Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить! Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяц

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

*   *   *

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

*   *   *

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

 - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...

Сосед:
 - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

*   *   *

- На выходных занят?

- Да. Агрофитнесс!

*   *   *

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?

– Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

*   *   *

Встречаются два дачника.

- Как у тебя в этом году урожай?

- Без потерь. Ведро картошки посадил, ведро и выкопал…

*   *   *

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

*   *   *

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

*   *   *

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

*   *   *

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

*   *   *

 - Как твои романтические связи с мужчинами?

 - Как по сотовому!

 - Что, постоянно новые, как мелодии для мобильного телефона, или в любое время в любом месте?

 - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

*   *   *

- Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.

- А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?

- Не выговорите.

- Это почему это?

- Да потому что в часе всего 60 минут!

*   *   *

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

*   *   *

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

*   *   *

На совещании в главном офисе фирмы «Теплые полы» начальник проводит ликбез подчиненным: «Обращаю ваше внимание, что при работе с заказчиком словосочетание "всякая хренотень" не отражает все виды электрических теплых полов, которые устанавливает наша фирма!»

*   *   *

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом.

- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.

- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...

- Ну?

- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

*   *   *

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:

- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?

- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!

- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.

- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.

.....

- Hy-с, на что жалyетесь?

- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.

Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.

- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

*   *   *

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:

- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему:

-Не переживай... у нас тоже пять рулонов осталось.
 

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

Где бы ни был - всегда в интернете.

Думаю, что всех интернет-знакомых встречу в раю, поскольку в реальной жизни они грешить не успевают.

Знакомство с Интернетом - как женитьба: жизнь круто делится на "до" и "после".

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

Enlr.ru – это платный хостинг, обеспечивающий высокую скорость работы и качественное обслуживание. Enlr.ru предлагает тестовый период 1 месяц для пробной работы.

Тому, кто покупает ненужное, скоро придется продавать необходимое. Бенджамин Франклин

Выезжать за покупками – для многих женщин это единственный "спорт": тут все – и погоня за идеалом, и состязание во вкусе со всем остальным миром, и, разумеется, тайное желание сделать так, чтобы быть красивее других. Джон Голсуорси

Продавцу нужен язык, покупателю - глаза. Янина Ипохорская

Бизнес по-русски: украсть ящик водки, продать, а деньги пропить!Неизвестный автор

Качество - это когда возвращается покупатель, а не товар. Неизвестный автор

Если хотите продать не нужную вещь, назовите ее произведением искусства. Пабло Пикассо

P.S.:Для того чтобы начать торговое дело, нужно приобрести стеллажи и витрины, то есть торговое оборудование, которое должно соответствовать ассортименту товара, размерам помещения и вашим вкусам. Качественное оборудование производят и в России и за рубежом (Германия, Дания, Польша, Италия, Корея и другие)

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

P.S.: в правительстве подумали: "Продвижение неизбежно!", и вместо того, чтобы порадовать людей отменили перевод часов.

Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!

- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...

*   *   *

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

*   *   *

Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

P.S.: Хорошо, что мальчики не играли в курьерскую службу! Так они бы раздали не только мамины письма, но и другие личные вещи!  А для тех, кому интересно, как найти курьеров, могу подсказать сайт: http://grandostavka.ru/dostavka-po-moskve/

Однажды в международном поезде в одном купе оказались русская, англичанка и француженка. Англичанка немного понимает по-русски, немного по-французски, а соседки иностранных языков не знают. И вот ситуация: француженка не может найти свои туфли. Спросила у англичанки, та не знает.

Француженка: - Спроси у русской.

Англичанка русской: - Ты не брала туфли француженки?

Русская: - Больно они мне нужны!

Англичанка француженке: - Она говорит, что они ей нужны.

Француженка:- Если они ей так нужны, пусть мне за них платит!

Англичанка перевела, а русская в ответ: - Здрасьте, я ваша тётя!

Англичанка француженке: - Она говорит, что она твоя родственница.

Француженка: - Раз так, пусть платит половину!

Англичанка перевела, а русская в ответ: - А хрена с редькой ей не надо?

Англичанка француженке: - Русская говорит, что по осени рассчитается овощами!

Смех смехом, а в международных поездах, которые проходят через Белоруссию, цены на билеты подорожали в среднем на 60 процентов. И это при том, что на внутренних маршрутах цены остаются неизменными. Чем объяснить такую ценовую политику Минска, не понятно.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Действительно, мы много лет ездили на "Волге", муж водил. Я сдала на права, а на отечественной ездить трудновато. Я, видимо, из тех женщин, которые могут думать либо о дороге, либо о коробке передач. Вот и купили Toyota, подержанную. Я вожу, а муж ругается: машина низкая, подвеска часто ломается, а хорошие автозапчасти во владивостоке можно купить, но дорого. Китайские запчасти подешевле, иногда хорошие попадаются, но тут уж как повезет!

Однажды в самолёте женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас тут облачность...

Теперь купить билеты на самолет можно не только в кассах, но и через интернет. Электронные билеты удобны и тем, что не нужно беспокоиться о том, взяли вы его с собой или нет - вся информация хранится в электронном виде.

*   *   *

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

*   *   *

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

*   *   *

Пришел муж домой в 3 часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?".

*   *   *

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

*   *   *

В интернете как в сексе: будешь тыкать куда попало - и на тебе - страшный вирус.

Ноутбук – вещь удобная, можно взять с собой в поездку или на природу. Но если часто скачет напряжение в сети, то может выйти из строя блок питания. Подбирая новый блок питания для ноутбука не забудьте проконсультироваться с квалифицированным специалистом, который учтет все необходимые параметры.