Это, наверное, ненормально, но у меня входит в привычку работать до девяти вечера. Даже немного жаль, что у привычки нет шансов прочно обосноваться в моей жизни. Ибо, несмотря на то, что студент я в высшей степени безответственный, у меня есть серьезные намерения доучиться оставшееся и не оказаться выпнутым из академии, а также намерения периодически радовать себя нормальным оценками. Из этого вывод, что не стоит забывать о курсовой, контрольных и латентно-непостоянной подготовке к семинарам. Что физически невозможно, если работать до девяти. Еще есть для учебы  выходной, но времени в одном воскресенье на все не хватает. Ну и пох. Тоже мне повод грузиться.

Снежок выпал, и я вновь полон позитивных мыслей о предстоящем воскресенье и  горнолыжной базе. А вообще я очень устал. И даже позитив у меня на уровне мыслей, а не на уровне чувств. Понимается головой, что хорошо, но не чувствуется. Тем не менее я не оставляю попыток себя чем-нибудь порадовать. (и такими темпами мне начнет угрожать алкоголизм) Вот, как на фото, например, и глазу приятно и желудку неплохо. )

Фотографии Dusk : it's a sony

Занесло меня сегодня на джип спринт. Оказалось довольно-таки интересное зрелище. Которое немного портила погода: холодный ветер и жуткий минус. Но мне понравилось. От количества уазиков пестрило в глазах. Половина выступающих гонщиков были на уазах. С детства в моей голове устоялось мнение, что уаз это такая военная медленная и неудобная машина. В общем у меня был сегодня в связи с этим шок. Стоял я себе, разговаривал, никого не трогал, а тут гоночный уаз, как заревет своим явно форсированым и явно не штатным двигателем, мне так ничего и не осталось, как удивиться и пересмотреть свои взгляды на некоторые из уазов. А потом я еще и увидел, как некоторые из этих уазиков в легкую делали подготовленные к гонкам автомобили японского автопрома и я совсем совсем слегка зауважал русский автомобиль.

Лежу пару часов назад, дочитываю книгу... (предыдущий пост ошибка природы, должен был быть написан этот пост, но меня понесло) И сам не замечаю, как перестаю смотреть на строки, и в голове всплывает стих. Я его читал и не мог понять, откуда я его знаю. Строки, как будто оторвали меня от книги и снова погрузили в то, что тревожит. А потом сознание резануло мысль. Я вспомнил автора. Я понял, откуда я знаю стихотворение. И почувствовал себя идиотом. Это я написал те строки. Написал на паре, еще в сентябре. Написал и забыл. Писал без души. Я тогда пытался себе представить грустную ситуацию и представил, и написал. Но вот души в нем не было. Не могло быть. Если бы я сейчас его написал. Вполне взможно. Но тогда нет… Я не чувствовал того, что писал, меня тогда ничего не тревожило. Я был спокоен, как танк. А сейчас… Странно… Сейчас я перечитал свои стихотворения, которые выложены в дневнике и понял, что пока не смогу написать ничего похожего. Что я боюсь… и не хочу делиться своими эмоциями, по крайней мере, со всеми не хочу.

Я как-то неуловимо меняюсь, даже для самого себя…

Вроде бы по чуть чуть но сильно…

И этот стих, как я мог вспомнить то, что написал еще в сентябре. Да я ни одного собственного стихотворения сроду не помнил. А тут строка за строкой всплыла, составилась. Вот он, тот стих. В сентябре я назвал его Другая Осень. Сейчас бы я ему дал название Тишина. Вы, наверное, не поймете к чему он или не сможете прочувствовать. Для меня это тоже когда-то были просто слова.

Протяни мне руку…
Загляни мне в глаза…
В них уже нет боли,
Лишь сомненья тоска.
Не играет роли,
Был ли я тогда прав.
Где ты сила воли,
Еще помнишь о нас?
Тишина в печали…
Слышишь шелест листвы?
Его нет. Давно осень.
Осень_нашей_мечты.

Лежу пару часов назад, дочитываю книгу... Давече, пока бродил по просторам сети в поисках Стругацких, наткнулся на новое произведение Панова из цикла Тайный Город. Все предыдущие книги серии, я прочел. Скачал, конечно же, ту, на которую наткнулся. Полчаса назад дочитал. Абсолютно не понимаю, что меня притягивает в этих многосерийных книгах. Практически все книги, выпущенные, когда серия уже раскручена – полностью коммерческие. Нет души в этих книгах никакой. Только холодный ум автора.  Автора который пытается сделать с помощью ума душу для своего произведения… Вот вспомнился тот же Волкодав. Пять книг. Мне очень нравится серия, я снимаю шляпу и низко кланяюсь перед умом Марии Семеновой. Но именно умом, а не душой. Спасибо за это последним книгам цикла. Первые светятся душой. Но две последние высосаны из пальца. Они мне нравятся,  я ими зачитываюсь, но я понимаю, что достаточно было бы одной книги. Одной, а не двух. И эта одна была бы совершенством. Красивым завершением серии. Вытянула бы все предыдущие книги на еще более высокий уровень, заставив забыть о некоторых натянутостях и нудностях, периодически проскальзывающих в произведениях. (Пишу и просто вижу гневный комментарий Irien, являющейся поклонницей серии. Нравятся мне эти книги, и уровень серии очень высок, но все равно, недостатки есть.) Хочется громко прокричать и проматериться, что на нас делают деньги. Но так как сам являюсь еще тем потребителем книжного пиратства, скромно промолчу и продолжу скачивать книги из Интернета.  Вот понимаю ведь, что без души они, и все равно читаю, и все равно нравится. Получается что ли, что не нужна современному читателю душа в книгах. Так нет, нужна, да еще как. Книги с душой, на вес золота. А это, выходит, легкое чтиво, где интригует и затягивает сюжет, а не величественные образы, создаваемые и показываемые в книгах с душой. Пока писал, разобрался, чем мне не понравилась двенадцатая (!!!) книга. Сюжет слишком быстро мной был разгадан. Раз души не было, значит, должен был заинтриговать сюжет, но он был как-то банален. По мере ввода героев в эксплуатацию, мне пришлось всего лишь задуматься, а как бы написал эту книгу дальше я (способностей бы у меня вряд ли хватило, но задуматься в состоянии) и интерес к чтению потерялся махом.  И в конце добило… прямым текстом, что будет следующая книга. Полагаю, следующая будет ни чуть не лучше этой, а самое идиотское во всем этом, что следующую книгу, попадись она мне на глаза, я обязательно прочитаю… Авось снова плеваться буду и отучу читать себя книжные сериалы… Авторские единичные произведения, обычно куда богаче эмоциями, образами и представляют из себя целостную картину, а не размазанное на тысячи страниц нечто…

 

Снова буду жаловаться. Сил нет уже болеть. Просидеть пять дней дома, не высовывая носа на улицу – это тяжело и непривычно. Хотя нет, четыре дня. В первый день я посетил великий экзамен «информационные системы». Там я убедил великую и ужасную преподавательницу поставить в зачетку тройку. Оказалось так, что преподавателю мою зачетку было жалко гораздо больше, чем мне самому. И я преподшу, как ребенка, убаюкивал: «Ну что вы, Людмила Викторовна, ничего страшного…». Зато сессия оказалась закрытой. А потом я совсем разболелся. За пять дней никаких улучшений не произошло. Температура все так же за 38 и чуть что захожусь судорожным кашлем. Разговаривать не могу. Начинаю говорить кашляю. На работе, наверное, думают, что я на них положил. Потому что я только отсылал смс, что меня не будет, а звонить не звонил. Смысл звонить, если я из себя выдавливаю пару слов и начинаю кашлять. Еще странная взаимосвязь. Пока лежу меньше кашляю. Только стоит сесть за компьютер, как начинаю задыхаться от кашля. Плюс не могу долго сидеть за компьютером, потому что начинает болеть голова оттого, что глаза напрягаются. Лежать целый день ничего приятного, но многие любители побатониться со мной не согласятся. По мне, так лучше целый день в мыле проносится, чем лежать. Телевизор смотреть не могу – бесит. Книги и журналы читаю, вновь напрягается зрение и начинает болеть голова. Enjoy and be happy. Success is your friend.  

Посвящается всем тем, кто умеет любить.

 

 

Вот так вот бывает… Порой просыпаешься ранним утром и с содроганием вспоминаешь то, о чем так не хочется помнить, вспоминаешь, что жизнь прожита, что во всем теле ломота не оттого, что днем предыдущим было много работы, и ты устал, а оттого, что тебе много лет. Слишком много. Недаром люди удивляются, что я выгляжу всего на шестьдесят пять. А ведь сегодняшним утром наступил мой сто двадцатый день рождения. Досадно, правда, что никто не спешит меня поздравлять. Но это, в самом деле, ничего. Я уже давно к этому привычный. Тем более, сегодня мне нужно было успеть навести порядок в доме и мысли об отсутствии подарков, как и самого праздника, меня занимать были не должны. Гости то у меня не каждый день бывают, да и в этот день, наверное, и не было бы. Но с неделю назад письмо прислали из «Правда во Всём», газета у нас такая, и просили в нем уделить время на репортаж. Оказывается, я в десятке долгожителей Государств. Страшно представить. Никогда к этому не стремился. Хотя если хорошенько подумать, то к чему я вообще стремился в этой жизни? Единственное о чем я мечтал, так это о домике в горах близ Ласковых озер. Вот он мой домик, единственный на несколько верст в округе. И всем я доволен и все вроде бы так, как должно быть, али привык просто. Лошадь у меня есть, за чем надо в деревню езжу, рыбачу, кое-какие накопления с молодости остались. Вот так вот, чем богат, тем и живу. Хорошо мне больше ничего и не надо. За всю свою жизнь так мало мечтал, и сейчас мечтать не охота. Как я и ожидал гость, а точнее, гостья пришла в обед. К тому времени я убрал дом и накрыл скромный стол: хлеб, мясо, сыр, яблок в саду собрал. Сел в свое любимое кресло, взял книгу, хотелось создать приятное впечатление. Вообще книги читать не люблю, но в общих рамках с ними ознакомлен. Толи дело газеты, газеты люблю, да и сам писать, страсть как люблю. Память все хранит, и строкосложением бог не обидел. А девушка была симпатичная. Все они молодые симпатичные. Я отложил книгу. Девушка стояла в дверях и улыбалась мне. На плече у нее висела сумка, одета была в коричневый брючный костюм, манжеты и воротник которого, были украшены бахромой. Раньше так не одевались, но про себя я отметил, что мода ныне пошла интересная, красиво, да и удобно в брючном костюме, по всей видимости. Вон, лошадь ее из окна видать, так седло не женское, а обычное. Я с интересом смотрел на девушку, наконец, опомнился и улыбнулся в ответ.

 - Ну, что же вы в дверях то стоите, милая, проходите.Читать далее

На фото мой сегодняшний завтрак. А это я еще не стал жаропонижающее пить…

Сижу сегодня на работе и в один прекрасный момент замечаю (было около 11 утра), что провожу финанализ преприятий исключительно на автомате, на автомате делаю запросы в регионы Дальнего Востока, что мысль об обеде не вызывает никаких эмоций (обычные мои эмоции - это светлые мысли о том, что я выйду на свежий воздух и минут на сорок забуду о помещении офиса), что мне наплевать, что мне опять отказывают в предоставлении  нужных документов, а руководство требует результаты работы на основе этих документов. Я замечаю, что мне плевать. В голове проносится вялая мысль о завтрашнем экзамене, о том, что я не готовился. С трудом отсидел на работе, в тумане приплыл домой. Температура 38.5, болит голова. Сейчас начну учить информационные системы.

Меня в этот вечер тянет на стишки. Выложенное "творение" несет в себе приличное количество нецензурной лексики. Если подобная лексика претит вашим моральным устоям порошу не нажимать кнопку "читать далее".

Читать далее

Трактуем истину по-своему,

Конечно, кроме нас, ведь все глупцы,

Глупцам отдать себя ничто не стоит,

Для них любовь лишь дрожь игры,

С  глупцами мы играем, в поцелуях тонем,

Не замечаем, как теряются мечты,

Нам не поможет божья воля.

Мы рождены и мы - лгуны.

Как то тяжко… Все вроде хорошо. Но тяжко. Всегда по-разному воспринимаю утраты. Раньше было иначе. Раньше было как-то все однотипно. А сейчас настолько варьируется и никакой не установить взаимосвязи. Друг за другом накатывают то боль, то пустота, то безразличие. Думаю, что пустота и безразличие - это все же разные состояния. В этот раз сначала была боль, потом была пустота, а потом пустота интенсивно заполнялась текущей загруженностью. Вроде заполнилась. Пустота не способна покорить боль, но, несмотря на свою пустую сущность, она в состоянии загнать и спрятать боль в угол. Как хорошо, что много работы. Не приходится ни перед кем делать беззаботный вид. Но во мне скоп противоречий. Я вовсе не уверен, что мне было бы лучше или хуже, если я бы меньше спал. Меня пугает только то, что меня это все не тревожит. Я понимаю умом, но дальше этого уже не идет. Я бы сказал, что я во многом смирился, многому научился и в состоянии правильно плыть по течению. Считается, что плыть по течению это удел слабых. Но есть течения, которые текут против реки и научиться плавать по таким, порой, стоит много больше, чем просто плыть против течения. Просто плыть против течения это, зачастую, мало на чем основанная категоричность и глупость. Из каждой ситуации нужно выжимать максимум, пусть даже при этом делая себе больно. А человечность… Человечность это, несомненно, клево. О ней не стоит забывать, но специально искать ей применение стоит лишь людям, которые себя этому посвятили.

Вот только почему я каждый раз вздрагиваю, когда слышу это имя.

Какого хрена я еще не спю((

Сегодня радовался, как щенок. Даже и не думал, что мне может приносить такую радость банальное прогуливание работы. Но и то, чистого прогуливания было всего ничего около двух часов, а остальное время я был в больнице… Чему радовался – непонятно. Один фиг до места несения трудовой повинности я добрался, пусть позже положенного, в пол второго. Зато с работы вышел полдевятого вечера. Вышел и понял, всю необдуманность и неосознанность эмоций своего нелепого утреннего счастья. А утром, когда проснулся, в голову закрался маленький сюжетик, маленького рассказа. Очень хотелось его сегодня сесть и написать. Но вставать завтра снова рано. В сутках нужно уделять время сну, хотя бы теоретически… Надеюсь, хотя бы начну…

Такое ощущение, как будто бы настоящую поэму собрался писать. На самом деле, всего-то хочется родить что-нить на вордовскую страничку…

Upd: А на вордовскуя страничку получилось только вступление, ранее планируемое на четыре строки... Значит содержание будет - четыре строки, наверное... *теряет уверенность в происходящем...*

Фотографии Dusk : it's a sony

Вот мной и опробован штатив. Город завалило снегов. На улице тепло. Здорово, блин) Жаль, только батарея быстро села, но я успел немного пощелкать. Все фотографии сделаны поздним темным вечером без вспышки.

У кого каникулы, а я, отдохнув три дня, имел глупость позвонить на работу. Как ни странно, мало того, что меня от туда не вышвырнули, так еще и возжелали видеть и даже вдруг взяли и «зарплату» выдали за декабрь, хотя я думал, что она мне с моим отношением к работе вообще не положена. А так у меня все нормально. Судя по всему мной было  решено, что не стоит забывать, что такое недосып и что такое сильно уставать. Завтра вроде суббота… что-то не верится, что мне удастся выспаться… но буду стараться. Ручки мои очень не кстати тянутся к фотошопу, ночью надо спать, а не художествами заниматься… Черти что блин, работаю всего два дня, а ощущения, что с неделю. Вчера после работы в бассейн, после бассейна в кафе посидел, потом на машине по ночному городу покатался и, как результат, сегодня чувствую себя полуживым. Сегодня, работа до упора, потом в филармонию. К нам приехал из Петербурга камерный оркестр имени Глинки в составе четырех человек. И меня вновь утянули на прослушивание высокого и прекрасного. И, черт возьми, приучат ведь к прекрасному, с удивлением отмечаю, что некоторые вещи из классики очень нравятся. Сегодня пришел в полный восторг от позднего творчества Бетховена и еще какого-то чешского исполнителя. Ну а потом практически спал под Чайковского. По мне что Шостакович, что Чайковский… Музыка на ночь… Есть в творчестве этих композиторов какое-то однообразие, даже не стыдно за отсутствие патриотизма…

Хочется написать пост, выложенный ровными строчками из находящихся в сложной витиеватой зависимости нецензурных слов. Но к чему. Можно и так сказать. Достало все и не достало ничего. Апатия, может... Не страдал вроде раньше.
Вспомнилась фраза Алены пра "апатию", как вспомню до сих пор передергивает всего. Это ж надо тебе было тебе так предложение построить?.. Не приемлю это слово в каком-либо, кроме его обычного значения.

Upd: это у всех лиру глючит? Какой-то каламбур со звездочками, они у всех меняются. В принципе пофегу на звезды, но несколько странно видеть Игоря с серыми, а Диану с сиреневыми...
И уведомления, эти сволочные уведомления не приходят мне на почту. Точнее приходят, но иногда пачками куда-то вываливаются и я их потом случайно обнаруживаю... А некоторые и не обнаруживаю вовсе, наверное.

Фотографии Dusk : it's a sony

Давно, что-то ничего не выкладывал. Бабушкина кошка. И ледовая фигура.

Сегодня был куплен новый штатив. Как найду время, обязательно опробую. Мож, чего путное выйдет)

Неужели я это сделал… Нет, я не закрыл сессию, рано еще. Хотя, если бы не пересдача, информационных систем, (благополучно проваленных с показателем равным - «неуд.» в ведомостях) сессия была бы сегодня закрыта, с улыбкой на лице и повышенной температурой (к сожалению, от хренового самочувствия, а не от радости) внутри. Но нет, завтра пересдача. Я не готов. И готовиться не буду. Никакого желания учить столь бестолковый предмет, который вели еще более бестолковые преподаватели. Но все это очень субъективно и смахивает на высказывания наподобе: «Один я Д’арьтаньян, а все остальные педера*ты». Не лежит у меня душа к знанию экселя на уровне умения рисования в нем цветочков и ажурного оформления таблиц. В бухгалтерии от моих цветочков несомненно огромная польза, а как налоговой понравиться должно – жуть.

Перескакиваю на другое. Многие не знают. Но я первый год своего обучения учился на заочном. Почему? Оу, не смейтесь, но я не поступил на очное. Почему? По глупости, но не той, что природная, а той, что ветреная и легкомысленная. Закончив два семестра первого курса на круглые отличные я поперся в деканат. Дескать, многоуважаемая декан, вот он я, переводите на очное. Пришел я в деканат на свою дурную голову с родителем. Чего уж греха таить, отец думал, что чудес на свете не бывает, и хотел мне банальным образом купить место в академии. Но нет, бывают чудеса, декану уже крайне много лет, и ее немаленькой зарплаты ей вполне хватает, чтобы быть честной и очень порядочной женщиной. Перевели за честное: «Молодой человек, главное учебой своей нас радуйте». Правда, в последствии «молодой человек» окажется порядочной свиньей, наплевательски относящейся к учебе, но разве в этом суть?) Так вот, на личной беседе с деканом, она спросила меня, а не хочу ли я перевестись в группу специализации УАВД (учет и анализ внешнеэкономической деятельности), она меня туда рада будет перевести, если у меня хорошо с английским. Я собирался переводится на простое БУ (бух учет). В УАВД у меня было много друзей, теоретически я туда хотел, но в здравом уме, сроду бы не сунулся, так как там колоссальные  объемы делового английского. А английским, я, конечно, занимался дополнительно, но эти занятия сводились к веселым беседам с Ромой и преподавателем. Скатывал я все контрольные у Ромы, диалоги составлял Рома, предложения за меня писал кто? Правильно – Рома. Но даже это слабое дополнительное подспорье окончилось, когда я был в десятом классе. В школе английский преподавали из рук вон плохо и я, будучи практически худшим учеником, в группе, куда я ходил заниматься дополнительно, в школе был одним из самых лучших. Про уровень балалаечного английского на заочке я вообще молчу, мне там зачет поставили автоматом только за то, что я, в отличие от остальных, не испугался  и на первом занятии открыл свой рот. Из написанного делаем вывод: английским я не занимался два года, а меня хотели засунуть в группу, где учатся те, кто оканчивали школы с английским уклоном, кто просто хорошо знает английский и те, что самое главное, кого целый год натаскивали преподаватели с кафедры делового английского академии. Где я был и где они… Пропасть. Возвращаемся в кабинет декана. После ее вопроса о группе УАВД, пока я пытался выразить членораздельное «нет», в разговор вклинился отец и в двух словах рассказал декану, что я просто прирожденный лингвист с очень хорошей подготовкой. Декану не было основания не верить, когда перед ней лежала идеальная зачетная книжка совсем неидеального студента. Все оставшееся лето я провел на кафедре делового английского у репетитора, которая меня пыталась вытянуть на должный уровень. Это позже я узнаю, что преподаватель была тупорылым дятлом, пороком судьбы закинутым в преподавательский состав кафедры, и просто тянула из меня деньги, пока я считал ее богом английского. После ее подготовки мне нужно было сдать экзамен и зачет по английскому за первый курс. Сдал. Но завкафедры Надежда Павловна тогда сказала, что очень и очень слабо, что она не знает, как я смогу учиться в такой сильной группе и нарисовала четверочку, проигнорировав мой протес: «А… ну… у меня вроде все пятерки были, может… еще поучить, пересдать?..» - и сказав: «Ничего страшного». По тону я понял, что действительно ничего страшного, и она считает, что нужно ставить тройку, но раз все пятерки, то пусть будет четыре. С тех пор прошло уже три экзамена по английскому. Он у нас раз в год. На втором курсе, мне, кажись, опять за красивые глаза поставили четыре. Вспоминаю тот экзамен, свое фальшивое зазубренное красноречие, тяжелый вздох преподавателя, когда она мне ставила оценку…на том экзамене, кажется, среди наших двух групп УАВД не было ни одной тройки. Начался третий курс. Я потихоньку стал входить в ритм изучения английского и перестал чувствовать себя самым тупым в группе. Я занимался, а некоторые пытались вытянуть на остаточных, а какие могут быть остаточные в знании экономики, но на английском. Да никаких. И вот он первый результат. На экзамене, на третьем курсе, я получил свою первую честную четверку по английскому, по трем из четырех дисциплин у меня были твердые четверки, а по одной, самой сложной, твердая тройка, но по той дисциплине и тройка для некоторых была недостижима. Тот экзамен был более немилосерден. Было много троек и я очень гордился своей четверкой. Не быть аутсайдером, работать, а потом получить честно и по заслугам, очень приятно. Тем приятней мне было получить сегодня свою первую пятерку по этому предмету. Два аспекта сдал на отлично и самый сложный, коим был перевод (по которому всего несколько пятерок на группу), на четверку. Рад безмерно. Особенно было приятно получить пятерку по аспекту, который вела Надежда Павловна. Позитивную картину смазывало лишь плохое самочувствие и высокая температура.

Авось, в следующем году сдам еще раз на пять и выдаваемое удостоверение (по окончанию института к диплому прилагается) будет не стыдно показывать будущим работодателям.

Чем дольше живу, тем больше в моем сознании укрепляется мысль, что жизнь вещь такая нихуя, ничего так… Я вот хотел сдать английский на отлично, хотел вот так вот взять и подготовится. Но предшествующие дни были проведены за вялым полистыванием методичек. А позавчера я траванулся. Да так траванулся, что с успехом пролежал полтора дня в больнице, в которую в буквальном смысле был запихан. И сегодня в четыре дня оттуда сбежал. И не потому что здоров, температура, так и осталась под 38. Хочу, хоть что-нибудь почитать. Экзамен завтра с утра. Кстати, надо хоть узнать во сколько он. [О_о] А все равно не равно не сдам нихера… Хоть шпоры сделаю… А в голове муть… Заебись полный…

Ощущаешь? Мурашками по коже холодной грязию,

Легкими прикосновениями до дрожи невозможными,

Алчными желаниями собственнической страсти,

В пуховые одеяла запеленуто жадной властию,

Похотливыми мыслишками в мерной поступи,

Все имущему ощущения выносишь на подносике.

Знаниями ароматными на чувствах пахнущих,

Мироощущениями давящимяся опасностями,

Злобу не проглотящему сахаром назвавшемуся,

На перинах телеса раскинувшему распластавшемуся.

За каждую цепочку монетку рукою протянутую,

Рот закрывающему неблагодарно фыркающему.

Жизнь свою посвятила ты женой его ставшая.

Слабостию воли противно подобострастнической,

Развратные прихоти его всегда потакающая,

Человечиной его балующая, как сука еду приносящая,

Ты людоедину вскормила любовью своей горящею,

Будучи женщиной ничтожной, но им не побрезгованной,

Все поменять пыталася кормя мгновениями,

Глупая глупая дурыща, сказку сочинившая и верящая...

 

Вот это меня прет по вечерам... Как-то осторожней надо с написанием, наверное...