Одним из вечеров… Несколько дней назад… Возвращаясь домой... Улица уже была освещена  только фонарями, зажигаемыми в это время года чуть позже 6 часов. В паре десятков шагов от себя я увидел фигуру человека и, я его еще толком не разглядел и не понял, кого я вижу, но по телу пробежала волна отвращения, самопроизвольно руки сжались в кулаки. Справившись с нахлынувшими эмоциями, я, наконец, разглядел, кого я вижу. Бывший одноклассник.  Он «ушел» (вернее сказать, благоразумно сбежал) из класса, когда мы были в восьмом. Я очень редко встречаю его на своей улице и каждый раз борюсь с секундным отвращением, а потом успокаиваюсь и делаю вид, что я его и не заметил. С того момента, как он покинул класс, в котором я учился, в нем на вид не изменилось практически ничего. Все та же ужасная косолапая походка, сильно торчащие уши, немного перекошенное лицо с большой челюстью, большим носом и маленькие сальные глаза. В тот вечер я, конечно же, не видел всех этих деталей его  внешности, я узнал его по походке. Потом он остановился перед сигаретным киоском, оглянулся по сторонам, как будто чего-то боясь. Купил пачку, быстро спрятал ее в карман и все той же некрасивой, на этот раз спешащей походкой, направился за дома. Я не выдержал и зло про себя усмехнулся, он направился за те дома, куда  еще школьниками мальчишки бегали курить, чтобы их не могли увидеть родители, если вдруг они будут случайно идти по улице в то время, как их чада курят. Нет, я не знаю, может это совпадение, но все это мельтешение, все та же дурацкая, но ссутулено-виноватая, походка, что я не удержался от злых мыслей, что он в его двадцать или больше лет курит тайком. А потом мне, стало противно от моих мыслей, кучу времени мы с ним не общаемся, авось стал нормальным парнем, а не тем, чем он был. Да и вообще жалко его. У него были (а может и есть) определенные психологические отклонения, у него неблагополучная семья с полусумасшедшей бабушкой и такой же мамой. Не факт, что он виноват во всем, но он был таким дерьмом в детстве… А я шел и думал, что он в его нынешние годы ничего не добился, от кого-то я слышал, что он учится в каком-то ужасном техникуме… Но думал я об этом несколько десятков шагов. А потом, сравнил с собой и почувствовал себя порядочной сволочью. Во-первых, я понятия не имею, что это сейчас за человек, чего он добился, как у него складывается жизнь. Как мы любим, возвышать себя над остальными, ничего, по сути, еще не добившись. Мы еще слишком молоды, головы полны воздушных замков и амбициозных планов, о большинстве из которых к тридцати годам люди вспоминают с широкой улыбкой за сосудиком горячительного.

Вот, в принципе, и все, что хотел написать. Что сложно быть человечным, сложно контролировать эмоции и сложно не вешать на других людей лейблы. Любить других людей, я считаю, далеко не обязательно, а вот уважать, уважать стоит, стоит уметь ценить в ненавистном тебе человеке его сильные стороны и уметь учиться не только, когда учат, а еще и самому, через силу, не зависимо от того хочется ли это делать.

Но если кому интересно, что из себя представляло чудо, в детстве дразнимое Глебушкой, милости прошу читать дальше.

Он был ужасно пакостным ребенком, его действия в младших классах можно сравнить с противными детьми американских фильмов, которые размазывают клей, подкладывают кнопки, которые могут вылить банку с водой на рисунок, который ты рисовал не первую неделю. При этом он не был самым сильным или заносчивым. Он был просто сволочным ребенком. За все гадости его немилосердно били, мальчишки по отдельности, девчонки, сбившись в кучку. А он пакостил раз за разом, при этом смеясь противным американским смехом. Не помню ничего особенного из начальных классов. Но первое сентября начала средней школы (5й класс то бишь)  ознаменовалось для  меня неплохой потасовкой с ним. Все дети, как всегда были с красивыми букетами, обернутыми в блестящие упаковки, я, наверное, был с белыми пионами. Очень любил пионы в детстве. А он был с куцым букетиком чего-то дачного, завернутым в белую кулинарную кальку. Калька смотрелась помятой и неэстетичной (вряд ли в пятом классе в моем вокабуляре было слово эстетика))). Я не был злым ребенком, скорее наоборот. Но Глеб – это то, по отношению к чему стирались рамки привычного. И я его позвал по имени и издевательским голосом спросил, зачем он завернул свой «букет» в туалетную бумагу. Типичная его реакция – это сказать какую-нибудь гадость, исковеркать фамилию и так далее в этом роде. Но он без разговоров подошел ко мне и, прилично так, врезал челюсть, не выпуская, при этом свой букетик из левой руки. Я по мелочам размениваться не стал, сунул кому-то букет, и дал в ответ. Букет его упал и в последствии был затоптан. Мы дрались минут десять, до прихода классной руководительницы. Пятый класс это не тот возраст, когда дети начинают разнимать друг друга, и считают, что драки это плохо. Все становятся в кружок и смотрят, и заканчивается драка обычно с приходом взрослого человека. Так я познакомился со своим классным руководителем (до 5го класса классных руководителей у нас в школе не было). После урока мы классом пошли к другому кабинету. Я стоял и о чем-то разговаривал с однокашками, уже забыв о Глебе. Как откуда-то с боку получил сильный удар в лоб. Пока я соображал, что происходит, он успел отвесить еще один удар. Подло. Он подошел со спины, а потом сделал шаг в бок. Снова подрались, хотя, думаю, это мелочи. Он во всем был такой. Он постоянно доводил до истерики девчонок. А после пятого класса, как раз тот глупый возраст, когда мальчики считают бабством защищать девчонок (маленький ублюдок этим пользовался), наверное, в классе шестом, девчонкам это надоело. Вся слабая половина класса договорилась собраться после школы и побить его. Им это удалось, поймали и побили. Он пожаловался своей маме. На следующий день мама пришла в школу, довела до слез всех девочек и раздала им повестки в суд. До суда, насколько я помню, дело не дошло. А пакостный ребенок продолжал пакостить, с возрастом его пакости становились извращенней и обидней. Он по-прежнему не боялся быть побитым парнями, а про девчонок и говорить нечего. В классе шестом в школе появились извращенные подобия зоновских понятий и на Глеба, при первом же удачном случае, было приклеено какое-то клеймо. С ним нельзя было разговаривать, его нельзя было касаться, а то ты мог стать подобным ему. С ним и до этого то никто не общался, но общая ненависть сделала свое дело, и в восьмом классе он ушел. А до этого на собраниях его мать рассказывала остальным родителям, что наш зверский уродский класс, который нужно поместить в диспансер для трудных подростков, обзывает его чадо какой-то «бомбой» (на самом деле это было слово «минёха», дефиницию слова приводить не хочется), что все учителя специально гнобят ее чадо и занижают оценки, а он ходит в школу английского и пишет огромные английские тексты (на уроках английского, насколько помню, Глеб был не в состоянии и пары слов связать). Родители приходили с собрания и каждый раз рассказывали о какой-то сумасшедшой женщине или же точно такой же сумасшедшей бабушке и спрашивали, правда ли мы просто так избиваем несчастного невинного ребенка. Было еще много чего, но все это «давно и неправда». Люди меняются. Я, например, сколько помню, в школе особо комфортно себя не чувствовал. Смешно подумать, я завидовал тем, кого сейчас считаю чем-то ниже плинтуса. Впрочем, это другая история, в главных ролях которой уже не свихнувшаяся семейка Глеба, а смена моих ценностных ориентиров. 

Несмотря на большой последний абзац, я считаю, что каждый достоин шанса, хотя бы до той поры, пока ты не знаешь, кем сейчас этот человек является. Это не значит, что я мог бы сделать шаг навстречу ему, спустя шесть лет. Нет не смог бы, особой широтой души я не отличаюсь, но я в состоянии не ненавидеть  и не презирать его, несмотря на то, что меня иногда срывает и очень хочется это делать просто по привычке. Старые обиды всегда самые крепкие.

Сильная душа - это та душа, которую не может подвести слабое тело.

Сегодня у меня был просмотр дурацкого фильма «Следопыт», в одном из действий которого, чуть было не была показана сцена ледового побоища на Чудском озере. Только озеро было другое и вместо шведов Викинги, и само действие было полная лажа, в отличие от фрагмента истории. Но суть не в этом. И вот, к хрен знает чему, мне вспомнилось свое детство и некоторые из приключений, связанных со льдом. (Для тех, кто у меня в дневнике совсем недавно, мой дом находится в пятидесяти метрах от берега реки Амур) В детстве родители, ясное дело, запрещали ходить на реку зимой и купаться в ней летом. В силу грязности Амура, летом я в нем все-таки не купался, как и просили родители, а вот зимой отрывался по полной. Я ведь был правильным ребенком, которому чем строже запрети, тем больше вероятность того, что он пойдет и сделает. Как вспомню, до сих пор пробирает, эти страшные ощущения, когда наслушавшись баек об утопленниках идешь по с месяц назад замершему льду, слушаешь его треск и боишься. А на морозе лед, если не слишком толстый, трещит особо звонко, и когда раздавался особо громкий хлопок, как сначала сердце замирало от страха, как в оцепенении не мог сдвинуться с места, а потом кидался бежать к берегу. Стабильно, минимум раз в зиму, обычно с Серегой или Олегом  (первый перебрался жить в Португалию, когда я был в 10м классе, второй живет в Новой Зеландии с моего го9 класса, оба младше меня на год) или обоими сразу я совершал маленький поход на левый берег Амура по льду. На самом деле, процесс достаточно долгий и под конец немного скучный для детского восприятия. Ширина реки чуть более трех километров и ты идешь и идешь, огибая ледовые наросты, периодически валяясь в снегу, бегая друг за другом, рассматривая в прозрачном льду пузырьки, в каждом из которых сияло свое маленькое солнце и, конечно, ломая и круша все, что этому подвергалось, от того же льда до веток деревьев, периодически встречающихся на пути. Сладок путь был обычно только туда, но, поваляв дурака на том берегу, надо было возвращаться домой. И мы уставшие, замученные и вынужденные преодолеть еще раз точно такое же расстояние, желательно до времени прихода родителей домой, возвращались обратно (спасибо богам, не придумавшим к тому времени сотовых телефонов, а то все детство было бы засрано просто нах, а так я всегда говорил во сколько буду и шлялся, где хочу)). Ох, и нравились мне все эти ледовые забавы, мое счастье, что ни разу не проваливался. Несмотря на свою откровенную бесбашенность, я почему-то всегда чувствовал, когда надо остановиться, чтобы не вляпаться в неприятности. Хотя по мелочи влипал иногда) Но это было скорее часть самого увлекательного процесса. Например, что это вообще такое, если ты прыгаешь по льдинам весной во время ледохода и даже не провалился?) Таких крутых прыгунов не бывает или льдины должны быть особо большими и крепкими. Ну, последним идиотом я все же не был и прыгал по льдинам исключительно в безопасных местах, коими была большая полуотмель с глубиной от полоколено до по пояс. По пояс я так ни разу и не провалился, но вот по колено было делом регулярным. Прицеливаешься, чтобы прыгнуть на очередную льдину, и прыгаешь случайно на край, она переворачивается и та-да-дам… или еще интересно бывало, прыгаешь ты на льдину, льдина, как льдина и попал на нее удачно, вот только она взяла и распалась под твоими ногами на тысячи тонких сосулек, приводило это все к тому, что приходилось пробираться к берегу и методично выжимать носки, выливать воду из ботинок, пытаться отжать мокрые подштанники, а дома потом рассказывал матери, что носился покалено в снегу, поэтому немного промок, но даже не замерз. А вода температурой 4 градуса прелестна, воду как таковую не чувствуешь, сразу обжигающую боль. Если недолго в воде находишься то терпимую, если долго то и терпеть не придется, нервные окончания быстро замерзают, а вместе с ними и все остальное. А еще мы любили ходить по льду вдоль пирса, хотя товарищи взрослые нам и рассказывали, что там очень глубоко и лед тоньше (можно я не буду объяснять, почему вдоль пирса лед тоньше? лень…), но мы, ясен пень ходили, считая что в случае чего мы успеем повиснуть на старых шинах, которые в множестве висят вдоль пирса, дабы кораблики во время причаливания не покорябались. Судя по всей нерациональности отмазки, она была придумана лишь для того, чтобы была хоть какая-то отмазка). Так вот, пошли мы так как-то раз вдоль пирса и путь нам преградила подмерзшая квадратная прорубь, с диагональю в метр примерно. Я на подобную вещь разумно обращать внимание не стал и заинтересовался чем-то шагов за 5 от нее, а вот Сереге прорубь понравилась, и он, не слова мне ни говоря, стал стучать по тонкому льду ногой, чтобы пробить его и добраться до воды или зачем за другим, он мне потом внятно так и не смог ничего объяснить. Я не успел даже ничего крикнуть, или же крик потонул в эмоциях, и я его не запомнил. Этому балбесу хватило двух ударов, что пробить лед, а вместо с пробитым льдом проруби откололся еще и кусок льда, на котором стоял мой друг. Пока я преодолевал оставшиеся шаги друг постепенно погружался вводу, и я успел схватить его за куртку  только тогда, когда он ушел в воду на половину. Ушел бы полностью… -  в Амуре течение, засасывает под лед и уносит без права вынырнуть. Я тут же пошел отводить его домой, промок он основательно. Он мне сказал, что он даже успел носочками коснуться дна, хотя я не знаю, по идее должно было быть там глубоко, но, возможно, зимой уровень воды много меньше. Сергею, да и мне это послужило неплохим уроком и больше на льду мы не прыгали просто так, а ограничивались всего на всего весенним льдинопрыгом.) Ну и дома ему мать тогда ремня добрячего всыпала))) Он спрятал мокрую куртку в кладовку, но мать нашла, и он все ей рассказал. А мои родители так до сих пор ничего из моего детства и не знают) Зато на их головах почти нет седых волос.)

Позавчера, возвращаясь в полночь в место ночевки, шел и смотрел на небо,  ярко-синее, с глубоко посаженными, но отчетливо видневшимися звездами. Только зимой небо над городом может быть таким синим. Наверное, у этого есть какая-то физическая взаимосвязь, например, связанная с плотностью воздуха, уменьшающейся на морозе, но думать об этом совсем не хотелось. Хотелось смотреть и тонуть в этом небе. На утро, как правильный студент, проспав целых 5.5 часов, я вышел из подъезда, и мне по глазам ударило яркое солнце, а небо было абсолютно чистое и безоблачное. Впрочем, такая погода является стандартом уже для Хабаровска. Единственное, что было нестандартно и за что сразу зацепился взгляд – это тоненький слой снега, непонятно откуда взявшийся. Ведь туч как не было, так и нет. Приятно, шел и дышал немного заснеженным воздухом, снег спрятал всю городскую пыль. Обидно только, что к середине дня снег был немилосердно втоптан в пыль, и все вернулось на круги своя…

Хочу нормального снега. Морозы без снега = негатив. Россия в этом году от погоды плачет.

Когда ночь пленительно темна.

Когда тебе тепло, но воздух по ночному свеж и приятен.

Когда вокруг была бы тишина, если бы не шелест травы от гуляющего легкого ветерка и не стрекот сверчка вдалеке.

Когда в голове приятные мысли и каждое случившееся за последнее время событие позитивно.

Когда тебя на всем белом свете не способно ничего потревожить и самым главным для тебя, как тебе кажется, является дождаться и увидеть рассвет. насладиться первыми лучами солнца.

Именно тогда должно стать пасмурно и должен пойти холодный мерзкий дождь.

В ином случае ты просто забудешь, что значит жить.

Шаги. Тапочки по холодному безжизненному кафелю. Первая дверь. С удивлением отмечает, что что-то не то. Дверь не та. Тугая, пластиковая и тоже безжизненная. Успевает поймать убегающую мысль  легкого сожаления по старой деревянной, пусть и некрасивой, но живой двери. И отпускает мысль навстречу пусть и привычным, немного жестоким ощущениям. Холодных воздух обволакивает обнаженное тело. Кожа покрывается мурашками. Короткий коридор. Снова новая безжизенная дверь. Отсутствие мыслей о сожалении, за дверью ждет тепло. Вместе с открывающейся дверью в холод просачивается жидкий сероватый туман, пахнущий влагой и множеством химических ароматизаторов гелей. Теплые струи воды. Сильный напор. Капли немилосердно бьют о кожу. Расслабляя. Смываю суету. Серая шапочка, серо-черные очки, серо-черно-белые плавки. Монохромная жизнь? Всего лишь бассейн. Всего лишь купальные принадлежности. Опять дверь. Опять закрадывается в голову вытесняющая другие мысли мысли мысль о предстоящем холоде. Человек слабое существо. Вместо прострации отвлеченных мыслей. Вместо изгнания себя из городской суеты и отстранения только к самому себе. Человек ругается мысленно матом, и строит вычурные фразы, характеризующие доблестных конструкторов термометра, на котором 28` тепло воды и 30` воздуха в помещении. Снова ложь. Несколько шагов. Справа дверь в женскую душевую. Открывается. При желании всего лишь повернуть голову. Низко и грязно. Отсутствие многих принципов еще не значит отсутствие принципов по отношению к восприятию самого себя. Усмехается, не поворачивая лица к женщине, почему-то обескураженную, возможно, тем, что ее попытки закрыть обзор не были замечены, как и не была повернута голова. Смешно. Честное слово. Взрослые люди вроде ходят. Всего лишь люди. Непонятно только куда смотрели инженеры при конструировании выхода душевых в помещение бассейна. Наверное, у них были другие взгляды на этот вопрос.

Снова злые мысли. Всегда злые, когда разочарование приходит от туда, откуда не ждешь. В очередной раз убеждаясь, что люди слишком часто меряют по себе, при этом, не являясь универсальными измерителями. Снова смешно. Если люди врут, они считают, что и другие люди врут. Это так… противно, когда говоришь правду, уже зная, что тебе не поверят. Как не поверили в прошлый и позапрошлый раз. Страх оказаться обманутыми делает нас безразличными, злыми и насмехающимися надо всем и всеми, тварями. Люди, осознавая, что не могут быть объективными, что не могут или не хотят распознавать правду и ложь, классифицируют и то, и другое, как ложь. И живут, считая себя очень умными, порой не подозревая, что порой, обманывая самих себя, они причиняют себе вред ни чуть не меньший, чем когда обманывают их. Всего лишь ссора с близким человеком.

Стопка листочков. Тетради. Ксерокопии. Легкое разочарование. Непоказная истерика. Отсутствие переоценки собственных ошибок. Безалаберность. Неправильное распределение собственного времени. Всего лишь сессия.

 

Настроение – это ликвидная субстанция, отражаемая от внешних факторов, сублимированная собственными эмоциями и пропущенная через многогранник текущего положения дел, в свою очередь так же находящихся в прямой зависимости от внешних факторов. Но если все так зависит от внешних факторов, то почему когда все вокруг хренова, настроение может быть замечательным. Да потому, что собственные эмоции могут влиять на восприятие внешних факторов куда больше, чем сами факторы на эмоции.

Хорошо всё, айда учиться дальше...)

А я люблю мысли,

Пусть эфирны они,

Пусть за них ненавидят,

Мне преграды нужны.

Пусть не дадут волю крыльям,

Пусть не раскроют мосты,

Мысли сладкая сказка,

Когда мысли мечты.

И ветра движение - мысли,

Вихрь вьюги в моей голове,

Что за жизнь из поднебесья

Уготовите вы мне,

Что за пряные мечтанья,

Или грусть по вечерам,

Может счастье иль страданье,

Все быть может, здесь и там.

Мне мила моя дорога.

Пусть и трудно нынче жить.

От порога до порога

Мыслей сонм не возвратить.

Кто-то знает что-то больше,

Но не знает ничего,

Много времени потратил,

И хочу вернуть его.

Годы полные лишь звуков,

В околетьях пустота,

Мысль близка родному стуку,

Хочешь знать - твоя беда.

Мысль и смысл две подруги,

Но противоречье есть,

Смысл в горе мы забудем,

Мысль же вечна, так уж есть.

Как и счастье, есть любовь,

Теплота на сердце,

Много чувств, сквозь пустоту,

Через ключик к дверце.

Дверь открыта моя,

Знаешь ты, как знаю я

До нее дорогу,

Подождем еще чуть чуть,

Ну, а может – много.

 

Свежая голова значит достаточно много. Вчера, сидя перед компьютером, смотря отрешенным взглядом на монитор, я просто пытался убить время, вместо того, чтобы сидеть за тетрадями. Так я просидел минут пятьдесят и родил за них семь строк. Оставшаяся часть стиха дописана чуть боьше, чем за десять минут сегодня, только что.

Upd: для тех, кто знает, как я пишу стихотворения. Нет желание писать сквозь иллюзорное. Разноцветная призма пока отложена в сторону.

Upd2: Извиняюсь за собственное непостоянство, но я его еще разок слегка изменил... )

Сидел, писал стихотворение… Не пишется… В последнее время ничего не пишется… Хотя хочется сесть и написать… Написать хоть что-нибудь… Но нет сил… И когда сажусь писать эмоции куда-то исчезают… Все становится пустым… Слишком… Буду думать, что я устаю и поэтому мне так никак...

Лишь ниточка… Тонкая, но крепкая, держит и помогает не унывать… Спасибо… тебе.

А я задолбался… Кому-нибудь бы мои проблемы и эти люди были бы счастливы, сказав всего-лишь… А я, что я… Живу в своем маленьком мирке и умудряюсь грузиться, зная, что это мелочность. Позвонил на работу… О да, определенно, с этой женщиной, что является моим директором, у меня достаточно много общего, только слова мы растягиваем по-разному. Хорошая женщина, честная, справедливая, не кричит никогда, но ужасно ядовитая. Если меня с моими сессиями не уволит, мы найдем общий язык… Хотя уже нашли, в принципе. Редко, кто, когда, так  радуется бескомпромиссности и взвешенности, как она. Что ж пусть. Еще бы зарплата нормальная была, вообще бы праздник был. Лениво перелистывая тетрадные листы с налоговым учетом и международным правом, весело разглядывая курсовик по аудиту и мечтательно задумываясь о том, какого хрена экзамен по внешнеэкономической деятельности перенесли с 30 января на 10е, я провожу время наслаждаясь квартирным воздухом и видами из окна, неожиданно ставшими пустыми. Три дня дома, с двумя вылазками для смены места дислокации. Вот это я понимаю каникулы. Я уже и в кино сходил много раз, и на каток сегодня вечером сходил, подумаешь, что сейчас день - мелочи, и нагулялся я по уши с посиделками в любимых мною кафе, и вообще праздник всегда со мной.

*откатывает обратно к тетрадям

Все пишут о конце года и подводят итоги)

Ну ооочень не люблю массовые явления, но в этом похоже стоит поучаствовать.)

Что произошло в этом году… Пожалуй много чего. Хотя… для друзей я все так же остался «просто Дэном», но с многими из них  у меня сильно изменились отношения. С некоторыми совсем перестал общаться, так как уж слишком разошлись жизненные пути. Так, например, я совсем перестал общаться со своими одноклассниками. Они остались в простом непритязательном мире, где отдых – это дешевый алкоголь и школьные воспоминания. Со всего класса учатся в нормальных вузах всего три человека. Вполне показатель. Многие из них работают, но никто пока ничего не добился. Хотя желаю им в новом году все-таки исправиться в лучшую сторону и многим из них сменить ценностные ориентиры) Образование и ум это еще не всё (сам не понял, что сморозил). С остальными друзьями дело обстоит несравненно лучше. Спасибо вам дорогие мои, что вы меня цените, понимаете, поддерживаете и воспринимаете меня таким, каков есть, не пытаясь изменить, спасибо за доверие и за право называться вашим другом. Сам по себе я стою явно не особо многого) (сама скромность) Без вас бы был совсем другой Денис, и уж точно не «просто Дэн» )))

Этот год для меня стал годом травм. Начиная с начала года, когда на горнолыжной базе, не войдя в очередной вираж,  мои лыжи натолкнулись на снежный бугор, и я полетел боком вытянув руки вперед, приземлившись проехал еще метров десять (падать надо со скорости не меньше 60 км/ч, иначе совсем неинтересно). Больно не было, но вечером совершенно случайно заметил, что не поднимается правая рука. Оказалось травма правого плечевого сустава. Плечо пришло к работоспособному состоянию только через три месяца,  хотя врачи обещали раньше… Потом затишье на пару месяце и август, подаривший мне травму ноги. Потом операция в ноябре. Невеселый в этом плане у меня выдался год.

Я скатился по учебе. Надеюсь, выровняюсь. Сессии еще не было, но текущее состояние очень даже так себе.

У меня весь год было черти что с работой, и накрылось два бизнес проекта. И вместо того, чтобы быть успешным предпринимателем, я по-прежнему бедный студент.

Но этот год подарил мне потрясающие знакомства. Я узнал очень хороших людей, мне безумно нравится с ними общаться. И я уже не вижу своей жизни без них. Именно благодаря этим людям этот откровенно неудачный год записан в историю моей жизни с огромным знаком плюс. Я не буду перечислять всех людей по именно, но знайте, я вас всех очень люблю, а кого-то особенно.)

С наступающим Новым Годом. Пусть это будет год счастья, хорошего настроения, открытий и удачи во всем, за что бы мы не взялись))) 

Фотографии Dusk : it's a sony

Попалась сегодня на глаза стая воробьев.)
Досадно, настроек у камеры не хватает, много кадров из-за этого сорвалось...

 Ритмичный плеск одиночества. Вечер. Он любит вечер, потому что, любя людей, он чертовски умеет ценить одиночество. Дорожка, заполненная прозрачной аквамариновой гладью. Всего двое. Хотя несколько часов назад на ней было не меньше десятка. Он старается отследить каждый плеск. Время любит издеваться над ним, он редко ему благодарен. Узнав летом, что его любимый брас формирует неправильную осанку, а кроль вреден позвоночнику, он стал упрямей и осторожней. У него нет сил, но он задыхаясь отслеживает каждый плеск. Для себя. Если он не создает себе трудностей, трудности, обставленные запахом ванильной карамели, облепляют и растворяют его, спуская по скользкой горке вниз, по которой нет пути наверх. Весь он, от мыслей до физической части, в воде, и снова учится правильно нагружать слабое сердце. Ему нравится бороться с ошибками природы. Порой, его сознательная часть, отстраняясь от администрирования, считает его самого ошибкой природы. Ему не нравится, как он плывет, ему не нравится, что он устал, ему не нравится его вредность, но он и его цикличный маршрут приносят ему удовольствие, заполняя его пустоту особыми частицами, удовольствие от темноты за окном, от прохладной воды и от того, что он не отвлекается ни на кого, кроме себя.

 Под колеса ложиться асфальт ночи. Покрышки беззлобно пожирают дорогу. Снова он. Он наслаждается зимой. Ему нравится, что зимой можно ехать медленно и все будут считать это нормальным. Он без ума от скорости, обожает перегрузки и всплески адреналина при ускорениях, ему нравятся обгоны и экстремальные ситуации. Машина способна ему это дать, но она, довольно урча своим мощным мотором, едет всего сорок километров в час. Он не хочет скорости, зима любит осторожность. Человек любит разумность. Он считает, что они слишком глупы, чтобы понять, и продолжает впитывать в себя город, не спеша стелющийся асфальт, стоп-сигналы машин, с которыми он делит дорогу, каждый фонарь спешащий уйти и сменится новым. Он слишком любит все это, чтобы ехать быстро, он знает, что дорога до дома слишком короткая, и он не спешит.

 Он - это всего лишь часть меня, человека. Которая добавляет мне странности, которая мне помогает не утонуть в обыденности. Он это часть, в которой иногда хочется жить больше, чем во всем остальном. Человек радуется все более и более сложным вещам, теряя радость от обычных, теряя радость от жизни, неспособной презентовать человеку новинку за новинкой. А он – то, что делает меня мной, что может вытеснить человека и править моим телом. Я часто совсем не против его.

Все хотят конец недели. А я не хочу ничего. И новый год в том числе… Вот сразу в февраль… было бы неплохо. Начну ездить на горнолыжку, появится время, закончится сессия (очень надеюсь, что без долгов). Где взять позитивный настрой на новый год… Два дня празднования, неминуемо расслабляешься, а потом работа/учеба… Нах так жить. В такие моменты думается – за наши труды нам да воздастся. Хотя с другой стороны – эти труды собственно ничем не отличаются от трудов других людей, а если всем раздавать поровну, то становится как-то не так…

А на балконе стоит елка. Живая, зеленая, с колючими иголками и ароматно пахнущая хвоей. Очень красивая и пушистая, выбиралась долго, тщательно и с любовью. Только почему-то у нее веточки направлены вверх. Ааа… наверное, это потому, что она связана и ее некому поставить. Одни на работе, другой учится, а четвертый и самый младший слишком возмущен тем, что я на него скинул всю домашнюю работу и ставить елочку даже и не собирается. Не то чтобы я сволочь (хотя что-то в этом есть), просто у брата школа до двух и он свободен, вот и моет теперь за меня посуду и пылесосит и вообще развлекается.

В голове пустота ошеломляющая, никаких мыслей там нет, и не появится. Вот решил на что-то из учебы забить и написать несколько строчек. Это мне обязательно аукнется. Хотя я не испытываю ни одной эмоции по этому поводу. Досадно, что не пишется, а тупится. Правильно подобное не выгладывать. Но мне слишком все равно. Всегда выкладывал все, что пишу, никогда ничего полностью не закрывая.

Последние пару месяцев меня терроризирует странное желание. Уехать. Уехать насовсем и вернуться когда-нибудь уже не домой, а в гости. Я очень люблю свой город, но мне с каждым днем все сложнее находить в нем позитив. Иногда отмечаю, что я на все смотрю, как на стартовую площадку. Я упорно гоню подобные мысли. Но они со скоростью неплохо пущенного бумеранга возвращаются назад.

Порой испытываю потребность, чтобы меня кто-нибудь одергивал и ставил на место. Забавная потребность. Особенно, если учесть, что когда кто-нибудь пытается это сделать, я сразу оскаливаюсь и в худшем случае отрываюсь на этом человеке.

И это… того… К психотерапевту не пойду, можете не предлагать) Устал просто и все достало… слишком.

Так, что у нас тут. Ага – реферативный перевод. Подготовка к зачетному тесту за весь семестр опять же по переводу. Дрючево по такому предмету, как  management on English. Курсовик с невъепенным практическим заданием, зачет по налоговому учету, индивидуальное задание по налоговому зачету, защита курсовика, экзамен по денежному довольствию на военной кафедре, потом еще два дня в неделю работа, два дня в неделю бассейн. Такс, зачет по автоматичекому рабочему месту бухгалтера, перед которым нужно защитить-таки учетную политику, зарплату и сделать индивидуальное задание, которое эта мерзкая женщина (почему-то обидевшаяся на меня) не хочет давать. Не сделанная ни одна лабораторная работа по информационным системам, кстати в жопу информационные системы все равно не успеваю, после нового года сдам. И это всего-то нужно сделать за неделю, а треть этого на завтра. Наверное, я еще кому-то что-то должен, но пусть оно идет все к е***ной матери, итак ничего не успеваю(

Upd: время три часа ночи, а перевод банальному списыванию не поддается, приходиться делать...
Upd2: а все не так плохо, ведь всего лишь пол пятого, и я могу со спокойной совестью поспать... поспать... ну скажем до семи пятнадцати... клева, блин.

Снова о военке…

Вот есть во мне что-то ненормальное. Не могу как все. Не умею, да и еще других с собой утаскиваю. Но на этот раз все было, что называется - по обоюдному согласию. Сегодня писали рапорты о распределении по частям Дальнего Востока для прохождения стажировки. Максимум могут поехать по два студента в одну войсковую часть. Мы с Темой, ясен пень, вместе собрались ехать, каждый в своем рапорте написал фамилию друг друга, плюс, если учесть наши с ним заслуги перед отечеством, то вероятность поездки в выбранную часть стремится к 90%. 10% - это вероятность того, что часть не возжелает увидеть студентов практикантов у себя на территории. Так вот, все студенты, как студенты, выбрали себе места или ближе к дому (у нас очень много неместных, а, к слову, в Хабаровске проходить стажировку нельзя) или же по выбирали себя всякие неплохие города. А мы с Темой послали в жопу все города и решили… к морю. К морю в нашем понимании оказалась деревня, точнее даже не деревня, а хрен знает что, которого бы и не было, если бы там не было военной части. То бишь часть и несколько домиков. Зато там офигенная природа и 17 км до моря. Тема понятно, он с Охотска, там природа, там тайга, он по этому всегда скучает, он в этом вырос как никак, а я…. у меня просто тяга иногда взять и уехать в какую-нибудь глушь. Правда тяга эта обычно реализуется только на выездах на охоты и рыбалки. И вот… - подвернулось. А еще там находится заповедная зона Уссурийский леопардов. Невероятно редкий и красивый зверь, к сожалению, он в красной книге. Говорят, там на них посмотреть можно. Видать в неволе держат… может больных выхаживают, может еще чего, но очень интересно.

Это обзор фотоаппаратов. Читать только Игорю. Тем лицам, которые додумаются все же прочитать, в комментах не гундеть о моей нудности и необъективности.

Для меня слишком большое моральное потрясение вспоминать название твоего почтового ящика, поэтому выкладываю в дневник.

Писал, писал, потом понял, что термин «дтквт» тут не вканает. И надо бы разъяснить все используемые слова.

Фотоаппарат – ну это, в общем-то то, что ты собрался покупать, оно же цифра и тд)

Оптика – система линз, через которую свет идет на матрицу фотоаппарата)

Матрица фотоаппарата – собственно то, что записывает изображение в фотоаппарате, когда по нажатию кнопки открывается затвор.

Чувствительность – обычно имеется ввиду чувствительность матрицы фотоаппарата, то есть  - это значение, которое указывает при какой освещенности способен снимать фотоаппарат. Чем выше, тем лучше. Долгое время для любительских камер производители не могли перешагнуть барьер в значение чувствительности. Он равнялся 400 ISO, но сейчас порог давно пройден и в моей камере чувствительно уже – 1250 ISO. Объяснить всю глубину сего понятия мне представляется возможным только в ознакомительных рамках, если копать глубже, то отдельная статья получится. Делай вид, что чем больше она у фотика, тем лучше, продавцы поймут. Хотя я бы не сказал, что все на самом деле так и есть…(эт я не про продавцов)

Автоматика – имеется ввиду качество автоматической фокусировки цифровика.

Макросъемка - съемка объектов на короткофокусном расстоянии, то бишь вблизи, аля цветочки, мотылечки, текст, снежинки и тд.

Итак, приступимс. Два месяца назад, выбирая себе фотоаппарат, я остановился на трех фирмах. Это Sony, Canon и японская Pentax. По чтению обзоров и статей, я полностью отмел из своего рассмотрения последнюю фирму, ввиду различных хроматических аббераций, которые дает оптика, используемая производителями в фотоаппаратах Pentax от модели к модели через весь модельный ряд, а еще ввиду лысого понта рекламы при более низком функционале на самом деле. Хотя сначала меня эта фирма привлекла, чего только не обещают: огромные дисплеи, чувствительные к нажатию; высокая чувствительность матрицы, дающая возможность снимать ночью без шума; отменная спортивная съемка… и тд, суки, в общем)

Фирма Canon. Два месяца назад я рассматривал как вариант для покупки Canon IXUS 60 и IXUS 65. Среднестатистические неплохие фотоаппараты, в лучших традициях Canon, то есть высокое качество, отличная трех кратная оптика, хорошая автоматика, прекрасная макросъемка и 6 мегапикселей. Отличия между первым вторым, у 65го экран 3 дюйма, а у 60го 2.5 дюйма. Сейчас эти модели стали чуть дешевле, но стала дешевле и очень хорошая камера - Canon IXUS 800. Она была флагманом линейки IXUSов, но, на мой взгляд, из компактных моделей (а тебе ведь нужна компактная модель кстати??? Или мне еще придется срез по полупрофессионалам писать??? О_о) до сих пор остается одной из самых лучший. Отличается 800й от Canon IXUS 60 4х кратной оптикой и, самое главное, оптическим стабилизатором. Оптический стабилизатор эта такая штука, которая пытается нивелировать дрожание рук при съемке. Руки бывают разные, у меня вот нет стабилизатора, да и не жалуюсь шибко вроде, но предполагаю, что если бы в моем фотике был стабилизатор, то процент получения четких и не размытых кадров был бы несколько выше. Хотя и так вроде немаленький. Но вообще стабилизатор штука классная, ради него, определенно, стоит немножко переплатить. Но только немножко. Еще есть у Canon такой фотик, называется Canon PowerShot A710is. Приписка is – означает image stabilisateur, перевод нужен?)) Вообще сам взял бы с удовольствием эту модель, стабилизатор, 6ти кратное оптическое увеличение, куча ручных настроек. Отличный фотоаппарат, но - минус первый: на батарейках (что в принципе, похеру, покупаешь аккумуляторы пальчиковые, живешь и радуешься); минус второй - и более для меня существенный: если все предыдущие модели можно по их размеру сравнить с чуть растолстевшей пачкой сигарет и с легкостью запихать фотик в карман (мой оттуда, например, и не вылазит), то этот, являясь, в общем-то, компактной моделью, в карман джинсов нормальный человек пихать не станет, 710й туда влезть влезет, но вот удобно будет вряд ли… А так классный – советую) Хотя в большей степени советую 800й, ибо он более любительский, но если ты хочешь брать фотик с резервом то, для твоего совершенствования в фотолюбительском деле, лучше подходит 710й. У всех моделей Canon, о которых тут написано чувствительность 800 ISO, по моему мнению, этого вполне достаточно.

Sony… Вот смотрю я на эту фирму и не знаю… Отличная автоматика, все классно, только посоветовать что не знаю.. Свою модель советовать не буду, ибо глупо… Но если интересно то она называется W100, подешевела неплохо. Вообще весь модельный ряд, как у Сони, так и у других фирм подешевел, поблажка к новому году, что ли… потом, наверно, опять цены взлетят, а может и не взлетят уже… Приступимс:
Sony T10 и Sony T50 – по моему мнению, самые яркие представители компактов на нашем рынке и даже не компактов, а практически визитниц. Очень маленькие и тонкие фотоаппараты, размером чуть больше визитной карточки, а толщиной меньше пачки сигарет. При этом обладают серьезной начинкой и дают весьма неплохую картинку, особенно для своего размера. Ни о каких стабилизаторах в них речи не идет, итак туда умудрились запихать большие дисплеи, трех кратные зумы, матрицу с чувствительность в 1000 ISO и прочие радости цифрового мира. Чем они различаются: 50й дороже и новее, но вся разница, кажется, только в дисплеях, у 50 го дисплей 3х дюймовый, а у 10го – 2.5 дюйма. Еще есть прикольный фотоаппарат у Sony, отличительная особенность –практически нет кнопок. Только кнопка затвора и кнопка включения, а все важные функциональные органы расположены на активном дисплее и появляются на нем по мере надобности (touch screen типа).  Сам дисплей большой – трех дюймовый. Модель называется Sony N1. С месяц назад на прилавках появилась еще и Sony N2, разница в основном, в количестве мегапикселей матрицы, у N1 их 8.1, а N2 – 10ти мегапиксельный, у обоих фотоаппаратов высокая чувствительность в 1600 ISO.

Всё. Больше мне на хабаровском рынке цифрокомпактов ничего не нравится.

Чуть не забыл.

Советую это распечатать и взять с собой, хотя бы ради расшифровок терминов.

И не забудь купить карту памяти к фотоаппарату. Меньше, чем на гигабайт не бери. Не имеет смысла.

Настроение сейчас - пространственно отсутствующее

Настроение сейчас - раздражен

Несколько шагов до пешеходного перехода. Смотрю влево и вниз, туда, куда шел. Резкое чувство тревоги, периферическое зрение выхватило край быстро перемещающегося черного автомобиля. Полуоборачиваюсь и замираю, тюнинговый спортивный седан, на слишком большей для такого маневра скорости с главной дороги собирается залететь на второстепенную, в маленький, шириной чуть больше арки заезд, ведущий к домам. Я там прошел несколько секунд назад, а сейчас на пересечение проезда ступила женщина в черной шубе. Я с оцепенением смотрю,  как-то привычно замирает время. Водитель седана дергает ручник, отправляя машину в занос. Седан тяжелый и заднеприводной. Происходящее, наконец, заметила женщина, уже сделавшая шаг в проезд. Водитель добавляет газа, и занос становится полуправляемым, задние колеса, проскальзывая по обмороженному асфальту, кидают машину вперед, переднее левое крыло проносится аккурат в метре от женщины. Седан боком и в непрекращающемся дрифте заносится в проезд. Далее карман, стоянка к магазину. Снова ручник. Доворот машины на оставшиеся 160 градусов. Задние колеса, от избытка крутящего момента, все так же наворачивают по обледеневшему асфальту. Перебрал. Вышло градусов 185. Снова прибавил газу, машина послушно заскользила и, проехав всего метр, стала перпендикулярно дому. Водитель, судя по всему доволен, но стоя на месте, продолжает играть газом.

Я даже не посмотрел где там женщина, после того, как увидел, что с ней все нормально. Меня настолько шокировал автомобиль, что я еще некоторое время не мог сдвинуться с места и с ненавистью смотрел на машину, не в силах разглядеть водителя. Стало страшно. Эта ебанутая мода на фильмы про дрифт. Эти молодые придурки, которые нихера не умея управлять автомобилем, покупают для езды по нашему гористому Хабаровску тяжелые заднеприводные седаны. Далеко ходить не надо. Сам живу в низине. От меня дорога вверх. Любой снегопад с резкой переменой температур и образованием льда, и на дороге ведущей вверх, порой складываются гармошки по пять, а то и боле машин, зачинщиком являются эти заднеприводные машины, по своей конструкции неспособные заехать на гору. Самое страшное, что ведь с этим невозможно смириться, долбанный кинематограф и просто мода ведут владельцев машин на эксперименты на дороге. Опытное старшее поколение этому подвержено мало, а вот любящее покрасоваться молодое более чем. ЭТОТ ублюдок, залетая в свой проезд, этот дегрот, он ведь и видеть, не видел эту женщину издалека, ее загораживал киоск  автобусной остановки. Ее, да и, впрочем, его счастье, что она не прошла далеко, что меня ничего не задержало, и я уже там прошел. Самое странное, что, осознав, (или не осознав) что только что чуть не сделал, он продолжил играться со своим автомобилем рисуя заносы. А ведь этот дебил может в будущем кого-то действительно сбить, хотя, надеюсь, его судьба, раньше этого момента, унесет в какое-нибудь дерево и расхерачит его машину. Блядь, да нравится дрифтовать – дрифтуй, озер дохуя, едь и делай что хочешь.

Я бы не стал про все это писать, но сегодня это уже был четвертый виденный мной дрифт за последние два дня, все из них на дорогах общего пользования. Становится страшно за детей. Да и просто страшно, нездоровая тенденция.