Решила составить список фильмов, которые я бы хотела посмотреть или пересмотреть.

Просмотренные буду подчёркивать.

узреть

В колонках играет - Би-2, Сплин - Фелини

Первый школьный день после каникул.. Опять интервенция в мою неустойчивую психику. Опять учебники. Ну что ж, я к бою готова, ибо чувствую в себе энергию, бьющую через край. Тем более греет тёплое апрельское солнышко, которое вещает нам о приближении весны. А вместе с весной придёт и это славное настроение, когда хочется творить и работать. А своими каникулами на этот раз я очень довольна. Начались они у меня досрочно, ибо за неделю до них мой иммунитет пал под натиском микробов, и я возлежала на кровати с температурой под одним боком и с больным горлом да адским кашлем под другим. А потом по школе прогулялась ветрянка, и я решила не высовывать свой носик из дома, дабы избежать встречи с зелёнкой. А сами каникулы прошли в моём фирменном стиле, то бишь с фильмами, книгой и т.п. Череду размеренных будней на пару дней нарушил порывистый ветер, сорвавший меня с места и унёсший развлекаться с Настей. А потом снова спокойствие и умиротворение на диване с чаем и печеньками.

сюдааа

Я ХОЧУ:

• посмотреть все фильмы из моего списка
• вновь перечитать всего "Гарри Поттера"
• сходить на рок-концерт
• достичь высоких ступеней на поприще кулинарии
• обязательно посетить кинотеатр с целью узреть 3 премьеры: "Мрачные тени", "Три                метра над уровнем неба 2", "Хоббит"
• устроить вместе с Настей пижамную вечеринку с суши и фильмами
• прочитать в этом году "Отверженных" Виктора Гюго и "Идиота" Достоевского
• ежедневно заниматься спортом в течение двух месяцев
• безумную, немного пьяную ночь с танцами, песнями и рассветом (иногда можно пошалить)
• начать учить каждый день по 10 английских слов
• окончательно избавиться от одной вещи, мешающей мне в данный момент

 

Небольшой список с планами, которые достаточно легко осуществить, стоит только чуть-чуть постараться. Буду пытаться воплотить их в жизнь, а потом похвастаюсь своими победами или, наоборот, поражениями.  

В колонках играет - Foo Fighters - The Pretender

 

впечатления

В колонках играет - Papa Roach - Burn

Засыпать, когда за окном уже рассвет. Да, это про меня. Мой режим уже давно трещит по швам, а эти каникулы наверняка станут для него последней каплей. Проблема в том, что я ничего не могу с собой поделать. Я безумно люблю ночное время суток. Искать новую музыку в интернете, смотреть фильмы или лежать с книгой, но не в коем случае не спать. Из-за этого мои внутренние часы давно сбились, и днём я чувствую себя неуютно.  Неисправимая сова. Это мои бич и кара свыше.

Завтра предстоит весьма насыщенный день. Почту своим визитом Орёл. Встретимся с Настей, ибо последний раз мы виделись на новогодних праздниках. Сходим на "Голодные игры", посидим в каком-нибудь уютном кафе. 

Сегодня устрою себе просмотр фильмов с Натали Портман. Пересмотрю прекрасного "Чёрного лебедя". Натали и Хелена Бонем-Картер - мои любимейшие киношные дамочки. Обе чертовски талантливы, красивы и вообще потрясающи. А какие у вас любимые актрисы? 

Я безумно хочу себе в гардероб какую-нибудь байкерскую вещь.  Косуху, футболку с названием любимой группы.. Что-то в этом стиле.

Но, увы, наш город слишком мал для таких изысков. Когда доберусь до Москвы, обязательно отыщу магазинчик с вещами в таком стиле и знатно закуплюсь. 

А мне тем временем пора на беговую дорожку. Отправляюсь совершенствоваться. 

Получила эту прелесть от Lafanya

От души благодарствую!

Правила:

1. После получения кубка передать его по эстафете 10 понравившимся Вам сайтам и поместить ссылки на эти сайты на своей странице.

2. Уведомить награждённых для того, чтобы они зашли на Ваш блог за наградой.

3. Поблагодарить вручившего Вам награду и разместить на своей страничке прямую ссылку на его сайт.

 

Награждаю

LumenCoeli

Lovely_Schizophrenic

Jessy Miller

На_высоте_300_миль

Ferron

Mona_Lizzeta

Grace__Crofton

Frances_Derwent

Jer_Ri

Tous_les_jours

В колонках играет - Elton John - Believe

Подходит к концу мой самый нелюбимый месяц. Наконец-то апрель, время, когда всё оживает, расцветает.. Глоток свежего воздуха. Мартовской депрессией (вещь, преследующая меня год от года) я уже переболела, поэтому посты будут более менее жизнерадостные. А вообще эти 5 месяцев зимы порядком подорвали мои силы. Жутко не люблю злобные зимние морозцы, метели, льды да снега. Всей душой жажду тёплого весеннего солнышка, зелени на деревьях. А за окном снегопад...

Как обстоят дела с погодой у вас? Может, где-то весна уже дала о себе знать?

продолжение

Я скучаю по своему дневнику. 

Как обычно, в столь поздний час мне не спится. Как обычно, коротаю ночь в компании интернета. Заглянула сюда, перечитала кое-что, и чувство теплоты разлилось по телу. Мне здесь очень уютно, ведь во все эти строчки вложена частичка души. Наверное, стоит снова взяться за перо.

н а ч а т ь     с н а ч а л а

В колонках играет - Arctic Monkeys - Dancing Shoes

Итак, я, пожалуй, вернулась.. временно. Поведаю о своём существовании.

прошу сюда

В колонках играет - Franz Ferdinand - Darts of pleasure

Последняя запись была сделана аж 20 сентября. Что же, в первую очередь я хочу извиниться перед всеми моими ПЧ, ибо совершенно вас не комментирую. Но я исправлюсь. Как только разберусь со всеми своими проблемами и научусь наконец-то всё успевать, я непременно вернусь на сей сайт и буду читать всех-всех-всех! А пока совершенно некогда, а если и появляется свободное время, нет желания бороздить просторы социальных сетей. Хочется лишь поскорее донести своё бесчувственное тело до кровати и отправиться в страну сновидений.

Уважаемые пользователи твиттера, предлагаю вам поделиться со мной своими ссылочками. Там я смогу хоть немного быть в курсе событий, происходящих в вашей жизни.

А я здесь http://twitter.com/ElenaSimonova

В колонках играет - Ron Pope - A Drop In The Ocean

Да, настоящая школьная жизнь началась. Недосып, уроки по ночам, гора книжек, минимум интернета, усталость, очаровательные синяки под глазами. Но не буду жаловаться, плакать, молить о сострадании. Во-первых, я чувствую себя значимой, небесполезной, когда с головой ухожу в работу. Это моральное удовлетворение. Я знаю, что делаю что-то важное, что потихоньку приближает меня к мечте. Во-вторых, это помогает забывать о проблемах, хотя сейчас всё и так прекрасно, я счастливая и довольная. Меня особенно радует эта осенняя атмосфера. Иду по улице и улыбаюсь, просто так, без причины. Светит солнышко, опавшие листочки покоятся на тротуарах, лёгкий ветерок заставляет разлетаться волосы - это чудесно, по-моему. Не знаю, долго ли ещё это состояние всеобщей любви будет греть меня изнутри, заставляя наслаждаться каждый моментом, но в любом случае буду стараться удержать его подольше.  Мне хочется хорошо выглядеть. Утром я специально встаю пораньше, дабы накраситься, уложить волосы, красиво одеться. Это не то, что было зимой, в моменты дикой усталости и душевной опустошённости, когда после звонка будильника ещё долго собираешься с силами, чтобы открыть эти окаянные оба глаза и пошевелить какой-нибудь конечностью, когда достаёшь из шкафа первую попавшуюся вещь, делаешь обычный хвост и выпиваешь кружку крепкого кофе, чтобы не заснуть на каком-нибудь уроке. Возможно, это состояние ещё даст о себе знать, но пока я наслаждаюсь нынешним.

Я очень рада, что определилась со своим будущим сейчас, когда впереди ещё два года, за которые я смогу идеально подготовиться к экзаменам. Особенно приятно, что многие учителя меня поддерживают. Сегодня был факультатив по русскому, весьма удачный. Несмотря на то что я за лето многое забыла, а память ещё не до конца освежилась, решаю всё прекрасно. По истории уже оценок достаточно. Я начинаю всё с нуля, ведь никогда её не учила. Всеобщая не так уж и важна, но я сразу приучаю себя садиться вечером за учебник и учить, чтобы в дальнейшем, когда начнётся история России, не лениться. Оксана Александровна дала мне множество сборников с заданиями по английскому. Так что всё зависит только от меня. Все вокруг твердят, что нашему выпуску списать не удастся, что на помощь надеяться не придётся, поэтому нужно рассчитывать только на себя. Тем более приятно будет получить высокие баллы, зная, что ради каждого ты вкалывал, как не знаю кто, а не кто-то там за тебя всё прорешал. Я считаю, что если готовиться, то ты справишься. С алгеброй пока всё прекрасно, а вот геометрия немного напрягает. Впрочем, мы с ней никогда друг друга не любили. Буду стараться.

 

В среду поеду представлять школьный проект. Весной я уже ездила с ним на конкурс и заняла второе место, хотя совершенно не ожидала. Вот, недавно меня вновь попросили поучаствовать. Ну, мне несложно. Побуду денёк в новой обстановке, пообщаюсь с новыми людьми. Быть может, займу что. Для родной школы-то можно постараться.

А осенними вечерами, когда есть свободное время, я смотрю The Vampire Diaries. Решила пересмотреть всё по второму кругу, вспомнить, как всё начиналось. Хотела начать смотреть что-то новое, например, "Тюдоров", но не хочу сейчас вновь подружиться с сериаломанией, ведь надо учиться. А пока впечатления от первой серии третьего сезона. Я так долго ждала и не разочаровалась. Пересматривала её уже неоднократно, а некоторые моменты вовсе затёрла до дыр. Сценаристы задали довольно-таки бодрый старт, столько всего произошло за одну серию. Надеюсь, они будут держать этот темп на протяжении всего сезона.

для почитающих сие вампирское творение

Поведаю-ка я вам о просмотренных фильмах, коих не мало накопилось.

Американская история Х (American History X)

Уже очень давно в моём мозгу зародилась идея посмотреть этот фильм, но мне, как всегда, что-то мешало. И вот, хвала небесам, я осуществила сей план и осталась весьма довольной. Не скажу, что фильм безумно понравился, не буду бросаться громкими словами, что это великолепно, но он всё же восхищает и впечатляет. Я совсем не рассчитывала, что «Американская история Х» станет на полку моих любимых фильмов, а просто хотела посмотреть что-то прекрасно-ужасное, так сказать, что оставит след  в душе и заставит хорошенько пораскинуть мозгами. Собственно, мои ожидания оправданы.

Начну, пожалуй, с актёров, так как это одна из сильнейших сторон фильма. Основной тандем Эдвард Нортон-Эвард Ферлонг смотрится очень убедительно. Нет, если я назову это "убедительным", то опущу достоинство их игры в миллиард раз. Это было потрясающе. С Эдвардом Ферлонгом я в кино никогда не сталкивалась. «Американская история Х» - моё знакомство с этим актёром. Его игра мне пришлась по вкусу, хотя невозможно оценить кого-то объективно, если видишь в кадре Эдварда Нортона, затмившего всех. Он по праву является одной из самых уважаемых мною личностей, как-либо связанных с кинематографом. Эдвард "элегантно" вписывается в образ скинхэда. Выглядит это очень пугающе и устрашающе. Жестокость ощущается в каждой его пульсирующей жилке. Как же он хорош в этом образе! Волосы дыбом становятся, когда видишь его взгляд, пробирающий до косточек и заставляющий трепетать каждую клетку. Эд способен сыграть любую роль, и это будет потрясающе. Даже не знаю, какой костюмчик на нём сидит лучше: строгие рубашка, галстук и пиджак или майка, массивные ботинки, бритая голова и грозный оскал.

Отдельного абзаца заслуживает атмосфера фильма. Здесь омерзение, ужас, отвращение смешиваются с сочувствием, жалостью, восхищением. «Американская история» вызывает такую огромнейшую волну эмоций, которая полностью накрывает тебя, сшибает с ног и уносит то в одну сторону, то в другую, заставляя одновременно ощущать столь не сочетаемые чувства.

Фильм держит в напряжении от начала до конца. С самых первых кадров, где перед нами предстаёт разъярённый персонаж Эдварда Нортона, Дерек, ты уже находишься в оцепенении, понимая, что это лишь начало, понимая, что дальше будешь ещё жестче. Любой зритель знает, что подобные истории никогда не заканчиваются хэппи-эндом, так как рано или поздно приходится платить по счетам. Финальные кадры это только подтверждают. Начала я смотреть «Американскую историю» глубокой ночью. За окном было так мрачно, даже пугающе, что полностью передавало атмосферу фильма. На идущих титрах небо уже озарял рассвет, но в фильме он так и не наступил.

Этот фильм дал мне огромную пищу для размышлений. Он затрагивает важные проблемы общества, заставляет нас не игнорировать очевидного. Фильм задаёт вопросы, но не даёт ответы. Он просто ведёт нас в нужную сторону, заставляет решить, что же ты, конкретно ты думаешь по этому поводу. Нацизм, что это?  Каково ваше отношение к этому явлению? «Американская история», в отличие от других фильмов, не говорит открыто, что это ужасно и что от этого нужно избавляться, искоренять из общества. Это вывод, который мы выносим после просмотра. Главной целью создателей было донести до нас свой посыл, что отравлять жизнь ненавистью - это не есть хорошо, что нужно быть лояльным, толерантным к людям, ведь все мы равны, у каждого есть права, которые никто не имеет права ущемлять. Здесь ещё множество смысловых посылов, например, то, что против толпы ты бессилен, и ты воистину смел, если отважился пойти ей наперекор. Здесь же наглядно показано, что мы в ответе за своих близких, за свою семью. Это важно. Это ценности, независящие от твоих амбиций.

Завершить свою рецензию я бы хотела цитатой из фильма. Уж больно она хороша. «Ненависть — тяжелый багаж. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на зло. Оно того не стоит.»

9 из 10

+12 фильмов

В колонках играет - Ellie Goulding - This Love (Will Be Your Downfall)

У всех, наверное, такое бывало, когда писать что-то совершенно нет желания. Нет вдохновения что ли. Когда строчки не клеятся, слова не связываются. Тем более мне и не о чем особо поведать. Описывать каждый школьный день не в моих силах. Да и зачем? Плюс учёба отнимает силы и время. Не до дневника, вот правда. Ежедневные рутинные проблемы и обязательства превратили меня на время в овощ. Со мной такое бывает. Периодически.

Итак, что могу рассказать о минувших днях. Ну, рассказ мой будет довольно-таки скудненький, не пестрящий яркими событиями. В школе пока всё хорошо. Учитель по математике ко всем присматривается. Мне она нравится намного больше, чем предыдущая. Теперь перед каждым уроком математики я не трепещу, как осенний лист на ветру. Объясняет неплохо, даже с юмором. Настоящее счастье в школе - это уроки английского с моей любимой Оксаной Александровной. Обожаю её. Она несказанно рада, что я всё-таки сдаю английский. Подбадривает меня, якобы всё сдам прекрасно. И ещё я поняла, что, чтобы учить историю, нужны стальные нервы и крепкая сила воли. Ладно, мы справимся.

Недавно отмечали день рождения Насти П. Боже, сколько же в моей жизни людей с этим именем. Про неё я здесь ни разу не писала, странно. В общем, тоже люблю её, но отношения, к сожалению, не такие близкие в последнее время. Посидели очень мило с разными вкусняшками и хорошей музыкой. Много болтали, ибо давно не виделись. Она в мед поступила, бедняжка. Фактически на жизнь ей времени не хватает, только учёба. Подъём в 6:00, в институте до 20:00, домашнее задание до 2:00 и жалкие 4 часа на сон. Мне её безумно жалко. Преподаватели очень высокомерные, ни во что не ставящие студентов. Ни за что не буду поступать в Орёл. И знаете, такое счастье, что я передумала идти в мед. Молодец, Лен, что навела столько справок, начиталась столько отзывов, столько времени думала над этим. Ну, что-то мы отступили от темы. Итак, к концу вечера девчонки уговорили всё-таки меня идти с ними на нашу местную дискотеку. Ну, думаю, была не была, сто лет там не появлялась, может, там стало поприличнее. Ну да, конечно. Всё, торжественно клянусь, что ноги моей впредь там не будет. Мне настолько стало противно, что через полчаса пребывания в этом заведении я выбежала на улицу, заказала такси и уехала домой.

А сейчас я, закутанная в плед, сижу с температурой и допиваю уже, наверное, пятую кружку горячего чая с мёдом. С одной стороны, болеть - это неплохо. Меня обложили всякими вкусняшками, все со мной сюсюкаются, как с маленьким ребёнком, ей-богу.

   

Но с другой стороны, сидеть с раскалывающейся головой не особо привлекательно. Тем более не хочется пропускать школу, да-да. Тем более завтра я должна была быть в Орле. Но вместо этого я вынуждена возлёживать на кровати и ничего не делать. Ну что же, покомментирую вас, пока силы не оставят меня, и продолжу это нелёгкое занятие - спать.

В колонках играет - Massive Attack - A Prayer For England

Я всё смогу. Я всё сумею. Переживу. Переболею.

Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего-таки добьюсь.

Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу.

Сижу сейчас, закутавшись в тёплый свитер, попиваю обжигающий кофе, слушаю песни Massive Attack, которые уносят меня в прострацию, погружают в транс, и чувствую, что осень действительно пришла. Состояние такое меланхоличное, делающее меня равнодушной к реальности. Только мой внутренний мир. Словно время замедлило свой ход. Люблю это состояние покоя. Оно помогает очиститься от страхов, волнений, переживаний, отдохнуть, поверить в себя. А ведь это мне сейчас и необходимо. 

Дело в том, что мне в какой-то степени страшно. Я поставила себе такие цели, загрузила себя с ног до головы. Что если я переоценила свои силы? Что если мне это не по плечу? Люди. Я ненавижу людей, окружающих меня. Иногда хочется стать пустым местом, чтобы на меня не обращали внимания, чтобы со мной не разговаривали, чтобы меня не слышали. Наверное, нужно самой учиться не замечать их.

Лен, ты каждый раз убеждаешь себя, что ты независима от окружающих, но почему тогда ты позволяешь им выворачивать тебя наизнанку? Почему их мнение причиняет тебе такую боль? Большинство из них вообще глупые людишки с атрофированными мозгами. Так какого чёрта ты позволяешь им так издеваться? Они ведь даже не знают тебя по-настоящему. Даже твои бывшие "лучшие" друзья. Они знают тебя лишь настолько, насколько ты их к себе подпустила. И была ли ты вообще настоящей с ними? Подумай над этим. И прекрати цепляться за эти ничтожные лохмотья надежды. Никогда уже не будет всё так, как прежде. Ты привыкнешь. Наплюй на них всех! Никого не слушай, а иди вперёд, иди к мечте! Докажи, что они ошибаются. Да, они не верят в тебя, но они ведь даже и в себя-то не верят. Почему, чёрт возьми, из-за них ты начинаешь и себя считать ничтожной? Будь выше этих глупых предрассудков. И почему ты игнорируешь мнения тех людей, которые действительно верят в твои силы, которые полны уверенности, что у тебя всё получится? Почему мнения всех тех жалких людишек перевешивают мнения твоих родных и друзей, которых не так много осталось? Задумайся. И давай-ка уже бери себя в руки. Как тебе сказала Оксана Александровна? "Не волнуйся, всё будет так, как ты хочешь!" Так вперёд! И спину ровнее.

В колонках играет - Moby - Lift Me Up

Я совершенно не осознаю, что началась учёба. Совершенно не осознаю, что скоро начнутся хронический недосып, синяки под глазами, дикая усталость. Наверное, всё из-за того, что жарко палит солнце, а шкала термометра показывает 20 градусов. Однако завтра уже вставать в 7:00, ставить чайник и собираться в школу.

Особой радости от сегодняшней встречи с одноклассниками я не испытала. Но по некоторым, конечно, соскучилась. А вообще они всё такие же. Всё ещё никак не повзрослеют. И теперь нас осталось всего лишь 17 человек. В школе перемены. Администрация выделила приличную сумму на кое-какие новшества. Во многих классах сделали ремонт, почти до конца заменили старые окна, что-то там намудрили в столовой. В общем, школа теперь няша вообще. Да, у нас офигенная школа. Не зря она входит в число лучших по области.  Насчёт нового учителя математики ещё точно ничего неизвестно. Завтра увидим. В любом случае надо прям сразу же налаживать с ней контакт. Узнала наше расписание, и всё, инфаркт Миокарда, истерия, нервоз, синдром Стендаля. Как жаль, что в тот момент рядом не оказалось валидольчика. Четыре дня по семь уроков, четыре раза в неделю история. С одной стороны, это, конечно, хорошо, но с другой - у меня начнётся нервный тик от постоянной зубрёжки. Хотя зубрить в любом случае пришлось бы. Меня ещё ожидает список всех правителей, начиная с Рюрика, и огромнейшая стопка листочков с различными датами. Добавьте ещё общество и английский. Собственно, это кошмар, господа! К концу первого полугодия я превращусь в зомби. Но пока что силы есть, а дальше посмотрим.

С Юлей полный игнор. Более того, неприятно её присутствие. Так предвзято себя ведёт со мной, смотрит так высокомерно. Тьфу, неужели это моя бывшая подруга? С Настей полегче, хоть как-то общаемся. Были несколько вечеров, когда мы неплохо попереписывались в аське, как в старые времена прям. Забудь. Хватит уже. Особняком держаться непривычно. Все в классе в шоке, что раскололась наша неразлучная троица. Забавно.

В общем, дай Бог мне сил да побольше. А вам удачи желаю! Не запускайте ничего, старайтесь.

 

Сегодня читаю "Триумфальную арку" и смотрю фильмы. О прочитанном. "Маленький принц" мне весьма понравился. Перечитала уже несколько раз. Удивительно, как в такой маленькой книжечке умещается такой огромный смысл. Первый раз читала просто для ознакомления с персонажами, действиями, событиями. Второй раз перечитывала уже с осмыслением, раздумывала над каждым предложением. При третьем прочтении разобрала всё по кусочкам, по цитатам, по мыслям, которые особенно понравились.. Эта книга - вся наша жизнь со всеми её пороками, заблуждениями, ошибками, которую Экзюпери сумел уместить всего лишь в 60 страниц. Здесь много трогательных моментов, сразу западающих в душу. Здесь много мудрых, философских мыслей. "Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.", "Мы в ответе за тех, кого приручили.", "Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...","В пустыне всё-таки одиноко. Среди людей тоже одиноко." Подобных фраз уйма. Каждый должен это прочитать..

                                                                                             

В колонках играет - Kevin Rudolf - Let It Rock

В колонках играет - Tiesto - I Will Be Here

Доживаем последние денёчки этого лета. Я совсем не испытываю грусти по этому поводу, я уже давно успела попрощаться с летом. Всё жду не дождусь осени. Считать опавшие листья, сидеть у окна, наслаждаясь дождём, бродить среди мрачных голых деревьев, размышляя о чём-нибудь, иногда придаваться лёгкой меланхолии, пить тёплый чай по вечерам, читать под пледом. Что может быть прекраснее?

Наверное, сейчас самое время подвести итоги и поставить точку. Не могу сказать, что это лето было очень ярким и насыщенным, но оно особенно выделяется среди всех предыдущих. Эти три месяца были полны размышлений, перемен, самосовершенствования и саморазвития. Многое изменилось. Изменилась я, изменился естественный, привычный ход событий в моей жизни. Метаморфозы эти проходили довольно-таки тяжело. Сколько слёз было выплакано, сколько громких слов было сказано. Но это того стоило. Есть такая фраза "найти себя". Я считаю, что себя нужно не искать, а построить. Если раньше был только фундамент, то сейчас появились и стены. Есть уже что-то постоянное в моём характере, во мне, что не изменится, что полностью сложилось. Но это не предел, ведь человек меняется в течение всей своей жизни.

июнь

В первой половине июня у меня было какое-то учебное настроение. Давно прозвенел последний звонок, вещающий нам о конце учебного года, но экзамены, конечно же, не дали расслабиться и почувствовать вкус лета. Сдано всё прекрасно, на "5", даже злополучная математика, с которой у меня напряжённые отношения. Особой нервотрёпки не было. Это всё мелочи, нисколечки нестрашные. Другое дело предстоящие ЕГЭ, но это уже совсем другая история, пока что можно спать спокойно. Сразу же после экзаменов началась практика. Совершенно напрасная трата времени, ибо конкретно я ничего дельного там не делаю, но такова воля нашего директора, добрейшей души человека, вставай-ка рано утром и отправляйся в школу, и неважно, что ты будешь просто сидеть без дела, надо -  имей смелость явиться.  Здесь же начинается полоса разочарований. Разочарования в друзьях, в людях, которых ты считал такими родными - как же это тяжело. Я долго старалась держаться, боролась с наступающей волной боли, истерик, слёз, но в конце концов она всё-таки затопила меня. Пришлось окунуться в этот мерзкий водоворот, который высосал из меня все силы. Но зато как потом стало легко. Ты переболел, всё, теперь только равнодушие. Иногда нужно всё сжечь, разрушить, чтобы начать новую жизнь. Это опыт. Пускай это больно, но зато ты учишься на совершённых ошибках, становишься умнее. Я осознала, кто настоящий друг, а от кого нужно держаться подальше. Быть может, тогда это осознание было ещё не особо чётким, зато сейчас я полна уверенности, что поступаю правильно, дистанцируясь от этих людей. Огромное спасибо тем ПЧ, которые поддерживали меня, когда мне было особенно тяжело. Примирение с Настей, которая стала для меня настоящей поддержкой, тоже очень важное для меня событие. Также я сблизилась с Полиной, хотя раньше её особо к себе не подпускала. Она не дала мне совсем сломиться, была рядом в трудную минуту. Это, да, дружба, но не то, что было с Юлей и Настей, отнюдь. Мы отлично отметили Полинкин день рождения. Было чертовски шикарно! Я хорошо провела время с Настей в Орле. Были суши, кафе, кинотеатры, клубы - словом, отдых, который заставляет меня забывать обо всех проблемах. Я получила аттестат. Значит, уже считаюсь человеком образованным. Устроили с Полиной классную фотосессию. Наверное, самую лучшую за это лето. Я посмотрела LOST и Skins. Какое никакое, но достижение.

июль

Вот июль был чертовски хорош! Сразу после окончания практики я с криками "свобода!" побежала на улицу и вдоволь нагулялась. Гуляли с Полиной и с нашими милыми собачками, гуляли с Настей по городу, ели мороженое и смеялись в голос над глупостями, беззаботно, как дети. Смотрели на звёзды, встречали рассветы. На душе было так легко, никаких проблем, грызущих тебя изнутри. Какой же он сладкий, вкус счастья. Гармония, душевное спокойствие, самоочищение, самосовершенствование шли со мной ногу в ногу на протяжении этих восхитительных тридцати дней. Я смотрела много фильмов, зачитывалась книгами Диккенса - в общем, здесь нашлось место и саморазвитию. Пополнила копилку просмотренных сериалов. Ознакомилась с Misfits и Теорией Большого взрыва, которую никак не одолею. Попрощалась с фильмами о Гарри Поттере, а значит, и с детством отчасти. Изменились мои музыкальные предпочтения, о которых будет рассказано чуть ниже. Я побывала на пикнике, из-за которого мой эмоциональный фон вновь был подвержен насилию. Опять начались сомнения, переживания, необдуманные поступки, но август это исправил. Началось общение с Артёмом, который имел глупость начать дарить мне цветы и прочее. По началу это было приятно, забавно, но потом всё так круто обернулось, что я сто раз пожалела, что ввязалась во всё это. Собственно, я уже окончательно решила, что всему этому надо положить конец. Ему будет не особо приятно, но пора начинать в первую очередь думать о себе. Ну и, конечно же, самая приятная часть июля - мой день рождения. Столько счастья, столько радости, столько позитива. Лучшего нельзя и желать.

август

Август начался с мрачного спокойствия и меланхоличности. Как оказалось, это было затишье перед бурей. Усталость от пережитых проблем и самоистязаний всё-таки дала о себе знать. Я стала чересчур нервной, раздражительной, злой, убегающей от людей и общения. Несомненно, мне был необходим отдых, чтобы уже окончательно избавиться от всего этого и начать всё сначала. И вот он подходящий случай - моя предстоящая поездка. На неё-то я и возложила все надежды и не прогадала. Теперь всё предельно ясно, все цели окончательно поставлены. Надеюсь, всё то, что беспокоило меня, отныне не даст о себе знать. Возможно, каким-нибудь изощрённым способом кто-то вновь разбудит все эти страхи и сомнения, ведь из меня их никто не вытаскивал, я просто зарыла их поглубже у себя в душе. Впредь буду осторожнее, буду стараться больше не обжигаться. А вообще август выдался очень спокойным, полным разных размышлений и осмыслений. Конец месяца я провела рядом с семьёй. Ещё сильнее полюбила родителей, проводила много времени с моими ненаглядными племянником и племянницей. В общем, август был периодом реабилитации и зализывания ран.

Виктория, моя голубоглазая красавица. <3

о музыке

Как я уже говорила, мои музыкальные предпочтения тоже изменились. Изменилась я, а значит, я стала находить себя совсем в других песнях нежели прежде. Я стала серьёзнее, ответственнее и с лёгкой, ненавязчивой музыки переключилась на вещи с более глубоким смыслом, на вещи, проверенные временем. Stateless, Placebo, 30 Seconds To Mars, The Beatles, Oasis, James Blunt, Nickelback, Depeche Mode, Kevin Rudolf, The Pretty Reckless, Stereophonics, The XX, Nirvana, Bon Jovi, Bob Marley - это основное, что я теперь слушаю.

Собственно, это всё. Да, не особо насыщенно, но лето 2011 я всё же не забуду.

В колонках играет - Stereophonics - Maybe Tomorrow

Я дома. Так приятно снова оказаться в этих любимых стенах. Разлуку с домом и родными, пускай даже такую незначительную, я переношу довольно-таки тяжело. Не знаю, как я буду жить с этим, когда уеду учиться. Редкие поездки домой для меня будут истинным счастьем. Здесь поддержка. Здесь меня любят.

о поездке

Итак, моя десятидневная поездка вполне удалась. Я получила всё, что планировала получить. Самое главное - отдохнула от всех, привела свои мысли в порядок, разобралась в себе, определилась, чего хочу и что мне нужно. Теперь передо мною стоит чёткая цель, к которой я буду стремиться. Со всеми колебаниями духа и треволнениями сердца, разъедающими душу, покончено. Ещё эта поездка сделала меня чуть умнее, дала мне окончательно понять, что в этом мире каждый сам за себя и мало для кого ты действительно важен. Здесь были и радости, и разочарования. Я познакомилась с хорошими людьми, с которыми чудесно провела время. Надеюсь, наше общение будет продолжаться и дальше. Было весело. Были слёзы от смеха. Была громкая музыка в наушниках по ночам. Были безумные прогулки под дождём и милые посиделки на лавочках. Находишь утешение в самом простом. Такие, вроде бы пустяковые, вещи надолго врезаются в память. 

Но ведь были также и разочарования. Однако я рада этим разочарованиям. Благодаря им я поняла, кто есть кто. Странно почувствовать себя лишним там, где недавно был необходим. Я думала, что от встречи со старыми знакомыми у меня останутся соврем другие впечатления. Я рассчитывала на крепкие объятия, бесконечные разговоры, которые были обещаны, нескрываемый восторг от того, что мы снова встретились, но получила лишь притворное чувство радости, холодное "как я счастлива тебя видеть" и два-три слова при общении в дальнейшем. Просто мне нашли замену. Конечно, зачем нужны старые знакомые, когда можно завести новых. С этим человеком я переписывалась целый год, поддерживала её в трудную минуту, всегда что-то советовала, а в ответ ничего этого не последовало. Но какая ирония. Всё это я получила от человека, с которым общалась крайне редко и почти не интересовалась его жизнью. Очередной раз ошибаюсь в людях. Вычеркиваю тех, кому я действительно небезразлична, и оставляю тех, кому на меня плевать. 

А однажды вечером, когда мы смеялись и веселились, мне позвонила мама, и сказала, что очень плохо себя чувствует, что уже успела побывать в больнице, куда её доставили на скорой. Она несла какой-то бред про какие-то бумаги, которые мне подписывает и т.п. Сначала я не осознала всего ужаса этой ситуации, зато потом проплакала в подушку почти всю ночь. Странно, что я ничего не почувствовала. Мне так стыдно за то, что я веселилась, когда ей было там так плохо. Пока я лежала и плакала, в голове возникали ужасные мысли. Это была самая страшная ночь. Она была далеко от меня, я не могла её даже обнять. Какими счастливыми были мои глаза, когда на следующий день мне сказали, что ей стало лучше. В тот день меня мало кто поддержал. Я не получила ни грамма сочувствия со стороны людей, от которых ждала этого, зато мне помогли те, от кого я этого не ожидала. Ирония опять же.

о книгах

Ещё я много читала. Не знаю, зачем я тратила этим летом своё время на интернет, когда ещё столько книг не прочитано. Прочла "Приключения Оливера Твиста" Чарльза Диккенса, "Трое в лодке, не считая собаки" Джерома К. Джерома и "Крёстный отец" Марио Пьюзо. Каждая книга внесла что-то своё. Книги Диккенса очень приятно держать в руках, приятно перелистывать страницы, которые уносят тебя в тот дивный мир диккеновской фантазии. Я просто упиваюсь его произведениями. Все книги отличаются друг от друга, но объединяет их этот его чудесный английский слог, особый стиль повествования. Над героями-неудачниками Джерома я смеялась в голос. Книга экранизирована, но я не горю желанием смотреть сие отечественное творение, потому что чувствую, что фильм совершенно далёк от книги, а я не люблю, когда коверкают оригинал. "Трое в лодке, не считая собаки" невозможно, по-моему, экранизировать. Вся прелесть книги заключается в отступлениях, где автор повествует о различных комических случаях. Это просто непрекращаемый фонтан стёба и сарказма. Читается лёгко и очень быстро. Я бы вам её очень советовала. А вот с книгой Марио Пьюзо я уже очень давно мечтала познакомиться. Свершилось. Я в восторге! Никогда не думала, что такая тематика будет мне интересна, но читать о тёмных делишках американской мафии было безумно увлекательно. Эта книга уже стоит на моей полочке рядом с другими любимыми. Сегодня будет вечер просмотра трёх частей фильма "Крёстный отец". Чувствую, это будет сверхграндиозно.

А вот список книг, которые я хочу прочесть в ближайшее время:

1. Э.М. Ремарк "Триумфальная арка"

2. А.Экзюпери "Маленький принц"

3. О.Уайльд "Портрет Дориана Грея"

4. У.Теккерей "Ярмарка тщеславия"

о музыке

Со мной на протяжении этих десяти дней преимущественно были Nickelback и Depeche Mode. Песни Nickelback "If Today Was Your Last Day" и "Nоbody Cry" поддержали в трудную минуту, а под Depeche Mode мне было просто приятно засыпать. Stereophonics - Maybe Tomorrow. Эта песня запустила в поток моей крови особый микроэлемент, обезоруживший меня и сделавший немного слабой. Она прекрасна. А также особенно нравятся Би-2 - Мы Не Ангелы и Би-2 - Мой рок-н-ролл.

о покупках

Ну и, конечно же, я немного прошлась по магазинам. Купила несколько обновок, необходимые вещи в школу. Подготовка к школе почти закончилась. Осталось приобрести кое-какие мелочи и придумать прикид на первое.

1. джемпер (на фото смотрится совсем по-другому; он такой мягкий, милый и тёплый)

2. джинсы

3. кардиган                                          4. чудесный шарфик

5. бусы

 

6. балетки

Ну вот и всё, собственно. Буду потихоньку вас читать и комментировать.

В колонках играет - Bob Marley - Don't Worry, Be Happy

Прощайте, милые! Всем удачи!

Сделайте оставшиеся деньки августа чудесными и прекрасными.

Вернусь через две недельки. Не забывайте!

В колонках играет - Placebo - Meds

У многих вижу подобные посты. Интересно, на сколько пунктов меня хватит. Поехали.

1. Безумно люблю кино, сериалы. Диагноз: ужасная неизлечимая киномания.

2. Также обожаю читать. Могу целые дни проводить за книгой. Причём в основном читаю классику.

3. В детстве была очень креативным ребёнком: рисовала, шила куклам в огромном количестве и т. д.

4. Совершенно не умею петь, абсолютное отсутствие голоса и слуха. Медведь, наверное, не просто наступил мне на ухо, а отбивал на нём чечётку.

5. У меня большая коллекция лаков для ногтей, я лакоманьяк.

6. Не употребляю чипсы, сухарики и другие вредные продукты. Исключение - кола, но стараюсь пореже.

7. Есть способности к иностранным языкам. Наверное, я будущий полиглот.

8. Достаточно неплохо рисую.

9. Люблю учиться и узнавать всё новое. Стремлюсь к саморазвитию, так сказать.

10.  С 12 лет мечтаю побывать в Швейцарии.

11. Хочу посетить ещё множество стран, особенно европейских. В будущем буду много путешествовать, надеюсь.

12. Верю в жизнь после смерти, в Бога, в нечисть и в жизнь на других планетах.

13. Обожаю шоппинг. Транжира жуткая.

14. Легко поддаюсь унынию, но быстро с этим справляюсь.

15. Люблю пробовать новые блюда. Вообще, в еде у меня довольно-таки экзотический вкус. А вот суши ненавижу.

16. Нравится классическая музыка. Лунная соната восхитительна.

17. Предпочитаю ночь дню. Поздно ложусь спать даже в учебное время.

18. Ненавижу запах сигарет.

19. Однако пробовала курить. Не нравилось совершенно, но продолжала это делать. Думала, что это круто. Длился сей бред где-то с месяц.

20. Я уверена, что никогда не попробую наркотики.

21. К алкоголю отношусь положительно, но в умеренных количествах.

22. Обожаю обувь на каблуках.

23. Не играю в компьютерные игры. Я к ним совершенно равнодушна. Единственная игра, которая вызвала зависимость, Sims. Было это где-то лет в 12.

24. Громко слушаю музыку.

25. Перехожу дорогу по правилам дорожного движения.

26. Не умею плавать.

27. Не люблю неграмотных людей. Сама стараюсь писать правильно, но в социальных сетях часто замечаю свои ошибки. В письменной речи моя грамотность идеальна. Наверное, к записям в интернете я проявляю меньше внимательности, чем обычно.

28. Не ругаюсь матом. В голове словно блок, который запрещает нецензурно выражаться. Но раньше материлась как сапожник.

29. В 12-13 лет я была отличницей лёгкого поведения, скажем так. Всё из-за того, что повелась с не очень хорошей компанией. Хорошо, что дальше сигарет, алкоголя и гулянок до утра не дошло. Мне очень стыдно за всё это.

30. Люблю порядок, когда всё на своих местах. В моей комнате всегда чистота, а в шкафу всё по цвету.

31. Считаю Новый год и Рождество семейными праздниками, которые нужно отмечать с семьёй, смотря какой-нибудь милый фильм и поедая мандарины.

32. У меня в доме живёт йоркширский терьер Клёпа. Я его безумно люблю.

33. Ненавижу кошек!

34. Люблю тихие вечера под пледом с кружкой горячего шоколада и фильмами.

35. Много раз пробовала начинать вести дневник в тетради, но всегда забрасывала это занятие. С ли.ру всё наоборот, хотя был момент, когда я хотела перестать здесь писать.

36. Совершенно не знаю физику, но у меня стабильная "5" по этому предмету.

37. Я всегда была отличницей, но этот год закончила с двумя четвёрками: математика и геометрия. Одна из причин - непростые отношения с учителем. В этом году его заменят.

38. Около двух лет я слушала только хип-хоп, одевалась как парень. Я выкинула из своего шкафа все широкие штаны и растянутые футболки лет в 15, когда осознала, что девушка должна быть женственной и красивой. Теперь совершенно не переношу спортивный стиль в одежде.

39. Никогда не состригу свои длинные волосы.

40. В своей внешности люблю только глаза и родинку на щеке.

41. У меня нет никаких фобий. Странно, но ни высота, ни закрытое пространство, ни что-то подобное меня не пугает.

42. В детстве со мной приключалось много чего страшного: прищемляли дверью машины палец, я падала носом на брусья, счёсывала коленки, меня 5 раз кусали собаки. Однажды рассекла бровь о кирпичную стену.

43. Я пишу очень длинные сочинения.

44. Мечтаю научиться танцевать танго. Это лучший танец из всех существующих.

45. В детстве часто дралась, даже с мальчишками. Даже получила пару синяков.

46. У меня очень плохое зрение, -5.

47. Очень люблю фрукты. Могу поглощать их в огромных количествах.

48. Помешана на всём, что связано с Victoria's Secret.

49. У меня красивый почерк.

50. Совершенно не развита мимика. Немного завидую людям, которые кривляются и при этом выглядят милыми.

51. Променяю любую шикарную вечеринку на простой вечер общения с мамой.

52. Люблю футбол. Болею за сборную Германии.

53. В последнее время стала чересчур сентиментальной. Плачу над фильмами, сериалами. Раньше слезу ничем не могли выбить..

54. Я очень пунктуальна. Ненавижу, когда опаздывают.

55. Из музыки отдаю предпочтение року, инди-року, брит-попу, рок-н-роллу.

56. Обожаю выкидывать ненужные вещи, сжигать их..

57. Раньше посещала много различных секций: танцы, спорт, но забросила все. Они отнимают слишком много времени.

58. Ненавижу место, где родилась и где сейчас и живу.

59. Не люблю Россию совершенно. Во мне нет ни капли патриотизма.

60. Я единственный ребёнок в семье. Никогда не хотела иметь брата или сестру.

61. Не люблю маленьких детей. В моих глазах это постоянно орущие, не умеющие спокойно сидеть на месте чудовища.

62. Мечтаю выучить испанский язык.

63. Люблю необычных людей со своим внутренним миром. В людях уважаю собственное мнение и умение противостоять стадному инстинкту.

В колонках играет - Muse - Feeling Good

Съездила развеяться в Орёл на пару дней. Сходила в кино, прошлась по магазинам, купила кое-каких штучек. В магазинах пока не особо много нужных мне вещей. Всё летнее, зато с мега-скидками. Но руки так и чешутся что-то купить. Присмотрела очередное платье, тёмно-лиловое с офигенным ремнём на талии, но, чёрт возьми, не мой размер. Печаль печальная. Но, может быть, это и к лучшему, ибо шкаф уже до отказа ими забит.

1. клатч, подходящий почти ко всем моим платьям

2. браслет и кольцо

и всё-таки я помешана на бижутерии...

и ещё помешана, видимо, на бантиках

3. ну и как же я могла обойти стороной огромный книжный магазин?!

читать свои книги намного приятнее, а ведь дома уже библиотека :D

11 пропущенных вызовов.. Иногда мне хочется, чтобы телефона вообще не было, тогда бы меня никто не беспокоил. Наверное, моё поведение сверхстранное, но я действительно пока ни с кем не хочу общаться. Сейчас мне гораздо приятнее закутаться в плед, открыть книгу и раствориться в её страницах.

Ну и напоследок несколько фотографий.

photographies

В колонках играет - Oasis - Wonderwall

Очередная бессонная летняя ночь. Но скоро это закончится, ибо через несколько дней я покидаю своё место пребывания на две недели. Приеду отдохнувшей и полной сил. Другая обстановка, другие люди, новые знакомства и старые знакомые, которых так давно не видела. Всё это пойдёт мне на пользу. Сейчас я нахожусь в, так сказать, очень подбешенном состоянии. Одно лишнее слово, и я могу тут же накричать или что-нибудь разбить, серьёзно. Очень устала от этого однообразия. Когда я последний раз отсюда надолго выбиралась? Мечты о поездке на отдых так и остались мечтами. Жаль, ведь счастье было так возможно, но очередной раз убедилась, что рассчитывать нужно исключительно на себя, а не на каких-то дяденек и тётенек, из-за которых все планы могут полететь к чертям в самый последний момент.. Лучшее лекарство от этого - одиночество, но моя затея поотшельничать с треском провалилась. Стоило только включить телефон, как начились эти настырные звонки с предложениями погулять. Жаль, что на этот раз во мне не проснулся эгоист. Сейчас понимаю, что совершенно не нуждаюсь в поклонниках и ухажёрах на данный момент. Мне прекрасно и замечательно одной. Впереди столько всего предстоит, лучше не влюбляться, чтобы не тратить свои силы и время. Но и отшить я просто так не могу. Раньше с этим было как-то проще, ведь чаще всего попадались особи с деффектами мозга. Теперь же я  чувствую даже вину в какой-то степени. Зачем мне нужны были эти цветы и игрушки? Он мне даже стихи пишет.... Нужно как-то деликатно намекнуть, чтобы не обидеть. Только вот боюсь, что потом буду жалеть. Но почему тогда, когда на экране высвечивается его имя, я не хочу брать трубку? Вообще себя не могу понять. Он просто идеальный, но, чёрт возьми, почему я ничего не чувствую? Хотя по началу общения был какой-то проблеск симпатии, но сейчас, когда уже всё так далеко зашло, этот огонёк погас. Сама виновата. Надо было вести себя как быдло с райончика, а не разодеваться перед ним, не болтать без умолку и не демонстрировать свои прекрасные манеры. Тогда, быть может, он удалил бы мой номер сразу же, а я бы сейчас плакала в подушку, мол, очередную любовь, дура, упустила, но это было бы намного лучше, чем моё теперешнее состояние. Меня как будто душевно упустошили. Такая пустота внутри. Удивительно. Любой бы радовался на моём месте, одна я умудряюсь раздуть трагедию из пустяка. Собственно, важные решения всегда нелегко мне даются. Всё выше сказанное кажется мне бессвязным бредом, но я выговорилась. Это главное. Закрывать сей бредовый пост не стану. И всё-таки как хорошо, когда есть место, куда ты можешь всё выплеснуть и где люди тебе что-то посоветуют. Надеюсь, я скоро выплыву из этого водоворота сомнений и страхов, выплыву невредимой и живой, ведь никому не нужны расцарапанные лохмотья моей души. 

Если о приятном, то ещё одна череда самотерзаний и сомнений закончилась. Однозначно и безоговорочно решено, куда поступать. Взвесив все "за" и "против", затею податься в медицину я решила оставить. Я - от мозга до костей гуманитарий и языколюб, поэтому считаю нужным связать свою жизнь с этим. Международные отношения - идеально подходящий вариант. Здесь всё, что я люблю. Возможно, сбудется моя мечта, и увижу я заграницу. Аминь.

Настроение сейчас - умировотворённое.

Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был?»

загадочно отвечать — «да много где»,

подразумевая кухню, диван и ларёк за углом.

Пока за окном льют дожди, я закутываюсь в плед, попиваю зелёный чай и смотрю Теорию большого взрыва или фильмы. Телефон отключён, вконтакте онлайн стараюсь не появляться, ибо пару дней хочу  поотшельничать. Хочу исчезнуть, дистанцироваться от реальности и побыть где-то в своём мире. Мне сейчас так уютно. Так спокойно и тихо, лишь только капли дождя нарушают эту завораживающую тишину, стучась в закрытое окно. Умиротворенность, стабильность, домашняя теплота. Переодически нужно устраивать себе такие передышки. Побыть наедине с собой - для меня это лучший отдых. И я с нетерпением жду осени. На душе у меня уже осень. От этого лета я получила почти всё, в чём нуждалась. Хочу начать действовать. Хочу постепенно, маленькими шажочками приближаться к поставленной цели. Идти, уставать, падать, подниматься, снова идти. Я не могу без этого. А пока что лишь это мрачное спокойствие, любимая кровать с хрустящим одеялом и сериал.

 

Адвокат дьявола (The Devil's Advocate)

Так обидно, когда такие действительно стоящие фильмы оставляют меня равнодушной. Я искренне желала, чтобы этот фильм мне понравился, но увы. Конечно, "Адвокат дьявола" имеет массу достоинств. Это, например, актёрская игра самая что ни на есть качественная и настоящая, прекрасный сценарий, философские монологи, глубокий смысл. Но несмотря на всё выше перечисленное, фильм меня не впечатлил. Я ожидала намного большего, чего-то потрясающе-фееричного, ведь сама тематика позволяет. На самом же деле всё было как-то пресно и вяло. Повествование размеренное, рутинное. Лишь в конце фильма уже начало разворачиваться действие, которое наконец-то перебороло моё желание уснуть. Смотрела фильм очень поздно, дабы создать жутковатую обстановку. Быть может, поэтому фильм не возымел должного эффекта, ибо один глаз у меня был стабильно закрыт, а второй пытался это сделать, но я держалась до последнего. Надо бы пересмотреть.

Что в этом фильме достойно высшей похвалы, так это актёры. Троица Шарлиз Терон-Киану Ривз-Аль Пачино была великолепна. Актёры настолько сработались и сплотились в единую команду, что ты невольно веришь во всё происходящее. Очень реалистично и грамотно сыграно. Если разбирать по кусочкам игру каждого и выбирать фаворита, то это, конечно же, будет Альфредо Джеймс Пачино. Ему прекрасно удалось влезть в шкуру Дьявола. Игра настолько гениальна и маняща, что ты начинаешь всерьёз думать: "Да вот же он, самый настоящий Сатана передо мною!". И, как всегда, сценаристы добавили ту самую изюминку, которая делает персонажей Пачино ещё прекраснее. Изюминка эта - замечательные монологи. Истина глаголит его устами.

Шарлиз Терон идеально воплотила образ наивной, испуганной, неприспособленной к такой грязной жизни девушки. Сначала мы видим её жизнерадостной и полной жизни, любимой своим преуспевающим мужем-адвокатом, но всё вмиг меняется, когда обожаемый супруг получает работу в Нью-Йорке, в алчном мегополисе, пронизанным грехами и пороками. Героиня Шарлиз, Мэри Энн, постепенно становится жертвой Дьявола, она иссыхает в четырёх стенах огромной до боли противной ей квартиры. И вот за то, что Шарлиз донесла до нас все переживания, страхи и страдания своего персонажа, низкий ей поклон.

Киану Ривзу достался очень интересный персонаж. Именно на нём держится весь сюжет фильма. С каждым последующим кадром мы видим, как меняется его герой. Адвокат Кевин Ломакс становится жертвой собственных пороков. Тщеславие накрыло его волной, а он так и не смог выплыть из водоворота действий хитро поставленного спектакля, где он был лишь марионеткой, над которой господствовал опытный кукловод. На его примере нам показывают, что человек одновременно может иметь и всё и ничего. Человек сам выбирает свои ценности.

В фильме очень качественное музыкальное сопровождение. Музыка пронзает до мурашек. Становится действительно жутко, так жутко, что хочется с головой закутаться в своё одеяло и не видеть происходящего на экране. Но фильм желательно глянуть каждому хотя бы для общего развития. Тщеславие - один из самых страшных и опасных грехов. Помните об этом.

7,5 из 10.

+10 фильмов