Доживаем последние денёчки этого лета. Я совсем не испытываю грусти по этому поводу, я уже давно успела попрощаться с летом. Всё жду не дождусь осени. Считать опавшие листья, сидеть у окна, наслаждаясь дождём, бродить среди мрачных голых деревьев, размышляя о чём-нибудь, иногда придаваться лёгкой меланхолии, пить тёплый чай по вечерам, читать под пледом. Что может быть прекраснее?

Наверное, сейчас самое время подвести итоги и поставить точку. Не могу сказать, что это лето было очень ярким и насыщенным, но оно особенно выделяется среди всех предыдущих. Эти три месяца были полны размышлений, перемен, самосовершенствования и саморазвития. Многое изменилось. Изменилась я, изменился естественный, привычный ход событий в моей жизни. Метаморфозы эти проходили довольно-таки тяжело. Сколько слёз было выплакано, сколько громких слов было сказано. Но это того стоило. Есть такая фраза "найти себя". Я считаю, что себя нужно не искать, а построить. Если раньше был только фундамент, то сейчас появились и стены. Есть уже что-то постоянное в моём характере, во мне, что не изменится, что полностью сложилось. Но это не предел, ведь человек меняется в течение всей своей жизни.

июнь

В первой половине июня у меня было какое-то учебное настроение. Давно прозвенел последний звонок, вещающий нам о конце учебного года, но экзамены, конечно же, не дали расслабиться и почувствовать вкус лета. Сдано всё прекрасно, на "5", даже злополучная математика, с которой у меня напряжённые отношения. Особой нервотрёпки не было. Это всё мелочи, нисколечки нестрашные. Другое дело предстоящие ЕГЭ, но это уже совсем другая история, пока что можно спать спокойно. Сразу же после экзаменов началась практика. Совершенно напрасная трата времени, ибо конкретно я ничего дельного там не делаю, но такова воля нашего директора, добрейшей души человека, вставай-ка рано утром и отправляйся в школу, и неважно, что ты будешь просто сидеть без дела, надо -  имей смелость явиться.  Здесь же начинается полоса разочарований. Разочарования в друзьях, в людях, которых ты считал такими родными - как же это тяжело. Я долго старалась держаться, боролась с наступающей волной боли, истерик, слёз, но в конце концов она всё-таки затопила меня. Пришлось окунуться в этот мерзкий водоворот, который высосал из меня все силы. Но зато как потом стало легко. Ты переболел, всё, теперь только равнодушие. Иногда нужно всё сжечь, разрушить, чтобы начать новую жизнь. Это опыт. Пускай это больно, но зато ты учишься на совершённых ошибках, становишься умнее. Я осознала, кто настоящий друг, а от кого нужно держаться подальше. Быть может, тогда это осознание было ещё не особо чётким, зато сейчас я полна уверенности, что поступаю правильно, дистанцируясь от этих людей. Огромное спасибо тем ПЧ, которые поддерживали меня, когда мне было особенно тяжело. Примирение с Настей, которая стала для меня настоящей поддержкой, тоже очень важное для меня событие. Также я сблизилась с Полиной, хотя раньше её особо к себе не подпускала. Она не дала мне совсем сломиться, была рядом в трудную минуту. Это, да, дружба, но не то, что было с Юлей и Настей, отнюдь. Мы отлично отметили Полинкин день рождения. Было чертовски шикарно! Я хорошо провела время с Настей в Орле. Были суши, кафе, кинотеатры, клубы - словом, отдых, который заставляет меня забывать обо всех проблемах. Я получила аттестат. Значит, уже считаюсь человеком образованным. Устроили с Полиной классную фотосессию. Наверное, самую лучшую за это лето. Я посмотрела LOST и Skins. Какое никакое, но достижение.

июль

Вот июль был чертовски хорош! Сразу после окончания практики я с криками "свобода!" побежала на улицу и вдоволь нагулялась. Гуляли с Полиной и с нашими милыми собачками, гуляли с Настей по городу, ели мороженое и смеялись в голос над глупостями, беззаботно, как дети. Смотрели на звёзды, встречали рассветы. На душе было так легко, никаких проблем, грызущих тебя изнутри. Какой же он сладкий, вкус счастья. Гармония, душевное спокойствие, самоочищение, самосовершенствование шли со мной ногу в ногу на протяжении этих восхитительных тридцати дней. Я смотрела много фильмов, зачитывалась книгами Диккенса - в общем, здесь нашлось место и саморазвитию. Пополнила копилку просмотренных сериалов. Ознакомилась с Misfits и Теорией Большого взрыва, которую никак не одолею. Попрощалась с фильмами о Гарри Поттере, а значит, и с детством отчасти. Изменились мои музыкальные предпочтения, о которых будет рассказано чуть ниже. Я побывала на пикнике, из-за которого мой эмоциональный фон вновь был подвержен насилию. Опять начались сомнения, переживания, необдуманные поступки, но август это исправил. Началось общение с Артёмом, который имел глупость начать дарить мне цветы и прочее. По началу это было приятно, забавно, но потом всё так круто обернулось, что я сто раз пожалела, что ввязалась во всё это. Собственно, я уже окончательно решила, что всему этому надо положить конец. Ему будет не особо приятно, но пора начинать в первую очередь думать о себе. Ну и, конечно же, самая приятная часть июля - мой день рождения. Столько счастья, столько радости, столько позитива. Лучшего нельзя и желать.

август

Август начался с мрачного спокойствия и меланхоличности. Как оказалось, это было затишье перед бурей. Усталость от пережитых проблем и самоистязаний всё-таки дала о себе знать. Я стала чересчур нервной, раздражительной, злой, убегающей от людей и общения. Несомненно, мне был необходим отдых, чтобы уже окончательно избавиться от всего этого и начать всё сначала. И вот он подходящий случай - моя предстоящая поездка. На неё-то я и возложила все надежды и не прогадала. Теперь всё предельно ясно, все цели окончательно поставлены. Надеюсь, всё то, что беспокоило меня, отныне не даст о себе знать. Возможно, каким-нибудь изощрённым способом кто-то вновь разбудит все эти страхи и сомнения, ведь из меня их никто не вытаскивал, я просто зарыла их поглубже у себя в душе. Впредь буду осторожнее, буду стараться больше не обжигаться. А вообще август выдался очень спокойным, полным разных размышлений и осмыслений. Конец месяца я провела рядом с семьёй. Ещё сильнее полюбила родителей, проводила много времени с моими ненаглядными племянником и племянницей. В общем, август был периодом реабилитации и зализывания ран.

Виктория, моя голубоглазая красавица. <3

о музыке

Как я уже говорила, мои музыкальные предпочтения тоже изменились. Изменилась я, а значит, я стала находить себя совсем в других песнях нежели прежде. Я стала серьёзнее, ответственнее и с лёгкой, ненавязчивой музыки переключилась на вещи с более глубоким смыслом, на вещи, проверенные временем. Stateless, Placebo, 30 Seconds To Mars, The Beatles, Oasis, James Blunt, Nickelback, Depeche Mode, Kevin Rudolf, The Pretty Reckless, Stereophonics, The XX, Nirvana, Bon Jovi, Bob Marley - это основное, что я теперь слушаю.

Собственно, это всё. Да, не особо насыщенно, но лето 2011 я всё же не забуду.

Очередная бессонная летняя ночь. Но скоро это закончится, ибо через несколько дней я покидаю своё место пребывания на две недели. Приеду отдохнувшей и полной сил. Другая обстановка, другие люди, новые знакомства и старые знакомые, которых так давно не видела. Всё это пойдёт мне на пользу. Сейчас я нахожусь в, так сказать, очень подбешенном состоянии. Одно лишнее слово, и я могу тут же накричать или что-нибудь разбить, серьёзно. Очень устала от этого однообразия. Когда я последний раз отсюда надолго выбиралась? Мечты о поездке на отдых так и остались мечтами. Жаль, ведь счастье было так возможно, но очередной раз убедилась, что рассчитывать нужно исключительно на себя, а не на каких-то дяденек и тётенек, из-за которых все планы могут полететь к чертям в самый последний момент.. Лучшее лекарство от этого - одиночество, но моя затея поотшельничать с треском провалилась. Стоило только включить телефон, как начились эти настырные звонки с предложениями погулять. Жаль, что на этот раз во мне не проснулся эгоист. Сейчас понимаю, что совершенно не нуждаюсь в поклонниках и ухажёрах на данный момент. Мне прекрасно и замечательно одной. Впереди столько всего предстоит, лучше не влюбляться, чтобы не тратить свои силы и время. Но и отшить я просто так не могу. Раньше с этим было как-то проще, ведь чаще всего попадались особи с деффектами мозга. Теперь же я  чувствую даже вину в какой-то степени. Зачем мне нужны были эти цветы и игрушки? Он мне даже стихи пишет.... Нужно как-то деликатно намекнуть, чтобы не обидеть. Только вот боюсь, что потом буду жалеть. Но почему тогда, когда на экране высвечивается его имя, я не хочу брать трубку? Вообще себя не могу понять. Он просто идеальный, но, чёрт возьми, почему я ничего не чувствую? Хотя по началу общения был какой-то проблеск симпатии, но сейчас, когда уже всё так далеко зашло, этот огонёк погас. Сама виновата. Надо было вести себя как быдло с райончика, а не разодеваться перед ним, не болтать без умолку и не демонстрировать свои прекрасные манеры. Тогда, быть может, он удалил бы мой номер сразу же, а я бы сейчас плакала в подушку, мол, очередную любовь, дура, упустила, но это было бы намного лучше, чем моё теперешнее состояние. Меня как будто душевно упустошили. Такая пустота внутри. Удивительно. Любой бы радовался на моём месте, одна я умудряюсь раздуть трагедию из пустяка. Собственно, важные решения всегда нелегко мне даются. Всё выше сказанное кажется мне бессвязным бредом, но я выговорилась. Это главное. Закрывать сей бредовый пост не стану. И всё-таки как хорошо, когда есть место, куда ты можешь всё выплеснуть и где люди тебе что-то посоветуют. Надеюсь, я скоро выплыву из этого водоворота сомнений и страхов, выплыву невредимой и живой, ведь никому не нужны расцарапанные лохмотья моей души. 

Если о приятном, то ещё одна череда самотерзаний и сомнений закончилась. Однозначно и безоговорочно решено, куда поступать. Взвесив все "за" и "против", затею податься в медицину я решила оставить. Я - от мозга до костей гуманитарий и языколюб, поэтому считаю нужным связать свою жизнь с этим. Международные отношения - идеально подходящий вариант. Здесь всё, что я люблю. Возможно, сбудется моя мечта, и увижу я заграницу. Аминь.

Столько раз пыталась написать что-то здесь, но в конце концов удаляла всё написанное.

Не было желания  всё это опубликовывать, комментировать ваши посты.

Просто творилось что-то непонятное с настроением: то оно есть, то его нет. Были даже слёзы.

Всё-таки мне очень обидно, что всё так закончилось.

Было желание вернуть всё, но понимаешь, что ничего уже не будет как прежде.

А сегодня я окончательно убедилась, что не хочу больше иметь с этим человеком ничего общего.

Встретились на аттестации. Даже не поздоровались, не заговорили друг с другом.

Желание помириться, возобновить общение сразу пропало, как только я увидела её.

Ладно, со временем привыкну. Не дам унынию завладеть собой.

И выдача аттестатов меня расстроила. Эти две долбанные четвёрки просто выводят меня из себя.

А ведь могла бы постараться и исправить..

Я теперь вообще сомневаюсь в своих способностях. Какая мне медаль?! Страшно.

Вот ломаю голову, куда поступать.

Нужно определяться уже сейчас, ибо с моими планами подготовка по необходимым предметам должна быть идеальной.

Да к чёрту это всё! Не буду про учёбу.. Хотя бы на  каникулах нужно перестать думать о ней.

Месяц каникул уже прошёл, а что я сделала, из того, что планировала? Ничего. Прискорбно.

Из-за плохого настроения подсела на сладкое, и полетело к чертям моё правильное питание.

Гулять не с кем. Кто-то разъехался, а с кем-то я уже не общаюсь.

Нужно брать себя в руки.

Так хочется очистить свою жизнь от ненужных людей, от всего ненужного.

Постоянно расчищаю теперь друзей вконтакте.  За месяц удалила более 300.

А раньше была мания добавлять всех подряд, иметь по стопицот комментариев под фотографиями.

Зачем мне всё это? Популярность в интернете? Какой-то бред.

Наверное, я взрослею.

Понимаю, что всё это малоинтересно, но что есть, то есть. Необходимо было что-то написать.

Скоро постараюсь сделать пост о фильмах.

Наверное, если так пойдёт дальше, за это лето я пересмотрю весь Top-250.

А сейчас безумно подсела на сериал LOST.

Последний раз такая зависимость наблюдалась, когда смотрела Сверхъестественное.

Очень интересно, ооочень. Конец каждого сезона просто взрывает мозг. Восхищаюсь умом и фантазией сценаристов.

Это не просто фантазия и ум, это гениально, что ещё сказать.

Обожаю это ощущение, когда с нетерпением ждёшь, что будет дальше, просто "проглатываешь" каждую серию.

Герои - вообще отдельная тема. Все настолько хорошо прописаны, у каждого своя история.

Сериалы, как наркотик.

И из-за них я стала слишком сентиментальна :D

Настроение сейчас - подавленное.

«Люблю я свое несчастье. Оно составляет мне компанию.

Порой, когда я временно счастлив, мне даже не хватает этой занозы.

На хандру легко подсесть.»

Фредерик Бегбедер.

Наткнулась на просторах интернета на эту цитату и поняла, что она реально про меня. Иногда мелькают маленькие белые полосочки, но в основном моя жизнь - сплошная чёрная полоса. И странно то, что мне в какой-то степени нравится это уныние. Мне хочется, чтобы никто меня не трогал, хочется быть одной. Нет, я люблю общение, люблю людей, но не в такие моменты, как сейчас. Устаёшь улыбаться и говорить, что всё в порядке, поэтому я и люблю одиночество. Несколько дней с самим собой, и мне уже намного лучше. А самое страшное, что нет рядом такого человека, который бы меня понял и поддержал. Друзья? Я не уверена, что это настоящие друзья. Почему мне никто не позвонит и не спросит, как я? Почему бы им всем вместе не прийти и не поднять мне настроение? Это означает одно - им всё равно. С каждым днём я всё больше убеждаюсь, что люди - самовлюблённые эгоисты, думающие только о себе. Какое им дело до чужих проблем, если они и в своей жизни не могут навести порядок? Ну, это я не обо всех, а образно. Я очень хочу перемен. Однако, закрыть альбомы вконтакте или изменить информацию - это всё, на что я могу пойти. Мне нечего менять. Нечего. В общем, моя меланхоличная сущность взяла надо мной верх. Но нужно справляться с этим, потому что в таком разбитом состоянии не подготовишься ни к каким экзаменам. Поп-корн и любимый фильм - вот что поднимет мне настроение хоть немного. Нельзя сейчас унывать, нельзя!

что же это творится-то?

я снова не могу вставать по утрам

у меня хронический недосып

мне снится что-то странное

не хватает времени

я хочу ееесть, но мне срочно нужно худееть!

а ещё мне нужно выучить эту чёртову биологию

экзамены, чёрт

учись, Лен, учись

ну нельзя мне сейчас в депрессию, понимаешь?

нельзя

и я снова начинаю  ругаться матом

дать бы себе по лицу

за все свои глупости

и если будет возможность

уехать отсюда и не возвращаться,

я обязательно ею воспользуюсь

Вот и закончилась зима.. формально. Март тоже не самый приятный месяц, но всё же ещё одну зиму я пережила.

Не могу сказать, что всё было гладко за эти три месяца. Я поссорилась с одним дорогим для меня человеком и никак не могу помириться. Гордость. А хотелось бы "вытащить" её из меня..

Вообще я считаю, что зима - это спокойный, домашний период, когда можно смотреть сериалы, лёжа на диване с кружкой моего любимого горячего шоколада под рукой, или побольше проводить времени в интернете чем обычно.

Собственно, я так и сделала. А последние три недели вообще было под -20 и ниже,  из дома меня в такую погоду не вытащишь)

Но мне ужасно хочется отдохнуть, как я люблю. Выехать в город, сходить в клуб или сыграть в боулинг. К сожалению, нет такой возможности сейчас. 

ДЕКАБРЬ.

Бешеный ритм, ни одной свободной минутки, отличный отдых. Эхх. Безумно была рада идущему снегу и морозу, так как осень была черезчур хмурой и пасмурной. Соскучилась по своей зимней куртке В общем, декабрь был весьма хорош)

Особенно приятен был конец декабря.. это предновогоднее настроение, как я его люблю. День рождение Насти, лимузин, клубы, город, кино, Новогодний бал.

ЯНВАРЬ.

А моя мелонхолия началась именно с января. Очередной неудачно встреченный Новый год, довольно-таки скучные каникулы, ссора прям в начале нового года. Единственная радость - посмотрела Сплетницу. :D

ФЕВРАЛЬ.

Дом, милый доом. Я люблю тебя. Дома таак тепло, здесь вкусно готовят. Здесь спокойствие. Здесь никто меня не злит и не достаёт. Мой мини-карантин из-за морозов - это, пожалуй, самое приятное за февраль.

Ужасно холодно.

надоели сапоги, куртка и снег. хочу майки, сиськи и загар! (с.)

Я посмотрела "Сверхъестественное",  до безумия полюбила Дженсена Эклза.

Об этой зиме мне будут напоминать несколько фотографий.

               А теперь всё с чистого листа. Ведь год только-только начался, и многое ещё ждёт впереди)