теперь меня не только по ночам колотит, но тупо и на лекцих... как это мерзко.. как это бесполезно и ради чего... нету любви, это всё ложь, есть только использование одного другого.. а на последок можно поизголяться...
а ведь счастье было так рядом.. я проехал всего лишь на очень немного.. понял всё слишком поздно.. почему... почему я не понял ничего раньше.. нет....я не хочу

я всё равно никогда не пойму, почему нельзя просто забыть всё и принять всё сначала.. когда видишь, что человек изменился.. когда он другой...когда он готов давать всю свою любовь, отдавать все свои эмоции.. я бы не смог оставаться в стороне просто так и смотреть на все эти мучения...я бы старался приложить все усилия, чтобы успокоить его, чтобы сделать ему хорошо, чтобы прекратить его страдания.. если бы видел, что все эмоции настоящие и искренние... тогда почему со мной так поступили??? за что???? неужели, то, что я показывал в последнее время, было неискренним, неубедительным?? я не хочу верить что человек просто окаменел в конце концов ко мне и действительно стал безразличным... я не хочу в это верить.. но нету выбора, нет смысла бегать, нет смысла писать, нет смысла что либо делать, нет смысла, когда все твои потуги в конце концов будет в топтаны в грязь или просто проигнорированы...это не должно так происходить же... я не хочу в это верить, я хотел бы верить, что всё вернётся.. что всё будет как прежде, только тебе будет любовь...но кажется что нету выбора...я не хочу...

наверно моими чувствами просто поигрались на последок и всё...
сейчас я думаю, почему она не говорила, что это я сам всё себе придумал, что я просто накрутил себе, что люблю её.. почему не говорила, чтобы я забыл её, чтобы просто вычеркнул её из жизни, не говорила, что ничего не получится...боже, как больно это осознавать.. как больно осозновать, что всё уже слишком поздно, что уже ничего не вернуть.. как больно осозновать, что ты выложил всего себя, надеясь вернуть всё.. но это не сработало.. боже, как же мерзко..
зачем надо мной так издеваться? я не заслужил такого.. я не заслужил таких мучений, это уже перебор.. я не могу так...я хочу забыться, забыть всё, забыть всё что было, забыть человека.. чтобы не страдать по нему...

я бы хотел всё вернуть.
хотел бы написать я тебя люблю, но смысл, если в ответ только спасибо я рада.. я бы хотел взаимности.. я стал искренним и честным.. ну а толку, стоит кому то открыться, туда сразу же срут..
я бы хотел тебе позвонить, хотел бы услышать, как тыбы меня утешала, а не слушала мою безумную ярость, безумные слова и просто молчала, просто наслаждалась...
я бы хотел спросить у тебя ещё раз, как так можно, как так можно видеть самые искренние намерения человека видеть его открытость продолжать оставаться такой безучастной и холодной... я бы хотел просто слышать твой голос, чтобы он никогда не замолкал.. я бы хотел понять, каким образом можно так вбить себе в голову безразличие, что после того, что происходит со мной оставаться такой же каменной... я хотел бы понять, почему всё так тупо, за что эти страдания.. я хотел бы понять почему ты протсо не можешь взять это всё... просто взять, просто быть взаимной, просто полюбить снова, просто хотя бы начать, любовь придёт сама...

ну вот и всё... нет никакого смысла.. любовь самое ужасное чувство и бессмысленное... и никогда не хочу больше никого любить... я хочу разлюбить и больше никого никогда не любить... это невыносимо...
невыносимо, когда твои чувства стаптывают с грязью, когда их презирают.. когда они самые настоящие и самые искренние.. они уже больше никому не нужны... никому...
я опять сижу и плачу под грустную песню, боже за что такое мучение.. я не заслужил такого...почему я всё понял так поздно... но больше ничего не будет.. впереди нету больше ничего... нет смысла вставать с утра, нет смысла радоваться кому либо... нету больше ничего радостного в жизни, умерла последняя надежда...
пустая жизнь, пустые чувства, вокруг одна фальш и лицемерие...
я уже столько отстрадал, неужели я не заслужил искренней и чистой любви... неужели всё действительно так...что никому не нужно, что она просто получила то, что хотела, просто поигралась мной... я хочу искреннил чувств.. хотел.. взаимности.. самой чистой и самой приятной.. а получил ничего... ничего.. впереди нет ничего.. за что такие мучения

я люблю её... как я люблю её.. а она не понимает этого.. или я просто надоел ей.. и вправду..и все её слова, что я надоел ей это не со злости.. это с правды.. боже, как я хочу ошибаться.. я люблю её и только её.. это просто не может быть правдной!!!! всё должно поменяться в ближайшее время.. за что такие страадния... я люблю люблю люблю!!!!!!!!!!!!! она просто слегка не в себе что променяла меня на кино... я прощаю её за это.. но это очено чено чоень!!!!! больно.. это очень больно... вы даже не представляете как это больно......... ни что не приносило мне прежде таких мучений, как это любовь.. а всего лишь надо чуть чуть взаимности и всем будет хорошо... 

почему, ты же уже можешь получать то, что так хотела.. в неограниченных объёмах.. почему теперь это никому не нужно.. я хочу любить.. и быть любимым ею...

прости меня подалуйста..

как плохо... как плохо.. я хочу умереть.. я совершенно один... это в тысячу раз хуже того, что я чувствовал тем летом... это в сотни тысяч раз хуже...
любовь ужасна и бессмысленна..

боже.. надо как то успокоиться.. она променяла меня на сраный фильм... боже.. у меня истерика.. я хочу умереть.. что более страшно, я реально думаю о суициде как о средстве уже.. боже, я не могу так жить... я меня истерика, я хочу бесконечно бить кулком в стенку..
вот и весь фейк.. я буду страдать за совершённые дела. я буду любить того, кто меня не любит. я буду осознанно любить и отдавать все эмоции челоевеку, который заведомо играется мной.
как это можно.....я хочу умереть...

пока набирал предыдущий пост, вспоминл эпизод, как мы вечером зимой поехали ночевать вместе, а перед этим пили в парке пиво.. и она купила мороженоого... всё оказалось дорогим и я накричал на неё.. а мороженное потом растеклось по сумке.. боже, это невозможно. как я мог не ценить всего этого. как я мог... это всё было рядом, всё было моё... как я хотел бы всё вернуть. как я хотел бы всё пережить заново, всё было бы по другому...боже, когда кончатся эти слёзы..

а зачем мне это надо?
зачем пытаться что-то изменить? неужели я и вправду полюбил? почему я просто не могу забить, удалить её ото всюду, поставить в игноры... наверно это и есть любовь, когда ты просто не можешь перестать думать о человеке..
а я просто решил рискнуть всё попробывать заново..
рискнул искрене начать сначала, рискнул искрене вложиться по полной программе...
рискнул надеяться получить на мою исркенние инвестиции эмоций получить не менее искренний отклик... чтобы всё было хорошо...
боже, почему нельзя просто вычеркнуть прошлую обиду, прочему нельзя мстить.. почему нельзя просто начать сначала... и всё забыть.. надо обязательно мстить, выключать телефоны...как я когда то делал... но я раскаиваюсь сейчас о том, как я вёл себя тогда.. если бы можно было бы только отмотать время.. всё было бы по другому.
теперь я буду предельно искренним. буду любить искренне, как когда то от меня хотели и расхотели.
буду радоваться искрене. буду менять себя... а что получится в конце концов никто не знает.
наверно ничего хорошего.. или будет наконец то искреннее счастье, искренняя любовь..
я выложусь на полную.. и не знаю, что получу.. и зачем вообще выкладываться, зачем заведомо обрекать себя на ещё большие мучения... забивать гвозди ещё глубже... не знаю...
я делаю это для себя..
я хочу понять, каково это было ей.. когда ты любил, а тебя отвергали, над тобой насмехались..
теперь я тоже хочу понять, каково это. искрене полюбил. насмешки и презрения переносятся очень болезненно.. но переносятся же.. ну вот, я опять заплкал.
наверно если я выложусь по полной, моей совести будет легче (если она вообще доживёт, да и я вообще доживу до этого, или если её не затрёт другими эмоциями).. я сам себе смогу сказать
-да, я издевался над ней. я раскаиваюсь.
-но она любила тебя, они хотела искренности и чувств
-я продолжал издеваться. я хотел показать свою значимость самому себе..
-но вот она тебя почти бросила, она разлюбила тебя, она презирает тебя!!
-нет, я не могу её потерять.. я только сейчас понял, что это за человек... что такой человек должен быть рядом всю жизнь.. что это самый искренний человек и открытый.. для меня... был... а я не ценил этого, не видел, что лежало у меня под носом... а теперь оказалось, что я уже ей не нужен, я уже не центр всего для неё, я просто назойливая тень которая бесит, которой можно отомстить а она не ответит..
и тогда я понял, что я проебал.. боже, почему нельзя ценить то, что есть, когда оно есть, а когда оно уже не потеряно...
я проебал всё. я проебал её. её любовь. её доверие, её чувства. я проебал всё... я хочу её обратно..
наверно выложившись на полную настрадавшись и насытившись тем чем она жила весь этот год, я с чистой совестью скажу себе "она дала мне настоящие эмоции, я дал ей настоящие эмоции". правда никого не будет волновать, что получилось всё однобоко и разошлось во времени...
боже, как я хотел бы всё исправить...
.. а что будет дальше.. я не знаю... я выложусь по полной, я прочувствую всё.. а что дальше будет, я не знаю. я выполню свой долг..
я надеюсь, что всё получится так, как я хочу. но может всё получится и так, что ей это будетещё больше не нужно.. ей надоест даже играться мной..
боже, она просто начала играться мною...а я предпочёл, осознанно предпочитаю этот суррогат, чтобы хоть что-то исправить, чтобы показать что я люблю, показать то, что уже не нужно.. я не знаю зачем, я хочу всё исправить.. ну вот я снова плачу.

проснулся часов в восемь... опять лежал, уже окончательно проснулся, целый час, пытался заснуть или сделать что-нибудь.. потом понял, как это бесполезно, встал, пошёл постригся наконец-то и поехал в город..
а её телефон был выключен. боже, как это было мерзко... я тупо наугад поехал к ней, я был готов стоять во дворе под дверью пока она сама меня не увидит в окно и не выйдет... правда она его включила на полпути.. и мы встретились..
и опять эта какая-то односторонняя фальш.. боже, как же больно слышать о самого любимого и самого близкого человека, что он не любит меня, что я скучен ему, что я осточертел ему, что всё моё поведение и мои движения осточертели ему... боже, я хотел там сразу и умереть.. это невыносимо. невыносимо слушать, как уничтожают тебя, твою любовь...
но у меня нет выбора...
я предпочитаю сладкую ложь, чем горькую правду.. я не смогу порвать с моей... любимой... не смогу вычеркнуть её из памяти, удалить все воспоминания... я не могу.. я не могу просыпаться знаю что больше не увижу её я не могу засыпать.. я не хочу просыпаться ночами и лежать в немой истерике..
я буду делать так, как буд-то ничего не изменилось, как будто всё происходит хорошо и прямо. как будто нету ссор, как будто нету этой игры, как будто никто ни с кем не играется..
я предоставлю свои самые искренние эмоции.. надеясь на инскренний ответ... на то, что все мои.. и её мучения будут вознаграждены.. и будет счастье и любовь... самые искренние и настоящие...
ну вот я опять плачу... это невозможно.. я не хочу жить, я хочу жить с ней, любить её, хотя чтобы она любила меня... чтобы мы были одним целым.. чтобы всё было хорошо..

я люблю тебя... ты самая лучшая... мне больно. очень больно. я очень сильно страдаю..

прошедшая ночь была просто ужасной... я просыпался раза четыре...
и когда проснулся первый раз, я не сдержался, меня прорвало, я не мог удержаться, я написал ей...
а потом лежал.. лежал и думал о несправедливости о том как я всё испортил.. о том что ничего не вернуть...
о том, что пройдёт время, а она будет думать о другом. будет гулять с другим. будет держаться за ручку и обниматься с другим. она не будет больше со мной.. боже, это было невозможно.. хотелось просто залить всё это алкоголем, выкурить все сигареты.. но я предпочёл просто лежать и наслаждаться мучениями...
а всё началось с ужасного сна...
она постоянно убегала от меня.. а я пытался догнать её... я звонил ей... но никто не отвечал, как это бывало... я снова бежал, я снова кричал, что люблю, я снова звонил... а потом я заплакал.. это так необычно плакать во сне..
а пробуждение ещё хуже сна.. вроде во сне плакал, вроде всё плохо, хочется поплакать, но не течёт.. зато есть ужасное чувство смеси блевотины голода и ужасного волнения.. боже за что мне всё это... как она всё это тогда терепло..
я просто понимаю, что это теперь моя расплата... мы просто поменялись местами, теперь я бегаю за ней...
когда то я издевался над ней, а теперь, когда уже всё поздно и ничего не вернуть, я начал бегать за ней, я хочу всё вернуть...
боже, как тяжело. у меня болит голова, я хочу спать, меня тошнит и я хочу есть. я устал. я хочу счастья и любви..

мы понимаем истинную цену того, что так дорого, только тогда, когда теряем это безвозвратно...как я хотел бы тебя вернуть.. любимая..

ещё на днях ты спрашивала меня "ты любишь меня? это искрене?"
а теперь ничего.. ничего, кроме того, что мне сказали, что это год фальши, шаблона.
надо как-то довести эту информацию до ума. сердце блокирует. и от этого плохо.. от этого слёзы и боль..

страшно сейчас уйти от сюда и пойти спать.. просто не представляю как я лягу в постель. закрою глаза. правда алкоголь даст о себе знать. и будет хорошо. но что будет завтра вечером? не пить же каждый вечер алкоголь. боже, за что...

я люблю тебя больше жизни. я тебе это уже говорил.. и не раз..
ты - вся моя жизнь.. была.. теперь ты - только мои воспоминания...
а ещё в понедельник мы весело гуляли вместе, умирали со смеху в метро... ещё недавно ходили в бар смотреть сраный футбол.. и мне даже понравилось... жаль, что ничего этого больше не будет.. жаль.. я всё испортил. сам. своими руками. я хотел бы всё вернуть. боже, как я люблю тебя. как я люблю наши воспоминания.

не могу уйти. сновая появился комплекс "завтрашнего дня".
он означает, что я не хочу завтра.. не хочу чтобы оно наступало.. но оно наступит, как бы я не хотел.. так что надо что-то делать. наверно пойти спать...
всё равно нет тольку тут сидеть.. любовь не вернуть..
как жаль, что я всё поздно так понял.. это я испортил эти всё отношения.. эту любовь.. а когда я понял, как я тебя люблю, стало слишком поздно... жаль, что ничего не вернуть..

надесь полоумный любовный бред скоро кончится и начнётся какой-то конструктив.
я наверно сейчас пойду спать.
слишком поздно. всё выпито. слёзы на сегодня выплаканы.
только я не знаю, как завтра проснуться. что делать? посмотреть на телефон первым делом? нет сообщений. звонков тоже нет. нет ничего. и больше ничего не будет. а как встать? а нужно ли вставть, если даже нет ради кого? наверно нужно. придётся всё делать на автомате. а мысли будут в прошлом. так и буду жить в ближайшее время.
хотя нет, прошлое нельзя. надо пытаться как-то подбодрить себя, говорить себе "смотри вперёд блаблабла".
ну не знаю. завтра посмотрим..
что сделать как проснусь? наверно постараюсь не смотреть на телефон... да и первый раз когда я проснусь с утра я уже не засну.. буду лежать.. только нельяз просто так лежать и думать.. это опасно.
надо как-то не просыпаться. не лежать. не думать. не смотреть на телефон.
не пытаться, даже не думать о том, чтобы что-то написать или позвонить.. ей... любимой.. в воспоминниях.

здесь слошной бред.. сегодня окончательно решили расстаться...
и мне надо как-то держаться, не написать ей, не звонить ей... забыть о ней...
самое страшное это отпустить её.. отпустить любовь... отпустить всё что было за время, проведённое вместе... отпустить осень, всё начало. отпустить лето. отпустить поздние прогулки летом, ночёвки вместе, отпустить всё. отпустить мнимую свободу. отпустить реальное счастье. отпустить всё, что всязанное с этим челвоеком.
надо как-то не оглядываться назад и идти вперёд.
"по чистому" всё началось в марте. глупо да. почти в марте всё окончательно через год и разладилось.
а потом всё началось и пошло. как когда-то. весна, лета, сессии, практики, ссоры, прогулки за ручку... боже, как это всё забыть.. я не могу.. я пишу это и слёзы льются.. у меня истерика

вы даже не представляете, насколько мерзко чувствоавть и слышать от человека слова, вроде "у нас всё скучно и однообразно", "нам нужно расстаться".. когда ты понял все свои ошибки, когда тебе говорят "мы только ссоримся"... когда я уже начал всё исправлять.. когда всё пресекают только на начале... это так мерзко...
нет ничего более мерзкого чем говорить по телефону хотеть услышать одно а получать совершенно противоположное...

это мерзкое ощущение.. сильного волнения вкупе с ужасным чувством тошноты, голода... это адская смесь.. ничто не бывает так мерзким... это самое мерзкое чувство...

бред..бред..бред..

а сейчас я понял, что это была любовь... что я весь год жил в тумане и не ведал что делал... боже, как всё тупо... тот человек, самый дорогой мне человек, всегда был рядом со мной.. а я тупо игноировал его.. не хотел замечать.. издевался над ним... а когда он уже ушёл, то понял всё... пытался вернуть... но ничего не получалось... жаль, что нельзя приказать любить, жаль, что нельзя оживить чувства, начать сначла, "забыть, что было"...

жаль...

а сейчас ничего не осталось, кроме воспоминаний.. и слёз... и непонимания, за что всё это опять..

и к этому всему добавляются воспоминания, как я издевался над ней... боже, я же люблю ей сейчас, зачем думать о том, что было тогда??? я понял свои ошибки.. я раскаиваюсь в них.. я хотел бы всё нормально... жаль, что поздно... жаль, что построенный дом с неправильно заложенным фундаментом всегда нужно сносить... из этого ничего не получится..

но это больно.. это ужасно больно... алкоголь с трудом заглушает это..