Досадно, что любовь у большинства людей - это банально глупая трата слишком большого количества времени на удовлетворение животных потребностей.

Одежда от Армани,

Гламурный макияж,

Ни доллара в кармане,

Идет на абордаж.

 

А ты простой мальчонка,

Повелся на блеск глаз.

Ах, какова походка!

Свет пред тобой погас.

 

Корысть и чувства в ритме,

Ей деньги, тело забирай

И в этой сладкой жатве

Схвати и не зевай.

 

Поймал, твоя победа,

Не смог, теперь не плач.

Она ведь непоседа,

И ты ведь не богач.

- Создай себе мечту.

- Зачем?

- Чтоб видеть путеводную звезду.

- И что?

- Пойдешь к ней не жалея сил.

- Я что, дебил? Ты лучше бы Ктулху свой мозг скормил,

Чем я, бля, для тебя куда-либо ходил.

- Не будь слепцом! Ты как невежда и дурак,

Не знаешь, кто тебе есть друг, кто враг.

- Послушай-ка меня, мудрец!

Я знаю кто жилец и кто мертвец.

Так вот, я жив, здоров и есть один большой секрет -

До остального дела человеку нет.

- Эх ты... Не ври себе, безмозглый ты слепец,

Я не поверю, что когда тебя наказывал отец,

Ты не МЕЧТАЛ, что этому когда-нибудь придет конец.



Что-то меня на мечтах и наказаниях сегодня перекрывает

Отдай! Отдай назад мою мечту!

А то всё маме расскажу!

Она ремнем накажет твою тушку

За то, что ты сломал мою игрушку.

Бескрайнее зеленое поле медленно превращается в желтое. На часах уже осень, но тогда еще лето. Вес металла и дерева двуствольного ружья советских времен. Немая надежность и качество. То редкое немногое, что было действительно престижно тогда и осталось таковым сейчас. Утки летающие всё так же быстро. Издевка в каждом быстром взмахе крыла и… тот неповторимый звук их полета, который более не присущ ни одной птице. Будто шелест листвы соперничает с взмахами крыльев. Протяжные вздохи ружья и оттяжное эхо по реке. Одной жизнью становится меньше. Комары вне интриги. Ближе и жарче, чувствуя адреналин. Тонкость офицерской камуфляжной формы неожиданно излишняя. Вечернее кафе, ставшее дневным. Привычное чувство голода откинутое в сторону. Скорость огней автострады и вежливый гаишник. Усталость и безупречная усмешка. Ночь и ароматный холод. Любимое время года.

Мда… Вернулся…

Дома отвратительно грязно и полный бардак. Сантехника работает с горем пополам, из-за этого стиральная машинка отказывается стирать. Компьютер находится в убийственно плачевном состоянии, надо все восстанавливать и переустанавливать. До хрена дел и уже заранее ничего не успеваю.

И все равно я, бля, рад, что вернулся.

Месяц тупорылого ничегонеделания оставлен позади.

Месячные заметки после редакции будут опубликованы.

Unfuckable sincerely…

Сегодня в 21-25 отправляется поезд, несущий меня в какой-то Мухосранск, простите – Лесозаводск, где мне предстоит отбыть месяц ссылки в зеленом мире погон  и всего с этим связанного.

See you.

Настроение сейчас - обескуражен

Только что на работу пришла новая партия шкур животных. Среди шкур настоящая зебра. Шкура снята по самую морду, глаза зашиты, уши приклеены воском, чтобы не болтались. Рома идентифицировал у нее на морде оставшииеся волосы из носа. Такая гадость. Стоит эта шкура, как вертолет. Неужели какой-то извращенец захочет ее купить. *в шоке...*

Это соверешенно не тот рассказ, который я всем обещал. Этот рассказ я написал вчера/сегодня ночью.  На толкнула на него, наверное, вчерашняя беседа в редакции с Аленой, Линой и Ромой.

В этом рассказе вы не увидите сильной детализации и красивых описаний происходящего. Надеюсь, это все дорисует ваше воображение.

Если захочешь просмотреть всю жизнь Генри, то увидишь, что в ней не было ничего экстраординарного. Обычная жизнь человека, который не хватает звезд с неба, который в меру удачлив и неудачлив. Все очень обычно: школа – первая любовь; колледж – забыта школьная любовь, появилась новая, успешно доведенная до свадьбы; работа в Научном Центре Космических Технологий на должности младшего инженера сетей коммуникации и связи – отношения с женой охладели, перетекли в бытовые. Когда стало понятно, что дело идет к разводу, Кристина наняла юристов и целенаправленно начала добиваться деления имущества и пыталась максимально обобрать мужа до нитки. Генри воспринял подобный поворот событий спокойно, не стал сооружать ответные баррикады из юристов со своей стороны, а отдал требуемое, тем более, что у его уже почти бывшей жены появился серьезный мотив к требованию имущества – выяснилось, что Кристина находилась на втором месяце беременности от своего уже почти бывшего мужа и согласна на прохождение теста ДНК на отцовство ребенка, после его рождения. По завершению бракоразводного процесса Кристина продала все отсуженное у мужа имущество и покинула Америку, уехав к матери во Францию. Так Генри стал холостяком и плательщиком алиментов. Кристина добилась от суда лишения права посещения ребенка отцом в неоговоренные с ней сроки, суд утвердил, что Генри имел право на встречу с ребенком продолжительностью не более недели, не чаще, чем один раз в год.

Читать далее

Фотографии Dusk : from DA with love

Эти фотографии я делал еще в начале июня и все никак не мог их до сих пор выложить. Снимали в полуразрушенном полиграфическом центре. Фотосессия получилась тогда офигенная. Особенно заполнилось ее начало, когда было страшно подниматься на 12й этаж по лестнице без перил, а потом было страшно ходить по этому самому этажу, когда на полу периодически выявлялась недостача перекрытий и просматривались огромные дыры по подвала. Завершение фотосессии тоже не подкачало: пошел очень сильный ливень, мы насквозь промокли, и я в серьез начал беспокоиться за камеру. Но чехол все-таки оправдал свою надпись "водонепроницаемый" и техника не пострадала.

«Я открыл глаза. В голове еще стояли отголоски вчерашней (О_о или уже сегодняшней)  войны со взбесившейся антивирусной программой, ацкие выстрелы бумагой из трубы пылесоса по проносящимся мимо розовым слонам, супер открытие вчерашнего дня, озверевший непонятно откуда взявшийся синий слоник, в последствии обчистивший весь минибар. Я лениво протер свои несчастные красные глаза и огляделся вокруг. Слоников нигде видно не было. По всей видимости или попрятались от меня, зная, что я после вчерашнего зол, или же синий сцуко слоник поделился с розовыми моей сцуко минибаровской выпивкой, и эти чертовы думбо сейчас дрыхнут где-нибудь в кладовке. Ну да ладно, вдруг  решилось мне. В холодильнике возможно есть пиво (если синий сцуко офигевший слоняра его не нашел).  Я встал со своего ацского лежбища, в нос ударило запахом грибов, а перед моими все теми же несчастными глазами пошли концентрические круги, вместе с которыми я еще не ясно, но уже начинал видеть розовых слоников, мирно храпящих на ацком лежбище. Верно рассудив, что завтракать я буду не грибами, а яичницей, я взял мухобойку и отхреначил дрыхнущий животных, сначала раздавая удары подручным предметом по ушам, а далее одной ногой наступая им на хоботы, а другой пиная по направлению к форточке, естественно поднимая после пинка первую ногу.»

На самом деле, в книге Тима «Всем тем, кто... txt» написанного выше нет, но мне так понравились тамошние чертовы слоники и общее настроение книги, что я не удержался и немного побаловался. Собственно если интересует книга, которая на самом деле вовсе не о розовых слониках и синем офигевшем, то welcome to DrMarshal diary. Там вы найдете первые восемь глав книги. Если набраться терпения, то можно дождаться пока Тим выложит книгу полностью. Это творение весит порядка 300 Kb (для тех, кто до сих пор мерит книги страницами 300 Kb – это что-то чуть меньше, чем 150 полноценных книжных страниц ). Выложена в дневник только 1\3 часть и, судя по скорости выкладывания, полная версия на страницах дневника окажется нескоро. Поэтому я бы посоветовал закидать аффтора личными сообщениями дабы он скинул полную версию творения на эмейл. Думаю оно того стоит.

Чорд. Отпиарил книгу, хотя хотел отпиарить сайт. Дело в том, что у Тима есть замечальный сайт, на который он выкладывает свою музыку (он не только книги пишет, он и еще и коврики таскать умеет), а так же идеи и много чего другое. Именно ради того, чтобы вы прочитали об одной из его идей я и начал писать этот пост. Заходите на сайт Тима, выбираете раздел // life.style и читаете самый свежий пост. После того, как прочитали, начинаете активно думать, вспоминать телефоны знакомых диджеев, связываться с Тимом и прочее. Или же не начинаете ничего, ибо понятие об интересных идеях и интересных способов времяпровождениях у всех разные, если это не ваше, значит забыли о прочитанном и продолжили заниматься текучкой, оставаясь в серой массе.

Я слишком многим недоволен,

Я слишком многое забыл,

Мне б взять да вырваться на волю,

Но нет же, взял и крепко полюбил.



Я полюбил за то, что солнце встало,

За то что светит для того,

Чтоб ночь прекрасная настала,

Не оставляя мерзнуть одного.



Я полюбил не за улыбку,

И не за цвет прекрасных глаз,

Я за умение прощать ошибки

Продолжу быть влюбленным в вас.





P.S. Хотел написать пост, но писать о работе совершенно не хочется, поэтому решил взять и написать стих. И ни в кого я не влюбился, просто представил себе, как было бы здорово... )

Кто не понял из комментов в предыдущем посте, я вещаю отдельно, тута, right here, right now: никуда я не уехал. Я не попал на вторую смену в лагерь, хотя в тот момент очень даже хотел туда попасть. Но обстоятельства сложились против. И я против этого ничего не имею. Меня все устраивает. Я даже доволен полным отсутствием свободного времени и вечной невыспанностью. Во-первых – это помогает мне не думать о вещах о которых я не хочу думать, во-вторый я банально в восторге от моей новой работы и меня не тревожит совершенно ничего, кроме того, что в августе я вынужден буду оставить уже полюбившееся за полторы недели рабочее место и уехать на воинскую стажировку до сентября. Потом начнется учеба и буду ли я работать, я не знаю… В голове крутятся недурственные планы о будущем и для их реализации нужно разбиться апстену. Вместе с планами хотелось бы совмещать работу (будет ли еще она у меня в сентябре не решатся предсказывать даже синоптики) и учебу. У-ч-е-б-а – ее осталось так мало, всего несколько месяцев,но она все равно тяготит.

Тем временем, пока работа и занятость лишает меня возможности думать о посторонних вещах, в моей душе происходят какие-то  своеобразные душещипательные драмы на тему межличностных отношений мужчин и женщин. В забавной я ситуации оказался. Не ожидал от себя такого. Но вот вся ситуация пришла к концу и в который раз уже в моей жизни меня терзает фраза: «Пока есть не ценим, потерявши плачем». Все бы ничего, но с каждым новым разом я становлюсь все более циничным и холодным.

Жаль, ты ведь даже не знаешь адрес моего дневника… И кажется даже не знаешь, что он у меня есть. Мне даже не хочется ни за что извиняться, мне проще быть козлом отпущения, забрать негатив на себя. Хуже не станет. Хотя, мне в общем неплохо. Очень печально, что я не имел права что-либо тебе сказать и уже вероятно никогда не скажу. Бывают обстоятельства требующее такого подхода. Это были именно такие. Жизнь жестокая штука. Пробуй быть счастливой и очень прошу, не делай больше глупостей.

Оу, вот этот абзац (below) следовало поместить в начале поста. Здравствуйте мои дорогие дети,  интересно соизволили ли вы забрести на дневник вашего вредного, но все же любящего вас Дениса Олеговича. Я обещал написать о лагере… Еще одно пока что невыполненное обещание. Мне стыдно. Я попытаюсь исправиться. А еще я очень хочу съездить, проверить как там дела на второй смене, но, к сожалению, у меня пока не получается это сделать…

Пролистывал посты ленты, что-то читал, ничего комментировал. Вы уж меня простите. Просто на полноценнее блоговое общение в виде адекватного ответа на комменты и поддержание беседы я пока не способен. Очень хочу этого общения. Но не вижу ничего приятного в собственный ответах на чей-либо из ваших комментариев в ваших дневниках, например, через неделю. Вы все всё так же живы, счастливы и не очень. Все так же стараетесь делиться своими эмоциями и непроизвольно заставляете улыбнуться или же наоборот погрустить вместе с вами.

С другой стороны некоторая часть ленты удивила беллетристикой/пустословием/словоблудием и изречением речей с ужасной детализацией событий. Вы поймите товарищи, что писать полноценный роман о такой короткой вещи, коей может являться поход в туалет, как минимум глупо. Вам самим не смешно. Попробую воспроизвести текст подобный тому, какие умудряются размещать некоторые из вас, и раз уж начали о туалетах, то на этом примере и остановимся: «Я подходил к молочной бежевой двери, вызывающей у меня воспоминания о проглоченном сегодня мутно-белом завтраке из склизкой овсяной каши, когда в мою голову пришла актуальная мысль. Мысли ведь всегда приходят во время. И я как герой «Молниесной мысли» решился протянуть руку к дверной ручке, наивно поблескивающей своей стремно затертой грязными руками позолотой. Грязи я хотел бы уделить особое внимание, дверь наверняка неспроста местами была серо-засаленной, это все от грязных рук. А сколько в этой грязи микробов, страшно представить, только доместос и спасет……», - у меня нет желания описывать процесс открывания двери, шага до унитаза, расстегивания ширинки and so and so forth… Не опускайтесь вы товарищи до этого. Большой пост должен быть более-менее осмысленным, иначе он превращается в лажу.

Спать хочу.

Приехал домой на два дня. Никакого рассказа я не написал, времени совершенно не было. Сейчас опять уеду до конца июля. А в конце июля приезжаю на один день домой и тут же убываю на распределение в военный городок и опять меня будет бесполезно ждать до сентября. В общем, лето у меня отсутствующее. Спасибо тем, кто еще помнит о моем существовании.

Сегодня у отца день рождения, а у меня даже не было времени купить ему подарок. Так что убегаю, в попытке исправится и сделать вид, что я хоть частично благодарный сын.

Я вас покидаю на 20 дней. Обязательно вернусь. Еду греться на солнышке, купаться, много читать, изредка работать и часто раздавать пинки. Отчет по летней практике идет в сад. Приеду напишу его, никуда он от меня не убежит. Если я приеду и не выложу новый рассказ, значит я страшный обманщик. Бу )

Всё, пока. )

Ощущаю себя сейчас настоящим студентом. Нифега не учить профилирующий предмет, сходить за семестр всего на четыре практики и пропустить почти все лекции. Когда осталось несколько дней до экзамена вспомнить о его существовании, а потом  поддаться течению и разрешить окунуть себя с головой в различные второстепенные дела вместо того, чтобы готовиться. Сегодня в час ночи меня все-таки замучила совесть, и я сел учить. Экзамен в 8-30. Шатко валко поучил, ни часа не поспал *теперь очень хочет спать *  пришел на экзамен и после всего сказанного выше получил пять по аудиту.

А это был последний экзамен из тех, что нужно сдавать, осталось получить автомат по международным финансам и будет  счастье.

Когда чувства ушли…

А ты до сих пор с трепетом относишься к тем самым цветам…

Заходя в книжный магазин, ищешь глазами тех авторов и те книжные жанры…

Тебе тепло и твое настроение становится немного меланхоличным, но хорошим, когда ты кушаешь тот вид шоколада и пьешь хорошо сваренное кофе…

Когда ты поднимаешь голову и смотришь на небо, ты видишь солнце или звезды с луной, ясное небо или тучи… - ты видишь очень многое… много больше, чем просто луну, звезды, солнце...

И это вовсе не значит, что чувства не ушли.

Это значит, что человек, с которым ты расстался, был очень хорошим и оставил в тебе часть себя…

Оставил навсегда.

Во мне умер теннисист. Это говорит человек, который до сих пор не может запомнить правил большого тенниса, и который играл в теннис всего три раза в жизни. Сегодня был третий, не знаю, насколько хорошо у меня получается, но сам процесс мне чертовски нравится. Надо участить процедуру. )

Сел за клавиатуру, пытаюсь собрать мысли вместе, а в голове вертится одно: «О боже, как давно я ничего не писал». Не писал просто так, вот чтоб сесть и написать. И не то чтобы не о чем… Событий много, в этом посте о всех писать не буду. Иногда, когда у меня выдается пустая минута, в голове строчкой за строчкой укладывается новый пост, с умными, на мой скромный взгляд, мыслями. И вот именно такой вот умный пост я ни разу не написал, хотя мог это сделать уже десяток раз. Мне скучно писать по второму разу, если я что-то хорошо на раз уже обдумываю, то мне это оказывается неинтересно, как будто бы произошло, как будто бы написал. Как будто бы… Поэтому мне в последнее время интересны события, которые не могут быть обрисованы в голове. Мне последние пару месяцев снятся странные сны, поначалу меня они шокировали, теперь уже привык. Во сне я живу новый день и делаю все, что запланировал, что было назначено на этот день, начиная со смешного: проснулся, запнулся об милое пушистое существо, кошка возмутилась, укусила, и так вплоть до экзаменов и встреч с людьми. Я, наверное, уже свихнулся бы, но к счастью жизнь не столь банальна и неожиданности сбивающие последовательность просмотренного ночью регулярны. И так, что же произошло в моей скучной жизни.

Скоро кончится очередная сессия.

Я окончательно подсел на фотошоп и теперь даже радуюсь, что я совершенно не умею рисовать, поэтому я еще не сбегал в магазин за планшетом, поэтому обработка какой-нибудь фотографии не превращается процесс, за которым я могу просидеть весь день, например отрисовывая композицию заново, потому что мне что-то не нравится. Я написал, что подсел на фотошоп… скорее, я все же сильно подсел на цифрографию, со всеми отсюда вытекающими. Меня может поразить какой-нибудь увиденный снимок, сначала я им буду долго восхищаться сам, а потом с таким же упоением еще минут десять буду рассказывать тому, кто окажется рядом и вынужден слушать  (благо я неплохой рассказчик, а то бы меня уже убили все *надеется на то, что в данный момент не заблуждается О_о* ). Я достал несчастного Рому своими рассказами о фотоаппарате, который я собираюсь купить… дело в том, что к выбору столь важных для меня вещей, я всегда подхожу основательно… а это означает, что начинаю копать чуть ли не от момента, когда придумали первые зеркальные фотоаппараты и отслеживаю тенденции до наших дней… мне же нужно с кем-нибудь делиться информацией и бедный Рома уже разбирается во всей этой мудреной, для не увлекающегося человека, технике не хуже меня. Вот так вот, бойтесь оказываться рядом со мной, рискуете получить груз, возможно интересной, но не нужной для вас информации. На днях вернулась одногруппница из Америки.  Она училась в течение года. В штатах одним из предметов к обучению она выбрала фотографирование. Теперь занимаемся с ней обменом опыта, а окружающие косятся и плохо понимают, о чем это мы говорим )))

Идем далее… С написанием нового рассказа все хуже… Нужно сесть и дописать, но чем больше я его пытаюсь отредактировать, тем неинтересней мне он начинает казаться. Мыло не о чём. На зло себе я его все же выложу, чтобы вы убедились, что я способен писать совершенно ужасные мыльные вещи о большой любви с глупым сюжетом.

Стихи… хм… придумывал пару, ни одного не записал. Не тянет что-то. Хотя я натура переменчивая, через пять минут после написания поста, может захотеться, и сяду, напишу.

Лето. Замечательное такое лето. 13го с Юрой едем в военный лагерь. Все нормальные люди будут на предприятиях/фирмах/обществах отрабатывать практику, а мы физруками едем в лагерь. Юра предложил, я согласился. Все подальше от города, от цивилизации, от того же компьютера. Авось найду время и заполню своим неровным почерком пару тетрадей… Прочитаю тонну книжек (в этом я уверен более, чем в предыдущем), получу нормальный загар, да и вообще отдохну перед написанием отчета по практике. Практику то я отрабатывать не буду, а вот отчет о том, что я ее отработал писать все же придется.

О жизни… Нормальная такая жизнь. Когда-нибудь я  приду к себе домой, в очередной раз, допоздна задержавшись на работе. А дома будешь ты. Вот только, кто же ты.

О работе. К увлечению фотографией появилась возможность на этом еще и зарабатывать. И что же я? Не нравится мне быть дизайнером, хоть лопни. Когда хобби превращается в работу и загоняется в рамки, требуемые работодателем, мне прекращает нравиться этим заниматься, потому что это перестает быть творчеством. Что делать, чем заниматься, куда идти работать.

Может в Америку уехать. Там вроде все просто. Не люблю штаты. Да и патриот я. Но когда вопрос денег/зарплат встает ребром, начинаешь задумываться. Пусть родители самодостаточны, но хочется, чтобы они жили лучше.

Если вы это дочитали, то я немного удивлен и спешу просить прощения за прочитанный вами бред.

Вы знаете? Черт возьми, вы знаете? Я допишу все-таки этот свой новый рассказ. Найду время, силы и допишу. И все равно, что сессия, что висит пара долгов, что там нужно что-то переделывать в этих эскизах для сувенирной… Допишу.

 

 

Вот только… когда?