Юморные высказывания, анекдоты, истории из жизни - много всякого-разного.

*****
Фраза доктора "До свадьбы заживет" очень удивила
семидесятипятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах.

*****
Один ребенок в доме - это бандит.
Двое и более - организованная группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Кошка - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер,
а мама пока не определилась, кто она - карательный орган или жертва беспредела...

*****
Вагон метро, полный пассажиров. На остановке заходит мамаша с молоденькой беременной дочкой,
но все места заняты и никто не уступает по собственной инициативе места. Тогда мамаша
проявляет активность - грозно оглядывается по сторонам и видит рядом
молодого мирно дремлющего паренька.
Подводит дочку к нему, и стучит сумкой ему по коленке. А когда он нехотя открывает глаза,
она с суровым видом показывает на живот дочери. Парень смотрит на них сначала непонимающе,
затем его глаза наполняются бесконечным ужасом:
-Это не я! Я ее вообще первый раз вижу, честное слово!

*****
Вчера написала на грязной машине соседа: Помой меня.
Сегодня смотрю, на моей написано: Заходи, помою.

*****
Раньше при встрече снимали шляпу, сейчас - достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба наушника.

*****
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял!
- Неужели нашел работу по специальности - финансистом?!.
- Пока нет, просто стоял в переполненном троллейбусе недалеко
от кондуктора и через меня передавали плату за проезд.

*****
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я сообщила, что сломала руку,
только один поинтересовался, правую или левую, а остальные спросили: Кому?

*****
В канун Нового года стоят на автобусной остановке отец с маленькой девочкой. Рядом ждет
автобуса поп в черной рясе. Девочка спрашивает у папы: А что, у Деда Мороза Снегурочка умерла?

*****
Никогда больше не буду так плюхаться на диван... - подумал отец, снимая сына с люстры.

*****
Откровение молодого отца: оказывается, одевать маленьких девочек
гораздо сложнее, чем раздевать больших.

*****
Интернет - зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом,
открываю холодильник, достаю новую пачку, вижу на ней "72,5 %".
Думаю: О, круто, почти скачалось.
Кладу обратно, чтобы докачалось... И только теперь до меня доходит, что делаю что-то не так...

*****
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.

*****
Едет на автомобиле мужчина, вдоль дороги стоит знак ограничения скорости - 40 км/ч.
Он сбавляет скорость до 20 км, так как знает, что здесь часто дежурят гаишники.
Но все равно его останавливает сотрудник ДПС и настороженно спрашивает:
- И куда же это мы так крадемся?

*****
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
- Это был не камень, а ее "свежая булочка"!

*****
Из подслушанного в отделе кадров: "Да, больничный оплачивается,
но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!"

*****
- Почему ты так волнуешься?
- Жена ушла без зонтика, а на улице собирается дождь.
- Не переживай, она укроется в каком-нибудь супермаркете.
- Вот этого-то я как раз и боюсь.

*****
Всей своей жизнью А.С. Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому чеку сначала надо научиться стрелять...
*****
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она будет поворачивать.

*****
В школе нам задали "Муму" Тургенева и контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? А мне
лень было читать. Я решил схитрить и задал этот вопрос отцу, на что он ответил: Одна маленькая
собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, язык и примерз. Она смогла
освободится, но осталась без языка, с тех пор и мычит - гавкать не может..." Я суть уяснил и
на следующий день весь класс лежал после моего ответа... С тех пор я сам читаю... Спасибо, папа...

*****
Психотерапевт: На ночь оставляйте все проблемы за дверью.
Пациент: Вы думаете, жена согласится ночевать на улице?

*****
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с двумя детьми сделает вам весело!

*****
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек.
На полке стоит игрушка, зебра. На ценнике написано: ИШАК-МАТРОС.

*****
Настоящий страх - это когда трамвай, покалечивший Ламборгини, скрылся во дворах.

*****
Инструктор рукопашного боя объясняет курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя автомат, пистолет,
нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет и каску. Затем он должен найти ровную площадку,
на которой не валяется ни одного большого камня, палки или другого постороннего предмета.
Найти такого же раздолбая и вступить с ним в рукопашную схватку.

*****
Почему защитники животных борются против ношения меха, а не кожи?
Потому что доставать состоятельных женщин легче, чем банду байкеров.

*****
Дочь записалась на карате. Приходит со школы с фонарем под глазом.
- Что случилось?
- Со старшего класса напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники теперь опознают.

*****
Жена мужу: "Купи мне машину, по миру поездим, свет посмотрим." Муж: "Этот или тот*"

*****
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

*****
Мужчина гладил белье, но задержался у телевизора с утюгом в руке, увлеченный боксерским поединком.
Тут зазвонил телефон, мужчина, не отрывая глаз от телевизора, поднес к уху "трубку" и завопил от боли,
по ошибке он вместо телефона поднес к уху горячий утюг. Побежав в ванную остудить ожог холодной водой,
он стукнулся лбом о косяк и получил небольшое рассечение.
Сейчас бедолага ходит с повязкой на лбу, лечит обожженное ухо и утверждает,
что впредь  НИ-КОГ-ДА  НЕ  БУДЕТ  СМОТРЕТЬ  БОКС !

*****
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

*****
- Я видела, как ты танцевал, когда вчера никого не было в комнате
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.

*****
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, кот зашел в него и сидит там. Классно, да?
- Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать в свои тридцать лет?

*****
Подъехав к перекрестку на Пежо, девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый, и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: "Мадемаузель предпочитает какой-то другой свет?"
*****
В армии солдаты: "Товарищ прапорщик, можно, мы пойдем в комнату отдыха, посмотрим телевизор?"
Прапорщик: "Конечно можно. Идите, смотрите, только не включайте."

*****
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна.
- А почему мне дали этот телефон?
- Перезвоните через два часа.

*****
Крыса - капитану корабля: Передай своим, пусть завра не паникуют, у нас будут учения.

*****
Пассажир, сидя на заднем сидении, тронул за плечо водителя такси, желая его спросить о чем-то.
Водитель в ужасе дико закричал, замахал руками и выскочил из такси. Когда он вернулся, то объяснил:
-Вы меня до смерти напугали... Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю своего приятеля.

*****
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал: "Завтра",
то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

*****
Познакомилась с парнем. Через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам.
А вчера я узнала, что квартира его.

*****
Экстравагантная дама дискутирует с пастором в купе поезда.
- Но вы же должны признать, что Бог создал мужчину раньше, чем женщину?
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом - прежде чем начать серьезную работу, сначала
делаю черновик.

*****
Врач в психбольнице разгадывает сканворд: "Та-а-ак! Остров, на котором родился Наполеон..."
Оборачивается к пациенту: "Слышь, ты где родился?.."

*****
Пожарник Сергей стоял и бездействовал... Банк горел, кредит гасился...

*****
- Ты говорил, что твой попугай говорящий.
- Ну да, причем говорит не невпопад, а осмысленно.
- А почему, сколько я у вас бывал, ни разу ни звука от него не услышал?
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. Перестраховывается...

*****
21.00. Самое время признаться маме,что завтра в школу надо принести доклад о морских рыбках
с цветными фото и пирог с тыквой на праздник осени.

*****
Почему-то, когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,
что он либо наглец, либо крутой, а когда женщина - что она дура без мозгов.

*****
У программиста спрашивают:
-Сколько у вас детей?
-Два сына.
-По сколько лет?
После продолжительной паузы:
-Один на компе уже играет, второй еще нет.

*****
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает парня: "Сс-сс-скажите, сс-сс-сколько времени?
Он молчит. Девушка переспросила его, он опять молчит. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоящая рядом, спрашивает:
-Ну зачем вы так? У вас же часы на руке.
-Нн-нн-не хх-хх-хочу пп-получить пп-пп-пощечину...

*****
Говорить правду - главная цель качественного вранья.

*****
- Что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет, он отсюда выйдет.

*****
Троллейбус. Сидит потрепанный мужик в глубокой задумчивости
и время от времени повторяет: "Ну нафига я их позвал?"
Кондуктор видит, что с мужиком что-то не так, подсаживается к нему
и они тихонько беседуют.
Потом кондуктор на весь троллейбус возмущается: "Ну нафига ты их позвал?!!"
На остановке заходит милиционер, его внимание тоже привлек странный мужчина, он, как и кондуктор,
подсаживается к нему, выслушивает его историю и говорит: "Нет, ну на фига ты их позвал?"
Заинтересованные пассажиры просят мужика рассказать, что с ним произошло. Тот говорит:
"Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек".
Ну что делать, пришлось отдать... Только они отошли, я смотрю, около забора арматура валяется,
хороший такой кусок! Я им кричу: Эй, ребятки, а у меня еще часы дорогие остались!"
Они возвращаются, я за арматурину, а она примерзла...

Все пассажиры в один голос: "НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ?"

*****
А у нас замечательная погода!... Не обгоришь, не облезешь, не вспотеешь, к расплавленному
асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки мои любимые на шерстяной носок не лезут...

*****
Иногда не понимаю мужа. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, на брелке фонарик,
да еще в кармане постоянно носит фонарик... Но самое интересное не это.
Когда он идет в подвал, то берет с собой свечку!

*****
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы
вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что, - отвечает другой, - вот я вчера так круто развернулся,
что успел увидеть свой задний номер!!!

*****
Только взяв ипотеку, Дима Петров понял,что врожденные три почки - не проблема, а дар божий.

*****
- Привет! Как у вас с Лехой отношения?
- Расстались. Он не только мой парень был, но и еще мой провайдер. Как-то после всего, что было, сказал:
"Это как раз то,
что я всегда хотел сделать с абонентом..."

*****
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие всем отделом
на место происшествия сотрудники ДПС два часа фотографировались на их фоне.

*****
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один заяц
выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

*****
Обидеть даму сможет каждый, не каждый сможет убежать!

*****
Муж объясняет жене: Если горит зеленый светофор, ты должна ехать, если красный - стоять,
а если я сижу весь бледный и тясусь, то ты должна СРОЧНО затормозить.

*****
Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда. Зачем я тогда, спрашивается, получала золотую
медаль в школе.красный диплом в МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уальда в подлиннике?..

*****
Бабушка покупает на рынке живую рыбу:
-Внучек, рыба свежая?
-Бабуль, ну она же живая!
-Я тоже живая...

*****
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: жена.

*****
- У нас на гербе медведь изображен, потому что в округе были раньше дремучие леса.
А у нас на гербе изображена белка, потому что в округе расположены четыре ликероводочных завода.

*****
Экзамен на получение прав. Инспектор спрашивает девушку:
- Какое из колес меньше всего поворачивается при повороте налево?
Девушка, серьезно задумавшись, отвечает через некоторое время:
- Ну наверное запасное.

*****- Здесь у вас изнасилования бывают?
- Конечно. Поэтому ближе к ночи мужчины стараются из дому не выходить.

*****
Я горжусь двумя людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты,
а другой доказал, что ничего у него из этого не выйдет!

*****
Армия. Надо посылать солдат на картошку.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Несколько солдат делают шаг вперед.
Прапор: "Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком"

*****
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню - это ладно.Гораздо
хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: "Ну как, шеф еще не вызывал?..

*****
Страшно! Скоро роды!!! Спина от пота мокрая!!! Руки трясутся!!! Ноги ватные!!!...
А жена сидит, преспокойно в игру в телефоне играет!..

*****
Гаишник остановил блондику за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права.
Она раздраженно смотрит на него, а затем свысока так, сердито и нравоучительно отвечает:
-Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы отобрали мои права,
а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

*****
Сидят две блондинки на автобусной остановке.
- Тебе на какой автобус?
- На "2", а тебе?
- Мне на "4".
Подходит "24".
- Ура! Вместе поедем!

*****
Зима. Начинаем одевать ребенка на прогулку: колготки, рубашка,
носочки, кофточка, комбинезончик, сапожки, шарфик, рукавички...
Мамочка оделась быстро, можно выходить! И тут: "Мам, я пи-пи хочу!"

*****
Почему в России так мало хороших дорог?
Потому что русским некогда их строить, они ремонтируют машины.

*****
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
- Андрей.
- Это что, фамилия такая?
- Зовите лучше по имени...
- Слышь, ты че, тупой? Фамилия!
- Ну - Любимый...

*****
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь",
а потом: "О-о-о, как бы перестать жрать по ночам"...

*****
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, зато самих бедных - много.

*****
было скучно и одиноко в Раю. И тогда Бог сказал ему: "Я приведу тебе Еву!"
Так появилась поговорка "Не приведи, Господь".

*****
Бсыстро и квакчественно наебру лбюой тескт.

*****
Врач: Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: Интересно...Как он у меня тогда вообще умудрился заболеть?..

*****
- Где бы вы посоветовали нам поставить свои палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. Рядом речка, пляж.
- А какие-нибудь развлечения у вас тут есть?
- Конечно! Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

*****
Вот вроде бы все и наладилось: ремонт в квартире сделали, ипотеку выплатили, машину купили,
деньги на курорт скопили, а тут - БАЦ! - и тебе уже 80 лет!

*****
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать" может и поругать,
и похвалить, и поздороваться, и отмахнуться, и даже выразить соболезнование.

*****
Со временем остаются только самые надежные друзья - с проверенной нервной системой...

*****
Вот говорят, что блондинки вовсе и не дуры... Моя жена шатенкой была, вчера пошла в парикмахерскую
и перекрасилась в блондинку, а сегодня утром закатила мне скандал - откуда в постели темные волосы.

*****
Пришла девушка из села на прием к гинекологу, на медосмотр, в первый раз. Прошла.
Минут через пять возвращается, вся красная, и говорит: "Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА"?
Написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА, ЯК У СИХ"...

*****
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Ура! Я уже близко.
На днях он мне сказал, что я у него сижу уже в печенке.

*****
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем. Мол,
романтично и все такое. Он долго молчал а потом спросил: Натаха, ты в тюрьме?

*****
- Доктор, год назад я развелась с мужем, и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так может хватит уже праздновать-то?..

*****
Новый Год в России в десять раз страшнее Хэллоуина в Америке.

*****
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

*****
По утрам девушки делятся на четыре типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

*****
В купе поезда.
- Мужчина, ну может, хватит уже молчать-то? Я для кого тут стесняюсь?..

*****
К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах...
Психиатр: "Ой!.. А кто это к нам пришел?... Собачка?..."
Мужик ползет в угол. Врач - за ним: "Кошечка?... Черепашка?..."
Мужик: "Да дайте же вы мне интернет спокойно провести."

*****
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Да, на той неделе.
- Напомните, пожалуйста, фамилию.
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

*****
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечек и с облегчением выдал:
"Ну вот, теперь в машине будет тихо."

*****
Бабушке очень понравился Скайп.
- Ты смотри-ка! Вроде и гости есть и объедать не будут!

*****
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не будет голодным.

*****
Получила СМС с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя на нашем месте в 22.00.
Теперь сижу и думаю - куда идти... Мужчины, имейте совесть, подписывайтесь!..

*****
Почему мимо поста ГАИ нужно ехать медленно?
Потому что гаишники как дети - могут выбежать на дорогу неожиданно.

*****
- Где мое чудо?
- Я здесь...
- Блин, йогурт мой где?

*****
Грудь и живот долго спорили, кому быть плоским, а кому выпуклым.

*****
Моя жена в последнее время часто произносит модное слово "гаджеты".
Только как-то странно, по слогам...

*****
Грузин упал в пропасть, ему сверху кричат:
- Гиви, ты живой?
- Да кажись, живой...
- Рука-нога целый?
- Целый...
- Ну тогда вылезай!
- Вах, да я еще не упал!...

*****
Заслали американского студента-диверсанта в советское училище, но его быстро вычислили, т.к.
он платил в автобусе, а наши студенты ездили бесплатно. Заслали другого, но его тоже вычислили,
т.к. он прилежно ходил на занятия, а наши дурака валяли. Третий диверсант и за проезд не платил,
и на занятия не ходил, но все равно прокололся, т.к. наши студенты экзамен сдали, а он нет.

*****
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир фразами,
достойными попадания в анналы истории:

* А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

* Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода.

* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

* Нарисуем бесконечно малый треугольник... Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

* Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

* После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

* Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

* Возьмите график и поставьте крестиками галочки.

* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

* Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

* Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!



*****  Дети:

***  Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые хотела бы получить. На предложение

написать, как она себя вела в этом году, она размышляет: "Если напишу, что вела себя в этом году хорошо,

это будет неправда... А если напишу, что вела себя плохо, не получу подарков... Напишу, что в этом году

я вела себя оригинально..."



***  На вопрос, что бы Сашенька хотел получить в подарок от Деда Мороза, тот ответил: "Его мешок с подарками!"



***  В садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: "Здравствуйте, дети!"

Дети в ответ: "Здравствуйте, Марья Васильевна!"



***  Родители спрашивают сына перед Новым Годом:

- Ты будешь писать письмо Деду Морозу?

- Зачем?

- Ну ты же хочешь получить подарок на Новый Год?

- Ладно, напишу... Но вам не покажу. Посмотрим тогда. как он выкрутится...



***  Денис играет с мамой в "Продолжи предложение" Мама начинает, сын заканчивает:

- На Новый Год дети наряжают...

- Елку!

- На праздник приходит...

- Дед Мороз!

- Под елку кладут...

- Удлиннитель!



***  Сегодня у нас был новогодний утренник.

- Раз, два, три! Елочка, гори! - кричим мы.

Елочка не загорается. Дед Мороз:

- Почему это елочка н загорается? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал!

Испуганный детский голосок:

- Это не я!



***  Задаю пятилетнему сыну загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (гармошка).

Ребенок не задумываясь и широко заулыбавшись, отвечает: "Мама!"



***  Мама, тут у тебя в столе конфетка лежала, можно, я ее уже съел?



***  Трогаю пальчиком веснушки сына, говорю:

- Это тебя солнышко поцеловало...

- А бабушка говорит - тараканы обгадили...- отвечает сын хмуро



***  Пришла дочка с улицы домой... Вот сижу и думаю, что легче - новую родить или эту отмыть?



***  Сделала уроки с сыном, т.к. он получил двойку. Из-за стола он вышел со словами:

"Тебе бы в КГБ, или где там еще, работать, немцев пытать..."



***  Дочь (4 года) папе: не ори на меня, я тебе не жена!



***  Сережа (около 5-х лет) рассматривает фантики от конфет: конфеты со вкусом клубники,

со вкусом трех медведей, со вкусом Красной Шапочки...


***  Ходили с дочкой в зоопарк, она захотела сфотографироваться с обезьянкой. На вопрос, сколько будет

стоить фото, получаем ответ: "Фото с живой обезьянкой будет стоить 50 рублей" Дочка спрашивает:

"А с мертвой?" (Вспомнила вчерашний наш с мужем разговор, что денег мало осталось и нашла компромисс)



***  - Вы научили свою дочку говорить?

- Да... Теперь учим молчать.



***  Дружба навек

Моему сыну всего 10 лет. Вчера приходит со школы с вывалянным в грязи ранцем,

разодранным пиджаком и синяком под глазом...

- Кто?!. За что?!..

- Да не переживай, мам, все нормально. Это мне Славка подножку поставил, ну, я упал, и в отместку

в него ранцем запустил. Он мне в глаз дал, я ему нос разбил и потом мы подрались уже по-настоящему.

И он описывает во всех красках саму драку, сияя при этом от счастья, как медный таз.

- Ну и как же вы теперь мириться будете?

- Да ты че, мам?.. Мы и не ссорились...




***** Истории из жизни:



*****  Острые ощущения.  *****

          Решил я на спор с парашюта прыгнуть, специально в Хабаровск поехал, за прыжок полторы тыщи отдал...

Во время прыжка заснял на видео панораму и себя с парашютом в качестве доказательства. Ну а потом

думаю, дай-ка позвоню друзьям, чтобы и они почувствовали остроту момента!.. Разговариваем, я хвастаюсь - вот,

мол - именно сейчас, в это самое время, нахожусь под куполом парашюта и обозреваю окрестности с высоты

птичьего полета! И тут неожиданно мобильник выскальзывает из рук и, опережая меня, стремительно улетает вниз.

          После приземления я попытался его найти, но не смог и поехал домой без телефона. А при встрече с друзьями

выяснилось, что острых ощущений они испытали гораздо больше моего, когда во время разговора мой монолог

неожиданно прервался коротким матом, затем свистом падения и - связь прервалась... Естественно, они

сделали соответствующие выводы и очень обрадовались, когда увидели меня живого и здорового.



*****  Техника безопасности.  *****

          Это произошло на стройке в Хабаровске, где мы работали вахтовым методом. Как-то решили мы с бригадой

сварщиков отметить день рожденья коллеги. Т.к. зарплата почасовая, решено было отмечать в рабочее

время. Для этого мы придумали одну хитрую уловку - сделали муляж человека (набили робу ветошью),

привязали к "руке" держак и оставили на высоте создавать видимость работы. Мы тогда на 8-ом этаже

работали, снизу кто ни посмотрит, кажется, что работа идет. А сами сели внизу, где ветра нет,

в укромном местечке за плитами и организовали небольшое застолье.

          А теперь представьте - выходит начальство на улицу, смотрят - на объекте все нормально. И тут налетает

особо сильный порыв ветра, срывает чучело и оно летит вниз с восьмиэтажной высоты!.. У начальства волосы

дыбом - это же неслыханное ЧП! Все кинулись к месту приземления. Но кто-то из наших вовремя замечает

катастрофу, бежит к чучелу, оттаскивает его за кирпичи и сам ложится вместо него. Тут подбегает начальство

и видит - сварщик встает, матюгается, отряхивает робу и говорит: "Все! Фиг я туда еще полезу!

Давайте отпуск!" Потом конечно, все раскрылось и зачинщиков уволили, но молва о нашем дне рождении

еще долго гуляла по всей стройке.



*****  А мы и сами с усами.  *****

          Сижу в "газели" одна с водителем, ждем, пока народ заполнит машину. Водитель говорит: "Сейчас поржем..."

Уходит с водительского места и садится рядом со мной пассажиром. Разговариваем, ждем, пока наберется народ.

Когда все места заполняются, люди начинают возмущаться, куда делся водитель. Я молчу, водитель возмущается

громче всех, подливает масла в огонь. Минут через пять говорит: "А нафиг нам водила? Я вас сам отвезу!" -

и садится за руль. Интересно было понаблюдать за разнообразнейшей реакцией пассажиров...



*****  Ах, эта коммуналка...  *****

          Снимаю сейчас малосемейку на Амурской (здесь дешевая квартплата), живут тут в основном

бабули с дедулями да алкоголики. Ну и домофон имеется.

          Так вот, сломался этот домофон. А именно кнопочка, которую надо нажимать, чтобы выйти из подъезда.

Если кто не в курсе, в таких случаях вполне достаточно нанести изнутри подъезда удар силой 500 кг

по двери и она откроется. Удар такой силы может нанести любой взрослый мужчина посредством своей

взрослой ноги, если он более-менее в форме. Выхожу я, значица, на улицу, вернее - пытаюсь выйти,

а у двери уже стоит мужичонка средней степени опъянения и не может выйти из подъезда. Ну я быстренько

провел ликбез и говорю, мол, отойди, щас будет карате. Он говорит, мол, давай вдвоем, дверь тяжелая,

вместе уж точно откроем. Ну, я подумал (живу тут совсем недавно, может, он уже провел тут не один раунд

в борьбе с железным занавесом), а вдруг и правда, один не открою... Говорю, давай, мол - на счет "три"...

          Раз, два... ну и на три я первый шандарахнул. Кажется, перестарался, дверь оказалась послушной и не то,

чтобы открылась, а просто отлетела. И как всегда, по закону подлости, именно в тот момент с улицы к

двери подходил один товарищ бандитской наружности, тоже, как и мужичонка, не совсем трезвый, но молодой.

Я вижу все, как в замедленной съемке - медленно так (на самом-то деле очень даже быстро)

распахивается дверь, лицо у мужика плавно из умиротворенного становится

удивленно-ошарашенным и вытягивается, глаза округляются

и он чисто рефлекторно успевает-таки отклонится назад. Но это еще не все. Второй ниндзя, который

в силу своего состояния и возраста обладал не такой быстрой реакцией, а может до трех считать разучился,

все-таки делает свой коронный удар, но уже в пустое пространство, по инерции выпадает наружу, прямо

на мужика снаружи и они оба валятся в снег.

          Что уж подумал входящий, когда его вываляли в сугробе после того, как он уклонился от пинка

по причинному месту и сокрушительного удара дверью в челюсть, при попытке попасть в собственный дом,

известно только ему одному... Хотя он был, так сказать, под наркозом, и наверное, ни о чем вообще не думал.

Я пошел по своим делам, т.к. торопился, а эти два друга, сидя в сугробе, все еще разбирались, что по чем.



*****  Бывает же такое.  *****

          Эта история приключилась в нашем магазине канцтоваров. Там есть отдел ксерокопии. В этот надолго

запомнившийся всем продавцам и посетителям магазина день зашла в магазин пенсионерка, не совсем

древняя вроде бы, лет 60-ти, и неуверенно говорит: "Мне нужна (читает по бумажке) ксе-ро-ко-пия

справки о составе семьи, сказали, что это у вас..."

          Продавщица, которая стоит на ксероксе, говорит: "Да, конечно, давайте справку."

Пенсионерка с недоумением смотрит на нее: "Вы не поняли. Это мне нужна справка."

Продавщица: "Вам нужна КСЕРОКОПИЯ справки, самих справок мы не выдаем."

Пенсионерка искренне расстраивается: "Ну как же так, ведь мне сказали, что это у вас. Я и так плохо хожу,

кое-как до вас дотелепалась, а вы говорите, что у вас этой справки нет..." - ей кажется, что эти вредные

продавцы просто назло не хотят выдавать ей нужную справку, хотя конечно же, она у них есть...

          Продавцы хором начинают ей объяснять, что такое ксерокопия, что делать ее надо с готовой справки, которую

надо взять в ЖКХ, а немногочисленные посетители магазина с интересом наблюдают за затянувшимся общением

старого и молодого поколений. Где-то через полчаса до пенсионерки все же дошло, что, как бы она ни настаивала,

здесь ей эту справку не выдадут, что сначала ей придется все же идти в ЖКХ, а потом еще и возвращаться

обратно, сюда же. Разницу между справкой и ксерокопией справки, она, кажется, так и не поняла.

Видать, от обиды на судьбу бабуля решила взять хоть какой-то реванш.

          Уже дойдя до дверей, она разворачивается, и т.к. возвращаться тяжело, оттуда пытается

потребовать жалобную книгу, т.к. "вы отказались меня обслужить". Видя, что ее слова всерьез не воспринимают,

она обижается уже всерьез, возвращается к отделу ксерокопии, где проходит лекция №2, о том, что ее обвинения

несправедливы. В канцтоварах покупателей немного, продавцы рады хоть какому-то развлечению, поэтому

терпеливо и беззлобно объяснились с бабулей. Она вроде бы основную суть уяснила, но, дойдя до дверей,
опять
разворачивается и убивает всех наповал: "И все равно это неправильно... Раз меня сюда направили, значит,

вы должны иметь эти справки... Это несправедливо - заставлять пожилого человека ходить туда-сюда."

Целый час терпеливый объяснений... Может, хоть дома, в привычной обстановке, она разберется,

что к чему, и ничего не перепутает...



*****  Честно заработал.  *****

          Я неоднократно становился свидетелем этой истории и даже сам в ней поучаствовал.

Каждый день я хожу на работу по одной и той же улице. На моем пути стоит молочный киоск. Последние

два месяца на полочке для сумок, недалеко от окошка, повадился загорать с виду не очень запущенный

кот. Он лежал на самом краю полочки, ни к кому не приставал, не мяукал и не мешался, а просто

наблюдал за покупателями и явно понимал, к кому стоит "обратиться", а к кому - нет.

          Опишу, как это было в моем случае. Как-то я захотел купить в этом киоске хлеба и молока. Говорю

продавщице, что мне надо, кладу деньги на блюдечко и жду товар и сдачу. И тут мирно лежавший кот встал,

этак скромненько подошел к окошку, посмотрел на меня, потом в окошко, просительно мяукнул и стал лапой

подталкивать блюдце с деньгами в окошко. Продавщица заметила это, улыбнулась и подмигнула мне, мол, вон

какой у нас покупатель. И ведь будто чувствовал (да что там "будто" "чувствовал" - ЗНАЛ!) кто не

откажет. Я специально наблюдал, кот подходил лишь к некоторым покупателям, которых он определял

каким-то своим безошибочным чутьем и редко получал отказ. Я в тот раз тоже купил ему сосиску...




          *****
          Я работаю дворником в магазине "Апрель". Как-то чищу дорожку после снегопада,

сама дорожка выложена плиткой и не скользит, а бортик из шлифованного камня и если

он присыпан снегом, как раз, как сейчас, скользишь на нем сильнее, чем на льду. А т.к.

он почти на одном уровне с плиткой и именно в этом месте люди сворачивают с дорожки, чтобы

зайти во двор, многие на него наступают и поскальзываются. Смотрю, навстречу идет женщина

с двумя полными большими сумками, совсем как в советские времена. Я понимаю, что она

собирается наступить на бортик и с таким грузом просто не может не упасть,

решила сделать доброе дело, говорю: "Женщина, осторожно, бортик скользкий, не наступайте

на него." А у нее то ли позднее зажигание, то ли как у меня, дух противоречия взыграл (у меня

бывает такое, слава Богу, нечасто: дают мне добрый совет, но я, понимая, что чек прав, и все

равно делаю по-своему и потом собираю шишки и ломаю голову, что это такое во мне сидит

и заставляет делать все поперек, себе же во вред), в общем, женщина все равно наступает на

бортик, падает, а поднявшись, говорит: "Ну зачем вы меня предупредили, может, если бы я

не знала, что здесь скользко, то и не упала бы... Да и вообще, раз чек падает, значит, так

надо и не стоит вмешиваться..."

          Не проще ли было бы переступить этот злосчастный бортик, он всего лишь 15 см. шириной?

Наверное, ей действительно надо было пройти этот урок, да не один,

потому что чувствуется, что осталась она при своем мнении - нечего

мне было встревать и мешать ей падать...

          *****
          В этом году зима была очень снежная, говорят, столько снега не выпадало уже лет 10-15.

Так что на апрельской дорожке я проводила немало времени. Когда в начале декабря нас

первый раз завалило снегом и сугробы были кое-где под два метра,

я на этой самой дорожке стала свидетелем интересного диалога.

          Идут мимо два приличных интеллигентных мужчины, один говорит:

          Слушай, давай нору в сугробе выкопаем!..

          Второй: Зачем?

          Ну там... От жен прятаться, пиво пить... Да мало ли чего...