одна добрая женщина рассказала, что за мою голову король даёт большую цену,
а другая - что поздно бояться волков, когда уже в лесу.
и что же мне с этим делать.

замечательные вышли каникулы.
я устал жить ровно настолько, чтобы захотеть послезавтра.

какое-то безжалостное убийство времени на всяких разных потерянных и безумных.

пора браться за голову.

Александрам, Николаям, Рейтернам, Уваровым и всей этой компании.

и завтра, завтра...

а пока - страшные ирландские сказки и самоисцеление.

с Рождеством.

обвиняюсь мамой в убийстве декабриста.
он уже почти расцвёл, а я вечно открываю окно, потому что мне всегда душно.
особенно зимой.
и он стал увядать.

сквозь меня взрываются фейерверки.

сегодня снилось три сна, из них - два кошмара.
третий, уже под утро, был о том, будто кто-то где-то решил вывести исключительную расу людей, и для этого истреблял всех непригодных, и почему-то не массово, а одного за другим, в порядке очереди.
и под конец осталось всего человек 15.
их попросили прийти в какое-то помещение, очень похожее на актовый зал.
и вот некто Диктатор заходит в зал и просит всех приглашённых подняться.
а они обессиленно сидят на полу. только спустя полминуты медленно начинают вставать. еле двигающиеся, полупрозрачные, жалкие, похожие на тех червей, в которых морская ведьма Урсула из диснеевской "Русалочки" превращала заключивших с нею сделку. и Диктатор смотрит на них, глаза его увлажняются и он в исступлении хватается за голову.

и я пару раз просыпалась от того, что вслух просила кого-то посидеть со мной.
кажется, мне есть о чём писать.

p.s. текила - редкостная гадость.

я обещал сделать это первого января, но первого января я пришёл домой в 7 вечера и почти сразу лёг спать.
проспав 15 часов я был абсолютно неадекватен. и целый день выгуливала друга, которого не видела почти полгода, поражая его количеством слов в единицу времени.
у меня был удивительный новый год.
я искренне надеюсь, что всем этим достаточно себя оправдала.

так вот.

---Silence--, я тебе желаю никогда больше не учить историю ночью. это отвратительно. ещё я желаю тебе почему-то большой зелёный шарик. по-моему, тебе очень подойдёт большой зелёный шарик.

-Crematorium-, тебе я желаю вырастить такую же очаровательную дочь, как её мама. когда ты выходила замуж, мне почему-то показалось, что ты не слушала никого, кроме чьего-то настойчивого голоса внутри. это очень здорово. желаю тебе делать так всегда.

-Enkeli_Naiivius-, тебе я желаю написать о себе пост в женском роде, прежде чем посылать ли.ру. потому что до тех пор, пока Шинель мне не сказала, что ты девочка, я была почти влюблена в твои редкие мрачные посты, которые я обычно никогда ни у кого не люблю.

-Неприятность-, очень желаю побольше писать про Коломбинок.

Captain_Flint, давай ты, пожалуйста, вернёшься всё-таки. хочется тебя читать. я помню, наше знакомство началось с того, что мы спорили у, кажется, Дикобраза в комментах про живые и искуственные ёлки и я тебя тайно ненавидела. я сейчас очень скучается. желаю тебе больших чудес.

forwalaka, ты замечательная. вкуснее тебя, пожалуй, я не читала пока на ли.ру никого. желаю тебе оставаться таким же чудом.

minnie_dems, желаю тебе послать на хрен все свои канадские заморочки, родить троих детей и провести остаток дней рядом с камином, любимым мужем и алкоголем по праздникам.

MissPride, желаю тебе не сомневаться никогда в сделанном выборе, желаю тебе "луч солнца золотого", долгих телефонных разговоров, горячего шоколада и текучего счастья.

TooYoungToLove, желаю тебе написать однажды описание зелёного луга с ярко-жёлтыми одуванчиками. так, чтобы без "минет", "пизда", "хуй", без наручников, презервативов и прочей атрибутики того, почему тебя читает половина ли.ру.

usik, я тебе желаю таких стихов, как были у тебя в 2006. дальше я почему-то потерял нить, но тогда было очень здорово.

Вальс_с_судьбой, большого и женского.

Вечный-Апрель, вечного апреля. я бы и себе такого пожелал, но меня апрель подставил, и не раз, и не два, но очень красиво. пусть будет.

Доктор_Жексон, золотистого солнца в окнах домов напротив.

Долсон ака Xaxatyn, до сих пор не отписалась ни от одного твоего несуществующего дневника, потому что помню, что тебя зовут Максим Любимов и верю, что однажды ты всё-таки сводишь меня в зоопарк.

Your_Doll, желаю тебе таких ощущений, чтобы не писать на ли.ру этак с полгода.

Женякис, желаю тебе в скором времени поговорить со мной, у меня к тебе есть вопросы. а вообще желаю оставаться таким же чудесным созидателем и позвать меня на свою свадьбу когда-нибудь.

Кешка, желаю тебе делать то, о чём ты говоришь. желаю тебе красивую блондинку с хорошими формами, стразами на джинсах и томиком О.Генри, чтобы вам было, о чём поговорить. впрочем, томик можешь подарить ей ты сам. даже тот, который подарила тебе я. я не обижусь.

мешочегГ, желаю тебе "проснувшись как-то утром, на час забыв о зеркале и пудре" (с) и особенно об учебниках, пойти куда-нибудь танцевать по переулкам. это лучше, чем кольчатые черви. ты хорошая, я хочу, чтобы ты совершала безумства, они будут тебе к лицу.

МОЛЧЕЛивый, Дима! желаю тебе как можно скорее танцевать венский вальс с какой-нибудь прелестной дамой. в последний раз у тебя получалось очень неплохо.

черничная_девочка, очень хочется снова про холодного мальчика. напиши что-нибудь обязательно. желаю тебе черничной феерии.

Чёка, я желаю тебе большой любви. и никакого самобичевания.

Ыцца, желаю тебе "такого, как Путин, чтобы не пил, такого, как Путин, чтобы любил". хотя нет, ты знаешь, Путин мне не нравится совсем. давай я пожелаю тебе широко раскрытых на мир глаз. и чтобы никаких больше душевных метаний в восьмом классе. у меня вот был очень счастливый восьмой класс.

_4u4undro4ka_, пиши, пишиии, Настя! я очень хочу познакомиться с твоей собакой. а тебе я желаю нелопающихся мыльных пузырей, цветных и больших. и никаких слёз у Рио-Пьедра.

Anno_Domi, сумасшедше красивая женщина, я желаю вам найти душевный покой.

E_kat, Катя Сидорина, ты меня очень не любишь, и не добавляешь в контакте в пятый раз, потому что считаешь, как будто я у тебя отбила целых двух мальчиков. ну вот. а в летнем Бриге я дала тебе свои джинсы абсолютно бескорыстно. желаю тебе, Катя, быть добрее, я пару-тройку лет назад очень даже хотела с тобой дружить.

Chestnut_91, ой, Максим Сергеич, я вам желаю большого терпения. и истфака. истфак - это прекрасно.

Ментоловое_Ня, желаю тебе продолжить славное дело филочек. сияй!

распродажа_снов, говорят, вы тоже чудная филочка, так что желаю вам побольше случайностей.

badbug, Алёнушка, я желаю тебе любви отовсюду, потому что ты её заслуживаешь с первого произнесённого слова. у тебя чарующий голос. пусть всё будет цветным-цветным, как рисунки на асфальте, с которых и началось наше знакомство.

Километры_свободы, Аня, ты такая добрая и замечательная, что мне очень хочется с тобой погулять по Арбату. желаю тебе оставаться верной себе. и таким же стойким оловянным.

Absence_of_feelings, Кирилл! я желаю тебе увидеть во сне верблюда и улитку и не переставать со мной разговаривать о всяких абстракциях после 12 ночи. и пусть всё будет лучше.

k0lbaso4ka, Егор, желаю тебе, чтобы финансовый кризис на тебе совсем не сказался, и ещё желаю сменить ник на "сосисочка", потому что сосисочки в контакте проще рисуются, чем колбасочки. ещё я тебе желаю успешно поступить, конечно, и реализовать всё задуманное.

Plektruda, Лена, желаю тебе такого же чудесного, как финалы Джейн Остен, и пусть никто не задевает твою гордость.

LikeNoOther, я с тобой. пусть наступивший год будет спасительным.

и ещё несколько людей

старые [девы]

Малышььь, Алёна, Алёна. в 7 классе я считала, что ты недосягаемая знаменитость шпч. а потом ты сказала: "Русина, давай дружить". я чуть не упала с роликов, но сказала - давай. Алёна, давай у тебя всё будет так же здорово и свежо, как окские крыши две тысячи седьмой весной. пусть будет меньше мудачливых дурачков, и больше охренительных людей, которыми дышит твой мир, и дышал, и дышать должен. не перекрывай ему глотку. p.s. я скучаю.

Уи-Уис, Тигрч. я очень надеюсь, что ты на меня не обидишься, что моё пожелание будет достаточно кратким. это потому, что я очень точно знаю, что тебе желать. и я желаю тебе, чтобы фортуна улыбалась и смеялась так же звонко и заразительно как ты. по-доброму. и гладила тебя по голове. спасибо тебе за справедливость и мудрость.

Crazy_Orange_Cat, дама, я уверена, что мы с вами никогда не расстанемся, обцелуйте вы хоть весь белый свет. о главном. Компот, я желаю тебе сменить ник, потому что пора. я желаю тебе остепениться, потому что пора. я желаю тебе выучить английский и сдать его всем егэ назло. я желаю тебе учиться на своих ошибках и смотреть глубже. и меньше обижаться на глупых людей. ну только если злословить по гоп-районам на пути к метро со мной. и я желаю тебе такого феерверка из всего того, что мы с тобой намечтали за эти четыре года, по длинной дороге от Димы Царёва до Виталия Каманина.

kira_is_arkanara, я желаю тебе, Шинелька, чтобы ты меньше себя терзала. потому что ты очень хорошая, хотя за две тысячи восьмой в общей сложности ты раздражала меня порой больше всех остальных. даже больше Саакашвили или Елены Солодовой. но это неважно, потому что я тоже тебя бесила. и мы много ссорились. но было столько всего волшебного, что я уже забыла все наши разногласия, даже вчерашние. я желаю тебе, Ян, чтобы под окнами были гондольеры. всегда. и чтобы ты стала искуствоведом-журналистом и вязала носочки. пусть 2009 для тебя будет тёплым, как шинель.

Duk0, милая, милая. сколько было слёз, слов, песен, полуночных разговоров, тайных сигарет, истерзанных откровений и шатких парапетов у нас с тобой? прозаично, прозаично, но до-фи-га. и это прекрасно. я даже не буду вспоминать закрытие руферского сезона и августовские письма. и мартовский разговор. ссоры и прощения, недосказанное и говоренное тысячу раз. я очень люблю тебя. пусть у тебя в доме станет тихо, мирно и спокойно, а всё, что касается Б.В.С. не подвергается никаким эксцессам. я желаю тебе клумбы и зачем-то журфак. и не теряться. и все мы будем счастливы когда-нибудь, Бог даст (с)

новые

Boot_IronBHL, Тимо-фей! мы с тобой очень чудесно познакомились двадцать пятого августа ноль восьмого года. знакомство наше началось с твоей сказки, которую я до сих пор не прочитала. и ещё я обещала тебя научить петь, но этого я делать не буду, потому что петь ты и так умеешь. а ещё ты умеешь закидать мне комп замечательными песенками gogol bordello и сочинить историю про королевство сыра в ашане. хочется тебе пожелать, чтобы ты оставался таким же человеее-еечищем и чтобы всё твоё несбывшееся срочно сбывалось.

Phantom-13, о-хо-хоо, дошла очередь и до тебя, Максим Вячеславович. поскольку твоё пожелание мне на новый год сбылось, надо тебе тоже пожелать чего-то, что непременно сбудется. поэтому пожелаю я тебе петь, как Том Йорк, и играть тоже, как Том Йорк. потому что тебе этого очень хочется. и ещё я нам желаю поступить и учиться в одной группе, потому как меня очень волнует этот вопрос. а на самом деле спасибо тебе большое за всё. когда я говорю "поступить в вышку и учиться с замечательными людьми" я, конечно, тебя имею ввиду.

SalvatoreWaltz, если бы я не знала, что ты написал на бумажке тогда, я бы наверное пожелала тебе, чтобы это сбылось, а теперь желать это неинтересно, и мне придётся придумать что-нибудь ещё. наверное, я тебе пожелаю съездить в Чехию, и в Питер, и ещё куда-нибудь съездить. но это ерунда. для тебя хочется чего-то такого, что не получается выразить, по крайней мере сегодня. поэтому так и запишем - Вова, я желаю тебе невыразимого.

 

...кажется, всё. по пути я почистил список друзей, но если кому-то очень обидно - я слушаю. также, если я кого-то забыл, напишите мне и постучите по голове, я повинюсь и пожелаю. йо-хо-хо.

я редко так говорю, но этот год действительно был потрясающим.
во всех отношениях.
это очень важное слово - потрясающий. потрясений во всех отношениях было достаточно.
от войны с Грузией, смерти и потери друзей до стопроцентной эйфории.
я не буду расписывать всё - много, много.
но вспомним.

были совершенно странные отношения, тупик которых виднелся с самого начала и которые чудным образом самопроизвольно закончились два месяца спустя с их начала. и слава Богу.
была бесценная книга Паисия Святогорца, которая очень много камней разгребла внутри.
был март, личный кризис и эффект феникса в отношениях с близкими людьми. и спасибо. это был хороший урок.
были крыши, впрочем, как и всегда. в том числе, наконец-то, в своём собственном доме.
был прекрасный апрельский мелковый флэш-моб. солнце, искры в глазах, детство, мыльные пузыри, сладкая вата и rhcp.
были майские заморочки, прессинг чувств, уничтожающий и острый, поездки к МарьСанне, зелёный цвет лица, выпускной бал в музыкальной школе и выход на чёртову медаль, с которой теперь ещё мучиться зачем-то.
была незабываемая пьянка у Тигры)
была Чехия. поездка, которая дала мне подышать свежим воздухом, очередной раз влюбиться в страну, влюбиться в пятерых мелких, впервые в жизни получить удовольствие от шоппинга и пива. великолепная поездка, которую непременно хочется повторить.
был выпускной нынешней 12ой параллели и фееричное выступление нашего коллектива.
был летний Бриг.
была июльская работа, которая научила никогда боле не соваться в промо, но дала значительный прибыток.
был август и смерть Миши. и похороны.
и ещё в августе закончилась одна почти_что_трёхлетняя история. наконец-таки.
был сентябрь, который пролетел очень быстро, в прогулках и ветре в голове.
октябрь, подаривший бесценных людей.
ноябрь и действительно чудесное семнадцатилетие. и ещё первая модульная работа, которую не забыть никогда)
декабрь и ботанское завершение полугодия. и выход на город по русскому и литературе, что со мной, кстати, вообще не случалось прежде.

и вообще, начиная с августа - сумасшедший приток новых прекрасных людей, о каких можно было только мечтать.

это был очень сложный год, впрочем, как и прошлый, хотя, пожалуй, сложнее,что закономерно.
но он подарил больше, чем отнял.
и это здорово.

вот и всё.
у меня есть много тёплых слов для вас, вас и Вас, но они - завтра.
с наступающим!
счастье для всех, и пусть никто не уйдёт обиженным (с)

уезжает на нервах и слегка раздосадованным.
некогда-некогда-некогда.

у меня есть хороший фильм на плеере,
непросушенная голова и перманентный сумбур в ней,
пара доброжелателей,
пара недоразумений,
пара поклонников,
стриженые ногти
и обветренные губы.

у меня есть Маркес, но нет Гёте.
у меня есть сумасшедшие рифмы, но нет стехов.

и у меня есть вы, вы и Вы,
которым я не успеваю сказать,
что вы мне снитесь.

бывайте.
я приеду, а послезавтра - новый год.
представляете.

сегодня 23 декабря, но об этом, к счастью, уже почти никто не помнит.

каким-то чудесным образом у меня получился-таки автомат по истории в понедельник
и второе окружное по литературе.

ездили в калязинский детский дом с концертом и подарками.
двойственные чувства.
во-первых, наш техник Борис Борисыч похож на Деда Мороза так же, как я на Мэрилин Монро.
во-вторых десятичасовой путь туда-обратно сказался ощущением себя к концу дня хорошеньким овощем.
впечатления от самого д.д. сложные.
с одной стороны, он совсем не в таком дурном состоянии, как год назад.
у детей есть стиральные машины, плазменные телевизоры, хорошие учебники.
с другой стороны - куда им? тверская область - одна из беднейших в России, путь в московские вузы им отрезан, они поступают в местные техникумы абсолютно неадаптированными к жизни.
дети пугливы и малокоммуникабельны. Деда Мороза они очень стеснялись, а на концерт реагировали скупо.

одно было прекрасно - когда на финальной песне, в маленькой комнатке без сцены, мы все вместе водили хоровод. это было здорово и волшебно. ради одного этого момента стоило затевать весь этот карнавал.

а ещё - заброшенная колокольня на Волге, окружённая водой.

а так, что же.
наконец-то выпал снег, впервые в жизни встреченный мною восторженным восклицанием.
и, откинувшись на кресле в автобусе, закутавшись в пальто и уперевшись головой в стекло, под вальс в свете фонарей,
лёжа одна у другой на коленях, филочки смеются, размышляют, в очередной раз сходят с ума и читают вслух редкие рассказы Маркеса.
жизнь прекрасна.

и всё же самым адекватным человеком в предреволюционный период был ПалНиколаич Милюков.
даже не самым, а - единственным.

я не верю этим людям, которые ездят на инвалидных колясках по вагону и просят помочь-кто-чем-может,
которые говорят монотонным голосом, безэмоционально, скупо, и - будто их заставляют.
будто это их работа, хотя так, по сути дела, во многих случаях и есть.

но это дико, когда человек произносит: "пожалуйста, помогите".
наверное, им не стоило бы говорит больше ничего.
не рассказывать заглушаемые колёсами истории об умирающих детях и атрофированных конечностях.
просто - "помогите, пожалуйста".
и всё.
и я опять выгребаю свою мелочную мелочь.

я никак не пойму - разучился я чувствовать или начал чувствовать острее,
но отчего-то без труда прощаются все чужие проступки и обиды,
те, о которых принято говорить,
и, вместе с тем - непривычно всё равно на себя.
моя жизнь ведётся публичным дневником только для того, чтобы все верили - хэй, я жив! - хотя на деле всё погребено в рутине, зацементированной редкой музыкой и лирикой. но об этом никто не знает, потому что в 11 классе об этом опостылело говорить и каждый всё равно считает свои проблемы самыми большими.
у меня нет к людям упрёков, которые я бы мог изложить в чёткой и раздражённой форме, может быть, у меня всё атрофировалось, но что бы я ни делал - я всех несказанно люблю, за всех счастлив и болею. за всех, кроме себя.
это звучит гадким пафосом, но ощущать это ... щекотно.
именно поэтому я не излагаю длинный список того, чего мне по идее должно не хватать от вас.
потому что мне хватает знания о том, что у кого-то где-то всё хорошо.
видите ли, меня давно никто не спасал. потому что спасать стало не от кого. и я отвык от этого.
и вы - отвыкли.

любите друг друга, пока все рядом (с)

меня ужасно угнетает, когда нужно кричать, чтобы быть услышанным, да и услышать, впрочем, тоже,
меня выводит из себя, как тянут медалистов, читай, меня,
у меня ногти впиваются в ладони от портрета покойного митрополита на обложке бульварного издания "тайны звёзд",
и меня абсолютно покоряют перемены в киповской информации какой-то девочки из лагеря, которая постоянно кидает мне спам, ставит сердечки в статусах с пОдОбНыМ тЕкСтОм, и вообще, чёрт его знает, что до сих пор делает в моём списке контактов:

Ник: Беспартийный_поэт
Имя: ЕЛИИЗАФФЕТКА))) СИМПОТЯЯЯФНАЯ)))
Домашний адрес: Россия москва
Пол: Жен.
Возраст: 82
Дата рождения: 31/12/1925
О себе:
я есть в одноклассниках Мэрлин Монро 82 года.США лос-анджелес

"ооой, ну мне таак нииик твой понрааавился..."
охренеть, как мило.

а так, конечно, вселенская жопа,
но весной будет хуже,
так что всё хорошо.

в школьной газете из моей рецензии на "магнолию" сделали настолько бестолковый мыльный пузырь,
что стоит, наверное, обидеться и не писать ничего про "скафандр и бабочку".

снега нет, в колонках - блюз.
очень хотелось бы новый год в Германии/Австрии/Чехии,
как в 2006,
шапку-дебилку,
"портрет Дориана Грея",
автомат по истории в понедельник,
и пару ночей без снов, то есть вообще без снов.

как же круто эти полгода всё изменили.
насколько же легче дышится.
спасибо.

мне на мэйл написала одна девочка, сейчас - шестиклассница.
мы с ней познакомились 3 года назад на корабле Кипр-Израиль,
и, если не считать пару таких же мыльных писем по приезду в Россию,
с тех пор не общались.
и она до сих пор меня помнит!

чудесно, правда?

я категорически не готова стать когда-нибудь матерью-одиночкой.
кажется, для этого нужно быть святой.

из ЛС в контакте.
абсолютно незнакомый молчел за 20.

Антон suibne_geilt Тунин
Кому: Русина [Loreley] Лекух
Тема: просто любопытно..
Сообщение:
прости, а что такое филочка?)

поскольку алкоголь в больших количествах вызывает отвращение,
хочется свалить куда-нибудь и накуриться тяжёлых сигарет до сильного головокружения с непривычки.

всё очень сложно, некому спасать,
и надо улыбаться.

который год в подставке со всякими нужными, но не используемыми листочками - план Даллеса, кажется, я уже знаю его наизусть.

всё будет правильно, но когда?
 

трудно понимаемо, чего же мне, в итоге, не хватает.
причём не хватает категорически всему.
не хватает вибрации в голосе, не хватает глазам в зеркале, не хватает стишам в конце тетрадей, не хватает сочиняемой партии, не хватает почти абсолютной солидарности и сочувствию ко всем и всему, не хватает пониманию правильно сделанного выбора.

как будто всё вокруг - музей восковых фигур.

мне звонила моя прекрасная тётка,
уподобиться которой, сбежавшей в 17 лет из дому и хипповавшей со случайными людьми,
порой так хочется.
она, быть может, похитит меня в Питер на зимних.
это было бы прекрасно.

хотя бы на пару-тройку дней
очень хочется свободного пространства.
и воздуха.

пронёсся запахом чужим,
и - без оглядки - исчезает
почти немым,
размытым с краю,
оборванный
гудком.

мечталось, что когда-нибудь потом
я, половину вычеркнув пером,
обрезав провода,
и очертя границы,
не перестану на него молиться,
покуда не затонут города
в глазах
слегка раскосых,
непременно тёмных,
покуда не затухнет папироса,
сплетённая
душа с осколком образа
не перестанет петь.

он исчезает сквозь чужие лица,
взъерошенный, полупрозрачный
через всю
почти уже рассветную,
почти ещё не злачную
столицу.

и не остановить,
а уж тем паче -
не остановиться.

я не знаю, помните ли вы, а я помню.
в нашем детстве всюду продавались альбомы с диснеевской тематикой,
там на тонких глянцевых страничках было изображено огромное множество разных предметов.
и нужно было найти один-единственный, обычно самый маленький.
у меня был такой с "Русалочкой".
помнится, например, была картинка, где в свалке подводного барахла необходимо было отыскать вилку.
этакая развивающая внимание игра.

о чём я? ах да.

порой смотрю я на свою взъерошенную жизнь, и думаю:
девочка, а где здесь ты?..