Это последняя капля. Чувствую себя бездушным. Говорю всякую хуйню,делаю всякую хуйню. Нет правда этот реализм и то что я сейчас нахожусь на одном месте и никуда не двигаюсь меня убивают. Я запуталась запуталась запуталась и не знаю что делать дальше. Такое впечатление как будто на этом моменте моя жизнь закончилась. Чувствую себя каким то нытиком. Но я по другому в данный момент не могу выражать свои мысли. Да простите что я сейчас не на кого не обращаю внимание. Я просто запуталась. Мне не хватает воздуха, не хватает движений, эмоций, друга,семьи всего. Я ничего не вижу и не слышу. Наверное я плохой человек. Простите меня. Я не вижу ничего в моей жизни чтобы двигало меня вперёд. Время остановилось и сразу вспоминаю слова... О том что наша жизнь не вечна. Мы обращаем внимание на всякие мелочи,но мы не видим самое главное. Это про меня. У меня нет сил.

Я поняла что я не ценю то что у меня есть. У меня есть замечательная семья,хоть и со своими тараканами. И великолепный друг. Что ещё мне для счастья нужно? А я не знаю. Я всегда всё в жизни не знаю. От моего сердца так мало осталось что я его уже не слышу. Я не могу принять правильное решение. Я не знаю что я хочу в жизни. Это страшно. Это страшнее любой смерти. Когда ты не слышишь своё сердце,но у меня же есть хорошая семья и друг и я думаю что они мне помогут. Я не хочу ничего и никого больше терять в жизни. Простите меня.

И так пошла уже почти 3 неделя. Эти недели почему то опустошили меня. Такое чувство как будто я опять остался один. Я уже схожу с ума. Жалко что люди умеют ломать кости. Это ужасно. Мне кажется что я глупею. Становлюсь чем то не понятным. И эти чёртовы больницы мне уже надоели. Друг по этому поводу меня даже и слушать не хочет а я не хочу это оставлять в своей памяти. Моё терпение и психика просто заканчивается. Но надо идти дальше.

Я это никогда не забуду. Я не хочу 3 недели торчать дома. Я не знаю что делать дома.

Да я знаю что в этой жизни всё возвращается нам обратно, плохое или хорошее не важно,но что-то не так. Знаете я больше не могу жить так с прошлым и настоящим. Ещё мой самый лучший друг со мной больше не такой. Я наверное заебал его я знаю,но мне немного обидно. Ведь у меня больше никого нет, а другу своему я всё доверяю. Даже свою никчёмную жизнь.
Мои нервы больше не выдерживают. Прости друг. Может я что-то не так сделал, но я такой.
Как я хочу быстрее закончить с этой жизнью и мне всё равно что этот вариант для слабаков.

Странно как то начался новый год. Я конкретно заебал друга. Некие слова одного человека оказались отчасти правдой,но это печально. Я боюсь этого, и очень не хочу. А в остальном всё нормально вроде. Но я себя стал гнобить ещё больше. Я монстр. Мне противно от себя, от моих поступков, от моих мыслей. Я хочу от всего этого избавиться. Не хочу чтобы это было. Хочу быть как раньше. Хотя и туда я тоже не хочу. Вообщем что-то происходит, а я не могу понять что. Я знаю что я дебил и мне всё время кажется что становлюсь в этом плане глупее. Я и вправду становлюсь одиноким и никому не нужным. Как я и говорил на своё день рождение. Но надеюсь на лучшее.

Я удивляюсь себе. Я такая глупая стала. Я конечно очень благодарна словам великолепного человека,но я начала сходить с ума. Вечно хожу что-то улыбаюсь, говорю что думаю и придумываю всякую хуйню. Мне не нравится что я так себя веду,но хотя бы я не увязаю в своём болоте которое я не могла покинуть долгое время. Я начала что-то делать. Я стал что-то делать для своей мечты. Ещё я стал больше не доверять людям. Они всегда обманывают,кроме дорогих мне людей в которых я уверен. Хотя они могут не договаривать что-что,но не обманут меня. Я устал. Я устал говорить спасибо людям которые делают плохо мне. Пожалуйста идите на хуй. Я знаю что я не красивый, что я глупый, что ничего не смыслю в этой жизни, но блядь суки всё что вы прожили, всё через что вы прошли это ещё не значит что у вас есть опыт и право кричать об этом. Вы бы молчали если бы у вас он был. Почему то с молодости у меня столько всего накопилось по поводу этого что я больше не могу. Столько раз всего мне говорили плохого что я научилась не обращать внимание,но всё равно не приятно.

Идите на хуй. И ещё раз пожалуйста идите на хуй)

Бля... просто в голове других мыслей не возникает( Только матерные. Почему я не могу перебороть себя??? Почему я такой уебан? Я хочу добиться своей мечты,но ебать.... из-за своих каких то качеств у меня сложно это получается,но сука я пока это не сделаю не успокоюсь... Нахуй... Чтобы вас всех. Идите на хуй если вам что-то не понравится. Я постараюсь сделать всё по своему идеально. Заебало уже. Сука нахуй блядь.
Я даже с собой чаще стал разговаривать. Это временное помутнение рассудка. Я говорю глупости, делаю глупости. Делаю какую то хуйню не вообразимую,но это пока я. Заебало думать о дальнейшем, а что будет если так, а что будет если эдак. Да хуй знает что будет. Будет так как оно будет и никак по другому. Бля... У меня получится...

Мне уже становится иногда так всё равно на всё, кроме одного человека. Я загнал себя в клетку. Сегодня я по не известным причинам почувствовал что такое "боль" в сердце. Наверное я старею и умираю. Это похоже на птицу которой не дают питаться. Из последних сил она пытается лететь... Распуская свои крылья. Хочу избавится от этих мыслей,но никого нет рядом, а когда я один они меня уничтожают. Душат своими металлическими руками. Я на исходе. Но я знаю что завтра будет всё как всегда. Всего лишь надо пережить одну ночь. Как бы я хотела чтобы сейчас близкие люди были рядом.

Я дебил. Дебил такой каких свет не видывал. Как там можно??? Люди вот я на вас смотрю. Вы так беззаботно некоторые живёте, ну почти. Как бы я этого хотела. Я себя извожу своими мыслями каждый день. Из себя же все соки выпиваю. В моей памяти всё сохранилось,что не нужно сохранять, зато что нужно не вспомнишь. Да я знаю что я противный человек и гнилой очень. Мне иногда кажется что я навязываю свою дружбу,что я нахуй никому не нужен. А так и есть.Я опять устал от этого. Как всё вытащить и забыть что у меня внутри? Почему я не могу на всём точку поставить? И уничтожить себя уже наконец то.

Armin is always with us)

Странно как то всё. Эти выходные как в тумане и вроде недавно был день когда из меня вытащили ту пакость,смолу которая у меня была внутри,но как то теперь странно. Что-то меня мучает, а вот что не могу понять. Я считаю себя виноватой перед своим другом. Не знаю почему,но вот так вот. А люди говорят что если выговариваться то становится проще. А мне стало проще наверное на 1% из 100. Не знаю почему так. Может потому что мои внутренности пожирают всё что происходит в моей жизни если это так можно назвать.
Ещё я заметила ещё больше какие же люди грязные. Во всём. Они меня иногда удивляют. Пытаюсь что-то понять, а не получается, ну или я глупая. Почему так? Тяжело. Хотя для чего мне это всё понимать. Я же сволочь которая не может выполнить все надежды можно так сказать своих родителей. И... и что и? А нииичего. Просто ничего.

У меня это вызывает ужасное недовольство. Какого хуя какой то придурок грубит моему другу. Блядь я знаю что это не моё дело далеко,но меня это тоже не устраивает. Если некому грубые слова сказать встань перед зеркалом. Я думаю что тебе найдётся много чего сказать. Но нет же кто-то высокомерная скотина.......... Иногда мне обидно что нельзя вернуть всё обратно как было раньше. Остается только смотреть и ждать что же будет происходить. А пока я буду ждать и смотреть я буду медленно загибаться от одиночества и тупым мыслей в моей голове. Это просто не выносимо. Недавно я прочла книгу Харуки Мураками Dance Dance и поняла что это гениальный мужчина. При чтении этой книги мне попадались места описания, переживания которые мне близки. И я понял что если в ближайшее время я что нибудь не сделаю в этой жизни или что нибудь не произойдет я просто умру. Как есть такая фраза... Умерла она в 20,а похоронили в 70. Вот так же и со мной будет. Только я не доживу до 70. Просто сидя на этом же месте и разговаривая с человеком который меня не знает у меня внутри что сломалось. Блядь как так. Я всё ещё тут. Со своими бредовыми мыслями. Я не могу выбраться из этого тупика,хотя я и не пытаюсь. Я наверное боюсь что если я зайду в этот лабиринт я больше оттуда не выйду. И мне нужна помощь как бы это низко и слабо не звучало. Я не могу что-то сделать со своей жизнью одна. Но мне достаточно начать, а там дальше и само пойдёт как всегда. Изо дня в день я сижу и думаю. Время для меня уже давно остановилось. Как то странно. Когда я ещё училась в школе мне было лучше. Хоть это самый поганый период в моей жизни,но уже не сравнится что с тем что я себя уже мысленно похоронила заживо. Когда я танцевала, радовалась жизни, хоть и по своему. Времени просто не хватало на то чтобы думать о чём либо таком и заниматься самозакапыванием и самокопанием. Как же всё таки в этой жизни может быстро всё поменяться. И не заметишь. Мне тесно. Не могу больше находиться не в этом доме, не в этом городе, не в этой стране и не в этом мире. Я не знаю что хочу. Такое чувство что я уже ничего не хочу. И это так печально. Я просто хочу чтобы в меня верили, меня слушали и слышали. И пока мне больше нииичего не надо.

Как то так уютно иногда оставаться в воспоминаниях. Плавать по волнам прошлого. Смеяться над самыми великолепными моментами в моей жизни. Хочу вернуться обратно где ничего этого не было. Где было тяжело,одиноко,но не до такой степени. Ты растёшь и жизнь начинаешь набирать новые обороты собирая всё новое и старое. И память не может просто не забыть, не вспомнить это печально,но всё же. Я живу я такая какая я есть со всеми моими плюсами и минусами которых у меня больше конечно же чем плюсов.
Хочу изменить себя. Я довольно таки испортилась как человек. Во мне столько грязи, столько всего лишнего что порой понимаешь. Чёрт а ты же тоже собираешь эту грязь от других людей как это делают другие,но и не взаимодействовать с социумом я не могу. Иначе я сойду с ума. С нового прекрасного года начну строить всю свою жизнь заново. И буду себя это заставлять делать до последнего. Я же ленивая задница)ахахах
Вот сейчас я сижу и смотрю на огонь вокруг меня витает новогодний воздух которого я почти не чувствую. Горит ёлка, тепло. Этот огонь наталкивает меня на всё более закрученные,философские мысли. Как бы я не убегала от прошлого я рад что у меня такое было. Что меня сейчас окружают такие люди. Есть классный друг) И все все все кто как бы хотя бы появлялся в моей жизни. Наверное я вам пожелаю удачи. Даже самым низким по душе людям. Удачи в жизни во всём что вы будете делать или уже сделали. Я рад что всё так получилось,но и конечно больно иногда кое о чём вспоминать. Есть моменты которые я бы хотела сжечь в пепел. Но они есть,будут и никуда от меня не денутся) За новыми ощущениями придут новые воспоминания_
С наступающим вас) ^^

Что со мной я не знаю. Я как будто нахожусь не здесь. Я точно схожу с ума. То мне хорошо,то мне плохо,то ещё как нибудь. Я не понимаю что это такое. Я в конец с ума сошла. Что мне делать?

Эх столько всего плохого в голове. Моё старение. Такое чувство что мне уже давно за 50. Я скоро сломаюсь. Так плохо... Я даже не знаю что делать. Хотя что тут можно сделать? В очередной раз убеждаюсь что я некчёмная сволочь. И ужасный как друг, дочь, сестра и всё. Просто пиздец со мной. Иногда кажется что я просто не кому не нужен. Просто один. Просто никто. Просто устал. И всё просто.
Просто всё...........................................

Тусим Тусим))))
И так завтра я думаю что будет интересный день если один урод его не запортачит)ахахах А то я ему точно всё вырву что у него есть и что у него точно нету)аха Чикаго) А я бы хотела побывать в тех 30-х годах) Когда была мафия настоящая)аха ^^
Эх дура ты прекрати думать вообще) Я устал уже от того что что мысли прокручиваются по 500 раз на дню. Это съедает мой мозг) Точнее не мозг а нервную систему) ЦНС бля)ахаха Вообщем я жду чего то только чего я не знаю. И хочу чего то,только не знаю что)

Хм. Очень не хорошие рассуждения и мысли у меня всё больше появляются в голове. Эх надо покинуть вторую половину себя. Хватит с него. Он и так намучился. Что с ним уже только не сделали. Хватит развивать ещё больше своё раздвоение личности. Надо одуматься,отпустить,освободится от этого. В последнее время я часто себя чувствовала как зверь в клетке. Что-то случилось с кем то, а я не знаю. Кто-то грустит, а я не знаю кто. Но в любом случае всё тает как первый снег. Я решила что буду больше улыбаться,найду чем себя занять, буду делать то что я хочу и я этого обязательно добьюсь. Я как никогда в этом уверена.
Ну а пока мне остаётся жить повседневной жизнью...

Я хожу из стороны в сторону как зверь в клетке. Я не понимаю. Кому то до такой степени плохо,но я не понимаю кому. Скажите мне кому же так плохо.

Вот и началась опять учёба. Опять много нервов терпения,срывов и прочего. Я понял что я ослаб.Я не привык столько времени проводить на учёбе. У меня проблемы со здоровьем стали. Всё хочу в больницу сходить да не могу. В последнее время я живу как во сне. Когда же я проснусь?
Мать меня считает глупым,стрёмным ни на что не пригодным человеком. Мне надоело это. Что плохого в том что я такая какая я есть. Я не понимаю. Да со мной в последнее время сложно. Я слишком вспыльчивая,делаю вид что мне на всё пох,но по другому я не могу. Чувствую себя слабой размазнёй... Которая ничего не может сделать.
Во мне совсем не осталось сил и мои крылья обломили...