Безразличие хуже ненависти...

Я тебя очень сильно люблю!!!

Пора мне уже измениться, мне правда надо стать лучше, но я немогу убежать от себя. Надо перебороть всё то, что сидит внутри меня, сегодня я понял какой я могу быть, и меня начало подташнивать от самого себя, я забился.Забился в самом себе, моё "всё нормально" длилось недолго... Я нехочу больше так, честно говоря, неплохо было бы сходить к психологу, или психиатору. Но почему то меня смущает, я разучился доверять посторонним, да и реклама с прочими психологическими воздействиями на меня не действует. Меня невозможно заставить купить совершенно ненужнуюб мне вешщь, за это я горд. Но при этом людям я практически не доверяю, раньше мог, теперь нет. Вот и к доктору сходить несмогу. Хочу жить, но хочу жить как раньше, я нехочу больше этих безконечных проблем. В отношениях с девушкой, в школе с учебой, дома с родителями и братом, а так же с самим собой.Я немогу учится в классе в котором практически все - быдло, воспитали меня не воспринимать матерную речь, алкоголь , прочие вредные привычки, я теперь тоже от этого страдаю. А если близкий мне человек вдруг что из выше перечисленного употребит мне становится невыносимо больно, вот так забавно всё... НАДОЕЛО!!! Надоела эта боль, надоели дибилы у которых через каждое слово "бл*дь" , и с которыми я должен учиться, которые по отдельности НИЧЕГО не представляют, ненавижу свой класс , за исключением нескольких персон, которых могу назвать друзьями. Ненавижу эту алгебраичную математику которая мне нафиг в жизни не нужна, но есть по программе, ненавижу министерство образования, где сидят одни мудилы, и ничего не понимают, надоело злиться на самого себя, смотря на себя со стороны, то как на чмо, то как на загнанного зверя, меня бесит этот мир, который полностью продан и уже давно сгнил от желчи. Мне надоело сидеть, и переживать из за отношений с Ксюхой, потому что я всего лишь люблю её и боюсь потерять, мне надоело что другие пытаются залесть в наш маленький мир, который ещё неизвестно в целости и сохранности ...или от него остались руины?!. Меня порядком затрахали icq инвайтеры с длинными хаотичными никами рассылающие спам и порнуху. Меня бесит что я становлюсь животным идя на поводу инстинктов, я ненавижу себя и боль, которую причиняю Ксюше, Я ненавижу этот дождь, который капает в унисон со слезами. Но капельки дождя падают на подоконник,и асфальт, а капельки слёз, несмотря на то что капают на стол, затекают глубоко в мою душу и разъедают меня изнутри. Я ненавижу этот мир, но я так хочу жить, ятак хочу быть рядом с ней...Я нехочу сдаваться, но всё это, оно меня почти пересилило, я боюсь, что оно меня поглотит.прости Ксюшенька, я больше немогу держать всё в себе,...простите все...Простите...

В колонках играет - Korn ft. Amy Lee - Freak on a Leash
ну ладно, вот у меня наконец есть инет. пора со всеми переругаться, я объявил миру войну, точнее он мне. Короче бред, жизнь стала другой. я приболел. нет, я не чувствую себя больным, по крайней мере сегодня, однако всё как то лень, с носа течёт, кашляю?! да не.. на спортивном дне бегал с температурой, нормуль. испробовал долгую стремительность, получилось...сердце бо-бо. бесит. С Ксю как то стараюсь уладить всё. Не всегда получается, + конфликты из за её друзей и подруг были. Да ладно, всё намного лучше, чем пару недель назад и даже несколько дней назад. Ксюнь, я тебя очень люблю. ...хочу чтобы ты знала об этом, и не забывала...
ладно, ещё надо парочку записей добавить... обещал ведь.
главное, я вернулся, я многое узнал, я многое понял, мне повезло...
вот собственно, ах, да..школа сакс...

One last time - My Darkest Days
Ghetto - P.O.D.
My Sweet prince - Placebo
Crawl - Placebo
Без лищних слов - Оригами
В сердце моём - Оригами
When drugs dont work - Three days grace
My december - Linkin Park
My immortal - evanescence
Missing - evanescence
Givin in - adema
Idiot music - zeromancer
нечто в этом роде. и много чего другого...

Посмотри назад, ты помнишь?
всё что было между мною и тобой...
как всё было не серьёзно...
при этом не был нужен никто другой...
дарил луну и эти звёзды
только чтобы ты была со мной..
Никогда не слишком поздно
всё вернуть если б было что...

Закрой глаза, и вспомни
всё что было до меня
Забудь о всём, забудь о боли
теперь всё можно поменять

Смотри вперёд, ты видишь?
впереди у нас вся жизнь
и как цветкам японской вишни
так суждено нам рядом быть
дарю луну и эти звёзды
брильянты ночи в темноте
всё то что стало так серьёзно
что дорого тебе и мне

Закрой глаза, и вспомни
всё что было до меня
Забудь о всём, забудь о боли
теперь всё можно поменять
ты не грусти, грустить не стоит
мы будем вместе ты и я...

Фотографии Straight-Edge : Одиночество

Фотографии Straight-Edge : Одиночество

колечко

Now Im standing on my own, Please don`t try to understand me. I`ve stucked in myself. Nobody cares my opinion, nobody I am... I`m not ready to be alone, I tried to hold on, but even my love can`t save me. Why Im nothing? Why I can do nothing in this tragedy of my life? I, really, monster...So sick, so weak, so pulled down, so pieced off... Don`t want to be hated, but... All beacuse of me, I know it. But I never feeled like that, so painful, so hurted, so hurting. Bad dreams make me weaker... My girlfriend ,Parents, another relatives...
I hurt my girlfriend, every time... dont want to hurt her anymore...
About my parents I ever dont want to talk... they have lived 15 with half years
of pain ...with no reason. All who have been hurted by myself...I want to excuze. Please forgive me. All who tried to examinate me-sorry, Im to weak.
Ksy, ssory, Im too bad. Im to reqiurimentive. Someday I ll makу you see, how happy you make me. I need to refres my live, to do some reset.
And stop to believe in unhappy end. maybe all will be okay. But not today.
I love you all...
Ksy, Parents, relatives, friends< if I really have them. sorry...

В колонках играет - оригами - Без лишних слов (acoustic)
Настроение сейчас - грустно

убей меня нежно

Пластмассовое небо,
пыльный газон
Бетонная природа,
какой то страшный сон
одиночество на годы
, и красный небосклон
не обдумыал я ходы
но их обдумал он...

Всё почему то так как не было прежде
Я обидел тебя, интересно чем же
Твой запах остался на моей одежде
Убей меня, убей меня нежно

Пылающие очи
красивые слова
заберут в мир ночи
не закрывай глаза
забудь об одиночестве
не знаю что ещё сказать
Осталось это в прошлом
время не вернуть назад...

Всё почему то так как не было прежде
Я обидел тебя, интересно чем же
Твой запах остался на моей одежде
Убей меня, убей меня нежно

Закрытая комната
Тихая грусть
вроде бы темнеет
темнеет ну и пусть
тёмные мысли
одиночества груз
я для тебя всего лишь
пиковый туз...

Всё почему то так как не было прежде
Я обидел тебя, интересно чем же
Твой запах остался на моей одежде
Убей меня, убей меня нежно



нет подожди
не убивай
останься со мной
отправимся в путь
Я готов дальше плыть
Я тебя заберу
и продолжится жизнь



Уйду

Изо дня в день
проживаю свою жизнь
постоянно прячусь в тень
мои страхи сбылись
под давлением стен
родилась ненависть
к людям, к людям
и проклятой системе.

Я уйду
и больше нет у вас проблем
навегда
и я не буду брать в плен
никогда
не будет солнце вас греть
Я уйду
А вам пора умереть

причинили слишком много боли родным
сволочи, я не могу быть таким
как они , мы по-другому горим
точечно, и прямо в сердце стрелять
всёравно ведь по другому нельзя
никогда, не будь таким как я...
таким как я....

Я уйду
и больше нет у вас проблем
навегда
и я не буду брать в плен
никогда
не будет солнце вас греть
Я уйду
А вам пора умереть

Если придётся буду защищать грудью
Не позволю вам их обмануть я
уходи, твои печати стёрты
просто уходи, иди ты к чёрту. (скрим или

шёпот)

Я уйду
и больше нет у вас проблем
навегда
и я не буду брать в плен
никогда
не будет солнце вас греть
Я уйду
А вам пора умереть

Сегодня 1 число?! 1 августа, ну, сейчас ночь, уже второе...а значит вчера было... я кажется уже совсем потерял счёт дней, времени, проспал сегодня солнечное затмение, устал на работе, нашёл фотоапарат, спёр из цеха целый балончик с краской... это собственно всего по чуть чуть... из того что произошло сегодня, или вчера...

Мои переживания?!...бывает, привык себя накручивать, приносить себе боль сам.
Если честно я сам непонимаю почему я немогу успокоится и относится равнодушно. Я жутко скучаю по Ксюше, меня уже доконали её отъезды. Хочется чтобы она была тут, рядом со мной. Я ведь так её люблю, я уверен в этом. Я уверен что хочу быть с ней, хочу нормальных, серьёзных отношений, хочу чтобы она также зависила от меня как я от неё... Я хочу чтобы мы были одним целым. Я нехочу её терять. оэтому я отпускаю её в Выру ещё на неделю, через неделю после приезда сюда из Турции. Боже, как я хочу чтобы она была тут со мной, всегда... Наверное я ничего так сильно не хочу как того, чтобы мы всегда были с ней вместе. Сейчас мы с ней неможем никак списаться, незнаю в чём дело, она сказала что у неё кредит кончился. И что с телефона мамы, или кого то из тех кто с ней ещё из родных поехал писать не может. Вот так грустно всё. А что делать... приедет , надеюсь всё встанет на свои места, уедет, всё сместится снова... потом незнаю... толко знаю что нехочу её терять. Нехочу её делить. Она так часто выбирала своё детство...что у меня возникал впечатление что она просто недоросла до нормальных отношений, в принципе мне самому то 15 ещё как бы. Но я нехочу тупых отношений на месяц - два . Я хочу нормальных длительных отношений, С бывшей девушкой я вообще расставаться нехотел...и с Ксюшенькой нехочу. Хочу чтобы мы всегда были вместе. хм...Может во мне что-то нетак?...я слишком требоватилен?..НЕТ... Я всеголишь борюсь за своё счастье, я пытаюсь его охранять..тоесть её) ...Больше всего я боюсь что она меня бросит. Что решит что я ей не нужен. Хотя и при последне нашей встрече у меня сложилось впечатление что всё снова хорошо, снова как раньше.. Но сейчас , она уехала. и снова пусто внутри, особенно теперь, когда я даже не получу и весточки от неё. Оченьо скучаю. =( почему-то нас последнее время что то или кто то пытается активно разлучить, а вот фиг, невыйдет, я слишком серьёзно настроен. Я люблю, я скучаю, я ревную, я хочу чтобы она поняла, что я нехочу делить её нискем, я очень боюсь её потерять, и поэтому очень ревную...потому что хочу чтобы мы всегда были вместе, нехочу никого подпускать, чтобы никто не испоганил наши отношения..никто не изгадил мне душу...
это что касается амурных дел...
Относительно работы, меня ужасно достала эстонская речь, меня окончательно достала работа, меня окончательно достало отсутсвие наличных.Вот скачал прогу , для создания сайтов, буду ща осваивать, то знает, может повезёт.)
Сегодня ходил гулять с девушкой своего друга, у нас довольно похожие положения, он уехал на чудское, а моя Ксюнь уехала в Турцию, вот мы сегодня и погуляли, пообсуждали, а то что нам дома сидеть ?!..гыы... Заодно фотик нашли)))вообщем сегодняшний ень прошёл несовсем плохо, или уже вчерашний...Вечером погулял с собакой, и с Алиной, как обычно, завтра пойдём к ним в гости всей семьёй, я рад что мы снова с ней общаемся она хороший надёжный друг. Она была хорошей девушкой, но время ушло, мы расстались, и теперь у меня есть Ксю, во все времена года кроме лета -_- ...
Алинка вернулась недавнор из Чехии) привезла мне кед-брелок с часиками+) клёвый) как раз мне часы нужны последнее время..а то на мобильнике экран я разбил, а на плеере нет таой функции, вообщем я довольный хожу) . Ещё заметил что у меня очень интересное окружение...:) Вчера, (или позавчера) забавная ситуация была, Ксюхины одноклассницы на карьер пошли бухать какой то шлак, ну, что ж делать)
А мы как раз с Алиной через карьер шли...))) ну когда мы столкнулись , они могли подумать всё что угодно. темболее когда они спросили а где Ксюша, и я ответил в Турции... теперь сплетни поползут, ну и ладно, пусть удавятся. Ксюша знает что я верен только ей, да и вообще я порядочный...)
А ещё я понял как здорово скримить на карьере))) Кароче я пополной схожу тут с ума...+( Салим и Алан давно не объявлялись, а жаль...
Вообще последнее время накатывает какая то непонятная грусть, нет желания писать песни стихи..или ещё что...
Зато вспомнил песню НойзМС -суецид. она конечно с матом, к которому я отношусь критически. Но припев красивый. Хотя сама песня полугрустная полувесёлая
*******************************
Я уйду, и ты меня не жди я не вернусь
Никогда, и те кто знал меня жалеют пусть
Будешь знать что это значит разбивать сердца
Я уйду... и ты назад меня не жди овца...х)))
********************************
Пока, больше ничего не буду писать в своём бреднячке, потому что мысли, закончились, а те кто с Выру, ликуйте, вы меня победили, с вами ей лучше...
Т_т ...
до встречи, возможно, когда я вернусь, я наконец стану другим.

will you ?! will you loму me tomorrow?
will you ?! will you stay with me too late?
...будешь ли ты любиь меня завтра, также сильно как я люблю тебя...
Я очень хочу верить что всё будет хорошо, в конце концов не может быть всегда всё плохо, вот ты наконец здесь, выбрала меня...Тяжёлый выбор, но ты его сделала, чему я бесконечно счастлив, надеюсь что и в моей жизни начнётся белая полоса.
even if you feel alone
It cant rain everyday
It dont rain forever
sunshine maybe gone but know
It cant rain everyday
It dont rain forever
С таким девизом я существовал последнее время, сегодня я могу сказать что в этих словах что то есть... Я хочу всегда быть с тобой, почти полгода прошло, а я не менял своих намерений, я хочу всегда быть с тобой.
You are my aint ordinary love.
You are my love you all ive got.
кажется я тоже снова беру себя в руки, возвращаюсь...
всё снова будет хорошо, как только ты вернёшься, уже и физически и мысленно, и душой, ... ты ведь часть меня, а другая часть меня находится с тобой.
Для меня свобода - быть рядом с тобой. я Счастлив..с большой буквы...мне очень больно причинять тебе боль, ... а главное что я немоуг ничего поделать в этот раз..+( ..
Но зато я рад что ты поняла, то , где ты была неправа. А значит, Ксюша которую я полюбил, очень скоро вернётся, уже возвращается. Снова начинает казаться что всё хорошо. Кажется мы снова начинаем друг друга понимать. Думаю что дождь закончился и солнце вышло. Думаю что у моего существования снова есть смысл, ..тоесть, мой смысл вернулся. кароче, я точно для себя уяснил, чт я тебя люблю. и отдавать никому не собираюсь...ибо ты МОЯ!!! ТОЛЬКО МОЙ КСЮНЬ!!!
>_< Я больше не буду меняться, я буду тем, кого ты любишь. Сначала надо упасть чтобы потом подняться,...вот я и упал.. и вот я поднимаюсь. так что ...я хочу чтобы ты была счастлива...со мной...если такое возможно конечно,
Я тебя очень сильно люблю, Ксюш. ты мой ангел.

Опять мне грустно, всё хоршо, поидее я должен выдержать, пишу снова грустные песни... боюсь что всё совсем плохо, я нехочу тея терять, но чувствую себя лишь игрушкой в твоих руках. Недумаю что много кто испытывает такие чувства... кажется что я 1 нав сём свете, будто я чувствую только боль, ты в который раз стоишь перед выбором между мной ... и тем что нас друг от друга отделяет. И в который раз я оказываюсь неудел...Я нехочу быть игрушкой...у меян тоже есть чувства. Я нехочу с тобой ссорится..но ты ..ты нехочешь понять этого. я всё понимаю..там тебе лучше чем со мной, но тогда зачем тебе я?!... ты гвооришь что любишь, а ведь ради любимого человека мы готовы на всё. Независимо от пола и возраста. Ведь любви все возрасты покорны. Странно получается. Я становлюсь лишним, я теряю тебя. я чувствую что если ты снова уйдёшь, а скорее всегго так и случится, то я потеряю тебя навсегда...незаметно для себя я понял насколько ты мне дорога, и насколько ты мне не безразлична. Неизвестно сколько меня ещё будут поддерживать. Я уже срываюсь, мы уже теряем друг друга. ты знаешь это, и если ты снова уйдёшь, ты сама понимаешь что это станет последней каплей, а выбор за тобой... на кону наши с тобой отношения. Ты сама видишь как ты со мной сурова, ты сама видишь как ты со мной жестока, а я чувствую себя при этом ничтожеством, плача по ночам, понимая что ситуация безвыходная, но веря что ты меня любишь, и при этом всё больше непонимая что происходит. Боясь тебя потерять, но видя как ты со мной обходишься, очень больно, Я чувствую себя таким глупым, таким наивным... До твоего отъезда было 4 месяца счастья, оно было анстоящим счастьем, всё было таким ярким, таким настоящим... и тут ты уходишь, бросаешь меня, не резко а постепенно. Если ты уедешь снова, как собираешься...это просто разобъёт мне сердце. Незнаю.. дураком надо быть чтобы так любить. это всегда твоё дело. я понимаю что ты всёравно уедешь..потому что ты так хочешь, при этом скажешь что я эгоист. Но я боюсь что это поставит точку на наших отношениях. Да , мне 15 лет, и что? я неимею права искать единственную любовь? и за неё бороться?...да пошли вы нахер со своим рановато думать. Но когда ты сама отталкиваешь меня, с моим трепетом, моими чувствами, и выбираешь то, что тебе судя по всему, дороже и нравится больше, это ставит меня в тупик. Люди смотрят со стороны и говорят
" а ты вообще уверен что ты ей нужен, только без обид" а я хочу тебе верить, и я тебе верю, я верю что ты меня правда любишь, но получается что просто меня меняешь на всё что угодно...Вот это больно осознавать. значит я не самое нужное тебе..я не то ради чего ты живёшь, а значит мы чувствуем разное... Больно как-то. уже полночи смотрю на твоё фото, там где ты ещё совсем другая. Что изменилось?...что во мне не так.. нехочу терять тебя никогда. Но получается так что возможно мы скоро расстанемся... Я ничего поделать немогу, всё в твоих руках. Я знаю, ты думаешь что это какой то шантах, я просто пытаюсь объяснить всё...все свои чувства...я чувствую как я теряю тебя. Мне глубоко насрать на всё твоё окружение, мне понравились некоторые из них, их я считаю нормальными, да... но на остальных просто наплевать. Если бы мне очень надо было бы, они были бы мертвы, пусть я может и высокомерен в данный момент, но считаю что они просто не заслуживают моего внимания, пусть я их и незнаю даже. хм... А это высокомерие лишь защитная реакция.. Ты наверное даже не догадываешься как ты меня унижаешь. каки я себя ничтожеством чувствую. Мне хочется стать холодным, полностью наплевать на всё, делай что хочешь, едь куда хочешь, и так далее.. но это причиняет мне только боль, мало кто меня может понять. Для многих серьёзные отношения это только секс. Потому что по взрослому. Я же считаю таких детьми, стремящимися как то себя выразить . думаю много кто мое мнение разделит. Дурачки... Но ты мне казалась всегда аткой рассудительной. столько времени мы жили душа в душу...и тут раз и всё это оборвалось, ты нашла то, что тебе лучше, потусоваться где то , с кем то... без меня, а когда окончательно приедешь, конечно же будешь делать вид как будто ничего не было и всё так и должно быть. Но такая жизнь не для меня, я максималист ..ужасный максималист...я ревнив...я нехочу никому верить... Но при этом любить я умею. Понастоящему любить, это то чем я могу гордиться. Мне кажется что ты просто поняла что тебе я не нужен, что тебе не нужны такие отношения... Ты ещё не повзрослела в этом плане, ... но только вот меня не ценишь, как к тряпке относишься..по крайней мере с виду. значит и не ценишь наши отношения...а я хочу чтобы мы всё наладили, и всё у нас было хорошо. а дальше тебе выбирать ...нужен ли я тебе или тебе лучше вернуться в свой маленький рай.

Когда ты исчезнешь
из моей жизни
закончатся песни
исчезнет весь смысл
если снова ты уйдёшь
то надежда умерла
от былого пламени
останется зола
исчезнет интерес
закончится игра

когда ты уйдёшь
все краски потухнут
ведь ты не умрёшь
а мои мечты рухнут

Ты снова исчезнешь
уже навсегда
ведь назад пути нет
мне тоже пора....
как пыльная вешь
не нужная детям
вот такой я дурак
один на всём свете
я игрушка в руках
твоих нежных объятьях
но как только пора
пришла тебе выбирать
ты изберёшь не меня
а названных братьев

когда ты уйдёшь
все краски потухнут
ведь ты не умрёшь
а мои мечты рухнут

ощущение собственной невостребованности, чувство что больше не к чему стремиться, и все мечты рухнули...

а я снова стараюсь
верить в светлое завтра
когда мои страхи
наконец станут правдой
я просил не разбей
моё хрупкое сердце
но ты выбрала людей
швырнув его в угол секции
ты не чувствуешь боли
ты не видишь страданий
но когда нибудь поймёшь всё
это точно я знаю.

когда ты уйдёшь
все краски потухнут
ведь ты не умрёшь
а мои мечты рухнут
высохнет вера
засохнет трава
что я называл сердцем
выгорит дотла...
Когда ты уйдёшь
я перестану чувствовать
радость и боль
любовь страданья грусть
я переживу
но я буду повержен
нет не умру
просто стану ничем я

когда ты уйдёшь
все краски потухнут
ведь ты не умрёшь
а мои мечты рухнут

Но во всяком случае меня вдохновил этот сон на написание песни, а ещё прослушал песню от apocalyptica - I Dont Care (Ft. Адам из Three Days Grace)
Припев вообще похож на припев этой песни, уж очень понравилась, так что это полуремейк такой. + сон ещё этот...

Мне всёравно.

Я верил в каждую ложь
я считал её правдой
Слова назад не вернёшь
и извинений ненадо
Я снова умер ну чтож
А ты нарушила клятву...

Будь ты жива или мертва
мне всёравно , мне всёравно
Теперь я знаю ты лгала
Мне всёравно, мне всёравно

Зачем же было столько лгать
В глаза , а я наивно верил
Ты предаёшь меня опять
с предлогом избежать потерей.
Ты смотришь снова в глаза
И обвинения сняты
я снова умер внутри
а ты нарушила клятву

Будь ты жива или мертва
мне всёравно , мне всёравно
Теперь я знаю ты лгала
Мне всёравно, мне всёравно

мне всёравно пойми,
мне всёравно теперь

Будь ты жива или мертва
мне всёравно , мне всёравно
Теперь я знаю ты лгала
Мне всёравно, мне всёравно

Но всё же ведь люблю тебя...
Я всёравно...я всёравно...

22 июля мог стать последним днём для меня, на работе загорелась газовая прокладка..чуть не случился взрыв..забавно, странно..я жив...

Твой маленький мир
мне в нём нет места
ты счастлива там
я сижу дома в кресле
как будто наркоман
а ты словно крест мой
Твой маленький мир
ты в нём свободна
а сердце до дыр
изъедено содой
Я верить хочу
ты верна обещаньям
но где и что делаешь
ты сейчас я незнаю.
Кровь на руках
по телефону морали
нелепы ссоры
обиды я знаю...
нас обоих с тобою
уже доконали.
Твой маленький мир
и Он живёт там тоже
я боюсь что ты поймёшь
что он тебе дороже
боюсь что потеряю
сейчас теряю может
всё как было будет
тебе я верить должен
как только ты приедешь
но приезжать не хочешь.
Я проигрываю миру
что зовётся "Выру"
Там лучше чем со мною
я не смирюсь, обидно...
и мне не даёт покоя
мысль о твоём бывшем.
что ты выберешь его.
Красивый город рижский
не убьёт эту боль ...
твой маленький мир
превращает жизнь в ад
Твой маленький мир
и только там ты рада
так будь лучше с ним
хочу чтоб ты была счастлива
просто нет больше сил
быть добычей у ястреба
ненавижу себя
у меня нет ни шанса.
любовь ужасное чувство
порождает лишь боль
укарачивая жизни
Сделай выбор
брось угрюмые мысли
брось меня если надо
не бойся делать выбор
я попытаюсь всё понять
и вытереть слёзы
но никто не мог знать
что я только влюблённость.
твой маленький мир
мой исписанный блокнот
семнадцать дней тоски
к горлу подкатил комок
ведь ты опять уедешь
удержать тебя не смог бы
ты говоришь что незнаешь
даёшь мне надежду
я люблю тебя Ксюша
как любил тебя прежде
и я искренне верю
что ты будешь со мной
мне не нужна другая
тебе не нужен другой.
Прошу тебя пожалуйста
не бросай постой.
если я и правда
не влюблённость а любовь.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость высокая	застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость экстремальная	резко неуверенный в себе, имеет навязчивые страхи, опасения, тревожится по любому поводу, поэтому зависим от других, от чужого мнения.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность экстремальная	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	3.7
Дружелюбие	1.5
пройти тест

немогу я жить без твоей улыбки, перестань быть холодной со мной...давай перестанем наконец бессмыссленно спорить и ссориться,надо уступать друг другу.. в конце концов надо перестать думать только о себе. Я поставил цель изменить чтото в себе ради тебя. При этом оставшись собой, но сделав себя лучше. Побороть чёртову лень, чёртов эгоизм, мою агрессивностЬ...Ты самая лучшая девушка. Ведь правда чаще всего наши проблему из за меня... И всё же я очень трепетно отношусь к нашим отношениям, я очень сильно тебя люблю. Я просто тобою живу. твоя улыбка заставляет меня дышать. Твои глаза помогают мне видеть, твоя кожа помогает мне чувствовать, твоя душа помогает мне понимать, твоё сердце - любить. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. кроме тебя мне никто не нужен, никакие призраки прошлого. Я ради тебя могу отказаться от всего, ПОЙМИ ЭТО... если что-то нетак я хочу чтобы ты говорила сразу. Ведь проблема иногда легко решается, без лишней порчи нервов. Я немогу всё время уступать, пойми, я знаю что ты всё понимаешь, но всё же. Я просто безумно тебя люблю, я уверен, мы всегда будем вместе. хватит сомнений и страхов. мы слишком близки. Любимая моя...

В колонках играет - lacrymosa
Настроение сейчас - Бред

когда ты холодна со мной
порою я тебе не нужен
порою ты меня не слышишь
я чувствую как падаю..порой...
исчезли чувства страх и робость
ты до сих пор не поняла
что толкаешь меня в пропасть

я падаю снова и снова
каждый день загоняясь по новой
стараюсь дышать более менее ровно
понимая что мне слишком больно
я падаю на этот раз в самый низ
судьбы злой рок он же сюрприз
я пока не сорвался
за надежду схватившись
за тепло что осталось во мне
своими слезами напившись
ту любовь сохраняю в себе
собирая осколки разбитого сердца
я падаю всё ниже падаю всё ниже...

когда ты холодна со мной
порою я тебе не нужен
порою ты меня не слышишь
я чувствую как падаю..порой...
исчезли чувства страх и робость
ты до сих пор не поняла
что толкаешь меня в пропасть

слишком поздно слишком больно
я чувствую себя ничтожеством
ты ударила мне в сердце
а я себя ножом по коже
красная строка ну чтоже
я пока дышу а может
и не умираю вовсе
если б мы могли всё после
обсудиить....
Прости и всё же немогу
я тебя не любить.
как бы не старался
иногда тебя забыть


когда ты холодна со мной
порою я тебе не нужен
порою ты меня не слышишь
я чувствую как падаю..порой...
исчезли чувства страх и робость
ты до сих пор не поняла
что толкаешь меня в пропасть

Ты именно та, о ком я мечтал..порою ты делаешь мне больно, но именно с тобой я чувтвую себя счастливым..потому что постоянно осознаю что каждый день влюбляюсь в тебя всё сильнее...я тебя очень сильно люблю. Навсегда вместе.
P.S. не дели меня нискем, я тоже не собираюсь.

Счастлив?...да...)

В колонках играет - good enough
Настроение сейчас - Плохое

раз тебе можно, то я ничем не хуже. На столе стоит бутылка из под лимонада, верный нож, книга, фотографии... во рту опьяняющий аромат крови, смешанный с лимонадом и какой то дрянью...смотрю на твои фото...глаза смыкаются во влаге. порою даже твои слова " я тебя люблю" приносят боль. Вокруг никого нет, только Кнопа, моя собака, её не спится. дурное настроение сегодня. Хотя и день провёл хорошо... какие то оублюдки сегодня сзади что то говорили...ну, пусть сдохнут, мне наплевать. у меня своих проблем хватает... Всё из за дурацкого сна, пусть всего лишь сон... ужасно, очень сильно себя раздрожаю, как бы я на себя руки не наложил...а ночь длинная, лунная... немогу понять , я поднимаюсь или падаю..
грущу или радуюсь...Я один..мне её нехватает...хотя навернео сейчас лучше, что она далеко... нехочу её терять, а учитывая что я эмоциональный такой...короче дёрганный, неуровновешенный, психованный...я - гавно, кидайте меня... Незнаю виноват в этом я сам или долбаный переходный возраст... Ещё меня бесит что все почему то испытывают какую то нездоровую тягу к алкоголю...а я нет, меня бесит что я не как все... да плевать, задолбало, все делайте что хотите...Хер со мной, плюньте на меня, хочу захлебнуться... есть какие то и плюсы.. она меня вроде любит...сегодня..по дури обидел её..до слёз довёл, за это надо мееня наказать, хотя я и так себя наказал...скоро у неё день рождения, хорошо что я уже всё приготовил... хочу чтобы ей было приятно...она так ко мне относится... но иногда не хамечает что делает мне больо, если бы заметила то осекла бы себя...ей нет вины..а мне есть. Заставляю её ревновать, общаясь с девушками которым я безразличен, и которые мне безразличны...15 простых знакомых...я сам виноват, чт заставляю её ревновать , но это понятно...ревнует значит любит...надеюсь любит, верю любит...сегодня ездил к монастырю, точнее к руинам, там оказалось здорово прыгать, хе..там трейсеры мелкие были..лет по 12..3 поколение уже, а я так гордюсь что я из первого...показал им кто тут Батька...))) пожалуй все плюсы и минусы за сегодня...
с практикой хотел завязать, и то не получилось...лошара я

Сегодня ночью приснился кошмарный сон, о том как я её потерял, точнее о том как я её со временем начал терять. О том как она поменяла меня на подруг...потом у неё появился какой то друг, потом она меня бросила и ушла к нему...проснулся даже со слезами на глазах. Мой сон закончился суецидом, Незнаю, тапким же я был бы решительным как во сне... там я быстро сварганил записку и старым проверенным способом, но в тройном размере чтобы наверняка. Молча ушёл... Надеюсь что мне такое сниться больше не будет. А то как то непосебе, ужасно...=((

Немного банально , на написано во время вдохновения


изо дня в день
прожигая часы
думаю о тебе
я к тебе не остыл
никого как тебя
никогда не любил
умоляю поверь
только я только ты
вместе вновь без потерь

Может быть завтра
всё будет нормально
нас может быть завтра
поднимет морально
навечно мы вместе
с тобою я знаю...


как бы ни было сегодня
Завтра будет лучше
больше тени свет не скроют
растворятся в небе тучи
мы согреемся друг другом
нас никто не будет мучить
наконец то закрыта
одиночества дверь
огонёк между нами
не потухнет поверь

Может быть завтра
всё будет нормально
нас может быть завтра
поднимет морально
навечно мы вместе
с тобою я знаю...


Наступит снова день
снова выйдет солнце
и снова нам двоим
удача повернётся
Навсегда с тобой вместе
Навсегда вдвоём просто!!!

Может быть завтра
всё будет нормально
нас может быть завтра
поднимет морально
навечно мы вместе
с тобою я знаю...


МЯффф...Ксюнь)))

Настроение сейчас - сдохнуть бы

Я пишу сюда, потому что друзей у меня нет, поделиться не с кем. Дело в том что за последние полчаса я наделал много глупостей, несколько раз не смог сохранить холодный рассудок, после этого в порыве ярости разгромил пол своей комнаты и пустил себе кровь. Больно, главное не испачкать клаву, и всё убрать до того момента как родоки вернутся. Следующие минут 10-15 валялся (на эмоциях сердце сватило в обморок упал) прелесть. Наверное было бы вообще шикарно когда бы родоки вернулись бы и вот такой подарок братику на днюху - труп старшего брата. Может тогда бы хоть какую то пользу принёс. Ужасно болит голова, до сих пор.. Главное что вечером никто не заметит что я - дибил резался, потому что нашёл лазейку где нико не увидит..) потом несколько раз..сам удивился ударил себя по лицу кулаком. Короче у меня нервный срыв. Всё дело в том что мне просто не доверяет самый близкий мне человек. Либо просто не нужен я ей. в любом случае целый день вела себя странно а потом просто ушла. пока я был с ней я тоже не мог рассудок держать холодным...слишком иду на поводу эмоций..и тому подобного.Настроение у меня теперь просто отменное, я ненавижу себя настолько, что мне просто не хочется жить, мне кажетяс что другим будет лучше если меня вдруг не станет. однако я не смогу так просто себя убить. духу у меня больше не хватит. Чуть не выкинул в окно нашу фотку... Свинья... слава богу остановился, а то наверное за ней бы выпрыгнул бы..всяко додумался бы..
разбил экрен на корпусе телефона. пошвырял стулья попинал всё что только мог.. просто пытаясь выплеснуть боль..не получается.. И те кто говорят что парни не плачут либо ошибаются либо я тёлка. Во всяком случае мне слишком плохо..+ я ещё от обморока не отошёл..голова просто раскалывается, мышцы болят ужасно. А на душе ещё более гадко.

Прости меня если можешь, люби меня если любишь так же как и я тебя люблю.

прошло долгих полгода пока Настя смогла хоть как то оправится после кошмара, котоырй она пережила. У неё не было друзей, папа подумывал о переезде в

Россию, как только девушка закончит школу, но Насте не хотелось никуда уезжать отсюда. Через 3 года она закончила старшую школу с одной тройкой - по

математике. 12 лет в школе прошли, думалось ей. Дальше только университет, который она выбрала ещё будучи в 6 классе. В свои восемнадцать лет она выглядела

очень неплохо, за исключением того что была неприступна ни для кого. Чёрные волнистые волосы, слегка бледная кожа, больщие зелёные глаза, атлетическое

телосложение - всё это делало её весьма привлекательной. Она стала уже забывать о том что произошло три года назад, как вдруг наткнулась на статью в газете, о

том что было нйдено тело мужчины, среднего возраста, в связи с тем что он был зверски убит, тело не удалось опознать. На мгновение у нёе перед глазами

вспыхнула знакомая картина из прошлого. Её передёрнуло, она чудом удержала себя в руках чтобы удержать накатившиеся на глаза слёзы. Этим летом она подала

документы в университет, через некоторе время ей сообщили что её приняли. Близился конец лета и начало учебного семестра.
Она деловито собрала нужные вещи и отправилась к зданию университета. Там её встречала толпа таких же студентов, какой стала она. Когда она проходила мимо

них , юноши и девушкит косились на неё и перешёптывались. Она не отличалась внешним видом от других, скорее они просто узнали её из газет и криминальной

хроники. Её сторонились, она снова стала изгоем, но на этот раз уже среди почти взрослых людей. Между лекциями она столкнулась с парнем по имени Костя, он

был классическим "ботаником". Нелепые квадратные очки на толстой оправе, клетчатая рубашка и зелёные брюки. Они выделялит его из толпы, делали его

странным. Они нечаянно столкнулись: он задумавшись шёл по коридору, а она читала любимую книгу. После обрушившегося на него каскада разных ругательств

они уже было разошлись, как ей вдруг стало жалко его, и она подошла к нему с извинениями: -Прости , я не хотела тебя обидеть, наверное я виновата. Как тебя

зовут? Меня Настя.- мило улыбнувшись посмотрела она в его удивлённые, то ли от волнения толи от недоумения, то ли от раздражения глаза.
-Меня зовут Костик. - выпалил он. Он был на год младше её, но учился на паралельных курсах.
-Ты занята после уроков?!-выпалил покраснев он. Она поняла что с общением с девушками у него явные "не лады". Она сказала что будет ждать его в 7 вечера на

ратуше. В 19:15 он явился с большим букетом цветов. Она уже хотела было напасть на него с возмущением , но она любила цветы, это было мило. Они зашли в

кафешку в старом городе, и наконец начали говорить заказав по чашке кофе.
-Так ты учишься на паралельных курсах? - начала Настя разговор.
-Да, на факультете прикладной математики. - Он хотел гооврить совсем о другом: -Ты очень красива. По тебе и не скажешь что ты 3 года назад пережила такое... Тут

он запнулся поняв, что начинает болтать лишнее. Она поникла. Но он поняв что терять уже нечего решил домучать её расспросами.
-Ты можешь рассказать как всё это произошло? - осторожно спросил Костик. Настя бросила на него полный ярости взгляд, который тут же сменился на Грустное

выражение лица и накатывающиеся слёзы.
-Прости...-
-Ничего- сказала Настя, допивая кофе. Она поведала ему всю историю. Он был не в восторге от того что спросил её. В конце рассказа она добавила: -Я хочу чтобы

все получили по заслугам. Я отомщу: она вытащила из сумочки небольшую тетрадку и протянула ему.
-Оккультизм...- прошептал он. -Мне всегда нравились все эти штучки, поднявшись духом сказал он, но тут же поник, сказав что именно из за этого у него нет ни

друзей. никогда не было девушки. Только родители. Настя прекрасно понимало какого быть в одиночестве, ведь её мама умерла когда она была совсем меленькой.
-Ты веришь в это всё?- осторожно начал Костя.
-Приходится, особенно после того что было...-на глазах снва появились слёзы и она вытерла глаза красным шарфиком, украшающим её шею.
-Я могу рассказать тебе кое что.- Решился он, поняв что наконец нашёл человека с которым сможет общаться. -Я хочу помоч тебе наказать виновных- в его глазах

загорелся огонёк, а она вдруг мрачно рассмеялась.
-Забавно звучит- сказала Настя. -Ты думаешь что мы с тобой сможем найти этого маньяка, который уже три года забирает людей, в то время как полиция

бессильна?!- Она посмотрела на Костика как на идиота с явной иронией. Он смутился. А потом сказал: - Я найду его.
Она рассмеялась, потом заплакала, посмотрела на часы которые показывали 23:03 и под предлогом того что ей пора домой выбежала из кафе со слезами,

направившись к автобусной остановке.
В автоьбусе к ней пристал алкаш. Она не стесняясь вломила алкоголику хук с права в лицо. Свернула челюсть. Под звуки мата летящего в её сторону она покинула

автобус. Пешком дойдя до дома она завалилась на свою кровать и уснула мертвецким сном. Ночью она снова пережила кошмар произошедший три года тому назад.
Ей сразу показалось что это не случайно, наконец дождавшись утра она собралась в университет. Тут она осознала. Сегодня суббота.
Включив телевизор она прилегла на диванчик. Неожиданно зазвонил телефон. Зычный голос на другом конце провода проскрипел : -Это Анастасия?!
-Да.- спросонья ответила Настя
-Это я Костик. - на счёт вчера..я чуть чуть заговорился, прости.. Я достал интересные подробности всех убийств, включая те что произошли три года назад. Я всю

ночь не спал, теперь я готов. Тебя должно заинтересовать.
-Она снова услышала знакомые нотки детской решимости, и уже собиралась вешать трубку, как Костя вдруг сказал: - У всех жертв отсутствуют паспорта, и

удостоверяющие личность документы, отсюда мы можем сделать вывод что это не может быть никакое существо кроме человека- маньяка.
-Она резко прильнула к трубке телефона: -Костя!!! Дружище! Я согласна! я хочу поставить всё на свои места!.- голос её был довольно решительный хоть и сонный. -

Приходи через полтора часа ко мне, мой адрес ты знаешь. квартира 77. - она недождавшись его ответа повесила трубку.