Единственный и неповторимый способ снять боль любого качества - это ВРЕМЯ....

Сколько раз бывало: стоишь в исступлении от чувсты тебя убивающих, съедающих изнутри,...после сказанного простого ...НЕТ...
И нет в душе больше ничего....потому что уже ничего не повернуть назад...Слово уже сказано.....и причины его настолько ..РЕАЛЬНЫ...как реальна ..ЖИЗНЬ...в которой мы существуем, и опыт который мы переживаем.

И вот ты на едине с собой .. один... и не хочется жить, и .. не хочется умереть....не можешь сидеть....стоять...лежать....и плачешь, кричишь выпуская наружу энергию поглощающей тебя боли, как будто хочешь выплюнуть ее навсегда, вытошнить со всеми органами, и хочешь порвать своё сердце на мелкие мелкие кусочки, только чтобы не болело, не ныло тупой и постоянной, невыносимой болью....и её никому не объяснишь, потому что нет тех слов которые могут выразить всю полноту душевного страдания, и даже суть то не в душевном страдании, уж слишком по книжному это звучит, поэтично, а я говорю о реальном моём переживании в прошлом, как если бы мы были у врача и пытались объяснить как часто бывает на пальцах где в каком месте именно и как болит, и ты говоришь другу: понимаешь, мы рассталисьи мне так больно, там внутри, и ты понимаешь что что бы он ни сказал, ты кивнёшь, что да безусловно всё будет Хорошо, но всё так же останешься сидеть одиноко в кругу друзей на своеё скрипучей, разваливающейся табуретке.....абсолютно один на один со своей не стерпимой болью, и тихо покачиваешься взад-вперед чтоб от движения она немного унималась....
и она не проходит...и ты ждёшь...ведь говорят ВРЕМЯ лечит...кто их там, но так говорят...и значит надо ждать это самое всемогущее ВРЕМЯ, которое должно придти к тебе и вылечить, как будто ты смертельно больной, ожидающий одной единственной , самой дорогой в мире пилюли, которую не так то легко достать, но возможно, а значит надежда есть, а значит нужно ждать....и ты ждёшь...среди друзей и людей, чужих и близких, старнных, и любимых...и никто не занет , чтокаждая секунда пережиаема тобой теперь, каждая минута, каждый день, каждая неделя, которые ты считаешь, как сумасшедший, теперь с тобой, и только с тобой, и ты сними, и никуда от них не денешься, как бы не желал, и то что время лечит ты понимаешь, но хочешь убить каждого кто скажет тебе это...потому что только ты должен прожить это самое время, лицом к лицу с самим собой, честно и без обмана, а оно становится таким тягучим, и мерзко длинным, оно больше не летит как в счастливые ночи с НИМ, оно ползёт как, больная но сильная черепаха, как червь по окружности ЗЕМЛИ, и оно с тобой и оно твоё, это время твоей жизни, и ты должен прожить каждую его минуту, и час и день...А она , безумно коварная, она всегда рядом, она подкарауливает тебя в каждый неподходящий момент, во время разговора, серьёзного, или во время весёлого ужина, а может в момент когда интересный молодой человек подходит поинтересоваться , а как твоя жизнь??, она ждёх именно этих минут, и стреляет, прямо в цель, в тыоё слабое и уставшее от нее сердце, БОЛЬ.. она потихоньку режет твою розовую плоть сердечка, затуплённым и проржавевшим насквозь ножом, она продолжает пилить, всё время, даже если на секунду ты забываешься, а сердце от этого ноет, ноет приглушенной тупой болью, ...и НЕТ СИЛ твоих и нету мочи терпеть, и вот уже слёзы- враги катятся по твоим щекам, предатели и помощники, выдают всем твою слабостьи облегчают резкость спазмов в сердце, и ты хочешь выть и кричать, не смотря на социальные и общественные нормы и порядки, ты кричишь как дикий зверь, выпуская наружу ЕЕ, сгибаясь пополам и двигаешься в такт своему сердцу, чтобы вытолкать , вырвать навсегда проклятую гостью....
и потом просто сидишь..тихо, не движимо, вперясь взглядом в одну знакомую только тебе "родную" точку..глядишь бесконечно долго, всегда, вечно, дышишь равномерно, ..и НЕТ ничего...внутри....ПУСТОТА...больше не ощущаешь никаких эмоций, чувств, мыслей, желаний, нет ни ненависти, ни любви, ни страха, ни желания, АБСОЛЮТ...ты просто пустой, как вселенная, спокойный и чистый, как камень неподвижный , безмолвный и бесчувственный, ты просто есть, ты просто есть....и будешь всегда вместе с пустотой, наполняющей всё...

А потом ты понимаешь что прошли 2 месяца и они прошли и ты пережил их, и время уже идёт с нормальной скоростью и жизнь течёт в нормальном русле, и затем ты осознаёшь что прошло пол года, а затем год, и периодически ...странное чувство напоминание возвращается к тебе, как буд то занешь, что то забыл, что то упустил, такое теребящее и сверлящее из нутри, ...и не можешь вспомнить, что это...но потом понимаешь, ах да это моя прошлая Любовь, с моей роной болью, остались сидеть на одной из ступенеек подъезда, в один день, просто спрыгнув с поезда моей жизни, не выдержав всей скорости с которой он движется и перемен которые произошли в ней. Нам оказалось больше не по пути. И я даже не отметила этого знаменательно и важного момента, не попрощалась основательно, лищь шлейф недосказанности стелился за мной, до этого момента. Но теперь и его уже и след простыл, потому что я с улыбкой помахала грустным и одиноким персонажам из моего ПРОШЛОГО, которое к счастью не имеет более со мной уже ничего общего...теперь я в своём настоящем со своим рвущемся к новым приключениям и переживаниям сердцем. Оно стало сильнее и богаче.

P.S. и ведь что меня больше всего поражает...оно работает...РЕАЛЬНО...это самое время....тривиальное, его не купить ни продать, за него не нужно платить, оно есть у тебя , у меня, у вселенной, его бесконечно много, и оно помогает и лечит, и это моя единственная пилюля...потому что теперь у меня в сердце пустота по отношению к тому НЕТ...безразличие не поддельное, нет больше ни любви ни ненависти, ни желания, ни слов, НИЧЕГО, только лишь мой опыт, и счастье что это было ...со мной