Я упал на диван и обхватил руками голову. Что же я такое делаю-то, а?! Пустота в голове, пустота в душе, только сердце колотится как ненормальное. Она красивая, у нее голубые глаза, светлые волосы. Она такая хрупкая, что мне иногда страшно становилось за нее. Она - моя подруга и вдруг...
- Ты мне очень нравишься, может станешь... - о черт, лучше не вспоминать! Да я бы с радостью! Я бы с радостью...если бы не...если бы я не любил другую... Взбалмошную дуру, которая не обернувшись уйдет к другому, а через пару месяцев снова будет звонить, приезжать, оставаться на ночь...Зачем мне это? Я перестал искать ответ на этот вопрос. Я не знаю. Я просто ее люблю. Любил тогда и люблю сейчас. И буду любить наверное, что бы не случилось. Она одна такая...эгоистка до мозга костей, но без нее...хуже, чем с ней. Когда она меня целует, я готов простить ей все, что она сделала, просто потому что сейчас она рядом со мной. Я пока не знаю, что мне с этим делать, я пока еще не придумал. Но обязательно придумаю. Только слабаки сдаются на полпути и отпускают любимых. За любовь тоже нужно бороться, ведь если тебе что-то жизненно необходимо, ты всегда это получишь. Главное приложить усилия. 

 У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту…

(к/ф Кокаин)

 Всё-таки время играет с нами в какую-то свою, особую игру. У кого-то буквально вчера было все, а сегодня этот человек сидит и просит милостыню в переходе. Кто-то же наоборот работал от заката до рассвета за копейки всю свою жизнь и потом его судьба вознаградила за его старания. Время и судьба... Мы верим.. Всегда искренне верим, что через какой-то определенный промежуток времени нас вознаградит кто-то свыше, но не всегда это случается, или даже как нам кажется только с другими такое возможно, сами мы как прокаженные, что-то хорошее всегда обходит именно нас - стороной. Вполне возможно и так, но я начал в этом сомневаться.. 

Начну с того, что я буду тут писать именно о ней.. Да-да, снова та девушка, о которой я писал ранее.. С нашего последнего расставания (8 февраля 2010г.) мы оборвали все контакты,  [В]контакте, в icq, в skype... По сути везде, никакого общения... Потому что не мог пойти на поводу о её просьбе остаться друзьями.. Почему? Да потому что чисто физически не смог бы пережить разговоров с ней на тему её настоящих парней, которые её окружают... Поэтому было принято решение расстаться окончательно. Эпизодически я просматривал её страницу [В]контакте, мне было интересно что у неё в жизни происходит. Походило на какой-то психоз. Она мне снилась ночами, я просыпался и понимал что всё, уже ничего не вернуть, всё кончено. Жизнь превратилась в жалкое подобие существования. Учеба, работа, дом и так по кругу.. Каждый день одно и тоже. Меня никто не интересовал кроме неё. Была девушка, которой я очень нравился, и хотела наших встреч. Но я понимал, что это не то что мне нужно. Мне нужна была одна единственная, с кем я себя чувствовал самым счастливым человеком в мире... Ничего не хотелось, никуда не хотелось идти.. На призывы пойти развеяться  - друзья получали категорический отказ. Я тупо хотел быть один. Один, но в сердце была она. И я верил, верил что мы с ней будем когда-нибудь вместе, хоть был очень низкий шанс того, что это случиться...

3 Сентября. Всё как всегда. Обычный рабочий день в должности системного администратора, одной крупной компании. Вообще работа сисадмина хороша тем - что не надо ничего делать до тех пор - пока что-нибудь не крякнет (образно говоря, не считая профилактики). Делать нечего, сижу в интернете, смотрю позитивные видео, чищу группы, в которых у меня имеются определенные права от спама, общаюсь с друзьями. И тут я захожу на её страницу (она у меня была заблаговременно добавлена в закладки для удобства поиска её профайла), смотрю статус.. В том статусе было сказана такая вещь, что касалась именно нас с неё двоих.. Наша с неё общая бредовая фантазия.. Там косвенно упоминался я и то, что она скучает за мной. Бешено забилось сердце. Как назло все мысли из головы куда-то улетучились. Я просто не знал что делать.. Полгода.. Полгода ожидания и надежд.. Я не верил, не верил своим глазам.. Какой-то настойчивый голос внутри меня пытался убедить, что это все не про меня, мало ли еще с кем такая фишка есть.. Я тупо оцепенел.. Написал своей хорошей подруге Дашуле (я упоминал её в предыдущем посте), если бы не её совет.. В общем она мне сказала написать ей. Что? Что-то нейтральное.. Что?! Что я могу написать, когда во мне бушует ураган?! "Привет, смотрю на твой статус - и нахлынули воспоминания. Как ты там вообще? Институт забросила поди совсем?)" Вот что я мог выдавить из себя в тот момент... Прошел час.. Два.. Три.. Я уже думал что никогда не получу ответа.. Уже сел в маршрутку, зашел с мобильника в контакт и вот оно.. Сообщение.. Завязался разговор.. Она поняла что меня любит и очень раскаивается и просит дать ей шанс.. Слова? Я не знал верить этому или нет.. Не знал что ответить.. Разум понимал, что еще раз от неё получить такой удар - я не выдержу. но сердце.. Сердце верило, и надеялось в это.. Что появится возможность воссоединения. Проболтали мы до 3 ночи.. И я понял, она действительно поняла кто я для неё.. Что я её не брошу.. Что мы будем вместе.. 

4 Сентября. Договорились сегодня встретится, обсудить все серьезно и придти к решению надо ли нам это? Весь день был как на иголках, рассеян, думал только об одном.. О предстоящей встрече.. В ожидании часа Х не находил себе места, но все-таки взял себя в руки.. Звонок по телефону, знакомый номер.. Беру.. "Привет, ты где?".. Такой знакомый и родной голос донесся из трубки.. 

Допишу.

Любовь – это чувство, делающее мужчин и женщин похожими, пусть хотя бы и на время. Оказывается, романтическая любовь сметает различия между нами…. Что же такое романтическая любовь и почему мы не можем прожить без нее?

Ваше сердце выскакивает из груди. С маниакальным упорством вы постоянно проверяете почту, чтобы узнать, нет ли от него новых сообщений. Если же сообщение есть, читая его, вы анализируете каждое слово, пытаясь обнаружить в нем скрытый смысл. Где бы вы ни находились, вы перечитываете сообщение снова и снова, и ощущаете при этом неизъяснимую радость. Все в нем вам кажется идеальным. Всю ночь вы проводите вместе, занимаетесь сексом, разговариваете. Но, не смотря на это, на следующий день работаете так, как будто проспали всю ночь и съели три завтрака.

Что же с вами такое? Ничего – с точки зрения медицины. Вы — влюбились! Это и есть признаки романтической любви!

Почему же люди влюбляются?

Антрополог Хелен Фишер попыталась ответить на этот вопрос в своей книге «Почему мы влюбляемся: природа и химия романтической любви». Так вот она считает, что романтическая любовь – это не только эмоциональное состояние, но и мотивационное. Романтическая любовь – это инстинкт, такой же основной для нашего выживания, как жажда или голод, поскольку он заставляет нас вступать в связь друг с другом. Влюбляемся мы потому, что нам это нравится, и от приятности ощущений зависит будущее нашего вида.

Теория Фишер о том, что любовь – это биологический инстинкт, вполне логична. Мысль о том, что именно наша биология заставляет нас влюбляться друг в друга, объясняет, почему без романтической любви жизнь может быть настолько ужасной.

В душе мы все романтики, но ключ к человеческой романтичекой любви связан с взаимодействием химических веществ в организме.



Взято здесь: http://romantic-online.com/blog/1/19.html

Настроение сейчас - Не выразить словами

 

2 года... Много это или мало? 2 весны и 2 осени, 2 лета и 2 зимы... 2 года... Мировой финансовый кризис, выход в полуфинал Европейского кубка нашей сборной по футболу... Проигрыш нашей сборной на отборочных играх на чемпионат мира... 2 года... За это многое успело произойти в мире... Появилось на свет несколько десятков миллионов младенцев, ушли из жизни кому то близкие и родные люди... Кто-то обогатился, а кто-то обанкротился... 2 года... Мир не  стоит на месте, все мы меняемся со временем... Хотя нет, даже не так. Всё меняется со временем! Всё-таки я считаю 2 года это достаточно большой промежуток времени... Спустя это время я нашел всё-таки свой небольшой блог... Да я бы даже про него и не вспомнил, если бы ни неудачная регистрация на другом подобном сервисе... Всё-таки появилось их очень много.. Но не суть.. Захожу на сайт, встает вопрос: Имя пользователя и пароль... В  результате тщетных попыток вспомнить эту комбинацию цифр и букв я сдался и прошел по ссылочке - забыли пароль. Собственно ввёл свою электронную почту, проверил оную и вот собственно я зашел в свой дневник.. И что же я вижу? Запись от 26 Декабря 2008 года... Пролистав чуточку ниже, я даже не мог вспомнить, о чем я столько писал, и как я вообще мог столько написать?! Ну ладно проехали, углубился в чтение.. Знаете, после первых вступительных фраз – меня это увлекло, и я до конца не мог поверить, что «Это» писал Я в шестнадцати летнем возрасте. Мысли, мнения… Рассказ о своей жизни… Я честно не мог вспомнить, что когда то на меня нахлынули настолько проблемы, или даже не проблемы, а желание поделится с теми – кого не знаешь, кто может сможет чем то тебе помочь, или дать тебе совет.. Даа.. 2 года.. Не так давно мне исполнилось 18 лет, совершеннолетие… Ответственность… Но за это время многое изменилось как в моей жизни, так и в жизни моих близких и друзей… С чего начать даже не знаю… Как раньше уже не получится все описать, с тех пор что-то плохо у меня получается выражать свои мысли и чувства… Отупел я в этом городе, что уж тут скрывать. Да-да-да, за это время я так и не изменил свое отношение к «Столице Зимних Олимпийских игр - 2014 года», да потому что ни черта не изменилось, кроме показухи, якобы тут всё идет по плану, стройка в самом разгаре, рабочие пашут в 3 смены… Отчасти это так, но как были тут «гнилые» насквозь люди, так и остались… Да собственно уже хоть как-нибудь пытаться изменить здешних людей, увы, поздно, ибо вся дурь в их бошках появляется еще в начальной школе… Нет, конечно тут не все поголовно такие прям плохие, как я описываю… Не подумайте так… Но таких 80% из 100… Да что я город то виню и людей всегда.. Сам  виноват наверное, раз так думаю.. Ладно.. Проехали. 16 лет… наступил возраст, когда уже пора начинать пробовать самому уже зарабатывать деньги (хотя сам я начал работать еще в 14 лет). Работал я и на авто мойке, и промоутером, и продавцом консультантом, но больше меня увлекает техника. Точнее компьютерная техника, и тестирование различного программного обеспечения, этим я собственно и в основном на подработках занимался. Приходящий системный администратор собственной персоной :). Также старался и находить заказы на создание сайтов, дабы помогать семье, пусть небольшими, но всё же деньгами, ибо нас двоих иждивенцев матери было тяжело тащить. Ну вот приходилось выкручиваться всеми возможными и если невозможными, то убеждать руководство, чтобы именно я этим занялся, и стало это возможным. Так и работал собственно. :) Сейчас прохожу практику  в Администрации городской, тоже соответственно в техническом отделе. Практика от колледжа моего, ой как я учился то это время... Вот этого вам уж точно лучше не знать… Ибо засмеёте.) Хотя таких как я «студентов», каждый второй. :) А так в целом, учусь и ладно, хоть и знаний собственно никаких там новых не получаю, но наличие корочек, уж лучше чем их отсутствие. :) Продолжу. Друзья… Дааа… Если бы не они, не знаю чтобы со мной было… Андрей, лучший мой друг, хоть и Сочинец.. Мы с ним похожи, как две капли воды, не в плане внешности, а в плане… Хм… Чувств что-ли… Оба чувствительные до безобразия (если подумали что эмо и тд, нет, я к этому течению никаким боком не отношусь, и он тоже)) просто для нас с ним чувства в отношениях с девушками самое главное именно чувства. Даже не просто гулять с девушкой, а сидеть, держать её за руку, смотреть в её глаза и обоим молчать… Если любишь не нужны слова… Да, мы оба с ним романтики. Но двоим как то не везет в любви и всё тут… У него есть девушка, встречаются уже год и несколько месяцев, он её любит, он без неё жить не может, а она любит безответно своего одноклассника уже 2 с половиной года… Но продолжают быть вместе, хоть и сорятся часто, и расстаются максимум на неделю… Но когда они вместе, я так им завидую… Какие бы у них отношения не были, как бы они не ссорились, по ним видно, им хорошо вместе, пускай даже она его может и не любит, а держит с ним только привязанность… Но кто его знает как дальше решит судьба, будут они вместе или нет… Жалко мне его конечно видеть, как он всеми силами пытается удержать её с собой, делает все чтобы ей дурёхе было не о чем  заботится… Но что поделать… Ещё у меня есть 2 лучших подруги, с которыми я могу говорить абсолютно обо всем (ну разве что кроме внутреннего устройства двигателя:). Дарья Дарья.. Хомячек этот из славного города Екатеринбург. Знакомы мы уже… Ууу.. Давненько.. Года два точно, ещё помнится постучалась мне эта милая маленькая леди в icq, я как заядлый интернет пользователь, которому надоели бессмысленные добавления в друзья с целью поговорить о прекрасном, то бишь: «Приветкакделачтоделаешь» и тд, встретил её сухо и сдержанно, кто же знал, что мы сдружимся так хорошо..). Эхх Даша Даша… Дашуня… Собственно третий человек, которому хочется, чтобы на него смотрели влюбленными глазами и просто быть счастливым (хотя первое для меня, ещё больше чем счастье...). Вот - хорошая, милая, красивая, маленькая девочка… (Да-да-да, ты для меня всегда останешься маленькой девочкой..). А вот - счастье, в виде любимого человека – парня, который бы был на этом свете всем… И почему эта маленькая девочка никак не может найти того, с кем бы гуляла за руку, проводила время вместе, и в конце то концов, была счастлива с ним… Да, конечно это все будет, но хотелось бы видеть тебя сияющей, с хорошим настроением и отсутствием забот каждый день как можно скорее… И я уверен, это скорее уже не за горами J Вот собственно такие мы трое неудачника..) Единственная, за кого я искренно счастлив так это Лена. Тут даже можно ничего не говорить, просто: Они нашли друг друга, и они счастливы J А у меня ничего собственно и не изменилось за это время… Жил себе спокойно, знакомился с девушками, но в глубине души понимал: ну не то это все… Как я начал опять общаться с девушкой из предыдущей записки, я даже уже и не вспомню.. Да мы были друзья, я все понимал.. Мы с ней ржали над всем и вся, смотрели одни и те же фильмы, слушали одну и ту же музыку, гуляли просто рядом друг с другом… И я понимал… После каждого возвращения с очередной прогулки с ней, я понимал, что попросту не могу без неё… Она мне снилась ночами, я не мог без разговоров с ней.. Я ложился спать, и просыпаясь, первым делом заходя в icq и Контакт, дабы увидеть в сети она или нет.. Я любил её до сих пор… Несмотря на то, что было между нами раньше… Я хотел попробовать начать все с чистого листа, а вдруг? Вдруг все наконец-таки сложится и мы будем вместе?

 

Об остальном допишу со временем…

Настроение сейчас - Воспоминания......

Сочи..... Это город рай как многие считают.... А на самом то деле....... Начну я пожалуй свою историю.....

Я сам с севера... Ханты -Мансийский автономный округ, Тюменская область - город Нягань... Мой родной город, я там родился, вырос, но по воле судьбы пришлось сменить место обитания.... Жил я можно сказать все время с
мамой, родной отец нас бросил когда мне еще годик то толком не исполнился..... У матери было три брака и все неудачно... В общем и целом моим воспитанием занималась она и бабушка... Когда мама была в третьем браке - у меня появился брат - на то время мне было 12 лет.... Отчим запил... Его уволили с работы, потом с еще двух мест.... Короче его забрали родители и они укатили в Сочи..... прошло два года... у матери появились проблемы на работе.... немногим ранее нам предложили перебраться "под нежные лучи южного солнца"..... Ну кто будет спрашивать мнение 14-летнего сопляка.... Конечно все сделали по своему..... Я потерял друзей, свой любимый город, своих близких..... Хотя мы до сих пор потдерживаем связь... Но все же это не то..... И так.... ашли покупателя на квартиру, собрали вещи... Наняли грузчиков... Заперли все наши пожитки в контейнера и переехали на квартиту к бабушке..... Доживать оставшиеся дни в этом городе..... Приобрели билеты на самолет.... 6. июня (06) 2006 года мы полетели на самолете в Сочи.... Может быть магия цифр.... А может.... В общем не важно..... По прилету нас встретили... У отчима оказался свой бизнес - прокат велосипедов... Я думал все будет шикарно - впринципе то - переехали на юг - солнце, море, девушки..... Это то о чем большинство россиян мечатют.... Но не все так гладко.... Даже можно сказать совсем не гладко.... Начались первые проблемы.... Бизнес пошол на спад так как закончился сезон - и да будет известно всем - сочи - сезонный город, летом найти работу - плевое дело... А зимой..... Ну я не об этом.... Если не вдаваться в подробности - отчим запил опять с горя.... Они очень сильно поругались с мамой..... Вследствии последовал развод...... Хотя сейчас они забирают моего  младшего брата на выходные..... По приезду я поступил в местную школу..... Образование сдесь коренным образом отличалось.... У нас можно сказать на севере "гоняли" по всем предметам, следили за неуспеваемостью, родителей если что вызывали.... То тут.... Всем на все накласть.... Так я стал разгильдяем и лоботрясом....) Часто прогуливал, списывал.... Начались проблемы с математичкой, невзлюила она меня.... Хотя понял в чем причина.... Она ставила "5" и "4" тем, кто ходил к ней на "допы" и плтил ей солидные суммы за это.... А я не желал получать такие знания)).... Проучившись там год я перешел в колледж по специальности, которая меня всегда интересовала - я с компьютерами с раннего детства, и это меня увлекало и нравилось больше всего.... Поэтому сомнений не было и я пошол на программиста учится..... Но тут подошел такой возраст... Гормоны все дела.... Я и раньше больше с
девушками любил общаться больше чем с парнями.... Но вот такое общение быстренько "сливалось" на - "мы с тобой друзья и не больше"..... Ну и ладно..... Раз... Два.... Три.... Четыре.... Таких отговорок было много.... Я уже начал беспокоится и размышлять - что же во мне такого плохого?.... Язык вроде бы подвешен.... Как говорят - со мной интересно, я веселый..... Конечно не красавец.... Но в мире идеальных людей не существует.... В общем познакомился с одной девушкой по чату.... Мы с ней оказались с одного города..... Я влюбился сразу же..... Хоть и не видел ее, но сразу понял - это то - что мне действительно нужно..... Без нее никак..... Где - то через полгода мы первый раз встретились - да, да, смешно.... Живем в одном городе.... Но я боялся снова наступить на теже грабли.... Увидит меня - и пашлет быть ее еще одним "другом".... Перед встречей сказал одну фразу - о которой впоследствии сильно желел - "Реал - реалом, а вирт виртуалом"..... Но как понял позже эти слова восприняли не так как я ожидал..... Мы встретились.... Гуляли..... Она очень общительная, веселая девчонка, не такая как все.... Такой тип девушек принято в народе называть "пацанка" - возможно это и покорило меня.... Таких я не встречал в этом городе, где одни армяни, затонированые жигули и пробки...... Прошло окало месяца.... Мы виделись не очень часто - мб раза два в неделю.... Хотелось бы конечно больше.... Но мы жили в 30 км друг от друга..... Итак.... Прошел месяц..... В ее статусе аси появилась надпись  - "Уииии я влюбилась"..... Ну мало ли.... Я думал это обо мне.... В тот же день в информации появляется надпись про "Какого то Артема"...... Ну я просто в шоке..... Незнал что делать.... Мир потух как взорвавщаяся лампочка..... Я незнал что говорить.... У меня просто не было слов...... Но они нашлись через неделю.... Я немог больше терпеть..... И спросил?....Почему ты так со мной?... Ее ответ был удивительно прост..... "Я думала мы друзья"...... Серость..... машины.... эти ужасные пробки.... День за

днем после того разговора я пытался придти в себя и понять.... Понять почему..... Почему же я такой неудачник..... Прошло лето.... С ней я не очень в общался за это время..... Было обидно..... Конец августа.... У нее дипресиия.... Я такой человек - что всегда обязан придти на помощь, если кому то плохо.... Узнаю новость - ее все забыли.... Почти не осталось друзей..... Не очень помню как дальше стали развиваться события, но в итоге мы стали встречатся.... Она говорила что любит меня.... Я поддался на это..... И снова.... Снова сержце не послушалось мозг и влюбилось в ту.... Ту - от которой я страдал.... Но была надежда.... Надежда что все будет хорошо.... Мы встречались.... Раз в неделю.... Виделись, гуляли, держались за руки..... Но глаза.... Глаза не могут обмануть....Я видел по ее глазам - что вовсе не любит она меня..... Незнаю почему.... Но от "холодности" ее глаз ко мне не мог ее поцеловать в губы..... Бред скажете вы.... Но увы это так..... Прошло около месяца.... Мне надоела эта игра..... И однажды я ее спросил  - нужен ли я тебе вообще.... Она - жестокий вопрос.....Ну ты наверное сам все понимаешь...... Я- Да я то понимаю.... Скажи мне просто - да или нет.... Она- Я немогу так жестоко поступить с тобой.... Я- ну ясно.... Спасибо за те мгновения что мы провели вместе.... Она - извени меня..... И вот так мы расстались................ По сути - это была моя первая большая любовь.... И опять мы друзья....... Ну что я делаю не так....... Сейчас общаюсь с большим количеством девушек в чатах..... Но боюсь.... Боюсь опять влюбится...... В Сочи очень мало стоящих девушек.... А точнее их единицы..... Но все они западают на богатеньких армяшек, которые потом стоят и обсуждают, сколько он ее и в каких позах......... Ну почему так???..... Почему это такой город*??? Почему здесь такие люди??? Почему здесь не найти друзей нормальных - которые не "воткнут нож в спину" пока ты отвернулся???? Как мне все надоело..... Я очень сильно разочеровался в любви..... Почему так.......

Даже незнаю что и сказать..... Просто реально захотелось выложить свои мысли, переживания "на люди"..... Неизвестные люди порой даже могут помочь больше, чем самые хорошие друзья..... В общем постораюсь писать обо всем что приходит на ум= )