Настроение сейчас - безразличное.Написать?Я специально закрыла дневник,ибо я не хочу тут писать показуху для кого то.
Как сказал сегодня мне один очень милый человек:Читать чужую душу,если она чиста это очищаться..
Ну или что то такое.
А так как моя душа не чиста то я думаю что врят ли кому то понравится мой бред.
Ну так вот.
С чего начать?Разговоры с самой собой.Предупреждаю сразу,осуждать мои мысли не надо.Потому что по ходу буду пытаться говорить как можно искренней.
Сегодня со мной случилось девять истерик.
Много?для меня даже слишком.
Странно как то все это.Я не знаю мамину реакцию на то,что я скажу.
Если я не выдержу и заору что не хочу тут больше жить,что ненавижу китай и люблю место,где я родилась,что я любила и люблю своего отца и что я скучаю по нему,хотя его нет,что меня тошнит от моей жизни и что она сломала мне жизнь,что она не разу не говорила мне чего то ласкового с пяти лет,что она меня не держит за дочь,а как само собой разумеющееся,что я ненавижу запреты и люблю свободу,что я скоро сойду с ума здесь,что ничего не влияло на меня так,как эта жизнь...
Но я держусь.Что меня всегда удивляет.Я молча глотаю слезы и ухожу.
Я молча бью кулаком об стену от чего на костяшках остаются маленькие синяки.
Я молча прижимаюсь к братишке и плачу.
Я включаю музыку и закусываю подушку,чтобы не завыть.
иногда я сама не замечаю,что сижу а по щекам слезы и тихо-тихо так поскуливаю,как раненная собачка..бездомная...
им плевать на меня,мое мнение,они поглощенны воспитанием меня,они не замечают,почему я всегда такая молчаливая,почему я всегда в своей комнате.
Мне снился Костик и Сережа.
Я часто прокручиваю в мыслях моменты нашей встречы и невольно улыбаюсь,хотя в душе понимаю,что все будет скорее всего далеко не так.
Я часто хватаюсь за лезвие с желанием покончить с этим,но не могу.Я бы смогла.Если бы не боялась.Я боюсь за родных,да.и еще за родителей.не хочу чтобы они себя винили.
Почему то...Почему когда мама разговаривает со мной ее голос становится холоднее до -1 градуса?
Я слушаю как она разговаривает с арсюшкой,как с костей.
Я понимаю,что они все что у нее есть,она их любит.
И я так же понимаю,насколько я лишняя.
Я раньше всегда была уверенна,что ничего меня не сломает,что я всегда буду идти упрямо добиваясь своего и не за что не сдамся.
но меня ломают.по частям.невольно.но верно.
Господи,да я же заигрывала с артемом.Никто не будет отрицать.
Шутка шутками.
А что случилось после разрыва с костей?
Я вообще даже на шаг не подходила к артему.и не подойду.ибо не хочу.
я стала серьезней к этому относиться,не хочу я отношений.
Да и артем невольно навевает воспоминания,даже когда он мну обнимал я думала о других руках..
Я не понимаю...
Почему?
И меня это мучает.Но я не позвоню.Да,я наверное боюсь ответа.А еще мне будет стыдно.за то-что он моя слабость.за то-что я люблю,а он может быть нет.
Но я не понимаю как.Его любовь доказывалась не на словах а на действиях.
И еще.он же говорил,что не такой,как Дениска.
Странно,однако о дениске остались тока хорошие воспоминания,а при мысле о костике начинает сжиматься сердце.
я не могу.вспоминая его звонкий голос и громкий веселый смех мне становится хорошо.
Моменты..просто неясные..пмелькают.
Вот целуемся,вот уже стоим и стебемся друг над другом,вот я стою а он мну обнимает и тихо-тихо шепчет,что он не сможет без меня..Вот мне плохо и я невольно прячу голову в коленях,а он садится рядом и тихо поглаживая,шепчет,что все будет хорошо.
Вот он стоит,слегка пьяный с наредкость серьезным лицом.
Вот он,слегка нахмурясь,смотрит на связку его ключей от дома которую я уходя,решила взять с собой.
Вот его недоверчивый взгляд,когда я говорю что все скажу ему,когда придет Сережка.
Вот его мрачный голос в последний день.
А вот его губы тянущиеся меня поцеловать через час после общения.
Как это все было бы весело,если бы не было так грустно..
я хочу домой.
