Я все сильнее верю в приметы. Этот год потрясающе похож на то, как мы его праздновали. Даже страшно немного.

Гулять, сидеть в кафе, ходить в кино, но нет времени.
Подстричься, но не знаю в как. Да и жаба на отращенные до «чуть-ниже-плеч» волосы нападает.
Похудеть. Не есть не могу – гастрит. Другие варианты?
Навести порядок. В голове, делах и комнате. Но см. п. 1.
Чего-то такого. Но см. п. 1, да и предыдущий пункт неплохо бы до этого момента.
Ах да, еще новых тряпок, на Ребекку, на какую-нибудь выставку, но это все см. п. 1.

Месяца два назад меня одолело потрясающее по интенсивности ощущение собственно навязчивости. Когда каждый инициируемый мной разговор по телефону ли, по аське, в сети, казался мне раздражающим собеседника. Такое, знаете ли, неприятное чувство, что отвечают мне исключительно из вежливости. Отсутствие ответного интереса, если угодно. Очаровательный загон, я знаю. Проходить он не желает, окружающая действительность тоже не спешит разубеждать. Осенняя меланхолия тоже нагоняет. То, что записывается на работе, по приходу домой вешать уже не хочется. Это когда я домой дохожу раньше 23, что случается крайне редко.
Однако это не мешает соскучиться по общению с отдельными товарищами, возможности комментировать стихи, болтовне о сыре и шоколаде и прочей ерунде, которая скрашивает и доставляет. А то так заходишь на дневники раз в две недели на 20 минут. Пока все просмотришь, уже пора спать/бежать/дела делать. Да и говорить что-то уже поздновато – пост двухнедельной же давности.
Личный замедлитель в аквариуме. Черт, ну правда же соскучилась!

Иногда очень полезно уезжать и возвращаться. Чтобы понимать, куда и зачем, а главное к кому ты возвращаешься. Я этот довольно затасканный тезис проверяла на себе неоднократно. И каждый раз, когда начинает наступать осень (моя пока только начинает. Ждет каштанов и желтых листьев в количестве), начинается очередной отсчет (да-да, учебный год нас всех испортил) меня снова тянет все кардинально поменять или, хотя бы, съездить в незнакомый город, где никто меня не ждет.
Своего рода прививка от необдуманный перемен. Да-да, я ужасно занудна и резких поворотов не люблю. Предпочитаю те, которые видно издалека, выбраны мной и ясно,куда ведут. Но иногда крышу сносит и руль - за компанию - тоже.
Есть в этим что-то от детства. когда закрываешь ладонями глаза и искренне веришь, что мир исчез. И, в каком-то смысле, это так есть, если ориентироваться на производные от теории относительности.
Потерять ключи, телефон, забыть все пароли и собственное реальное имя. Именно то,чего я, почти наверняка, никогда не сделаю. То ли мне слишком дорого все это, то ли я слишком боюсь, что во второй раз получиться хуже, то ли опасаюсь того, что если решусь таки, окажется что за пределами этих милых каждодневных формальностей нет ничего, что делало бы меня мной.
Впрочем, возможно, все гораздо проще, а я слишком много в последнее время читаю Макса Фрая.

Был фестиваль танцев 19 века. Для меня, в связи с работой, он ограничился двумя балами и вечерними мастер-классами. Это было так радостно и приятно, что слов нет. Праздник, который хоть и утомил изрядно, но доставил просто массу удовольствия. Этакое правильное завершение календарного лета.
Лето персональное завершаться пока не собирается. Сама в шоке.В сентябрь не верю. Нет его. У меня все еще август.
С тихим ужасом пытаюсь начать планировать учебно-танцевальный период. Не меньшую панику вызывает осознание очевидного факта, что к танцам надо бы чего-то добавить. А вот чего и в куда - пока не ясно.
Вчера слушали Йовин. На редкость внастроенчески пошло. И компания, опять-таки.
На той неделе учили матерь играть в Зельеварение (да-да, мои гениальные друзья подарили мне все три колоды на д.р.!) У меня гениальная матерь. Она вкурила.

Хочется гулять по бульварам или паркам и разговаривать о сто раз перечитанных книгах, погоде и неисполнимых планах. Хочется сидеть в кафе - сто лет на была! - и обсуждать жизнь личную и не очень с теми, кому она безразлична. Хочется гостей, забежавших вечером на печеные яблоки и совместную варку мыла. Потому что не хочется отпускать лето. Оно было странное, опять другое и снова непривычное. Но мне понравилось и жалко расставаться. Я вообще все еще плохо умею расставаться.

Копыта цок-цок-цок. Планирую следующие выходные. Пытаюсь понять, хочу ли эту Грациозу, а значит и платье. Понять надо быстро, ибо я ее плохо помню, а значит придется вспоминать.

Умчи меня, Олень...

Кроме серости за окном и постоянного дождя, для которого все-таки рановато - нас еще август, безмерно раздражает невозможность что-то изменить, когда окружающим хреново. Толку-то со слов...

Такое ощущение, что мне сейчас положен особый канал. Невероятное ощущение обилия знаков, которые я, в кои-то веке, замечаю.
Множество событий, слов, поступков об одном и том же. Другое дело, что с расшифровкой пока не очень.

Кому-нибудь чего-нибудь надо с Озона или Лабиринта? А то у меня там какие-то скидки сейчас в связи с д.р.

11 сентября (пятница)
Клуб "МеццоФорте"
Начало - 20.00

Канцлер Ги и гр. "Брэган Д'Эрт" с презентацией альбома ГИроин
Цена билетов:
по предпродаже - 400 руб
В день концерта - 500 руб

Предпродажа открыта с 1 августа.

Спасибо всем вспомнившим и поздравившим. Я это правда очень ценю.
Спасибо моим гостям за вчерашний вечер.:)) Получилось даже лучше,чем я ожидала. Света, надеюсь, мы тебя не очень достали разговорами:))

Кажется, вчерашний день был слишком коротким, но таким насыщенным, что я этого не заметила. Сегодняшний из солидарности тоже пытается коротким быть, а я не соглашаюсь, мне хочется чтоб его было немного больше. Так же сильно, как в детстве хочется, чтоб время скорее прошло, сейчас нужно, чтобы оно хоть иногда замирало.

Завтра бал, я понятия не имею, как туда поеду, и только сегодня вспомнила, что перчатки и балетки грязные. Постирала. Посмотрим, что там высохнет.

Опять что-то начинается. Это на редкость здорово, что есть чему начинается, и что для этого чего-то есть место. Осталось найти время и силы. Впрочем, как показывает опыт, для этого достаточно как следует захотеть.

Жду гостей с 18-30.
Как добраться – кинула в личку. (Наташ, тебе тоже, на всякий случай.:)) И заряди телефон!)
Мой мобильный, кажется, есть у всех?

Процесс доставания/убирания обуви неизменно напоминает четырехмерный тетрис, где четвертое измерение неизвестно. Ибо мне не понять, как, если шкаф забит, мне удалось уложить в него еще две немаленькие обувные коробки (одна с берцами), и все снова уместилось. Все-таки я талант

А у меня предднерожденческая депра. Иногда. Местами.
Непонятки с прической.
Сбитые и очень короткие суточные периоды активности. Где-то с 10 до 14 и с 21 до 02. Первых недостаточно, вторые мне недоступны, ибо вставать в 6.
И невнятное сожаление о настоящих сказках, которые почему-то никогда не заканчиваются хорошо.

Мне осталось 1,5 недели до 25 лет.
1. Кому я что обещала - отзовитесь вот тут http://www.liveinternet.ru/users/ekete/post86135093/
Это, кстати можно делать регулярно. ибо я искренне могу забыть. люблю перед д.р. занятся раздачей долгов.

2. Ени, Катиш, Света, я очень хочу увидеть вас у себя в гостях 21 августа вечером (это пятница). Еничка, приводи своего ребенка, если тебе это удобно. Света, я все еще жажду тебя увидеть и отдать подарок:)) А тут такой повод!

3. Люди, если вы вдруг решите, что хотите меня увидеть и поздравить, мне это будет приятно. Все того же 21.08.09, в пятницу вечером, у меня дома. Пожалуйста, если хотите - скажите об этом заранее. Ибо мне надо знать, на сколько людей готовить; надо дать вам мой адрес.
Предупреждение:
1. Извините, пьянки не будет. Я просто этого не понимаю и не люблю. Алкоголь будет, конечно, я сама не святая:)
2. Если вам оно не надо - я не обижусь, правда.

Собственно, я подозреваю, что пункт 3 излишен, но мало ли, кому-то охота меня увидеть, а человек стесняется:)

у меня период "светской жизни". Так называются моменты, когда количество приглашений куда-нибудь зашкаливает. Для меня совсем не характерно несколько дней подряд приходить домой после 12. Но сейчас это как-то очень к месту и вообще хорошо.
За воскресенье и понедельник - спасибо. Мне это было нужно, оказывается. Своевременность...
Впрочем, время, кажется издевается. Во-первых, я постоянно вижу повторяющиеся цифры на часах. 14:14; 11:11; 06:06; 22:22. Во-вторых, сломавшийся, кажется, пару лет назад времярегулятор влияет не только на мою способность собраться ив выйти вовремя, но и на окружающую действительность. Я все чаще опаздываю потому, что не могу найти нужную вещь (которую не могла потреять, ибо негде), поезд простоял в перегоне, маршрутка ушла из-под носа. Устала я уже передвигаться бегом. Хочется спокойно ходить.Наверноее, недостаточно сильно хочется, чтоб Вселенная меня услышала.

Не, знаю, откуда это у меня. Хуже другое - не понимаю, как от этого избавиться. Отловила. Смейтесь.

1. Взрослый человек контролирует свое настроение и самочувствие. Не демонстрирует его окружающим, не портит им настроение/рабочий настрой и т.д. Маска как императив. Постоянная.
2. Взрослый человек никогда не опаздывает, идеально планирует свое время. Наверное,он живет в паралельном пространстве, где не бывает случайностей, обещаний, не выполненных окружающими, захлопнувшихся дверей, аврала на работе, упавшей базы данных. Наверное, им там здорово.
3. Взрослый человек всегда постоянно рассматривает каждое свое действие и слово с точки зрения ответственности за. Инфантильности не существует как явления.
4. Взрослый человек всегда принимает правильные/разумные/взрослые/ взвешенные решения. По-другому быть не должно. Это ошибка.
5. Взрослый человек не ошибается. если что-то не так, значит он просто не выполнил одно из предыдущих правил или какое-то еще, неизвестное мне правило. Сам виноват.

Мне ужасно не нравится этот взрослый человек. При этом я почему-то постоянно сверяюсь с ним. И, конечно, пролетаю. И, чтоеще замечательнее - очень по этому поводу переживаю. Офигеть.
Я уже говорила, что не знаю, что с этим сделать?
И,кстати, вам смешно?

Я лучше сочетаюсь с упорядочиванием, чем с порядком. Однако к чужому отношусь в два раза внимательнее, чем к своему. И переспрашиваю бесконечное количество раз. Иногда это раздражает. И все равно бывает всякое. И вообще. Ну, я такая странная. Не уверена, что хочу это менять.

Идешь-идешь, а оно мимо-мимо. Зато посмотреть можно, даже интересно иногда. Только, вот, пейзаж упорно повторяется. И грабли-то, всё на тех же местах. Не-обходимые грабли. Обойти, т.е. негде. Где там мои крылья? Упс, отяжелела. Надо худеть.

Такое странное чувство, будто не хватает чего-то важного. Что-то основное потерялось, и теперь детальки рассыпаются. Привычки, рефлексы, модели поведения, реакции. На их воспроизведение тратиться столько сил, что все остальное время спишь. Энергии не хватает, а «набрать» нечем – то ли именно эту деталь я уже где-то посеяла (что-то из нее вырастет?), то ли именно это важное я изначально и потеряла? Не-а. Не похоже.
Главное, сразу стали истончаться и рваться самые-самые ниточки. Вот так и понимаешь, какое именно место занимаешь в картине мира. Как только немного отключилась, и не поддерживаешь свою часть паутины, она тут же растворяются. Орригинальнейшая вещь – подсознательное ожидание поддержки.
Наверное, я что-то делаю не так. Под вопросом, как водится, и «я», и «что-то», и «делаю». И, пожалуй, из всего этого довольно-таки стандартного комплекта, потерять можно исключительно «я».
Замечая по ходу, что это самое пресловутое местоимение принято изображать неким стержнем, на который… Вранье. Это, извините, чехол. С каркасом у нас все в порядке. На обязательствах, нормах и ценностях можно еще очень долго функционировать. А вот без чехла оперировать и взаимодействовать нечем.
Извините, мимо вас здесь никакого «я-чехла» не пробегало? Или, может, валялось, видели? Нет? Ну ладно, может, еще вернется.

А вообще летом в резко увеличивается количество страдающих по фрилансу и свободному графику. Я и сама такая. Просто профессия не располагает, поэтому и вслух об этом не говорю.