Эмоции через край!!

Вот уж действительно, закон подлости)) Когда большевсего на свете ждешь чего-то, это никогда не случается, зато когда совсем не ждешь...

Вот так и сегодня - простуженная, уставшая прихожу домой - все довольно обыденно... Ужинаю, потом сажусь закомп, пишу отчет о выручке по работе, попутно проверяю почту, открываю vkontakte.ru и odnoklassniki.ru, пью чай... Смотрю - в контакт новый друг, неспеша открываю ссылку и... от неожиданности давлюсь чаем!!!!!)))))  Смотрю на имя, фамилию и не верю своим глазам!! Моя первая любовь!!!!!!!!!!)))))))) Еще несколько минут пытаюсь отойти от оцепенения - эмоции - через край!

Ужасно рада его видеть)) так изменился... Но вот что удивительно - это то, что я ничего не испытываю из того что было - ничего! Я просто рада его видеть) Но вот что я не хочу - так это идти на встречу однокурсников - почему-то совершенно не хочу видеть его в живую. И вот это уже навеяно прошлым. Столько радости было, но куда больше боли и страдний... Хорошо, что это БЫЛО. Нужно уметь отпускать прошлое... С ним я прошлое отпустила - уметь бы так во всем...

Вот кстати, картинка - в тему. Есть над ем задуматься (в тему о прошлом и воспоминаниях)

...Сто шагов назад...

Плохо на душе... Который день плохо и я не знаю, что со мной происходит... Кажется, каждый день была какая-то вера в светлое будущее, а последние несколько дней я чувствую себя НИЧЕМ... Даже не никем, а просто ничем.

Кажется, что я ушла в небытие... Последний выходной был около 10 дней назад - я в погоне за зарплатой - как же, кредит, ремонт, велосипед, да и мобильник надо обновить и погулять хочется и так по мелочи... А результат? То ли я забыла обо всех, то ли обо мне забыли... Никого рядом нет и я даже смутно могу сказать нужны ли мне те люди, что были когда-то рядом... Было ли все это настоящее? А может просто я опять заморачиваюсь, может это всего навсего самодостаточность. Какая-то пустота внутри...  На работе я стала чувствовать себя просто расходным материалом... Появилась апатия... Я даже не уверена, хочу ли я отпуск и вообще, хочу ли я что-то?..

На работе спросили, сколько я уже в компании. Я даже не знала, чо прошло уже больше 9 месяцев... Я совсем забыла про универ... Кажется, я на краю...

Ощущение осени...

Говорят, что если долго не пишут в дневнике, значит, все хорошо...

... И когда ливень смоет следы, что за мною всю жизнь оставались, я в охапку сгребу  все мечты, что меняли мир, сами меняясь... Я оденусь печали плащом, аккуратно сложу в сумку крылья... Просто скроюсь за вечным дождем, что следы смоет мокрою пылью...

Настроения никакого...

Заболела вчера... Так еще и раньше 7 утра позвонили из службы безопасности,сказали, что на ТТ сработала сигнализация... Поехала, оказалось, сигнализация сработала на мышей... Идиотство... Весь день "голос" был - даже не голос, а ХЗ что... Будто я пила, курила да еще и не один год... ЖЕСТЬ! Охрипший, низкий, еще и половина слогов пропадала...

Сегодня выходной... День прошел в общем хорошо, а вот вечером узнала, что меня МБ отчислят из-за хвостов... Пишут приказ..  Надо срочно ехать в универ в деканат... Половину сессии я работала, а не сдавала... Проблема...

Завтра 14 февраля... Я буду торчать на работе(  Кстати, у родителей годовщина: 30 с лишним лет совместной жизни...

А еще 16 февраля дни рождения, причем 2: у Коли и у Макса...

Олег не пишет... А я ему... И так уже с 10 февраля... Не виделись еще больше... =(

Решила снова покраситься... Сначала светлые перья сделаю, апотом полностью покрашусь... Жаль опять портить волосы, которые я после прошлого окрашивания восстанавливала несколько месяцев... Но я думаю, так лучше... Буду краситься после 25-го. Да, отличная новость! Заказали наконец-то окна!!!!!! В марте будут ставить)))) Класс!!!!

Сегодня вечером смотрели с мамой фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк" - попросила ее купить (я была без кошелька), когда ходили заказывать окна... Сегодня пересматривали... Люблю этот фильм... Есть в нем что-то такое, что цепляет... Теперь сижу под впечатлением... В голове ворох мыслей... Ухожу в себя, гружусь... 
 

В колонках играет - Silent Hill The Movie - Room Of Angel (Akira Yamaoka, M. Elizabeth McGlynn)

СЕГОДНЯ

Сегодня пришла с работы и увидела маму... Что-то не так... Заплаканное лицо и взгляд вникуда... оказалось, что сегодня маме позвонила фельдшер, которая работает вместе с отцом и сказала что у отца случился микро-инсульт и отца положили в больницу... У отца онемела рука... Я в шоке... Не знаю, куда себя деть и что делать... Нужно съездить к нему, предложила маме... Но завтра я никак не могу - работаю... На этой неделе выходные должны быть в субботу и воскресенье. Мама, кажется отпрашивается и едет... Не могу прийти в себя...

Сегодня по продажам неплохой день. Плохо, что Надька приперлась на точку... Не думала, что у меня когда-то будет несработанность, ничего личного, но работать с ней я не могу и не хочу. Абсолютная антипатия к ней как к напарнице. Ненавижу людей, которые что-то из себя пытаются строить, при этом ничего из себя не педставляя. И очень не уважаю тех, кто зазнается. Не хочу с ней работать.

Алексей (из "Белого Ветра"): "Оль добрый вечер. как дела? завтра будь на точке до 8 вечера. сюрприз". SMS-ка вызвала бурю эмоций, причем отрицательных. Между нами ничего не может быть! Что ему от меня нужно?! Когда мы с ним виделись в последний раз, он пришел срозами... Красивые, даже очень... ТАКИХ никогда еще не видела... И где он ТАКИЕ достал? И зачем? Да, было приятно, но почему-то появилось чувство, что теперь я ему чем-то обязана... Наверное, я слишком прагматична (или реалистична?), считаю, не бывает ничего случайного или "просто так"... От меня - да, но не от других...  Почему-то мне вбилась в голову мысль, что другие не могут ничего делать просто так, всегда остается мысль, что все что делается другими - делается из корыстных целей... Уже не помню, как мы познакомились, помню, что однажды он пришел в салон и с пристрастием стал задавать вопросы, касающиеся внутренних дел компании... А это мне очень не понравилось... А потом он вроде как постоянным покупателем стал, оказалось, что еще до того, как я появилась в этом салоне, он приходил и к бывшим сотрудникам... А потом как-тостали общаться, в ходе разговора как-то упомянула что собираюсь покупать фотоаппарат... Разговорились... Он обещал достать мне этот фотик вместе с картой памяти по карпоративу... Через несколько недель спросил о телефоне Samsung P520 Armani Design, который по карпору в моей компании получается на примерно на 40% дешевле. Этот Алексей меня изрядно раздражает иногда... Навязчивый, постоянно втирает про свои дорогие покупки, типа Тойота Камри, дом в Кёнигсбурге, рядом с границей... Предлагал поехать в Швецию... Потом работу в Белом ветре... По егообъяснению, работа не хуже, чем моя сейчас, но более оплачиваемая... Тем более, что у меня сейчас с моим начальством проблемы... Уже думала об увольнении... А тут вдруг предложение другой работы, такого же плана, только в белом ветре... А перед этим предложение встретить Старый НГ в ресторане, название которого я забыла сразу же, как только услышала... Что за бред?! Никуда я с ним не поеду и чего он этим пытается добиться?! Произвести впечатление?? Абсурд... Скорее антипатия... Потом эти розы... Еще и завтра какой-то сюрприз... "Мне ничегоне надо, пожалуйста! И сюрпризов тоже! Ладно?" - было первой ответной SMS-кой. Я онечно, понимаю, что возможно, он хотел как лучше, но мне это НЕ НУЖНО. На что он мне ответил: "Я уже заказал". А потом: "Нормально. Я уже внес залог. так что извини, так получилось". Подумала, что возможно, он имел ввиду  фотик и решила ему сообщить, что з/п   у меня будет только 25-го. На что он ответил: "Это нечто другое..." А потом мой резкий ответ... Его обида... Мое извинение... Идиотизм... Не хочу завтра на работу...

ВЧЕРА

Вчера зарплата была просто рекордная... Но не в хорошем, а в самом плохом смысле этого слова... Не считая минималки, сумма составила... (Стыдно сказать: 8 (!!!) рублей за 13 часов "работы")... Да еще илена не моет никуда меня перевести... Ну, не уволиться, так перевестись в другой сектор... Посмотрим...

ЗАВТРА

Буду на своей точке, которую сдала Олеське... теперь Олеська передает точку стажеру и он будет старшим, а я его замом... Забавно звучало бы, если бы не было противно... С 24 числа начинается инвентаризация... А смысл? Если олеська пердает точку, ее же уже пересчитывают! Уже идет внеплановая инвентаризация!!! Бред... Не хочу считать товар со стажером, лучше уж я одна - меньше косяков... А с другой стороны, раз ее уже проводили, то... Эх... Виртуальный учет - зло!.. Похоже, на этой точке инвентаризация чаще всего, но от этого учет не думаю, что стал лчше - всегда и у всех цифры разные... Довольно странно...

Не хочу работать из-за Алексея с его "сюрпризом"...

Надо бы к отцу съездить... НАДО!

В колонках играет - Guano Apes - Kiss the Dawn
Настроение сейчас - в шоке от себя

Все не во время...

Сегодня первый экзамен будет в 18.30, а я так и не подготовилась к нему... Вчера день вообще тупо прошел: не успела на первую консультацию по экзамену. Транспорт словно весь пропал: ни автобусов, ни маршруток, а время поджимало... В результате ни одна маршрутка так и не появилась, зато подошел автобус. За одну остановку до выхода получаю SMS-ку от Ани, что консультаци только что закончилась. Оптимистично) Решила не выходить и ехать до конечной: и тепло, и с комфортом доеду до конечной нужной мне ветки метро... А ведь все не так плохо! Слудующая консультация уже по другому предмету будет только в 18.30, так что я успею еще и $ собрать на проездные с оставшихся людей, и отвезти их в универ. Как раз и время забью - "окно" в 5 часов, по-моему, это идиотизм... Почему нельзя сделать так, чтобы обе консультации шли подряд? Хоть вряемя было бы на подготовку, а так весь день терять( Ну ладно.

Звонит Аня, предлагает встретиться и вместе где-нить провести это "окно". Сообщаю свои планы про проездные - встречаемся, едем вместе: собираем $, везем в универ, возвращаемся в Сокольники и все "окно" сидим в Макдаке) Время летит незаметно))

Хотя нет, не летит - убивается. Едем в универ и после часового ожидания оказывается, что препод не приедет. Забавно... Тупо убитый день... Домой возвращаюсь около 9 вечера. Ужинаю, потом все ложаться спать, а я так и не могу собраться, чтобы просто сесть и подготовиться к экзу... Делаю все, что угодно, только не то, что НУЖНО... Бесцельно шатаюсь по квартире и не нахожу себе места... Сажусь за комп и вместо того, чтобы подготовить билеты, сделать проект (презентацию), написать работы - я либо тупо сижу за компом ХЗ что делая, либо просто бесцельно лазию по Нету... Как результат: легла около 3 ночи, встала около часа дня... Мысли вразброд и не сделано АБСОЛЮТНО ничего... Вот теперь сижу с мыслью: "А стоит ли вообще ни с чем ехать в универ?? Может лучше сразу на пересдачу?.." Сначала мысль кажется полным бредом - ну как можно не придти на экзамен?! Но чем меньше времени остается до экза, тем больше бредовая мысль принимается... До экзамена остается всего лишь 1 час... 

Настроение сейчас - Буря негатива

Я зла...

Утро началось сумбурно: еще перед тем, как лечь спать я удостоверилась, что у меня будет выходной... Расслабилась и легла спать... На этот день у меня было полно планов! Утром разбудил звонок: мобильник разрывался от звонков. Что за хня?.. Беру мобильник. Поздравления с Новым годом... Хм... Надо же какое рвение, чтобы поздравить меня! Хах, разметалась! Не сразу узнала Ромку. Что же ему надо, долго выпытывать не пришлось. "Ты где?" - "Дома..." - "А что ты там делаешь?" - "Млин, я сплю! Неужели по голосу не слышно?? =) " - "А фиг ли ты спишь, а все работают? ;) " - "По графику у мя выходной!"  После непродолжиельного спора Ромка сдался, а потом перезвонила руководитель сектора... Хех) я трубку не взяла, хотя уже совсем проснулась =)  Млин, инвентаризация... Жесть! А как же мой выходной? У мя их должно быть 3, а был только один... Надо позвонить Тане в распределение...

В  итоге звоню, причем уже с работы, изрядно опоздав. Договариваемся созвониться в пятницу, чтобы я напомнила о выходном на субботу - на следующей неделе начинается экзаменационная сессия! Когда готовиться?? С чувством выполненного долга продолжаю инвентаризацию... Что меня толкнуло позвонить Олеське на свою бывшую точку?? Ну зачем?! Волновалась, как она там, ведь эта инвентаризация для нее первая... Млин, дура щепетильная! Я ей позвонила и наткнулась на массу негатива. Недовольно-язвительным тоном мне сообщилось, что в эту пятницу я работаю с ней. С какой стати?! "Я попросила Лену чтобы она поставила тебя со мной" - о.0 - моя очевидная реакция. Хм, интересно, а она вообще не хотела бы спросить МОЕ МНЕНИЕ ОБ ЭТОМ??!! Внутри все закипело, но я держусь и тактично ей объясняю, что я буду на этой точке в субботу, БЕЗ НЕЕ! В ответ она мне почти обиженно: "Но в субботу у меня выходной! А я попросила Лену, чтобы ты была со мной". Пла... Да ты отвалишь от меня?! Ну нафига ты мне сдалась?? У  меня в пятницу по графику просто отличная точка, обещающая хороший день, хороший колллектив и хорошую з/п, а ты мне хочешь все мои планы запороть?! Внутри все кипит... Я держу себя в руках из последних сил - не люблю грубить и не хочу портить с кем-то отношения. Вдруг Олесю, видимо, осеняет: "А завтра ты где работаешь?" АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Мне ее хотелось просто придушить - она еще и завтрашний день мне хочет испоганить?? Что ей от меня надо?! Сама сидит в ж*пе и другим не дает из нее выбраться! Неужеи Лена действительно поменяет мой график?? Неужели она пойдет на это из-за этой с*чки?!  Я зла...

 

В колонках играет - Алексей Рыбников - Я тебя никогда не забуду
Настроение сейчас - ...

...Я тебя почти не помню, время стёрло образ твой…
Я лишь помню, как когда-то представлял себя с тобой…
Годы быстро промелькнули, я уже совсем другой,
Только всех, кого я видел, сравнивал всегда с тобой…

Только я сегодня ночью слышу свой душевный крик –
Вечный поиск идеала вновь привёл меня в тупик…
И мне кажется, что больше мне никто уже не нужен,
Но могло же быть и хуже, всё могло быть даже хуже...

(wtf_link)

Как странно: прошло уже 2 года, а я все еще избавляюсь от мыслей о Максе и все никак до конца не избавлюсь... Я будто на каком-то подсознательном уровне ищу его... Я ищу его в лицах других людей и это сводит с ума... Черты лица, голос, похожий стиль одежды и места, где мы были вместе... ХВАТИТ!!! Ну сколько можно?.. Говорят, что надежда умирает последней...

Не так давно я вдруг поняла одну вещь... Поняла и ужаснулась даже: я живу мыслью о том, что рано или поздно мы обязательно стретимся... Что он приедет в Москву и мы обязательно встретимся, увидимся, поговорим... Такая уверенность, будто я знаю это абсолютно точно и нет сомнений, что все может быть иначе. Откуда только взялась такая уверенность? Что это: последний волосок, за который цепляется надежда? А может просто мысль о том, что человек, в корне изменивший твою жизнь, пропал НАВСЕГДА - такая мысль еще ужасней?.. Человек, сыгравший огромную и очень важную роль (сыграл роль...) в твоей жизни; тот человек, общение с которым было подобно дождю для пустыни; человек, с которым виделась всего лишь раз... И больше никогда, НИКОГДА в жизни я его не увижу... Прошлое не вернуть назад и то, что было больше никогда не повторится... Вот что по-настоящему страшно... 

Похоже, я просто бессознательно ограждаю себя от таких мыслей - слишком тяжело... Ведь хочется жить надеждой, жить верой в лучшее...  

Слепая надежда на то, что несмотря ни на что, мы когда-нибудь встретимся...

Настроение сейчас - ...

…И когда ливень смоет следы,
Что за мною всю жизнь оставались,
Я в охапку сгребу все мечты,
Что меняли мир, сами меняясь…
Я оденусь печали плащом,
Аккуратно сложу в сумку крылья,
Просто скроюсь за вечным дождем,
Что следы смоет мокрою пылью…
(Alven)

 

...С некоторых пор я особенно настойчиво пытаюсь избавиться от своих заморочек... Так легче будет жить. С другой стороны, наверное, таким образом я пытаюсь убежать от себя, хотя общеизвестно, что от себя не убежишь… Может, буду жить под «маской», хотя это совсем не по мне, но как-то так получается само собой: когда ты снимаешь эту «маску» легкости и веселости, и оказывается, что ты человек с кучей заморочек, люди не понимают тебя. Зато когда надеваешь эту «маску развеселости», все всегда рядом и эти люди называют себя твоими «друзьями»… Под "маской" жить проще.

Все началось 2 года назад и тогда, кажется, жила без «маски»… Все началось со знакомства с 2 абсолютно разными людьми, которые в корне изменили всю мою жизнь. Хотелось быть с ними настоящей, не скрываться за «маской», не скрывать то, какая я на самом деле – с заморочками и кучей всяких комплексов… Хотелось чуть ли не вывернуться наизнанку, показать всю душу, ничего не тая… 2 года, когда всё словно перевернулось с ног на голову…

Это как однажды проснуться и не узнать себя. Изменилось мировоззрение, мировосприятие… Сейчас вспоминаю все то, что было – тот период можно назвать «кризисом личности»… Время, когда я очень многое потеряла и очень многое обрела… Новая глава жизни…

Так или иначе, от одного из тех людей в результате отстранилась я сама, а другого потеряла… Больно, тяжело… После этого, после потери я скорее не жила, а существовала… Плыла по течению, будто находилась в тумане, в темноте, не видя никакого просвета… Когда не знаешь, что ждет тебя завтра, да и каждый день как 2 капли воды похож на предыдущий: дом-работа-дом-универ/колледж-дом… День за днем, день за днем… И мысли заполнены только одним человеком… Внутри – сплошное «самокопание»… Я потеряла того человека – словно вырвали часть души, оторвали заживо… Кажется, что тогда, с потерей, во мне что-то умерло…

Лишь совсем недавно наступил новый этап жизни, следующая глава… Раны стали потихоньку затягиваться… Появилась вера в будущее, стали появляться планы… Может, времени нет на прошлые «заморочки»… Мне часто кажется, что я и работаю столько даже не из-за денег, а просто чтобы спастись от таких вот мыслей-заморочек. Чтобы стараться больше не заниматься «самокопанием». Я больше не хочу возвращаться к тому, что было… На работе я думаю только о работе, а по дороге домой слушаю плеер и стараюсь больше ни о чем не думать. Наверное, становлюсь пустышкой, зато так легче и проще жить. Но что пугает, так это то, что я стала какой-то черствой, циничной… А может, я просто стала реалисткой?

Я бегу от своих замороченных мыслей и всячески пытаюсь их глушить в себе…

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Intro
Настроение сейчас - Inside

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - Какое-то подвешанное состояние

...Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней,
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней...(с)

*****

Сейчас смотрю на календарь и просто глазам не верю: уже 10 декабря... Я не помню, как прошел предыдущий месяц и не заметила, как наступила уже почти середина следующего...

Учеба. С 24 декабря официально начинается сессия, а неофициально - 12 декабря уже зачет по общей психологии... Точнее "зачет" будет у тех, кто посещал все занятия или хотя бы сдал обе презентации. Я даже не начинала их делать и темы помню как-то смутно... Для того, чтобы отправить преподу презентации (+вообще сделать их!) у меня есть только завтрашний день. Жесть! Не знаю, как я буду сдавать сессию. Казалось бы - взять и сделать, но я даже не могу сосредоточиться на этих презентациях, не знаю, как начать и с чего... Да и о чем писать? Ко всему прочему получилось так, что я не отвечала ни на одном семинаре ни по одному предмету... Я даже сомневаюсь, что меня допустят до сессии - на некоторых предметах (статистика, например) я не была вообще ни разу. В общем, я в тихой панике...

Работа. Слава Богу, отменили ноябрьскую инвентаризацию, но это не особо спасло: при передаче точки все равно нужно было проводить внеплановую... Кроме того, совсем скоро предстоит глобальная инвентаризация 31 декабря. Ну что за бред?! У людей праздник, новый год!!! Какая инвентаризация?! А так получается, что в 1-3 числах января нужно пилить на работу и считать всё?? А не считать... Когда заходила на ТТ к Зюзину Сашке, у него были аудиторы - проверка пересчета... Жестоко. Кстати, вот я передала точку Олеське. Теперь я буду на этой ТТ ее замом и работать буду на ней 2 дня. Еще 2 дня буду на других точках. И что же с графиком? Эти 2 дня меня поставили на Теплак-2!!! Млин!!! Я там стажировалась  и я так не хочу работать с Ангелиной!!!! Просто хоть об стену бейся... Ладно, один из этих дней должно получиться откосить (Таня из отдела распределения персонала должна еще один выходной за прошлую неделю - главное - напомнить ей), а вот что делать со вторым днем... Хотя з/п там, я думаю, нормальная и дилерский меафоны есть, но вот Ангелина... Просто ноги туда не несут...

Дом. Поскольку дома меня почти не бывает, то в комнате воцарился бардак... Нет сил разобраться... У мамы на работе задерживают з/п, а значит с окнами опять облом... Ремонт встал... Да и речь идет уже не о ламинате, а просто о линолеуме... 

Я устала... Надоела работа - по утрам настроение просто sucks... Загоняла сама себя... Хронический недосып тоже не радует, честно говоря. Нужно еще отвезти деньги на проездные до четверга... Я устала.... 

В колонках играет - Bullet For My Valentine - Intro
Настроение сейчас - задумчивое

Вчера у отца и Иры был День Рождения... А у меня на работе передача точки, а следовательно, внеплановая инвентаризация... Настолько закопалась в работе, что совсем не было времени позвонить и просто поздравить... Ехала домой и морально пинала себя, пообещла себе, что завтра обязательно позвоню... Позвонила...

Странно, мы даже нормально пообщались, хоть и мало, и скомканно и вообще могла бы поинтересоваться хоть, как у него дела...

Есть над чем задуматься...

Настроение сейчас - Оптимистичное

Вот это было написано 27.11.07: (В дневнике ничего не осталось, ибо комп дико заглючил(( зато отписалась на самом компе и вот теперь решила выложтить тут, как предысторию)

Второй выходной... Какое счастье! Кажется, я уже начала забывать, что такое ВЫХОДНЫЕ! Я наконец-то выспалась)) Да и просто отдохнула морально =)

Кроме всего прочего, чувствую себя подстрекательницей ;) В понедельник подбила маму на то, чтобы вызвать замерщика окон домой... Уже несклько фирм объездили, запытали вопросами и расчетами %) Ааааа..... Как же давно и ОЧЕНЬ хочется поменять старые окна на новые, пластиковые, теплые... А еще хочу, чтобы балконная дверь была полностью стеклянной (без нижней перегородки) и чтобы окна были сделаны под дерево! мммм))) В общем, в пятницу ждем спеца) Мну отпросилась с работы))

Без окон не начнешь ремонт, ибо придут и все разворотят, кода будут выкорчевывать старые окна... А потом... Потом))))) Потом ремонт, а значит мебель (дико хочу в комнату книжный шкафчег), комод (вместо тумбочки) и бельевой шкаф - ну тут без комментариев =) Коврик... А лучше - с ламинатом... Дизайн новый + картины на стены... Весной - велосипед... И что особо важно - после ремонта - осуществление мечты! А именно - 400-литровый аквариум с любимыми танганьикскими цихлидами (хобби)!!!!

(По поводу моих амбициозных плнов: позже напишу пост, где будет больше визуализации 8-) Прикреплю фотки, картинки и т.д. и т.п.)

А вообще сегодня посвятила день себе Любимой =) Привела в порядок руки, ногти и наконец-то постриглась-уложилась) Чувствую себя заново рожденной! =) Не наю, почему-то когда постригусь, повышается настроение и появляется чувство освобожденности... Будто избавляешься от чего-то, что тяготило... Не знаю, как объяснить... Будто избавляешься от какого-нибудь хлама, о который периодически спотыкалась... Правда, походу мне челку слегка перестригли - получилось короче, чем я ожидала... Ни и ладно! Отрастет) Это ни сколько не испортило мне настроения. Так что все отлично!!! Учитывая то факт, что я еще и маму затащила с собой) Хех) UpGrade!!

В общем, настроение отличное =) Главное - не спугнуть его)) А то дафно такого не было)  Все хорошо! Жизнь продолжается!

Касаемо пятницы, 30.11.07

Замерщик не презжал, отказались, т.к. у мамы на работе some problem((( Обидно так... Я уже такие грндиозные планы построила тогда(( Но ведь все, что ни делается - к лучшему? =) Так или иначе - в пятницу, поскольку день оказался неожиданно свободным, у меня сначал были планы наконец-то заняться учебой - сделать экзаменационный проект по психологии, рефераты... А в итоге приперся брат... SuxX =(  В общем поехали с мамой на открытие нового маркета "OBI - Белая дача"... Недалеко от "Птички". В общем, день закончился тем, что вместо того, чтобы вернуться домой пораньше, как предполагалось изначально, мы верулись около 8 вечера... Хех... Да к тому же я спустила все оставшиеся $... Зато теперь я счастливая обладательница белой орхидеи (+1 в мою коллекцию) и еще классных ёлочных игрушек! =)  Мне уже нетерпится нарядить ёлку)) Настроение такое новогоднее... Какое-то... Не наю, как описать... В общем, такое настроение бывает только под новый год =) Один из немногих моих любимых праздников. Кста, на работе ёлка уже наряжена рукотворно) мной =) На улице везде наряжают ёлки... А дома? Непорядок! =)) Что-то у меня какой-то позитифф))

А вот теперь насчет сегодня. Хотя если совсем точно, то скорее насчет вчера, т.к. уже опять ночь, 3-й час... А я опять за компом...  В общем, я уже начала ннашутку злиться на рукосека (Лену) - договаривались, что я на этой точке буду максимум месяц, а в результате? Я торчу в этой Долине Смерти уже скоро 3 месяца, говорила ей об этом,а она: "Оль, я помню о тебе... Людей нет, я ищу, кем тебя заменить подожди немного еще" ну и в таком роде... Млин, ну толку-то мне, что она помнит обо мне?! Думала об увольнении, но потом решила, что лучше подождать... А то мои далеко идущие планы провалятся - а поиск новой работы - это опять время, которого вечно не хватает... В общем, решиласегодня позвонить Лене еще раз, уже просто готова была ругаццо с начальством, как вдруг - звонок... Лена! Я поняла это буквально за доли секунды, когда мобильник лежал ХЗ как далеко от меня. В общем, она решила меня оповестить, что нашла, кого поставить на эту точку вместо меня... (Я уже почти светилась от радости!) Передать точку нужно в 3 дня, понедельник-среда, + провести инвентаризацию... Мнубудет заменять девченка какая-то, вроде Аня зовут, фамилии не помню... Проблема в том, что Лена перевела ее из стажеров и мне поручено ответственное задание 8-) всему(!) научить ее... А посему... Я еще проторчу на этой точке ХЗ сколько в роли зама, пока она всему не научится... о.0  "Лен, а я теперь на какой точке?" - "Я пока не знаю, мы составляем расписание на следующую неделю". Жесть!!! Я не хочу тут оставаться... А-А-А-А-А-А-А!!!!!! Надо ее учить пореще... Да и сваливать обыстрее...

Фай) Мну сегодня предложили сходить на каток) Серега... Сто лет не виделись!!! Я последний раз стояла на коньках (НЕ роликовых) еще когда училась в средней школе... эм... А может просто погуляем? =) Хотя... За столько времени в первый раз встать на коньки... =) Пожалуй, неплохая идея! Нана тока выкроить время =)

В колонках играет - Schiller feat. Heppner - Dream Of You
Настроение сейчас - Весь день очень хорошее))) Позитив!

Снова я в ЖЖ. Снова ночь, снова завтра на работу и я 100-пудово опять не высплюсь - да, в этом надо будет еще подкорректироваться... А в остальном...

Что-то во мне меняется, но меняетсяв лучшую сторону, я уверена. Наверное, подобные слова можно счесть за шизу, но пусть звучит так, как звучит. Я меняюсь: меняется мое мировоззрение, мое отношение ко многим вещам... И еще, я снова обретаю свободу. Это сложно объяснить словами, как и все чувства... Я словно возрождаюсь, словно подошла к концу темная полоса моей жизни. Словно слепо плутая по темному тоннелю, я наконец увидела свет.

Говорят, научившись отпускать, становишься свободным... А у меня всегда были проблемы с тем, чтобы впустить в свою жизнь нового человека и еще труднее - отпустить. Все еще сложно думать о Максе - воспоминания все рвно причиняют боль, но теперь я чувствую, что освобождаюсь. Больше года - после первого рассставания с ним и вот после того, как пытались все вернуть, в феврале будет год, как мы расстались во второй раз... Да что там расстались - он меня бросил. Пропал... Да впрочем об этом я писала в предыдущем посте, не хочу ни повторяться, ни заново все описывать.

Сейчас чувствую какой-то душевный подъем что ли... Новая страница жизни... Или новый том?.. Еще пару месяцев назад я не видела будущего и не могла строить планы на будущее, а все цели и мечты были отложены в "долгий ящик". Сейчас же я сама поражаюсь своей амбициозности - столько целей, планов, путей реализации и воплощения планов и идей в жизнь! Будто сидела в душной комнате со спертым воздухом, а сейчас выбралась на свежий воздух и вдохнула полной грудью... Какое-то другое мировосприятие, взгляд на жизнь... Внутренние силы... Я ЧУВСТВУЮ ЖИЗНЬ!

Это началось малозаметно, как зажглась маленькая искорка в душе, но затем стало ощущаться все больше и все точнее... Проснулась ото спячки? =)

Сегодня перекинулась парой фраз с Колей...

Жаль, что так все получилось, но как бы то ни было, всегда всё будет так, как должно быть, даже если хочется, чтобы всё было иначе. Да и кроме того, ведь все, что ни делается - к лучшему, не так ли? Да и не так больно, как тогда, с Максом... Глупо сравнивать несравнимое, но даже если и так, то по сравнению с тем, каково было после расставания с Максимом,  расставание с Колей - это просто НИЧТО, детские игрушки. Хотя и неприятно и больно, и тяжело, но... Совсем, абсолютно несравнимо. И даже как-то легче что ли...

Так или иначе, мне нравится то, что сейчас со мной происходит. Нужно проще относиться к жизни. Вот только становясь менее замороченной на всем и вся, не потеряю ли я себя?..

Главное - чтобы не угасла вот эта искорка в душе! =) Нужно нести позитив, положительные чувства, мысли и эмоции!

В колонках играет - Тиканье часов...
Настроение сейчас - пустота...

...Все будет не так, как хотелось бы мне...
И легкий озноб пробежит по спине,
Когда ты шагнешь за открытую дверь,
Пополнив собою список потерь...
Как будто что-то исчезло
И уже не вернуть...
И сердце спешит
Разорвать мою грудь...
И хочется крикнуть,
Взорвав пустоту...
Принадлежащую мне одному…

 

Я снова теряю... Теряю друга, того, кто был мне близок и дорог... Все слишком быстро закрутилось, понеслось, не успели познакомиться... В чем-то очень похожи, в чем-то очень различны... И вот теперь ТОЧКА.  Пришло время ставить точку... Все кончено...

************

B3rSerk (00:11:14 19/11/2007)
привет, как дела?

=Flight= (00:12:50 19/11/2007)
привет

=Flight= (00:12:52 19/11/2007)
нормально

=Flight= (00:14:21 19/11/2007)
а у тебя как?

B3rSerk (00:15:19 19/11/2007)
нормально

B3rSerk (00:15:24 19/11/2007)
только пришла?

=Flight= (00:15:55 19/11/2007)
ну может минут 40 назад

B3rSerk (00:16:08 19/11/2007)
как работе?

=Flight= (00:16:20 19/11/2007)
нормально

=Flight= (00:16:28 19/11/2007)
а у тебя с учебой как?

B3rSerk (00:16:45 19/11/2007)
нормально, но я сеня не учился, хоть отоспался

B3rSerk (00:17:50 19/11/2007)
оль, а мы ещё встречаемся, или мы уже просто друзья?

=Flight= (00:18:05 19/11/2007)
могу то же самое у тебя спросить

B3rSerk (00:18:12 19/11/2007)
так я первый спросил

=Flight= (00:18:21 19/11/2007)
:-D

B3rSerk (00:18:34 19/11/2007)
ну так?)

=Flight= (00:18:48 19/11/2007)
"первое слово дороже второго" - я это еще с детсада помню)

B3rSerk (00:18:56 19/11/2007)
:-)

B3rSerk (00:19:28 19/11/2007)
ну а серьезно?

=Flight= (00:19:50 19/11/2007)
я не знаю

=Flight= (00:20:20 19/11/2007)
мы не видимся, не общаемся даже.. а уж встречваемся - тем более

=Flight= (00:20:31 19/11/2007)
я не помню, когда тебя последний раз видела

B3rSerk (00:20:55 19/11/2007)
когда я за тобой заезжал, ну да ладно

B3rSerk (00:21:25 19/11/2007)
расстаемся?

=Flight= (00:22:07 19/11/2007)
по ходу дела

=Flight= (00:22:12 19/11/2007)
хочешь?

B3rSerk (00:22:29 19/11/2007)
наверное хочу..

=Flight= (00:22:55 19/11/2007)
ок

=Flight= (00:22:59 19/11/2007)
нет проблем

B3rSerk (00:23:06 19/11/2007)
тебе все равно?

=Flight= (00:23:34 19/11/2007)
я не хочу навязываться, я тебе как-то говорила об этом. нет, мне не все равно

B3rSerk (00:24:10 19/11/2007)
останемся друзьями?

=Flight= (00:24:41 19/11/2007)
это возможно?

B3rSerk (00:24:54 19/11/2007)
просто будем общаться

=Flight= (00:25:09 19/11/2007)
ок

B3rSerk (00:26:30 19/11/2007)
хоть мы меньше виделись, но все равно мне дорого то время что с тобой провел

=Flight= (00:28:01 19/11/2007)
звучит как прощание

B3rSerk (00:28:21 19/11/2007)
скорее как честные слова

=Flight= (00:28:29 19/11/2007)
спасибо

=Flight= (00:28:38 19/11/2007)
мне тоже было хорошо с тобой

=Flight= (00:28:46 19/11/2007)
прости, что так вышло

B3rSerk (00:29:27 19/11/2007)
что бы, то было

B3rSerk (00:51:22 19/11/2007)
у тебя все нормально?

=Flight= (00:51:58 19/11/2007)
да

B3rSerk (00:53:32 19/11/2007)
я спать пойду, спокойной ночи))

=Flight= (00:54:34 19/11/2007)
спокойной ночи
***********************

Вот так все кажется просто...

Все кончено... К сожалению, я не умею оставаться "друзьями" после того, как было нечто большее. Больно... Я не хочу его терять, мне дорого общение с ним, но, видимо,  другого выхода нет... Так или иначе все когда-то кончается... Все пройдет... Пройдет и это... В общем-то, все к этому и шло... Он на 3 года младше меня - первое препятствие... Отсюда несколько разное мировосприятие и разные ценности, разные взгляды на жизнь... "Оль, ну что ты хочешь от 17-летнего парня? Он же еще ребенок на самом деле" - сказал мне однажды не то чтобы друг, даже не приятель, да это и не суть важно... Его высказывание показалось мне более, чем странным. "Да ничего я не хочу, он мне нравится и нам хорошо вместе" -  тогда это было основной мыслью того моего монолога... Парень, сказавший мне это, лишь ухмыльнулся как-то с грустно-натянутой улыбкой.

Мы познакомились летом, в июне... Каникулы, много свободного времени, часть которого мы оба заполняли работой... Вечерами ходили в кино, гуляли... Вторым препятствием в наших отношениях стала моя работа. По определенным обстоятельствам я просто окунулась в нее с головой. Сначала это были стажировка, подготовка и сдача экзаменов... Все время уходило на работу...  А затем был сентябрь... Он пошел учиться, я пошла учиться, опять же с перерывами на работу... И теперь уже в цепочке "мы - работа - мы - работа" произошли изменения и все стало по-другому: "мы-учеба-работа-мы-учеба-работа", затем все усугубилось: "работа-учеба-работа-мы-учеба-работа-учеба-работа-работа-работа-учеба..." Ни на что нет времени, накапливающаяся усталость, нарастающая раздраженность... И вот теперь всё... "Нас" больше нет...

Было еще и третье препятствие и, наверное, основное... Это Макс... Парень, которого любила и до сих пор не могу избавиться от этого чувства к нему вот уже 2 с лишним года... Хотя мы расстались в феврале 2007 года... Второй раз... А первый - тоже зимой, но годом раньше... Сказала как-то об этом своему теперь уже тоже бывшему молодому человеку... Ведь это по сути, предательство - любя одного человека, пусть даже бывшего и пусть я с ним больше НИКОГДА не увижусь, не встречусь, быть с другим... Нужно было расставить все точки над 'i' и разобраться в отношениях... Пыталась забыть и вместе пытались строить отношения... Я пыталась не жить прошлым, а жить настоящим... Но вот не получается... Нужно было объясниться, чтобы не было недосказанности... И вот недосказанности больше нет... И больше нет "нас".

Расстлись... Больно, тяжело... Что-то словно сжалось в животе, словно камень на груди появился... Смутная, стучащая боль в затылке - это нервы... А на душе все совсем по-другому... Все совсем не так, как было с Максом, и слава Богу... Не хочу вспоминать, что было тогда, после того ночного разговора, состоявшегося аккурат в ночь на Старый Новый год 2007... Скажу лишь, что было слишком тяжело и слишком больно...  Когда душевная боль ощущается физически и словно в сердце нож и внутри вывернуто все наизнанку... Словно заживо вырвали часть Души, при этом раскурочив все, что было внутри... Глаза болят от слез и бессонные ночи... Находишься будто в каком-то своем мире, все остальное - все звуки, голоса людей - все как-то далеко, все отдалено... И все уходит на второй план... Когда все безразлично, лишь хочется уснуть, забыться во сне... А может лучше и не просыпаться... Тяжело... Больно... Пустота...

Я прекрасно помню это состояние. Его невозможно описать словами и не дай Бог кому-нибудь это ощутить... Мне этого хватило сполна... Что меня спасло тогда? Его SMS-ка... Одна SMS-ка, но буквально ЖИЗНЕННО важная... После - мы все равно расстались, но уже не так... Это было после Его дня рождения, когда он последний раз написал в QIP, а после - просто пропал... Ни сообщений, ни звонков, не говоря уже о личном общении... Все было и так понятно что к чему. Но за ту SMS-ку я буду благодарна ему всю жизнь и это не помпезные слова.

Сейчас все иначе. Может, правду говорят, что нельзя сердце разбить дважды (как бы банально это ни звучало), а может действительно, время лечит?.. Хотя уже 2 года оно мне никак не помогает...  А может быть просто все приходит с опытом и просто потом вырабатывается некий иммунитет... Хотя если сравнивать мои только что закончившиеся отношения с тем, что было с Максом - это просто небо и земля...

Я часто ловлю себя на мысли, что жду Макса... Жду, что он вдруг появится, что напишет, позвонит, придет... Я так этого жду... Каждая SMS-ка, звонок по телефону... Я вижу его в каждом, ищу в прохожих... Жалкая наивность... Может, так оно и лучше. Ведь все, что ни делается - делается к лучшему... И нет в мире ничего случайного, случайностей просто не бывает - у каждого действия есть своя причина. Я не раз в этом убеждалась.

Так или иначе я все равно верю в Любовь, чистую, глубокую, настоящую... Я Верю, а это самое главное... Хотя бы в то, что теоретически у кого-то она возможна.

Да и что я раскисаю?.. Нужно просто прекратить все воспринимать слишком близко к сердцу, нужно быть проще и менее замороченной! Кроме того, неужели больше не о чем думать? Скоро сессия, да и на работе куча дел... А личных дел - и того больше. Да, больно, да, тяжело. Нужно встряхнуться и пойти дальше. Что ж, все бывает в жизни - и плохое, и хорошее, и позитив, и негатив. Шла - упала. Поднимись и иди дальше с новыми силами.

Он как-то говорил, что до сих пор с ней общается... Неприятно - естественно, и это лишь незначительная доля того, что я чувствую в тако ситуации(( Его бывшая девушка вроде бы встречалась с каким-то гламурным падонком (с) и что странно, Он (мой мол. чел.) высказал ей свое недовольство по этому поводу... Спрашивается, если все кончено, так что же он все еще продолжает за ней следить - с кем она, где и т.п. ?! Не нравится мне это...
А на днях я узнала, что она предлагала моему молодому человеку снова начать встречаься... Она предложила ему бросить меня, а она бросит своего Женю... Просто нет слов...

Настроение сейчас - inside

...Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим... (Г. Г. Маркес - "13 фраз о жизни")



Он спросил у меня, любила ли я когда-нибудь - я ответила, а затем спросила то же самое у него...

************
=Flight= (00:40:18 16/07/2007)
а ты любил?

*** (00:40:28 16/07/2007)
да........

*** (00:41:29 16/07/2007)
давно любил, но потом понял что она изменилась, и что прежней она не станет

*** (00:41:44 16/07/2007)
и мне пришлось глушить это чувство в себе

*** (00:42:12 16/07/2007)
с трудом, но получилось

=Flight= (00:42:15 16/07/2007)
это наташа?

*** (00:42:21 16/07/2007)
да....

=Flight= (00:42:30 16/07/2007)
а кто был инициатором разрыва?

=Flight= (00:42:44 16/07/2007)
ну то есть кто поставил точку?

=Flight= (00:42:49 16/07/2007)
(если точка была)

*** (00:42:49 16/07/2007)
я

*** (00:42:53 16/07/2007)
была

*** (00:42:57 16/07/2007)
так что не бойся

*** (00:43:04 16/07/2007)
я уже закрыл с ней все что было

=Flight= (00:43:14 16/07/2007)
мб

=Flight= (00:43:20 16/07/2007)
прости, что спросила

*** (00:43:32 16/07/2007)
мб - ты мне не веришь?(

=Flight= (00:43:33 16/07/2007)
просто иногда кажется, что ты говоришь с сожалением что ли

=Flight= (00:43:51 16/07/2007)
ну или даже точнее, кажется, что ты ее до сих пор любишь

=Flight= (00:44:03 16/07/2007)
просто не хочешь допускать это до сознания

*** (00:44:15 16/07/2007)
хватит

=Flight= (00:44:24 16/07/2007)
не знаю, как объяснить это по-другому, но думаю вроде понятно

*** (00:44:30 16/07/2007)
я уже все заглушил

*** (00:44:40 16/07/2007)
я не хочу об этом вспоминать

*** (00:45:12 16/07/2007)
слушай, давай жить реалиностью

*** (00:45:22 16/07/2007)
у меня есть ты и у тебя есть я

*** (00:45:37 16/07/2007)
мне с тобой нравится, и ты сама мне очень нравишься

=Flight= (00:47:46 16/07/2007)
ты мне тоже очень нравишься и мне с тобой хорошо - мне все в тебе нравится и особенно то, что ты не такой как подавляющее большинство. просто у меня свои заморочки. прости, если что не так и что обидела. я не хотела.

*** (00:48:25 16/07/2007)
да нет ты не обидела

*** (00:48:33 16/07/2007)
скорее я сам себе вспомнил

=Flight= (00:49:09 16/07/2007)
да ты просто спросил, а я начала лезть в дебри)

=Flight= (00:49:14 16/07/2007)
заносит временами

*** (00:49:22 16/07/2007)
да все нормально

*** (00:49:24 16/07/2007)
)))

****************

В наших разговорах он часто вспомниает ее - что она любила, что говорила, что делала... Он до сих пор в обиде на нее - это чувствуется очень сильно... Еще мне кажется, что он так или иначе сравнивает меня с ней... Он сам вспоминает о ней (точнее даже не сам, а бесссознательно всплывают в памяти эпизоды) и эти воспоминания причиняют ему боль... Отзывается о ней нелестно, но так или иначе я почти физически ощущаю, что ему больно, когда он вспоминает о ней... 2 года вместе, первая любовь...

В колонках играет - Avril_Lavigne_-_Innocence
Настроение сейчас - опустошонное


Нет в жизни встречи ни одной случайной
Пусть даже, виртуальная она.
Одна подарит опыт нам печальный,
Другая, напоит нас до пьяна.
Ещё одна, оставит в сердце жуткий шрам
И будет сердце ныть, пылать в огне.
А есть такая, что разделит пополам Всю жизнь,
На До и После, как во сне....

Я снова здесь... Давно уже не писала...
Говорят, что если человек давно не пишет, значит, у него все хорошо... Возможно...
Не люблю незаконченные дела и вообще незаконченность или недосказанность... Наверное еще и поэтому тяготило то, что завела ЖЖ и давно ничего не писала... Хочется писать обычно тогда, когда к сожалению, нет такой возможности... Зато когда есть возможность, то кажется, что лучше не писать - почему-то сразу ухожу в себя в свои мысли, размышления - и гружусь...
Нет, я не хочу как тогда - как в прошлом дневнике выливала мысли, накопившееся внутри напряжение, подавленность... Нет, я так больше не хочу.
Осень, зима... Пасмурно на улице - пасмурно на душе... Нет солнца. Проблемы с учебой, проблемы дома, проблемы в отношениях с Ним... Действительно, если не судьба, то зачем надо было снова начинать все сначала? Думала, что будет иначе?! Бред... И вот итог - я наступила на те же грабли. И результат тот же... Нас больше нет.
Есть "я", есть "ты", а "нас" не может быть, увы...
Насмешка судьбы - полюбить того, кто живет на другом конце страны, кого видела всего раз... Иметь с Ним столько общего, но в то же время в чем-то разительно отличаться... Иметь общее, чтобы чувствовать родную душу и иметь абсолютные различия, чтобы учиться друг у друга... Один факт, который сыграл свою определенную роль - это то, что и я, и он по сути, одиночки... Вот так и получилось... Мы были бы вместе, если бы МОГЛИ быть вместе... Но [b]то ли мы слишком похожи, то ли слишком разные[b]... И в отношениях тоже все было слишком - и слишком хорошо, и слишком плохо...
Расстались. Осталась пустота, недосказанность... Чувство незаконченности, незавершенности... Словно какой-то обрыв... Нужно ли было все возвращать? Наверное, нужно. Тогда все думала, что это было какой-то ошибкой, что не может все так закончиться... Вернула. Началось все сначала, но зашло еще дальше... Слишком... Не хотелось верить в реальность, не хотелось допускать ее до сознания... А теперь начало доходить... Депрессия, апатия, специалисты, таблетки - это прошло, и слава Богу. Больше не хочу к этому возвращаться.
Проходят дни, недели, месяцы... Словно что-то не дает мне отвлечься от него - я вижу его в других - черты лица, его фразы... И все напоминает о нем...
Идет время. Вот пришла весна - природа оживает, увеличивается продолжительность дня, появляется солнце... Вместе с природой оживаю и я... Уже легче, теперь больше позитива... Я отгораживаю себя от негатива - стараюсь меньше писать в ЖЖ, т.к. от этого гружусь, уходя в себя, я отгораживаю себя от депрессивной музыки, стихов и вообще от негатива... Стараюсь меньше заморачиваться на чем бы то ни было...
Вдруг я встречаю другого... С виду поразительно похож на Него, но , конечно, это не он... Лишь потом я стала осознавать, что 2 человека, которые в жизни никогда не встречались, могут быть настолько похожими друг на друга - и внешне, и внутренне... Он слушает практически ту же музыку - все те же стили; у него такое же мировоззрение, такой же ход мысли... И та же интонация и схожий тембр голоса... И даже день рождения нового знакомого в тот же день, что и у Него! Когда я узнала, была просто в шоке... Говорят, что на Земле у каждого человека есть клон или двойник, просто не суждено встретиться со своим двойником. Бред - так бы я подумала раньше, а теперь я вдруг встретила парня, схожего со своим бывшим любимым человеком и внешне, и внутренне - процентов на 90! Оказывается, такое бывает...
Начали встречаться... Даже недели не прошло с тех пор, как мы знаем друг друга... Оказалось, что примерно в то же время, что и я, он расстался со своей девушкой, с которой встречался 2 года... Тяжело переживал разрыв... Говорит, что все кончено... Но мне кажется, что он жалеет, что так вышло... Я думаю, что он все еще любит ее... Конечно, мне неприятно это осознавать... Но если он захочет вернуться к своей бывшей девушке, я отдаю себе в этом полный отчет, что не буду вставать у него на пути и пытаться его удержать - я отпущу... Причем сама себя не узнаю - с М. все было по-другому. Если он хотя бы упоминал, что просто куда-то ходил с компанией, в которой была хоть одна девушка, меня просто разрывала на части ревность... А сейчас, когда об этом говорит К., я это воспринимаю спокойно... Сейчас все совсем по-другому...
Но я не могу сказать, что я люблю, именно Люблю К.. Нет, он просто нравится, просто приятно провести время, пообщаться, приятно быть с ним, но... Это не то... Между нами нет чего-то внутри... Не знаю, как это описать... Нет чего-то глубокого, морального... Кроме того, он убежден, что я веселая, беззаботная, легкая в общении, вся такая позитивная... И в упор не замечает мою противоположную сторону... В упор не видит моих заморочек, не видит, не чувствует подавленности и загруженности... А может просто не хочет этого замечать во мне?.. Но ведь другая часть меня - это тоже я!..
Мы встречаемся, и вроде все нормально... А после встреч я чувствую себя разбитой... Мы прощаемся и я испытываю облегчение, словно все это время была в напряжении и только теперь могу вздохнуть спокойно... Но спустя некоторое время я начинаю по нему скучать и мне его не хватает... Что со мной?.. Я сама себя не понимаю... Будто мы играем какие-то роли...
Все это для меня непривычно, дико... Все слишком быстро, спонтанно, как-то вдруг... Но в то же время как-то естественно... Кажется, я живу какой-то чужой жизнью... А может, наоборот, до этого я жила чужой жизнью и только теперь нашла свою?.. Я не понимаю...

Настроение сейчас - шокированное

Вчера смотрела про дома престарелых... Точнее, показывали один из таких домов... Наверное, лучше было бы не читать об этом чьи-то впечатления, а посмотреть самим (это из разряда "лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать"), причем смотреть с грифом "без комментариев"... Я до сих пор в шоке от увиденного... Возможно, я многое принимаю слишком близко к сердцу, но увиденное и услышанное меня просто поразило... Люди воевали, сражались за Родину, становились инвалидами, отдавали жизни... А теперь их собственные дети отдают в дома престарелых, потому что они стали им мешаться, стали для них лишними... Они отвоевывали каждого человека, каждый метр своего Отечества, а теперь государство само загоняет их в могилу... Настолько скотское отношение к ним в домах престарелых... Слов нет... Отношение как к отбросам общества... Они кончают жизнь самоубийством из-за безысходности...
Или вот еще несколько моментов:
съемки скрытой камерой... показывают мужчину - ему 50 лет, но выглядит он лет на 80... Он неудачно упал и повредил позвоночник. Из-за того, что ему не была вовремя оказана помощь, он так и пролежал на койке, похожей на больничную... Затем кости неправильно срослись и теперь он лежачий больной, инвалид... И за ним никто особо-то и не ухаживает... Хорошо, если подгузник поменяют... У него жуткие пролежни... На вид у него такая дистрофия... Так было в концлагерях... Я вот даже подумала, а чем, собственно этот дом престарелых нельзя назвать мини-концлагерем?..
В этот ДП ежемесячно привозят новые подгузники для стариков, но им эти подгузники не выдают. Им стирают и потом... ПРОДАЮТ(!) старикам... Старики получают пенсию и на ее часть покупают себе памперсы... Хорошо, если скопят на них раз в 3 месяца...
Количество человек в палате-комнате завышено... Есть такие, где находятся лежачие т.н. "постояльцы", а значит, самостоятельно они и в туалет сходить не могут... Каждое утро идет чуть ли не борьба за то, кто имеет право на то, чтобы его первым посадили на горшок, т.к. "горшок" один, а в комнате человек 5-6, а ждать нет сил...
Кто-то что-то невовремя сказал, не понял, не туда пошел, не туда сел - за это наказывают(!)... и столько унижения! Ну как они это заслужили?! Им не дают даже листов бумаги, чтобы можно было писать... Там показывали пожилой мужчина есть, писатель... Он нашел где-то листы бумаги и писал какое-то произведение, но "ради порядка" у него все отняли и сожгли...
Били съемки скрытой камерой - показывали реальность... Не знали сотрудники, что их снимают на камеру... А потом был сюжет, когда телевизионщики официально приезжали... Просто смех сквозь слезы... Новоприбывшй накрыли на стол - на столе мясо, колбаска, фрукты, конфеты... Даже песню спели... ППЦ... Выделывались... Позеры...
Проводятся юридические махинации - одиноких людей либо убивают, либо выписывают из квартиры и сдают в дома престарелых... Покупаются справки о невменяемости людей...
Был еще эпизод. Показывают пожилую женщину, к ней приехал из германии ее друг - в годы второй Мировой войны он жил у нее. И вот он приезжает навестить ее. Шокированно оглядывает дом, говорит, что в доме с тех пор ничего не изменилось... Перед тем, как поехать в гости к своей русской подруге, он снял на камеру свой дом. Но приехав к ней в гости, с удивлением обнаружил, что кассету и посмотреть-то не на чем... Удивлялся, что как так - они проиграли в войне, но сейчас он, как ветеран войны получает пенсию в 4 тыс. евро, у него свой дом, сад, бассейн на заднем дворе, сауна... А потом показывают эту пожилую женщину, ее давнюю подругу, жительницу страны-победительницы... Она рассказывает, что хочется фруктов, мяса, но она не может себе этого позволить на такую пенсию...
Больно и обидно за них, за тех, кто сражался, отдавал жизнь, а теперь стал отбросом общества... Больно за тех, кто сражался за государство, которое теперь так и норовит от них избавиться, как от обузы... Их пенсия меньше прожиточного минимума(!), а кто-то каждый месяц меняет личный автомобиль, ходит в рестораны, прожигает деньги на вечеринках... А они умирают с голоду и от безысходности... Забытые теми, за кого умирали...
Я, конечно, понимаю, что так не в каждом доме престарелых, да и не столько в домах дело...

Дурацкая привычка оставлять дела на последний момент, а потом скоропалительно пытаться все успеть в крайне сжатые сроки... А еще раздолбайство и несобранность... :-[  Вот например, сейчас идет сессия, уже экзаменационная(!) неделя и завтра будет уже 3-й экзамен - Экономическая теория. Что я сейчас делаю? Готовлюсь к экзамену?? НЕТ! И хотя я уже который день просто пытаю себя, стараясь привязать к учебникам и Инету (исключительно чтобы плутать по нему в УЧЕБНЫХ целях) - все как-то не получаецца... Одолевает раздолбайство... Даже стыдно... Я  пью какаву какао и слушаю приятную музыку... А еще лазию по Ли.ру)) 

Кстати, насчет li.ru. Раньше приходилось заходить в понравившиеся дневники (которые уже давно читала, некоторые даже больше года) через "Избранное", а теперь мона просто добавить эти дневники как ссылки себе в днев, став постоянным ПЧ)  Больше удобства и комфорта)  А еще... Еще я нашла пару сообществ для души и тела) Одно особенно нра - как раз то, что сейчас так нужно было... Пока что быстро пробежалась по его страницам (быстро, т.к. надо все-таки иметь совесть и все-таки НАЧАТЬ ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНУ), но даже при этом получила огромное эстетическое удовольтвие))))) Настроение теперь одухотворенно-вдохновенно-позитивное)))) Летать хоцца... От радости)

В колонках играет - BFMV - Intro
Настроение сейчас - Задумчивое...

Думаю, можно меня поздравить - я снова завела он-лайн дневник. Свой настоящий Дневник (офф) я вести не переставала, а он-лайн снова завела. Предыдущий удалять не стала - пусть живет... На другом сайте, другом серваке... Меня там больше нет.
Снова завела ЖЖ... И снова ночь, снова примерно те же мысли, но вот причины теперь несколько иные. Тогда нужно было выговориться что ли... А друзей(?) доставать не хотелось своими проблемами. Бумага + ручка = Дневник (или как усовершенствованный вариант = ЖЖ) - это лучшие друзья, так что это должно было помочь и помогало... А потом... Потом был очень тяжелый период моей жизни - одна из ее глав закрылась с уходом из моей жизни очень дорогого мне человека. Сейчас я начинаю жить заново, с новой страницы, с чистого листа. Хочу отпустить прошлое и жить настоящим, встречая будущее...  Цель создания этого дневника в большей степени - дать выход мыслям, эмоциям, тому, что внутри, упорядочение размышлений...

"...Я не хочу скрывать и притворяться, как будто не было и не произошло... Я жить хочу и жизнью наслаждаться, принять и отпустить все, что прошло..."

inside