Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

          И амбула:
     Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.

    Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру).

      Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

    А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

    Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

 PS.    А котик наш с тех пор шарахается от молока.

Усы, лапы и хвост вот мои документы.

Кому принадлежит диван? Конечно же тому, кто первый на него лег. А разве может быть по-другому?

Посмотреть боевик можно на сайте Дарчик.ру

Мы с приятелем вдвоем
Замечательно живем!
Мы такие с ним друзья —
Куда он.
Туда и я!

АВТОР: stewra_darkness.

    Есть мнение, что кот всегда вызывает только позитивные эмоции. Это не касается тех, кто на дух не переносит кошачьих или животных вообще. Остальные умиляются пушистым комочкам, восхищаются грацией взрослых зверей или хотя бы испытывают чувство жалости, увидев убогих бродяжек. Вот только умилением восхищением и жалостью все и ограничивается. В крайнем случае подкормим — и уйдем в свой уют, оставив их по другую сторону домашнего тепла.

    Бомжу кошачьей национальности повезло: судьба от всей души проехалась по нему весной, когда уже тепло, а холода еще не скоро. Да и еду на мусорках найти можно. Впрочем, мусорки ему были недоступны по простой причине: мусор в частном секторе вывозят прямо от домов строго по часам, и халявная еда на дорогах не валяется.

Ранним весенним утром я обнаружила этот кошачий кошмар на канализационном люке во дворе. Люк этот мамиными стараниями со стороны казался изумительной клумбой. Возле которой очень любила сидеть наша Чуня-аристократка, щурясь на солнышко и дополняя цветочную композицию своей изысканной позой. В центре люка стоял горшок с фиалками, стилизованный под корзинку. Вот под этой корзинкой, словно стараясь просочиться под нее, сидело это: одно ухо как будто подрезано и так и зажило в согнуто-приплюснутом состоянии. Глаза под ухом не было видно — просто какая-то язва. Второй глаз был на месте, но постоянно слезился желтоватым гноем. Нос представлял собой сплошную кашу из ошметков шкурки и торчащего мяса. Шерсть висела грязными слипшимися клочьями. Но самым ужасным был хвост: вывернутый у основания почти под прямым углом книзу, облысевший и сильно распухший на месте травмы — две небольших дырочки, похожие на следы от острых клыков.

Обычно чужие коты в нашем районе с достоинством стараются держаться подальше от людей, наученный горьким опытом. Этот же, завидев меня, не ушел, а забился еще глубже под корзинку, прижал здоровое ухо и издал звук, больше похожий на надрывный всхлип. Жалкое зрелище. Поняв, что бить и гнать не будут, он осторожно, почти по-пластунски сполз с люка и, как мог быстро, не спуская с меня взгляда, убрался в дальний заброшенный угол сада.

Но на следующее утро снова сидел на клумбе, настороженно следя за мной и мамой, расхаживающими по двору.
Пару дней я старательно игнорировала самозваного жильца. Жалость пришлось загнать поглубже, потому что…

Продолжение на Дарчик.ру

АВТОР: stewra_darkness.

Мыши для частного сектора – не просто беда. Интервенция зергов в Стар Крафт – ничто, по сравнению с засильем серых малышей.
Даже крысы такими толпами не ходят.
Отрава действует только на время, и на смену дохлым грызунам приходят новые, которые уже жрут стрихнин без ущерба здоровью, а заодно – картошку в погребе, любую еду со стола, мебель, обувь, книги.
Одно спасение – коты.
Мелкий подошел к вопросу ограничения популяции грызунов очень серьезно с малых лет, точнее, месяцев. Первая мышь была, как блин, комом. поймать ее не составило труда. Благо, учителя были отличные. Папашка был грозой мышей и крыс – Мелкий с удовольствием наблюдал за работой зверюги.
Тишка же активно составлял компанию котенку в операциях по зачистке местности: Мелкий выслеживал, Тишка ловил и ел.
Процесс поедания изумлял ученика до крайней степени: мыши для него были только интересной игрушкой. Он их ловил, шматовал, но как еда – он искренне не понимал: зачем? Ведь дома хорошо кормят.
Дошло, когда сам поймал первую мышь. Ее он с гордостью принес домой.
Сначала маме Чуне. На морде лица аристократки отразились удивление и брезгливость: старания дитяти она не оценила.
Следующей свидетельницей оказалась я – мышь, живая и здоровая, была выложена мне на подушку и подсунута прямо к носу. Я аккуратно вынесла жертву за хвост на улицу.
Третьим свидетелем был Тишка. Мелкий с гордостью преподнес трофей учителю и даже показал, как с ней хорошо играть.Тимофей внимательно проследил за игровыми манипуляциями, оценил качество трофея на глаз... и, когда мышь оказалась возле его лап, съел. мелкий от обиды и удивления даже привстал на задние лапы,провожая исчезающий в пасти друга хвост своей добычи. Только и смог робко спросить:
-Мя?
-У-у-у, - сердито ответил Тишка и облизнулся.
С этих пор трофеи больше никому не демонстрировались и поедались после недолгих игр в одиночестве в укромном месте, чтоб никто не отобрал. Зато их становилось все больше. Десять штук в день – минимальная норма. Если больше – Мелкий обжирался и остальных просто «надкусывал», чтоб другим не досталось: дохлятину коты редко едят.
На тот момент хранителю домашнего покоя исполнилось пять месяцев. Он даже взялся учить маму Чуню и меня. И очень удивлялся, что мы мышей едой не считаем. Я его еще не очень удивляла: все-таки я – не правильная кошка. Чуня же его откровенно огорчала своим непониманием.
Спустя еще месяц на частный сектор было совершено нападение. Да что там – настоящее нашествие, сравнимое по масштабам с библейской казнью саранчой…

Читать далее на Дарчик.ру

АВТОР: stewra_darkness.

  -   Володя, иди обедать!
      Бабушка зовет к столу, где стоят красиво сервированные тарелки с борщом, салатницы, аккуратно выложен хлеб. Красивая скатерть оттеняется небольшим букетом, только что срезанных лилий.
      Дед задерживается во дворе. Приходится бабушке выходить и уговаривать его сесть за стол. Полусиамский корноухий красавец Сима нежно встречает ее на крылечке, уркает и трется об ногу. Идиллия.

   Только дед очень упрямый, пока не доделает новое окно, идти обедать не собирается.      Наконец работа окончена, Можно приступать к обеду.

АВТОР: stewra_darkness.

ТРУДНО НАЧИНАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ

   Когда дело касается здоровья котов, люди часто теряются.

    Что человеческая беременность длится девять месяцев, знают все, а сколько кошка ходит? Не каждый сразу ответит. Мы тоже не знали. Ходит Чуня пузатая и ходит, мурлыкает – значит все нормально. Спохватились поздно.

    После невероятного стресса для всей семьи и для самой кошки мы стали обладателями кошачьей фермы: к взрослой Чуне и годовалому Тишке по кличке Васька прибавились два комка размером меньше детской ладони. На котов они походили меньше всего – просто липкие, мокрые, темные, постоянно пищащие комки даже не шерсти, а чего-то непонятного. Ян поначалу их даже живыми не признал, решил, что это мусор какой-то.

Один комок был чуть больше, и на черной шкурке намечались белые крупные пятна. Мы решили, что он выносливее и здоровее.
Пищали они постоянно. А молока у Чуни после наркоза нет. Ветеринар Наталья Александровна сказала поить разбавленным коровьим молоком каждые два часа в течение двух суток, пока кошка будет отходить.
Поили молоком из пипетки.Труднее всего было со здоровячком: всасывать молоко он упорно не хотел, а пищать начинал сразу, как только забирали пипетку. Маленькой комок сразу высасывал все и на час-два умолкал.
Пожалуй, это была самая тяжелая ночь: даже с новорожденным сыном я так не мучилась. Вечером Ян хотя бы сидел возле коробки с котятами и звал, когда они снова начинали пищать. А ночью пришлось самой сидеть. Ближе к утру пищать они перестали, и я задремала.
Проснулась, когда стало светать, от отчаянного писка. Пищал мелкий.Положил мордочку на животик брату, растопырил лапки и надрывался, пытаясь плотнее прижаться. Большой котенок был уже холодный.

АВТОР: stewra_darkness.

      Мелкому исполнилось семь месяцев, когда он столкнулся со своим отцом, огромным черным котом по имени Папашка. Звали его так за невероятную производительность - весь частный сектор был наводнен его маленькими и большими копиями. Зверюга весьма агрессивный - его боялись даже ротвейлеры и питбули, очень осторожный - людям в руки не давался, обходил двуногих стороной. При попытках подойти атаковал неожиданно и жестоко.

     Терпели его за талант крысодава. Именно крысодава, а не крысолова. Крыс он презирал и никогда не грыз, а просто садился им на голову и давил. С котами тоже отношения не складывались. В случае "кошачьих разборок" Папашка отшвыривал соперника в сторону на метр-два одним ударом лапы. Самые смелые уходили в крови и наполовину без шерсти.

    Соседскую бабушку вконец заколебал её кот – раздобрел аки боров и постоянно просил пожрать душераздирающими воплями. Государство, определяя размер её пенсии, наличие кота явно не учло – самой бы прожить.

     Другая её проблема заключалась в том, что хлеб половинками возле её дома не продают – приходится покупать целый и постоянно выкидывать старый.

     Старушка решила одну проблему с помощью другой. Если считаете себя умнее этой бабульки, можете остановиться на этом месте и ломать голову сколько угодно, как она это сделала, при условии, что питаться хлебом кот категорически отказался. Могу даже подсказать, что вкусная мясная диета коту нарисовалась в изобилии прямо из воздуха.

Итак решение:

     - БАРСИК, ДОМОЙ! - негромко зову утром с балкона третьего этажа. Только хвост мелькает по ступенькам.
Пока я добегаю до двери, чтобы открыть её, кот уже на пороге. Игра наперегонки, в которой проигравший всегда я.
Сначала мне казалось, что Барсик мявчит, но потом я поняла, что он разговаривает, причём на русском языке.

       Каждый вечер он дожидался меня  у подъезда и вёл меня домой, важно приговаривая:
      - Ты, которая считает меня своей хозяйкой, следуй за мной…
      - Морда, как я тебя люблю!..
       Да и как не любить такого? Ведь он положил столько сил на моё воспитание.

     Был случай,  в правдоподобность которого поверить почти невозможно. За нашими домами  начинается большой пустырь, к осени мышей  на нём разводится немыслимое количество. И все не просто толстые,  а жирные …
    Из телепередачи Барсику стало известно, что  мыши для котов- самые лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля. Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным и спал целыми сутками.
    И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит: Читать далее

Материал взят на Дарчик.ру

автор стихов: Ирина Гирлянова

Когда на сердце маята -
Сгребаю на руки кота,

И иногда, хоть это вздор,

Читать далее

Фотоподборка взята на Дарчик.ру

автор теста stewra_darkness

          Вот увидела фотку и вспомнила...

      Вы никогда не пытались разнять дерущихся котов голыми руками?     Те, кто котов имеет, наверно, посмеются над вопросом - "А  нафига?"
    А у меня мама, как старушка в анекдоте, считает, что коты должны понимать, что драться не хорошо. Анекдот еще в том, что мама - зоотехник-охотовед на пенсии.

    В общем, собственных котиков она драться старается не пускать, а еще метить не разрешает: со значением так высказывает свое неодобрение по поводу вони. Не понимает, что в сознании кота это не вонь - это благовоние.

       Кстати, котики - это мягко сказано. Как-то по традиции получается, что приблуждаются к нам "котики"... нет КОТИКИ!!!.     КОТИЩИ, одним словом.

     Представьте себе картину.

     Ночь. Тихо так кругом.
     Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ.
     А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта.
     На телевизоре – тюнер спутниковый.
     На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения.
     Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время.

     И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Читать далее

История взята на Дарчик.ру

     С того времени, как независимость моего кота была признана официально, наши отношения постепенно переросли в уважительно-дружеские.

     Почувствовав себя человеком, Матвей пристрастился участвовать в мужских компаниях. Причем он полностью игнорировал женские посиделки за чаем моей жены и соседки, не интересовали его и друзья дочек.

     А вот, когда приходили мужики, начинали в кухне пыхтеть и топать, чистить воблу и резать колбасу, Матвей был тут как тут. Он принимал деятельное участие во всех приготовлениях, то есть тянулся лапами на стол, норовил посмотреть что происходит, пытался голосом внести свои предложения.

      Надо сказать, Матвей - это здоровенный сибирский котище весом килограммов около восьми, если не больше. Так вот, он терся о ноги гостей, хрипло разговаривал со всеми и даже совсем незнакомому мужику мог разрешить погладить себя. Потом он садился со всеми за стол. Именно садился. У него было "Его Место" около меня на сиденье кухонного уголка.

     Он садился на спину, то есть не как кошки сидят, садился как люди. Но так как для такой сидки коты не приспособлены в силу своего строения, то он спиной опирался о спинку уголка, а одной из передних лап держал себя за коленку. В общем, это надо видеть. Мужики балдели, а Матвей царственно брал у них всякие вкусные кусочки, ел и снова усаживался в позу. Конечно, периодически пытались (особенно к концу вечера) дать ему и закурить и рюмочку подносили (что еще взбредет в голову поддатому мужику), но Матвей отворачивался и не употреблял.

      У меня в детстве книга Виктора Астафьева “Дядя Кузи куриный начальник” была одной из любимых. И хоть её содержание относится к советско-колхозному строю (но и в те времена жили люди) предлагаю вашему вниманию один из рассказов из этой книжки.

Виктор Астафьев

     Свирепее, прожорливее и коварнее всех вредителей на птицеферме была крыса с желтоватой, будто подпаленной шерстью на спине и с коротким хвостом. Должно быть, еще во времена разгульной молодости она лишилась половины хвоста — может быть, оторвали его крысы в драке, а может быть, в капкане оставила.

     Эта крыса держала в страхе всех обитателей птичника. Мыши разбегались по сторонам, когда появлялась среди них толстая мордатая особа. Она была грозной владычицей темного царства, которое наперекор всем законам существовало под полом, дядя Кузя слышал иногда шум, возню под половицами. Шум этот перекрывался властным визгливым голосом. После драки по углам долго и жалобно скулили крысы.

Читать далее

Материал оформлен на Дарчик.ру

      Купил своему любимому сиамскому коту - Цезарю мышь с пультом управления.

     Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, а он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принёс мышь домой, вставил батарейки, закатал ковры и радостный такой говорю коту:

     - Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка, давай, поймай ее! , - и пустил ее по полу кататься.

     Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за происходящим свысока. А мне самому мышь так понравилась, что я её гонял туда-сюда не переставая, временами приговаривая:

    - Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее!

      После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнул ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот.

    Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получил от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дурак ты, хозяин, вот с какими мышами играть надо!

     Игрушку вернул в магазин.

История взята на анекдотов.нет, оформлена на Дарчик.ру

      Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького.
     - Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

      Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен.
     Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

автор   Мнемозина

      Василий проснулся поздно. Хотелось есть, пить и в туалет. Он скатился с кровати, плотно встал на ноги и зевнул. Пока зевал  -  чуть не завалился на бок.

       - Эх, координация ни к черту!

      Еще раз зевнул, но уже осторожней. И без кайфа. Опустив голову, поплелся на кухню. 

      - Что там у нас вкусненького в холодильничке? А? Так, вчерашняя курица…Не хочу… Котлеты … не хочу… Каша.. о, господи, только не это… Кефир…пейте сами…
     Нет, так дело не пойдет! Придется пошарить по закромам. Вчера еще здесь хранилось мясо. Большой такой кусок был, кусище…
     - Где он? Неужели, съели? Проглоты…
     Ладно, дальше. Макароны…  Жесткие какие-то…не буду…
     - А это что? Крупа, что-ли?…
    -  Ой…упало…покатилось…

     У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша.

     Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду.   Хозяйка дома, обычно, говорит детям - «кто-нибудь - покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Автор: Александр Широбоков

Повстречались Гном и Кошка:
Их одна свела дорожка.
Оказались вдруг вдвоём
Как-то в погребе одном.

Кошка Гномов не встречала-
Их осталось,в общем,мало.
Снисходительно,с ленцой,
Буркнула:"Ты кто такой"?

Тот ответил:"Я проказник,
Гномик-мелкий безобразник!
Людям пакость учинить-
Лучшего не может быть!

Со столов еду таскаю,
Вещи портить обожаю!
А ещё,мешая спать,
По ночам люблю орать"!

Кошка с места вдруг сорвалась,
По подвалу заметалась,
Завопила на весь дом:
"Караул!Я...тоже Гном"!

Оформлено на Дарчик.ру