Ты сегодня за рулем
Едешь, не скучаешь,
И с дорогою вдвоем
Праздник отмечаешь.
Пусть, шофер, тебе везет,
Будет все, что нужно-
Крепкий чай и бутерброд
И в пути не скучно.

 

 

 

     Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретён пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов.

    © "Золотой Теленок"

 

 

 

 

 

 

 

Колея — это российский вариант дорожной разметки 

Друзья! Водители! Шоферы!
Хотим всем вам мы пожелать:
Сегодня или очень скоро
Пусть будет все у вас «на пять».
С машиной будет все в порядке,
Ведь без нее никак нельзя,
И пусть дорога будет гладкой,
И все гаишники-друзья.

Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.

БМВ Х3 — непонятный автомобиль.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Запорожец — это не машина, это меткое определение внешности.

Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком

Ремень безопасности не заменит хорошей молитвы.

Парадокс: получая навыки автомобилиста, многие тут же утрачивают навыки пешехода.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Чтобы понять, что в голове у мужчины, достаточно заглянуть в его бардачок.

Грузовик — самая подходящая машина для женского шопинга.

«Порше Кайен» в руках отпрыска гораздо убедительнее таблички — Мой папа вор!

Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.

Для многих идти в ногу со временем — это стоять в автомобильной пробке.

Для аварийной ситуации нужен один идиот, для аварии — минимум два.

Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.

    Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
… А вот мораль  сей сказки такова:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

    Если вы считаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то нифиага вы не угадали. Гламурная блондинко вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью:

     - Ой, у нее там что-то бумкнуло...

    На механиков гламурная блондинко смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие, не правильные... Короче, не с обложки дамского журнала. Ведь блондинко ожидает увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет её за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой.  Разочарование же от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбинезон бывает очень велико. Особенно большой облом происходит от того, что внимание этого мурла привлекает вовсе не её безукоризненный макияж, а подвеска её машины. И потому на вопросы:

    - Что именно “бумкнуло”? Где? Когда? На какой скорости? – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

    Машины гламурных кис чисты, благоуханны и полны коварных няшечек.  Осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако же под капотом обычно “страх господень” – масла осталось на кончике щупа ( - Ой, а его, что менять надо?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу...

   И если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги замученного жизнью механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.

   Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс может повториться в другом сервисе.

 

Полная версия подборки на сайте “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 2!":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Если бы мир был хорошим местом...
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 27 - Ни дня без улыбки. Люблю я краткость - сестру мою...
Часть 28 - Ни дня без улыбки. Место клизмы изменить нельзя…
Часть 29 - Ни дня без улыбки. С днём автомобилиста
Часть 30 - Ни дня без улыбки. В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутк
Часть 31 - Ни дня без улыбки! Короткие анекдоты
...
Часть 48 - Ни дня без улыбки. Где русскому хорошо, там и Россия!
Часть 49 - Ни дня без улыбки. Я не шучу - сегодня 1 Апреля...
Часть 50 - Ни дня без улыбки. Какое безумное время…