http://www.quanton.ru/ Обратите внимание.

Из вопросов армянскому радио — — Чем отличается англичанин от еврея? — Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. — Кто такой настоящий мужчина? — Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. — Можно ли бороться со злом путем насилия? — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло! — Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. — Почему братки так быстро ездят? — Боятся забыть, куда они едут. — А почему так часто стоят на обочинах? — Забывают... — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.. — Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо? — Да, если его профессия — фальшивомонетчик. — Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее? — Это он бледнеет от ужаса. — Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера? — Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?! — Можно ли на одном квадратном метре играть в городки? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. — Как правильно посадить гостей? — Нужно все внимательно слушать и записывать. — Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза? — Потому что у них нет яиц. — Что общего между блондинкой и Интернетом? — Очень много пользователей. — Кто изобрел полупроводники? — Первым полупроводником был Иван Сусанин. — От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? — Лучше умереть мужчиной, а не засранцем! — Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части. — Может ли собака получить инфаркт? — Может, если ей создать человеческие условия. — Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо. — Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? — Переходить улицу. — Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? — Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку. — Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей. — Почему женщины так много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. — Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? — Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем... — Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... — А между мужем и любовником? — Минут сорок... — Что такое импотенция? — Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней. — Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины? — Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни — Хочу ее! Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет — Жарко наверно.....



Утром села у трюмо и спросила у него: — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: — ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!

Первая теорема Гёделя о неполноте

Во всякой достаточно богатой непротиворечивой теории первого порядка существует такая замкнутая формула F , что ни F , ни её отрицание -F не являются выводимыми в этой теории.

Иначе говоря, в любой достаточно сложной непротиворечивой теории существует утверждение, которое средствами самой теории невозможно ни доказать, ни опровергнуть. Например, такое утверждение можно добавить к системе аксиом, оставив её непротиворечивой. При этом для новой теории (с увеличенным количеством аксиом) также будет существовать недоказуемое и неопровержимое утверждение.
Теорема была доказана Куртом Гёделем в 1931 году.

Вторая теорема Гёделя о неполноте

Во всякой достаточно богатой непротиворечивой теории первого порядка формула, утверждающая непротиворечивость этой теории, не является выводимой в ней.
Иными словами, непротиворечивость достаточно богатой теории не может быть доказана средствами этой теории. Однако вполне может оказаться, что непротиворечивость одной конкретной теории может быть установлена средствами другой, более мощной формальной теории. Но тогда встаёт вопрос о непротиворечивости этой второй теории, и т. д.
Эта теорема имеет широкие последствия как для математики, так и для философии, в частности, для онтологии и философии науки.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Браво, Юрий Игнатьевич! (Мухин)

Я мысленно Вам аплодирую! Это ж надо: какова Мысль Ваша – про эволюцию лягушки! До этакого, признаюсь, и я бы не допер, несмотря на рекламирумый Вами «высший разум». Право, с Вами не соскучишься! И другая мысль хороша: горилла (обезьяна) от человека произошла, а не наоборот. Вот где-то на сайте недавно я прочел, что снежный человек того же производства, чуть ли не монах одичавший. Мало того, есть публикации неких 16-ти ученых , что предсказывают эволюцию человека к тем же обезьянам – бабуинам, да что там к обезьянам – к осьминогам. И у Вас есть тонкое замечание на этот счет, касательно застоя в естествознаниях. Ну уж о том, что человеку надобен ум, чтобы к обезьяне ( а то и к лягушке) не скатиться , я и не говорю, ибо сам об этом твержу. Но – по порядку.
Мысль об эволюции лягушки, тем не менее, не Вам принадлежит. Вспомните о Маугли Киплинга. Подельники-то его – звери звали его Лягушонком, а уж они-то в сферах своих разбирались. Ну, Киплинг, ну – голова! Да и Беляев в «Человеке-Амфибии» в эту сторону намекал. Намеки – намеками, однако, а на самом деле?
Лягушки-то и по сию пору, как и обезьяны, живы-здоровы и что-то здоровенных лягушек нигде не видать, ни в прудах, ни в морях, ни в ископаемых. А вот обезьян этих везде полно, даже человекообразных. И ископаемых питеков, и тальцев, и других предков, сходных с человекообразными, тоже немало нашли и находят. Здесь-то фактов много, а вот с лягушками… Будут факты, тогда есть предмет для разговора, а пока- пиши Емеля.
О том, что человек может скатиться к обезьяне, Вы уже немало написали. О том, что человек жив разумом и Вы, и я давно твердим. То, что разум человека не единственен в мире, ощущают уже многие, разум имеющие. Вот там, в этом ощущении и надо искать причины, почему человек на земле резко отличен от других и близких ему, и далеких и , в то же время , имеет частичные сходства с теми и с этими На чем основаны такие ощущения , я Вам, Юрий Игнатьевич, немало писал, а Вы, вдруг, - о лягушках! Нет, не спорю, к примеру: человекообразная лягушка – это же сенсация! Дерзайте!
Кстати, о родах в воде: ведь это не ново и уже были публикации о реализации такого метода и мы с женой четверть века тому назад это по обстоятельствам обсуждали. Ну а то, что всё живое на земле из вода повылезало – нет вопросов. Да и сам человек в матке в воде плавает, в стенки толкает и не по-наслышке знает. Так что всё живое, что на суше угнездилось, может и из лягушек произошло. Говорили раньше, что от рыб, ну а теперь будут говорить, что от лягушек, столкнут этот, будь он неладен, застой и всё – путем.
Ну а лягушки откуда берутся? Из икры, а икра – откуда? Из лягушки. А что же впервой? Ну мы сообразим, конечно: сперва была клетка, а то и две. Поженились, и на тебе – третий! всё, как у людей. Не, Юрий Игнатьевич, всё наоборот: это все эти лягушки от людей пошли, научились уму-разуму и третьих делают. Да как наловчились-то, этих третьих по миллиону творят сразу. А человек-то хитер: раз этот миллион в банку: пожалте – икра! Не зря научил-то!
Так что, чтоб эволюцию постичь, надо от человека итить. Так и говорят: вначале было слово, оно и человека научило, а он уж и всех научил. А откуда взялось это слово? От человека ж, откуда ещё! Так кто же впервой? А какое же это было слово? А это слово было – человек (Бог в религии) . А в чём же смысл этой дилеммы? Смысл – в осознании человеком своей сущности: я мыслю, значит я существую. Не стану мыслить, значит помру. Потому и Вам пишу неустанно, видя эту неустанность в Вас.

Как следует относиться к идеям А.Паршева

Да, прочёл-таки книгу А. Паршева «Почему Россия не Америка», прочёл. И что же?! В принципе, всё верно, величина затрат энергии на жизнеобеспечение в России существенно выше, чем на Западе и Юге. И оттого конкурентоспособность её товаров на мировом рынке ниже.
И что предлагает А. Паршев? Частичную автаркию хозяйства России относительно мирового рынка. Но он не видит того, кто такую хозяйственную политику будет проводить, кроме пресловутого Жареного Петуха, который, де, всех заставит её проводить. Всех, значит – никого. В этом - бесперспективность его выводов.
Казалось бы: да, затраты энергии при пользовании её источниками велики. Ну так, следует искать такие источники, которые существенно её (энергию) удешевят! А это – путь инновационного прорыва. Упоминая вскользь идеи В. Калашникова, А. Паршев далее ничего о них не говорит. И всё толкует об автаркии. А есть такие источники? Есть, однако!
Они только не в химических превращениях, не в гидро, ветро – энергиях, не в солнечной, не в атомной или термоядерной энергиях. Короче, не в уже освоенных источниках. Спрашивается: а в каких?
Отвечу в общем: этот источник – в энергии волнового вида материи, которой (энергии) несравнимо больше, чем в источниках освоенных, включая атомную и термоядерную энергии. Встаёт вопрос: а как волновую энергию использовать?
Ответ простой: думать надо! И прежде всего просмотреть историю парадоксальных, на первый взгляд, изобретений, открытий и новаций. Есть там на этот счёт кое-что!
Отмеченная бесперспективность выводов А. Паршева и безотносительность их к тем общественным силам общества, которые смогут взять на себя поставленные им задачи, а также научно-техническая беспомощность А. Паршева, на мой взгляд явились тем обстоятельством, которая не позволила ему выбрать правильную стратегию на выборах в Госдуму.

Если бы не было

Кто-то из мудрых сказал: если бы не было религии, то её надо было бы выдумать. Почему, зачем? Неужели без религии человечество жить не может? Но она есть , её и выдумывать не надо. Значит, действительно, она ему нужна и афоризм только констатирует это. Тогда вопрос другой: а в чём нужда?
Первая нужда человека – выживание в окружающей среде, среде Природы и людей. И без знания, понимания этой среды, без установления отношений в ней нужда не удовлетворяется. Наиболее общим пониманием отношений выступает мировоззрение - то, как устроен мир и какое место в нём занимает человек со своим отношением к миру. Все эти признаки мировоззрения присущи и религии.
В практике своей жизни человек убеждается в сложности, многообразии своих отношений со средой, понять и разобраться в которых стоит немалого труда, усилий воли. Стремление к малым усилиям в понимании отношений рождает простое мировоззрение, сводящее устройство мира с человеком в нём к воле устроителей – богов. А образ этих устроителей основан на образе человека, ибо сам человек в своих отношениях со средой деятелен, он её обустраивает в промысле своего выживания.
Многообразие отношений в мире – основа политеистического религиозного мировоззрения, язычества. Объединение же людей в единое, скрепленное государственными отношениями общество – основа монотеистического религиозного мировоззрения – единобожия. В этом смысле язычество допускает свободу выбора вне политики, господствующей в обществе, единобожие – чистое порождение господства политики. Отсюда и происходит категория помазанников Божиих – государей, царей, монархов и т.д. Короче – власть от Бога. Да и в язычестве обычно присутствует категория главного божества, что упрощает переход к политике единобожия.
Итак, в религиях отношения человека с миром Природы и людей обусловлены волей устроителей – богов. Выживание человека, следовательно, тоже зависит от них. Так и говорят: всё в руцех Божиих, Бог дал, Бог взял. А что же остаётся человеку? Говорят: положись на волю Бога, Он Сам тебя научит – что и как. Но говорят и так: Бог дал тебе, человеку волю делать – что и как. Иными словами: на Бога надейся, но сам не плошай в этом что и как. А что значит – не плошать? А это значит, что сверяй свои дела с волей Бога. А как же эту волю узнать? Без общения с Богом не узнаешь. А в чём такое общение выражается? Ну, во-первых, знай Священное Писание и, во-вторых, совершай обряды церковные, ходи в церковь, молись о вразумлении тебя Богом. Хоть и имеешь ты волю, а без воли Бога – ни ногой. Тогда вера в Бога выступает непререкаемым догматом.
Так, значит, такой догмат нужен людям, без него – никуда? Без него нет выживания? Но ведь ни одно Священное Писание не учит тому, как спастись от холода, как построить дом, вырастить сад или поставить на ноги ребёнка. Всему этому человек научается из опыта жизни других людей и своего, т.е., опираясь на свою волю знать жизнь, а не только волю Бога. Это противоречие религия решает просто: без воли Бога никакой жизни нет, ибо она сама предопределена Им. А это значит, что люди просто автоматы, болванчики, управляемые волей Бога. И даже более того: предопределение исключает нужду в собственной воле человека, исключает возможность того, что именуется грехом.
Но религия неустанно твердит: все люди грешны. Опять – противоречие! Как же оно разрешается? Оказывается, грехом людским руководит бес, дьявол, который вредит воле Бога. Раз все люди грешны, то, выходит, дьявол сильнее Бога? Вот ведь такую мысль, хочешь не хочешь, постоянно внушает людям религия в лице церкви. Внушает, значит, церкви так надо. Почему? А где отпускают грехи? В церкви, посредством принятия покаяния и связанных с ним «таинств». А проще говоря, ходя в церковь, люди денежку несут. Вот зачем церкви нужно поголовное грехопадение людей. А то, что такое внушение противоречит воле Бога, церковь не волнует, ибо, поступай люди всегда по воле Бога, нужда в покаяниях отпадёт, как и нужда в церкви. Так в чьих руках находится церковь: в руках Божиих или в руках дьявола? И почему церковь стенает по поводу случающихся гонений на неё, когда люди, воспрянув духом, стремятся не на словах, а на деле направить волю свою на воплощение Царства Небесного на земле, как и на небе? Нет, нет, увещевает церковь, никакого такого Царства на земле быть не может, ибо все люди грешны, какое уж там Царство Небесное здесь, на тверди земной!? И это увещевание на дух не приемлет суть первых фраз завещанного Христом молитвенного обращения : «…да придет Царствие Твоё , да будет Воля Твоя и на земле, как на небе».
Воля Твоя – значит без грехов, без грехов – значит нет нужды в покаяниях, нет такой нужды – значит нет нужды в церкви, кто отстаивает такую нужду, тот отстаивает поголовный грех – нужду в дьяволе. Вывод простой: истинная религия в церкви не нуждается, так ведь и говорят: Бог в храмах не живёт. Вся история Иисуса Христа полна противостоянием с церковью, призывом признавать только одного Отца. За это противостояние Иисус и пострадал, а не за грехи людей. Здесь не убавить ни прибавить: таков доселе несмываемый грех церкви. Религия же как мировоззрение здесь – не причем.
И давно уже это мировоззрение уступило первенство другому – материалистическому. Однако нет оснований вовсе отвергать роль религии в истории человечества, поскольку выработанные ею нравственные установки, ориентированы на идеал, образом которого служит идеальный образ Бога. Вот в этом и состоит смысл утверждения, что религию следовало выдумать.

Улица Высоцкого может появиться в Таганском районе в июне 2015 года!

Белая полоса в жизни Скорпионов продолжается. Звезды по-прежнему готовы оказывать представителям этого знака Зодиака поддержку. Так постарайтесь не упустить свой шанс: смело беритесь за новые проекты, внедряйте инновационные технологии, извлекайте из долгого ящика некогда отложенные на потом поручения и задумки — сейчас у вас получится все!

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.


Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.



Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и? . .
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...


Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.


Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет!


Однажды спросили мудрого старца. Почему у женщины так часто болит голова? Старец ответил истиной. — Только от слабых мужчин у женщины болит голова. От сильных, настоящих мужчин — она кружиться.


Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо - жричодали…



Про армию...
1.
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? — Разведчик! — В смысле? — Ну, в смысле, выпивку искал халявную! — А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим!

2.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!




— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.


Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! — Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик, поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк....

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . . Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: — я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... — товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?.....


Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я забыл включить счетчик...
- Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.


ришло очередное письмо на тему 'Вы выиграли 5 миллионов рублей. Для этого вам необходимо только заказать у нас соковыжималку, яйцерезку и миксер..'. Причем 'на этот раз вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выиграли! В подтверждение этого ваше имя было объявлено по центральному тв, для вас выделена специальная телефонная линия, личное письмо генерального, мы вам звонили и не дозвонились и всё такое..'
После долгого и тщательного обследования в одном из уголочков письма все-таки была обнаружена меелкая надпись: 'Так выглядели бы эти бумаги если бы Вы действительно что-то выиграли'.
Отправил им заполненные квитанции, бланк заказов..
.. с мааленькой такой пометочкой в уголке: так выглядели бы эти бумаги если бы я у вас действительно что-нибудь заказал


Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!


Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...


Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?


Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете.
Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается уже через год... "

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии....!



Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...


Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.


СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...


Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.


Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем....!


Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.


Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."


В конце года в колхозе идёт собрание.
Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!


Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов. — Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32.


В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных...!


12. Зададимся вопросом: "Кто такой гений?" Ответ прост, потому что еще Пушкин сказал, что гений - это Парадоксов друг.


Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил....


Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.


Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была! "


Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать....


Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.



Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !


Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: — А чего так? — Чтобы в дерьмо не наступать.....


В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.


Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются — в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" — каждую секунду. Полетели над Союзом — "пи... пи..." — pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный — валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp — над Аpтеком летят. Бpежнев: — Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!


- Вадик, приходи ко мне.
- Люся, а у тебя есть покушать?
- Понимаешь, моих родителей нет дома...
- Они что, обещали вернуться с едой?

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!


- Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, если баба говорит "нет" - это значит"да".
- Согласен, этих баб не поймёшь... Свободен!


Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары....!


Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: — Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!


На спортивных состязаниях комментатор: — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу......!


Учительница спрашивает: — Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это? — Чрезмерная фантазия, Марь Иванна!


Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!


Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
— Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом бокатырским...
— Бабушка, а как это — покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха): — ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@-А-А!


Сотрудник звонит шефу: — Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. Шеф: — Ну — у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным ceкcом и все проходит! Через 2 часа сотрудник звонит шефу. — Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе! Шеф: — Ты все сделал как Я сказал??? Сотрудник: — Да-да шеф! Все так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!


>
>
>
> Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
> — Бэримор?
> — Да, сэр.
> — Скажи мне, как там моя жена.
> — Сейчас узнаю, сэр.
> Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
> — Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
> — Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
> — Одну минуту, сэр.
> Через некоторое время слуга возвращается.
> — Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
> — Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
> — Значит Вы ошиблись номером, сэр.
> — Извините.
> — Ничего страшного, сэр.



В целях расширения сил Нато,
И чтоб слыть в морях непобедимым..
На морскую базу,где то в Штатах
Привезли двух пойманных дельфинов.
Хочется узнать этим военным,
Как общаются они друг с другом...
Запихнули микрофон в бассейн-
Чтоб ловил для них любые звуки.
Как они уже поднадоели
Со своими опытами глупыми..
Подмигнул один дельфин другому,
И сказал на чистом ультразвуке:
-Янки эти,очень уж докучливы
Наглые..как мухи надоедливы!
Скажи,братан мне что нибудь...по русски!!
Скажи ,братан!!!Пускай они побегают!!!


Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


— Когда ты понял что она пьяная? — Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон" .


- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?


Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: — Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: — Хочешь, в рот возьму? — Ты что? Она же горячая!


Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
— Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
— А мне врач запретил тяжелое поднимать!



Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: — Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: — Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): — Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли...



Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ....!


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!!!



Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: — Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: — Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: — Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!


— Ну что, голубчик, пьете? — Ну, как вам сказать, доктор... — Говорите честно! Я же вижу, что пьете А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много Вы пьете? — А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...


Профессор в мединституте: — сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым! профессор берет свой палец сует в ж@пу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили. — молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках
прокралась на кухню взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, заскакивает мужчина запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Ну шо уставилась? Звони Софочке.


Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают — солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет — очередью, очередью! — Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а почему два пулемета-то? — Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все время перегревается!


Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"


У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: — Алло. — В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: — Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???


На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу..... — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда... — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю... — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — че??? — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!


Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Уважаемый Иван Сергеевич! (из передачи Народного Радио)
Ну, ради Бога, не вторгайтесь в дебри политики, Вы прекрасно ориентируетесь в дебрях искусства, а в тех дебрях, право, слишком эмоционально субъективны.
Ну, к примеру, 20.08.05г. поутру Вы комментировали реплику некоего Дмитрия (слушателя) по поводу, на его взгляд, антигуманных явлений в истории Советской власти: обыкновенный набор пропагандистских клише её противников – частнособственнических идиотов.
И нет, чтобы ответить ему: дорогой товарищ, это – ваше мнение, неотличимое от эдаких же клише, в нём нет ничего, осмысленного вами самими, ибо нет худа без добра. А вот о добре-то вы что-то застеснялись упомянуть то-ли по неведению, то-ли умышленно. Так что: чья бы корова мычала…
Вы же, Иван Сергеевич, принялись по-своему поддакивать, сопоставляя политику при Ленине с политикой при Сталине, валя все шишки на первого. В истории политики, в частности, надо придерживаться принципа историзма. Задачи Ленина и Сталина проистекали из разных исторических условий. Для Ленина главной задачей было удержание власти в целях защиты революции. А для этого приходилось употреблять власть меча в полной мере.
Для Сталина главной задачей было восстановление потерь и издержек революции с целью обеспечения её неприкосновенности со всех сторон. Это и было сделано тоже в полной мере.
Ленин обеспечил защиту революции вплоть до признания её внешним миром. Сталин на этом фундаменте решил свою задачу, отнюдь не противопоставляя себя Ленину. Вспомните его клятву после смерти Ленина, ни одного слова которой он не нарушил. Вспомните его труды «Об основах ленинизма» - теоретический фундамент построения нового общества.
Так что В.И. Ульянов (Ленин) исторически сыграл роль современного Христа, воплотившего в реальность учение Его (не без меча, как и сам Христос говорил). Сталин – роль Апостола, развившего реальное воплощение до высшего для своего времени уровня.
И Православие, поначалу революции в феврале 1917 года, отвернувшееся от самодержавия, но почему-то отвернувшееся и от воплощения основ своего учения, должно ножки целовать и у Ленина, и у Сталина. Патриарх Алексий 1 так и сделал, а потом, после него пошла-поехала голова набекрень у Православия. Оно, оказывается, не в состоянии признать своих грехов, ища их в глазу других, призывая этих других каяться, вместо того, чтобы это сделать самому. Слаба кишка – то у него и Вам надо подобную слабину лечить. Не поддакивать каким-то несмышлёнышам-слушателям.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: — Трафарет показать?


На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!


Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

В советские времена жила семейная пара на 6-ом этаже. Мужик по пьяни ДВА раза выпадал с балкона. Чудом оставался жив, даже без переломов. Жена взмолилась... каким-то образом умудрились обменять квартиру с 6-го на 1-й этаж от греха подальше. Отмечая вселение в новую квартиру, мужик опять выпал в окно и убился насмерть, попав головой на бордюр...

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Вот и открылся самый известный тренажерный зал... Огород!

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"


Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию......

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся!
Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело двух минут!
— Ну, это с тобой две минуты!


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично, — и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать!


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придется удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестает трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Муж, жена, ночь, ceкc.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Принципы русского пролетарского национализма


Национализм – это идеология определенной политики в обществе людей, обосновывающая право нации (национальности) на свою политическую идентификацию. Политическая идентификация выражается в стремлении образовать национальное государство. Поскольку государство – классовая категория, то и национализм имеет классовую сущность, в том числе, идеологическую. В этом смысле следует различать буржуазный, пролетарский, феодальный и т.д. национализм. Термины, типа: французский, русский, немецкий и т.д. национализм отражают не сущность национализма, но особенности формы.
Следует признать, что в историческом плане русский национализм являл собою черты пролетарского национализма, ибо развитие и территориальное расширение Российского государства не приводило к подавлению, ассимиляции национальностей (и их культур), входивших в состав государства. Это особенно ярко выразилось в национальной политике Советской Социалистической Цивилизации. Однако, в этой политике проявилась определенная односторонность, выразившаяся в умалении исторической роли и места основной государствообразующей нации. При этом государствообразующая нация как потенциально и фактически наиболее развитая и в экономическом, и в научно-техническом, и в культурном отношениях принимала всемерное участие в развитии этих сфер жизни во всех национальных республиках Цивилизации. Все это – в духе пролетарского национализма. Этот дух дал осечку на почве: в первую очередь, теневого проявления частной собственности и её идеологии (теневая экономика, коррупция, криминал, буржуазный национализм, западничество и т.п.), во вторую очередь, в большой мере утраты заботы о национальных интересах государствообразующей нации, позволившей другим нациям пренебречь этими интересами.
Распад СССР, Советской Социалистической Цивилизации есть плод буржуазного национализма. Это касается и России в её нынешнем виде, где буржуазная власть не является по сути национально ориентированной, русской, не нацеленной на защиту национальных интересов Российского государства, его государствообразующей нации. Именно поэтому вопрос о русской форме национализма политически правомерен. Ниже приводятся принципы, которые могут быть положены в основу идеологии и политики русского пролетарского национализма.

Политика национальной идентификации в Государстве Российском опиралась на авторитет, в широком смысле, государствообразующей нации. Принцип авторитета несовместим с крайними проявлениями национализма (расизм, нацизм, шовинизм и т.д.), но в то же время не совместим с попустительством к проявлениям национального сепаратизма. Реализация этого принципа должна предусматривать ряд конституционных установлений, а именно:
1. К государствообразующей нации относятся русские, малороссы (украинцы), белороссы (белорусы), этнические группы казаков – донских, кубанских, надтеречных, уральских, сибирских…
2. Государствообразующая нация обязана развивать свою культуру (в широком смысле понятия), свободную от крайних проявлений национализма, нравственных пороков, основывающуюся на высших достижениях культуры общества людей. Культурные достижения и ресурсы государствообразующей нации должны быть равно доступны всем нациям и национальностям России. Другие нации и национальности России имеют те же обязанности, не противоречащие интересам государствообразующей нации.
3. Идеологической основой национальных отношений должна быть идеология пролетарского национализма, патриотизма и социальной справедливости.
4. Выразителем такой идеологии и политики должен выступать Русский Национальный Конгресс (РНК) – политическое объединение государствообразующей нации, ядром которого призваны быть КПРФ и близкие к ней партии и движения, как наиболее программно близкие этой идеологии и политике.
5. Основные властные полномочия должны осуществляться преимущественно представителями государствообразующей нации.
6. Властные полномочия на местах – в регионах, областях, республиках, районах и населённых пунктах - должны осуществляться преимущественно на основе пропорционального представительства национальностей на местах.
7. В условиях национальной идентификации народов страны и в силу предыдущих установлений указание национальности граждан в правовых документах обязательно.
8. Множественное гражданство не даёт права на занятие государственных должностей любого уровня.
9. Гражданское равноправие представителей любых национальностей гарантируется законом.
10. Обеспечение единства, неделимости и территориальной целостности России, как единого достояния всех её народов, императивно.
11. Межнациональная рознь и национальный сепаратизм не допускаются и преследуются.
12. Защита интересов страны – первейший долг и обязанность граждан любой национальности, аналогично – государство обязано защищать интересы его граждан.
13. Миграционная политика должна осуществляться только в интересах государствообразующей нации.
14. Государственным языком, которым обязаны владеть все граждане страны, является язык государствообразующей нации – русский. Языки других национальностей не преследуются и являются средством культурного общения их представителей, владение ими должно быть доступно любому гражданину страны в тех же целях.
15. На территории России допускается деятельность только традиционных религиозных конфессий, деятельность сект и течений, размывающих традиционные религиозные верования, признаётся противоречащей интересам единого государства и не разрешается.
16. Русский Национальный Конгресс в своих программных и уставных документах обязан обеспечить учёт интересов всех наций и национальностей страны в представительском и организационном плане. Учёт этих интересов должен быть обеспечен также в представительских органах высшей власти.
17. Национальные территориальные образования в России строятся на принципах автономии.

Итак, программа-минимум русского национализма состоит в оформлении политического объединения РУССКИЙ НАЦИОНАЛЬНЫЙ КОНГРЕСС, разработке и принятии его программных и уставных документов. Дело должны взять в руки КПРФ и близкие к ней партии и движения.

http://www.youtube.com/watch?v=4Wh9oeIqhGU

Наука и религия

Может ли наука, опираясь на материалистическое мировоззрение, объяснить происхождение и суть религиозного мировоззрения? Да, может!
Может ли религия объяснить законы материального мира, добытые научным знанием? Нет, не может, ибо говорит: нет у нас материализма и точка!
Так какое же мировоззрение должно лежать в основе, в приоритете просвещения, образования? Ответ очевиден. И именно этому ответу посвящено обращение членов РАН к Президенту России.
В обращении верно отмечено, что место религии – в нравственной оценке «возможного использования научных открытий». Впрочем, не только религии, но и со стороны любого порядочного человека.
Нет спора, религия за тысячелетия своего существования наработала целый ряд нравственных установок в отношениях между людьми в обществе их. Иными словами, она обобщила в этом опыт отношений людей в обществе. Имеет ли такое обобщение признаки научного знания? Нет, к сожалению, т.к. основано на вере в то, что эти установки ниспосланы тем, кого невозможно постичь – Богом. Отсюда следует:
нравственные установки на самом деле есть опыт в отношениях самих людей;
никакой научности в религиозном мировоззрении нет.
Именно два последних вывода и лежат в основе принципа отделения церкви от государства. Критикуемые академиками РАН усилия РПЦ по внедрению веры в образовательный процесс противоречат этому принципу, что и вызвало справедливую критику усилий РПЦ.
В обращении отмечены сетования на «монополию материалистического видения мира» в образовательном процессе. В то же время, образовательный процесс в религиозных училищах столь же монополизирован религиозным мировоззрением (религиозным видением мира, см. второй абзац этого материала). В этом отношении сетования РПЦ с одной стороны – однобоки, с другой – противоречат тому же принципу отделения церкви от государства, т.е. антиконституционны. Государство не вмешивается в образовательный процесс религиозных училищ.
Между тем Министерство образования и науки нашло верный и естественный путь в культурологическом образовании в школах, введя курс «Истории мировых религий» с учебником «Мировые религии». Это не ущемляет интересов различных конфессий и даёт знания о развитии культур разных народов в отношении религии, т.е. реализует научное знание в этой области (см. первый абзац этого материала). Почему же РПЦ восприняло этот шаг министерства в штыки? Потому, что промыслом церкви является не научное знание, но приобщение к ней возможно большего числа людей (человеков). Нет, так, напрямую, церковь не говорит. Она говорит, что вера - это фундамент, на котором зиждется единение русских православных людей. Иного, де, не дано!
Да, но в мире есть и другой фундамент для единения людей и не только православных, но всех! Это – Труд как на общую пользу, так и на пользу каждого. А в труде без достижений разума - науки, техники не обойтись, хоть в светских промыслах, хоть в церковных.
Человечество имеет уже немалый опыт опоры на указанный фундамент, который не раз приводил и приводит к действительно чудесам результатов такого труда. Почему же РПЦ, зная о таком опыте и его чудесах, напрочь его отвергает, пробавляясь древней верой?
Да, в древности и не такой уж дальней, религиозное мировоззрение было приоритетным и царствовало над умами (не без издержек для ума). Но, всё течёт, всё меняется и теперь этот приоритет перетёк к царствованию разума – материалистическому мировоззрению, которому не нужен посредник как средство познания мира. Этот разум и способен взять у религии то, что способствует нравственной оценке его достижений. Этой цели и служит введение курса «История мировых религий». Так что религии в лице РПЦ не на что сетовать, но лучше приобщить свой образовательный процесс к реалиям современного мира, к тому, что царствует приоритетно.
В конце концов, и сама легенда Библии о сотворении мира очень диалектична и материалистична. Действительно, сперва Бог сотворил космос – небо и землю. Потом ввёл в него основу различий: свет и тьму, потом сотворил всякую растительность и живность и уж потом – человека. Так что человек – плод развития Природы Богом: сначала Он научился обезьян творить, а потом… Поучительна и суть Троицы: есть Бог, есть Человек и есть информационная среда между ними – Дух Святой. Никуда от материализма религии не деться. Такова истина!
В частности. Религия, будучи мировоззрением, относится к идеалистическому мировоззрению. Видов религий, различных ветвей, веточек, сект неимоверное количество! Это говорит лишь о несостоятельности религии как основы в познании мира.
Напротив, материалистическое мировоззрение, являясь основой науки, единственно. Этим всё сказано.

Ну так что же, думаю, какой же ответ мне давать, если спросят? А спросят-то наверняка. Сомненья – прочь, как поётся про десантный батальон. Что же, так в колыбели земной и оставаться?! Пусть спросят и мой ответ будет – да!
Прошло двое суток после свидания с челноком, третьи кончаются, наступает третья ночь. Луна опять за окном, касается угла дома. Кипячу чай, немного закусываю на ночь, ложусь, гася свет, и вспоминая свои старые строки:
И вот стою я у окна,
А за окном плывёт Луна –
Подруга ночи,
Свой вечный совершая бег.
И ей вдогонку человек
Умчаться хочет.
«Не спится, няня, здесь так душно, открой окно и сядь ко мне». Пушкин! «О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух!»… Каков гений был! А после него кто? Лермонтов, Есенин, Маяковский. Ничуть не хуже, но Пушкин их благословил. Сегодня на Тверском остановился у памятника Есенину – выглядит беспризорным. А Пушкин – весь в зелёнке медной с голубиной отметкой на челе. Да и не на своём месте стоит, надо бы возвратить его во главу Тверского. Оба с Есениным будут под теми же лапами лип.
Что-то не до Пушкина с Есениным стало Тверской, напоминающей толкучку типа: жил на свете частник бедный. Нет лица улицы, сплошная мельтешь рекламы, голых пупков «прекрасного» пола, да сонмища автомобилей-собак в пробках. «Скучно на этом свете, господа!» Смотрел нынче в Доме книги книгу-альбом лучших видов-фотографий мира земного. Ни одного вида России, вот так! А под вечер сосед-ветеран-грузин показывал мне альбом с видами Грузии, новый. Виды – ничуть не хуже «мировых». Да что говорить, видел я эти виды, стоя на леднике Казбека, и с самой его вершины. А с седловины горы поутру видел пик Спартак – весь в лучах восходящего Солнца, сияющий и горящий, как алмаз: глаз не оторвать! «Кавказ подо мною!»
Не спиться. Встаю покурить… но что это?! Стук в окно балкона. Не включая свет, смотрю: на балконе – человек, лицо освещено подсветкой, спокойно, чуть улыбчиво, приветственный взмах руки и жест, предлагающий открыть балконную дверь. В подтверждение слышу через форточку: привет от Марфы! Ну, теперь – всё ясно, открываю дверь. Человек входит, здороваясь, и называет меня по имени, представляется: Степанов, Николай. Жмём руки, приглашаю Николая в комнату, включаю свет, садимся у стола, с полминуты изучаем друг друга внешне. Русак, правильный спокойный овал лица, шатен, глаза светлые, нос – чуток картошкой , лоб – сферический , залысины. Одет в тёмную кожанку, брюки тоже тёмные, без складок, обут в ботинки на шнуровке. В руках небольшой дипломат.
Предлагаю заварить чай, не отказывается. Готовлю и собираю стол к чаю. Походя, спрашиваю: как это он на балкон попал? Смеётся, говоря, что это – секрет фирмы. Парирую: знаю я такой секрет, сам его испытал три дня тому. Ну так в этом мы- коллеги, шутит. Пока пьём чай, говорим о том, о сём, что вокруг, он интересуется моей работой, интересами, окружением. Но чувствую, что он про меня всё, в основном, знает, уточняя для себя детали. Жду, не стимулируя, когда он перейдёт к делу своему. Наконец, говорит:
- Вы, Федя, конечно, поняли цель моего визита к Вам.
- Конечно, - говорю, - понял, хоть форма визита не обычна.
- Форма обусловлена строгой конфиденциальностью, которая требуется и от Вас. Вы, разумеется, поняли, что прежде, чем Вас посетить, наши службы изучили всё, Вас касающееся, включая состояние здоровья и разума. И у нас нет препятствий для сотрудничества с Вами, иначе меня здесь не было бы.
- Скажите,-спрашиваю,-Вы, Николай, явились ко мне как уполномоченное лицо для решения вопроса?
- Нет,-отвечает,- я только должен получить Ваше согласие к сотрудничеству в неофициальной форме для дальнейшей процедуры официального оформления контракта с уполномоченным лицом. Если хотите, то я – связник между ним и Вами. При Вашем положительном решении сейчас Вам будет вручён пакет инструкций о Ваших действиях перед заключением контракта. Их немного, но они – обязательны для исполнения. Пакет инструкций конфиденциален и должен быть запомнен, так как по истечении шести часов с момента получения содержание его исчезнет. Есть ли у Вас вопросы?
- Вопрос у меня – один: какова будет моя роль в сотрудничестве?
- Конкретно я не могу сказать. В целом же – это разработка задач и действий и сами действия по обеспечению жизнедеятельности разумной жизни и среды её обитания в пределах Солнечной системы. В мою задачу указание конкретики не входит. Теперь, очередь за Вами. Ваш ответ?
- Он у меня готов: я согласен.
- Тогда, - говорит он, открывая дипломат,- вот Вам пакет инструкций. И передаёт мне неглубокую коробку. Открыв её, я вижу четыре пластинки размером с ладонь и с текстом на них.
- Запомните текст инструкций, не откладывая, и на этом моя миссия окончена. О дальнейшем Вам сообщат. За мною не следуйте.
С этими словами Николай встаёт, прощается и выходит в кухню. Слышу, как открывается дверь на балкон и закрывается. И дальше – тишина. Через минуту и я выхожу к балкону: я – один, никого со мной нет и пустой балкон. Возвращаюсь и начинаю читать инструкции, они невелики и требования их несложны в исполнении. Что это за требования, сказать не могу, а исполнить их нужно в три дня. Повторяю раз за разом пункты инструкций, вроде бы запомнил и начинаю перебирать подробности необычного визита.
Уже просветлело за окном, выхожу на балкон покурить, машинально и привычно обозреваю вокруг, смотрю на ведёрко. Оно стоит у меня на бортике балкона с зелёными побегами вербы, посаженными на Пасху. Я их регулярно поливаю. Но что это,около ведёрка!? Рассматриваю: неужели!? И становится ясно, что надо все детали визита восстановить в памяти как можно подробнее. А память у меня хорошая.

Федя. Записал, как есть, Дима

Высшим органам власти бывших союзных республик СССР
О задачах в реализации воли народов СССР



Часть первая

Данное обращение предназначено высшим органам власти суверенных государств, образовавшихся в результате распада Союза Советских Социалистических Республик, а также народам этих государств.
Прежде всего, должно констатировать, что СССР являлся высшим достижением человеческой цивилизации на планете Земля, имевшим колоссальный потенциал в области техники и науки, культуры, социальной сферы, а также в деле обеспечения мирного сосуществования и прогрессивного развития всех народов планеты. С распадом СССР этот потенциал существенно упал, что непосредственно отразилось в негативных последствиях как для всех народов бывшего СССР, так и для всех народов мира. Следует указать, что народы СССР, в целом осознавая роль своей цивилизации, недвусмысленно высказались за её дальнейшее прогрессивное развитие на референдуме в марте 1991 года.
Поэтому, распад СССР не есть воля народов СССР, но безответственная воля представителей высшей власти республик и, в первую очередь, республик славянских: РСФСР, УССР и БССР. Эта безответственность, проявленная в разрез воли народов, должна быть исправлена.
Предлагаю высшим органам власти бывших союзных республик, всем без исключения, рассмотреть меры по восстановлению воли народов СССР – восстановлению союзного федеративного государства в границах СССР. Вопрос о наименовании нового союзного объединения следует решать в процессе реализации мер по восстановлению Союза.
Нет нужды пояснять положительные последствия такого акта как для всех аспектов жизни народов республик, так и для всех народов мировой цивилизации. Так и только так следует решать задачу поднятия престижа и роли, незаконно утраченных СССР, в результате действий безответственных представителей человечества.



Часть вторая

Первоочередными мерами по восстановлению Союза должны, по крайней мере, быть следующие.

1.Разработка и опубликование республиканских Деклараций от имени органов представительной власти каждой республики о намерении выполнить волю народов, высказанную на референдуме 1991 года.

2. Вслед за этим следует созвать Конгресс представителей этих органов власти с целью выработки общих принципов объединения.

3. Далее. Конгресс поручает исполнительным органам власти республик создать Исполнительный Комитет из представителей этих органов власти с целью выработки конкретных мер по реализации объединения. Исполнительный Комитет определяет эти меры, доводя конкретность до каждой из республик

4. Исполнительный Комитет с учётом принципов, определённых Конгрессом, и выработанных конкретных мер по объединению, разрабатывает Проект Временной Конституции союзного государства.

5.Проект этой Конституции обсуждается и поправляется органами представительной власти в каждой республике.

6. Исполнительный Комитет рассматривает замечания и поправки и формирует окончательный вариант Временной Конституции.

7. Этот вариант представляется для рассмотрения и утверждения на вновь созванном Конгрессе.

8. Положения Временной Конституции реализуются в жизни как безусловные требования.

С Таити на Луну (продолжение)

Нет, не оставляют меня впечатления от полета на Луну с Таити и обратно, не оставляют. И пробыл-то я там всего – ничего, а подижь ты , как от сердца чего оторвал, там оставил. Вот и сейчас стою у окна, смотрю: полная Луна высоко в небе стоит, а ведь не стоит на самом деле, через час-то за угол дома завернёт и из глаз уйдёт. А на Луне, знаю, тарелка стоит, мигает, в холме под ней гараж-ангар с пушкой в нём прячется. По Луне бомжи залетные рыщут, проблемы создают. А в тарелке нормальные люди живут, в неделю раз на Землю летают, неподалеку от меня отовариваются благами земными, как от пуповины. А зачем там живут, чего хотят? Знают, наверное, а вот я-то не узнал того. Спешил с этой самой фальсификацией. Ох, едят тя кусают, как говаривал мой дедушка, тоже Фёдор. Никогда дурного от него не слыхал и, если уж что припечет, то так и говаривал, досадуя.
И вот теперь я досадую: куда же спешил-то?! Но опять же: незваный гость хуже татарина, не полетишь же туда, ежели согласился, что не гоже хозяевам мешать, проблемы создавать. Нет, лучше уж самому гостей звать-принять. А что, думаю, челнок надо подождать, да с экспедиторами встретиться, в гости позвать и связь завести. И вот только я об этом подумал, слышу в ящике стольном чижик-пыжик заиграл. Достаю и к уху прилаживаю,- приём,- говорю. И слышу тот же голос, но, показалось, не такой скриплый и противный: как там погода окрест Москвы и у Речного?
- Ну, даёшь, -отвечаю,- я только о тебе подумал, а ты – тут, как тут!
- Да-к я тоже подумал и чую, что кто-то про меня думает. Вот и проверяю – кто?
- Ну, ты вроде как телепат что-ли?
- Да шут его разберёт – телепат не телепат, но быват.
- Летишь куда или как?- спрашиваю.
- Нет, обход провожу, смотрю, что тут бомжи залётные сотворили и порядок навожу.
- И много он творят, бомжи эти?
- Да не скажу, что много, но покров мутят и альбедо снижают. У нас знаешь как за альбедо-то следить надо – тоже проблема! Это у вас альбедо скачет , как в лихорадке, и хоть бы что, атмосфера с облаками и влагою экологию усредняют. А у нас её , атмосферы-то нет, вот сами и усредняем, если что. Ну, ладно, пока бывай, дела ждут.
- Так будь здоров, - говорю,- поклон Жюлю Верну с Марфою из Мытищ передай.
- Да уж не сомневайся, передам, конец связи.
Эх, подумал я, совсем про челнок-то забыл спросить с этим альбедо. А чегой-то он про погоду спрашивал, навряд-ли зря, а вдругоря не спросил, чтобы ответ получить. А может просто намёк дал? Сообразит, мол, не дурак же. Всё, решил, так и должно быть, надо челнок встречать. А где встречать? Ну так где же ещё, как не на Авангардной, у «Пятерочки». Да и в небо надо поглядывать, да не из окна, а снаружи, с прудов, да с Флотской.. У прудов-то площадка хороша , большая, для посадки удобная.
Сказано – сделано, встаю, одеваюсь, иду. Погода – ничего, с прояснениями, Луна то потухнет, то погаснет, стоит в небе высоко. Выбираю точку для наблюдения на берегу пруда у Флотской, между рестораном и бывшим райсоветом. Смотрю и жду. Вдруг, вижу, что-то летит, в темноте не разберешь, и плюхается на воду пруда: утка! Их много летось развелось, целых шесть выводков и пара выводков гусей мандаринок- красота! Но чую, воздух вокруг меня задрожал, смотрю вверх: мать честная! Прямо на меня опускается не то столб, не то труба, а откуда – не видать. Вжик, что-то меня окружило, как туман, подняло и - в трубу (труба, однако). Рассудить не успел, смотрю очутился в круглой кабинке, небольшой, задвижка в полу закрыла люк и тоже щели не видать. Сесть негде, а ноги, чую, подгибаются, это ОТО работает, значит, куда-то полетел. Погодя чуток, ОТО ослабела, ноги выпрямились. Куда это меня несёт, несут, вернее?!
Тут в стене круглой люк- дверка отворилась и ну, конечно, кто же ещё кроме мог появиться – Марфа из Мытищ! Пойдёмте-ка к нам, - говорит после здрассте. Здрассте, - тоже говорю, - с прибытием! Вхожу из приёмной в тамбур, дверка за мной захлопнулась, напротив отворилась и Марфа –вперёд, я – за ней, дверка, конечно, – за своё. Очутился в невеликом салончике о четырёх креслах со столиком откидным. В двух креслах сидят двоя: парень и девица. Оба в скафандрах, шлемы открыты , лица приятные, на груди чижики висят и что-то играют. Марфа говорит: это – Миша и Даша – разлётные агенты, а вот это – обо мне – Федя, эксперт наземный у нас побывавший. Миша встал, руку протянул: очень рад Вас видеть, - говорит, улыбается.. Я руку пожал, крепко по-своему, он – тоже ещё крепше, я не отстаю, не отступаю и он – за мной. Брек! – Марфа командует, - не на досуге же вы. Даша, не вставая, руку мне тоже протянула , а я же – джентльмен, что с ней делать знаю… Усадили меня в кресло у стенки, все сами сели. И потекла любезная беседа без слёз, но с цветами слов.
Ну мне любопытно, конечно, знать: как это они все на Луне -очутились?
-Да просто,-это Марфа отвечает, - по контракту.
-А с кем? - спрашиваю.
- А с администрацией планетной системы через её уполномоченного.
- Где же эта администрация быть имеет? - интересуюсь.
- А как Вы думаете, где ей быть по-вашему?- отвечает Марфа.
Соображаю и ничего, кроме Земли, на ум не приходит, так и говорю.
- Мы все так же думаем, - говорит Марфа, - но непосредственно с нею общения не имеем, только с уполномоченным.
- А кто же это такой, не Жюль Верн ли?
- Нет, Жюль Верн – не администратор, он – научно-технический координатор и прогнозист, так можно сказать. А уполномоченный – российский подданный, но сказать – кто не имею права. Видели его только раз, при заключении контракта.
- И какой же срок контракта?
- Бессрочный, но с правом выхода с буфером в год, за исключением обстоятельств непреодолимой силы.
- Понятно, - говорю,- как и то, что инициатива контракта исходит от администрации.
- Разумеется, - Марфа заключает.
И тут до меня доходит, что эта инициатива ко мне проявлена. Ну и дела!...Есть о чем думать.
-Всё понял, - говорю,- что от меня требуется?
- Не спешить, но ответ дать.
- Когда?- интересуюсь.
- Вам, Федя, скажут, когда ответить. А сейчас – мы по своим делам, Вы – по своим. Ни пуха, пера!
Отвечаю, как положено.
Все встали, прощаемся, всё очень благожелательно, значительно и улыбчиво.

Путём обратным очутился я там, откуда изъят был. Светло стало, Луны уже не видать, а вот Солнце лучиком зеленым из-за горизонта брызнул. Ну и что же, домой? Нет, похожу окрест прудов, поразмышляю. Пока размышляю, помолчу.

Федя. Записал, как есть Дима