Неужели понедельник? А я думала - его сняли с календаря...

* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

* Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

* - Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* Что русскому мат, то китайцу фамилия.

* Мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

* Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели...

* Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

* - Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

* Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

* Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

* Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

* Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

* Утро. Жена - мужу: 
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? 
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

* - Хочешь мороженого? 
- Нет, я нормального хочу!

* Муж:
- Дорогая, может по-быстрому? 
Жена:
- В отличии от как?

* Директор - служащему: 
- Из вас вышел бы прекрасный преступник. 
- Это почему же, шеф? 
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

*- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Фрейдизм? Причём тут Фрейд?
- А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?!
- Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…

* Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.

* - На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

* Про неё говорили: "С кем не бывает!"

* - Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

* Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

* - Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

* Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

* - "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

* Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

* Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

* - Дорогой, ты купишь мне ковер? 
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

* - Знаете, почему рыба не клюет? 
- Потому что у нее нет клюва.

* Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

* После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

* Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, несмотря на все их желание остаться в ней.

* Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: 
- Миледи, да Вы блядь?! 
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

* Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* Нафига нам в России всеобщая диспансеризация?
У нас ведь бывают только две болезни: "х#йня" - она сама проходит, и "пи#дец" - а это не лечат.

* На всемирном художественном конкурсе, посвященном наступлению экономического кризиса, первый приз завоевала картина "Голод" работы российского автора.
Он изобразил голую жопу, затянутую паутиной...

*Все что ни делается, делается в Китае....

* Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

* Как папа скажет, так по-маминому и будет!

* Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтобы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

* Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))

* КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

* Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

* С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

* Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

* ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

* - Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

* Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

* Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.

* Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

* Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...