ну вот, неделя тишины.

я верю в тебя, я верю в то, что всё изменится.

я верю, что ты всё обдумаешь. я верю в тебя, я верю в мою любовь к тебе, я верю тебе, я верю, что ты просто запуталась и тебе нужно время. я даю тебе эту неделю.

если бы ты знала, как мне будет тяжело.. но я буду стараться... ради нас...

в том же месте в тот же час... я буду ждать, я прощаю тебе всё, прощаю все гадости, прощаю, что ты была с другим... как это не было бы мерзко.. но моя любовь сильнее и я буду ждать.. вместе с ней.. ради неё.

я буду ждать.. а как ты придёшь, я возьму твою личико в свои ладони и спрошу "ну как оно, что ты надумала?"

а ты ничего ответишь, просто возьмёшь и обнимешь и поцелуешь меня... как тогда, со всей любовью...

а потом скажешь, что любишь и хочешь быть со мной...

это будет очень тяжёлая неделя. но ради такого стоит ждать.. хоть это и иллюзии... наверно.

ну вот, я сижу, и опять грущу, опять воспоминания глупые воспоминания.
а как всё начиналось. наверно, так больше никогда не будет в моей жизни. как всё было азартно. как всё было под шумок. как было интересно всё тогда, по сравнению со сейчас. грустно, что со временем всё увядает.
вспоминаю наше первое посещение "там"... как всё было мило, неизвестно.
сейчас это всё кажется таким милым.. таким тёплым, таким ярким... кто же знал тогда, что сейчас так получится... помню как стояли на остановке автобусной, ждали автобус.. в первый раз, а ты говорила одногруппнице что-то о расписании... помню как вечером я строил из себя обиженного, ахах, а ты поехала на футбол с подругами... как всё было мило, я не могу это писать. я хочу обратно.

а пошло оно всё нахуй!

боже как это убого..
почему нельзя ответь.. почему надо обязательно сбрасывать звонки.. неужеле блядь так сложно написать сраное смс...
зачем все эти слёзы.. ради чего... это никому не нужно.. блядь, я хочу сдохнуть.. за что эти мученя блядь!!!

хочу просто чистоты и искренности!!!!
я не смогу постоянно строить из себя счастливого, молча проглатывать все обиды, грубости, косые слова!!! я не могу, это больно.. это ужасно больно... ну вот, я опять плачу. я не заслужил такого...
всё должно было уже исправиться...
почему нельзя просто стать счастливым...разорвать этот порочный круг, ответить мне не грубостью, сказать чтонибудь нежное, написать чтонибудь приятное... я был бы так счастлив.. я бы написал в ответ ещё больше всего, боже, всего чего хочу!! только смысл это писать сейчас, когда это тупо будет проигнорировано...или будет сказано "отвали от меня мне похуй"...надо просто наверно начать себя настраивать на то, что ей и впарвду посрать на мою любовь.. и что бегать за ней будет пустой тратой времени...почему всё так..я люблю её я не хочу её терять...

я опять в слезах, надо подписать открытку для неё.. без всякого такого, без соплей люблю без ничего, просто так.
любовь моя похоже никому не нужна.. иначе бы её хотя бы ценили.. хоть на каплю блядь.. как всё больно и сложно...
я хочу всё сделать искренним.. чистым и прозрачным..

хочу тебе написать, как я тебя люблю. снова. и снова. люблю люблю.
хочу обнять, поцеловать, назвать любимым котёнком, самой лучшей.
жаль, что мне больше некому это говорить, кроме как этой днявочке.
всё равно в ответ буду получать молчание, раздражение или тупо безразличие, от которого в животе ужасное чувство тошноты.
жаль, что ты не хочешь слышать этого... а когда слышишь, делаешь просто безразличный и холодный вид...
как я хотел тебе написать бы это и получить в ответ взаимность.. а не эту чушь..
вообще, что за чушь происходит?..
опять какой то бред по смс... хочется взять и уебать.. хочется сесть и расплакаться.. а толку.. лучше плакать самому, чем хотеть найти сочусвтия и взаимности, чтобы тебя утешили..чтобы не было этой ужасной боли...
боже, как я устал.. когда глупое сердце наконец поймёт, что им просто играются... что ничего нету кроме фальши...
боже, всё так шатко.. в начале часа всё прекрасно и хорошо, потом какие-то непонятные попытки всё испортить.. причём не с моей стороны, а с её.. почему просто нельзя написать что-нибудь нежное... чтонибудь больше трёх слов блядь! как же это заебало..
люблю тебя...но любовь не может быть вечной...
можно просто любить друг друга, отвечать взаимностью...

ну вот день так хорошо начался так обязательно его под конец портить...
как всё странно получается..
теперь мной просто играются...
а я ведусь на это... это же очевидно...

из электрички заметил, что на луге пробивали зелёные ростки..
всё хорошо.

я не могу я хочу умереть ЗА ЧТО БЛЯДЬ ЗА ЧТО ЭТО БЛЯДЬ ВСЁ!!! КАКОГО ХУЯ БЛЯДЬ!!!!!!!
встал вот чтобы положить денег на очередную смс в пустоту...
боже это не может быть так, никто так не страдал блядь!!!! за что блядь!!! хватит блядь!!! ответ мне блядь!!!!! какого хуя!!!! я хочу нормального!! скажи блядь у нас будет нормально???? я хочу сдохнуть блядь!!! нахуй так жить ёбат!!!!

её до сих пор нет...что если с ней случилось что-то..
опять колотит. это мерзко. и главное за что.
ради чего.
я хочу забыть это всё. проснуться, чтобы ничего не было. или проснуться, и чтобы всё было хорошо...
люблю люблю люблю....
нужно всегда это говорить, когда можно.. или потом будет поздно...
как я сейчас пойду спать, впервые за всё время без её спокойной ночи смски... без ничего.. без какой-либо надежды на хороше завтра...нет никакого стимула что либо делать, даже идти спать, блядь...
пожалуйста, хватит меня так мучить..я хочу счастья и взаимности..
как же пойти спать...опять грустная музыка и слёзы.. бессмысленные и ненужные слёзы... зачем..почему...а можно было бы пожелать друг другу сопокойной ночи, сказать, я люблю тебя, и приятно заснуть.. или заснуть в обнимочку...боже, как этого не хватает.. как нехватает "я тебя люблю"...как не хватает "я тебя никуда не отпущу"...я буду с тобой, я не покину тебя...
и это всего лишь первый день.. первый день.. сколько таких будет ещё впереди..
надо идти спать, но не хочется идти, ложиться, предаваться мыслям и слёзам... почему всё не может быть нормально.. почему всё уже поздно.. хватит.

да где же она...

я люблю тебя.. как бы это не было тяжело сейчас.. я верю, что всё скоро наладится.. очень скоро... скорее, чем я бы хотел...

была зима, было уже холодно. был ужасный ветер. было темно, был центр. тихие дворе центра, выходящие на невский. джинтоник на морозе, стокманн, переулки, я не помню. стоим у гостиницы, кажется, что потеряли варежку. идём дальше. ошиваемся по улочкам невского под снегопад и с джинтоником...

не могу так больше. лучше умереть.. почему нельзя взаимно..

ну вот она куда-то ушла.. а я даже не знаю куда.. и написать нельзя.. такой странное ощущение тревожности.. надо только не написать ей ни в коем случае, когда она появится.. наверно пошла гулять.. с кем-то.. или может идёт сейчас с кем-то.. за ручку.. и радуется, что меня больше нету в её жизни.. меня тошнит.

привет, *username*!!!
на самом деле я не знаю, что написать. вроде слов так много, а на самом деле их так мало.
все, что произошло за последние две недели меня очень уидвило.
когда я уже успокоилась по твоему поводу и в принципе забила на всё, внезапно, ты проснулся как будто после долгой спячки.
а я не знаю, я просто получисло своё и мне стало не интересно. я достигла чего хотела!!!
я не знаю получится ли что-то из того, что есть, совершенно не знаю, конечно, мы попробуем, но уже нет того азарта. конечно, ты останешься для меня самым дорогим и самым любимым человеком.
но со временем всё становится пресным
будем надеться, что такого не случится..)
<3 17.04.11 *signed*

я бы отдал бы много, если бы там были слова любви, слова надёжного будущего.. а теперь здесь ничего нет, кроме воспоминаний прошлого.. всё в прошлом..
это так мерзко сначала ждать а потом получать открытки, в которых тебе хотелось бы чтобы там было написано "я люблю тебя, я не могу без тебя", а на самом деле там нету ничего!!! кроме повторения уже сказанных слов, выраженных чувств... это так мерзко... жаль, что я понял это только сейчас...

наверно надо встать, пойти покушать.. но ничего не хочется.. только сидеть и смотреть в одну точку и плакать.. всё не должно было так получиться... всё зашло в тупик и сегодня было остановлено.. боже, почему.. я пытался, я пытался со всех сил всё вернуть... почему... почему всё закончилось.. так..мы должна были бы быть счастливы теперь.. должно было бы быть понимание.. .а получилось.. .безразличие и страдания с разных сторон... почему...

а ведь если так вспомнить, всё было "нормально" ещё недавно.. боже, как я всё проебал, как круто изменилась моя жизнь.. какие то недели назад, всё ещё она бегала за мной, она стояла и плакала на вокзале, а я строил этот безразличный вид.. если бы я знал тогда...почему это я тогда не знал... я бы обнял ей, утешил, сказал бы, что люблю... попросил прощение за всё...сказал бы, чтобы она не грустила, а смотрела вперёд, ведь завтра мы встретимся, завтра будет новый день, который мы проведём вместе...сказал бы что моя любовь будет всегда с ней..я бы сделал всё, всё, что бы утешилть её...жаль это никогда не повторится и я никогда так не смогу сделать...

мы зачем то поехали в озерки, помоему покататься на детской железной дороге.. было лето и уже был почти вечер... мы опять срались как обычно, боже, как я хотел бы туда вернуться, просто остановиться, взять за руку, попросить прощения, обнять, сказать, что люблю.. когда это было нужно... сначала обошли озеро, потом пошли по разным дорогам.. потом нашли железную дорогу, пошли по ней... дошли до конца, купили еды в магазине.. сидели на остановке и пили.. потом доехали до удельной и до вокзала на поезде... и опять спрорили кто купит сраный билет на эклектричку... боже, как это было глупо.. как я тогда этого не ценил... почему... почему блядь!!!! я не готов за всё это расплачиваться.. .я хочу всё вернуть.. я хочу, чтобы меня простили за всё...