как жаль что нельзя тупо повернуть время... я бы вёл себя по другому.. сейчас бы всё было по другому...а сейчас какая-то хуйня. а сейчас я остался один.

вообщем, как и обещал в предыдущем посте, запиливаю куллстори под льющиеся слёзы.

вообщем, думаю, всё что не относится к данному случаю, буду упоминать вскользь... так вот, была одна девушка... причём всё получилось так случайно, так случайно и глупо начали общаться, так случайно и так часто прекращали и возобновляли общение... и вся эта большая случайность так неслучайно длилась аш полтора года... много что прошло за эти полтора года... вы ещё сможете прочесть ни один эпизод из этого лучше, несомненно лучшего в моей жизни времени (да, мы ценим то что было, только тогда, когда теряем этом)... и так всё тупо получалось.. я даже не понимаю, почему всё так вышло.. а пока можно просто констатировать факт.. я считал себя самым важным, самым главным пупом земли, которому всё нужно и которому все должны...объяснял это нелепыми обидами из детства.. так тупо...

и эта несчастная девчушка, боже, как я ей сейчас люблю, только эта любовь уже никому не нужна...она сносила весь этот год, молча терпела...боже, как это возможно... а в итоге произошла обычная закономерность, которую я упорно игнорировал, но она должна была произойти.. и сейчас она произошла, я потерял её.. а когда она начала понимать, что я не люблю её, когда уже я начал понимать, что я потеряю её.. у меня открылся взор.. и я увидел, что именно она тот самый человек, которого я всегда хотел иметь при себе, с которым я всегда хотел бы быть рядом... но уже слишком поздно.. я плакал, я истерил, я метался, я обещал всё изменить... но поздно, убитые чувства не оживишь, там где росла любовь, заново её не посеешь.. а из предыдущего опыта мучения любви будут длится как мининмум один год.. боже, как я хотел бы всё вернуть..

бессмысленный и бессвязный бред, его читать вам даже совсем не обязательно... более того, я выпил, у меня болит голова, глаза опухшие от слёз и хочется спать... ничего больше не хочется.. кроме как спать..

ну что, господа, кажется стоит ввести вас всех, дорогие друзья, в курс моих печальных дел..

прежде всего, позвольте объявить вторую сессия великого пиздострадания открытой!

виват, товарищи!

но обо всё по порядку. 

а сейчас такая каша в голове. все мысли подряд, все воспоминания подряд. но они будет со временем выходить стройной цепочкой. очень чёткой и подробной. и чтобы не набирать ни чьи номера и не хныкать никому, я возраждаю старую и добрую традицию отбивки своих соплей на клавиатуре и тихому плаканию перед монитором в противовес истерикам в кровате. такие дела.

боже, какая же каша в голове. глаза заплаканы, передо мной стоит наполовину выпитая рюмка коньяка. такие дела господа. перейдём ко вступительной части. а пока что преамбула.

здесь я буду выливать свои великие пиздострадания, сессия вторая. случайные мысли, случайные эмоции, случайные воспоминания и бессмысленные слёзы. чтобы не плакать и не повторять бесконечно про себя вопросы "почему всё так" и "за что" я лучше бездумно буду передавать управлению пальцам на клавиатуре. такие дела.

ну и краткая преамбула всего действа и неизвестном количестве действий такова: я полюбил, а меня опять бросили. уже в который раз.. ну да ладно.

боже как же хочется позвонить, просто послушать гудки в её номере, просто знать, что хоть что-то ещё делается..

боже, лучше сдохнуть. я буду лучше это писать, чем что-либо далее делать.