После очередного прибытия ПЧ обуяло меня любопытство. Нет, с теми, кого лично знаю, все понятно. А остальные-то зачем сюда приходят, тем более, что пишу я редко, а они и это самое *редко* не комментируют. Я в ответ не подписываюсь, народ. Мне некогда:))

За последние две недели меня неизменно посещало желание послать все нафиг. В последние три дня это же желание меня уже просто не покидало. Не только меня, кстати. А уж мысль «ну, ладно, уже обещала, но больше никогда» просто витала в воздухе вплоть до моменты, когда мы вышли на первую песню. Все это неважно, когда вокруг зрители и на сцены поют как будто только для того, чтобы мы танцевали. Неожиданно так понимаешь, что крылатые сандалии Гермесу не нужны, он просто умеет танцевать.
Наш сумасшедший дом отвыступал подтанцовку к концерту Джема. И были мы гораздо прекраснее, чем можно было бы подумать, глядя на репетиции, учитывая опоздания, нервы, прикладной бакланизм и т.д. Однако, кстати, оно могло и должно было быть еще лучше. И хотелось бы, чтоб было именно так в следующий раз. Да, я псих, я знаю, но я поняла, что несмотря и вопреки, я хочу продолжать в этом участвовать. Вот только «Дао попкорна» от Suboshi перечитаю и распечатаю. Так, для памяти.
Да, кстати, я впервые в жизни сама придумала и поставила танец. Никому не покажу этот ужос, но процесс мне понравился. Укуренность мозга кадрилями и 15 веком проявилась в полной красе.

Народ увлеченно планирует список игр на сезон 2010. А у меня ни одной мысли. Чего-то хочется, но чего…

Не люблю отпуск на год планировать. Потому что фиг его знает, как, что, куда и когда. Хочется куда-нибудь съездить. Кончится тем, блин, что вообще одна поеду.

Посмотрели наконец-то «Лабиринт». Боуи прекрасен:)) Гоблины очаровательны. Мне понравился последний разговор с Сарой – мы смотрели дублированный, хочется теперь английскую версию, чтобы этот самый разговор еще раз и без фокусов переводчика.
А вот все остальное – совершенно обычное детское кино. В целом, кажется, я просто не поняла, с чего люди в таком восторге от. Или это с того, что упомянуто в первом абзаце?

Я часто слышу о том, что признание проблемы – половина решений. И каждый раз мысленно не соглашаюсь. Признать проблему = понять, что без лестницы здесь не подняться. Безусловно, это важно. Иначе так и будешь прыгать внизу, тратя силы, не понимая, почему и за что, получать травмы разной степени тяжести после особенно неудачных попыток допрыгнуть, и даже если решишь плюнуть и пойти иным путем, потом все равно помнишь, что не справился. Кроме того, может оказаться, что в нужное место пройти можно только вот с этого и строго наверх.
Но после осознания, что она абсолютно необходима, лестницу надо еще построить, поставить, влезть. А это уже совсем другая история.

В гостях. В потрясающем доме из тех, что показывают в историческом кино – с деревянной старинной мебелью, огромной библиотекой, высокими окнами и невероятным ощущением пространства, уюта и покоя.
Все колдуют, а мы общаемся с собако-человеком. И мне он почему-то очень не нравится. Офигеть, чего мне снится…

Иногда так радостно, обернувшись, понять, что смотришь вслед тем, кто ушел уже очень далеко по своей собственной дороге. Совсем не нужно параллельных дорог, чтобы радоваться чужим вершинам, честное слово.

Это все, что осталось из десяти листов, записанных на флэшку во время моего здесь неприсутствия. Фонтан временно прикрыт до следующего завоза воды.

Я теперь точно знаю, что отрицательный опыт – тоже положительный опыт. Если вовремя абстрагироваться и воспринимать как «вот именно это, именно никогда не. Рассмотреть внимательнее, чтоб по близорукости потом не путать».
Есть смутное подозрение, что любовь к чужим сказкам рождается из утраты двери в собственную. Заблудившиеся между мирами.

Количество высказываний разной степени афористичности, которые можно было бы повесить в эпиграф, если бы я смогла выбрать что-то одно (ну не список же любимых вешать, в конце концов), наверняка содержал бы цитату из эльфийской дилогии Андрэ Нортон «Или веди меня, или следуй за мной, или убирайся с моего пути».
Искренне согласна на: любой из трех вариантов, чередование вариантов, но только не на нечто среднее!

Когда твой день начинается в 6, а в 8 ты уже на работе, очень трудно удержаться и не начать звонить/слать сообщения людям, которые совершенно точно еще спят. Ну, просто, безумно хочется! Главное - вовремя на часы посмотреть

До крайности не люблю расставаться, отказываться, уходить, рвать, терять. Применительно к себе необходимость в подобных решениях/действиях вызывает сожаление и страх. А когда вижу, что что-то такое происходит с окружающими, очень хочется плакать. Глупость какая.

Вечера забиты, выходные – тоже. Субботы особенно примечательны – три мешка плана на каждую и так до середины ноября. А то и дальше. С одной стороны, это радует. С противоположной, я уже полгода пытаюсь найти время на тишину. Обычно летом удается. Но в этом году все иначе.
Хорошо получается бежать и оборачиваться. А надо остановиться. Хоть ненадолго.

Снится Одинокий Человек. В центре внимания под ярким светом хрустальных люстр. На улице неизвестного города – выше и сильнее тех, кто с ним. В темном доме. Пути исполнения желаний, не обесценивают ли результат…
Нечто математически- странное, отращивающее стенку за стенкой, поострившее целый лабиринт и в нем застрявшее. Лабиринт, кстати, совершенно бумажный.
Стекло-бетон-глянец. Ищем настоящее и иллюзорное. Проигрываем.
Война. Уверенные голос, трясущиеся руки, отведенные глаза.
Еще война. Потрясающе красивая армада. Закушенная губа. Решимость.
Марионетка на ниточках. Красиво танцует. Непонятно, то ли сама, то ли ею управляют.
Две наложенных картинки. Кто-то прыгает с высоты, пытаясь расправить отвыкшие от полета крылья и взлететь. Или не взлететь. Другой куда-то идет, не замечая вокруг ничего. К некой цели, к кому-то. Не знает, хочет ли дойти. Кажется, этим двоим обязательно надо встретиться. Но картинки не совмещаются. А когда сны вот такие – кусочки чужого калейдоскопа, я не могу ими управлять.
Очень утомительно. Вроде бы и сплю не мало, но отдохнувшей себя не чувствую. Главное, не ясно, зафиг мне все это показывать. Все равно ничего сделать не смогу.

Не в силах понять, как можно любить гулять под дождем. С зонтом, в непромокаемых удобных ботинках и теплой одежде мне все равно всегда промозгло, противно и неуютно. За редким исключением теплых летних дождей и дождя солнечного.
Мне слишком рано слишком холодно.

Не выполняла ничего, кроме забегов дом – работа – танцкласс - дом, с тех пор, как мы с Катиш гуляли по ВДНХ. До этого – игра в июле. Между ними случились три или четыре дня на даче. За все лето..
О, нет, вру, меня Некромант еще гулял в Царицыно летом. Спасибо ему за это.
Главное, что ближайший месяц мне тоже, кажется, не светит иных маршрутов, кроме «я еду из-на-в».
Ужос какой-то. Наверное, я неправильно живу.

Забавно, как, по мере прочтения некоторых книг, раскрывается значение чужих ников. Мне нравится.

Балы осенью как-то странно ощущаются.
Контрдансный был мил, но мал. Танцевать я там пыталась с давлением и головной болью. Надеюсь никогда не увидеть, насколько криво улыбалась.
Впереди грозится золотолесский осенний, но, учитывая, что заявлены вальсы, я просто боюсь туда идти. Затопчут.
Объявлен еще и косплейный, но это мне настолько не близко, мягко говоря…
Танц. вечер у Эланы совпадает с нашим выступаловым у Джем. (Боже, как я в это ввязалась, а?:))
Неожиданно, ближайшие балы проходят мимо меня.

безмерно хочется куда-нибудь поехать. За два года единожды в Питер (или это в позапрошлом было, а, Катиш?), игра под Тверью и… и… Не удивительно, что хочется. Было бы «с кем» и «когда». Темы «куда» и «на что» решаются проще.