Мы могли бы стать сильными. Могли бы стать умными. Могли бы разрушить все свои комплексы, все ненужные стены. Смести проблемы вместе с пылью. Выйти, наконец-то в мир и жить сегодняшним днём. Могли бы достичь небесных высот, сломать свою клетку...
                      Но в клетке так тепло и уютно...И по вечерам в одном и том же месте появляется еда, в одно и то же время встаёт солнце и если кто-то держит нас в клетке...Значит, ему это нужно?..
       Кто-то может смотреть на нас, изучая окраску и повадки. Смотреть, пока в один момент вдруг не вывернет наизнанку... И мы станем такими прозрачными, как хрустальная статуэтка. Как стеклянная подвеска...поблескивающая на утреннем солнце.

Есть женщины, которых можно любить. Есть те, которых получается только презирать. Есть те, кому посвещают стихи и те, кому никогда не уступают место в автобусе. Есть женщины, с которыми можно играть, но не играться. 

(Я такая.)

   Ты никогда не позвонишь мне.
   Ты больше никогда не позвонишь.
   Даже если будешь умирать без меня, если решишься проглотить весь яд, что накопился за долгие годы на полках с воспоминаниями. Всё равно... Ты теперь уже не расскажешь, есть ли жизнь после меня, хороша ли она. И я не узнаю, заплачешь ли ты  ещё хоть один раз в жизни...  Я даже не узнаю, жив ты или нет. Некому будет мне рассказать. Некому.
   В один момент захлопнулось... Будто злой сторож увидел пробоину в заборе и заменил его стальной проволокой. Один шаг в пропасть. В какую-то изорванную пустоту, где вечная изоляция и отсутствие меня.
   Ощущение обречённости. Я не люблю судьбу, не люблю сюрпризы, неожиданности, даже если они приятные. Самое страшное, что можно сказать мне:"Я тебе завтра таааакое расскажу..." Я теряюсь, мне страшно. Я не знаю, что делать. Точка. И всё. Больше от меня ничего не зависит. Да и от тебя тоже. И голос в висках...
   Ты больше никогда не позвонишь мне.
   Я всё понимаю, новая жизнь, новая женщина, "любовь до гроба", "новые" обещания и стихи якобы написанные специально для неё... Я не ревную. В это сложно поверить?.. Я не ревную. Вместо этой маленькой женщины могло быть что угодно. Работа в Китае, например. Тяжёлая операция, лишившая тебя ног. Хотя нет. Если б у тебя не было ног, я б могла помочь, понести тебя туда, куда мы так и не дошли...
   Я не бьюсь в истерике, не режу вены, как твоя новая женщина... Но это слово..."Никогда". Оно режет. И даже без любого контекста от этого слова дрожь по коже. Или даже под кожей. Ещё и ещё и ещё. Будто вырываю по кускам ложь из себя. Как мерзко, как грязно.
   Не позвонишь...
   И мне очень больно тебя видеть. Пожалуйста, не живи в моём городе, не ходи по нашим улицам. Езжай в свой Питер и оставайся там. А я постараюсь привыкнуть к тому, что тебя больше нет.

      Что ты будешь делать, когда разыграется эта болезнь?..Когда орган за органом отвоюет она у тебя твой организм. Твой. Она по одному уничтожит твои любимые занятия, прикуёт тебя к кровати, заставит глотать таблетки, чтоб хоть на день продлить эту мучительную и выматывающую пытку. А ты станешь наблюдателем собственной смерти. Над ухом буквально повиснут часы, отсчитывающие конец...
        Я никогда не умела это выносить. Когда что-то ломалось и двигалось к концу, я не выдерживала. Рубила голову, руки, отношения. Я не могу, не могу, не могу видеть, как медленно умирает всё, что я так люблю!!!

Скоро затмение. А это значит - полукруглые блики и тени от деревьев...По всему городу!

Я хочу жить заново...
Я так хочу начать жизнь заново.
Как в первый раз хочу ощутить поцелуй самого близкого и любимого человека. Хочу закрыть глаза от нежности, чтоб задрожало в горле, будто от нехватки воздуха. Я хочу потеряться во времени, прикасаясь к чьим-то губам... И всякий раз падать в обморок...И всякий раз подниматься снова.
Ты говоришь, что все сложности от этого. Что нельзя циклиться. Нельзя привыкать, уходить из реальности. Нельзя быть настолько счастливой...
Но я лучше буду умирать каждой осенью, лучше буду становиться камнем, бездыханным созданием, лишь бы ещё хоть раз, хоть на мгновение ощутить это...
И если бы я начала жизнь заново, я бы прожила её точно так же, не меняя ни одной строчки, не переписывая ни одной главы...

http://www.liveinternet.ru/users/fithania/post66622977/

Хватит киснуть.
Уезжаю.
Ведь, в конце концов, мечтала об этом.
Надеюсь найти лекарство.

"Что ты сделал со мной?
Верни всё обратно!" (с) Флёр

Эта жёлтая Луна сводит с ума...
Я ненавижу себя. Ненавижу своё лицо, свои руки. Ненавижу голос, ненавижу свои глаза. Моё тело мне отвратительно.
Но это ещё не так страшно.
Это уже переживали.
Всегда оставалось место, внутри, где было хорошо и спокойно.
Там была небольшая комната, в которой хранилась любовь в сжатом состоянии. Концентрат ощущения... Я ждала момента, когда двери перестанут сковывать его, когда любовь выстрелит вверх и разлетится разноцветными бабочками по миру...
Но что-то изменилось вдруг.
Моя любовь испортилась.
Она больше не способна никого спасти...
Она теперь вылетает из комнаты ядовитыми осами, выползает червями, гниет плесенью.
Эта комната больше не моя.
Ненавижу, ненавижу себя...
Такая слабая, такая глупая.

Сколько ещё раз я смогу сдохнуть?
И на сколько ещё раз хватит моей глухой надежды?
Лежать и видеть, как проходят мимо люди, которым открываешь самое ценное, что у тебя есть... Даришь им все цветы, которые выращивала долгие годы... Лежать и видеть, как всё уходит, как формируется новое всего лишь вос-по-ми-на-ние....  Сколько ещё мне предстоит пережить, чтоб остановиться.
Мне страшно, кажется, я разучилась быть счастливой...

Она была пьяна.
Просто пьяная женщина на остановке, которая упала и не могла подняться. Мы подошли и помогли. Ничего особенного. Просто в дождь помогли женщине, которая была пьяна. Но она вдруг расплакалась. Попросила посидеть рядом с ней. Сказала, что никогда нас не забудет. Она даже взяла мой номер телефона, она даже обещала позвонить.
Но не позвонила. Это нормально, я понимаю. Просто дождь и алкоголь сыграл своё...и у неё что-то проснулось. Какая-то любовь не конкретно ко мне или к Роме, который её поднимал, а ко всему человечеству...У меня на свитере до сих пор следы её крови, она в тот день разбила себе руки, когда упала.
Она, наверное, не понимала, что говорит... Но именно эти слова мне хотелось всегда услышать. Она говорила именно то, ради чего мне хотелось бы жить, честное слово...
Но алкоголь ушёл. И с ним ушла невыносимая любовь к людям... Когда плачешь от счастья, обнимая совершенно чужого человека. И плачешь искренне... А остались какие-то смутные воспоминания и, наверное, стыд. Наверное, ей очень стыдно, ведь она не каждый день падает на асфальт, это видно...
Но у неё есть оправдания, а у меня нет. Я ведь ей поверила...

   Лето не принесло желанного облегчения. Невыносимая жара, столь же невыносимая, как зимний холод, заставляет прятаться дома, ждать сумерек, чтоб пройтись по улице. Люди, которые обычно очень радуют летом, слишком далеко, к ним нужно ехать долго и долго. А ехать совершенно нет сил. Ни на что нет сил. Последние точки опоры ломаются и остаётся тело без чувств. Без желаний. Нет-нет, это не рай. Это мучительная пустота, которую не заполняют даже книги и хорошие фильмы. Она ноет, гудит...Стоит закрыть глаза, как звенящая тишина врезается в сознание. Она невыносима. Почти как жара.
   Запутанные отношения, в которых кто-то ищет чью-то вину, а кто-то обессиленно наблюдает за происходящим, утомляют своей бесперспективностью. Что дальше? Снова осень, потом зима...Сколько зим ещё нужно прожить, чтобы навсегда слиться с обыденностью?.. Кто-то называет это фобией...Боязнь быта, боязнь сломать свою индивидуальность об зубы постоянства. Да, мне страшно представить себя обыкновенной. Мне страшно думать о том, что мир создан для того, чтобы люди в нём работали и покупали машины и квартиры, а осенью ездили жить в гостиницах Европы или Турции. Мне страшно исключить из своего сознания все мысли кроме тех, которые будут создавать или улучшать быт, мой или общий. Думать о том, что заканчивается порошок и надо бы его купить в магазине, о том, что послезавтра придёт мастер чинить водосточные трубы, а в четверг нужно отпроситься на час раньше с работы, чтобы заехать к стоматологу или к невропатологу (что вероятнее).
   А жизнь пестрит переменами. Кто-то женится, кто-то покупает себе автомобиль. И, вроде бы, они счастливы...Мне очень интересно всегда, как они для себя ответили на эти вопросы?.. Что они придумали такого, чтобы так хорошо жить? Как они решили для себя вопрос честности, например? Говорят ли они правду или каждый день врут? А врут ли они при этом себе или они осознают разницу? Если врут себе, то как научились сами себе верить? Как они заполнили пустоту внутри? Как они смогли найти место себе в этой жизни и успокоиться на нём?
   Лето не стало лекарством. Оно просто пролетает. Как школьные каникулы, когда ничем особым не занят, но усталость настолько сильная, что заниматься ничем и не хочется... Спать не получается... И вот такая вот мясорубка бывает... Похоже на то, когда ты ждёшь праздника, а вместо этого на все праздники твои друзья уезжают с родителями путешествовать, твои родители тоже уезжают, правда, без тебя...(мои так всегда делали) Потому что нет денег, потому что тебе нужно делать уроки и школу пропускать нельзя. Вот так... И ты сидишь над учебниками в момент праздника, которого так ждал... Так ждал...

 

    Стоит только нажать на "Пуск", как тысячи механизмов заработают сами собой. Начнётся необратимый процесс, потекут струйками какие-то действия, в которых ты теперь только наблюдатель. В своей жизни, в своём единственном шансе что-либо сделать ты остаёшься как бы за границей досягаемости. Такой живой, но такой беспомощный. И ты смотришь это кино, которое ускользает с каждой минутой, но уже чётко понимаешь, как будет дальше. А оно всё идёт, затянутый конец, ты мог бы всё прекратить, если б это было в твоих силах, но нет... Всё идёт своим чередом, зрители делают ставки, меняются, кто-то уходит в столовую закупиться новой порцией поп-корна, а кто-то кричит с места, мол, давай, ещё, натуральнее, больше эмоций, больше драйва, зажигания... И зрители, досмотрев, пойдут себе куда-то, где их кто-то ждёт, а ты...растерзанный посреди сцены будешь заново выращивать в себе надежду, что всё возможно и возможно иначе. Что есть другие пьесы, в которых, может быть, удастся выжить в конце... И ещё теплится маленькая надежда, что своей яркой смертью ты зажёг хоть чьи-то глаза, среди тех, кто видел...Пусть не всё, а лишь какой-то небольшой кусочек, один момент, стоивший актёрам целой жизни...И кто-то ушёл счастливым...

   Кто я?
   Ты спрашиваешь, кто я? Тихо, чтобы не потревожить мой сладкий сон ты запускаешь свои щупальца в мягкую плоть...Кто я, милый...Ответь мне сам, а я подыграю. Кто я?
   Мне иногда кажется, что я - весь мир. Без одежды, без таинсвенной лжи и без обыкновенных зажимок. Весь мир, который можно себе представить. Только будто без кожи. Без каких-то оболочек. Ты спрашиваешь, милый...
   А я отвечаю пересохшими губами. Какую ложь ты хочешь от меня услышать сегодня, а завтра упрекнуть в неправдоподобности?
   Что я одинокий псих, который ищет чего-то вечного в этом постоянно меняющемся пространстве?.. Что я девушка, которой нужно много любви и боли? А нужно ли? Я сама не знаю. Мне так хотелось бы ответить, но я шепчу лишь какой-то бессмысленный бред.
   Мне кажется, ты испытываешь какие-то сложности. Я тоже. Ты не представляешь, как мне сложно с собой бывает. Я сначала плачу, бьюсь в истерике, а потом несколько дней думаю, отчего она произошла...
   Я смеюсь там, где надо бы плакать, а потом разбираю на составляющие ситуации, чувства, препарирую свои эмоции. Как яд, как ядом в горле твои слова. Думаю, если не ты, то никто.
   Но ты идёшь по тем же протоптанным дорожкам, пытаясь понять линейным путём то, что не укладывается в прямую.
   Что делать, когда в новостях говорят о том, что в мире живёт 6 миллиардов людей, а я вижу одно сплошное.    Одно, понимаешь? Все 6 миллиардов сливаются в одно лицо. И оно спрашивает: "Кто ты?"
   Кто я?..
   Господи...и снова ждать целую вечность... Пока хоть кто-то, хоть кто-то увидит нечто большее, чем "девочка, играющая на гитаре" или "девочка, плетущая фенечки" или "девочка, говорящая какой-то бред"...
   Я не понимаю. Я не понимаю, где я совершаю ошибки. Я клянусь, не понимаю... Я не понимаю, почему яркие люди рядом со мной превращаются в унылых гомофобов, а потом убегают с нереальной скоростью...
   Верите, никто никогда не сказал, почему... Почему ушёл от меня, почему вдруг так странно изменился... Никто и никогда.
   Мой воспалённый мозг, моя больная фантазия, моё извращённое чувство прекрасного. Нет, я не верю, что это не в силах никто понять. И буду выходить каждое утро на рассвете и кричать. Может, кому-то на минуту станет легче. Может, кто-то услышит знакомые слова и хоть на минуту почувствует себя не таким одиноким...

Друзья!=)

Мы уезжаем путешествовать. До встречи осенью.

Хорошего вам лета!!! Пусть хоть одна мечта, но у каждого исполнится=)

Огромная Черная Жалость:

     Выходишь на улицу, бывает... Идёшь вдоль проспекта, идёшь долго, минут 20, а потом вдруг понимаешь, что забыла дома свою защитную реакцию. И становится вдруг так страшно. Они, все они...кругом, а ты...совсем-совсем беззащитный комочек души.
     Как странно, ты ходишь здесь изо дня в день и тебя не видят. Но именно сегодня сзади подбежит какая-то незнакомая старушка и попросит дать ей горсть мелочи на хлеб. А я так не люблю нищих. И даже не за то, что они отбирают деньги, а за то, что они нищие...И они с этим смирились. За то, что они подходят в самый неподходящий момент и давят...давят на что-то святое и неприкосновенное. Они могут за минуту заставить почувствовать себя гнусным ничтожеством, у которого в душе не осталось не едииной эмоции. А как неприятно всё-таки давать им деньги... Как будто проиграл, как будто сдался, как будто совершенно чужой человек поуправлял тобой несколько секунд. Не ты, а кто-то инородный.
     И это всё потому, что забываешь иногда...А они чувствуют...и ждут.
     Стоит выйти незащищенной, как к тебе обязательно подойдёт замазанный мужчина. Он будет рассказывать, что всю жизнь искал только тебя, что ждал тебя на вот этой скамейке и верил, что встреча будет. Потом он будет смеяться со своих же анекдотов и заламывать пальцы. А в конце он попросит номер. И будет почти то же самое, что и с нищими. Так хочется отказать, но он давит, он смотрит на тебя так...в итоге даёшь этот номер, а потом ещё недели 2 придумываешь причины не выходить из дома или попросту не берёшь трубку...
     И чувствуешь себя виновной.
     Но почему?
     Мне так хочется задать этот вопрос каждому, кого вспоминаю при написании этого поста. Но они ведь не ответят. Им всё равно. У них есть маленькая роль в этом огромном круговороте. Они ищут тех, кто забыл натянуть на себя кожу.
     А иногда, когда таких людей становится всё больше, то кожу не снимаешь даже наедине с собой. Потому что потом одевать сложно. И долго. А они буквально по запаху тебя находят. И не снимаешь. Ждёшь подходящего момента... Дня, когда не нужно будет выходить из дома, дня, в который рядом будут только самые близкие друзья, самые надежные... И, кажется, тогда.... Но вот день наступает. День, когда можно снять всё лишнее. Открыться. Но не получается. Эта кожа очень хорошо приросла. Эта защитная реакция. Буквально на физическом уровне не открывается рот.
     Мне так страшно жить по принципу "ничего не знаю, моя хата с краю". Страшно, что это никогда не закончится. И жизнь пролетит очень быстро. Большинство идей так и останутся пылиться на полках или в голове. И список упущенных возможностей достигнет своего предела. Но какая альтернатива?..
     Я всегда думала раньше, что если стоять перед человеком на коленях обезоруженной, то он никогда не выстрелит в тебя, в упор. Я была в этом почти уверена. Как жаль, что эта иллюзия расстаяла. Она была такой успокаивающей. Казалось, если отдавать человеку себя, то ему от этого будет лучше. И если любить, то уж точно не получить за это презрение.
     Но всё иначе. И почему-то совсем не так, как казалось раньше. И из-за этого очень грустно. И иногда настолько грустно, что хочется упереться ногами, руками - всем, что есть, - и остановиться. Ведь все мечты построены на том ещё фундаменте, весь мир, который внутри.
     А убить их = убить себя.

Неизвестно, чей это пост...

И пришёл день, и пришла ночь.
И лето сменило зиму. И осень сменит лето. И всё будет так, как оно обычно бывает. И ПГТ превратятся в города, а посёлки построят кинотеатры. И люди сделают открытия, люди найдут ещё один способ увлечься. А консервативные рты будут продолжать твердить, что новые поколения не умеют ценить традиции...
А мы с тобой состаримся и, надеюсь, успокоимся. Забудем моих случайных встречных, а ты, наконец, увидишь меня беспомощной и зависимой. Я буду стирать твои старческие подтяжки, надеясь, что ты не уйдёшь к бабе Люсе. Я буду немощная и некрасивая. И, наверное, я однажды совсем перестану писать. И общаться. Так станет легче всем. Я буду целыми днями стирать твои старческие подтяжки...
И у меня ничего не будет болеть. Только сердце. И лёгкие. От крепких сигарет перед сном. А больше ничего не будет. Мои глаза разучатся выделять жидкость. Даже тогда, когда я буду жарить тебе котлеты и резать лук на кухне. Даже тогда.
И у меня не будет больше ничего. Никого. Только ты и я.
И года будут лететь с забываемой скоростью... как листья в ноябре, всегда вниз...и иногда кружась.
И станет легче.
Вот как время умеет лечить. Другого применения ему я пока не нашла.