иногда бывают такие моменты. как сегодня.
какая-нибудь мелочь, со стороны простое и обыкновенное дело.
когда тебя переполняет сиюминутной радостью и счастье.
когда ты уже переполнен ею до предела.
когда хочется с кем-нибудь поделиться ею или тебя сожрёт полностью.
ты на автомате тянешься к телефону. думаешь, позвонить или написать.
и тут понимаешь. что некому звонить. некому написать. не с кем вообще поделиться этой радостью.
и внутри образуется гигантская пустота.
но этого человека уже нет. в твоей жизни его больше нет. он просто умер. остались только воспоминания и пустота.
боже, как я хочу всё обратно.
сегодня мы должны были бы опять поехать кататься. впервые я тупо ждал, не сказал и слова ничего об этом. думал, что мне скажут что-нибудь по этому. но ничего не прозвучало. больно осознавать, что ты действительно не нужен человеку. жаль, что это осознание приходит так медленно. сколько ещё будет таких моментов отчаяния.
мы бы были уже вторую неделю сегодня вместе. новые мы. но не хватило терпения пережить. значит не нужно.
а на ночь, вместо карвалола, были бы слова "я люблю тебя".
за что, я хочу обратно, всё вернуть. я безвольное говно.
хочу быть с тобой и знать, что ты со мной. после всего, что было и могло произойти - это неправильно.
и зачем я хочу всё вернуть, когда знаю, что ты считаешь меня говном и унылым и что тебе не нужна серьёзность. после всего. всё, наигралась и бросила. тварь.

а жизнь продолжается. и это как поезд, её не остановить, не отъехать назад.
сколько ещё раз мне захочется внезапно заплакать, сколько ещё раз случится десятисекундная истерика, сколько ещё раз должно прийти понимание, что надо идти вперёд и не оборачиваться.
почему-то я не могу не смотреть в перспективу.
я никогда не узнаю, как ты сдала свои экзамены, никогда не узнаю, какие у тебя проблемы в учёбе, никогда не узнаю больше ничего о тебе.
 а ты никогда не узнаешь, как я сдал зачёты, экзамены и ничего более.
как же так, просто взять и вычеркнуть друг друга из жизней. как же так?
не будет мотивации встать с утра и быстрее прийти на экзамен, чтобы как можно раньше выйти с него и побыстрее увидеть её.
этого больше никогда не будет. есть только годичной давности воспоминания прошлой сессии.
и нет никакой мотивации что-либо делать, что-либо готовить.
мы никогда больше не поедем просто так, беззаботно, далеко на электричке или далеко на велосипедах.
мы никогда больше не дотронемся друг до друга. никогда не посмотрим друг другу в глаза. никогда не обнимем и не почувствуем теплоту другого щекой.. никогда не возьмёмся за ручку и не поцелуемся.
никогда не будем вместе, никогда больше не заснём и не проснёмся в обнимочку. никогда больше не будем спорить в магазине, что купить покушать. никогда просто так не пересечёмся в городе, чтобы просто молча посмотреть друг на друга.
сложно представить свою дальнейшую жизнь без тебя. точнее даже не сложно, а страшно.
это как оказаться в лесу без компаса. сначала ты уверенно шёл с жпс-навигатором, знал, куда идти, знал, что делать, знал чего и откуда ожидать, знал, что ты не один, знал, что есть кто-то, кто с тобой и кому ты не безразличен. было спокойствие, была уверенность в завтра. а потом у тебя внезапно садиться батарея и ты понимаешь, что забыл дома компас. и не знаешь направления.

интересно, сколько ещё должно пройти случайных встреч со случайными девушками, чтобы забыть её.
сколько ещё раз, чтобы проходя по какой-нибудь улице я не вспоминал с болью как мы тут проходили и что мы тут делали в прошлое.

сколько должно пройти времени?

а ты сидишь дома, смотришь хауса, просто хочешь покоя. и даже не можешь сказать, что я стал скучным и унылым. как же я ненавижу людей, которые не могут сказать всё прямо в лицо. когда это было бы намного лучше. слышать правду в лицо, а не утверждать её самому.

почему я не ценил то, что у меня было. тогда, когда оно было. полностью моим.
как бы я хотел отмотать время назад. вести себя по другому, делать всё подругому. чтобы посмотреть, как бы оно получилось.

подъезжая к вокзалу, я каждый раз вспоминаю, как мы гуляли по путям у депо. как проезжали там на трамвае, как шли пешком под тем мостом. боже, как это было давно. почему я ничего не ценил.
каждый раз выходя из метро я зачем то оглядываюсь назад в сторону её дома. а поднимаясь наверх высматриваю людей на соседнем эскалаторе. раньше мы так часто встречались перед парами с утра.

а как то раз, в самом конце всего, ты решила перехватить меня с утра на выходе из метро. а я вёл себя как мудак. боже, зачем. опять истерика, опять слёзы. нельзя ничего вспоминать. как же больно.
такого больше никогда не будет в жизни. зачем, зачем, зачем. это был понедельник. нет, нельзя вспоминать, слышишь, не вспоминай!!!! это уничтожает тебя!!!!! оно того не стоит!!! все эти слёзы, вся эта боль не стоит этих воспоминаний. просто забудь их, вычеркни, не вспоминай.

насколько всё фальшиво. вспоминаю поездку в петергоф. покатушечки. неужели всё это была ложь и иллюзия. за что, блядь..завтра было бы как две недели. 

боже зачем я позвонил ей опять, зачем эти я люблю тебя опять

зачем??

опять у меня истерика, опять у меня бессмысленные слёзы...всё это ничего не стоит того!! зачем..

почему любовь так слепа?? почему?

почему нельзя просто вычеркнуть, просто поставить точку??

ненавижу тебя.. ненавижу. жаль, что я тебя знаю.

сейчас мы должны были бы вернуться с прогулки на велосипедах... которую я так ждал.

уставшие. счастливые. довольные. любящие друг друга.

без ссор и без разногласий. да, на этот раз я дал ещё давно себе слово, что не допущу ничего негативного.

кто ж знал, что и это общение будет никому не нужно.

вспомнил, как я якобы потерял десятку своих английских листов.

а по сути просто просчитывался постоянно из-за того, что пачка общая была разделена на две части. в общем так не объяснить.

случайно вспомнил, сколько я говна вылил из-за этого на совершненно невиноватого человека.

как мне стыдно. боже, зачем. стыдно. прости меня.

я уже месяца два не прикасался к этим листкам со словами. но так нельзя. скоро жизнь вернётся в своё русло и то, что я начал повторять слова будет первым признаком этого.

я просто боюсь, что повторение слов это слишком большая ассоциация с моей прошлой жизнью. я боюсь, что я не смогу опять заниматься этим никогда. но ведь так не может продолжаться вечно.

я так устал, так хочется спать.
на улице солнце и дует ветер. идеальная погода, чтобы покататься.
и мы сегодня должны были бы кататься...
я уже давно разработал маршрут. место стоянки для костра.
но ничего это уже никогда не будет.
и это радует, что оно наконец отходит в прошлое.
осталось только занять чем-нибудь огромную пустоту в душе.

if you love someone don't throw it all away
это всё было глупо и бессмысленно, и как можно только было столько эмоции и времени слить вникуда.
поездка в петергоф стоит перед глазами, но я гоню её в топку.
гори, гори ясно!

exif: 25 мая, вечер. а на фото крыша нашей свободной норы.

это было ровно год назад. ровно год назад было счастье.

ровно год назад до утра можно было отключить мозг и всяческое восприятие реальности и просто наслаждаться жизнью.

такого больше не будет никогда. никогда не будет просто "хочу заснуть в обнимку с тобой" и тем же вечером ты засыпал в обнимку с ней.

не будет ничего, кроме тупых воспоминаний.

в топку их, в топку.

ну вот и всё.
 насильно мил не будешь.
нет смысла что-либо делать для человека, если ты ему никак не нужен.
устал биться о неприступную стену.
это всё бесполезно и никому не нужно.
я устал.
хватит боли и мучений.
теперь ничего, кроме воспоминаний, которые надо вытравливать кислотой.

хотел выкинуть пачку чеков, когда я их собирал и сводил балансы своих карманных расходов.

но не смог. не знаю, почему.

там много чеков из макдональдса, из магазина, в котором мы закупались при ночёвках, билетов из музеев.

не знаю, зачем они мне.

Я хочу к тебе!! неужели непонятно, что я хочу к тебе, хотя да, я поздно опомнилась, тебе намного приятнее гулять каждый день с новой, я хочу к тебе, хочу обнять тебя

мы все запутались во лжи. но я вижу всё, а они нет.

я даже не знаю, что происходит. она вернулась? чтобы просто поиздеваться? или чтобы дать то, что я хочу?

безэмоционально. я устал. от всего. и особенно от тех ужасных эмоций, которые она часто приносит.

лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать эти эмоции.

каждый раз когда на экране телефона светится "Вызывает: Не отвечай", я жду очередную порцию негатива.

с одной стороны слышать её - счастье и лёгкость. с другой стороны её голос - страдания и боль.

и я боюсь ответить.

а в каждой новой смске от неё я жду, что там будет написано просто "забудь это всё, ничего нет".

любовь одна из самых бессмысленных вещей в этом мире.

а пока ходим и занимаемся познанием в области обыкновенной человеческой лжи и фальши.
уже предвкушаю себя крупным специалистом в этой области.

безэмоционально.
пусто.
что-то происходит не так.
странное ощущение, что в системе что-то барахлит.
но вроде всё работает.
но это показная фальш. показной намеренный обман.
а мне понравились страдания. вообще у меня от них сплошной ВОРЛД ОФ ВОРКРАФТ был и есть.
Походил, пострадал, получил экспириенз поинты, поднял уровень, и продолжаешь фапать на свой опыт. доставляет же.
такая хуйня.

всего года назад и один день

бессмысленные слёзы.

я помню божественный закат сразу до этого.

жириновский в утреннем шоу.

это никому нихуя не было нужно.

я понимаю, что ты никогда не любила меня.
ты просто отомстила за свои страдания.
надеюсь, ты поймёшь, что ты сделала и делаешь.
но, я тебя люблю.

какое же жизнь говно.
случайно нашёл фотки на компе нашего нового года.
не удержался и посмотрел.
почему всё так.
она такая красивая. в синем платье.
а я пишу это и у меня текут слёзы.
я всё ещё люблю тебя. и не смогу забыть. никогда.

мы гуляли по крыше.
была метель. март или апрель. уже весна вроде бы, но было ужасно много снега.
мы прыгали по крыше. прыгали в двухметровые сугробы.
мы гуляли по крыше...
я говорил, чтобы она была осторожнее с проводами.
мы гуляли по крыше, борясь со снегом, борясь друг с другом.
как всё это было. мило.

как же пусто.

как же просто хочется отключится от всего, забыть всё.