никто, в наших письмах роясь,
не понял до глубины,
как мы вероломны, то есть,
как сами себе верны.

этот мир сошёл с ума.
а бабушки на остановках ругают нас за чрезмерное употребления "блинов",
и не подозревая, насколько корректно мы выражаем бурю внутри.

я играю печального клоуна,
и "лирический герой" актуален, как никогда.

please, don't interrupt.
just sit back and listen.
(c)

я отпустила свои бумажные корабли.
я безгранично устала от смотреть в окна и кричать клавишами.
пожалуйста, давайте говорить.

события последних дней можно смело и не без гордости в голосе назвать "дурдом".
нагромождение смешавшихся новых лиц, старых сюжетов, маниакальных идей, Radiohead, Земфиры и БГв, безудержной злобы и беззаветного смеха
приводят к тому,
что лирические герои погибают при столкновении нос_к_носу с прототипами,
а я путаюсь в том, чего хочу.

эти люди верят в то, что портреты мироточат,
и усматривают в этом чудеса,
а я выслушиваю автобусные монологи женщин среднего возраста
и молюсь за бомжей.

а ещё сегодня 9 декабря.
и было столько несказанного за эти 17 лет,
что пора бы сказать.

однажды, когда мне было 13, я имела неосторожность сделать очень гневную запись где-то на дневниках.ру,
и она была обнаружена.
быть может, и это письмо найдёт адресата.
по крайней мере, это единственный оставшийся способ.

это сопливый многослов, и к прочтению он совершенно необязателен.

С днём рождения, Дмитрий Валерьянович.

что-то заскучала я по тем временам, когда собиралась покорять истфак,
копаться в литературе, горбатиться на каких-нибудь раскопках,
поигрывать Шопена и носить очки.

11 класс - это когда творческий перевод на русский немецкого стишка о том,
как бедный школьник волнуется и стесняется,
когда его новая очаровательная одноклассница смеётся над ним,
никак не может выйти за рамки стихотворного изложения вопроса о половом созревании.

я читаю Набокова и новый Esquire,
а в голове ни с того, ни с сего сонеты Петрарки (?!).

разные-разные люди зовут меня в кино, на концерты, на выставки, в музеи, да_и_просто_поболтать,
врываются фейерверками, трясут меня за плечи,
а у меня хватает сил лишь на слабую улыбку: "спасибо. но у меня - поступление".
и только один вопрос не даёт покоя, сверлит не то завистью, не то досадой: "но у кого-то же  е с т ь  время?.. у кого-то же оно находится?..  дело-то не во времени, а?.."
и это, конечно, такая избитая тема, что не стоит внимания, но всё же, всё же.

я не перестаю восхищаться людьми вокруг.
и я бы предпочёл провести все зимние каникулы в ежедневных разговорах и откровениях, знакомствах, прогулках, молчаниях.
если бы.
 

пожалуй, всё на сегодня.

подумалось - есть мухомор,
а есть томасмор.

я не хочу ничего писать про сегодня, чтобы тысячи чужих глаз с яндекс.блогов снова сюда бросились.
я только скажу, что мы возвращались из школы с Компотом и заметили, что небо какое-то совершенно необыкновенное -
облака - ровными линиями. мне подумалось - летопись. я хотел обратить это в какой-то этюд.

но через пару минут один мой друг из православной школы всё мне пояснил.

Царствие Небесное.

не сказать, чтобы уход этот трогал меня больше любого другого, о котором я узнаю. но, думаю, это правильно.

щедрый на смерть високосный год.

простите мне моё нескромное любопытство,
но неужели мой блог стоит того, чтобы какой-то неизвестный солдат
просмотрел его за 24 часа, пардон, 1299 раз?..

несколько обескуражен.

мои искренние соболезнования Константину Хабенскому.

и порой мне кажется, что мой консерватизм -
это не принципиальность вовсе,
а непонятно откуда взявшиеся цинизм, разочарованность
и вообще какое-то вульгарное эпикурейство.

Вы порой - невыносимо безумны,
но пока лишь в своих воздушных-дебрях-полуреальностях,
хотя Вам так хочется во всё горло вдохнуть щекочущий холодный воздух,
и, наконец, узнать "из какого теста свобода".

Вы так желали бы уметь замораживать время и людей,
забывать, приспосабливаться и
учить.

но Вы не того сорта.

Вы неизлечимы в потребности учиться,
слушать, восхищаться и тянуться к грозовым облакам
руками.
мы с Вами в этом столь схожи.

порой мне очень нужен Ваш оптимизм,
ваша чуткость к людям, но
именно в эти минуты вы не слушаете меня,
перебиваете,
захлёбываясь в своём.

однако сегодня наши редкие в последнее время посиделки были чудесны.
сидя напротив Нины Заречной Ниной Заречной я думаю лишь о том,
каково мне будет без Вас через год.

знаете, мне порой хочется сказать Вам - плюньте.
живите для себя. любите - для себя.
но я
когда-то давно
не смог поступить так.
и поэтому я говорю Вам - стоя на краю,
не ждите чьей-то руки,
но цепляйтесь, цепляйтесь за камни.

всё, возможно, могло быть иначе
если б не эти ужасные пробки
(с)

в первый день зимы я меньше всего думаю о сне.
меня не перестают улыбать эти смешные люди в метро,
меня не перестаёт укачивать от пустословия,
меня не покидает жажда лучше узнать Вас, Вас и Вас,
а Вас - просто узнать.

я порой настолько честен с собой,
что становится страшно,
насколько я влюбчив в образы,
и насколько отходчив от этих влюблённостей.

хотя всё это, пожалуй, какая-то паранойя,
недоедание, недосып и просто недо (с)

эта осень была настолько плодовита на людей, эмоции и события,
что перечислять их - занятие категорически неблагодарное.

но я вот уже два месяца хотел вам сказать,
как вдохновляли меня в мороз, на фоне других голых, опустошённых ветрами деревьев,
два зелёных-зелёных тополя у здания курсов.
листья на них и сейчас ещё не опали,
правда, совсем уже сухие.

я всегда думал,
[уж не в отца пошёл, да]
что националисты ограничены.
а сегодня я не без удивления понял,
что они просто-напросто смешны.

раз. Он уверял себя, что нетрудно любить кого-то яркого, совершенного, хорошо одетого: такая любовь - лишь неосознанный рефлекс, автоматически вызываемый в нас случайностью красоты; однако большая любовь мечтает сотворить любимую из существа несовершенного, которое, впрочем, тем человечнее, чем несовершеннее.

два. Лирик пишет стихами свой автопортрет; но поскольку ни один портрет не бывает точным подобием, мы по праву можем сказать, что он стихами переписывает своё лицо. Переписывает ли? Именно так, да, делает его более выразительным, ибо его мучит неопределённость собственных черт; он кажется себе расплывчатым, незначительным, никаким; он мечтает о форме как таковой; он мечтает, чтобы фотографический проявитель стихотворения придал его чертам твёрдую линию.

его можно перечитывать бесконечно.

здравствуйте.

и я очередной раз думаю,
что готов не написать больше ни слова.
не развиваться.
прекратить к чему-то стремиться,
бегать от глагольной рифмы,
вырабатывать и совершенствовать стиль;
даже, быть может, выслушивать сочувственные и гневные речи о том, как я сознательно загубил себя на корню,
и всё это ради того,
 

чтобы если, упаси Господь, я стану хоть немного известен,
потомки не разбирали меня на метафоры,
не крошили на парцелляции,
и не опошляли мои бредовости
с абсолютным чувством собственной правоты
и чуткости к литературе.

1. декан фдп Светлана Васильевна в прошлой жизни была императрицей.
впервые встречаю подобной точности типаж.

и я реабилитирован, а посему - обязан оправдать надежды и достойно написать и вторую контрольную работу,
к чему, собственно, и начал активно готовиться.

завтра олимпиада по литературе, которую я, конечно, солью более талантливым одноклассникам, что заранее прискорбно)
а в воскресенье зачем-то олимпиада по истории, на которой я, очевидно, буду грызть карандаш и биться головой об парту.

2. у меня категорически нет времени на людей
а людей на моё время - очень много.

3. дорогие филочки, я несколько пересмотрел своё отношение к декабристам.
прежнее очарование сохранил, разве что, Никита Муравьёв.
а Каховский отвратителен. и Трубецкой туда же.

то ли дело моя перманентная любовь к Станкевичу... уже который год

я бы предпочёл, чтобы вся_моя_вместе_взятая боль последних 2,5 лет не возвращалась к Вам бумерангом.
я совсем не из тех, кто жаждет, когда же наконец испытают то же, что испытывал он.
я меньше всего на свете желал Вам того, что происходило со мной.

мне искренне жаль.