со дня моей регистрации 20 мая 2007 года перемен к лучшему так и не произошло.
также будет и через 10 лет. пофигизм, мизантропизм и неугомонное недовольство.
больше нервов, больше злости, больше желчи.
воистину праведный путь не так ли

любят того, кто хорошо порется, кто плохо порется-того не любят.
все просто.

http://www.peta.org/?cvridirect=true

stop Canada's seal-fur industry

Прошла любовь, завяли помидоры.
Да благо помидоры- не мои.

ну неужели справедливо, если ты один со своим скудным,но добром, прешь против сплошного зла.
надоело обжигаться уже

Эло не умер, Эло отключили за неуплату.
Хотя кто заметил.

Текст на интеллект. Спорим, вы не угадаете больше 25 известнейших лиц?!

Вам в пору работать в разведке: ваша память поистине безгранична, в ней умещаются почти все знания Вселенной.

Вы ответили правильно на 66 вопрос(ов/а).

разорвать все к чертовой матери
напряжение

10 days to solve all problems and find a job

Отвращение к прошлому, стремление к будущему.

Ты ликуешь?
Только знай, мне совсем не больно.

Официант в Злом Утре подал блюдо разочарования.

Узнав о людях, которых я бы с уверенностью назвала счастливыми..
мне хочется смотреть их фотографии, читать о том, что происходит у них в жизни, быть такой же счастливой,как они.
я хочу путешествовать, я хочу везде побывать, все запечатлеть, все успеть, слышать "ты талантливая", действительно стать отличным врачом, быть счастливой, видеть мир, любить..
Так много еще мне предстоит, и хочется сделать так много, и всё сразу, и сейчас..
Набраться бы сил на все свершения.

а еще фотки бэнто ^^
ещё можно найти туточки http://www.etoday.ru/2009/03/bento.php

Уверенной твердой рукой

Есть то, что поймешь только ты.
Потому что каждый, в общем счете, все равно одинок. Каждый, кто прожил в счастливом браке хоть сто лет, кто жалуется на свои проблемы своему лучшему другу, кто говорит спасибо близкому на "будь здоров", и тот кто пялит какую-нибудь тёлку.

Я до одури люблю планировать.

Надоело опять быть вмешанной в игры взрослых.
Я не хочу в них играть, но меня заставляют.
Угрожают, кричат, умоляют, приказывают, за-став-ля-ют.
В голове диалоги.
Тяжело бороться с чужим сумасшествием, особенно когда оно может тебе навредить.
И снова, снова, снова. Опять началось сначала.
Уверенность в нашей лжи, хотя мы абсолютно честны.
-докажите мне.
-ха,вы даже не знаете как это сделать!
-вы должны.
-вы врете и будете врать.
*Бл..ь, да как же ты задрал!*
И мы будем выполнять то, что он скажет, что взбредет ему в голову.
Дети, впутанные в хрен знает что, приправленное зацикленностью.
А я то думала, в кого это у меня.
А главное, можно только терпеть.

Сегодня стоило мне обернуться, как тут же снежок попал мне прямо в ухмыляющуюся морду.
Ловко я его ртом поймала. Кажется, там еще был песок.

Я так боюсь прожить не свою жизнь, не ту, о которой мечтаю.
И пусть даже не плохую, очень даже не плохую, как покажется со стороны, но не ту.
Это как если бы гурману, любящему обедать сочным бифштексом, стали давать соевое мясо.
"Чем ты недоволен?! Я вот люблю соевое мясо, я бы ел",-будут говорить ему, а он бы лучше глотнул свинца, нежели давиться тем, о чем не мечтал.

Сегодня я думала о том, как лет через 7-8 я буду ходить к психоаналитику и рассказывать о своих страхах, и понимать их, но не желать бороться с ними. Я даже уже поговорила с ним от лица будущего, где-то около получаса. Думаю, я окончательно сойду с ума через пару десятков лет и тот несчастный,что обречен будет прожить жизнь со мной, будет плакать обо мне, провожая в лечебницу наверно навсегда, а я буду глупо улыбаться и махать ручкой, как делаю сейчас, прощаясь с папой.
Меня пробирает истерический тихий смешок, раздающийся только в моей голове. Мне хочется заржать, громко, зло и слезно, сжимая зубы и рыча.
Сегодня как бе невзначай вырвалось: "Господи, я хочу вытянуть счастливый билет. Ну можно я выиграю ну хоть в эту лотерею?" Надо было про себя. Потому что не только я об этом, видимо, забочусь.
Так много всего тяготит, но основная проблема я думаю в том, что не нашла я настоящего Его, который бы сказал мне: "детка, ну ты и дура, ты ошибаешься, ты можешь любить, ты можешь доверять, просто еще не твое время".
И остается лишь ком в горле, пробка в голове, когда окидываешь взглядом пустую комнату.

Когда ничего уже давно не происходит; когда будничная рутина туманит разум;
когда через пару лет и не вспомнишь это время, как стертое ластиком белое пятно,
когда все замерло. чувства притупились, желания поутихли, мечты и вовсе почти потухли.

а вы чувствовали,что ваша жизнь остановилась?

Я хочу хорошую вкусно пахнущую весну.
Я хочу выйти и пофотографировать.
Я хочу наконец жить.
Я хочу выбраться из этого заточения.
Я хочу встать с этой "инвалидной коляски"-вроде не очень удобно, но и жить можно.
Но меня это не устраивает.
Я хочу свободы от собственного гнета.

Понедельник встретил меня мокрым задыхающися кашлем и высокой температурой.
Если мне не дадут грамоту самого расклеившегося сопляка, я помираю зря.
Надо сдрочно заниматься, но легче поиграть в новый сакред конечно.
А еще самая настоящая пытка- когда ящик не работает с утра и до ужина.
А еще нечего жрать, нечего делать, нечего смотреть, не о чем думать и не за чем мечтать.
Я заложник своих стен,их раб.

зы. а еще мне снилось как химик мухин вызвал меня к доске и сказал написать реакцию тонущего топора.
выглядела она как НРо + СаС
я даже и не знаю,что мне может помочь)

Привет- скоро буду злобно выплевывать это слово сквозь зубы.

1.Позавчера перед сном я почувствовала себя ребенком, и это было, черт возьми, хорошо.
"Как замечательно, что детство еще не ушло. Для приобретения такого чувства советую перечитать маленького принца.) Как хорошо, когда позволяешь себе еще смотреть телек, мультики, жевать леденцы, испытывать эйфорию от весны и птиц, от неба, прохлады, или старых фото, видеть барашков вместо облаков, жить беззаботно, читать книги, мечтать о весне и не думать о взрослом. Ни о чем том, о чем думают дети, желая быть взрослыми. Ни о чем том, что должо печалить. И я почувствовала простое, неоправданное счастье."

2.На следующую ночь я подумала о том, что теряю себя. Что живу какой-то чужой жизнью.
Что с разными людьми веду себя в точности так, как им было бы удобнее не чувствовать себя скверными, ограниченными или глупыми. В один такой момент, легкомысленно болтая о чепухе чепуховичной, я чувствовала себя в колпаке. Рот болтал, а мозг тихо недоумевал. С тем человеком всегда так.
Я чувствовала будто нахожусь в чужом теле и что это не могу говорить я, а я просто сижу в этой черепной коробке, в углу,и через дырки глаз вижу мир и мою собеседницу, как если бы маленький человек управлял большим роботом-динозавром. Странно и страшно, вспомнить и заметить вдруг,что ты разный, то интересный, то злой, то чересчур нежный, или алчный, или сумасшедший весельчак, или циничный задира, но при этом ..потеряв себя настоящего? может меня и нет, раз я не могу понять, что преобладает?что главное?Оо. Может и нет меня, может я почва,голая земля, способная лишь прикидываться кем угодно.Не пойму кто я из них всех.Хотя с другой стороны, может в этом и я? Пустая и полная одновременно.
Интересно,дневник,как долго ты проживешь? Как много лет я занесу именно сюда?как много из тех, кого я знала, я смогу вспомнить, и кто из них узнает хотя бы серединку моей истории?

Наутро я вспомнила препротивнейший сон. Последнее время это частенько, но это даже нравится мне. И чем ужасней и мерзей сон, тем громче утренние восклицания:"слава богу это сон".

Сердце трепещет, как канарейка.
Скорей бы тепло, больше свободы, идей, запахов и красоты в мире.

А вообще, я боюсь будущего.
Вчера ночью как обычно не могла заснуть, ворочалась, а потом внезапно начала вспоминать, не в силах остановить этот наглый поток, одну женщину, в жизни каждого нет ближе Её . Я помню каждую деталь ее лица,кожи, тела, манер,походки,смеха,взгляда. Длинные ресницы, похудевшее лицо и выступающие из-за этого над глазами косточки, сухие бледные, грубые,но хрупкие руки с синими толстыми венами. Смущенный, даже немного детский иногда смех. Был. Я ненавижу ее, хотя уже и не помню за что, и ненавижу себя, за то, что не могла остановить себя, а корчась в немом крике продолжала себя терзать. А когда давление внутри зашкалило, и наконец полились слезы, как если бы дамба обрушилась, я сразу заснула. А сейчас опять накатывает хрень, наверно это все из-за слишком бурного воображения.
А бывает,захожу в комнату, и меня встречает восхитительный по своему таинственному происхождению, запах.
То ли это фруктовый воск ( ? ), но веет свежестью и успокаивающим вкусом. Вот вдыхаю и думаю:"да откуда ты,черт возьми, бересся?"

Тысяча червей, все таки сила самовнушения творит чудеса.
Впрочем, действительно, с собой можно договориться.
Ведя непродолжительную войнушечку с псевдомозгом мы наконец выбрались из розовых дебрей тупого бездельника амура и внушили таки себе, что нам наконец оно не надо, и вообще надо бы в учебник (одного достаточно) заглянуть.
Работает, товарищи!
А все благодаря примитивной цепи обстоятельств: болезнь-куча времени-тонны онеме^- электронное чтение до 4 утра -жратва- сакред второй -логический вывод о том, что вот оно, все что для счатья надо.
Тьфу, где я раньше был.

Папа..
*

Так неожиданно.
Забота окружает.Любовь.
Я так люблю его.
Я чувствую в такие моменты настолько переполняющую меня любовь,что хочется плакать от счастья.
-у меня будет лошадиная ферма.И когда ты,пап,станешь немощным старичком,я возьму тебя к себе, ты будешь иногда смотреть за лошадями и кормить их овсом.Если хочешь.)
Его иссиня-голубые глаза потеплели и ошарашенно блеснули от сдерживаемых слез:
-я согласен!!

когда он ушел,я написала ему:
-а еще у меня будет маленький садик с кустами роз и белыми качелями под огромным тенистым деревом, и когда тебе станет скучно,можешь постригать их секатором. Ты никогда не останешься один,папа.
-спасибо,лапочка моя!!!
-я люблю тебя как никого другого,и я счастлива что увидела тебя сегодня.

хотела написать чтоб он не плакал,но на такой юмор не хватило сил, и слезы сами прыснули из моих же глаз, словно потоком. Слезы с улыбкой.
*

Дети мечтают с уверенностью, что так оно и будет, и никак иначе даже не может быть. Они не запутаны пока, и мечтают чисто,с размахом, как будто говорят о уже совершившемся.
Но повзрослев, эти дети забывают все,что связано с их мечтами. Потому что думают,будто не заслуживают этого.

Шкатулка играет свою мелодию, а я наполняю её красными комками бумаги,по форме напоминающими сердце. Руки перепачкались в блестящей пыльце, пахнущей булочками с корицей.
"the man that i love and all i could do was cry.."

Порой в сердцах я резко опрокидываю Шкатулку, вырываю оттуда красные смятые комки жесткой бумаги и рву их в серебряную пыль.
У Той Шкатулки еще была цепочка, которая удерживала верхнюю крышечку в вертикальном положении.
Не будет её- Шкатулка распахнется, и все содержимое улетит с голубыми бабочками, оставляя за собой пыльцу и туман.
Затянешь цепочку слишком туго- не сможешь заглянуть внутрь, и содержимое зачахнет в пыльной глухой темноте.
Я открываю ее лишь по одиноким вечерам,когда она освещает комнату теплым, словно медовым, светом... и играет эта кукольная мелодия.

А сколько интересных,добрых людей на свете,с которыми хочется просто познакомиться и поболтать.Но встретим мы лишь самую малость.Щепотку.
Сколько мгновений веселых в жизни нашей ...мы не запоминаем.
Сколько неосуществленных желаний и мечт мы будем хранить в своих, залитых слезами, шкатулках .

Помню как,довольно давно,лет 8 назад,папа подарил мне обалденную черную Шкатулку. Она была шикарная,такая рельефная,с заклепками,я тихо восторгалась ею,как живым воплощением мистического,загадочного и манящего.Размером она была с шесть моих теперешних кулачков,была тяжелой,и пружинки мелодично потренькивали,когда шкатулка швырялась.Делала я это с нежностью,и исключительно на мягкие поверхности,чисто из-за пружинок.
Внутри было зеркало, слева на ска-гипно-круглом-крутящемся-подставке-полу танцевала мертвая балеринка, с вечно поднятой крошечной ручкой и подсогнутой ножкой. Кажется,она была на магните.
Эту кукольную нежную мелодию я постараюсь не забыть никогда.
Шкатулка сломалась, балеринка потерялась.
Обитая красным бархатом внутренность этой чудо-коробки забилась детским хламом.
..Когда я успела нещадно избавиться от нее?
Порой хочется взять старую игрушку или любую другую вещь из прошлого, и подержать ее в руках, освежить те грустные осенние воспоминания,что живы еще только в голове. Но этих вещей нет, и воспоминания,хранящиеся в нашем подсознании на протяжении всей жизни,всплывают неожиданнно,вспыхивают ярко, а потом потухают на несколько лет.
Совсем скоро,лет через десять точно, нам будет запрещено мечтать и вспоминать так,как в те и эти годы.

Но Шкатулку внутри себя я сберегу. И пустой красный бархат не будет убаюкивать магнитную балеринку потерянной мечты.

Настроение сейчас - в себе

А раньше я была лучше?

Только представьте..
Закройте глаза и вдохните холодный, свежий влажный воздух. Этот воздух хранит в себе запах росы, ветра, воды, мокрого дерева, только начинающего вставать солнца.. Желание потрогать облачко, поболтать ногами в ледяной чистейшей воде.. затем с разбега нырнуть, глубоко, в одежде, застыть и прислушаться..даже под водой есть звуки. Бьется сердце, вода бодрит. Ни о чем не думаешь. Душа снова чиста, память с чистого листа, невесомость, безмятежность, радость и тихое томление души. Все плохое осталось там, оно больше не тронет вас. Никогда.
Моя спасительная гавань.

Настроение сейчас - акуенное!

Отаку.