На данный момент я поняла... Что мне нечего терять почти... Поэтому зачем обращать на кого то внимание... Зачем иметь какой то статус в обществе ужасных людей которые меня часто видят,слышат... Надо жить для себя) Какой бы жизнь не оказалась,надо жить для себя. Я такая какая есть. У меня часто какие то эмоции... Да лучше проявлять хоть какие то эмоции,чем строить из себя последнего эгоиста в этом мире. Ваши роли никому не нужны. Да не спорю есть такие люди которые могут на отлично свою роль исполнить и никто не заметит даже после смерти,но зачем это надо? Я не хочу быть одинокой,больше не хочу. Хочу жить нормальной жизнью,но её не будет,ну я по крайне мере так надеюсь) Потому что будет тогда очень скучно жить. Надо научиться быть собой. Такой какая я есть) Потому что я уже столько сил потратила на какую то ложь не понятную, и на правда ещё больше,только толку то... Никто не слышит,не видит. И один человек только поддерживает, а второй частично... А мне этого не хватает. Не знаю почему я такая... Надо бы что-то изменить,но я не знаю что. Я изо дня в день устаю больше и больше,но при этом я ничего не делаю. Почему так? Я устала думать... Надо прекратить думать( Почему эти мысли всё появляются и появляются в моей голове( Это невыносимо... Нужен человек который встряхнёт меня и скажет что бы я это всё прекратила... Помог мне.. А я забралась в лабиринт и не могу от туда выйти(

Сука... Вот так вот всегда... Хочешь забыть прошлое, а хер тебе... Ни хуя.... Я только начала нормально приходить в себя... Избавляться от лишней информации в голове... И тут на тебе... Я конечно всё понимаю,но... Нееет. Мной так глупо воспользовались слили всю информацию тупую в мою голову и всё... ХОЧУ ЗАБЫТЬ ПРОШЛОЕ... Хочу уже начать учиться нормально, жить нормально... в конце концов элементарно улыбаться не выдумано... Идите на хуй... Идите на хуй... Идите на хуй... Что я в прошлой жизни сделал такого что теперь такой кошмар... Что? Почему я не могу изменить свой характер,свои привычки вообще всё? Меня что-то держит... Бляя...

Хочу улыбаться всяким глупостям...
Хочу радоваться каждому дню...
Хочу чувствовать чувство радости....
Хочу жить...
Хочу жить как нормальные люди...
Хочу мыльные пузыри...
Хочу вести себя как придурок последний и не думать о последствиях...
Хочу забыть всё что было вчера и вообще всю свою жизнь...
Хочу начать всё заново...


И вообще я много что хочу,но почему же я такая ленивая... Просто хочется убить себя и больше не видеть это унылое, не понятно какое существо и всё...

Я устал... Я так больше не могу... Я ломаюсь... Я сейчас между выбором сдаться или нет... Я угнетаю во всех этих дождливых слезах в серости... Омут... Полнейший... Вроде бы недавно я верил и видел что моя душа стала снова жить и светить новым ещё более ярким светом,но я ошибся... Вот слушая свою подругу я узнаю себя на протяжении всей жизни... Пустота меня заполняет уже многие годы,но особенные люди заполняют её... А сейчас не осталось даже позитивного человека и который бы меня услышал бы и сказал " Хэй ты придурок поднимай свою ленивую задницу и делай что нибудь уже"... Так нет же... Я очень многое время не видел настоящей улыбки,настоящих людей.... Все лицемеры и врут себе... Я уже думал что нашёл,но нет... А без людей я совсем не проживу... Оставить себя и так без этого в обществе и при этом чувствовать одиночество,но ещё боле одиноким сделать себя... Это самоубийство... Я хочу чтобы меня убил кто-то другой,но не я... Я же буду думать что будет дальше... Хотя я уже устал и хочу освободится от всего... Да я слабый,но какой есть... Я ничего с этим не поделаю...
Раньше я мог долго в себе всё держать,сейчас же я так не могу делать( Пустота..... И тени....

Так паршиво на душе... И дождь за окном который я так любила... Его капли сейчас стекают по моей маленькой душе( Как же теперь не хватает одного человека с контакта... Конечно я его вечно использовал для срывов и что либо выговаривала,но так было проще... А сейчас и не кому и у всех опять же проблемы... Я вроде как бы намечаю в своей жизни себе цели,но чтобы они осуществились надо поднять задницу... А у меня она ленивая... Я засыпаю ужасным сном...

Сегодня целый день без контакта)))ахахах Смешно даже пароли все поменяла Карина)ахах И так надо себя отучивать от интернета))) Сегодня до жути странный день) Сначала дождь,потом солнце) Какие то странные мысли))) Я скоро на стенку полезу от этих мыслей))) Но зато у меня всё чаще появляется хорошее настроение))) Надо возвращаться к нормальной жизни)
Меня удивляют такие люди которым что-то говоришь,а они как будто не слышат упорно продолжают добиваться своего.... И в итоге когда они не добиваются своего они начинают обвинять этого человека к которому так стремились) Это смешно)аха Может они думают что у них всё получится, и на них некоторые правила не распространяются))) Хотя правил как таковой не существует в этом мире))) Но всё же)

^^ Попробую начать жизнь заново) Всё не нужное выкидываем)аха Ля ля ля)

Всё в моих руках.

Эх... хватит уже самой себе врать... Я порой сама себя не понимаю... Как так можно? Я такой пустой,глупый,безнадёжный человек... Это иногда огорчает,иногда пугает,иногда вообще ничего не оставляет... Мне надоело это состояние... Оно уже длится 14 лет... Так не может долго продолжаться это... Один очень хороший друг мне сказал наверное в шутку,но это тоже в какой то мере помогает "Бегай под любимые трэки по утрам и найди себе человека с которым тебе не будет одиноко". Я думаю что таких людей нет. У всех какие то свои проблемы,свои интересы,свои люди которыми они интересуются и любят. Я никому не нужна. Понимая это я всё таки строю из себя сильного человека,хотя одно название,но для себя я достаточно сильная) И продолжаю улыбаться. Как же я давно не улыбался по настоящему... Ещё я соскучился по некоторым придуркам) Недавно мы о них разговаривали. Иногда правда не хватает этой серьёзности,философских размышлений и вечными психами и попытками вывести меня из себя)ахаха Правда не хватает)
А ещё у самого дорого друга моего сегодня день рождение)))) Я очень рад что знаю её) Спасибо за всё то время проведённое с тобой и спасибо за поддержку,хоть её и было не так много))) Но всё же) Я ценю каждого друга который меня понимает))) А вот за дружбу я не буду говорить спасибо))ахахха :РРРРР За это не говорят спасибо, как говорится это же не одолжение чтобы за него говорить спасибо)))) С тобой всегда хорошо)) Я желаю тебе побольше терпения,нервов... и никогда не отчаивайся... Даже если тебя что-то сломит я знаю ты сильная) Ты встанешь и пойдёшь вверх дальше))) Люби,будь любимой и никогда не забывай что-то важное в своей жизни))))

Это словно диск с фильмом который ты за день просматриваешь раз 200.... Всё одно и тоже... Хотел бы я сдохнуть и освободится от этой всей хуйни... Но нет же... Блядь я вытяну у всех эмоции и буду играть дальше свою роль... Да и ещё буду всем доказывать... "Да вы что жизнь охуенная) Что ты такое говоришь?" Ничего подобного.... Устал я от всего и от всех... Всё серое, чёрно-белое... Всё покрыто грязью и запахом мокрого асфальта... Где всё? Где осталось это хуёвое стремление что-то делать в этой жизни... Меня как будто опустошили... не оставили не капли... Всё больше понимаю что я отдаляюсь от людей... Мне почему то не о чем с ними разговаривать... А с ними или без них всё равно сойдёшь с ума... Устал жить.... Устал смотреть на унылое гавно... то бишь людей... устал смотреть эту картину 200 раз... и просто устал... Всё покрыто серыми красками... Куда весь идиотизм подевался.... Я не знаю кому рассказывать всё что есть на душе... да и никогда не было.... У всех свои проблемы... Я не железная... У меня бьётся ледянное сердце и я умею дышать... Но это всё таки есть...

Какое то странное состояние опять в последнее время))) Я наверное дибил))) Что же со мной сделаешь?
Вот уже апрель а у нас снега много, сегодня выпало много снега) Конечно мне понравилось) Я как ребёнок радовался ему,но хочется уже тепла, лета, яркого солнца,загара и прочего) И уже скорее хочу чтобы у нас эта практика кончилась, или хотя бы поменяли нашего учителя по практике) А так всё впринципе отлично) И всё таки стоит попробовать изменять себя) А то я какой то придурок совсем)
Встречать и прощаться с туманами это в моём стиле)))

Это пиздец конечно... Я попал в аварию и теперь такое состояние, всё болит ужасно... Хожу по квартире и совершенно нечего делать... Переломайте мне всё пожалуйста...

Слегка задев кого то своим крылом... Кто-то обернётся и увидит прекрасное существо с бархатными чёрными крыльями... Все смотрели на её крылья... Кто-то восхищался,кто-то издевался, а кто-то просто проходил мимо... Всего лишь один день... Один мгновение чёрной бабочки с бархатными крыльями... Всё что у неё осталось...

ееееее радуемся со мной)))) Извините что я сейчас не очень в адекватном состоянии)))) Всё так круто))) Я выпил с очень хорошими людьми))) Обожаю их))) Поговорил с одним на английском и на немецком языках))) Так круто мне_))))))сижу танцую))) В мысле не одной какой нибудь тупой мысли))) Всё прямо как в море вода)))) Пл масссслу))))Как долго мне так зхорошо не было))) Ахахахах я выпил всё вино))ахахах Вот я дурак)))) Зато мне хорошо))) Я придлумал пару идей для фотосесий надо только их в жизнь)))пахахах Юрий Сергеевич))) Какой вы всё таки клёвый))) ахахахха пока спичка не догорит)ахахаха Ахахахха иногда за это я свою сестру уважаю)ахаха То что с отцом мужа моей сестры можно выпить и поговорить)ахаха Ой какой бред) Но такие моменты в моей жизни тоже бывают)))

Из-за одного человека в моей голове начали появляться мысли ещё больше не обычные и если их рисовать,то можно сказать что их рисовал безумец... Такие не понятные,безумные,смешные,страшные,романтичные и т.д. Я благодарен этому человеку что он мне как то помогает жить. Поддерживает меня, успокаивает... Хочет чтобы я наконец себя полюбил,но у меня наверное это конечно же не получится! Или просто я этого не хочу... Зачем себя сильно любить если не кому не нужен... Вот не зачем! Так что можно сидеть на месте! Хочется писать что-то,рисовать и т.д. Но я не умею рисовать, и уж тем более если я начну писать то там будет такая чушь))
Луна,звёзды,прогулка по аллеи и глупые фразы... Это всё они, это всё мысли) Как не крути, лёд не тает(

Эх всех девушек с 8 марта)))) Самый глупый праздник после 14 февраля и 23 февраля) Как же они мне не нравятся((( Люди бухают уже три дня под предлогом что 8 марта типо)ахаахаха Это же так глупо... Ну да ладно у каждого свои тараканы в голове))))
...........................................С............................ =^_^=
....................................................в................................ =^_^=
..............................................................е.................................... =^_^=
........................................................................с...................................... =^_^=
..............................................................................н........................................ =^_^=
.....................................................................................о....................................... =^_^=
............................................................................................й.................................................... =^_^=

Странные в последнее время дни! Вот я дурак... Когда плохо не нравится, когда хорошо не нравится! Что вообще мне от жизни нужно??? Я не знаю))) Но обыденность эта определённо меня достала( Ещё вернулось это чувство опять когда меня не ценят как человека даже самые родные люди! Это меня раздражает сильно, это мне напоминает детство и я начинаю от этого всего агрессивно отвечать или делать то о чём я могу в дальнейшем пожалеть( Вот я долбоёб( Что-то определённо скоро будет... Потому что ну не может быть так спокойно в жизни у меня всё! Я устал выслушивать всякий бред про меня, даже от самых дорогих людей( Сложнее всего про себя некоторым сказать плохое,чем про других! Кто бы знал как меня некоторые слова задевают, а из-за моего поведения все думают что я дура.... Заебали все... просто все! Хоть и всё хорошо! Надо начать учится! Потому что я себе пообещал, а обещания я должен исполнить! Эх... Надо просто научить себя вести с людьми по другому)))) Повторюсь ещё раз я могу всех посылать хоть миллион раз на день))) Так что буду вести себя так как и всегда при любимых людях))) Пусть все идут на хуй))) Я лучше покажу себя из внутри чем буду под масками буду ходить)))

Иииииииии впервые за такое долгое время мне так хорошо)))) Нет больше никаких грузил и прочего))) Я так устал от этого)))) Эх... всегда было бы так))) Я весело с подругой сходила в клуб) Всё теперь болит кошмар))) Ненавижу Dub step,но я под это танцевал))) Ладно в клубе сойдёт))) У меня сегодня переизбыток креативности) Надо завтра сходить купить склёпки что переделать свои туфли на платформе и пальто))) Которое я кстати недавно купил))) Потом покажу как оно выглядит)))) Скоро пойду с матерью по магазинам ииииииииииииииии))) Каваится ^______^

ааааа я ненавижу себя... То мне хорошо, то плохо, то ещё как либо! Сколько можно уже(((( Вот вроде же всё хорошо, но как я одна не с кем либо... Я начинаю себя убивать своими мыслями, начинаю что-то предполагать! Порой это так угнетает! Одиночество... Вот вроде же с людьми разговариваю! Тот кто мне нужен рядом,хотя отношения не важные,но блядь... Почему возникает чувство одиночества??? Почему оно за мной следует повсюду?( Я не знаю ответа на этих вопросов,поэтому мне не понятно! А ведь с людьми я улыбаюсь! Ещё я ненавижу свой характер! Если я раньше ненавидела человека,то это показывал,но не сильно, а теперь совсем... Не могу к ним спокойно относится! Я понимаю что человек который мне дорог сильно изменился, и долго она со мной не будет больше... Но я не хочу таких друзей терять больше... Я устал терять друзей((( Сколько уже можно... Это типо дохни дура... Сделаем тебе ещё больнее... Мне простите 20 лет моей жизни хватило... Мне столько раз больно делали,что я этого терпеть больше не могу((( У меня нет столько сил... Я не бесконечная... А ещё спрашивают почему я такая??? Я такая потому что все кто мне больно сделал виноваты,хотя я никого не буду обвинять! Это уже их дело! Я боюсь людей, не люблю людей и вообще как можно так жить? Я конечная сильная и буду дальше продолжать делать вид что ничего не произошло! А ВООБЩЕ ИДИТЕ НА ХУЙ ВСЕ. ИЗ-ЗА КОГО Я ТАКАЯ! :Р

Странно как то всё в последнее время... Странные люди,странный мир... Всё странное! Конечно в этом всём есть один хороший плюс... Не знаешь что будет дальше! Это и привлекает меня пока что! Правда не очень хорошие моменты сейчас в жизни происходят! Надо что-то изменить что-то в себе, или в жизни,потому что я повяз сильно в этом состоянии... Я не знаю как из этого выйти всего.... Даже наверное время не поможет... Может надо просто проще ко всему относится и жить ради себя, а может.... не знаю...

Куда всё делось? Не понятно... Может я к этому так привык, что уже не замечаю где? Что? Как? Надо же когда то отдыхать... Ещё я на этой неделе познакомился с замечательным человек,правда немного странный,но ничего! Зато интересно разговаривать) Я понимаю друга в какой то пустоте не понятной, правда она не так проявляется как у него... Но всё же! Я знаю что у моего друга всё будет хорошо! Если это существо слышит мои мысли,то хотя бы ради неё поднимет свой зад!