Ну и рожа у тебя, Шарапов :)))

Как то так :)

Вброс такой. Отпуск в Турляндии. На высокохудожественность не претендую, но щитаю есть не плохие кадры :)

1. Пакуем багаж перед вылетом :)

кому интересно, жмакаем и наблюдаем ржаку

Новый проект начинает разворачиваться потихоньку.

Сначала мы вернули себе Пятерочку, теперь пришел черед для прыжков в черте города. С учетом нашей миполиции, это не самое спокойное занятие.

Где-то в понедельник Ден, оказавшись в районе Филей, узрел мост с шикарным видом на Москва-Сити.

- Жак, есть идея.

- Какая?

- Надо прыгнуть в Филях с моста.

- Погнали. Когда?

- Давай в пятницу.

история про психов

Преамбула.

Сегодня в Москве выпускной у школьников. Под это дело в Москву пришли Алые Паруса. Сегодня в 03-00 должно было быть (ну собстно и было) большое представление, и я должен был быть там.

Вечером загорелся идеей пофоткать, после работы пересекся по делам и домой спать. Шутка ли, лечь в 21-00.

А все для того ,что бы вставть в 01-00 и поехать. Коль скоро машина стоит и ждет тормозного суппорта на даче, альтернатив Рыньке (скутер так ласково прозвали) не было никаких.

А теперь веселье.

Закон Равновесия существует. Кто попробует доказать мне обратное шлется нахрен :)))

И предпосылок для того, что бы он сработал я получил еще до того как вышел из дома.

1. Ден не то ,что бы обидился, но предъявил, что его то я с собой не взял.

2. Выпускной у меня уже был - нахрена смотреть второй то раз? (Ну не было в 2000 году Алых Парусов в Москве, вот и хочу)

А значит что? Значит не должен был я там оказаться, ну вообще никак.

Первый звоночек был практически на старте.

Отъезжаю от стоянки 300 метров и банально глохну. Да так, что и завестись не могу.

Но руки то растут не из жопы же.

Снимаю крышку, долго туплю в чем же проблема, пока не замечаю, что один из двух болтов. что соединяют карбюратор вместе, банально открутился и вышел из положенного места процентов на 70 (А болт сей весьма длинный). Соответственно карбёр представлял из себя картину в виде двух частей мало между собой связанных. Еще бы он не глох.

Ключа для того что бы его закрутить нету, но пальцы нам на что? Закручиваю и понимаю, что резьба пошла по пизде.

Ерунда.

Завожу, еду.

Долго ли коротко, доезжаю до Манежной площади и... В общем глохну, закручиваю, проезжаю 200 метров, глохну, закручиваю, проезжаю 300 метров, глохну...

Напротив Гос мать её Думы понимаю, что до Лужников я уже не доберусь. Баста. Да и до дома таким темпом тоже не самая веселая поездка будет.

На одной только Малой Дмитровке останавливался раза 3. И это не потому, что я так часто курить хотел.

С горем пополам, по 300-400 метров за заход проезжаю Тверскую. Дело дрянь. Глохну хоть убей. Болт не держится вобоще никак.

До дома еще километров 10. Слишком много для такой езды.

Кое-как выбираюсь на свое Дмитровское шоссе.

Начинаю разговаривать с Рынькой. Домо же надо хоть как то попасть, а бросать своих на полпути я не привык :)

Помогает. До дома 6 кило 600 проезжаю на одном дыхании.

Ставлю на стоянку, сторож мягко говоря удивлен.

Зашел домой мокрый как мышь, расстроенный отсутствием фотосета, но на диких бодрячках.

Так что доброе утро, блин :))))))))

З.Ы. ну какой пост без фотки то? :)

Как всегда мне опять лень писать словами, поэтому будут фотки и эмоции. Остальное буду вытаскивать из памяти при просмотре очередном :)

1. Стрелка в Угличе. Внутри местного Кремля. Традиционное развлечение магнитоманцев :)))

2. На это дело подтянулись остальные, но не все

фотки, фотки, фотки

жесть, но ржу почему то :)

Помните я рассказывал, что нас с Деном в Домодедово прям у стойки журналисты приняли?

Смотрим и наслаждаемся :) Я лично ржу с 2.13 :)))))))))

 

 

Ну если фотосет с Ариной каментить смысла не было, то тут извените, еще и читать мои слова придется. Уж простите кому не нравится (мой блог, как хочу - так и пишу :))))))))))

Понеслась

1. Еще в Москве. Собираем вещи.

2.  Алле, мама, это я :)

жмакаем, не стесняемся

Русские в Хургаде.

День первый. Москва. Домодедово.
Отошли от стойки регистрации и попали в руки журналистов.
- Есть вопрос.
- Есть ответ.
- А чего бояться? Виски побольше, море и девушки...

Через 10 минут Ден схватился за головоу. Он же "болеет", дома сидит :)))

Перед посадкой достали мяч, пинали по корридору. Народ обходил, девушки улыбались и пытались играть с нами. Жжем

Хургада.
Вышли из аэропорта. Стоим ждем отправки автобуса. Опять достали мяч, пинаем вдвоем, схоу присоединяется народ. Человек 7 египтян и пара русских.

Отель.
Два часа на месте, а уже знаем половину народа. Знакомимся с девушками, а потом почему то оказываемся бухающими в мужской компании. Нас сходу окрестили психами. Пьем литрами, шутим, позитивим, крутим сальто в бассейн с полутораметровой высоты. Сотрудники отеля отворачиваются.

Знакомлюсь с девушкой с безумно красивыми глазами. Влюбляюсь в них сходу.
Подхожу "Прости за наглость, у тебя безумно красивые глаза, я хочу их сфоткать."
Через полтора часа договариваемся на фотосет на рассвете.
Рассвет. Девушку зовут Ариночка, в платье на крыше, я начинаю смотреть через объектив.
Отмашка дана, и она начинает творить чудеса. Я в шоке.

Уходим с крыши, выходим на пирс. Такой гибкости никогда не видел.
- Ну я могу и топлес позировать.
- Ариночка, не вводи во искушение, я нормальный мужчина, не выдержу же.

Через два часа ей уже надо было улетать.
Паралельно сцепился са двумя бухими идиотами. Хорошо Ден спал в номере, иначе бы было не хорошо.

День второй.
Спал два часа всего.
Для просыпания прыгали с пирса. Акробатикой. Народ в шоке, всем холодно, высоко и мокро.
Из Москвы приходят слухи, что в Хургаде отели на осадном положении. Переглянулись с Деном. Ахуели :)
Пошли гулять по городу. За два с копейками часа прошли полгорода. Грязно, но позитивно. Никакого кипиша.
Египтяне за два часа раза три предложили купить гашика. Пока отказываемся :)

Вечером на Дена решил обиденться какой-то не умный человек. Впрягаюсь за него, полотеля наших знакомых встают за спиной живой стеной. Приятно :)

Ночью купаемся в море. Свежо и хорошо.

Эмоций море, всего рассказать не могу, ибо не знаю за что хвататься, о чем писать.

Нам еще два вечера здесь. Главное не спиться :)

Попросили написать письмецо им...

Собстно вот и оно

А теперь надо сделать уборку дома да и закинуть в сумку шорты, пару футболок, плавки, шлепки и зубную щетку :)

- Ты левша?

- Ну да... дрочу левой.

- А если правой???

- Не, лучше уж секс с женщиной, чем правой...

--------------------------------

- Ден, а давай тебя клонируем, только женского пола

- Неа

- Почему?

- А ты сразу жениться предложишь, а я замуж не хочу

--------------------------------

- Ого, уже Москва, как незаметно она подобралась (моя фраза, я за рулем)

- Фига се незаметно.

- Ну я не знаю как вы, а я дорогу вообще не помню, я всё время вырубался

------------------------------

- Я люблю женщин с 5-ым/6-ым размером груди...

- Аха, видимо поэтому у твоей девушки 1-ый...

-------------------------------

- Я боюсь даже спрашивать

- А я боюсь даже представлять, так что давай бояться вместе

-------------------------------

Частички того ,что поднимало настроение сегодня и осталось достаточно прочно в памяти до сих пор :)))

 

День второй. Наипозитивнейший.

1. Начался вот с таких видов :)

2.

Я то вскочил сразу, как только зазвонил будильник мой. в 10-00, а народ еще полчаса раскачивался.

жмакаем что бы узнать дальше

Недели две назад Рыжая предложила отмечание её ДР совершить в Великом Новгороде.

Но ближе к делу, оказалось, что бюджетных билетов уже нема, а посему мы резко поменяли город. Едем в Смоленск!!!

1.

Читать далее...

Сегодня ДР у моей любимой Рыжей сестренки :)

По традиции поздравлять начинаем сразу как часы переступают 00-00. Но... для этого надо подготовиться.

Весь день собирал народ на ночной треш. В итоге стойких оказалось 4 человека. Миша и три Жени :)

За одной Женей была закупка цветов, я закупался шариками в колличестве 150 штук и балонами с краской, Миша тврочил нечто красивое в корзине из роз.

Сбор около дома Рыжей назначили на 23-00. Сама же виновница в этот момент только-только выезжала из универа.

Поэтому мы дабы не палиться засели в машинах в соседнем дворе и начали гигантскую работу по надуванию шаров.

Потом долго ждали, что бы Рыжая приехала домой... Эта чудилка приехала только 23-45.

С этого момента нам надо было перенести все шарики в подъезд и поднять на 10-ый этаж. Консъержка была в шоке, а уж когда часть шаров начала лопаться она и вовсе взмолилась, что бы мы ей полподъезда не разнесли :)

Паралельно перед подъездом появлялось художество посредство акриловой краски.

КАк только всё было готово, мы позвонили Алисе.

Заставили её выглядывать в окно и спускаться к нам.

Она с ходу увидела нас с надписью, но еще один сюрприз ждал её в корридоре.

Вышла она уже в шоке :)

Ну а далее поздравления, вручения подарков... Защиту бордерскую так вообще сразу на неё напялили поверх джинсов :)

Вот так мы и поздравили :)

Ну а потом у меня было отдельное продолжение ночи до утра.. .но это уже совсем другие действующие лица из другой истории :)

З.Ы. Рыж, с днём рождения тебя еще раз... и еще миллион раз мы выпьем за это в поезде Москва-Смолнеск :)))

Прыжки были в вскр, очень классный объект, но ездим туда редко, крайний раз был в конце апреля.

Но я забегаю слишком вперед. После того как в субботу я закончил с фотосетом я поехал ужинать, но не домой или в ресторан, а к Жене, где собиралась в очередной раз мегакомпашка. В меню были суши и ролы.

1.

Их было мало только вот :(((

продолжение...

Итак... даже не помню где и когда я перестал писать... Но надо сие дело исправлять.

Начнем пожалуй с небольшого фотоотчета с АвтоЭкзотики 2010.

Отвратное мероприятие получилось, я вам скажу, но всё же...

Читать далее...

Итак, 28-ого ночью начали отмечать-поздравлять.

"Тихо", "спокойно", с тортиком.

Когда народ свалил, я еще долго баловался с фишаем...

Читать далее...

Все же, что ни говори, а жизнь клевая штука. И еще лучше, когда рядом оказываются люди одного с тобой диагноза "Шило в жопе" :)

Праздники закончились, нас догнали будни... но осталось много воспоминаний и фоток :))))

Итак, пятница... 12 часов ночи, мы готовимся ко старту...

Читать далее...

Да собственно, где я только не пропадал.

За этот промежуток уместилась масса событий, начиная с поездки во Владимер ("Жень, а давай во Владимер съездим" - "А поехали"), продолжая выездом на дачу для автопати Туима, где успели помракобесить по полной два дня, две ночи и одно утро, потом был заезд домой для принятия душа и переодевания в костюм... в таком виде я поехал на прыги :) Ну а на прыгах был задан сакраментальный вопрос: "Жаки, едем в Нижний?" - "Не вопрос."

В итоге 8 рыл, 2 машины, 420 км до Нижнего. Прибытие в 5 утра, завтрак в местном рок-баре, выход на набережную с шикарным видом впадающей в Волгу Оки, сон на той же самой набережной в машинах (хотя один кадр отличился и лег на дорожке асфальтовой на пенку и в спальник), ланч в местном МакДаке и еще 100 км в сторону Казани.

Нашли искомую машину на дороге, развернулись, догнали, сигнал до упора, включенная люстра, два человека высунувшиеся из машины почти на крышу с флагом и обалдевшие глаза наших знакомых на запорожце :)

Теплая встреча посреди трассы, езда до Нижнего со скоростью 50 км/ч колоной из трех машин, прощание на въезде в Нижний и обратная дорога.

Дома был в 23 часа с копейками. Так я за сутки отрулил больше 1100 км и 15 часов :)

Позитив дикий от таких трипов и таких выходных :)

Далее немного фоток и видос объясняющий зачем же мы ехали в Нижний

Читать далее...

Жаль здесь не очень хорошо видно, но в полете я сделал 3-4 шага... побежал куда-то :)))

 

Сижу, скучаю, делать нечего... достаю этим Юлю и рождается игра.

Начинаем вспоминать и писать друг другу варианты, когда же люди высовывают язык. Понятное дело, люди все взрослые, все всё знают, но...

Что из этого получилось (к сожалению времени было не много :))

- О ситуациях... частных, когда высосывается язык :))))))))))
- Например у лора)
- например когда ешь мороженное... ну как ешь... так... облизываешь 
- или например когда падает снег. ты вытягиваешь язык, чтобы на него упала снежинка
- или например когда ты маленький, а на улице холодно... а качели замерзшие... высовываешь язык, интереса ради и к качелям его прислоняешь 
- или когда дразнишь маленького ребенка)
- или например когда идешь летом, в жару, по улице... и губы пересохли, и стараешься смочить язык и им потом по губам...
- или уже в конце концов когда целуешь своего партнера)))
- что... ход конем? 
- у меня еще есть в запасе)
- или когда девушка сидит напротив и провоцирует, а ты берешь делаешь фигуру из двух пальцев и язык высовываешь... и девушка смущена 
- смущать пока больше никого небудем)
- или когда высовываешь язык, чтобы надуть пузырь из жвачки)
- или например, когда учишь кого-то свистеть... и вывсовываешь язык, что бы показать, как его свернуть надо, что бы свист был громким 
- или например когда меришься с кем то длинной языка)))
- или например, когда тебя фотографируют, уже раз сотый, а тебе это уже так надоело... и ты высовываешь язык, что бы фотография была ужасной и тебя перестали снимать 
- или кагда у тебя порезался палец, ты высовываешь язык и слизываешь кровь
- или например, когда тебя кто-то обидел.. .но не так ,что бы ты совсем обиделся, а так, что и не обидно, но надо сделать вид, что обиделся... и тогда так отворачиваешься в полоборота, а потом обратно и язык показываешь... и опять отворачиваешься
- или когда ты надуваешь воздушный шарик и уже надул, засовываешь язык в дырку чтобы он не сдулся и потом завязываешь
- или например, когда ты только что пробежал на стадионе 3 км с ускорением на последних 200 метрах и сбрасываешь скорость на быстрых шаг и пытаешься отдышаться... и высовываешь язык, как собака, и вроде как легче и дышать и охлаждение опять же 
- или например ты высоввыешь язык чтобы облизать марку и приклееть ее на конверт
- или например, когда ты маленький и ешь что-то очень-очень вкусное... а оно заканчивается, а на тарелке остался тонкий слой... и ты высовываешь язык что бы облизать тарелку 
- или ты высовываешь язык, что тебе сделали в нем дырку))
- или например, когда тебе еще глупый и не знаешь многого, а тебе сказали, что очень прикольно язык прислотить к контактам батарейки "Крона"... и ты высовываешь, а язык щипет... и тебе нравится и так полвечера фигней страдаешь 
- или например, отец решил набрать березового сока, сделал желоб из жестянки, вбил в дерево, а тебе нетерпится попробывать березового сока, а ты пристраиваешься под этим желобом и долго-долго ловишь каждую каплю на язык... пробувешь на вкус и удивляешься, почему он не сладкий... ведь все соки должны быть сладкими
- или ты несешь что то тяжелое и высовываешь язык он напряга
- или например, ты много раз видел, как отец, когда злится высовывает кончик языка и прикусывает его, и тогда ты тоже начинаешь ему подражать... правда закусываешь слишком сильно и тебе больно, но все равно так делаешь
- или например у тебя на тарелке что то непонятно несьедобное лежит и ты брезгливыо высовываешь язык чтобы попробавать все таки можно это есть или нет )))
- или например, когда тебя кусает пчела за губу, и сразу она опухает... .а ты высовываешь язык и им водишь по месту укуса... и вроде как чуть-чуть легче становится. Хуже когда за день кусают и за верхнюю и за нижнююю губы   а потому что не надо только что наевшись меда переться к ульям 
- или ты высовываешь язык чтобы подложить под него таблетку)

Вот такая игра... кто хочет продолжить?
 

 

Пару дней назад у меня дошли руки, а точней кошелек, до подбитого глаза моего Бравика.

Левая фара после зимней "аварии" слетела с креплений, точней даже крепления поломались и болталась она черте как внутри своего места. С виду ощущение было такое ,что еще чуть-чуть и она вывалится к чертям под колеса.

В общем хорошего мало. И вариантом исправления этого была только покупка новой. А это уже накладно.

В итоге, золотые руки на Руси никогда ж не переводились и мне сделали крепления за символическую сумму.

Читать далее...

Heineken сыграл с фанатами Милана добрую шутку. Накануне матчах Лиги чемпионов УЕФА Реала с Миланом они завербовали 200 добровольцев из числа жен, начальников, журналистов и учителей, которые убедили более 1000 футбольных фанатов пожертвовать просмотром матча ради музыкально-поэтического мероприятия, на которое их обязали пойти.

Спустя 15 минут после начала концерта интрига была раскрыта и к неописуемой радости присутствующих мужчин Heineken начал видео трансляцию матча.
«Футбольную подставу» Heineken, жертвами которой стали 1 136 фанатов, осветили все телеканалы и тематические интернет сайты. Полтора миллиона зрителей Sky Sport смотрели на все это действо в прямом эфире. 10 миллионов итальянцев узнали об этом событии на следующий день из новостей.

 я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Если бы история с Евгением Онегиным происходила в наше время...
Это был бы гораздо, гораздо более живописный балаган!!
Мажор по имени Женя, на отходняках приезжает в нефтяную русскую ебень - то ли в гости, то ли просто так, то ли хуй знает зачем и почему...
Приезжает, знакомится с Володей.
Володя - вчерашний выпускник МГИМО, резвый молодой ворюга-чиновник, откоммандированный влиятельным папашкой по какой-нибудь надобности в этот самый Красноярск. Или Тюмень.
Володя крутит с местной каралевной гламура - Олюшкой, дочкой директора завода или даже заместителя гхубернатора...
Олюшка - полный пиздец, зачитывается Оксаной Робски, наряжается в Pinko, мечтает о парадоксальном - выйти замуж и стать певицей. Поет не на бис, а назло - во всех мало-мальски гламурных караоке Сибири, поет увлеченно и самозабвенно, поет, подрыгивая ножульками, повиливая всяко и поводя плечиком...
Оля - звезда. Периодически устраивает постановочные фотосессии в духе "я такая-растакая" и выкладывает в интернет - срывает апплаудс электората, окрыляется пуще прежнего. Счастливый, в общем, чилавег.
У Оли сеструха... перезрелая богема - Татьяна. Под тридцать, пиздит редко, втихаря попивает, не прочь нюхнуть, но не для куражу - для антуражу. Под подушкой держит полное собрание сочинений Фредерика Бегбедера - как следствие, ненавидит мужиков. И бап. И родителей. Любит только Chanel (в красноярске недавно открыли, у Тани прям отлегло) и водить машину в состоянии легкого алкогольного опьянения. В свободное от этих увлекательных занятий время мечтает-таки, мечтает, сучка, встретить Особенного Человека - склонного к драме интеллектуала, отягощенного баблом, еблом и хуем.

Мужчин без бабла, ебла и хуя сестры Оля и Таня не воспринимают на уровне подсознания. Сибирь, хули... Отмороженные.
Особенный Человек нарисовывается в самый разгар Таниного экзистенциального кризиса - на дне рождения сестры наша девочка втречает Женю!!!
Женя - ты в сновиденьях мне являлся, незримый, ты мне был уж мил - самая что ни на есть воплощенная мечта простой русской бабы. Папа - в Администрации, упоминания в светской хронике, штаны - Dior Homme, на лице отпечатки всех возможных пороков и зависимостей, любимый режиссер - Кветин Тарантино
(Русская душа издревле падка на Квентина, это как березки или Царь Батюшка - инстинкт).
И, главное, этот флер.. эта аура... эта энергетика - обаяние человека, которому не до хуйни... - и, пока Володя выкидывает на танцполне оптимистичные коленца, в едином порыве глушит водку, лапает Олю, швыряется деньгами и вопит, раскрасневшись еблом, Женя покуривает тоскливо, побухивает упадочно, и смотрит на бодрый сибирский нефтяной распиздос с плохо скрываемым презреньем.
Ниче не жрет, ниче не говорит, на телок не пялится - в общем, исключительный вариант, и действовать Татьяна решает тоже исключительно, а именно - подкатить к Женьку с культурным базаром "за арт".
Кунс. Херст. Кулхаас - три козыря прошаренных краль в нехитром деле "наладить контакт" с кем-нибудь... эдаким... Эдакий был не прочь - и Таня ссыт Женьку в уши: футуризм, заспиртованные коровы, нервическая манера и новое, новое во взоре - Таня смотрит на мужика, ожидая, бедолага, одобренья.
Ожидание одобренья - первый и решительный признак глобального любовного бабьего ахуя. Кто изжаривает оладь, кто отсасывает в авто, кто затирает про высокое - в любом случае, последнее, чего хочет женщина, решаясь на Надрывное Дерьмо - так это собственного удовольствия.
Женщина хочет одобрения - одобри, и делай с ней чо хошь.
Женька, не будь дурак, Танюху одобрил - по всем правилам заправского ходока смотрел влажными взглядом, кивал красивым ракурсом и подносил зажигалку все те восемьсот разов, что Танька закуривала, на нервяках от соприкосновения с божеством.
Вечер мечты заканчивается жизненно - Володьку в пьяном невменозе пытаются вывести из заведения, Оля, повизгивая от чувств, шароебится кругами, Таня надменно зырит... Женька разруливает ситуасьон триумфально - волочет бренное тело другана до авто, подтверждая реноме настоящего героя, параллельно избавляясь от необходимости платить по счету.
По счету платит Оля.
Олю в ту ночь и выебет Женек. В квартире Володьки. Пока тот спит.
Выебет, покурит, напишет Таньке концептуальный смс в духе "Итак, она звалась Татьяна...)))", опять выебет, опять покурит, ответит на смс... и так - до утра.
Татьяна под утро отрубится, убаюканная томленьем и мечтами, а также парой-тройкой колес снотворного. Как всякая претендующая на глубину натуры персоналия, без снотворного Таня не засыпает с одиннадцатого класса.
Пизда по кочкам будет нестись стремительно....
Володька будет воровать, отжигать и напиваться, Олюшка - петь, помыкать Володей и трахаться с Женьком, Женек - писать Тане смс и изредка встречаться в заведениях, не балуя бабца горячим приемом, но и не разочаровывая откровенным пахуизмом... Таня будет тихо ахуевать, тратить невообразимое бабло на шмотки и пописывать в блог пассажи из серии "как это сладко и больно встретить того, кого ждала всю жизнь!"
Нервы у Тани сдадут первее всех, просто потому, что только у Тани оные и имеются.
Пьяная и нещасная, Таня припрется к Женку на апартамент в ночи, где будет истово и самоотверженно пытаться ему отдаться.
Вот прям отдаться.
По типу, и мне порукой ваша честь - и смело ей себя вверяю.
Женя против вверения аргументов не найдет, и будет у них с Танюхой такой секас, про который женщины обычно говорят "Ой бля.... ну не знааааааааю..." и делают удрученное лицо.
После секаса Татьяна какое-то время помаячит между кухней и кроватью, попыхтит загадошно, покурит, покидает на Женька взоры, исполненные замешательства, даже втихаря выпьет коньяку (с коньяком у Тани на тот момент уже наладятся вполне себе серьезные отношения), но, не найдя отклика, возьмет себя в руки и уйдет.
- Жень, ну я пойду? - спросит Татьяна так, как обычно спрашивают все бабы-дуры, которые сами пришли, сами разделись, сами легли, а потом сто лет удивлялись, хули это сразу после "этава самава" никто не вытащил из-под подушки алмазный перстень и не предложил жить вместе долго и щасливо.
- Давай, - скажет Женек голосом настоящего мужика-козла, - Те такси вызвать?
- Не надо! - скажет Татьяна уже бодрячком и на глазах у Женька бухнет коньяк с горла, - Сама доеду!!
Подспудно, разумеется, выразив "И если я, пьяная, разобьюсь на машине - ты, сука, всю жизнь будешь себя винить, но уже ничего, ничего не сможешь сделать!"
Но сделать ниче не сможет сама Танька, потому что на следующий день Женек, заебавшись от Сибири, сибирских бап, сибирского сервиса и сибирских красот , покидает шматье в чамадан "Samsonite Black Label by Alexander McQueen" и улетит в Москву. Где, недолго думая, решит, что заебался не столь от Сибири, сколь от России вообще. Им овладело беспокойство, охота к перемене мест, весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест - и наш дружок отваливает в Лондон (Нью-Йорк?? Открытый космос?) на определенно долгий срок.
Оля киннет Володю, закрутит с продюсером и уедет в Москву, где сначала выйдет за продюсера замуж, потом узнает, что муж у нее - затейник, любитель транссексуалов, залихватских пати и внутривенных препаратов, но Олю это только позабавит и она с радостью родит карапуза. Или даже двух.
Таня запрется в квартире, где будет пить, отключать телефоны, тупить в блог "ах, мы все одиноки!", читать хитровыебанные книжки, зырить хитровыебанные кины и склоняться от Chanel к Comme des Garcons.
Навестить сеструху в Москве Таня приедет в совершенном невменозе, что сыграет ей на руку, ибо невменоз всегда лучше провинциальной шугливости.
Оля, на тот момент уже сформировавшаяся светская львица (для женщины 21 века выпустить альбом, написать книгу и сделать коллекцию одежды - это как для мужиков посадить дерево, построить дом и вырастить сына - святыни) будет сестру тусовать по всем правилам, Танюха от правильной тусовки словит правильный кайф, и останется в Москве. Тем более, что встретит мужика - такого же долбанутого как и она, флегматичного и молчаливого мильардера.
Стремного и совсем немолодого.

С мильярдером у них будет дольче вита, взаимное понимание и даже секас. Поначалу, у Танюхи с мильардером будет такой секас, про который женщины обычно говорят "Эээээээ...." - и стыдливо отводят глаза, а еще появляется нечто, именуемое "блуждающая улыбка".
Вобщем, мильардер окажется неплохим, если подумать, парнем, а то, что редко появляется дома и иногда впадает в транс - так это Таню будет только радовать.
Таню вообще начнет радовать ее жизня - стремный мильардер со своим секасом, светские выходы, всякие там Монте-Карло, утонченные мероприятья и новые подружки. Таня откроет галерею современного искуйства, начнет попадать в рейтинги самых стильно одетых, учинит какой-нить фонд поддержки малолетних наркоманов и для проформы заведет себе свиту из отстраненных безупречных геев.
В таком вот совсем неудручающем состоянии Таню и застанет Женек, вернувшийся из заграницы.
У Тани, разумеется, всколыхнет.
Потому что у всех всколыхнет на таких вот Женьков-из-прошлой-жизни...
Никчемный мужик - любимейшее женское хобби, и у нас может не колыхать на чудесных граждан, заботливых, умных, успешных и добрых, но на никчемного мужика, бросившего тебя самым паскудным образом, всколыхнет у каждой.
У Женька всколыхнет тем более.
Папу из Администрации на тот момент уже уберут, дай бог, что не в Лефортово... Dior Homme подвисает на давно уже не блистательной жепке... Карьеру не сделал... Мозги пропил и пронюхал... Сохранил лишь флер "мне-не-до-хуйни", но кого этим удивишь, кого??
Таня в таких контекстах показалась Женьку прямо спасеньем от житейских бед, и принялся он за Таней увиваться самым ублюдским образом.
Таким образом, каким увиваются мужики, не привыкшие иметь дело с порядошными женщинами - напиваться до ахуя и звонить в ночи, вопя в трубку неразборчивое, но с явным сердечным подтекстом.
Тане расклад льстил.
Таня даже обсуждала Женька с маникюршей... и с домработницей... и с сестрой.
- Мудозвон, бля! - сказала сестра и захохотала.
Женек, разумеется, страдал.
Разумеется, Женьку это не шло - он же не Байрон, так... пописывал статейки, какие-то сериальчики "Маша и мечты", киношки никакушные...
Таня тоже иногда страдала. Страдала от того, что вот любила когда-то чилавега страстной и горячей первой любовью, и не полюбит так уже никого на свете, и не будет напиваться от чувств, и не будет засирать блоги , и не будет рыдать ночами и вообще... ушла молодость, ушло безумие, ушла неловкость, ушло томленье, ушли депрессии и бездны отчаяния, и все у Тани хорошо, и все у Тани замечательно, но....
В разгар "Но" и застал ее Женек, приперевшись в гости без звонка.
Пил и плакал долго и неумолимо.
Таня даже успела заскучать и сожрать вазу орешков.
- Таня!! - ныл Женек, - Таня, ну ты же любишь меня!!! ЛЮБИШЬ!!!
И Тане на какое-то время даже хотелось сказать "О да!" и кинуться в обьятия грезе былых лет.
Ибросить мужа, и галерею, все вообще бросить, и уехать с Женьком далеко-делеко, в Париж или даже в Тверь, и жить друг другом, и как бы нет мира, а есть только мы и наши чуйства, и простые человеческие радости, простой труд, простая еда, закаты, рассветы и бескрайние просторы в ромашках или, кто знает, колокольчиках....
"Да еб твою мать, дура я что ли?" - вдруг пришла в себя Таня и сказала Женьку:
- Жень, я ваще с тебя ахуеваю, чесслово!! У меня муж - мильардер, денег - жопой жуй, ебарей молодых - вагон, и хули ты мне уперся со своей любовью?? Я че, Жень, дура что ли тебя любить?? Ты че, блять, человек такой ахуительный, чтобы тебя любить?? Ты мне слово умное сказал хоть какое-нить, чтобы тебя любить?? Ты, бля, ебака что ли знатный, чтобы тебя любить?? Мудак ты, Женя, вот ты кто!! А мудака любить - это пиздецкий моветон, а я, Жень - леди!! Так что пиздуй!!
И все у всех было хорошо.
Оля с продюсером.
Таня с мильярдером.
И даже Володя, как потом выяснилось, женился на дочке депутата.
А Женек стал главным редактором какого-то говноглянца, не самого топового, но все же - и сожительствует с кралей из интернета, студенткой мытыщенского института менеджмента, туризма и паранормальных явлений. Она считает Женьку божеством, а он орет на нее "Читай, блядь, читай, сука!!! Гомера!! Гомера читай, сука!" и искренне верит, что способствует духовному росту сожительницы.

Воффко

Вижу, мои вчерашние слова тебя задели.
Я уже давно оставила попытки тебя менять.
Это бесполезно. Ты просто сам это знаешь.
И злишься, что все знают.
Ты сам видишь, что неправ.
Это видят и окружающие.
А ты слишком зависим от их мнения,
Хоть и орешь, что тебе на них похуй.
Не похуй, иначе бы ты не писал в блог
О том, как посрал и как поспал.
Ты любишь жить на публику и будешь говорить,
что не считаешься с ее мнением?
Ты смешен. Может, твоя дебилка и ведется
на твои страдание непризнанного гения.
Она дура, она как ты, ей недолго осталось.
Но я то знаю, что ты пустое место.
Ты можешь дурить голову бабам, можешь
изображать из себя похуиста и кабеля,
но твоя значимость от этого не превысит нуля.
Я рассорю вас с рыжей подстилкой,
можешь не сомневаться.

--------------------------------------------------------------

Да уж. Девочка, персенчик помогает :)

А вообще, есть конечно ЧТО тебе ответить, ну да а нахера? Вот только не льсти себе дорогуша, уж кто-кто, а ты никак не трогаешь моего разума.

Хуй тебе, рыжая, а не мой адрес!
Ты мне не нравишься, я во сне вижу, как на тебя бегемоты нападают!
А Жене они оттаптывают яйца!!!

-------------------------------------------

Ого... какие сексуальные фантазии бороздят сон бедной девочки :)))))

Больше у меня слов нет :))))

Итак... очередной шедевр.

Для начала немного пояснения. Серии в новом сезоне называются так, как назвала тему письма моя несравненная анонимка.

Я после прошлой серии позволил себе написать ответ из одной фразы "Не заебалась?". Видимо письмо дошло :)

Ну а теперь самое вкусное :)

--------------------------------------------

Что, рыжая от тебя наблядовала, что ты наголо побрился?
Ну ты и идиот!
Жениться тебе надо! Только вот кому ты такой нахуй нужен?
За тебя замуж только клиентка дурдома выйти может!
С праздником тебя, с прошедшим.
Правда, я тебя не люблю, так что с масленницей.
Просить прощения тоже не буду, так как ты сам мудило!
Занялся бы каким делом полезным.

Начался пост. Может, сделаешь оскопление и станешь монахом?
Глядишь, мозги прорежутся!

------------------------------------------------

1. Сколько человеку объяснять, что ни кто ни от кого не блядует, ибо нет ничего. Ну да ладно. Пусть дальше тупит.

2. Как в песне было "Если ты нашел во мне какой-то изъян, сам такой, на себя посмотри, обезьян" (с) Кирпичи

3. Кому-то нужен. Ты вот тоже с ума сходишь )))))))))

4. Спасибо, пошла нахер. Я тоже клиентов Кащенко не люблю :) А масленница прошла без меня. Так что не стоило напрягаться и буквы набивать.

5. Да и не надо. Я не обижусь :) Мудило я? Баян.

6. Займись сама, чем тут народ смешить.

7. Да ну нафик, мне секс нравится, не собираюсь отказываться.

8. Глядишь... прорежутся... ;)

Не смотря на стиль изложения, все ведь четко и по делу.

Трахай свою рыжую дальше.
Вам недолго осталось.
Только смотри, чтобы она не залетела.
Нечего плодить уродов и рыжих неудачников!

---------------------------------------------------------------------

Собака лает, караван идет. Вот так задело то девочку. И моя интимная жизнь ее интересует даже. И популяция населения мира.

Только для разъяснения, обновляю инфу так сказать. Мы с Рыжей, как бы тебе объяснить то, тугосоображающей, друзья. Понимаешь? Есть такое дело. Люди дружат, общаются, находят общие интересы. И трахаются не друг с другом, а находят для этого других людей. По воле ли сердца, али еще по какой - это уже не важно. Так, что... учи матчасть, клоунесса моя :)

З.Ы. используй презервативы кстати, говорят помогает от залетов ;)

----------------------------

Ты по мне скучал, Женя?

 

Мне не нужны смс, чтобы написать тебе.
Давненько не было от меня сообщений.
Скучал?
Рыжая твоя еще не полиняла?
В который раз убеждаюсь, что ты неудачник...
Как ни пытайся наполнить свою жизнь, она все-равно пуста...
Сколько не трепыхайся - конец один, и твоя шмара тебя не вытянет.

Ты так хотел мне ответить. У тебя есть шанс, придурок бесполезный!!!
------------------------------------

Видимо сериал придется переименовывать в почтовый. Ибо на сей раз мне пришло это чудо по почте.

Ну что ж я могу сказать на всё это.

Ну во-первых, с Новым Годом тебя, клоун мой :)

По тебе не скучал, а по сериалу вполне даже.

С Рыжей все в поряде, цветет и пахнет :)))

А жизнь моя полная ништяков, тебе даже не снилось, извини, расписывать всё не буду.

У тебя опять проблемы в жизни? Опять сплошные оскорбления и попытки задеть... не получится. Не у тебя по крайней мере :)

Даже не буду тебе по почте отвечать. Это сильно ниже моего достоинства. Но продолжения буду ждать. Глядишь, порадуешь "шедевром" опять :)

З.Ы. а что стихами перестала писать то? Так хорошо получалось :))))))))))

я нашел таки эту видюшку... цензура как всегда у меня страдает, но зажигательно

Читаю и валяюсь под столом.

А уж какое затейливое... мама дорогая... Уберите детей от экранов мониторов. лезем подкат...

Читать далее...

Сразу лезем подкат... ибо пиздец фиерический.
 

Читать далее...

Ahuy – это трансцендентное определение
состояния полнейшего неопределения
предела собственного проникновения в нечто нектом.
(из докторской работы кандидата философии и религеознавства
Прикарпатского университета г. Ивано-Франковска
Похера Побарабановича Насрать-Забей, графа тунгусского)

Читать далее...

а какая морда то серьезная. Ппц, валяюсь под столом.

 День первый. Или Прага.

З.Ы. Кто захочет - прочитает. Остальные идут лесом, для меня этот текст важен.

 

 

О сколько нам открытий чудных... и бла-бла-бла...

Интересно, а оператор жив остался? :)))))

А вот это уже совсем интересно.

-----------------------------------

Ты полностью от меня зависишь... я знаю, что ты в моей власти и мне это нравится! Стоит мне чихнуть и ты прибежишь. ты идиот и я тебя ненавижу!

-----------------------------------

Ну что я могу сказать на это. Да ничего не скажу, ибо тявкать из-за угла можно долго, упорно и бестолку. До сих пор не понятно, что меня это как минимум забавляет, а?

Ты можешь, радость моя, что угодно писать, я ни слова здесь не утаю, радуйся минуте славы :)

А вот фразы про мою зависимость... хм... я завишу от адреналинА, от никотина, от кофе, от своей дури, от дружбы многих дорогих мне людей, завишу от пробок на дороге, от сна, от голода, от жары и холода, от глобального потепления в конце концов, но никак не завишу от маразматических дур.

З.Ы. кто знает телефончик дурки какой-нибудь, а?

Учёные из Монреальского университета были поражены тем, что ВСЕ мужчины смотрят порно.
Изначально учёные хотели провести некий эксперимент, в котором должны были участвовать две группы мужчин: те, кто смотрят порно и те, кто не смотрят. Но учёные столкнулись с проблемой: представители второй группы не существуют в природе. "Мы искали 20-тилетних мужчин, которые никогда не смотрели бы порно, но не нашли." - сообщил профессор Simon Louise Lajeunesse.

--------------------

З.Ы. Так что не верьте тем, кто отмазывается. Кстати, думаю те же результаты будут и с рукоблудием. А иначе зачем тогда порнуху то смотреть? Высокохудожественное кино что ли? :))))

Переписка в аське с Рыжей.

В какою-то секунду я просто вырубаюсь, но пальцы автоматом набирают по клаве...

(3:30 PM) Щербачев Евгений: 98 - иа КамАЗ и Метуллурнй васершиди сезон

Дальше я очнулся...

(3:31 PM) Карамелька: =-O=-O
(3:31 PM) Щербачев Евгений: ой бля... что это я написал? 
(3:31 PM) Щербачев Евгений: ппц... 
(3:31 PM) Карамелька: я даже не поняла о чем это)))
(3:31 PM) Щербачев Евгений: кто-то говорит во сне, а я сейчас за клавой заснул... и какую-то хрень напечатал тебе 
(3:31 PM) Щербачев Евгений: сам не знаю что ЭТО 

 

А теперь, кто-нибудь сможет это расшифровать, а? :))))))))

а почему параноит, да потому что голос коментатора кажется очень знакомым, кот получающий удовольствие тоже ну и остальное тоже как-то очень сильно все напоминает... Ппц... надо срочно куда-то себя девать...

 

З.Ы. Мотор, можешь хоть в двух словах пересказать куда бабулька гонщика посылала? :))))

но самый ржачь подкатом

Читать далее...

Не успел я отойти от прошлой серии, как получите новую.

-----------------------------------

Открой глаза шире, мир другой. Я могу быть с тобой, но ты должен забыть всех. Мне тоже нравится играть, но я не проиграю.

-----------------------------------

1. В лизнах глаза широко не открываются :) Но все равно больше открыты, чем в очках :) Это факт... больше, извени, не могу, физиология не позволяет.

2. Мир... э-м-м-м-м-м-м, другой? Это какой? Радость моя, а ты фантастики не перечитала ли на досуге?

3. А с чего ты взяла, что мне нужен кто-то кого я даже не знаю, а? Точно могу сказать, в тех условиях, что сейчас есть, мне такого счастья не надо :)

4. Всех? Это кого? Друзей, любовниц, знакомых, родителей? Что-то я не готов к такому шагу... Т.е. совсем не готов, мне все эти люди очень нравятся, больше нежели всякие непонятные анонимы :)))

5. Я заметил, что любишь играть... еще как :)))

6. А вот это не факт. Проигрывают все ;)

Вот такая хрень, дамы и господа... Интересно, этот сериал тоже будет иметь второй сезон или разгадку мы получим в конце первого и надеюсь единственного :)))

Итак, мой любимый аноним решил(а) сменить тактику. Ни разговоры о том, что я ему(ей) нужен, ни посылы меня в далекие дали, и эпитеты красочные не достигают своей цели, а вызывают лишь взрыв истеричного смеха... посему...

Читаем и рыдаем :)

-----------------------------------------------------

Все твои интернет-друзья гандоны! Досмеетесь. Захочешь от меня чего-нибудь и не получишь. А "ХУЙ" я напишу! Ты не ценишь то что мог бы иметь!

--------------------------------------------

Вот... честно, у меня даже слов нет... хотя нет. Слов много и нематерных среди нет :)

Это же просто хуеблядскаяпиздопроебина какая-то :)

Радость моя, валерьяночки не пробывала пить? Говорят помогает. Ну или настойка пустырника. Правда меня лично с нее торкает жесто %)

Ну а в целом, тут уж действительно, кроме истерики ничего не могу внятного написать. Ржу, как говорится, и не могу :)

Интересно, мы когда-нибудь приблизимся к разгадке сей тайны века?

ржу чего-то, хотя местами там и жесть присутствует.