Такой хороший день, потом хороший вечер, потом поздно автобус и звонок… Холодная ярость, мои слова, наверное, слышал лишь сидящий впереди меня мужчина, но он разумно делал вид, что ничего не видит и не слышит. Жестоко поговорили, как я и ожидал, нервы сдали у моего собеседника, доводов у меня было больше, излагал я их больнее и жестче, результат – повешенная трубка с другой стороны всего через три минуты. Настроение полностью ушло в минус, и из автобуса я уже вышел безразличным абсолютно ко всему. Пропали все желания, душ, ужин, спать… да на хер все и сразу. А через час узнал, что был не прав, точнее не узнал, а понял это и все мои доводы оказались жалкими и ничего не стоящими перед одним единственным, который я не смог увидеть сразу сам, и который мне тогда не смогли сказать по причине моей излишней красноречивости. Стало стыдно. Порой настолько привыкаешь к собственной правоте, что перестаешь думать объективно и взвешенно. Полезно, когда тебя опускают на землю, пусть и таким неприятным способом, пусть мне сейчас хреново, зато в следующий раз буду думать заранее. Еще пришлось извиниться, а это самое сложное, признать свою вину перед тем человеком, которого совсем недавно в буквальном смысле раздавил морально. Когда сложно посмотреть в глаза и мерзко на душе.

Время вполне позднее, мысли вполне смутные. Закономерность? Отнюдь. Просто последние дни чувствую себя самым, что ни на есть беспантовым горохом, что бьется об стенку и не приносит от этого пользы ни себе не окружающим. Последняя пара дней в бешеном темпе. Что делал непонятно, результатов никаких, точнее не совсем никаких… но все же… Просто физически не успеваю сделать все, что хочу. По учебе провис. Ай-яй-яй, а скоро аттестация… Бизнес/работа в подвешенном состоянии, и не делается ничего и пока ничего сделать и нельзя, так как надо ждать. Ждать, опустив руки и, наверное, в это время, заниматься учебой и ощущать себя полноценным, но «хоть чем-то» занятым балластом. Уже скоро день рождение, еще один пунктик высасывающий мое время в данный момент. А еще очень хочется ходить в бассейн и время для того обязательно найдется. А еще надо… много чего надо… В первую очередь надо даже не научиться планировать, ибо умеем, а научиться ограничивать себя в своих желаниях, что намного сложнее, пусть желания/намерения и благие… Как там: принцип приоритета, кажется? Хм… в моем случае – скорее принцип меньшего зла.

Фотографии Dusk : China

В Китае... но ничего особо китайского)

Меня в понедельник выписали из больницы. Получается, я там пробыл восемь дней. Дома меня ожидала неприятная весть в виде неработающего Интернета из-за плановой смены кабеля. Сейчас вернулся с военной кафедры, на которой меня хотели отчислить, но в итоге ограничились тем, что задали мне прорешать целую кучу задач по денежному довольствию и пожелали больше не болеть и в больницы не попадать. А дома заработал Интернет. С открытыми кавычками начинается заметка, написанная мной обычной шариковой ручкой в обычном блокноте на третий день после операции, то бишь ровно неделю назад.

«Скука
Давящая скука послеоперационных минут/часов/дней, она скручивает тебя и потрошит, издевается над тобой, зная, что боль, тупая физическая боль и жар температуры не позволят ни на чем сосредоточиться, не позволят ни на что отвлечься, не отпуская… приковывая к себе…

Сегодня
Третий день после операции. Мне много легче. Я свободен от скуки. На моем лице стала чаще появляться улыбка. Смеяться больно… но разве это важно. Я снова могу контролировать свои мысли. Прошла апатия. Легче.
Находясь вне действия медицинских препаратов, вряд ли станешь задумываться о том, какое это счастье уметь концентрировать свое внимание на желаемых объектах, читать, не пытаясь вспомнить о чем были предпоследние строки, мгновенно оценивать ситуацию, общаться с другими людьми, не испытывая ощущения, что чужие слова остаются на поверхности, не проникая в глубь мозга и отражаясь от него животными безусловными рефлексами. До этого было много хуже…

Вечер перед операцией
Подготовка пройдена. Пустая палата. Выключен свет. Открывается дверь, освещая больничную кровать и почти спящего меня, впуская с собой  звуки больницы: включенный телевизор, шум людских голосов, тарахтение общего холодильника в холе, - впуская с собой медсестру. На ее лице обыкновенное безразличие, не одной эмоции, слова-факты: «Укол будет болючим». Закрывается дверь. Вместе с ней начинает закрываться сознание. С улыбкой вспоминаются последние смс Дианы. Меняю симкарту. Тут же сигнал телефона уведомляет о новой смс. От Насти, беспокоилась кажется, сознание затухало, и я честно признался ей, что невменяем. Пожелала глючных снов… Снов не было.

Семь часов утра
Снова ничего не выражающее лицо медсестры. Еще один укол. Сказала, чтобы не было страшно. Мне бы и так не было. Действие прошлого укола не позволило возразить. Потухаю…

Пол десятого утра
Опять она. Я ее хотел ненавидеть, но не мог. Холодная металлическая каталка. Мои глаза с бессмысленным любопытством устремлены в потолок. Он некрасивый и… плафоны грязные. Мерзко. Коридор меняется коридором. Говорю медсестре, что чувствую себя ребенком, которого катают на коляске. Медсестре глубоко все равно. Грязный лифт. Едем вниз, может вверх. Не знаю. Лифт похож на раздевалку учителя  по физкультуре в школе. Грязное зеркало, стены из старого дутого от влаги ДСП, прокуренный потолок, копоть на двери. Укол не спас от чувства омерзения. Обида… Меня выкатывают из лифта, и я попадаю в другой мир. Операционная, реанимационная, холл, все очень новое. Чувствую себя героем западного фильма. Останавливаемся около пластиково-металлического чуда с колесиками. Безликое: «Перелазь». Безусловное восприятие отмечает, что «западная» каталка удобней. На ней можно спать… Хочется спать… Сквозь муть рассудка слышу голос медсестры и какой-то бабки уборщицы. Обсуждают, как больного после многочасовой операции уронили с каталки. Открываю глаза. Говорю, что меня ронять не надо. Обещают не ронять. Дальше уборщица говорит, что кто-то в реанимации «весь в говне». Медсестра говорит ей идти менять. Уборщица уходит.

Операционная
Потрясающе красиво. Приборы, аппаратура, прожектора, огромные мониторы… На одном из столов лежит человек. На животе разрез, перчатки хирурга в крови. Голоса. Четкие короткие указания. Привезли к столу. У меня нашлись силы самостоятельно перелезть на операционный стол. В правую руку вставляют капельницу. Обклеивают датчиками. Поворачиваю голову на монитор. Смотрю на пульс. Высокий. Успокаиваю сердце. Стабилизирую пульс. Это привлекло внимание врача. Доволен. Игнорирую. Спрашиваю, что в капельнице. Говорят водичка. Я в недоумении. Зачем мне водичка?.. Говорят соленая. Опять спрашиваю. Отвечают, потому что не ел и не пил. На следующий день выяснится, что соврали. Это был наркоз. Смысл обмана я так и не уловил. На меня одевают маску. Через нее трудно дышать. Я задыхаюсь, с хрипом втягиваю в легкие воздух, мне плохо……. Убирают маску. Воздух. Слава богу. Могу дышать. Чей-то голос: «Перелазь на каталку». Тело плохо слушается, я спрашиваю зачем, что с операцией.  Голос как не мой, словно кто-то записал его на магнитофон и теперь воспроизводит. Мне говорят уже все. Я удивляюсь, пытаюсь сопротивляться.  Кто-то показывает мне на клубок бинтов у меня на теле… Сдался… Опять: каталка, лифт, коридоры, кровать. Холод. Мозг все равно отказывается верить, что была операция. А сам я, как плохо выверенный механизм с огромной задержкой на внешнее воздействие. Сознание живет и витает лишь ему понятной жизнью. Отдельно от меня… Нет сил… Чувствую руки, ноги, глаза… Не могу открыть глаза… Пытаюсь заставить мозг послать привычный сигнал  и поднять руку. В ответ только холод. Стучат зубы. Меня трясет от холода и… злобы… Разрывается в бесконечных звонках сотовый телефон. Бессилие…

Палата
В двух местную палату, в которой я сначала был один, положили мужчину. Уже начали слушаться руки. Прошу мужчину подать сотовый. Ищет. Звонок папе, маме, Роме. Первых двух успокаиваю… Рому прошу передать всем, чтобы меня не беспокоили. Изъясняюсь поникшим хриплым голосом, достаточно нецензурных слов. Лишь в разговоре с мамой почти сдержался и ограничился производными слова «хрен». Мда… В глубине души я все-таки малокультурен. Ошибался. Безразличие… Прошу воды… Минералка… Вырвало… Собираю мысли по кусочкам. Полчаса. Все еще холодно. Интернет… Любимый дневник… Растворяюсь…

Спустя час считая от чего-то, не знаю чего
Боль. Меняются закладки браузера Opera. Не работает Icq. Температура 38 или выше. Не помню…

Сейчас
Знаю, что все уже хорошо и все было хорошо. От обезболивающего отказываюсь. Терплю. Узнал, что операция длилась три часа. Сломался новый телефон. Почему-то не жалко. Тоскую по Интернету только. Узнал, что у меня достаточно высокая устойчивость к наркозу. Большинство вырубается сразу на капельнице, и приходят в себя только в своей палате.»

26.10.2006.

У меня сломался новый телефон. Отдали в гарантийный ремонт его... Взамен мне дали симен а52. Ужасная трубка, на ней даже смс набирать противно. Час назад отец привез мне мою старую проверенную мобилу. Теперь я снова частично в сети.

Настроение сейчас - Голодное

Товарищи - это охренеть можно. Я понимаю, здоровье, надо, никуда не деться и все такое. Но, блядь, так и с голоду сдохнуть можно. Понедельник - день перед операцией, есть нельзя. Вторник - операция, есть нельзя, пробовал пить - тошнило. Среда - есть нельзя только вода и максимум бульон. В четверг говорят разрешат черствый хлеб и бульон... 4 дня без еды... Да у меня ведь ни капли жира в организме сроду не было... За счет чего существую не понятно.
Upd 1: еще у меня ася на телефоне не работает, а это меня бесит даже больше, чем то, что я голодный. Работала и пересталал работать, уже три раза ее по новой переставлял, толку - ни хрена.

Оказалось, что меня ждала и не могла дождаться 2х местная палата, на двери которой почему то написано: для ветеранов ВОВ. Потом с завидной регулярностью и чуть ли не выстраиваясь в очередь меня посетили все необходимые врачи.... Вот сижу и думаю, ну что за сучий беспредел в российских государственных заведениях. Ведь не позвони и положили бы в коридоре и врачей бы ждал кучу времени.. Противно...(

Настроение сейчас - Всё такое же наХ...

Являюсь я сегодня в больницу. Меня отмечают, как прибывшего, и я иду в хирургию. Разбираюсь куда мне и как. И обнаруживаю, что в палатах нет мужских мест. Медсестра озадачивается, высказывает мысли в слух о том, что меня, возможно, придется ложить в коридоре. Я абсолютно спокойно это воспринимаю, а что мне надрываться над власть не имущими, и достаю из кармана сотовый телефон...

Настроение сейчас - Не фонтан, потому что при написании с телефона длинна одного поста не может превышать 450 символов. Поэтому писать буду по дебильному. Один пост выкладывать из нескольких записей.

В больницу я ложусь по ОМС, а это значит, что теоретически бесплатно. На деле же бюрократический аппарат функционирует в привычном объеме. Но не в этом в общем то дело. Самым обидным мне казалось то, что в первой краевой нет платных отдельных палат. То есть передо мной до этого был выбор, либо хорошая палата и хреновый хирург, либо хороший хирург и хреновая палата. Выбор был очевиден...

Завтра я ложусь в больницу. Планируется на неделю. Во вторник операция. У меня будет какой-то крутой хирург, мое счастье, что этого хирурга удалось застать в городе, потому что он только вернулся с какой-то конференции во Франции, а в ноябре уезжает в Америку. В общем, я еле вклинился в его расписание. Мужик он, говорят, пофигистичный и вредный, но руки у него золотые и оперирует он превосходно, а мне большего и не надо. Еще мне нельзя делать пластическую операцию, что меня несколько расстроило. Будут делать обыкновенную.(   Потому что в моем возрасте, не перешагнувшем за 25, клетки регенерируется слишком быстро для пластических операций и что-то там не так. Он долго и не понятно объяснял, я ничего не понял, ну, я уже писал, что он вредный, поэтому пытать его и показывать свою собственную вредность, по логическим соображениям, я  не стал.

Если кто-нибудь хочет спросить боюсь ли я. То заранее говорю: нет не боюсь. А смысл? Четко отдаю себе отчет, что это будет мерзко и неприятно, наркоз, хирургический стол, полная беспомощность, предоперационные процедуры, ничего не поделаешь, подготовительный этап пройден полностью, осталось отдать себя в руки хирурга и остальных и ждать.

 

День какой-то  сегодня суматошный выдался. Вроде и не делал ничего особого, вроде и дома достаточно много времени провел, а нет, все равно умаялся. В среду, четверг (11-12 сего месяца) был с друзьями в Китае. Устроили там неслабый шопинг и такой же неслабый прошвыр по ресторанам. Занимаясь шопингом практиковались в умении вести торги, о это было забавно… Пара примеров:

Идем по крытому рынку.

- Деушка! Деушка! – кричит китаянка или  китаец (точно не помню). Девушка оглядывается и обращает свое внимание на кричащего.

- Деушка! Шарфик!  - китаец трясет белым шарфиком, на вид вполне шерстяным, но на деле кто его знает.

- Сколько?.. - устало спрашивает девушка (а это уже был второй день поездки и мы действительно устали и от активности китайцев этого города, и от шума, гама и всего на свете)

- Пятисот пидесят – восклицает китаец, продолжая трясти белым шарфиком прямо перед носом у девушки. Видать, он пытался представить этот шарфик в самом, что ни на есть выгодном свете.

- Сто рублей – говорит девушка, имея ввиду, что этот шарфик большего не стоит и, по всей видимости, желая, чтобы этот китаец банально отвязался.

- Скойко??? Ты шчё??? Качественно товар!! Натуральна фасона! Четыреста!

- Сто рублей у меня больше нет…

Проходит десять минут, мы уже все смеемся, а китаец нагло преграждает девушке дорогу и все так же трясет шарфиком. Кончилось тем, что:

- Давай! – с очень расстроенным и очень наглым видом говорит китаец. И тянет руку к ста рублям с видом, что девушка его безумно оскорбила своим нежеланием торговаться. Девушка отдает сто рублей,  протягивает руку к шарфу, китаец еще немного сопротивляется, но все же с ним расстается. В этот момент, расстроенное выражение его лица сменяется на предпринимательско-счастливое и он восклицает:

- Шапка надо!?!?

Мы под дружный ржачь уходим.

 

Или еще:Иду мимо, замечаю краем глаза достаточно симпатичную кожаную напоясную сумку. Я такое не ношу, но у меня отец любит и носит.

- Сколько? - спрашиваю я у китаянки.

- Пятисот рублей – (ах да, кто не в курсе, рубли у ближнего Китая в неменьшем ходу, чем юани, поэтому деньги мы меняли 50/50 и рассчитывались тем, на что китайцы предлагали наиболее выгодную цену)

- Дорого – говорю я, прекрасно зная, что подобная сумочка в родном Хабаровске будет стоить от тысячи рублей до двух.

- Сколько надо, говори! – восклицает китаянка, желая узнать за какую цену бы я купил. А, собственно, я  вообще не собирался покупать никакую сумочку, просто мимоходом поинтересовался, папа у меня ничего не просил.

- За двести я бы купил – на всякий случай говорю ей и собираюсь уйти.

- Нет - отказывается она и мотает своей головой.

Ну нет так нет, разворачиваюсь и ухожу. Через пять минут она находит меня в соседнем отделе, где Рома выбирал перчатки, протягивает мне ту самую сумочку и говорит: «Двести давай!». Ну я и дал. Выгодно все-таки)))

 
Подобным же образом мы себе накупили еще целую кучу вещей, куртки, шапки, ремни, кофты и т.д… Я даже купил машинку на пульте управления, якобы брату, но на деле мы всей компанией весело ей жужжали весь вечер в номере гостиницы. Еще я себе хотел купить действующую модель вертолета. В душе я все-таки ребенок, наверное. Но он был такой классный, с радиусом полета в пятьдесят метров, на коробочке были нарисованы различные воздушные кульбиты, которые этот вертолет умеет выполнять, и сам он был большой, со здоровыми лопастями и красивый. И не купил, ибо не фиг, дорого и бестолково…

Забавный вечер. Договорился о встрече несколько дней назад, сегодня с эсэмэсился, а результата никого… Точнее результат был, но совсем не тот, что ожидался вначале. Спасибо Юре, в планы на вечер которого, я умудрился успешно вклиниться. Неслабая прогулка по магазинам, при этом несколько из них были закрыты перед нашим носом, ибо уже вечер. А в завершении посещение Вована с пивом и пельменями, точнее это у меня с пивом и пельменями, а в случае Юры была цель – переоснащение и улучшение компьютера Вовы. Достигнув все цели, мы мирно разбрелися по остановкам. Я мирно сел в автобус, в ушах плеер, в руках телефон с асей и оперой, я за окнами мелькает пейзаж, чье название - ночной Хабаровск. Ко мне подходит кондуктор, я привычно тянусь к кошельку… а кошелька то нет) Млять, а откуда бы ему там взяться, если я его зачем-то выложил у Вована дома и обратно не положил! Я с восклицанием: «О, кошелек забыл!» - иду к выходу и выхожу на первой же остановке. Приятно порадовало, что кондуктор мне ничего не сказала и, тем самым, оставила мое и, соответственно, свое настроение нейтральным.  До дома пять остановок, сорок пять минут ходьбы быстрым шагом, более часа медленным. Звонок домой. Желающих меня забрать не нашлось, получил дурацкое предложение взять такси. Сам бы никогда не догадался От которого я отказался и решил прогуляться. Как же это здорово, больше года не возвращался из центра домой пешком, ночь, фонари, свежий воздух, темно синее небо, редко проезжающие машины. В голове мысли, в ушах плеер, в руках иногда появлялся телефон с асей. Здорово, конечно, быть никогда не оторванным от Интернета, от технологий, но иногда хочется, сейчас немного жалею, что не по выключал все тогда к едрени фене) Несколько впереди идущих прохожих, идут медленно, гуляют, а я возвращаюсь домой, глупые мысли, а почему-то приятные, возвращают в тот мир, когда человек зависел только от себя, а не от техники, к которой мы так привыкли. Несколько парней стоят пьют пиво, громко разговаривают, настолько громко, что даже перекрикивают музыку в моих наушниках, а я ведь специально свернул в этот закуток, он мне нравиться своей темнотой и таинственностью, памятник, деревья, сквозь них не пробивается даже свет, идущий от дороги, а я иду и улыбаюсь, мне наплевать, что моей улыбки не видно, потому что я улыбаюсь для себя самого и мне наплевать на этих парней. Они даже немного притихли, когда я проходил возле них, наглости моей видать удивились)

Давно не ходил пешком домой, хорошее завершение вечера)

Мужики!!!
Дамы, само собой)))
У нас тут сообщество открылось. Или помешательство... Во бред... В общем я как-то раз случайно ляпнул: "Ну тогда я тоже дура!". В связи с тем, что этот ляп был не первым из подобных, да и поддержан другими "дурами", более настоящими, хотя бы потому, что они женского пола))))) Ну и оказалось в итоге так, что я в этом сообществе один единственный представитель мужского пола...(
Вступаем в наши дружные ряды?)


А_кто_не_дура

Фотографии Dusk : Голуби

На час дня договаривались встретиться с Ромой на Комсомольской площади. Уже подходя к площади смотрю на часы, еще десять минут до назначенного, плюс традиционные минуты опаздывания… А на улице солнечно, ветрено и морозно… Ожидание решил скоротать кормлением голубей, семечек купить было негде, поэтому уверенно повернул к киоску со всякой выпечкой. Из выпечки в основном пирожные и пирожки с начинкой. Обидно прям, хоть бы булочку, какую продавали. О, а вот и булочка. На витрине, в уголке, лежали булочки "малышки". Булочка детства, маленькая, с изюмом и творогом, частенько, но очень давно, возвращаясь со школы домой, я себе покупал такие, только испеченные, еще горячие, начинки в них почти не было, и они были очень вкусными, пахнущими ванилью и сдобой. Маленькая кондитерская, в которой их пекли, уже давно закрыта. Я купил парочку «малышек», достал телефон, намереваясь пофотать процесс кормления, и направился к мирно спящей стае из нескольких сотен голубей. Какого было мое разочарование,  когда я, начав кормить голубей, обнаружил, что рецептура булочек сильно изменилась, начинки в них стало очень много, теста мало, а вместо изюма и творога повидло… За очень короткий промежуток времени в повидле оказалось всё, мои руки, куртка, сотовый телефон, которым я еще пытался что-то сфотать и, конечно же, голуби, которые, казалось, стали от повидла только более радостные и от того счастливо курлыкали. Со второй булочкой я поступил много  мудрее, я не стал ее разламывать и остался цел) Я сделал очень много фотографий и вновь пожалел об отсутствии цифрового фотоаппарата, на телефон фотографировать очень не удобно. Уменьшенные копии того, что получилось, выложу в альбом. Рома опоздал минут на десять, я замерз, но настроение было хорошим, да и дальнейший день не пропал даром.)

Настроение сейчас - безразличное

Дождался я таки результатов обследования. Полный зашибись. Операция, неделя в больнице, потом еще месяц походов в больницу после операции. И полное восстановление дееспособности с позволением типичных нагрузок только через полгода. Досадно будет, если горнолыжный сезон накроется… Когда ложусь в больницу, не знаю, еще хирурга себе не выбрал.

Больше всего бесит то, что за меня переживают гораздо больше, чем переживаю я сам. Отболею, вылечусь, не умру же в конце то концов.

Мне погано. Я болею. Чем можете даже не спрашивать, все равно не отвечу. Но день выдался неплохой. Купил себе новый телефон. Удивился политике проводимой любимой телефонной компанией, по которой самой функциональной оказалась самая дорогая и очень неудобная из-за своих размеров модель, и собственно мой телефон: SonyEricsson K610i. Не увидел смысла тратить больше денег на какую-нибудь другую модель линейки, из-за наличия у них оранжевых вставок в корпусе и флешкарт  большего объема памяти, и из-за отсутствия у других моделей опять же флешкарт нового образца, нового типа дисплея, возможности запускать три приложения одновременно (да здравствуют параллельно работающие опера и ася), высокоскоростного Интернета и возможности проведения видео-конференций. Еще очень сильно хотел купить цифровик, но пока решил отложить покупку, так как толком с моделью не определился. Поэтому сегодня за неимением лучшего тестировал двухмегапиксельную камеру нового телефона. Фотки в комментах.

Еще сходил на глупенький фильм: «Дьявол носит Прада», - почувствовал себя гламурным мальчегом, но это не смогло испортить день.

"- Я хочу рассказать о человеке и его мечте… Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину - чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину - для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей… И вот, когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда...

 Рассказчик перевел дыхание… Дождавшись вопроса слушателя: «Он ушел?», - рассказчик продолжил…

- Нет. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте." (ц) Сергей Лукьяненко СПЕКТР

 P.S. не мои слова, я их не поддерживаю, но я нашел их интересными

Переворачивал все сверх на голову несколько раз.
Забавно, я этот стих писал три дня. Редко у меня такое бывает.
Обычно ограничиваюсь несколькими десятиминутиями.

Я не увижу проблесков отчаянья.

Пройти возможно все таким как мы.

Есть вещи много хуже расстоянья,

Не будет их, покуда нас хранят мечты,

Покуда в сути нашего сознанья,

Есть свет добра и ненависть для тьмы.

Нас не встревожит слово до свиданья,

В твоей мечте есть я, в моей есть ты.

 

Познать себя, не значит полностью себя найти,

Порой как ежики в тумане люди в мыслях тонут,

Мечтают в счастье быть, не зная как к нему идти,

Лишь видят цель, не понимая, где же к ней дорога.

Не знают, что в дороге существуют разные пути.

И что же мы? Как ежики сплутаем в направленьях?

Э, нет. У нас есть путь, осталось лишь его пройти…

 

Пройти его и пусть он будет сладок,

Как ветра свист, как запах полевых цветов,

Как звезд сиянье и луны услада,

Твоя рука, моя и тысячи шагов.

Не к цели той, ведь нам ее не надо.

Наш каждый шаг - судьба. И мы ее вершим.

А счастье есть, надеюсь, оно рядом.

Сегодня у брата день рождение. Но праздновать семьей будем завтра, так как он сегодня гуляет с друзьями. Вечером навещали бабушку с дедушкой. Потом надо было заехать в супермаркет, купить продуктов к празднеству. Отец остался в машине, сославшись на больную ногу. Ну я, как водиться в таких случаях, набрал огромную тележку еды. Хмыкнул про себя, подумав, какую сумму назовет девушка у кассы, и к кассе этой подкатил. Передо мной было два человека, оценив размер их покупки, решил, что пока могу сходить за орбитом. Сходил, начинаю выгружать продукты, кассир начинает пробивать. А девушка, стоящая на укладке продуктов в пакеты тихим, знакомым голосом говорит: «Привет, Денис». Поднимаю голову. Желание оказаться у другой кассы как минимум, а лучше провалиться под землю. В этом супермаркете около дюжины касс, а я подошел именно к этой. Это была моя одноклассница, по школе хорошо с ней общались. После школы как-то потерялись. Как мне было неудобно и неловко. Не знаю почему, но очень было неприятно. Я кинулся помогать ей укладывать продукты. На это услышал все тем же спокойным голосом: «Не надо мне помогать». И я перестал, может им начальство запрещает, может еще что… Обменялись несколькими стандартными фразами. Она все доупаковала. Забрал свою кучу пакетов и ушел. А на душе непередаваемо гадко. И даже не могу выразить словами почему.