Мария Ди:

Ты издеваешься?
Оставь, оставь, оставь меня...
Пожалуйста, хоть на минуту. Я прошу, перестань мне сниться.
Перестань мелькать в лицах прохожим своей зловещей улыбкой.
Я, конечно, понимаю, наверное, это яд, у которого задание убить меня. Но я прошу, дай мне хоть одно лето. А потом - навеки. Навеки твоя, в этих цепких обьятиях вечного одиночества. Слышишь, в конце лета я сама воткну в своё сердце иглу, которая вот уже 15 суток лежит у меня на полке. Я воткну...и станет легче.
А сейчас, прошу, подари мне это маленькое лето...

Женская логика:

   Мой муж...
   Мой муж - отличный человек. Он такой хороший, вы себе даже не представляете. Я люблю его всем серцем. Иногда мне кажется, что мне завидуют даже те, кто его не знает. Он высокий, красивый, он зарабатывает деньги для нашей семьи...
   Но это лишь мелочи.
   Самое главное его достоинство - он работает на фабрике, которая выпускает салфетки. Знаете, такие яркие, в больших пачках? Вот, он работает на этой фабрике. От него иногда даже пахнет краской. Той самой. Но это неважно. Главное, что он каждый день приносит мне новые салфетки.
   И я делаю из них птиц...цветы...камни...лица... Я обожаю делать из салфеток птиц. Потом я пронизываю их булавками и цепляю под потолок. Разноцветные птицы, цветы и лица.
   А муж в это время работает, он заботится обо мне. И очень ревнует. Поэтому я сижу дома. Почти всегда. Я люблю смотреть телевизор и читать французскую литературу. А ещё я люблю фотографировать своих птиц. Много-много снимков. Они хранятся в кладовке. А ещё... я очень люблю отсчитывать гречаные зёрна. По 365 зернышек. Как в году дней. Каждую порцию - в отдельный пакетик. Пакетик - на верёвочку...и тоже в кладовку.
   А мой муж...Он такой славный. Он часто ездит в командировки. Часто остаётся ночевать на работе... И тогда мне приносит салфетки его коллега, какая-то Надежда. Она очень странная, она всегда смотрит на меня так, будто я умерла, так грустно, тоскливо. Называет меня деточкой. Мне так жаль её... И я ей часто дарю свои снимки... Ведь в кладовке уже почти не осталось места. А птиц с каждым днём всё больше...
   И они хотят, чтоб их помнили, понимаете?..

Огромная Черная Жалость:

     Милая, посмотри, мы становимся товаром. Наши глаза и губы приобретают матовый оттенок, теперь ведь так нужно. А мысли становятся модными и острыми. Ты уже не замечаешь, как катишься в тот же обрыв, да только другой дорогой.
     Это записано в нас, внутри, там, куда нет доступа.
     Пароль не подобрать.
     Ты хочешь казаться такой разной, а в итоге всё опять заканчивается слезами и обещаньями больше не расклеиваться. Опять широкая дорога впереди. И снова начинать уже знакомый маршрут. Как будто выходить каждый день из дома в магазин, пытаясь пройти идеально. Не споткнуться, не наступить никому на ногу, не разозлить ни одного человека. Никого не потревожить. И ещё много разных отенков. Главное - идеально.
     И ходишь ты так...каждый день. Уходит куда-то жизнь, разменивается на копейки и фантики со сдачи...
     Я не понимаю...
     Почему везде, где есть хоть что-то божественное, кружится стая гиен, воет...ждет падаль.
     И так хочется не становиться товаром. Говорить не то, что ждут. Не то, что модно или нестандартно... Но что, что тогда говорить?.. Ведь стоит хоть о чём-то заговорить, как тут же это станет модой...

Крошка Ц(емент):

    Ты ещё не знаешь.
    Ещё не догадываешься, что скоро тебя не станет. Ты никогда не проживёшь свою жизнь. Через мгновение ты превратишься в мою тень. Я смогу управлять тобой на расстоянии, я нарисую тебе новые глаза, новую душу. Я стану твоей новой матерью, материей, из которой ты сошьёшь себе лица. Ты будешь менять их, а я буду притворяться, что удивлена. Ты будешь думать, что ничего не изменилось, просто наступило счастье...
    Невероятное счастье прикоснуться к Создателю.
    У тебя не будет больше других Богов, через мгновение ты будешь окончательно пересоздан.
    Мною.
    Ты станешь моим любимым...
    Я напишу тебе новую судьбу, красивую и правильную, я научу тебя видеть всё моими глазами, а твои я спрячу в альбом. И ты их больше никогда не увидишь. Я тебе подарю совершенно новые глаза. Их не делает Господь. Их умеет ваять только человек. Они будут видеть боль и счастье, они не увидят фальши.
    Тебя больше не будут мучать сомнения. Ты станешь защищенным. А я буду твоей навсегда. Никто другой не сравнится с тобой больше.
    Отныне Ты - моё Творение. Отныне Я - Твой Создатель.
    Закрой глаза, осталось одно мгновение...

Мария Ди:

Спор - это танец...
И каков будет танец, зависит от участников.
Он может быть застенчиво-нежным, как первый поцелуй подростка, как весенний цветок, как запах подснежников...
Он может страстным, жестким, где невозможна осечка. Как танго, приземлённо-напористым, занимающим мысли, эмоции всего тебя. Как битва на плоскости, посреди мира.
Он может быть добродушным и смешным, как ламбада. Игривым, как кадриль. Легким, как вальс.
Он может быть строгим и свободным...
Главное здесь - красота. Красота танца, красота спора....Слаженные движения, Импровизация на одном дыхании. Красота форм и выражений. Здесь не так важно, кто выиграл, а кто проиграл.
Здесь важен сам процесс...
И жизнь слишком коротка, чтоб танцевать с неумелыми партнёрами...(c)

Старик Розман:

    Анна знала, где она живёт. В те времена, когда все ещё было нормально, она сама заезжала к ней на чашку чая. Она слушала её любимые пластинки и ела сухие, но очень сладкие рогалики. Марина никогда не была жадной, угощала всем, что было. От этого всегда создавалось приятное впечатление. И Анна заходила к ней, делилась впечатлениями, рассказывала об Андрее. Она любила его, поэтому часто о нём рассказывала. А Марина слушала. И поражалась, что на свете ещё остались такие мужчины.
    Анна помнила номер подъезда, где живёт Марина. Именно оттуда теперь выходит её муж каждое утро. Именно оттуда он не хочет уходить каждое утро. А счастье, казалось, так близко. А теперь всё рухнуло. И не то чтобы Анна была слишком старой, не то чтобы она не могла больше найти мужчину. Напротив, она всегда была яркой женщиной, меняла причёски и поклонников с большой скоростью. Но в Андрее она нашла именно то, что было так необходимо ей в мужчине. Он был хорошим семьянином, носил свою жену на руках и никогда не кричал. И вот, эта Марина. Эта Марина, которой она доверяла, которой она...
    Анна поднималась на пятый этаж, Вот, квартира Марины. Это она. Вот звонок. Надо позвонить. Анна перевела дыхание, села на ступеньки и закурила. Сердце колотилось с бешенной скоростью. Она боялась, что кто-нибудь выйдет сейчас из этой квартиры, хотя понимала, что это невозможно. Андрей уже давно на работе, а Марина вообще никогда днём не выходит на улицу. Сигарета подходила к концу и Анна взяла ещё одну. Дрожащими пальцами прикурила от зажигалки. Что дальше? Я позвоню, зайду. Что говорить?
    Она фантазировала, что Андрей вернётся, позвонит в двери, упадёт к её ногам и попросит прощения, но этого не происходило уже целый месяц. Целый месяц Анна ждала, что он одумается, что изменит своё мнение. А какое мнение? Она ведь даже не понимала, отчего он так. Знала, что он живёт у Марины, знала, что теперь её носит на руках... Но за что?
    Подруги говорили, что это мужская особенность такая... Подруги говорили, что всякий мужчина рано или поздно становится бездушным самцом, но Анна точно знала, что Андрей не такой. Он нежный, добрый и мягкий. Он никогда не кричит и не матерится. Он нежный, добрый и мягкий.
    Слезы опять грузом застряли в горле. Опять. Нет, так нельзя, она изведёт себя мучениями. Надо поговорить, хотя бы с Мариной. Решительным движением Анна соскочила со ступенек и подошла к звонку. А что если он там? И они вместе. Они просто выгонят её. И она позвонила.
    Но никто не ответил. В квартире было тихо. Ни шороха, ни звука. И Анна успокоилась. Она снова села на ступеньки. "Буду ждать их здесь, пока они не прийдут! Буду ждать, пока они не объяснят мне все", - решила женщина. Женщина, которая была одной из самых красивых женщин компании. Женщина, которая ни одного танца не просидела на выпускном в школе. Женщина, в подъезде которой писали стихи на стенах и ступенях обезумевшие от любви романтики. Женщина, именем которой называли свои поэмы писатели города. Великая Женщина Прошлого. С уставшими измученными глазами, с дрожащими прокуренными руками... Она сидела на пыльных ступенях пятиэтажки, в спальном районе, среди широких тополей и перестроенных детских садиков. В городе, где все внезапно. В городе, где вечность наравне с минутой... В городе непостоянств и иронии.
    И если вы меня спросите, кто виноват в этой истории, я скажу - жизнь. Жизнь с её статусами и бирками. С её подарками и жертвами. Сегодня она дарит тебе крылья, а завтра забирает тело. Утром кормит тебя ядом, чтоб вечером ты мечтал о противоядии. И ты скитаешься, кидаешься из крайности в крайность, оставляя вечность нетронутой, неприкосновенной...первозданной...

Юрий Довженко:

Когда тебе предлагают "Два по цене Одного"...Когда помещают под крышку деньги или автомобили, когда гарантируют легкий зароботок...
Не будь идиотом...Подумай.
Когда мужчина на третье свидание клянётся в вечной любви и предлагает пожениться через полгода...
Не будь идиоткой...Подумай.
Думай тогда, когда не понимаешь. Думай, когда кажется, что понимаешь всё.
Они дадут тебе всё, забрав всего лишь маленькую мечту... И ты станешь навсегда рабом. Рабом вещей, богатств, праздной жизни, рабом телекомунникаций и кондиционеров, рабом удобств и изысканных блюд.
Стоит лишь однажды оступиться...И твой талант сожрут мерзкие рекламодатели. Они будут тобой дурить головы новым поколениям. Они будут вести всех по намеченному маршруту.
Они пользуются нашими слабостями, нашими желаниями или нежеланиями.
Послушай, человек, если ты мечтаешь о чём-то с детства, я прошу - не позволяй себе остановиться. Подумай, чем они смогут компенсировать самое чистое и искреннее твоё желание??? Своим прагматичным и бессмысленным?...
Если тебе предлагают Всё и Сразу...Не забудь спросить о цене.
Таким образом наших предков выгнали из рая...

Мария Ди:

Я, конечно не старуха ещё.
Мне не 73 года, нет радикулита, остеохондроза и цирроза печени.
Я не страдаю склерозом и не прошла войну.
Я даже не хожу в церковь, не ставлю свечки за здравие, за упокой, за Пасху, за Крещение...
Я просто живу.
Мне всего лишь 21. Мне уже 21.
И я радуюсь каждому новому дню. Не потому, что так учит религия или говорят родители...
А потому, что я действительно счастлива...получить ещё один день моей молодости. Ещё один день, в который я могу встретиться с друзьями, с любимым мужчиной; у меня не болят ноги, чтоб я была привязана к месту; у меня не болит сердце, чтоб нужно было глотать таблетки; у меня есть слух, зрение, сохранено всё практически в целостности.
А когда-то этого не будет.
Очень страшно смотреть на бабушек не потому, что у них всё лицо и все руки в морщинках, а как раз потому, что у них глаза потухшие...Ничего уже не радует, никто не удивляет. А когда-то они были молодыми и могли хоть что-то решать. Как я сейчас...
Совсем так, как я сейчас...

   Крошка Ц(емент):

   Ты знаешь, это голос из самой глубины. Оттуда, где рождается крик. В один момент, сначала тихо, потом громче, сильнее, там начинает дребезжать что-то, я не знаю, что это. Изучала биологию примерно лет 8, мне не дали ответ учебники... Это что-то совсем раннее, будто появилось ещё тогда, когда я не знала слова "зато"...
   Ужасное слово. Знаете... Я умру навсегда, зато я буду жить примерно лет 70. Я никогда не прикоснусь к Солнцу, зато у меня рюкзак синий и "пятёрка" по математике.
   И этот голос, он появился раньше, чем я научилась себя успокаивать обыкновенным "всё будет хорошо". Он появился ещё до того, как я узнала о психологии и Зигмунте Фрейде. Он мудр, безусловно. Если б он был моим дедушкой, он наверняка не разрешил бы этому голосу существовать...Но он не был. Он появился слишком поздно. И слишком поздно родители спохватились, что меня нужно зачем-то и чем-то лечить. Этот голос, наверное, и умрёт вместе со мной.
   Это голос моей самой чистой, самой красивой личности, самой доброй и святой. Это мой ангел внутри. Он настолько непорочен, насколько только может быть...
   Это голос из самой глубины.
   И мне стыдно перед ним. Я всё чаще и чаще молчу в ответ, не в силах процедить ни слова. Я всё чаще просто опускаю глаза и стараюсь не обращать внимания. В конце концов, у меня ж "зато" есть...Зато я не убиваю людей и подкармливаю бездомных воробьёв.
   А что я ему могу сказать? Мне нечего, понимаете, нечего.... Сказать ему, что не нашла? Сказать, что устала совершать неразумные поступки? Что устала быть отвергнутой и одинокой? Что хочу жить обыкновенной жизнью, лишь бы не страдать каждую минуту. Что я могу сделать? Я старалась. Ну нет в этом мире того, что он ищет. Ну НЕТ здесь этого. Извини, мол, я честно старалась...
   Мне стыдно перед ним. Я ведь обещала. Я обещала, что стану умной и сильной...Я ведь обещала, что найду. Я клялась, что всё сделаю... Я говорила, что нет ничего невозможного... Я обещала... честное слово... Что я могу ему сказать?...
   Вы же понимаете меня....
   Ну что я могу ему сказать?..

Юрий Довженко:

Мне почему-то больно об этом говорить.
Но прямого пути нет.
Всё, что мы имеем - это обломки. И какое-то странное убеждение, что из этих обломков может получиться что-то. и не просто что-то, а "Нечто".
Нас вроде бы учат думать, но на каждый вопрос отвечают заготовленной фразой.
Сколько миллиардов значений несёт в себе слово... Но мы игнорируем их, обмениваясь обыкновенными штампами.
Как много смысла в каждой фразе, сказанной ребёнком и как мало сути у "взрослых".
Обыкновенный набор из чувств. Фильмы, которые вызывают одинаковые эмоции. Театры, в которых ищем интеллектуальную пищу. И мы уверены, что если вдруг однажды мы ничего не почувствуем, то это наша проблема.
Если однажды утром не захочется вставать и идти куда-нибудь, то это наша вина. Лень, апатия, депрессия, отчаянье, сумасшествие.
Внимание выдаётся по карточкам.
Каждый день ты стоишь в очереди, чтобы получить толику внимания от окружающих. Но вместо этого - ложь. Собеседник ведь даже не старается. Он давно заучил, что значит каждая фраза...и ему плевать, что она значит для тебя...
Я устал разговаривать формами. Зачем я нужен, если мои слова постоянно подвергаются цензуре?
Зачем я тут нужен?

Огромная Черная Жалость:

Я, наверное, когда-нибудь совсем перестану жить.
Буду играть, как актёры на сцене. Я всегда поражалась, как точно они выполняют свои действия, будто уже ходят по ниточке, у которой есть начало и есть конец. Они уже, в принципе, знают, чем всё закончится... Весь их эпатаж в эмоциях. Причём совершенно выдуманных.
Стоит себе актёр за сценой и вспоминает, как умирала его мать. И ведь умирающая мать становится не воспоминанием даже, а частью твоей работы... Уже не приносит боли, зато создаёт нужную гримасу на лице.
Играть, знаете, по жизни так...
Будто иначе и нельзя. В конце концов, часто ли вы встречаете актёров, которые в кульминационный момент трагедии начинает вдруг жаловаться, что дома у него потолок протекает, да соседи шумят, спать по ночам не дают.
Нет, он доиграет...а потом, в подсобке, там, куда уже не доберутся зрители, тихонечко так, совсем незаметно вспомнит, что дома творится, запишет в блокнотик, какую гримасу вызывают трудности с потолком и пойдёт дальше играть, как ни в чём не бывало.
Я тоже так хочу.
Хочу ничего не чувствовать. Надоело, знаете, заштопывать раны у себя на сердце. А все вокруг смеются, переговариваются...."Гляди, как хорошо играет!"
Да...я самая лучшая в мире актриса, мать вашу!!!!
Но когда в течение одной недели 3 самый близких человека забивают на тебя болт, знаете, как-то становится очень легко...
Так хочется накричать на весь этот мир, накричать на тех, кто всем этим заправляет. Как глупо, как глупо здесь всё сделано. Хотите знать правду? Я бы всё иначе построила.
А люди... Мне не нужны их жалкие подачки....Мол, бе-бе-бе, люблю тебя, бе-бе-бе, не проживу и дня без тебя...
Сопли, мерзкие и скользкие. Сплошное враньё и бездействие.
Я устала жить.
Всерьёз это воспринимать просто невыносимо....Куда лучше играть...
Итак, дежурная улыбочка, господа, мы начинаем=)

Осталось ещё чуть-чуть. Я жду три дня. Три дня до великого триумфа...

Огромная Чёрная Жалость:

Наверное, я соткана из сухих прошлогодних веточек, на которых давно уже не распускаются листики. И только утренняя роса создаёт видимость оживления на них.
Я идеалистка, а не любовница.
Я идеалистка, а не подруга.
Всё, что меня окружает, - это материя, однотипная и неразделённая. Она изначально бракованная, списанная с производства.
И я сама, моя личность, мои взгляды, позиции, принципы - сплошное несовершенство.
У меня в руках лезвие, в моих силах отделить ткань от брака, отрезать лишнее, отделиться от несовершенства.
Это цель и задача не на одну жизнь, а на вечность перерождений.
Но мои отрезки ткани расползаются на нити, и швы на них уже давно перевалили предел.
Я замерзаю...

Мария Ди:

Когда я была маленькой, ещё совсем маленькой девочкой, я верила в миллионы собственных мифов.
Например, я считала, что слово "прости" - это жуткое унижение, доказательство твоей слабости, глупости, беспомощности. Будучи малышкой, я видела, что взрослые никогда не просят прощения, наверное, потому, что они такие умные и никогда не совершают ошибок, не делают плохого.
Но примерно раз в месяц отец выдавал такую фразу: "Пока не извинишься, нам разговаривать не о чем"
Извиниться - значит, унизить себя. Унизить совсем, опять плакать и осознавать свою великую вину, из-за которой страдают дети в Южной Африке, из-за которой по Земле разгуливают смерчи и цунами....Я виновата во всём.
А ведь не было книжечки с правилами "так можно, так нельзя, а так лучше не стоит, хотя возможно"
И тогда становилось так жаль себя, Очень-очень, так, что слёзы катились по щекам, не прекращаясь.
Но я тогда нашла способ...
Если сделать себе больно, если сделать так, чтоб было больно, то взрослые начинают жалеть тебя. Они мгновенно прощают тебе ошибки, злые поступки, слёзы и слабость. Стоило только сделать больно... Упасть с табуретки или пораниться до крови, обжечь руки или заболеть...
Потом подросли мы.
И способы стали немножко более изощрёнными.
Но причина осталась та же самая.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - вечернее

Юрий Довженко:

     На высокой горе стоит город.
     Там живёт не больше тысячи человек, небольшой такой город, все давным давно друг друга знают, даже по именам.
     И раз в год хоть один житель, но направляется в сторону обрыва. И раз в год хоть один, но прыгает вниз. Происходит это всегда в одно и то же время. Весной. Когда цветёт дерево Росы. О нём ходят легенды. Одни говорят, что это самое красивое, что только есть на Земле, другие - что во время цветения дерево кровоточит ранами, что оно пожирает всех, кто смотрит в его сторону. В общем, жуть несусветная.
     И проход к обрыву закрыт. По городу ходят мужчины в форме, охраняя ворота к обрыву. Учителя в школах с первого до последнего класса убеждают детей никогда ни за какие коврижки не ходить туда. Даже в конституции города есть глава, посвященная этому. В ней говорится о том, что всякий, кто подойдёт к обрыву, будет наказан и расстрелян на центральной площади. Священники клянутся, что предадут анафеме, а психиатры в один голос твердят: "Все, кто посмотрит на цветущее дерево, тут же, мигом сойдёт с ума!"

       Я понял...нет никакой разницы, существует ли дерево или нет. Так ли оно прекрасно, или его цветки ничем не отличаются от обыкновенной вишни. Неважно, сходят от него с ума или падают навзничь. Важно одно - тот, кто подойдёт к обрыву, вынужден будет прыгнуть вниз.

Юрий Довженко:

У меня было 2 друга.
А однажды...Они завяли. Только не сразу.
Знаете, как вянут цветы после праздников. Сначала ободок почти незаметно начинает чернеть, потом опадают листья на стебельке, потом покрывается трещинами крешек бутона... Вянут почти всегда по одиночке. Редко всем букетом. И непонятно, по какому принципу кто-то начинает увядать первым, а кто-то держится до последнего.
Они завяли незаметно. И всё так же по одиночке. Сначала один, увлёкшийся чересчур философией и эзотерикой, он стал каким-то чужим. Постоянно повторял, что год назад потерял какой-то последний шанс, какой-то призрачный, последний. шанс? Я не понимал, о чём это он. А он не особо хотел объяснять. Он все чаще стал отмалчиваться, отсиживаться дома, по вечерам, говорят, сидел за книгами. А потом и вовсе исчез. Мой лучший друг.
Я звонил ему, но тщетно.
Потом был второй... Влюбился в актрису, потерял голову. Она была какой-то очаровательной, а я не замечал. И мы с ним часто ссорились из-за неё. Глупости, правда?...Ссорится из-за девушки, тем более так. Он называл меня сухим, баклажаном. Хотя не понимаю, при чём здесь баклажаны?.. Но странно, он тоже завял.
Видел его недавно, ходит совсем завявший. Честное слово, ходит, как герьарий. Знаете, что происходит с цветами, если их вовремя не воскресить или не выбросить к чёртовой матери?.. Они чернеют, замирают навсегда в одной последней точке. После которой нет уже ничего, только распад на пыль. На мелкие детали, которые цепляются к одежде и колят голые плечи гостей. А вид у таких цветов жалкий-жалкий, и ценности в них нет никакой. Ценить их могут только те, кто помнят, как красивы они были до. Как память. Стать вечной памятью при живой-то душе. Это немыслимо, грустно.
Это грустно, слышите!
Так завяли два моих лучших друга. такие яркие, цветущие. Они пахли жасмином и пряниками, а теперь пахнут одинаково, как гербарии в книге. Знаете?
Как гербарии, честное слово.

Старик Розман:

Что ты делаешь?
Как...как ты смеешь?
Она же ещё совсем ребёнок. Доверчивая, безумная, влюблённая. Она ведь смотрит на тебя преданными глазами, она ещё не умеет говорить "нет", она ещё вчера была малышкой, любимицей отца и матери. А сегодня она ради тебя одевает эти ужасно старомодные туфли на платформе и идёт через весь парк, к вашему месту встречи. Она ждёт тебя, волнуется, она тайком глядит в зеркало и причёсывается каждые 3 минуты...пока тебя ещё нет. Ты этого можешь даже не увидеть....
Как кусает себе губы эта сущая малышка, которая ради тебя готова...
Как ты можешь так?
Поиграться и выбросить. Как будто это вовсе не живой человек. А потом за чашкой спиртного рассказывать друзьям о своих новых приключениях. А она будет ждать тебя. даже тогда, когда ты больше не прийдёшь. даже тогда, когда ты забудешь. Она будет вздрагивать от твоего имени, опускать глаза при встрече и проходить мимо, не в силах выдавить хоть слово.
А потом она увидит тебя с другой.
Так и разобьётся её детское сердечко.
А потом ты сам будешь удивляться, откуда в мире так много стерв...Глупый.
Если бы люди хоть иногда думали о других... Если б хоть перед собой были бы честными. Если б хоть раз пожертвовали своим временем, чтоб всё объяснить. Если б им хоть чуточку смелости и терпения... Может, тогда наш мир стал бы лучше?..

Женская Логика(фамилия и имя):

Я хочу выйти замуж.
Нет, ну не так, чтобы постареть сразу же, чтоб стать домохозяйкой в платочке или многодетной матерью, ожидающей мужа с работы.
Я хочу стать женой.
Вот была себе девушка, просто одна из сотни, он бы и не запомнил. А тут...Свадьба. Такое красивое слово... Нет, ну я не дура какая-то, я понимаю, что выйти замуж - одно, а вот как дальше... Нужно будет многое терпеть, идти на компромиссы, без этого никуда, нужно уметь быть терпеливой.
Разве нет?..
И у него, у него обязательно должен быть хороший характер. Не пьяница и не наркоман какой-нибудь. Пусть он не станет лауреатом Нобелевской премии, но щедрость, доброта и спокойствие - самые главные качества.
Я хочу выйти замуж...с фатой и лимузинами, с кольцами и миллионами пожеланий. Это так красиво. Хочу плакать от счастья, хочу пить шампанское из таких длинных-длинных бокалов и быть самой красивой на 1 день. Хочу говорить "муж". Это звучит очень красиво. Да, кажется, за всю жизнь, у меня никогда не было ничего своего...
Не судите, пожалуйста, я просто стараюсь быть честной. У меня никогда не было ничего своего. И семья, собственный муж... Не парень, а муж. И дети. Мои, настоящие, родные, самые лучшие и самые умные. Я с удовольствием буду вязать им шапочки и носочки...
Я хочу стать женой.
Надеюсь, когда-нибудь это произойдёт.
Совсем скоро.

Мария Ди:
   Старая песня в магнитофоне, старое изображение телевизора.
   А всё было, кажется, ещё вчера.
   Знаете, любовь, вспышка, современная нетерпеливость. Желание, обман, всё так тихо, без разговоров, совершенно без них. Когда в глазах горит страсть, то нельзя говорить не слова, нельзя думать наперёд, иначе она взорвется, расстает, как кусочек сыра на плите. Оставляя неприятный запах гари.
   Господи, но зачем???
   Почему это нужно забыть, чтоб жить дальше?
   Самый яркие впечатления - это смерть для будущего. Все мечты, исполненные в одну минуту, разорвут будущее на тряпочки. Знаете, для чего? Для вытирания соплей с лица.
   Старая песня, в которой всё будто замерло. Живое и пульсирует, никогда не вырвется. Тысячи людей будут слушать ещё эту песню, давая ей новые и новые жизни. А я не смогу забыть...
   Я застыла на одном эпизоде. Прокручиваю один и тот же момент, сотни раз. Поезд, безумные глаза мужчины за стеклом, последний поцелуй, последняя ночь перед этим. И всё. Обрыв на 2 месяца. Я убежала от него. А он разлюбил. Вернулась уже другой, он смотрел так отчуждённо, очень-очень холодно. А я до сих пор вздрагиваю, когда прохожу мимо наших любимых мест.
Гоша Цинизм:
   Мария...
Мария Ди:
    Гоша, помолчи сегодня, прошу тебя! Я не в силах спорить.

Здравствуйте!
Если вы читаете эту запись, то вы наверняка мой друг. =)
Ваше мнение мне интересно и важно, а ваш дневник я не только видела, но и с интересом читала=)
Располагайтесь, сегодня расскажу вам, что собираюсь делать в ближайшее время.
Если вы успели заметить, я создала 2 дневника. Как 2 стороны личности. Тёмная и светлая. Давно хотелось это сделать, чтобы не мешать негатив с позитивом и не разбавлять вкус идей депрессиями.
Второе, что хочу реализовать - это несколько персонажей в дневнике.
Пока что их будет примерно 7. 7 разных образов, от лица которых будут вестись записи, им можно писать комменты...и они даже будут вам отвечать=)))
Это сделано по нескольким причинам.
Во-первых, писать о сокровенном в публичном дневнике больно и бесполезно. Половина не понимает, вторая половина пытается дать какой-то совет, не зная при этом ни обстоятельств, ни деталей, поэтому я выбрала другой путь - говорить о болезненных моментах голосами персонажей.
Во-вторых, в моей голове часто поселяются вопросы, которые совершенно не касаются моей личности. И не вписывались в канву старого дневника. Здесь же можно и из этого тупика выйти.

Располагайтесь здесь, совсем скоро я начну вести эти дневники. Спасибо, что вы остаётесь со мной!=)

Белая сторона личности.