Рисовал мышкой

эксперементы

И так военкомат послал меня обследоваться в ГКБ№4.
На первый взгляд все эти строения, корпуса больницы напоминает сранный ужастик.
Полуразрушенные здания, наверно со времени революции....старый заброшенный полуразрушенный театр.
В общем, лежал я в плате с одним сверстником и 4мя пердунами.....все они были просто эксклюзивные...1сверхжирный с маленькой головкой и контачим лицом
другой дед у которого был сверх храп...и т.д
Ночью вся эта 4ка исполняла симфонический оркестр.
Всегда просыпался в 5ч утра от крикоф "Фашисты, кровопийцы" это значило что у кого то взяли кровь
Завтрак был хуже некуда...мы шли как зомби в столовую...хотя почему как?! нам практикантки и врачи сами говарили зомби идут......вобщем смотрели мы на завтрак и от одного вида наедались.
После чудной трапезы нас заставляли тоскать трупов, мумий это деды котор не могли ходить, ссались и срались они под ся.....Мы их перетаскивали с кровати на коляски..и весело накуренные котали в реанимацию, подшучивая в дороге и собирая се кочки
Больница эта как деревня там пастухи и доярки доят коров а в больнице доят пациентов




Нда а по ночам у нас ходил дед...ходи причом голый, он путал палаты и ложился в постель к другому деду "Мол подвинся я тут сплю"
Другой нажирался и ползал по полу доказывая что он трезвый



Суббота.....
Чай с конеком это вынос мозга....
Нажрались а потом устроили гонки в инвалидных колясках
споили практикантов до такой степени что они проебали труп пока везли до морга, его нашли сутра в маленьких кустиках.

Выживал я без денег играя в покер.......1а спичка была у нас по 5руб
игры я не понимал.....тупо чисто блефовал и выигрывал

В общем чет лень писать....вышел я из больницы с хорошым диагнозом, с новыми знакомыми, с кучей эмоций и с прозвищем Альбинос.

Вскоре предя снова военкомат, простояв громадной очереди....взявший свое дело и встретившись лицом со злом (терапевт)
Она сказала -Годен по медицинской карте
на что я сказал - какова хуя я лежал?
она -это не щитается по мед карте ты здоров
я - Сука!!!! Я доберусь до тебя после армии
Она - я включу щас диктафон!
Я - Увидемся в Аду тварь!
После этого у меня тепер снова отдых на пол года))))

После пенной вечеренки, замутил в фотошопе такую херь

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация.


Жопа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.



Задница.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…


Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.


Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

музло

Настроение сейчас - ПИЗДАТОЕ

И так я нахожусь в полном неадекватном состоянии.....
НАКОНЕЦ ТО Я ЗДАЛ ГОСЫ, сделал и защитил диплом!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Щас у мя отпуск до 17го числа.......Покуралесили отметил диплом, ещё меня ждёт операция на палец на ноге......Как мне врач это сказал, моей реакцией оказалась улыбка.....На гос экзамине нашего препода споили так что тот бедолага уснул в сартире.
Остаётся задача не попасть в армию....получить диплом и снова в мясо.
Вот сижу я щас под страйками смешеными с чинзаном, имартини и прочей адской смеси от которой мя плющит и смотрю на статуэтку "жаба с монетой" и думаю интерестно приносит ли она мне удачу или же наобарот она шлюха предательница.....Сучька трехногая хоть бы квакнула, намек бы какой нибуть дала......Поехать бы на дачу к другу и продырявить её из ружья.........А в принципе пох.......
Щас мне на сё насрать......за 2 сраных последних дня я умудрился сё зделать:
Отмарочить препадов Здать 5 экзаменов
Написать финансовый отчет и здать се дакументы
И опять же отмарочить препадов и сё здать.........
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА....
МНЕ ПОХ НА СЁ. Я ПРАКТИЧЕСКИ СВОБОДЕН КАК ПТИЦА......
"КРАСАТА В РУКАХ ТОГО КТО ДЕРЖИТ ПИВО"

К лету

Послк просмотра Bleach, захотелось зделать такое.

Долбанный организм отключается, горю уже который день как в пекле
темпиратура 39.5
Кащель такой словно меня разорвёт изнутри,или я скоро буду плеватся лёхкими. боль адская. Но нужно держатся.
Здать чёртновы экзаменны
И преодалеть завтрашнее приключение в полекленике....
Нет ничего хуже чем бесплатная полекленика...
Сидиш там словно в зазеркалье, а если ещё сожрать кислоту то фильмы ужасов отдыхают....Стонущие бабули которые подкрадываются не заметно, хорошо что ещё не грызут..
Придурошные старики которые бют женьщин чтоб впихнуть свою дряхлую задницу к варчу.
Сами врачи грёбанные фашисты
Не полекленика а какой то конц лагерь.

заморочка в фотошопе

Лень было заморачиватся особо

И так после кооператива, я отработал и по скольку
пришла повестка, я поехал в военкомат .....Там меня заставили проходить обследования.
Естественно все документы в мед карте по котором я не годен к армии вырвоны...
Медкамисия в военкомате ястно какая, пока кожа кусками не отваливается, не здувает ветром и не коньченый псих ты считаешся годным.
Ах да и прекрастный душевный терапевт кней идут чтоб узнать что ты идеот и сё)Долбоный теропевт....7лет прошло а эта ведма сё работает и до сих пор перекрытая.
Вобщем мне поставили что пркактически годен....16аперля со семи медецинскими док в военкомат...Срааааать я хотел на них, надеюсь антипризыв поможет мне!

16 марта коорператив
Что было я помню смутно
Менеджр сказал мне вначале не напиватся, я сказал "Так точно"
А в резултате перед кооперативом споил своих сослуживцев касиршу, продавца и старшего по смене...
Далее то что помню мы приехали подвыпившими в экспоцентр тобиш на кооператив....Все было шикарно, куча народу, из пафосных фирм ходили как щоголи с гордо поднятыми насами...тьфу
Было огромное помещение все было организованно аля турция...Куча столов, куча еды сякой разной, мы сели за наш столик....Менеджер скал мне много не пить так как завтра работать, я естественно ответил ему что сё супер будет.
Далее мы пили вино красное, белое и шампанское...и закусывали восточной едой и сякой пряностью....Вкус почему то у сего дрянным, вино и шампанское доже шляпа...Встретил знакомых пообщались, снова красное вино.....А далее после вина в мозгу словно мя отключили и включили дьявола...Ничего не помню, только отрывки и то не понятно толи это воображение то ли на самом деле. Какая то
круговая кинопанорама. Головокружительный фильм ужасов.
свет, музыка// Дурацкие танцы//Игорь не пей!// Заткнись! я знаю что я делую!!!//Я трезв как стёклышко!// Да я тя убью// Давай мне пофигу иди сюда!// Улица, АД//
Мой мозг включился когда я оказался на тульской где то....На дороге.
Мысли были где я? Куда иду Я? И какого чорта я тут оказался?!
А далее группа людей на дороге..."Эй ты!" Я в мыслях опять жесть
их было 7ро
Мне разбили голову и довольно долго избевали. далее не помню, хотели ограбить но каким то макаром я ушол от них с ихними ключами, их ним мобильником и их ней шапкой в придачу у мя была разбитая голова и маленькие синяки.......Придя домой я отмыл голову я отмыл голову от крови и поехал на работу

История глазами других...косирша мне сказала Игорь непей, я сказал да хорошо!
и потом исчез, через пол часа мя обнаружили общавшимся с девушкой моего возраста...ко мне подошол старший посмене, чёт хотел спросить его слова " я подошол спросить где се, но ты посмотрел на мя так злобно с пустым взглядом, я думал ты мя убьёш и не стал ничего спрашивать ушол"
Далее мне касирш и менеджер сказали не пить! я сказал Сё в порядке!
Опять пропал и появился в неодеквате...снова пропал
Выяснилось что у кого то оторвали мочку уха, помощ острадавшему и т.д
Появляюсь я...и снова ищезаю, Далее меня обнаруживают под сценой с 40летней
мя отаскивает охранна от неё она им орёт нет оставте его....Я посылаю сех нафиг и пропадаю....Снова ищезаю
Появляюсь через 30мин
со мной носится толпа из мажорских магазинов
с криками мы убём тя
Я ору пох мне нечего терять идите сюда....толпа других парней орут мне давай парень и%баш сех случай чего мы с тобой....
Дальше никто ничего не помнит
Как я уехал от туда тоже не известно
ИСТИНА ГДЕ ТО РЯДОМ....
Недавно выяснили что сё вино было отравленно или туда что то было подмешенно

И так устроившись продовцом-консультантантом...я успел написать кучу обьяснительных в первые же дни работы....По идее за 3и обяснительных сразу увольняют но мне повезло....
Далее я успел разнести сенсорматик...магнит который снимает сенсоры.
Дело было в одно прекрсное утро, когда никого не было я задумчиво крутил его и тут, не стого не сиго я случайно его полностью открутил и он прилепися збоку.
Ох и долгая попытка была разьеденить эти магниты.
Вскоре удалось мне отяпать один магнит от остальных.....Далее пытался туда запихнут но се усилия были безрезультатны. Я только отколол другой магнит.
Потом пришла наша кассирши "Дарья" поржала надо мной...Я скал ей -ЗАТКНИСЬ!!!
и смело пошол их разьединять в примеручную...Долго же разьединял их
эта была долгая и упорная битва между мной и магнитом...1й раз я разединил и они снова скрепились вместе с руками.....Но в конечном итоге я се их разединил
из раздевалки я вышел уставший, се руки были грязные в крови....Касссирша мне говарит что нужно говарить старшим про то что я сломал
Делать было нечего...
Нужно было ся как то перед старшими ся приподнести....
Я союрал волю в кулак...
Открыл дверь в менеджерскуя и заорал -БЕДА! Ужас!
Паника, шок у сех..ну а потом успакоились
Через 5мин пришол старший по смене......сказал что он знает как собрать магнит, знает полярность и т.д..
И в конечном итоге разнес его в пух и прах

Далее порвал куртку за 50.000р но отмазался
продал 2ва левых ботинка

По заказу клиента

старикашки отжигают

от нефига делать

К чертям сё бесит эта фотка нет желания доделывать эту отстойную фоту

переделка

Timberland BOOTS

Настроение сейчас - Отсутствует

Есть в каждом из нас что-то такое, о чем мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас по утрам подниматься с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слезы. А все потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. Можете меня бояться и почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же, как все. Нас объединяет это пристрастие. Мы — наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали: „Гип-гип, мать его так, ура! Смотрите, какой умный мальчик, завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок.“ Все это сводит нас с ума. Мы не более чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали, но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать все с начала, вы бы непременно спросили себя - почему?..

дьявольщина мастеров

Художник под ником SERZHant

Недавно группа сексологов решила найти ответ на вопрос, чего на самом деле хотят мужчины и женщины. В анонимном опросе приняли участие 200 пар. В итоге стали известны, пять самых популярных тайных фантазий представителей обоих полов.

Кого хочет женщина?


Фантазия № 1.
Как выяснилось, не только мужчины мечтают о пышногрудых красотках. Женщины, тоже не прочь заняться любовью с представительницей своего пола. Большинство женщин от 18 до 40 лет самой любимой сексуальной фантазией назвали лесбийскую любовь с подругой.

Фантазия № 2.
На втором месте по популярности у женщин фантазии о групповом сексе, в котором участвуют двое мужчин и одна женщина.

Фантазия № 3.
Третья фантазия посвящена теме жертвенности, подчиненности, покорности. Оказывается, скромницы втайне мечтают о том, чтобы их связали. Да что там связали — приковали наручниками! А уж в таком «подвешенном» состоянии они готовы предаться необузданной страсти.

Фантазия № 4.
Многие представительницы прекрасного пола мечтают о сексе в публичных местах или там, где в любую минуту может кто-нибудь появиться. В качестве примеров опрошенные называли подъезды, лифты, где кроме любовников застряла бы еще парочка свидетелей, всевозможные беседки, парки и даже общественные туалеты.

Фантазия № 5.
Еще одна распространенная женская фантазия — секс с незнакомцем. Здесь все должно быть красиво. Ночной бар, ресторан, приятная музыка, полумрак. Он приглашает вас на танец, во время которого возникает безумное влечение друг к другу, а потом после ночи любви он растворяется еще до того, как первые лучи солнца коснутся вашего лица. Вся фишка в том, что женщина, расставшись с мужчиной, не должна узнать, как его звали. Если вам когда-нибудь доведется реализовать эту фантазию, не забудьте про презерватив, чтобы утром вся ваша романтика не разбилась о двери кабинета венеролога.

Перейдем к мужской половине. К чему, а вернее к кому сводятся их сексуальные фантазии.


Кого хотят мужчины?


Фантазия № 1.
Как это ни банально звучит, но большинство мужчин мечтают переспать с кинозвездой. Представители сильного пола даже признавались, что, чтобы хоть как-то реализовать свою фантазию, они во время секса представляли на месте своей партнерши какую-нибудь поп-диву. Большинство опрошенных хотели бы предаться любовным утехам с Анджелиной Джоли. Здесь главное — не забыться и не назвать подругу чужим именем, хотя если она представляет, что занимается любовью с Брэдом Питтом, то почему бы и нет.

Фантазия № 2.
Представители сильного пола мечтают, чтобы их искусительницей стала сильная женщина, женщина-руководитель, начальник, женщина-вамп. Элементы садизма (например, кожаная плеть) здесь тоже приветствуются, но в разумных пределах. Желательно, чтобы на чаровнице, кроме туфель на шпильке и красной губной помады, ничего не было.

Фантазия № 3.
Мужчины оказались менее развязными, чем женщины, и поставили групповой секс только на третье место. Но, количество партнерш в этом случае совершенно не ограничено, лишь бы всем хватило и никто из девушек не обиделся. Сюда же, наверное, можно отнести и фантазию о групповом сексе со сменой партнеров.

Фантазия № 4.
Желание переспать с девственницей всегда было у большинства мужчин. Отказать себе в удовольствии стать у женщины первым представители сильной половины не могут и сейчас. Это тем более ценно в наше время, когда девушки взрослеют с необычайной быстротой и зрелому мужчине очень сложно найти целомудренную партнершу в кругу своих сверстниц.

Фантазия № 5.
Это занятие сексом ведя машину на большой скорости.
Главное — не забывать о том, что в такой ситуации вы можете обеспечить себе не только полное удовлетворение своей фантазии, но общение с патологоанатомом.

Диктатор умер от передозировки Виагры
Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. (1998)

Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)

Подростка убило рухнувшем самолётом
Бельгийский подросток погиб при крушении советского истребителя МиГ-23. Самолёт, выполнявший полёт над территорией Польши, остался без управления, поскольку экипаж катапультировался после ложного сигнала о поломке двигателя. (1989)

Принцу Непала не нравилась королевская семья
a11_Dipendra 1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца – короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя. (2001)

Обезглавлен винтом вертолёта
Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма «Сумеречная зона». Также во время съёмок погибло двое детей. (1982)

Жена обрадовала мужа до смерти
Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. (1915)

Политик застрелился прямо во время телеконференции
a11_budd Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера. (1987)

Застрелен зонтом
Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. (1978)

Проглотил зубочистку на вечеринке
Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. (1941)

Фехтовальщику проткнули глаз, достав до мозга
Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга. (1982)

Джеку Дэниэлу не хватило сдержанности
Джек Дэниэл, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. (1911)

4 недели без воды в Ливийской пустыне
Потерявший курс американский бомбардировщик B-24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. (1943)

1995, Польша.
Не секрет, что мужчины издавна пытаются показать своё превосходство, чтобы заработать внимание прекрасных дам и уважение себе подобных. Если бы по безрассудности поступков можно было судить о мужестве, тогда встречайте самого ”настоящего” мужчину Европы – 30-летний Кристоф Азнински. Он его друзья, очень ”мужественно” развлекались. В тот злополучный день они начали со своей любимой ”мужской игры” бегать голышом и бить друг-друга по голове мороженной репой. Впечатляет… Но один из храбрецов, чтобы доказать, что круче него только Эверест, взял бензопилу и отрезал себе лодыжку. Но ведь не зря Кристоф получил премию Дарвина и стал самый настоящим мужчиной Европы, а возможно всего мира. Он выхватил пилу и со словами :"Вот так могут настоящие мужчины!!!" отрезал себе голову. Оваций он уже не слышал.

ЕЁ глазами:

Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.


ЕГО глазами:

ЦСКА бл*дь просрал. Зато неплохо потрахался...

Итак мудрые мысли о смысле жизни:
Вариант А) - Человек - существо, созданное Богом по его образу и подобию. Он должен придумывать, рисовать,лепить, строить, изобретать, писать. Создавать что то новое, конкурирую с творцом. И творчеством обеспечить бессмертие и процветание собственного имени. Или человек должен посвятить ся служении богу и должен саблюдать се заповеди чтоб выиграть главный приз попадение в рай.

Вариант Б) Человек- как и все живое на земле, существо биологическое. Поэтому смысл его жизни -оставить по себе плодовитое потомство. Тобиш народить кучу красивых, умных и сильных детишек и тем самым обеспечить се бесмертие.

Вариант В) человек- существо социальное. Он должен выйгать войну с врого человеческого рода. Уничтожить болезни.Придумать источник энергии и этим обеспечить бесмертие и процветание человечества

соответствующая картинка...где то раздобыл как раз под стать этой неделе