Не ради создания перстня, - ответил до этого второй бриллиант.


Влюблённая звезда.
Однажды на небе появилась маленькая звезда. Ей было очень холодно среди окружающей темноты.
Вдруг она увидела яркое сияние и решила заговорить с ним.
-Кто ты?-спросила маленькая звезда.
-Я мечта, такая же, как и ты, - ответило сияние.
-Но мы же звёзды? - не поняла маленькая звезда.
-Да,но мы так прекрасны, что о нас нельзя не мечтать!
-А кто же о нас мечтает?
-Те, - самовлюблённо улыбнулась большая звезда, - кто хочет согреться нашим сиянием.
Маленькая звезда,ощущая ещё больший холод,спросила:
-Можно мне мечтать о тебе?
-Зачем?-удивилась большая звезда.
-Я хочу согреться твоим сиянием,- робко ответила маленькая звезда.
-Зачем?! - изумилась большая звезда и даже слегка отстранилась. - Ты же - МЕЧТА! Ты должна сиять! О тебе должны мечтать!
-Но мне бесконечно холодно...-призналась маленькая звезда и с надеждой спросила:
-А ты знаешь, как можно согреться?
Большая звезда задумалась,но всё-таки ответила:
-Для этого... нужно узнать... имя своей мечты.
-О, я хочу, чтобы мою мечту звали так же, как и тебя!
-Не верь в это, - ужаснулась большая звезда и ещё сильнее отстранилась.
-Почему?
-Тебе будет больно.
-Но мне уже больно, - вымолвила маленькая звезда, содрогаясь от холода.
-Тебе больно потому, что ты хочешь узнать имя своей мечты.
-Я тебя понимаю, - с безнадёжностью произнесла маленькая звезда.
-Тебе всегда будет больно, пока ты будешь хотеть узнать имя своей мечты.
-Но почему?!
-Потому,- ещё ярче засияла большая звезда,- что у мечты... нет имени...
-Значит, меня никто никогда не согреет? - вздрогнула маленькая звезда.
-Ты странная... - сказала большая звезда, как можно дальше отстранившись от неё. - Быть мечтой и чувствовать холод? Так не бывает...
-Наверное, я и правда странная. Видимо, я не настоящая звезда и моё сияние никого не способно согреть... Зачем вы сияете?! - закричала она, чтобы все звёзды её услышали, - ведь ваше сияние никого не согревает!
Но ответом ей было лишь холодное молчание. И маленькая звезда почувствовала, как её сияние тускнеет. Тогда она собрала последние силы и ярко вспыхнула! Эта вспышка на секунду согрела её. Лишь секунду маленькая звезда чувствовала себя счастливой,ощущая тепло. Но она больше не могла держаться на небе среди холодных звёзд и серебристым лучиком упала на землю, где кто-то о ней мечтал.



Четырёхглазка.
Жила-была девочка. И было у неё четыре глаза. Ни мамы, ни папы своего она не знала и очень страдала оттого,что была непохожей на всех. Её дразнили другие дети и не хотели играть с ней. Когда на неё показывали пальцем,девочка приходила в отчаяние и горько плакала. Она даже пыталась верхние два глаза прикрыть чёлкой, но это не помогало, потому что тогда она очень плохо видела. Ей, как и пауку,нужно было, чтоб все глаза оставались открытыми.
Так она и жила без радости, пока не повзрослела.
Однажды четырёхглазая девушка глянула в зеркало и вдруг поняла, что она уникальна и таких больше нет! Мысль о том, что она одна единственная и неповторимая, ей очень нравилась. Теперь она ходила с высоко поднятой головой и свысока глядела на всех своими четырьмя глазами. От четырёхглазой девушки исходила необычайно сильная волна уверенности и гордости за свою неповторимость.
Другие люди, глядя на неё стали тоже понимать и даже завидовали ей. Они рядом с ней чувствовали себя ущербными и отводили свои смущённые взгляды.
И вот в чудесный летний день четырёхглазая девушка, никого не замечая перед собой, горделиво шествовала по аллее. Упоённая своей уникальностью, она вдруг столкнулась с кем-то и чуть не упала. Но чьи-то крепкие руки подхватили её и не позволили упасть. Когда же она подняла свои четыре глаза на этого человека,то вдруг увидела перед собой ещё четыре глаза. Перед ней, смущённо улыбаясь, стоял четырёхглазый парень!
Он ей сказал, что их столкнула судьба и что он очень счастлив, найдя девушку такую же,как он.
Но четырёхглазой девушке это совсем не понравилось, она оттолкнула парня и в слезах побежала домой.
Теперь она знала, что уже не является одной единственной и неповторимой в этом мире. Она не хотела поверить, что лишилась своей уникальности. От досады четырёхглазая девушка выпила много снотворного и больше не проснулась.
А печальный четырёхглазый парень так и остался бродить по свету в поисках своей единственной и неповторимой...



Осенний листок и скрипка.
Тысячи лет листва с уходом тепла превращается в крохотные лоскутки солнечного света, и многие считаю, что она наивно пытается спасти то, что безвозвратно ушло. Считают что она умирает с верой в ту самую малость, которой ей не хватило, чтобы отогреть застывающие ветви. Спросите у осенней листвы, так ли это, и, может быть, её ответ вас удивит.
Однажды в своём последнем кружении над землею обернувшийся лоскутком солнца остывающий листок прильнул к стеклу и увидел на подоконнике скрипку. Она лежала в раскрытом чёрном футляре так безжизненно, что листок подумал,будто она умерла.
-Почему ты выглядишь таким несчастным? - вдруг спросила она, и звуки её голоса, словно струйки воды, застыли в холодной комнате.
-Вам показалось, - удивился осенний листок.
-Нет, мы все несчастные, даже когда улыбаемся. Не обманывай себя, а лучше расскажи,почему несчастен и ты.
Листок попытался отыскать среди своих ощущений что-то похожее хотя бы на грусть - и не нашёл.
-Я понимаю тебя, - издала несколько меланхоличных нот скрипка, - ты не хочешь прибавлять к моим слезам свои. Это так милосердно.
-А почему плачете вы? - поинтересовался листок, желая как-то поддержать её...
-Я скрипка, а скрипка не может не плакать, для неё счастье всегда заканчивается слезами... как, впрочем, и для всех.
-Не могу с вами согласится, - возмутился он, по-прежнему не находя в себе тех ощущений,которые, по словам скрипки,должен испытывать.
-ВИдимо, для тебя ещё не всё закончилось, а вот для меня... - скрипка издала несколько пронзительных всхлипов, похожих на стоны, от чего, казалось, задрожал воздух.
Листок сильнее прижался к стеклу, чтобы услышать каждое её слово. Он хотел понять, почему так несчастна скрипка и почему она видит несчастным его.
И музыка её слов рассказала ему историю любви скрипки и пальцев, извлекающих из струн самые прекрасные звуки во вселенной.
О, какой незабываемой была их первая встреча! Как дрожали эти мужественные,сильные пальцы, прикасаясь к ней! Они словно не могли поверить в то чудо, на которое походила их встреча, они словно боялись своими прикосновениями разрушить иллюзию счастья. Но это была не иллюзия, хотя скрипка и растаяла, когда тёплые и нежные пальцы изучали её изящные изгибы. Тогда при первой встрече они даже не позволили себе прикоснутся к её струнам смычком, они не спешили, они верили, что музыка рождается не только от прикосновения смычка к струнам.
Они не ошиблись: скрипка ждала только их! Все звуки, которые кому-то удавалось из неё извлечь, были фальшью. Но теперь каждая струна заиграла совсем иначе, каждый звук рождался в гармонии скрипки и пальцев.
Бережные ласковые прикосновения пальцев обещали ей вечность и уносили их музыку в бесконечную вселенную. Но однажды скрипка узнала, что бесконечность таковой не является. Пальцы как-то по-особому твёрдо начали сжимать её хрупкий стан, а смычок не стремился разжечь её струны - он словно хотел разорвать их. Она не узнавала в новых прикосновениях того, что давало веру в счастье обладания ею! Они терзали её, пытаясь извлечь звуки, которых она не знала, которые были ей чужды.
Она продолжала дарить пальцам музыку сама, без их прежних прикосновений. Вскоре ей начало казаться, что пальцы страдают оттого, что она разучилась их понимать. Во всём виновата только она. Но в чём? Что изменилось? Неужели её струны огрубели и линии стали менее изящны? Скрипка не находила ответов на эти вопросы.
В очередной раз, когда скрипка старалась подыграть, вложив в музыку остатки сил, её струна лопнула, и резкий звук уничтожил последнюю близость. Холодные пальцы опустили её в футляр, и скрипка ощутила себя деревянной. Тогда она впервые заплакала...
-Теперь ты понимаешь, что любое счастье всегда завершается слезами? - окончила свой рассказ скрипка.
- Но я всё равно не могу с вами согласится, -сочувствуя ей, но так и не отыскав в себе симптомов несчастья, ответил осенний листок.
-Это легко объяснимо, - глубокомысленно заметила скрипка, - для тебя ещё ничего не закончилось, твои слёзы ещё впереди.
-Тут вы ошибаетесь. Для меня уже всё закончилось. Я оторвался от своей ветки и скоро опущусь на землю, я скоро стану прахом.
Он не хотел поддаваться грусти и, раздвинув свои тонкие жилки, пропустил сквозь себя лучик света. Этот лучик, пройдя сквозь листок, окрасился в золотистый цвет достиг холодной скрипки, медленно умирающей в своём футляре. Она почувствовала его тепло и очнулась от своих размышлений.
-Почему ты не страдаешь? - сразу спросила она. -Ведь ты расстался со своей веткой? Разве ты её не любил?
-Я счастлив, потому что любил и был любим!-ответил листок.
-Но ведь вы больше никогда не будете вместе!
-Да, потому что пришла осень.
-Чему же ты радуешься?! - скрипучим восклицанием она заставила стекло вздрогнуть.
-Вы этого не поймёте, если будете лежать в своём бархатном гробу и пронизывать осень, -скользнув по стеклу, торопливо ответил осенний листок. - Раз осень к вам не пришла, значит, для вас ещё не всё закончилось!
После услышанных слов скрипке стало неуютно в чёрном футляре. Когда же она вновь ощутила на себе тепло золотого солнечного лучика и послала несколько нот осеннему листку, они вернулись эхом пустого стекла. Растаявшие звуки не огорчили скрипку, она вдруг почувствовала, как крепкие ожившие струны. Они будут звучать и ещё сыграют мелодию счастливого кружения над землёй с приходом осени.

В голове множество мыслей... Почему это так, а как ответить на это и т.д. Друг если ты таким меня считаешь то приди... Я хочу с тобой поговорить очень очень серьёзно...
Ветер - это почти ничто... Он только обволакивает людей,но никто не представляет... Что же за ним кроется порой)
Да люди глупы, да делают ошибки наступая на одни и те же грабли, да они идут иногда за одним человеком которого они считают богом, но с возрастам они никогда не глупеют... В их индивидуальной жизни они ищут истину,смысл... учатся чему то. И поверхность у людей может разная... Блядская,хорошая,доверчивая,плохая, нейтральная,пафосная... Но по сути все одинаковые! И если ты услышишь мои мысли или прочитаешь когда нибудь это,то может быть ты и поймёшь что не стоит таким образом выделять всех людей! Это глупо...
Мда... и если бы я ещё свой смысл нашёл,тогда бы было вообще прекрасно) и тогда бы я не существовал,а жил) Эх... чушь такая) Может и когда нибудь сама пойму)))