Иногда, пытаясь отдохнуть от круговорота событий в жизни, я пытаюсь посмотреть на всё движение со стороны и задаю себе вопрос, всё ли действительно случайно было в любой из дней, или это часть изощренного плана, в котором кому-то дико везет, а кто-то так и барахтается в вечных криках о помощи.

Любое ли знакомство несет в себе определенную смысловую нагрузку? Если нет, то нах это нужно? КПД таких знакомств равен нулю...

Но так ли на самом деле?

Бывают такие моменты, когда я общаюсь с кем-то, но не понимаю смысл этого общения и значение бестолкового времяпровождения. В моей жизни был знакомый, с которым я дружила. Он мне не нравился, никаких эмоций по отношению к нему я не испытывала. Но, благодаря этому товарищу я однажды в злополучный вечер оказалась именно в "нужном" месте, в "нужное" время и встретила того самого, кто забрал частичку моей души и никак не хочет мне отдать ее обратно.

Так кем был этот товарищ? Был ли он помошником , который двигал меня к МОЕЙ цели в ту ночь? Или он был тоже определённой целью...?

Ведь не просто же так люди попадают в круг моей жизни. Нет, я понимаю, например, если я знакомлюсь с мужчиной, дальше начинают развиваться отношения, я узнаю что-то новое для себя, я меняюсь. Это понятная ситуация, всё отлично, всё по полочкам.

Сложнее дело обстоит с аморфными отношениями, когда вроде-бы знакомились, вроде-бы пытались общаться, но попытка была бестолковой, что и привело к концу. Наверняка каждый может припомнить невероятное количество таких ненужных людей в своем мире.

Зачем нужны были это отношения? Целью чего они были? Думаю, что вот такие случайные знакомые являются именно связующим звеном между нами и теми, к кому мы хотим прийти или к кому ведет нас судьба.

Для чего мне эти беспричинные и бесцельные встречи, и случайны ли они?

Не могу ничего писать в дневник, когда нет эмоций, причём в большой степени отрицательных. Поэтому и пишу обычно под влиянием негатива, когда уже девать это всё некуда. Я так давно не испытывала душевного спокойствия, когда, например, ложишься в кроватку, а на душе невыносимо легко, когда все эмоции разложены по полочкам, а весь негатив ушёл в ночь...Я давно забыла, что это такое...

Только что меня просто осенило. Я прочувствовала всю ситуацию и поняла, что надо делать дальше. Всё настолько банально, что дальше некуда. Жизнь это игра, как писал Шекспир. Что ж, тогда я буду играть. Если до сегодняшнего дня я играла просто не разбираясь в правилах, не обращая внимание на то, что давно заложено в людях, в мужчинах особенно. Играла, не зная самой игры, не зная, что и как делать.И проигрывала. Вот уже год. Потому что была обречена на проигрыш.

Сейчас я осознала, что правила-то в игре существуют и их никто не отменял, что всё уже давно написано за меня, надо просто внимательно изучить игру и понять ее смысл.

Конечно, сложно продолжать игру, когда противник изучил мою стратегию (очень и очень глупую стратегию, по сути ее и не было).

Но это возможно, а все ухищрения я пойму уже в процессе. Женская натура гораздо хитрее и изворотливее, чем можно себе представить.

Любую игру можно выиграть, надо определить стратегию выигрыша, настроиться на него. До сегодняшнего дня ты всегда выигрывал и всегда знал, что в любом случае буду в проигрыше я, по очень многим причинам, хотя бы потому, что мне было лень просто заглянуть в свод правил! Я теперь немного знаю всю игру изнутри.

И теперь мне немного на тебя пох...всё изменилось...всё меняется...что ж теперь начнём игру, дорогой?

Я не понимаю, что я делаю с тобой, а ты со мной? Я задавала тысячу раз этот вопрос самой себе, заглядывала внутрь себя, пыталась овладеть этой загадкой...Почему именно ты, когда мне плохо с тобой, а без тебя меня нет...Нет ответа...

Я задавала этот вопрос тебе, ты тоже на него не мог ответить, а может, просто не хотел...

Я задавала этот вопрос небу, но там видимо, мой вопрос посчитали слишком...

И я запуталась ещё больше в своих эмоциях, настолько всё бессвязно и бестолково...

I'm nothing
I'm nothin
I'm nothi
I'm noth
I'm not
I'm no
I'm n
I'm
I'
I

Когда мы только познакомились, ты однажды спросил у меня, "что нового в твоей никчёмной жизни?". Тогда я обидилась, а теперь я понимаю, что ты имел полное право задать мне этот вопрос...

У меня кроме обёртки блондинки с голубыми глазами, кроме внешности "куклы-барби", нет НИЧЕГО. Я не вижу выхода, если бы не было той встречи мне было бы легче. Но...сейчас я сижу перед монитором, глотаю слёзы, и верю в свою абсолютную ничтожность...Это похоже на самобичевание, перфекционизм, который у меня был с раннего детства, и который превратил меня в то, чем я являюсь сейчас.

Зачем я рассказываю тебе про все эти фестивали, выставки, книги, кино? Ты же знаешь куда больше меня и общаешься с другими людьми. Ты просто знаешь, что это всё ничтожно, что это просто попытки доказать самой себе, что я похожа на тебя, что я тоже интересная, что у меня офигенно интересный мой внутренний мир, мои идеи. А Твой внутренний мир богат настолько, что тебе лень рассказывать хотя бы 10% из своей жизни. Тебе не надо никому ничего доказывать, потому что ты по-настоящему живёшь. Я играю в твоей жизни роль просто милой игрушки, которой можно ничего не говорить, ничего не рассказывать. Можно назвать "тигрёнком" и просто погладить по голове, зная, что эта плюшевая игрушка сделает всё, чтобы ты только улыбнулся. Ну что же, ведь кто-то должен быть твоим бездушным одиноким тигрёнком...

Ты другой...а я нет...меня просто нет...

Кто-то восхищается мной, боготворит, кто-то даже спрашивает у моего знакомого "сколько ты ей платишь, чтобы она посидела с тобой в ресторане?"...Люди, зачем, неужели вы не видите, что у меня нет души, есть только внешность...Неужели вы не видите, что я окончательно съехала с катушек и меня интересует только один человек? Человек, который выше меня...Нет...наверно, не видите...А может просто вам наплевать...

А дальше что? Остаётся хоть на пару часов просто забыть себя...себя, которой нет...

Убей меня...убей, пока я не чувствую боли...осталось немного, всего один шаг...Ты только не молчи снова, убей однажды...ты же можешь, я знаю...

Хочешь я буду твоей куклой, ты только таскай меня с собой на привязи...ты только не пропадай...Ну, или давай хотя бы на минуту я буду твоей Моникой Белуччи? Хочешь, слизну каждое слово с твоих губ? Хочешь из моих слёз леденцы попробовать?Хочешь, выпей меня через соломинку... Ты только тогда обнимай хоть одной рукой, хоть погладь по голове...Мне будет нестрашно, потому что ты будешь рядом...

Иногда одно слово, одно предложение может опустить ниже плинтуса. Почему, когда нужно одобрения у только того единственного, к кому прислушиваешься, то не получаешь его? И я опять умерла...как будто в его руках моя жизнь, мои эмоции, моя душа...он опять убил, а как жить заново, не объяснил...

я не хочу ничего...были планы, идеи, желания...а теперь только пустота в глазах...

Вчера была в "35 мм" на фесте "Помешательство". На это действительно стоило сходить. Не хочу писать про все короткометражки, все по своему интересны, и из каждой можно взять идею. Был мультфильм "A path of tears", всего пять минут...я поняла, как слова "давай расстанемся" делают больно...настолько это было от души...всего два слова, которые делят "вместе" на "ты и я".

A path of tears
Южная Корея, 2006,
реж. Чо Су Чжин

Я болею тобой...

Сегодня ровно год, как я заболела...помню первую встречу, помню вторую, чёрт, помню каждую нашу встречу, каждую минуту с тобой, каждую твою смс. Помню прошлогодний первый снег, я шла по вечерним дворам, на ходу писала тебе смс, поздравляла с первым снегом...а ты ответил "Ты тоже спи баиньки. Красивых тебе снов!"...

Помню февральским утром от тебя смс "Вечер плавно перетёк в тихое февральское утро. А вы, мадмуазель, по всей видимости, сейчас спите и видите красивые сны!".

Знаешь, это не лечится, да и как вылечить болезнь, когда не знаешь даже, чем болеешь...

Каждый близкий человек в жизни - это как болезнь. Кем-то перебаливаешь быстро, а потом иммунитет, и потом никогда не заболеешь снова . Кем-то болеешь мучительно, медленно, долго, и не видишь конца выздоровления. Но потом всё же выздоравливаешь, хочешь или нет. А кем-то заболеваешь внезапно и без надежды на выздоровление.

Я болею тобой...

Сама понимаю, что на Новый год надо загадывать желание "научиться обдумывать свои поступки", так ведь нет, в омут с головой...

Вот тут вспомнила, на английском языке слово "влюбиться" звучит как "falling in love". А ведь это так и есть, влюблённость, когда падаешь в любовь, именно падаешь...

От вечера к вечеру буду снова себе сердце калечить...

Я окончательно запуталась и потеряла веру в себя... Что с того, что мне есть, чем соблазнять? Я не знаю, куда дальше идти и хочу ли я вообще это самое "дальше"...Я загнала себя в рамки "глупой Блонди", с которой безумно хорошо в постели, и теперь так сложно раскрываться перед человеком, показывая себя с другой...с той самой творческой стороны...

Забавно и странно, когда совершенно неожиданно для себя узнаю, что наши интересы совпадают так, как никогда ни с кем раньше. Я искала книги Мишеля Уэльбека 2 года, узнаю, что Мишель Уэльбек - один из его любимых писателей. Взяла у него почитать "Возможность острова", захватывает с первых страниц...

Я знаю, почему хочу только его рядом...Одна всего лишь причина - он не средний молодой человек, пытающийся из себя что-то показать, он по-настоящему творческий человек, даже скорее брутально творческий...Вчера я впервые увидела его имя в одном глянцевом журнале в разделе "Над номером работали". Каждая наша встреча даёт мне стимул стремиться к собственному развитию. И я каждый раз понимаю, что "...когда ты умрёшь, ты станешь солнцем, и всё равно меня будешь выше..."

Мне неинтересны нестремящиеся...нестремящиеся именно к духовному развитию...Смешно, когда один мой, теперь уже бывший, друг сбежал с недавней фотовыставки Стива Блума на Страстном бульваре. А потом мотивировал это тем, что ходил на похожую выставку полгода назад. На такие слова я хочу просто промолчать...если нет творчества, то это сразу видно...я никогда не смогу быть с такими людьми, они приземлённые, а я хочу пернатых крыльев...чтобы сразу в небо...ещё чуть чуть и сразу в рай...

Мне грустно, что никто не понимает моего желания пойти в кинотеатр "35 ММ" на короткометражные фильмы...

Мне нужна боль...эмоциональная боль, только тогда я чувствую, я живу полноценно. В сексе я отдаюсь человеку, которому невольно посвящён мой дневник, вся без остатка. Отдаю ВСЮ энергию, так, что на следующий день я не могу даже есть, хочется только плакать, просто плакать от бессилия, плакать от боли, которая прошла, но которую хочется снова и снова чувствовать в себе...

Его кожа пахла восточными благовониями, он опять улыбался, глядя на меня своими наглыми зелеными глазами, показывал мне свои профессиональные фотографии...А я снова просто была рядом и хотела умереть в этом моменте, чтобы больше ничего не нарушило это счастье...чтобы навсегда...Страшное слово все-таки "навсегда", Близко к безысходности, что ли.

Когда наступает какое-либо событие в нашей жизни, оно только происходит. А уже потом, превращась в воспоминания, становится чем-то конкретным и приобретает эмоциональную окраску. Именно воспоминания и мысли о прошлом окрашивают жизнь во все сентиментальные цвета.

Настроение сейчас - как выжатый лимон

Хочется заснуть и не проснуться, убежать от неизвестных мне чувств, которые захлестывают меня так, что я начинаю тонуть...Устала обманывать себя, предавать всех ради эфимерной мечты, которой суждено сбыться.

Я говорю себе back, но не могу прийти сюда без тебя...Это наркотик...пробуешь, с каждым разом надо еще и еще...потом ломка, проходит постепенно, переворачивая душу и тело изнутри...а потом опять очередное мимолетное напоминание, запах на улице, одна смс, 7 знакомых дорогих сердцу фотографий, которые возвращают меня в воспоминания...и я опять рушу мосты, опять нужна доза, чтобы снова почувствовать, почувствовать ту самую сладкую боль, получить порцию грубой нежности...После каждой встречи у меня болит все, такое чувство, что высосали всю энергию, а потом бросили, как куклу...

А вот и утро - сонное до слез,
Ведь там, во сне, мы были близко-близко...

4.30 ночи. Сон настолько яркий, настолько живой, и настолько правдоподобный, что если бы было возможно выбирать после смерти всего один момент, в котором хотелось бы жить вечно, я бы, не задумываясь, выбрала сегодняшний сон.

Что делать, когда надо выбирать, но этот выбор априори невозможно сделать, потому что я выбрала тот путь, который считала для себя Счастьем? Я запуталась, я не хочу больше делать любимым людям больно, но, наверно, продав часть своей души, я обречена на боль. Отдавать душу не больно, даже не страшно нисколько, больно жить дальше...

Хочу забыть, но каждая новая мысль заставляет меня искать новой встречи...

В тот день это должно было произойти, иначе не бывает... 15 минут и случайно услышанный телефон, по которому я позвонила...Это все, что перевернуло то, чем я жила раньше, жила всего лишь год назад...

Я хочу снова и снова падать в омут глаз малахитового цвета, наслаждаться улыбкой, которая так редко появляется, но которая появляется, когда он смотрит именно на меня, ощущать запах его тела, гладить его мягкие волосы, чувствовать его объятия, его поцелуи, от которых сходишь с ума, вспоминая каждый момент поцелуя.

Я наверно, ангел, потому что я верю... Просто верю, априори, верю, когда на мой вопрос, кто тебе нравится, он говорит, "посмотри в зеркало, увидишь". Верю его улыбке, его зелено-наглым глазам, его уверенности, его жестам, его словам. Верю, когда он пишет мне в смс, что я нравлюсь ему, верю, когда он говорит, что наверно, мы созданы друг для друга, черт, наверно, мы правда созданы друг для друга, потому что I need someone bad, а он очень "bad". Верю, когда он хочет, чтобы я осталась у него на ночь, несмотря на то, что не могу пока этого сделать, верю, когда он обижается, когда я не сразу отвечаю на его смс, верю, зная его безумную любовь к кошкам, на которых у него, к сожалению, аллергия...Я просто верю…

Когда он рядом, все остальное становится неважным…Иначе не бывает...

Если принять во внимание фатализм, то жизнь - это всего лишь разложенные крапов вверх карты. И если уж все расписано, так получается, что мы просто открываем карты, смотрим их. Мы не живем, а проживаем уже расписанную по секундам жизнь. Вопрос: получается, что все наши мысли тоже уже где-то расписаны, ведь если поступки фатальны, а поступки - это следствие мысли...Я не могу представить, что все, о чем я думаю, это не совсем мои мысли, а мысли, которые внушает мне моя собственная судьба...И откуда сны знают, что случится. Все записано, прописан каждый шаг. В этом случае, все, что мы сделаем, не будет правильным или неправильным. Это только наш путь с нашими поступками.

Тревожное и глубокое осознание того, что я ВСЕГДА гонюсь за проклятым Белым кроликом, все время я хочу поймать его, доказать себе, что смогу это сделать. В этой непрекращающейся погоне, где-то в глубине души я понимаю, что это бессмысленный бег, что от себя не убежишь, и обязательно найдется очередной пушистый Белый экземпляр, которого я опять захочу поймать и доказать себе, что я добилась цели. Конечно, наличие цели - это прекрасно, но не тогда, когда этих целей несколько, и на доказательство своей гипер охуенности уйдет куча времени и сил, особенно душевных. Причем, я не получаю особого удовлетворения от результата, ну добилась я, ну молодец. В тот же самый момент, а может и параллельно обязательно возникает еще один Кролик, который лишает меня прекрасного мгновения, когда душа находится в состоянии умиротворения.

Нет мне покоя…иногда сама себе удивляюсь на что я способна. Это мой каприз, и сделаю все, чтобы его исполнить. Погоня, на которую поставлена вся моя дальнейшая жизнь, мой жизненный путь. От этого зависит – сломаюсь ли я, слушая тех, кто твердит мне, что это просто бредовая идея, или пойду по тому пути, по которому Я решила сама.

Купить крылья
Ради доказательства веры...
Отрицать всю прошлую игру
Ради минутного малахитового взгляда...
Подарить дъяволу кусок души
Ради каприза, заменившего жизнь...
Путаться в словах
Ради поцелуя длиной в мгновение...
Трястись после…
Ради блаженных утренних воспоминаний...