Надо ли мне?..
Неужели я опять начинаю выбирать себе жертву и погружаюсь в мечту обладать этим человеком, ничего не подозревающим и вообще не обращающим на меня внимние?
Ведь это может пойти против меня самой. Что-то по типу "прощай, Фен; здравствуй, Сергей"...
Заманчиво. Потом я не буду страдать из-за отсутствия Фена. Лишь буду жалко себя чувствовать, предательски.
Конечно, не факт, что до такого дойдет.
Но мне нужна эта жертва.
Хотя, не жертва. Даже и не знаю, как назвать. Запланированный друг? Мне нужны такие же люди, какими были для меня в школе Фен и Санёк. Но на первом месте на эту роль стоит только этот человек. Как вместо Фена. А на роль Санька может претендовать абсолютно любой. Главное - Сергей.
Какой подлой я сейчас себя чувствую. Идиотские потребности организма, идиотская привычка, идиотская ломка.
Маша - лишь чтобы скучно не было на данный момент. Разве она имеет какое-либо значение? Да ее всерьез воспринимать нельзя... Мне не интересна такая персона. Да какая она вообще персона?
Но Сергей мне нужен. Просто в роли ходячей восковой фигуры, чтобы не было скучно. Для списка псевдо-друзей.
А разве Санек и Фен были для меня псевдо-друзьями? Не сказала бы. Думаю, это не совсем правильным будет сравнивать.
Хотя кто для меня является истинным другом? На роли моих друзей претендуют лишь интересные мне личности, и я считаю, что такие люди обладают величайшей превилегией. Привелегией в том, что их судьбы могут быть связаны с моей личной выгодой.
А некоторые просто для галочки.
Для некоторых я могу читать проповеди, могу послужить помощью. И при этом мне доверяют, считают опытной. Псевдо-апостол с коллекцией псевдо-друзей.
 

Настроение сейчас - счастлива

 

я не писАла сюда год и месяц без одного дня... за это время так много изменилось.

1. моё самое основное и самое бесценное - любовь. я не нашла парня, я нашла возлюбленного.  вначале я очень сильно сомневалась из-за всего подряд. сейчас вспоминаю - глупости всё это были. на данный момент, да и ранее тоже, я не ослеплена влюбленностью, я просто люблю, я знаю, что мы будем вместе. не глупые надежды. я хочу посвятить свою жизнь этому человеку и всему, что с ним связано.

2. я поступила в МАИ, на 8ой факультет... это очень долгая история. а ведь я могла бы сейчас учиться в бауманке, вместе с возлюбленным. но я выбрала будущую специальность, а не престиж института.

3. я сходила в пушкинский музей. ну это детали.

4. я плакала из-за фильма "Кольцо Небилунгов". я слишком чувствую боль других, хотя могу контролировать этот дар. мне было так больно, я так долго плакала. меня еле успокоили.

5. мне очень тяжело. я не могу оставить свое прошлое, свою школьную жизнь. там у меня были люди, которых, не задумываясь, я могла назвать своими настоящими друзьями - впервые, без корысти, без моей глупой гордости и стремления использовать и навредить этим добрым, отзывчивым, любимым, родным существам. сейчас такого нет. в институте я общаюсь с какими-то придурками, которые меня раздражают. но там есть один человек, который должен быть в списке моих друзей. пока что это лишь темная моя сторона.

один ум хорошо, а два ума - хорошо хорошо...

на астрономии, изучаем звездное небо: -что вы увидите, если попадете на северный полюс?    -пингвинов!

на экономике: -что чаще всего меняется в нашей стране?     -погода.

какими бы привлекательными мне не казались большинство парней, любить я буду только её...

пока что...

уже который раз начинаю заново писать дневник...будто жизнь пытаюсь начать заново...

и бессмысленно... вернее, бесполезно... а лучше просто спросить "зачем?" а можно и не спрашивать, зато смотреть и вникать...

ведь ничего нового не будет... слишком юна... да я и не считаю, что люди могут координально менять свою жизнь. чисти мое мнение. так и со мной. так что менять и меняться даже пытаться не буду. я ведь и так Бог...