http://aeterna.ru/testsrat.php?link=tests

В колонках играет - Tom Novi/Lima Take it

1.Когда персонажи стоят на горе и смотрят на приближающуюся тёмную тучу, Боромир говорит, что туча - это не туча, а птицы-шпионы, мотивируя это тем, что «туча» движется против ветра.
Однако, отчётливо видно по волосам героя, что ветер дует как раз в ту сторону, в которую туча и летит.

2.Будучи в гостях у Галадриэль (королевы эльфов), Фродо соглашается посмотреть в зеркало-воду, в котором появляются отражения его друзей.
Его пугает Око, появляющееся в отражении, и Фродо, отпрянув с ужасом от увиденного, падает навзничь. В этот момент видно, что контактная линза из правого глаза актёра выпала.

3.Когда хоббиты под проливным дождём стучатся в ворота Бри (Вrее), а потом заходят внутрь, камера меняет ракурс, и зритель видит улицу - на мостовой нет ни одной капли.

4.В сцене, где Сэм и Фродо разговаривают в поле с чучелом о том, идти ли Сэму дальше с Фродо, отчётливо видно проезжающий справа налево на заднем плане автомобиль.

5.Когда Братство находится в Мории, окружённое орками, меч Фродо не излучает синий свет (как ему положено по сюжету, так как он служит своего рода индикатором присутствия орков).

6.Во время битвы с пещерным троллем Арагорн бежит спасать Фродо. Отчетливо видно, как покачиваются декорации, изображающие огромные камни.

7.Когда герои приближаются на лодках к двум гигантским статуям, изображающим рыцарей, мы видим, что у обеих подняты левые руки. Но когда Братство проплывает «ворота», оказывается, что у одной статуи поднята правая рука.

8.Ещё один ляп в сцене со статуями: когда персонажи проплывают мимо них, их каменные гигантские ступни находятся на уровне воды, минутой позже герои оборачиваются, и мы видим, что исполины стоят на высокой скале над водой.

9.Город эльфов Ривенделл (Раздол). Перила на террасах должны быть высотой с Фродо, так как эльфы - ростом с человека, и эти перила были бы им по колено. Но перила и хоббитам по колено...

10.Когда Фродо с друзьями спрятался под корнями дерева от Черного Всадника, всадник их не заметил, хотя, когда включается камера, изображающая вид глазами Всадника нагибающегося над корнем, хоббиты становятся видны, как на ладони...

11.В некоторых местах Братство, идя по снегу, не оставляет на нем следов.

12.Когда два хоббита устраивают салют в палатке, то вначале палатка вся заставлена вещами, а когда она взлетает, то в ней ничего нет.

13.В конце фильма, когда Фродо вытаскивает из воды своего друга, и их показывают сидящими в лодке, плащ у его друга плащ абсолютно сухой, хотя он был до этого полностью в воде.

14.Когда орки стреляют в Арагорна, в него попадают две стрелы, но рядом с ними вы можете явно видеть след от третьей, которая только потом туда попадёт.

15.Когда Арагорн разговаривает с Арвен на мосту, вы можете видеть, как шевелятся почему-то её губы, в то время как говорит Арагорн.

16.Когда Леголас стреляет в пещерного тролля, ясно видно, что стрела попала в голову. Однако потом, когда тролль начинает преследовать Фродо, стрелы у него уже нет. И её не будет до самого конца, когда Леголас убьёт врага выстрелом в шею. На трупе не будет никаких следов от стрелы, попавшей в голову.

17.Когда хоббиты пьют пиво в "Гарцующем пони" мы видим, как Мерри возвращается с пинтой пива, а Пиппин уходит, чтобы принести себе ещё пива. Затем мы видим, как Сэм и Фродо замечают наблюдающего за ними человека. Камера перемещается, - и за столом почему-то сидит Пиппин, а Мерри отсутствует.

18.Забавная деталь: на портретах, которые висят над камином в доме Бильбо, изображены режиссёр фильма Питер Джексон и сценарист Филиппа Бойенс.

19.Когда Гэндальф беседует с Саруманом, мы можем видеть на его пальцах черные повязки, чтобы удобнее было держать посох. В последующих кадрах повязки находятся на других пальцах. Временами их нет вообще.

20.Когда путники движутся по подземелью, становится заметно, что камера перемещается от живых актеров к их компьютерным моделям. Например, в одной из сцен, когда камера показывает Гэндальфа, - он в шляпе, перемещается на модель, - уже нет, и наоборот.

21.Среди наиболее разочаровывающих недосмотров при монтаже стоит отметить налепленный на одно из яблок лейбл супермаркета.

22.Во время разговора между Фродо и Гендальфом на кухне Фродо наливает себе из кувшина воды, а через мгновение уже пьет из кубка. При этом беседа не прекращается ни на секунду.

23.При съёмке крупным планом Умирающий Боромир возлагает руку на плечо Арагорну, а при панорамной съёмке его руки безвольно опущены.

24.Плащи и рубашки героев в мгновение ока оказываются то запахнутыми, то распахнутыми.

25.Но самое досадное недоразумение коснулось хоббитов. В одной из сцен, когда Фродо скатывается с горы, штанина его брюк задирается и видна нога, не покрытая густой шерстью. Каждый, кто читал Толкиена, знает, что ноги у невысокликов очень даже волосатые.


Итак, обещанные мной ляпы. Правда, не удалось найти из ВК-1 (надо еще поискать). Вот часть из них:

Властелин колец 1: Братство кольца

В Гарцующем Понни хоббиты сидят за столом. Мэрри прибегает с пинтой. Пиппин уходит налить себе тоже. Когда Сэм указывает Фродо на подосзительного человека, камера показывет стол из далека. И видно, что Пиппин сидит на месте, а Мэрри нет за столом.

Властелин колец 2: Две крепости

Когда Эомер садиться на коня после того как отдал друзьям лошадей, отчетливо видно как у него выпадает из ножен меч.
***
Когда на войско орков, несущих пленных Мерри и Пиппина, нападает конный отряд, СВЯЗАННЫЕ Мерри и Пиппин отползают в сторону. Над лежащим Пиппином лошадь встает на дыбы и он вскидывает руки над лицом, кричит и РАЗВОДИТ РУКИ В СТОРОНЫ, упираясь ими в землю. Потом он уворачивается от лошади и ползет дальше со СВЯЗАННЫМИ руками и более того, он перепиливает веревку о валяющийся меч.....
***
Когда Гэндальф, Леголас, Арагорн и Гимли входят в дворец Теодена, околдованного Саруманом, то отчётливо видно, что Леголас ведёт волшебника под руку. В следующем кадре он отпускает руку Гэндальфа, а потом опять держит, как будто и не отпускал...
***
Когда Эомер указывает героям на ту самую дымящуюся кучу сожжённых орков, вокруг не видно никакого леса. Когда же Арагорн, Леголас и Гимли подходят поближе — Фангорнский лес оказывается всего лишь в ярде от них.
***
Горлум приносит двух кроликов и кладёт их Фродо на ноги. Затем берет ближнего к себе кролика. При виде камеры сбоку видно, что оставшийся у Фродо на ногах кролик лежит совсем по-другому.
***
Когда команда бежит по лесу Фангорну, Арагорн приседает. На следующем кадре, при виде из другой точки, всё вокруг него меняется.
***


Властелин колец 3: Возвращение короля

Когда орки находят Фродо, он весь до головы замотан в паутину. Когда Сэм спасает Фродо, он отдаёт ему кольцо и говорит, что снял его, прежде чем оставить Фродо. Как он умудрился снять его, не освободив голову от паутины?
***
Когда Гэндальф, Леголас, Арагорн и Гимли выезжают к воротам, при виде спереди солнце светит с юга (если учесть, что войско стоит лицом к воротам в Мордор). А при виде сверху сзади, когда всадники выезжают к воротам, солнце светит с севера (что само по себе загадочно). Перед самими воротами солнце светит на них сзади, то есть с запада. Когда всадники вернулись и Арагорн призывает воинов к битве, солнце опять светит с юга.
***
Когда Пиппин мчится к Гэндальфу и пробегает мимо солдат, он одного роста с ними.
***
Орки атакуют ворота тараном в виде волчьей головы. В одном кадре внутри головы горит огонь. В следующем - не горит. Потом опять появляется.
***
Когда Назгулы атакуют Минас-Тирит, они один за другим пикируют вниз, пролетая мимо камеры. Если их внимательно посчитать, то их получается 10. А на самом деле-то их было всего 9!
***
В конце фильма, когда хоббиты уезжают из Шира, на заднем плане видно озеро. Деревья, растущие на берегу, отличаются от отражения в озере.
***
Когда Пиппин и Гэндальф выезжают на коне из Эдораса, внутри конюшни Гэндальф держит посох в правой руке. В следующее мгновение, когда они выехали из конюшни, посох уже в левой руке.
***
В сцене схватки Эовин с Назгулом видно, что её шлем туго застёгнут под подбородком на ремешок. После слов «...я - женщина...» Эовин быстро снимает шлем. Нет никакого ремешка.
***
Когда Горлум бросает эльфийский хлеб в пропасть, видно, что еда разлетается на несколько частей - кусочки, листья и т. п. и падает с огромной высоты. Однако затем, когда Сэм спускается вниз и находит брошеный хлеб, все куски и листья лежат вместе в одной кучке, словно в горах нет ни ветра, ни атмосферы вообще.
***
Когда Гэндальф и Пин выходят из зала Денетора, плащ Гэндальфа чистый. Через мгновение он становится грязным.
***
Когда Сэм спасает Фродо от орков, он говорит, что орки забрали одежду и нужно найти другую, потому что: «Хозяин, вы не можете идти по Мордору голым!». Они переодеваются в шлемы и костюмы орков, но при подходе к Ородруину и дальше (до конца) они снова в своей хоббитской одежде! Кажется, у Фродо она была украдена...
***
Когда отряд подскакивает к воротом Мордора они все на конях, однако в атаку они побежали пешком.
***
Когда Деагол нашел кольцо, оно было всё в грязи. А после драки, когда Смеагорл раскрыл руку Деагола, на кольце уже не осталось и следа грязи.
***
Когда Деагол нашел кольцо, он испачкал пальцы левой руки, очищая кольцо от грязи. А когда он дрался со Смеагорлом и вцепился ему левой рукой в лицо, его пальцы чистые.
***
Когда Бильбо идёт от хоббитов к эльфам перед отплытием, при обзорном виде перед ним 3 эльфа. В следующем кадре, при более близком виде, перед ним уже 4 эльфа.
***
Когда Арвен разговаривает с отцом о том, чтобы выковать меч заново, она садится на кровать и роняет книгу. Книга открыта на странице с картинкой. В следующем кадре она уже открыта на странице с текстом.
***
Когда Эовин сражается с назгулом, у нее за спиной лежит мертвый олифант (далее слонопотам). А через некоторое время он исчезает. Разложился.
***
Когда Сэм спасает Фродо от орков и отдаёт кольцо, Фродо вешает его на шею. Видно, что цепочка на нем намного длиннее, чем была раньше.
***
В первой части говорилось, что у детей хоббитов уши заостренные. В самом конце фильма видно, что у детей Сэма они нормальные.
***
Когда назгул пролетает над орками, маршерующими из Мордора, пламя их факелов даже не шелохнулось, хотя назгул пролетел довольно низко, прямо над их головами.
***
Когда в конце фильма невидимый Фродо дерется с Горлумом на обрыве, при виде сверху он не оставляет следов, хотя до этого, когда только одел кольцо, оставлял.
***
Когда Фродо и Горлум падают со скалы в лаву в конце фильма, они падают головой вперед. При этом Фродо каким-то образом смог зацепиться за выступ в скале.
***
В начале фильма камера пролетает над Эдорасом. Можно заметить, что это обращенная анимация. Дым засасывается в трубу, а флаги развиваются неестественно. Волны на флагах бегут от конца флага к древку.
***
Когда Сэм распутывает Фродо из паутины, лицо у него чистое. Хотя оно было грязное, когда Шелоб его поймала. Когда Сэм освободил Фродо от орков, лицо Фродо опять стало грязным.
***
Когда Сэм сражается с паучихой, он отступает назад и падает на спину. Потом встаёт и колет её мечом в левой руке. А в следующем кадре меч у него уже в правой руке.
***
После сцены битвы Эовин с назгулом Леголас продолжает набирать очки. Стреляет из лука в орка, говорит «15», закидывает руку за спину за очередной стрелой, быстро натягивает тетиву и отпускает. Говорит «16». Но в руке у него не было стрелы. Это плохо видно по кадрам. Видно только в движении.
***
Во второй половине фильма шрам у Фродо на правой щеке постоянно меняет свою форму и положение, а иногда вообще пропадает.
***
Ближе к концу фильма, когда Леголас, Гэндальф, Арагорн и Гимли подъехали но лошадях к воротам Мордора, за ними остались следы. Когда они скачут обратно, видно, что следы сильно отличаются от тех, что они оставили по пути к воротам.
***
Когда Горлум выбрасывал хлеб со скалы, он насыпал крошки Сэму на плечо. Когда Сэм проснулся, крошки пропали. Далее Горлум обвиняет Сэма, в том, что это он съел хлеб, и стряхивает опять появившиеся крошки с его плеча.
***
Горлум откусил Фродо указательный палец на левой руке. В конце фильма, когда хоббиты сидят в баре и когда фродо провожает дядю Бильбо на корабль, все пальцы на месте. Вырос?
***
В конце фильма, когда хоббиты сидят в баре, Фродо приносит четыре кружки пива. Себе и Мерри он ставит красные, а Сэму и Пину - зелёные. В следующем кадре кружки Пина и Мерри поменялись местами.
***
Кто читал книгу, должен помнить, что Мерри и Пин после энтского зелья подросли. А режиссер книгу читал не очень внимательно.
***
После битвы с паучихой Шелоб в подземелье Сэм распутывает Фродо из паутины. При виде из глаз Сэма паутина у Фродо под подбородком. При виде сбоку - на подбородке.
***
После битвы с паучихой Шелоб в подземелье Сэм распутывает Фродо из паутины и думает, что Фродо умер. А у Фродо глаза то открыты, то закрыты.

1.Очень хочется отметить тот факт, что главная ошибка допущена в русском дубляже картины, где древнеримские имена произносятся по-английски: Максимус, Коммодус и т.д. По-русски же эти имена следует произносить тоже с ударением на первый слог, но без окончания «ус», так же, как Марк Антоний, а не Маркус Антониус, Тит Андроник, а не Титус Андроникус и т.д. Загляните в Большую Советскую Энциклопедию.
Имя главного героя. « Maximus » по – латыни означает «Величайший». Даже Гней Помпей был просто «Магн», то бишь «Великий»... В качестве почётного прозвища «Maximus» сгодится, но не более. Сомневаюсь, что подобным образом можно было назвать ребенка
2.Ещё раз имена. Ну оставьте в покое невинно убиенных
братьев Гракхов и поищите в хрестоматиях любое имя, хотя бы
чуточку распространённое в сенаторской среде! А что это за Фалко?!
Что за «сенатор Гай»? Вы можете представить, чтобы современного
политика представили: «Знакомьтесь, депутат Верховной Рады Серёжа»?! А
слуга Максима по имени Цицерон? Кажется, что больше всего
голливудские режиссёры боятся показаться умными... А так - любой ламер
с образованием на уровне табуретки скажет: «О, знакомое имечко, где-то
я его слышал! » И ему станет приятно на душе.
3.Оружие и доспехи.
Не претендую на роль специалиста, но не кажется ли вам, что
римская конница уж слишком напоминает польских гусар из «Огнём и мечом»? То, в чём выходят на бой гладиаторы, вообще ни в какие ворота не лезет. Сцены огненного стрелометания в германцев напомнили пародию на фильмы о Робин Гуде. И потом, - Голливуд просто достал: в каждом фильме у него успешно сосуществуют мечи и шпаги на расстоянии в десятки метров.
Рекомендую авторам сценария попытаться проделать нечто подобное в
реальной жизни.
4.Битва при Заме, которую изображают гладиаторы, призванные играть варваров-карфагенян, полный бред. Хотя она и случилась на самом деле в 202 г. до н.э., но выглядела совсем не так. Распорядитель игр произносит: «Встречайте легионеров Сципиона Африканского» (если смотреть в плохом переводе, у вас и вовсе ум за разум зайдёт - переводчик
озвучивает: «Легионеры, скифы и африканцы! » Скифы-то тут причём!?), -
и из ворот вылетают колесницы с какими-то амазонками!!! Это и есть римские легионеры?
5.Простите, куда это приволокли обращённого в раба главного героя? Море он, вроде бы, не пересекал (а ведь дом его находился в Испании), но явно попал в какой-то арабский город с мусульманскими мотивами! Это в конце II века нашей эры? Если уж не боитесь Бога, то хоть Аллаха побойтесь, - ислам получил распространение 500 лет спустя, а арабы
пришли в Испанию ещё позже...
6.До каких пор римских военачальников будут именовать «генералами» - спасибо, что не генерал-лейтенантами? Ну не было в Древнем Риме генералов!
7.Самая противная сцена – политическая программа Луциллы, которую она толкает над телом покойного Максима (кстати, его прототипа сыскать в истории не удалось. В 235 г. пришёл к власти некий Максимин Фракиец). Реальный Комод погиб куда позже и прозаичнее.
8.Третья Маркоманская война шла за 10 лет до смерти Марка Аврелия. 9.Марка Аврелия никто не душил - он умер от чумы после похода на Парфию.
10.Марк Аврелий умер в возрасте 57 лет, а показывают нам какого-то старца с признаками болезни Альцгеймера (старческого маразма).
11.Можно заметить, что мечи не настоящие, а пластиковые (не знаю, как там насчёт доспехов, но, скорее всего, они тоже из какого-нибудь кожезаменителя). Особенно отчётливо это видно, когда на Совете Коммод поднимает над головой свой меч, а он... полупрозрачный, т.е. плексиглас, покрашенный серебрянкой, сквозь него всё видно. Да уж, ослаб нынче народ! Современный мужик уже не может помахать настоящим мечом, рука отваливается.
12.После боя с Максимом Тит падает на песок с поднятой маской-забралом. А в следующем кадре видно, как Максим мечом поднимает
забрало, чудесным образом оказавшееся на лице Тита.
13.Эпизод в начале фильма: Максим угощает своего коня яблоком. Если Вы посмотрите чуть ниже его руки, то наверняка заметите кусочек мистического человека в джинсах, пятящегося назад. Чаво енто он там делает? Вот такими продвинутыми, оказывается, были древние римляне. Во время битвы с варварами одна из колесниц переворачивается. Сквозь клубы пыли вы можете разглядеть баллон со сжатым воздухом. В небе Римской империи был замечен белый след от реактивного самолета, а когда
Максим возвращается домой, на пшеничном поле около его дома видны следы трактора. Накануне одного из боёв гладиаторов кто-то раздает рекламные листовки, - это за несколько сот лет
до изобретения печатного станка. Сёдла и стремена, изобилующие в фильме, также появились гораздо позднее.
14.В сцене, когда рабы впервые сражаются на арене, приятель Максима бросает ему меч с криком «Максим! », хотя в то время ещё никто не знает его настоящего имени (даже друг), а все зовут его просто - «испанец»
15.Первая битва происходит зимой. Но римляне зимой не воевали. Да-да, сидели дома и лишь охраняли границы. Убитый Марк Аврелий дышит, не стесняясь, в тот момент, когда Луцилла приветствует Коммода как нового императора. Тигров выпускали против рабов и простых людей, но не против гладиаторов.
16.Историки говорят: «ДО СИХ ПОР мы не знаем, каким жестом древние римляне решали судьбу гладиатора, хотя известно, что они использовали руку (как и требовавшие пощады гладиаторы), но КАКИМ ОБРАЗОМ - можно лишь гадать». А вот в современной энциклопедии Кирилла и Мефодия указана полная лабуда из мифа, придуманного позже (такие же жесты и в самом фильме). Все имена сенаторов придуманы в Голливуде, в том числе взяты из других, неисторических, фильмов, как вы уже догадались. А вот что мне удалось раскопать: Коммод Луций Элий Аврелий Марк Антонин (Lucius Aelius Aurelius Commodus) римский император в 180-192 годах, последний представитель династии Антонинов, сын Марка Аврелия и императрицы Анны Фаустины. Увлечением Коммода было гладиаторское искусство и, когда в 180 году он стал полновластным императором, все силы империи были направлены на устройство грандиозных зрелищ. Император лично участвовал в гладиаторских боях с людьми и дикими животными. В 183 году он жестоко расправился с участниками заговора, который возглавляла его сестра Лицилла. Есть в анналах и военачальник Максим Квинтиллиан (Maximus Quintillian), друг Марка Аврелия, отличившийся в борьбе с маркоманами - германскими племенами (ну и племя, почти как наркоманы :-). Только тот Максим был убит сыном Марка Аврелия, Коммодом. Конная статуя Марка Аврелия на площади Капитолия в Риме (в средние века считавшаяся монументом Константина Великого) - самый знаменитый памятник искусства его времени. В античные времена статуи, бюсты императоров и философов
раскрашивались а-ля натюрель. Мы же видим статуи не раскрашенными, то есть такими, какими они дошли до наших дней, утратившими цвет.
17. Маловероятно, чтобы по прибытии в Колизей Максима узнал только
Коммод. Как-никак, главнокомандующим северных армий был человек. Гладиаторы-женщины никогда не допускались в мужские поединки
18. Тени в Колизее отсутствуют. Бои в Древнем Риме проводились после обеда, часиков в 16-17, места на теневой стороне стоили намного дороже, чем на солнечной. А в фильме поединки происходят где-то в районе полудня. Трон Коммода выполнен в стиле Ампир XVIII века.
19. Иператор вечно торчит на видных местах без охраны. В Древнем Риме только весталки могли находиться в рядах мужчин. Все зрители-женщины располагались на последнем кольцевом уровне Колизея. А в фильме мы видим толпу из мужчин и женщин. 33. Во времена Марка Аврелия все командующие легионами были сенаторами, имели места в Сенате Рима. Когда генерал Максим прибывает в Колизей, он видит его в первый раз. Это странно!
20. Стекло в те времена стоило баснословно дорого. Из стеклянных бокалов пили только в дорогущих заведениях, и уж никак не в «кафешке» при Колизее.
21. Господа ботаники установили, что сорт пшеницы, показанный в фильме (Максим на поле), появился лишь в 1950-х годах. Да и по геометрии полей видно, что их засевали тракторами.
22. После того, как Максим «загасил» непобедимого воина, левая часть шеи у него - в крови. Появление Коммода действует исцеляюще (очищающе) - кровь исчезает. То же самое и с кровью тигра на шее героя.
23. Некоторые публичные речи к толпе снимались в Plazza di San Marco, заметна архитектура позднего Ренессанса. Даже не потрудились убрать статуи римских пап (принципиальных католиков).
24. Да и дом Максима относится к XV веку.
25. В начале фильма армия германских варваров поет зулусские песни. Когда Максим прибывает в Рим, на его плече нет шрамов, а они должны были остаться после того, как удалили клеймо.
26. Римляне, защищая себя щитами от германских стрел, почему-то ржут от удовольствия! Кто снимался в массовках, без труда
сможет их понять!
27. Нет нужды говорить «Огонь!», отдавая приказы в Древнем Риме. Пушки изобретут потом.
28. В одной из сцен все флаги развеваются к центру
Колизея, а как же ветер?
29. В начале фильма, перед битвой, Максим говорит, что через три недели время собирать урожай. А ведь зима! Может, всё-таки, сеять?
30. Когда Максим умирает и возносится на Елисейские поля, в кадре идёт не Рассел Кроу - и походка, и телосложение другие. Не уж-то дублёр? Опасная штука - загробный мир!
31. Многие легионеры вооружены слишком длинными мечами для того времени. В паре со щитом использовались короткие мечи - они удобнее.
32. Погода во время битвы с германскими варварами меняется ежесекундно: снегопад, легкий снег, солнце, снег...
33. Когда Луцилла закрывает умершему Максиму глаза, видно,
что при прикосновении её руки веки Рассела Кроу начинают дрожать (естественная защитная реакция человека).
34. Колоритная змея, которую показывают в ночной сцене, обитает только в пустынях Северной Америки.
35. Гребни шлемов на воинах - древнегреческие. У римлян были не такие.
36. В схватке с воинами на колесницах Максим завладевает
конём, оборудованным седлом со стременами. Заметьте, колесничным конём, для которого не требуется седло, даже если бы сёдла тогда уже были изобретены...
37.Когда римляне выпускают стрелы в германцев, они стреляют по манекенам.
38. Что-то с арифметикой. В битве с варварами у Максима 4000 воинов + ещё 2000 = 6000 всего (!). После сражения он говорит, что потерял 2000 убитыми, а затем докладывает, что его ждут 5000 человек.
39. Да, гладиаторы из разных мест могли общаться на одном языке -
повсеместно в ходу был греческий.
40. Насколько известно, сын Максима был затоптан лошадьми, а
Коммод говорит: «Он визжал как баба, когда его прибивали к кресту».
Впрочем, Коммод мог и соврать...
41. По идее, Максим мог получить прозвище Испанец (The
Spaniard), хоть римляне знали тогда Испанию как Иберию. Есть мнение, что кличка произошла от слова Hispania. Такой провинции у римлян не было. Это слово слишком общее - обозначало довольно обширную область (как сейчас, к примеру, Скандинавия).И все же прозвище неудачное. Слова
«Испания» (Spain) и «Хиспания» (Hispania) - далеко не одно и то же.
42. Ещё до того, как римлянам была подана команда «Пли!!!» кто-то уже обстреливал немцев без команды. В следующем кадре стрелы исчезают.
43.Людей для массовки явно не хватало. Часть римских воинов заменили манекенами.
44. Уже после сражения на заднем плане заметна лошадь, прикованная цепью за заднюю ногу. Чтобы не убежала.
45.Эпизод, в котором Хаген испытывает вновь прибывших гладиаторов. После того, как Хаген ударил Максима первый раз, на заднем плане вы можете видеть воина, который берёт стакан. После второго удара на заднем плане виден только стакан, - воин исчез. Вместо воина в рядах сидящих гладиаторов появляется ещё один человек. Как только Хаген собирается ударить Максима ещё раз, воин со стаканом снова возвращается в кадр.
46.Специально для слабонервных сообщаем, никого в фильме по настоящему не зарезали. :-) Все удары наносились мимо.
47.И руки рубили не настоящим людям, а манекенам. В кадре заметна линия по которой отделяется рука.
48. А в этом кадре голова манекена отделяется еще до удара.
49.В том эпизоде, в котором Максим сражался против шести гладиаторов, а потом бросил меч в толпу зрителей, камера показывает панорамный вид трибун. В левой части кадра можно увидеть оператора с камерой (человек в белой футболке).
50.В этом же эпизоде меч у Максима поочередно оказывается то в левой, то в правой руке.
51.После первого сражения в Колизее Коммод изъявляет желание встретится с Максимом. Командующий преторианцами приказывает гладиаторам бросить оружие. В этот момент на трибуне можно увидеть зрителя с пластиковой бутылкой воды.
52. Когда Максим возвращается из Рима и впервые встречает Коммода на арене, он наклоняется, чтобы поднять наконечник стрелы. На крупном
плане видно, что стрелу поднял кто-то другой.
53. Но и это ещё не всё, - подошва на обуви Максима почему-то резиновая.
54.Во время сражения с «амазонками» одна из них только что неслась на колеснице, но в следующем кадре её лошадка уже отдыхает.
55.В этом кадре видно, что колесницей управляет мужик в черном комбинезоне и в обуви на подошве. Римляне действительно очень продвинутые :-) обувная промышленность на высоте.
56.Максим только что срубил головы двум амазонкам. А меч сверкает, на нём совершенно нет следов крови. Секундой позже она появится, чтобы не нарушать ход событий.
57.Максим на лихом коне совершает боевой разворот. Сцена эффектная, но ради неё пришлось сделать зеркальный разворот кадра. У Максима меч в левой руке и защитная накладка на правом плече. В следующем кадре - все нормально.
58.Хлеба и зрелищ!!! Когда камера показывает вид со стороны трибуны распорядителя игр, то повозки с хлебом находятся ближе к центру поля. А когда камера показывает вид со стороны трибуны императора, то повозки у самых трибун.
59.Вместе с Максимом и Коммодом на арену в подъёмнике однималось около 20-ти воинов. Но уже на арене воины размножились и их стало более 40-ка человек.
60.Коммод очень обиделся на Максима. А всё из-за того, что тот
погнул его резиновый ножик.
61.Умирающий Максим падает на песок и в последний момент вспоминает, что по сценарию с левой стороны от него должна стать Луцилла. Максим предусмотрительно убирает левую руку.
62.Лежать в таких доспехах очень неудобно. Голова сильно запрокидывается назад. Максиму делают подушку из песка.
63.Во время второго поединка Максима в Зуккабаре он наносит рану третьему своему сопернику, при этом кровь брызжет на правую руку Максима. В следующем кадре кровь на руке исчезает.
64.У Хагена на спине явно что-то подложено. Может, доска?
65.Тени исчезают в полдень.
66.Тотализатор в Риме? В те времена?
67.После смерти Максима заметно, как пульсирует жилка на его шее.
68.Когда Марк Аврелий вспоминает о своем правлении, он говорит о 25 годах, но почему-то при этом упоминает «четыре года в мире» и «20 лет в войне». Судя по всему, в математике он был не силен.
69.В то время как Коммод рассказывает своему племяннику Луцию о древнеримской истории, прическа мальчика несколько раз меняется.
70.Крупный план Луциллы дает нам возможность увидеть ее контактные линзы.
71.В эпизоде одного из гладиаторских поединков в доспехах Максима отражается кинокамера.
72.В то время, как Коммод и Максим поднимаются на арену, она покрыта лепестками красных роз. Когда же стража образовывает квадрат для поля боя, внутри него нет ни единого лепестка.
73.В начале обучения гладиаторскому мастерству Хаген бьёт деревянной палкой по левой раненой руке Максима, при этом никакой
раны не видно. В следующей сцене, когда Максим удаляет с руки татуировку, поверх нее снова видна рана.
74.Во время первой битвы Максим втыкает в дерево обоженный и окровавленный меч. Когда же в конце боя Максим забирает меч, тот совершенно чист и блестит, как новый.
75.Когда Максим набирает горсть земли перед последней схваткой, на его одежде появляется кровь. Однако в момент, когда он берет меч, она исчезает.
76.В эпизоде, где Максим выходит на арену сражаться с гладиатором-галлом, он держит меч в правой руке, а щит - в левой. В кадре же, где Максим в последний раз направляется к галлу, меч оказывается в его левой руке, а щит - в правой. И наконец, в следующем кадре щит и меч опять меняются местами.

Режиссёр: Джеймс Кэмерон
В ролях: Билл Пэкстон, Кэйт Уинслет, Леонардо ДиКаприо, Сьюзи Эмис, Билли Зэйн
1.Капитан Смит — явно пришелец из будущего. Вот и чай он заваривает в пакетиках, хотя в 1912 году ещё никто не додумался завернуть чайные листья в мешочки из тонкой бумаги.
2.Уже не говоря о контактных линзах, которые отчётливо видны на крупных планах. Эх, жаль, капитан не захватил из будущего лодки с моторами! Они были бы кстати.
3.Французский импрессионист Клод Моне, чьё полотно «Водяные лилии» украшает каюту Роуз, начал рисовать серию лилий спустя восемь лет после гибели корабля.
4.Жених Роуз Кэл палит из автоматического «кольта», в те времена недоступного гражданским лицам, а полуавтомат его телохранителя и вовсе еще не изобретён.
5.Гимн, исполняемый на службе в корабельной часовне, будет написан через двадцать пять лет после катастрофы.
6.Дельфины, сопровождавшие «Титаник», видимо, специально приплыли из Тихого океана в Атлантический, чтобы
полюбоваться на Лео ДиКаприо. По менее важным поводам этот вид дельфинов исконные места своего обитания в Тихом океане не покидает.
7.Неувязка вышла и с бриллиантом «Сердце океана» /La Coeur de la Mer/: в годы Французской революции он считался безвозвратно утерянным, но сейчас лежит в Смитсоновском институте и чувствует себя значительно уютнее, чем на дне морском. А когда говорится, что он ещё и «Алмаз Надежды» /Hope Diamond/, то речь идет о другом, действительно существующем синем бриллианте, но он больше чем за полвека до плавания «Титаника» был перегранён и имеет форму овала, а не «сердечка».
8.Чего стоит капитанский мостик, который погружался на 14-ти минутном отрезке фильма 4 раза и столько же — выныривал.
9.Трубы, которые падали и обратно чудом на место становились.
10.Роуз платит Джеку /Леонардо ДиКаприо/ за то, чтобы он нарисовал её портрет, монетой в 10 центов, на которой изображен Рузвельт. Но такая монета появилась только в 1946 году.
11.Есть в этом фильме замечательный эпизод, где камера показывает сначала лицо рисующего Джека, а затем его руку. Рука выглядит явно старше. Еще бы! Ведь это рука самого режиссера! Засветил-таки Кэмерон свою руку, увековечил.
12.После того, как Джек пошёл ко дну, Роуз начинает петь «Come, Josephine…» Кто смотрел внимательно, заметили, что звезды на небе образуют симметричный рисунок. Если присмотреться еще более внимательно, звёзды образуют контуры знаменитого «Сердца океана».
13.Ошибка в тексте в английской версии. ДиКаприо по сценарию должен был сказать: «Sit on the bed… I mean the couch», а выдал: «Sit on the couch».
14.В Саутгемптоне среди провожающих стоит отец с дочерью на руках. «Isn’t that a big boat?» — спрашивает отец типично в английской манере. «It’s a ship, daddy» — отвечает девочка с американским акцентом. Ну да бог с ним, с английским…
15.У юной Роуз зелёные глаза, а у старушки Роуз — голубые. В сцене перехода (fade) старая Роуз чудом обретает цвет глаз молодой Роуз.
16.Герой Лео ДиКаприо в начале фильма курит самокрутки. В сцене на палубе — сигареты с фильтром. Желание примодниться?
17.В сцене обучения искусству плевания углы падения теней героев меняются так часто, будто солнце лихорадочно прыгает туда-сюда над горизонтом.
18.Когда Джек пытается предотвратить самоубийство Роуз, он говорит ей: «Ну ты там, типа, не прыгай, холодно будет», и держит её правой рукой. А когда молвит: «Ну я, типа, тоже прыгну», он уже держит Роуз левой. По идее, можно поменять руки при смене кадра, но тогда бы ему наверняка пришлось сигануть за борт, как и обещал.
19.Озеро Уиссота, про которое Джек рассказывает Роуз, на самом деле искусственный водоём в штате Висконсин недалеко от водопадов Чиппева, заполненный водой в 1917 году, пять лет спустя после гибели «Титаника».
20.Рисунки Джека не что иное как перерисовки знаменитых фотографий 1980-х годов. Есть фото Настасьи Кински, есть и переделанный снимок известного фотографа Салли Манн.
21.Картина Пикассо «Les Madamoiselles D’Avignoin» в комнате Роуз и по сей день находится в музее. На «Титанике», насколько известно, не было картин Сезанна, Пикассо и Моне.
22.Светская дама в 1912 году не смогла бы сама снять корсет без посторонней помощи. И ещё: на нежной коже Роуз должен
был остаться след от корсета, «трудовая мозоль» светских дам того времени.
23.Ну не изобрели ещё фанеру в 1912 году. А она сплошь и рядом на «Титанике».
24.Когда герои делают ЭТО в одной из машин между палубами, мы видим большое количество разнообразных автомобилей. Но вот как свидетельствует история (проверьте): на «Титаник» была погружена только одна машина (марки «Пежо»).
25.Даже после того, как треть корпуса скрылась под водой, на судне продолжает гореть свет.
26.Когда начинается всеобщий ажиотаж, у одного из участников массовки можно заметить на руке электронные часы. Но паникует он как настоящий джентльмен доэлектронной эпохи.
27.Никто не решается плавать под выступающей из воды кормой. Но когда корпус переламывается, кормовая часть падает ну просто на «море» голов плавающих людей.
28.На «Титанике» никак не могли дымить все четыре трубы. Рабочих труб было три. Четвёртая отводилась под камеры хранения и в то же время служила временным пристанищем для домашних любимцев пассажиров. Выжившие очевидцы рассказывали, что когда эта труба начала тонуть, из неё доносился жуткий вой.
29.Непонятно, куда делись собаки в сцене крушения. В начале фильма на борту их было не менее 20-ти. Неужели их предусмотрительные хозяева заблаговременно собрали всех питомцев в злополучную четвёртую трубу?
30.Весь мир рыдал, глядя на несчастную мамашу, рассказывающую сказку своим детям, обречённым пойти на дно в каюте «Титаника». Плохо рыдали: их можно увидеть в одной из спасательных шлюпок на заднем плане в последующих сценах.
31.Когда Роуз лежит на доске, а рядом плавает уже порядком замороженный Джек, у него под носом то висит, то не висит, то опять висит что-то вроде сосульки.
32.В одном из диалогов с Брюсом Роуз процитировала работу Фрейда о предубеждениях мужчин. Однако, эта работа была опубликована только в 1920 году. Более того, вплоть до 1919 года Фрейд придерживался иного мнения на этот счёт.
33.Вспомните трогательный момент, когда Джон замерзает и уходит под воду. Явное противоречие действительности — даже частично замёрзшие тела плавают на поверхности воды, несмотря на любое количество одежды.
34.Эпизод, в котором Роуз спасает Джека, прикованного наручниками к трубе. От волнения она не попадает топором по цепи. Тем не менее это не мешает Лео освободиться из западни. Сильные мышцы делают своё дело, — он просто разрывает цепь, соединяющую наручники!
35.Обратите внимание на расположение родинки на лице героини Кейт Уинслет. В самом начале фильма в порту родинка с одной стороны лица, чуть позже — перемещается на другую сторону.
36.Среди вещей, поднятых с «Титаника», оказалось хорошо сохранившееся ручное зеркало. Остаётся загадкой, как зеркало, лежавшее столь продолжительное время в таких экстремальных условиях, так чудно сохранилось?
37.В Атлантическом океане вдали от земли на горизонте просматриваются очертания берега.
38.Почему-то штурвал поворачивали не в ту сторону! Хотя приказ прозвучал вполне отчётливо.
39.Очень любопытно, как выполненные углём рисунки Джека так превосходно сохранились…
40.Главные герои, видимо, отличались морозоустойчивостью по отношению к холодной океанской воде, проникающей в
тонущий корабль. Почти весь последний час они бродят в этой воде, и никто из них даже ни разу не вздрогнул. Наверное, их согревала любовь.
41.При крушении корабля с кормы падает пассажир и ударяется о массивную металлическую деталь корабля (весом пару-тройку тонн), а она пружинит под ним как поролоновая.

Режиссёр: Крис Коламбус
В ролях: Дэниэл Рэдклифф, Руперт Гринт, Эмма Уотсон, Мэтт Льюис
1.Во время церемонии распределения новичков академии Хогвартс по факультетам Сьюзен Боунс, девочку с длинными кудрявыми волосами, определяют на факультет Хаффлпаф. Однако, вскоре мы видим Сьюзен на занятиях в классе профессора Снэйга (Сьюзен сидит позади Гарри, когда профессор задает вопрос последнему). Но ведь только Слайзерин и Гриффиндор занимаются у Снэйга в одно и то же время! Сьюзен ошиблась классом? Здесь ларчик открывается просто: Сьюзен играет Элеонор Коламбус, дочка режиссёра. Именно благодаря этому обстоятельству лицо девочки так часто появляется в кадре.
2.В поезде на Хогвартс Гермиона говорит Гарри и Рону, что они должны переодеться в школьную форму, так как вот-вот прибудут. В окна поезда в это время бьёт солнце и по всему видно, что день ещё не перевалил за середину. Но когда поезд прибывает на станцию, на дворе уже глубокая ночь.
3.Когда профессор Квиррел влетает в зал, чтобы сообщить о появившемся в школе тролле, он, едва договорив, ничком падает в обморок. Но когда ученики, услышав страшное известие, вскакивают, чтобы убежать, Квиррел чудесным образом оказывается лежащим на спине.
4.В тот момент, когда трёхглавый пёс Пушок просыпается, Гарри, Рону и Гермионе не остаётся ничего другого, как прыгнуть в люк, охраняемый зверюгой. Гарри пропихивает Гермиону в люк первой. Но уже в следующем кадре мы видим, что первым-то всё-таки прыгает Гарри!
5.В конце фильма Хагрид даёт Гарри альбом с фотографиями мальчика и его родителей. Ребёнок на снимках явно старше годовалого, хотя по сюжету родители Гарри погибли, когда ему было ровно год. Поблагодарив Хагрида и повернувшись, дабы идти в вагон, Гарри уже оказывается… без альбома!
6.Ещё до знакомства со школой мастерства Гарри с семьей Маглов был в зоопарке, и там ему подмигнула змея. Но это невозможно: строение глаз у змей не позволяет им подмигивать.
7.В сцене распределения учеников по факультетам Гарри попадает в Гриффиндор. После этого он возвращается на место и садится рядом с Роном, но когда начинается пир, камера снова показывает нам Гарри, который почему-то уже сидит на другом конце стола, рядом с Гермионой.
8.Когда Гарри, Рон и Гермиона проходят мимо спящего Пушка, тот просыпается и его слюна попадает на плечо Рона. Однако, когда они падают в пещеру Дьявола, рубашка Рона совершенно сухая.

Внимание, туристы! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире.
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
США
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
ИРЛАНДИЯ
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
ГАВАЙИ
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».
ВЕНГРИЯ
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
ИТАЛИЯ
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин…
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
ШВЕЦИЯ
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
КИТАЙ
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
ИЗРАИЛЬ
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
ЭСТОНИЯ
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Жил был человек, и никаких забот у него не было, кроме того, как бы выжить - не помереть от голоду, или, к примеру, как сохранить полученный от пра-пра-прадедушки костёр. Хотя нет, конечно же, было ещё одно важное дело, которым человек занимался долгими первобытными вечерами. Он изображал свою женщину. Для этого нужен был хороший кусок камня, по настоящему крупный булыжник, потому что женщина тоже была м-м-м скажем крупной. Конечно же, он называл её прекрасной, а не крупной как мы с вами. И в самом деле, согласитесь, разве не прекрасна эта женщина? Её ноги напоминали человеку ноги самого красивого и полезного животного – мамонта. Её грудь была огромна, бёдра роскошны. Так и вижу эту картину: она позирует ему, стыдливо закрыв лицо своими волосами. «О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! глаза твои голубиные под кудрями твоими» - говорит он ей, ну или что-нибудь в этом роде. Определённо, она красавица! Нет? Ну не знаю. Тому человеку она точно нравилась…
Думаю, смысл понятен. Так сказать «Сказка ложь, да в ней намёк…» Стандарт красоты в целом, и стандарт полноты в частности, дело относительное и менялся за историю человечества не один раз.
Логика неиспорченного цивилизацией человека проста: полнота - это признак достатка, синоним богатства, а богатство всегда привлекательно. Например, если на животе женщины из африканского племени туарегов, когда она наклоняется, образуется меньше двенадцати складок, шансов выйти замуж у нее практически нет.
Во всех древних культурах мужская полнота считалась признаком стабильности. Женская полнота привлекала по другой причине, она говорила о возможности выносить и выкормить ребёнка. Инстинкт размножения, куда от него денешься?
С самых древних времён на Руси считались красивыми именно полные женщины. Про них говорили: «Кровь с молоком». Крепкая, сильная, полная женщина была эталоном красоты.
В Англии елизаветинских времен женщины стремились придать полноту своей фигуре, для этого носили платья со специальными каркасами и даже подкладывали под них подушки, дабы зрительно увеличить объем своей задней части. Позже эта мода распространилась на всю Европу.
В более позднюю, допетровскую эпоху в России эталоном красоты считалась женщина с избытком веса минимум в 20 килограмм. Какие при этом должны были быть формы - сами можете представить.
Через каких-нибудь сто лет, в эпоху романтизма в моду вошли анемичные и астеничные барышни, падавшие в обморок при малейшем дуновении ветерка, а слечь от туберкулеза вообще считалось высшим шиком и пиком дамской утонченности. Прошло еще сто лет, наступил стиль модерн и первенство по красоте прочно заняли недоразвитые полудетские формы: тонкая шейка, поникшие плечи, неуверенная походка, тихий голосок. В 20-е годы прошлого века, пришедший к власти и получивший право диктовать общественную моду пролетариат, вывел на подиум красоты свой идеал: даму с отчетливыми выпуклостями в районе бедер, живота и груди, сильными мускулистыми ногами и руками. Женская фигура пришла к естественной, дикой красоте, свободной от корсетов.
Прошло время, и сегодня на дворе эпоха Куклы Барби. Миллионы женщин потеряли сон и покой, пытаясь втиснуть себя в размеры девочки-подростка, а миллионы мужчин мучаются, пытаясь походить фигурой на пластикового Кена. Те же, кому это не удается, считают, что жизнь не удалась. И во всёй этой гонке теряется одна простая истина. Конечно стандарты, эталоны телесной красоты менялись из века в век. Но есть один параметр, который всегда и везде выделит из толпы любого, в независимости от объёма талии. Это - индивидуальность.
Помнится, есть у Айзека Азимова фантастический рассказ, в котором рассказывается об ужасном будущем, когда все женщины мира благодаря пластической хирургии, которая оказывается так же легкодоступна как поездка в трамвае, становятся похожими друг на друга как две капли воды. Все они красивы, все они идеальны, но все они одинаковы. В конце концов, герой рассказа, ненавидящий всю эту клонированную красоту влюбляется в жуткую уродину, только потому, что она отличается от остальных.
Думаю не далёк тот день когда наш глаз будет утомлённо скользить по толпами отштампованных под диктовку общественной моды дам и кавалеров, с удовольствием останавливаясь на чем-то оригинальном. Поэтому, если кто-нибудь станет рассказывать вам, что существуют некие каноны красоты, принимаемые всем человечеством, не верьте, всё это сказки.
Антон Комаров

Пожалуй, мужчины считают секс самым главным в отношениях с женщиной. Я вижу это не только по своему опыту или опыту своих подруг, но и по тем письмам, которые стали приходить, по комментариям в гостевой. Красной нитью через все мужские рассуждения проходит одна тема - секс. Я не говорю, что это плохо. Настораживает только одна вещь - большинство мужчин, особенно не очень обременённых интеллектом, любят секс, но не любят женщин. И чувства женщины, не относящиеся к сексу, мало кого волнуют. Поэтому, если вы действительно хотите понять уникальную природу женщины и научиться ценить её, - не ограничивайтесь прочтением только этой страницы.

--------------------------------------------------------------------------------

Кажется, эта тема самая интересная для мужчин. А как же иначе? Ведь секс - это то, что интересует их едва ли не больше всего. Удачный секс для мужчины - предмет гордости, а неудачный - самая уязвимая точка психики. И безобидные шутки на этот счёт мужчиной могут быть восприняты очень и очень болезненно. Когда дело касается секса - у мужчин пропадает чувство юмора.
Однажды во время близости, в самый ответственный и серьёзный момент, на моего парня свалился журнал с книжной полки. От неожиданности он вскочил, как ошпаренный. Его вид, всклокоченного, ошалевшего, был настолько комичен, что я не смогла сдержаться и начала хохотать. Что вы думаете? Он смертельно обиделся! Чего потом стоило примирение!

А одна моя подруга умудрилась ляпнуть : "Масенький мой", увидев впервые голым своего парня. Слово "масенький" он тут же отнёс к определённой части своего тела и выдал : "На сиськи свои посмотри"

Вообще мужчины меня поражают! Смотрите - за минуту до близости мужчина убеждён : "Если сейчас это не произойдёт - всё! Звёзды померкнут, планеты взорвутся, корабли сойдут с курса, горы превратятся в долины, моря выйдут из берегов, земля взорвётся к такой-то матери!" И какой он трогательный и забавный в этом своём убеждении! И ведь заводит именно этим своим сумасшествием, если не забывает о той, проникнуть в которую так стремится.

"Если он спит с тобой, то это ещё не значит, что любит" - это открытие подействовало на многих женщин в своё время, как холодный душ. Для меня тоже было новостью, что секс не является автоматическим показателем нежных чувств мужчины. Мужчины, к сожалению, воспринимают телесную любовь не как кульминацию любви духовной, а лишь как удовлетворение сексуальных потребностей. Я не говорю, что мужчина не в состоянии любить женщину,с которой спит, просто у него всё как-то разложено по полочкам: секс - это секс, а любовь - это любовь; всё отдельно, всё на своих местах. Не перепутать.

Один мой знакомый на вопрос "чем ты любишь заниматься?", ответил: "Читать люблю, в боулинг поиграть, спать с милой девочкой, шашлыки люблю. Знаешь, какие я шашлыки бесподобные делаю? У-у! Пальчики оближешь!Главное - мясо выбрать..." Он продолжал и дальше меня посвящать во все тонкости выбора мяса, а я всё никак не могла переварить его слова, где безымянная девочка затерялась между шарами и свининой. Убейте меня, но я бы никогда не смогла так ответить! Не потому, что я такая правильная, а потому, что мне такая формулировка даже в голову бы не пришла! Для меня это дико. Для мужчин - естественно.

Если в партнёрстве основная потребность женщины - общение, то у мужчины - секс. Всё замечательно, если постоянно помнить, что к сексу мужчины относятся более... приземлённо, что ли. То есть секс для мужчины вполне сопоставим с хорошей едой (просто какая-то "Книга о вкусном и полезном сексе" получается). Ничего страшного в этом нет - главное не слишком эмоционально реагировать, если утром его начнёт раздражать твоё присутствие. Мужчины идут навстречу именно до связи, а потом уж ты его не удержишь, если до этого не сумела заинтересовать ещё чем-то, кроме своего тела. Ведь плейбоев в чистом виде не бывает, и за любым спортивным сексом прячется неуверенность и жажда быть понятым и принятым. Поэтому женская ставка исключительно на внешность и на секс - самая бесперспективная на мой взгляд. Впрочем, она временно действует, если женщину интересует не сам мужчина, а его кошелёк или необходимость "чтоб всё было как у людей"

"Относись к этому проще. Мы же взрослые люди." Моя подруга заражается вирусом бешенства,когда слышит эти две фразы: "Почему все мужики мне твердят об этом? Молодые, пожилые, толстые, худые - все твердят, как попугаи только это! Ну не могу я относиться к этому просто! Не получается! У меня не мужская психология." И отказывает всем подряд. Мужики злятся, а она злобно торжествует: "Относись к этому проще, милый"... Смешно. Но мужчины, неужели действительно нельзя придумать что-то новое,кроме этих набивших оскомину фраз для банальной раскрутки женщины?

Талантливые мужчины могут такой лапши на уши нагрузить! И понимаешь, бывало, что всё это сплошной груз, но настолько обаятельно, тонко, искренне и талантливо он это делает, что невольно вызывает симпатию. Но это - редкие исключения, обычно мужчины прут, как танки, не замечая, что заврались уже вконец. Фальшиво поют песни Грузии печальной: "Никто меня не любит, никто не приголубит", а у самого в глазах один вопрос : "Ну когда же, блин, мы уже доберёмся до постели?"

И всё же быть мужчиной трудно. Чего только стоит этот вечный страх "встанет-не встанет"!.. Так и хочется сказать: "Относись к этому проще. Мы же взрослые люди". Вот только реакция вполне может быть такой же, как и у моей подруги... Ах, этот непонятный мир мужчин, в центре которого этот символ якобы мужественности, которым измеряется практически всё.

Но всё же, каким восхитительным может быть мужчина! И если к тебе прикасается тот, единственный, то забываешь обо всём на свете и никакие силы не заставят тебя усомниться в том, что ты любима, желанна, и если это не произойдёт сейчас, то звёзды действительно померкнут...

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все,
Только счастья не получается...

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

В колонках играет - Green day Wake me up when september ends

Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!

Рыцарь Роланд, не труби в свой рог.
Карл не придет, он забывчив в славе…
Горечь баллады хрипит меж строк
В односторонней игре без правил.
Им это можно, а нам нельзя.
Белое черное поле клетками.
В чьем то сраженье твои друзья
Падают сломанными марионетками.
Золото лат уплатило дань,
Каждому телу продлив дыхание.
Смерти костлявой сухая длань
Так не хотела просить подаяния…
Много спокойней — прийти и взять
Этих парней из породы львиной…
Как же теперь королевская рать
Без самых верных своих паладинов?
Музыка в Лету, а кровь в песок…
Совестью жертвовать даже в моде.
Плавно и камерно, наискосок,
Меч палача над луною восходит.
Бурые камни над головой…
Господи, как же сегодня звездно…
Бог им судья, а о нас с тобой
Многие вспомнят, но будет поздно.
Брызнуло красным в лицо планет.
Как это вечно и как знакомо…
Радуйтесь! Рыцарей больше нет!
Мир и спокойствие вашему дому…

Храм мой… Тело твое белое,
Вольно трактуя строку Писания
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания.
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую черточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно
Лбом запыленным коснусь коленей,
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному
Слову. Наполненные смирением,
Рвутся цветы из под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои… Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками?
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими…
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться как к святыне…
В каждой молитве — благодарение
Древневозвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой, прими меня сирого, серого…
Не с плюсом, минусом — со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами…

- Он был в белом плаще, он стоял на пороге.
- Он был в черном плаще, он в окно заглянул
--«Я посланец любви. Я к тебе от нее»
- «Ты невеста его. Я пришел за тобой»
- Так сказал он, и руки ко мне протянул
- Так сказал он. Как голос был чист и глубок.
-И глаза его строгие были черны
- И глаза его нежные были светлы.
- Я сказал: «Я готов. Я давно тебя жду»
-Я сказала: «Иду. Передай, я иду».

Когда на лице твоем холод и скука
Когда ты живешь в раздраженье и споре
Ты даже не знаешь, какая ты мука
Ты даже не знаешь, какое ты горе.
Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье
А в сердце и свет и любовь и участье
Ты даже не знаешь, какая ты песня
Ты даже не знаешь, какое ты счастье.

Он уходил- она молчала
Но ей хотелось закричать:
«Постой! Давай начнем сначала!
Давай попробуем опять!»
Он уходил- она молчала.
Он оглянулся у порога
Хотел сказать ей:
«Ради бога! Прости меня, верни меня!»
Но не сказал, не подошел.
Она молчала. Он ушел.

В колонках играет - dj Groove Служебный роман

Веселися, Василиса.
Иль не этого хотела
Холодеет среди леса
Твоего Кощея тело
Он лежит среди тумана
Не вздохнуть ему не встать.
И булатный меч Ивана
Загнан в грудь по рукоять
Веселися, Василиса
Был Кощей не лучший воин
Уж к нему крадутся лисы
Уж над ним кружится ворон
От любви его безумной ты томилась много дней
Оказался не бессмертным
Твой бессмертный чародей
Что же ты так смотришь странно
Чем глаза твои полны?
Ты сама звала Ивана из далекой стороны
Веселись, Иван с тобою
Жить вам вместе до конца
Выходи встречать героя
У кощеева дворца
Веселися, Василиса иль не этого хотела?
Холодеет среди леса
Твоего Кощея тело.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». [новое]
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.

2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.

3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.

4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.

6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.

7.. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.

9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.

10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.

11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.

12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.

15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.

16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.

18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.

20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".

21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.

24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.

25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.

26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.



Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу 'Кэнди', из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке 'Кэмэла' стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший 'Тpиумф Воли' и 'Супеpмена'.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа 'Бpемя белого человека'.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге 'Капитализм: высшая стадия социализма'.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли '1984 год'.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась 'План Баpбаpелла'. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как 'Большая тpойка'.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как 'сионисты'.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О'Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени 'Яху'. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги 'Республиканцы'.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: 'И я, Бpут! '.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде 'Кpот унаследует землю'. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал 'Госудаpя', чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

В колонках играет - Сергей Лазарев Nobody told me

1. Да я косяки толще кypю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может пpосто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.

5. Пyсть он попляшет.

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?

7. О! А ноги y тебя такие большие...

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.

9. А если я его сожмy, он пискнет?

10. Hасос пpилагается?

11. (хихикнyть и показать пальцем)

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он выpастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.

18. Hикогда такого pаньше не видела.

19. Hо он хотя бы pаботает?

20. Он y тебя такой... непользованный.

21. Может, на светy он лyчше выглядит?

22. Давай лyчше покypим.

23. Ты что, замеpз?

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

В колонках играет - Patrisia Vonne Traeme Paz

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.
3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.
4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.
5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.
6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.
7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.
9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.
10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.
11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.
12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

В колонках играет - Сергей Лазарев I,m gone

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Способ 1:
а) Становишься бойцом оpганизованной пpестyпной гpyппиpовки. Заpплата в штyкy баксов, кабаки, джипы, девочки - не жизнь, а сплошное yдовольствие. В очеpедной пеpестpелке с соседскими бpатками или с милицией геpоически погибаешь.
б) Слyжба в федеpальных силах в Чечне (или в pядах моджахедов - в зависимости от yбеждений). Сценаpий тот же - бой, кpики "За Родинy", пyля, медаль "За отвагy" или оpден святого Дyдаева посмеpтно.
Способ 2:
Пyтешествие имени Валеpия Чкалова, а также Амyндсена и пpочих завоевателей Севеpного полюса под названием "Чкаловской доpогой - к светломy бyдyщемy". Объявляешь о своем стpемлении в одиночкy пpоделать маpшpyт Россия - Севеpный полюс - США. Беpешь с собой pацию, тyшенки банок двадцать, лыжи, шyбy и все пpибамбасы для дальней доpоги. Садишься в pезиновyю лодкy, дpyзья и знакомые желают тебе yдачи и пpовожают в тpевожнyю даль Ледовитого океана. Чеpез некотоpое количество дней ты навечно останешься в памяти наpодной.
Способ 3:
Становишься отважным исследователем неизведанного. Пpинимаешь yчастие в экспедиции имени Кyсто в какой-нибyдь Беpмyдский тpеyгольник или в Маpианскyю впадинy. Там, влекомый жаждой новых откpытий, заплываешь в какой-нибyдь лабиpинт подводных пещеp или в глyбоководнyю pасщелинy, кyда не стyпала ласта аквалангиста. Пеpедаешь по pации об откpытии новых видов животных, pастений и новых фоpм жизни. Потом с yжасом смотpишь на счетчик воздyха и понимаешь, что на обpатнyю доpогy его не хватит. Пеpедаешь пpивет близким, пpосишь назвать новых животных твоим именем.
Способ 4:
Hадо пpиехать в китайский хpам Шао-Линь, найти Самого Мyдpейшего Стаpца и набить емy моpдy. Потом насpать на маленькyю статyю Бyдды и заоpать какие-нибyдь гpязные китайские pyгательства. Чеpез мгновение бyдешь pазоpван на кyски pазъяpенными шаолиньскими монахами.
Способ 5:
Совеpшить покyшение на пpезидента. Hy там с пистолетом бpоситься из толпы или типа того. Слyжба безопасности не оставит тебе ни единого шанса выжить.
Понятно, что любой из этих способов тpебyет полной самоотдачи задyманномy и искpеннемy стpемлению достичь цели, иначе 100-пpоцентная веpоятность yспеха исключается. Hе все из вышеописанных способов подходят каждомy, не все пpосты и не все одинаково надежны. Выбиpать способ надо индивидyально и подpобно пpоpабатывать все его детали для обеспечения yспешного конца.

В колонках играет - Сергей Лазарев The eye of storm
Настроение сейчас - хорошее

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

В колонках играет - K- Maro Soe,s loe de l, ange

Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе.
Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.
ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.
ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".
ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".
ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.
ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - так себе

Сегодня ехала в автобусе.
Я не замечала общественный транспорт вообще, когда работала, а зачем?Привезут- отвезут на специальной машине, если что такси.
И всегда минимум общения с земляками. Но сегодна жуткий холод победил.
Еду я. Посреди поездки узнаю, что в автобусах теперь стоят компостеры( помните, как в детстве?), а билеты можно купить у водителя только в количестве десяти штук сразу, не меньше.
Я почувствовала себя упавшей с Марса.
Потом один дяденька, галантно наступив мне на ногу, прорычал: Женщина! Подвиньтесь!
И это при полупустом автобусе.
Да, я женщина. В смысле женского пола. Но слышать такое обращение, да еще сдобренное перегаром было выше моих сил. Я вскочила из автобуса и поймала такси. Лучше уж подороже и покомфортней. Фух!
Вот теперь зато теперь я слышу: Девушка, вы дверь плохо закрыли. Ага, вот так.
Я молода, я девушка. Отличненько.
Вернувшись домой я, конечно поискала морщинки, но их просто не могло бы быть в моем возрасте, и махнув рвукой на все, я расслаблено завалилась на кресло, и принялась штудировать Аристотеля.

Ура! Я уволилась с работы.
Больше никаких вызовов с больничного, никаких претензий, никаких общений с агрессивными автомобилистами( я занималась выплатами по полисам автогражданки)
Теперь я свободна, как птица в ясном небе.
Не хочу больше впахивать, чтобы иметь то, что хочется. Посижу месяца с два на родительской шее. Я даже домой переехала со своей квартирки- буду мамина дочка.
Буду обычной студенткой, успешно учащейся и приходящей на пары ВОВРЕМЯ.

Создаю дневник, чтобы помнить лучшие и худшие моменты своей жизни...или, может, чтобы было куда писать, когда хочется поговорить с собой. Нет, я еще не свихнулась, разговор с собой-на уровне мыслей и переживаний.
Что могу рассказать о себе. Меня называют золотой рыбкой- говорю без стеснения-люди меня любят, и это приятно.
Спросите почему?
А просто потому что мой игнор лист абсолютно пуст, у меня и врагов то нет. Друзей, правда немного- парадокс?
Я тоже так думаю.