Да уж... поскольку телефон не все знают (и слава богу), то с утра будить звонками меня не стали.

Зато аська взрывается :)

Ну и так... что бы было. Я ж вроде как взрослей стал... наверное :)))))

Это полный ахтунг.

Мы вдвоем, все хорошо, туда-сюда... все готовы... не бля, надо прийти домой... Аррррррррррррррррррррррррррр...

Я даже одеваться в принципе и не хотел... и как баран смотрел на дверь, которую никак не могли открыть снаружи :(

Аррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

БЛЯ!!!!!!!!!

И сидит теперь Алиса за плечом и ржет, блин... ну-ну :(

З.Ы. не.. .он еще решил и пообщаться с нами... ну ваще алез...

 

Интересно, сколько стоит килограмм? :)))

Выходные на УРА!!!

Если тезисно, то...

Читать далее...

Настроение сейчас - Креатив не мой. Мое ИЛИ здесь не уместно

Эта история началась тогда, когда Дима умер.
Странное начало истории объяснялось тем. Что и сама истории была необычной.
Умер Дима не то, чтобы классически, но и не экстравагантно. Ну, то есть, не в больничной палате, в окружении родственников, скорбно вычисляющих в уме процент налога на наследство, но и не в обломках мотодельтаплана, разорванного мощными челюстями белой акулы. Его просто сбила машина.
Момент самой смерти он не помнил. Ну, то есть, он помнил, как летел на всех парах в своем новом Лансере, крик клаксона, визг тормозов, громкий отчаянный собственный вопль и боль скрутились в его памяти странным, чересчур ярким букетом. А вот момент самой смерти он не помнил. Его вообще никто не помнит. Смерть последовательна в своей неизбежности и еще более последовательна в своей жадности и потому ничего не дает, забирая, тем не менее, все. Даже себя. То есть, как справедливо заметил один саркастичный мудрец, для человека ее нет. Когда он жив, он жив, и речи о смерти нет. А когда мертв, то уже нет человека. Этот философ лишь не принял во внимание тот факт, что смерть, вместе с жизнью, забирает из памяти и момент своей встречи с человеком.
И поэтому Дима не помнил миг своей смерти. Он пришел в себя уже перед громадными, ажурными воротами. Перед ними был небольшой пятачок серебристой земли, с травой, тронутой словно бы ртутной изморозью. За воротами виднелась обычная для этого места пастораль. Яркий солнечный свет волнами спускался откуда-то сверху, разливаясь по ослепительно-зеленым кущам и травам. Вдали, у самой кромки горизонта виделись небольшие группки облаков, плывущих над самой поверхностью земли.
- Видимо, рай – то ли подумал, то ли сказал Дима.
- Ну, и видимо, и так оно и есть. Рай. – раздался вдруг не тихий такой глас.
От неожиданности Дима аж подпрыгнул на месте.
- Кто здесь?
- Аз есмь – пошутил Петр, появившись перед ним, на серебристом пятачке перед вратами.
- Э-э… - Дима замялся, не решаясь произнести вслух очевидную для него вещь – Вы святой Петр?
- Точно. – довольно улыбнулся святой. – Слышал обо мне?
- Конечно. – Дима осторожно, стараясь не обидеть собеседника оглядел его. Длинная, светлая хламида, стянутая на поясе бечевой, грубые, но чистые сандалии на босу ногу. Бородатое лицо, с глубокими, все понимающими глазами. Как писан на иконах, так и предстал он перед Димой. Только вот…
- Ключи ищешь? – догадался Петр.
Дима кивнул.
- А их нет. – улыбнулся святой.
- Но ведь, Петр, ключник, врата…
- Я сам ключ, к чему мне их внешнее отображение?
Дима сконфуженно примолк. И вправду, к чему?
- А что еще говорят про меня?
- Ну… - Дима откашлялся, - говорят, что Вы встречаете умерших у врат рая и впускаете или не впускаете внутрь.
- А почему не впускаю? Кого именно?
- Ну… Грешников, неправедных. Недостойных, в общем.
- Угу. То есть, такой вот судья.
В разговоре возникла пауза. Стайка облаков, плывшая вдали, слегка приблизилась к беседующим и теперь Дима мог рассмотреть. Что на каждом облачке, как и положено, сидит человек. Вернее – душа.
- Скажи мне, Дима. – снова заговорил Петр. – А как ты думаешь, как я сужу? По чем?
Дима задумался. Раньше он этим вопросом не задавался. Собственно, и знаний о внутреннем устройстве загробной жизни у него было мало. В детстве, в школе, его учили, что Бога нет, зато есть Ленин. Когда подрос, сказали, что и Ленина нет, а вот Бог вроде таки есть. Сказать сказали, но учить не учили и ничего не объясняли. Предполагалось, что люди сами будут учиться. Дима тогда заинтересовался вопросом и решил было почитать что-нибудь про Бога. Но ограничилось все тем, что он полистал детскую библию с картинками и думать забыл обо всем этом.
- Видимо, по вере судить будете. Кто верует и по вере живет, того в рай, – приуныл Дима.
- По вере значит… - как бы задумчиво проятнул святой. – А закрой глаза, Дима и посмотри что увидишь.
Дима послушно закрыл глаза.
* * *
- Куда, скажи, куда ты поставила люльку, а?
Старуха говорила не громко, почти шептала, но для Авдотьи тот шепот был громче крика и страшнее шипения разъяреной гадюки.
- Перед образами ставить надо, а ты в угол воткнула!
- Так ведь сквозняк там! Дует уж больно сильно – робко попробовала возразить сноха.
- Во грехе, хочешь, чтобы вырос внук мой? Сына моего от смерти не уберегла, в пьянстве и разврате умерла моя кровинушка, так ты и внука моего сгубить хочешь?
Авдотья покорно переставила люльку перед образа. Сынишка ее родился хилым и болезненным, каким только и мог родиться от вечно пьющего мужа. Но это был ее сынишка и Авдотья любила его пуще самой себя.
- Куда сиську голишь? – тут же снова зашипела свекровь.
- Так кормить же надо, матушка, не кормила его с самого утра, как на заутреню ушли с Вами.
- А молиться когда? Молитва допрежь всего – подняла вверх скрюченный от старости палец свекровь.
Авдотья все так же покорно бухнулась рядом с ней на колени пкеред образами и начала истово молиться.
* * *
Дима открыл глаза и посмотрел на святого.
- По вере живут? – спросил Петр.
- По вере, еще как – согласился Дима.
- Вологодская губерния, за год до большого голода. Через два года умерла и старуха. И Авдотья. Ребенок раньше умер.
Святой помолчал. Потом нахмурился и продолжил:
- Свекровь я в рай не пустил. Так по чем же я сужу, Дима?
Дима задумчиво провел рукой по решетке ворот.
- По совести? – поднял он голову.
- Закрой глаза – кивнул Петр.
* * *
- Хозяина, мы пилиткама клали, штукатурка работали, пол работали. Все сделали.- голос Зарифа аж лучился от удовольствия и гордости за проделанную работу.
Петр Григорьевич, хозяин, с уже пробивающей в волосах сединой, в очень и очень дорогом и, потому по особому неброском костюме, с одним лишь только перстнем на пальцах, задумчиво почесал кончик носа. Зариф был прав, равшаны все отремонтировали в лучшем виде.
- Ну, что ж, Зариф, ночлег и пищу вы от меня получали исправно. А теперь настало время и за работу заплатить.
- Да, да – кивнул головой Зариф, уже представляя как вернется в голодную и нищую деревню с заработком и наконец-то вылечит мать и женится.
- А платить, как и сказал в начале, буду я по совести, к ней и все претензии. – Петр Григорьевич усмехнулся, вспомнив лозунги комсомольской молодости про ум, честь и совесть.
Зариф молчал, с тревогой в глазах смотря на Хозяина.
- Владимир – громко позвал хозяин начальника службы безопасности.
- Да, Петр Григорьевич, тут же обозначил себя в проеме двери эсбэшник.
- Сегодня к вечеру, чтобы на территории усадьбы посторонних не было.
- Будет сделано. – Владимир скользнул к Зарифу и мигом вывернув ему руку потащил к выходу.
- Хозяина! Как же! – Зариф аж взвыл от страха, обиды и унижения – По совестима!
- По своести, Зариф, по совести- кивнул Петр Григорьевич и усмехнулся-оскалился. – Ведь не маленький уже, должен понимать, что совесть у каждого своя.

* * *
Дима снова открыл глаза.
- Я понял. Не по совести судите.
- Нет. Ты не понял. Не только по совести. По чем же?- Петр внимательно, испытуеще смотрел на Диму.
Дима перебирал в голове все возможные и невозможнные варианты.
- Видимо, Вы оцениваете все с позиции разумности – почти наугад сказал он.
- Закрой глаза – снова кивнул святой.

* * *
- Танька, ну ты с ума сошла что ли? Тебе же всего 20! У тебя впереди вся жизнь! – Галка, ее лучшая подруга, настолько разволновалась, что аж начала ходить по комнате.
- Ты же еще столько всего сможешь успеть сделать. Ты за границу можешь еще уехать даже! С твоей-то фигурой и мордашкой. А, Таньк?
Танька подавленно молчала, опустив голову.
- Галка, мне кажется, что я даже уже чувствую его там, внутри.
- Дура! Ну какая же ты дура! Перестань хоть раз в жизни быть дурой. Кому ты будешь нужна одна, разведенка с ребенком? Вот родишь ты его в 20 лет и все. Считай, что только 20 лет и жила. Смотри на вещи разумно, понисмаешь? Ра-зум-но.
- Разумно… - эхом повторила Танька. – То есть, все таки нужно избавиться?
- Да. – Галка уверенно кивнула и буквально впихнула в ее руки бумажку. – Вот телефон доктора. Хороший доктор. Он меня полгода назад чистил. Пойдешь к нему завтра, хорошо?
- Хорошо, - кивнула Танька.
* * *
Дима открыл глаза. Все тот же ровный и яркий солнечный свет вокруг, врата и смотрящий ему прямо в душу святой.
- Нет. Не разум. Вернее, не просто разум. Да?
- Да. – улыбнулся Петр. – Какие у тебя еще версии остались?
- Сердце – решительно произнес Дима. – Судите по сердцу.
- Закрой глаза, Дима – кивнул Петр.

* * *
- Бога ради…
Вид его был и пугающ, и жалостлив. Давным давно не стиранная рубашка, под которой виднелась уже аж желтая от грязи майка и мятые брюки неопределенного цвета. Нет, он не был бомжом. Но разило от него так же, ка ки от любого бомжа. Запах немытого тела смешивался с диким перегаром.
- Что тебе? – брезгливо дернулся от него Миша.
- Бога ради, помираю, хоть копейкой помоги…
Сердце Мишки дернулось от боли. И вправду ведь плохо человеку. Нет, умом он понимал, что деньги, которые он сейчас дает уйдут на выпивку. Но сердце..
- Чай не звери, не леоперды – пробормотал Миша, нашаривая в кармане деньги.
Алкаш с надеждой и зверниой преданностью смотрел на своего спасителя.
- Что ж у нас, сердца что ли нет – громко сказал Миша и протянул деньги.
- Сердца?! Ах вы сердечные! – заорала неизвестно откуда взявшаяся женщина, одетая так же неопрятно, как и алкаш. – Да сколько вас таких сердечных-то, а! Да пока вы будете, так и сопьется же скотина!
Она подскочила к своему, видимо, мужу, и вцепилась ему ладонь, пытаясь вырвать деньги.
- Отстань, курва! – заорал тот, вывернулся и с неожиданной прытью скользнул в двери магазина.

* * *
И снова Дима открыл глаза.
Они молчали, глядя друг другу в глаза.
- Вот потому я здесь и стою. – кивнул Петр.
- Но… - Дима замялся. – Если честно, я не совсем понял, по чем Вы судите?
- По вере – улыбнулся святой. – По сердцу. По совести. По разуму. И по тому, что получается, когда соединяешь это все и откhываешься миру.
- Не понимаю – сокрушенно покачал головой Дима.
- Поймешь – улыбнулся Петр. – Ибо будет у тебя время. Я могу тебя отпустить, по зову жизни, что рождается. Иди. И постарайся к нашей следующей с тобой встрече понять то, что должен понять.

* * *

Дима открыл глаза и тут же нажал на педаль тормоза, останавливая свой Лансер прямо под горящим уже красным светом светофором. Да, жена. Да, рожает.
Он успеет. Должен успеть. И к жене, и понять.
Эта история, как ей и положено, не закончилась тогда, когда он ожил. Ведь она никогда не заканчивается.

© Ammok

На этой неделе я вас расслабил совсем... Почти ничего и не писал.

Будем исправляться. Две свежайшие байки в моем исполнении.

Байко №1.

Еду себе спокойно домой. До родных пенатов оставалось ровно 5 поворотов. Стою на перекрестке.

Вижу сзади меня тормозит мой давний знакомый Флэш, он же Юро. Пару раз я бибикнул, ну а хуле толку то, он же сзади.

Ну думаю щас мы повернем, там еще разу один светофор будет, там услышет.

Повернули, встали бок о бок. Юро - ноль внимания, я уж оббибикался.

Думаю, выходить из машины лень, а привлечь внимание надо.

Сказано сделано ,опускаю стекло пассажирской двери, и швыряю Юре в окно его пустой пачкой из-под сигарет.

О боже... я чуть не пожалел, что это сделал. Юра засек пачку стукнувшуюся в окно, сразу провел балистические расчеты, выхватил с заднего сидения биту и начал открывать дверь. На все это ему понадобилось лишь доли секунды.

После он узрел того смертника, что решился на сей дерзковенный маневр, расплылся в улыбке и сказал

- Бля, Роланд, я ж мог и чем потяжелей в ответ швырнуть!

- Ыыыыыыыыыыыыыыыы. - Я же бился в тихой истерике.

Вот и повидались.

 

Байко №2.

Вчера из офиса выехал в 2 часа ночи. (рисовал же и работал).

К дому подъезжал около 3-х часов.

Пустая дорога, ни людей, ни машин. Еду себе потихоньку, слушаю Релакс ФМ и...

А прямо передо мной на дороге стоит какая-то страшная бабища, раскинув руки в стороны и не шевелится.

Оттормозился я от нее в 2-х метрах. Постояли так... с минутку. Рядом пристоилась еще одна машина. Водитель тамхоть и мог проехать спокойно, но наблюдал за этим цирком.

После чего бабища кивнула сама себе и тихо съебалась с дороги.

Весь путь до дома думал - И хуле это было? Мне кто-нибудь может объяснить то?

Короче, получаю я сегодня ЗП.

Дает мне шеф сначала тысячу полтиниками, потом еще 900 ими же отсчитывает.

А потом достает три пачки по 10К сотнями, одну 5К - полтиниками, и сверху еще две по 5К пполтиниками - презент от компании в честь ДР.

Итого 47К купюрами от 50 до 100.

Ржу нимагу...

Хех... а не будет пока :)

Попросила девушка знакомая нарисовать ее...

Это меня... я последний раз рисовал еще в детском саду наверное... Ну да ладно, сказано - сделано...

Теперь смотрю на то, что получилось и ужасаюсь сам с себя :(

Йобаный я дурак :(

А планируется следующее. Поскольку не все у меня тут любители много читать, то для вас будет отдельный отчет из одних только фоток с небольшими каментами.

Всем же остальным прийдется ждать и тогда будите лицезреть рукопись мою. :)

Часть ее уже готова, около 30 страниц от руки формата А5. Но судя по всему это только чуть больше половины. А может оставшееся я сокращу. Но пока тупо нет желания писать... Посмотрим, что будет дальше.

Так что, блог завис в режиме ожидания :)

З.Ы. фотки наверное сегодня будут. А может и нет :) Не знаю еще сам...

Еще чуть-чуть и начну кидаться на людей. Всё бесит жутко. С чего бы это?

Смотрю Ромпер Стомпер. Полбукваря за ухом. Сегодня буду в хлам и в жопу всё.

З.Ы. и каменты тоже нахер... не в этом случае.

Ночью слушал рандомом весь свой плей-лист на работе (к слову тут 13 гБ музыки), и наткнулся на старенькую песенку группы Пляж - Папа.

Повеселился, вспомнил бурную панкоюность свою :)

Пока искал текст песенки, нашел их новый альбом. Приятно, что ребята выросли за это время и играют достаточно качественный поп-панк.

Ну что ж, будем слушай и предаваться воспоминаниям.

не могу не запостить... Это что-то

Собстно, вчера еще успел прилететь в родной и любимый город.
Часть отчета уже написанна мною в поездке, остальное надо дописывать. Текста ппц сколько. Осилит не каждый :)
Фоток огромное колличество, за 1500 штук. И это я еще в ходе поездки около 1000 удалил, как полную херню.
Эмоций море, отдохнул отлично!!!
Но высушен без остатка, так что еще не скоро прийду в себя.
А сегодня пиздую на работу, ибо завтра сдавать НДС, а там ппц сколько работы подготовительной :(

итак, инет тут хреновый и я с телефона. Отдых проходит на ура, но близок к завершению, ибо я уже в финальной его точке.
С прошлой пятницы маршрут был таким:
Пятница - Москва
Суббота - Ростов
Воскресенье - Азов
Понедельник - Ростов, Анапа
Вторник - Анапа
Среда - Краснодар
Четверг - Адлер
Отсюда и полечу домой... хоть там и делать нечего, но бабло кончается и шеф ждёт.
Событий море как и фоток, но это все потом.
Так что скоро все будут ругаться на большие обьемы текстов :)
З.Ы. Хочу здесь жить летом
З.Ы.Ы. Если посчитать, сколько раз я тут мог сдохнуть, то все кошки повесятся от зависти...

Вчера собрал сумку... собирал аж целых 10 минут.

Тупо кинул ворох футболок, разбавил шортами, носками и трусами :)))))) Собрался бля :)

Взял вчера у Гизмо фотег. Держитесь, с такой техникой фоток будет море...

А еще сегодня положил болт на работу, ибо встал полчаса назад...

Радует, что сваливаю от такой погоды в тепло и солнце :)

З.Ы. а вообще не хорошо пить теккилу до 4-х утра в четверг :)

Сижу и стебусь над нашим офис менеджером...

 321455881 (16:01:52 9/07/2009)
сейчас бы хорошего минетика.... м-м-м-м-м-м-м-м...
Вообще бы было замечательно
 Наталёк (16:08:12 9/07/2009)
да мне такого вообще никогда не предлагали мужчины:-@
 321455881 (16:08:33 9/07/2009)
и что... ты минет никогда не делала?
 Наталёк (16:09:15 9/07/2009)
Нет не делала

--------------------

Занавес...

Тяжелый мульт. Если настроение не то - не смотрите.

Да уж... а вечер предполагал тихую беседу за пивом с любимым моим другом Гизмо, обсуждение предстоящей его свадьбы, мои мечты о симпатичной свидетельнице (ибо ваш покорный слуга будет свидетелем), прогулки по до боли знакомым и не менее от того любимым местам... Но все это накрылось медным тазом.

Правильно говорят, никто не знает, как закончится его день. Так и я, даже в самых фантастических извращениях своего сознания, не думал и не гадал, что день мой сегодняшний будет иметь ТАКОЕ продолжение.

Собственно, все о чем я писал мы с Гизмо успели сделать, но плавное развитие событий разрушила одна смс-ка.

Привет. Занят?

Все бы ничего, но смс-ка эта была от человека, приснившегося мне утром. От человека, с которым я думал общения в моей жизни больше никогда не будет (еще одно подтверждение тому, что никогда нельзя говорить никогда).

И что же я сделал? А я набрал номер...

- Размеры всей вселенной не могут передать всего того ахуевания на моем лице, которое я сейчас испытываю.

- ???

- Я мягко говоря даже и не думал, что ты вдруг напишешь.

- Сама не ожидала.

- Что-то случилось?

- Нет, просто хочу добраться до того места, поговорить...

И я дурак (или не дурак???) сорвался. Не сразу, мы ж еще с Гизмо все не обсудили. Через часа полтора, но сорвался.

А потом было кофе с коррицей, был канал, были разговоры о жизни, был очередной психоанализ меня (а-р-р-р-р-р-р-р-р-р...), был любимый драм-н-бейс, было гадание по радио, сжимание плеча моего со словами "Жень, не обижайся", было вкусное шампанское (один глоток, но ностальгический), был дождь, было курение сигарет почти на скорость, было много мыслей и воспоминаний, была опять неправильная интерпритация моих слов, были рассказы о мечтах, ух... много всего было.

Не много это все мне напомнило один из кругов ада. Очень острые ощущения. С другой стороны, я был приятно удивлен спокойному руслу общения.

Даже при всей моей истеричности, я не потратил ни одной нервной клетки.

- А зачем все это?

- Не знаю... Честно, видимо что-то мне надо в жизни изменить, а разговор с тобой служит катализатором. Я просто поняла, что это надо сделать, и сделала...

- Мне этого не понять.

Потом дорога домой, в тишине... ее нарушала только музыка.

Потом поцелуй в щечку у подъезда, нервное подергивание моих рук на руле и Pendulum за всю дурь, которую позволяет моя машина.

Да... жизнь классная штука. А хороша она прежде всего тем, что никогда не знаешь, как закончится твой день.

В скобках каменты этой же девочки, повзрослевшей :)))

Читаем и умираем :)

Какой буду я
В двадцать один год я буду очень красивой. (ультимативно, но сбылось )))) ). Рост 173, 3-й или 4-й размер груди (до сих пор о том же мечтаю), короткие темные волосы, длинные ногти. Я буду постоянно носить миниюбки и короткие платья в стиле Шанель и высокие каблуки… Я буду ездить на оранжевой Опель Тигра (Боже!!!!) и у меня будет оранжевый лаковый плащ в тон машине. (Адское сочетание!!!) Я буду носить очень маленькие сумочки и большие ремни! Я буду жить отдельно в своей квартире и питаться салатиками и шоколадам (но протяну недолго на таком рационе). Иногда я буду есть в Макдональдсе на собственной машине (верх мечтаний… Точно умру быстро, если так есть буду)! Я не буду ни пить, ни курить, потому что женщине это не подобает (Ясно???!!!). Я буду пить по утрам свежевыжатый сок и бегать каждое утро. У меня будет классная фигура и все будут от меня без ума, а подруги, в том числе Анька будут мне завидовать! Я смогу увести любого мужика у любой подруги (Вот подлая тварь!!). Мне не будет равных в постели (Ого!), и я буду лучше всех целоваться (надо у Жени спросить…). Я буду ездить отдыхать на Канары и там все будут за мной бегать (Думаю, лучше для этого подойдет Турция…).

Моя личная жизнь
Я не собираюсь выходить замуж (попрошу запомнить это утверждение), но у меня будет двое детей – мальчик и девочка – Дима и Маргарита. У меня будет очень много мужчин, они все будут меня любить, а я не буду любить никого кроме себя. (без комментариев). Я буду редко заниматься сексом, так как мужчины сволочи и этого не заслуживают. Секс – это унижение достоинства женщин! (Блин, я что, правда так думала????). Я буду заниматься сексом только когда сама захочу или чтобы получить желаемое. (Сильно…). Все мои мужики будут все время меня хотеть и приносить мне подарки (Не думаю… Если им не давать…). Они все время будут говорить мне, что я очень красивая, а я буду помыкать и вертеть ими как захочу…
У меня дома будут жить три кошки (это от недотраха!). Все – мальчики (Ну точно!). Но они будут кастрированные и не будут драться (как же я ненавидела мужиков!). Одного будут звать Воланд – черный, второго Рыжик – рыжий, третьего Мурик – сибирский. Но они не будут персидскими! А еще у меня будут два попугайчика (зоопарк прям!) – желтый и синий – Кирюша и Ксюша! А еще я поселю в аквариуме змею Алису (Ой, прелесть какая!!!).

Первый секс
Море, ночь, прибой, пирс! (Мда… Знала бы я, что будет день, квартира, диван, телевизор))))) Мы идем с ним по побережью. Кругом никого. Тишина. Мне уже исполнилось шестнадцать (его не посадят). Он целует меня взасос с языком и кладет на пирс (грязно же!). Он снимает штаны и срывает с меня платье. Мы долго целуемся, а потом все происходит (а где подробности????). После этого я встаю и иду купаться. Он идет за мной и в воде все происходит еще раз (это, кстати, неудобно…). Потом мы выходим на берег, я одеваюсь, машу ему рукой и ухожу. Больше мы никогда не увидимся. Он единственный мужчина, который видел меня слабой и неопытной! Это позор! (Это клиника). С остальными я буду сильной и искушенной! Я буду предохраняться таблетками, потому что резина – это гадко! (здравствуй, сифилис!) Я никогда не буду делать миньет!!! (Да ты что????!!!) Это унижение женского достоинства! (в этом-то и весь прикол…)

Моя свадьба (логика железная!!! См. первую строку второго раздела!!!)
У меня будет длинное белое платье, обтягивающее задницу и расширяющееся от колена, туфли на очень высоком каблуке, вуалька, красивая высокая прическа (как, а короткие волосы????). Я буду нести в руках белые тюльпаны, а за мной будет длинный шлейф, который будут нести дети в розовых платьях (меня сейчас стошнит…). Я буду расписываться в самом лучшем Загсе и венчаться в самой красивой церкви. А праздновать буду в Доме Литераторов – самом лучшем ресторане Москвы. В свадебное путешествие я поеду во Францию – в Париж. У меня будут длинные лимузины и больше двух сотен гостей (кто эти люди???). На моей свадьбе будет петь Пугачева и Киркоров (Зачем??????). Все будут мне завидовать.

Мой муж
Блондин, рост 188-195, накачанный, мускулистый, но не спортсмен и не любитель спорта (от природы накачанный? Сильно!). Врач – хирург, нейрохирург или психолог. В крайнем случае известный актер (неплохой разброс!). Он должен быть очень красивым, с голубыми глазами, сильными руками и волосатой грудью. Он должен много зарабатывать, во всем меня слушаться и редко просить секса. Он не должен мне изменять – изменять ему буду я! Он будет спать в другой комнате, чтобы не храпел! Он будет очень умный, начитанный, разбираться в математике, истории и физике, знать наизусть много стихов (как сделать смайлик с вытаращенными глазами?)))).

Моя работа
Я буду директором психиатрической клиники (Опа! Все становится на свои места…). Меня все будут бояться! Я буду много зарабатывать и плевать на всех мужиков! И каждый год ездить во Францию!

Какими должны быть отношения

День 1: Знакомство (парень, ты попал)
День 2: Встреча у школы с цветами
День 3: Встреча у школы с цветами, поцелуй в губы (не засос)
День 4: Встреча у школы с цветами. Вечерняя прогулка. Засос. (цветы уже ставить некуда)
День 5: День 3. Засос.
День 6: День 4. (у него уже дисконт в цветочной палатке, ему пора уже выкупать долю)
День 7: Кафе. Кино (последний ряд). Засос. (все поцелуи строго регламентированы). Проводить домой. (раньше сама с цветами таскалась). Засос. (Далее засосы произвольно)
День 8: День 3. Кафе. До дома.
День 9: День 3. Кино. Кафе. До дома.
День 10: День 3. (вот куда мне столько цветов?) Кафе. Театр. Прогулка. До дома. (что-то у меня фигово с воображением)
День 11: День 3. Парк атракционов. Кафе. Кино. До дома. (по опыту скажу, нас уже на 11 день должно воротить друг от друга)
День 12: День 3. Дискотека. До дома. (Вот не дай бог парень собьется)
День 13: Не встречаемся. (Опаньки! вот повезло парню! видимо, мне надо сдавать гербарий!)
День 14. К родителям с цветами (ну куда же без них?)
День 15: День 10. (и этот человек пишет романы! где воображение???)
День 16: День 3 + День 11 + День 14 (а нафига опять к родителям-то???)
День 17: День 16 (меня еще не мутит от атракционов, а родителей от цветов???)
День 18: День 3. Прогулка. Кафе. Кино. Дискотека. До дома. (он уже разорился)
День 19: День 3. (как-то скудно)
День 20: День 16 (бедные родители, гринписа нет, столько цветов тратить на меня)
День 21: К родителям (дались они мне). Кафе. Прогулка. Оперетта (что-то новенькое). Кафе (было уже). До дома.
Дальше мешать дни как получится. (надоело писать, видимо). Не спать с ним, пока мы не провстречаемся 6 месяцев (епт!!!).

------------------------------

З.Ы. мне пора вызывать дурку... читаю по третьему кругу

 

42-летняя жительница Новосибирска Татьяна Кожевника установила мировой рекорд, подняв мышцами влагалища стеклянный шар весом аж в 14 килограмм!

Женщина на протяжении 15 лет качает интимные мышцы.

- После родов, мои половые мышцы совершенно ослабли, -  рассказывает рекордсменка. - Из учения Дао я узнала, что в древности женщины справлялись с этой проблемой при помощи деревянных шариков. Я сдуру  взяла декоративную сферу с книжной полки и засунула «туда». Потом очень долго доставала...

 Первый конфуз не остановил Татьяну. Теперь специалисты-стекольщики делают ей на заказ шарики различных размеров и тяжести.

- Один шарик вводится во влагалище, -  описывает технологию Татьяна. - Снизу к нему прикреплена прочная нить с крючком. И на этот крючок вешаются другие шары. Качать половые мышцы достаточно по 5 минут в день. И уже через неделю женщина сможет дарить себе и своему мужчине в постели фантастическое удовольствие.

Кстати, совсем недавно необычная спортсменка попала в книгу рекордов Гиннеса, как женщина которая поднимает влагалищем 14 кг!

------------------------------

Добавлю от себя. Я бы с огромным удовольствием, только ради одного этого, с ней бы трахнулся!!!

З.Ы. видео не хочет работать тут... :(

Ссыль тогда http://life.ru/video/10100

Каким он был в моем детстве.

Сразу скажу, что текста будет много.

Поехали подкат

Читать далее...

Когда я пишу "срать", я имею в виду не срачь в каментах...

Я имею в виду первоначальный смысл этого слова.

К чему я это... Вот у нас в офисе около 20 чел. И сука каждый день, в середине дня в WC заканчивается туалетная бумага.

БЛЯДЬ!!! 54 метра!!!! на 20 человек!!! За полдня...

Простите, нахера среднестатистическому офисному сотруднику больше 2,5 метров туалетной бумиаги, а??? Они ее домой что ли таскают, а?

Или дырку новую в жопе протирают, а???

Это вообще не удобно и не гламурно, извиняюсь, подтираться салфетками... Нихуя не удобно.

Бля, злой как собака... :(((

Lumpchen жжет в аське:

 короче, я не знаю, как ты будешь жениться, но я очень хочу познакомиться с этой девушкой!!!!

она по характеру должна быть:
1. такая же всепрощающая, как я
2. такая же заботливая, как Женя
3. такая же ненавязчивая, как Светка
4. такая же чокнутая как ты
5. такая же мудрая как удав Каа
а еще она должна пиздец как тебя любить, но уметь это преподносить так, словно это ты ее любишь, а она позволяет любить себя....

я хочу видеть это чудо)))

---------------------------------------

да я и сам хочу видеть это чудо!!! :)

У меня ж и ДР скоро :)))))))))))

Компания Factron, славящаяся своей заботой об устройствах Apple, на этот раз представила публике необычный чехол для iPhone 3G.
Мало того, что металлический, с кожаными вставками чехол сам по себе выглядит стильно (хотя и несколько громоздко), он к тому же позволяет прикреплять к телефону различные объективы для камеры: макро-, «рыбий глаз» или широкоугольный.
Сам чехол обойдется в 200 долларов, объективы – от 15 до 55 долларов.
Плохо только, что такие штуки только для айфонов...

 

Вчера выехал с работы уже часов в 11 вечера. Еду по МКАДу и думаю, а чего собстно я забыл дома то?

Пришел к выводу, что ничего. Отзвонился отцу и обрадовал его тем, что приеду.

- Бля, Жень, я же спать буду... Ты ж приедешь в час ночи.

- Хрен там, за час доберусь.... Да и вообще, тебе завтра не работать, так что не поспишь чутка.

Вот так, с бухты барахты я напросился в гости к родному отцу :)

Вот за что люблю ночь, так это за свободные дороги. Едешь себе тихо, мирно, спокойно, а скорость движения оказывается просто чумовой.

Ну как иначе объяснить то, что 100 с лихуем км я проскочил за минут 70.

Вот только дверь по приезду мне никто не хотел открывать. Отец завис на втором этаже и не слышал звонка, а дед врубил телек и благополучно заснул у себя в комнате. В общем, не ждали нифига :)

Зато в итоге я хоть отца повидал, а то виданное ли дело, не виделись уже больше недели О_о. Распили с ним по кружке пива, так легонько пообщались за жизнь. Отец пообещал высматривать меня на трибунах Ростова и Краснодара, благо в прямом эфире будет все смотреть, благодаря моему подарку :)

За сим я отвалился спать.

Как же клево спать на даче. Свежий воздух, моя любимая комната, и старая кровать, на которой мне приходится уже лет 7 спать по диагонали, ибо прямо не помещаюсь :)

Как я проснулся, я уже писал постом ранее, зато дальше отожгла матушка.

Она решила узнать, где же шляется сын ее.

- Жень, а ты где вообще?

- Э-м-м-м-м-м-м, на даче, как бе :)

- Ну вот, а я тебя домой ждала. Ужин приготовила, борща наварила... А там наверное и есть нечего было

- Ну я есть то и не хотел (аха... пива напился и будя)

- А ты чего еще на даче то? Марш на работу.

- Есть мой генерал, вот только деда выгоню из ванной :))))

Когда уже сваливал, дед пытался мне вручит презент на грядущий ДР (это за три то недели), со словами "А йух тебя знает, когда ты еще приедешь..."

Хм, странная хреновина... Не такой уж я и редкий гость на даче ведь.

З.Ы. а на даче все же хорошо... :))))))

Интересно вот. Что значит, когда во сне бывшая тебя будит со словами "Дурак ты, Женя, и уши у тебя холодные. Я ж ведь... а ты... Эх... Вставай давай уже и хватит делать вид, что ничего не происходит..."

Мягко говоря, проснулся я сразу... да еще и в холодном поту. Вот тебе и пожелание мягких эротишных снов на ночь... аха...

Раньше мы так над этой кричалкой так не издевались, но проишло время...

З.Ы. достаньте меня из-под стола

Итак, мой долгожданный отпуск все ближе и ближе.

Шеф решил завалить работой перед сим событием, но успешно пока посылается в пешее эротическое. Хотя чувствую, не долго я еще смогу отмазываться. Тем более он меня сегодня разбудил звонком в 11-50 со словами: "Евгений, а не совсем ли вы прихуели то, а?"

На самом деле, именно перед отпуском, накатывает вся скопившаяся усталось, хочется движухи, но сил уже почти никаких нет. Моральная пустота напрягает. Именно сейчас меня можно подбить на самые бредовые идеи, ибо хоть так я могу чувствовать какой-то нерв жизни и драйв.

Еще даже не знаю, сколько будет у меня бабла на всю поездку, хотя тыс. 12-13 у меня уже точно будет, вполне сносно можно пережить эту неделю.

Планы конечно грандиозные, но вот как всё осуществить, даже не знаю.

По крайней мере теперь есть полная ясность где именно мне надо будет быть 15-ого числа. Это будет Краснодар. Видел его в марте, думаю в июле он будет совсем-совсем другой. Что ж, посмотрим. Он мне и тогда понравился.

А вот в Ростове буду вобоще в третий раз, при этом оба раза предыдущих не радовали погодой, пока синоптики радуют.

А вот где я буду 12, 13, 14, 16, 17, 18 и возможно 19 - полная неизвестность. Так же как и то, с кем я буду все это время. Лешка вроде до 15-ого точно со мной будет, хотя тоже не факт, а вот после наверное точно уедет.

Как буду домой возвращаться - тоже анкноун.

Вот такие перспективы :) Думаю, брать мне с собой спальник или нет? :) Где в итоге прийдется все это время ночевать? :)

Блин, столько всего неизвестно, но так это все притягивает.

А пока будем пытаться закончить всю работу, дабы со спокойной душой свалить и не отвечать на звонки шефа во время отдыха.

З.Ы. все же немножко потрясывает. Адреналинчик уже начал вырабатываться с большей интенсивностью. С чего бы это? :)))

З.Ы.Ы. кстати, а помните я расписывал планы на июль? Пока иду по хорошему графику :)

да не о чем писать.

Там только эмоции.

Вот лучше смотрите и смейтесь

З.Ы. все выходные по клубам... что тут интересного то? :)

Взято оттуда же, откуда, что и предыдущий пост :)))

В то время как наш друг Женя Нагатинский уже перенёс успешно операцию и идёт на поправку, мы вновь решили написать в блоге статью по теме нашей ультры и в преддверие выезда в Ростов этой темой станут наши Проходы

По опыту публикования предыдущих записей в этом блоге решили написать статью в том же ключе, что и статью hands in the air, то есть по пунктам, останавливаясь на основных моментах и примерах из Европы и Балканских стран, где местные умельцы ультры уже нагуляли не один десяток километров по улицам своих и чужих городов. Уверен, тут будет на что посмотреть.

Итак, тема нашего сегодняшнего повествования -
 

 

1 - общие понятия и примеры заграничных коллег
2 - разбор наших немногочисленных проходов, указание на ошибки
3 - Выводы, заключение

Ну что, потопали!

Читать далее...

Тема скопипасчена из Блога Активной Поддержки, что на сайте Фратрии.

(на фото Лех Познань)

Всем привет!
Сегодня пришла моя очередь написать сюда статью и я вот о чём хотел бы с вами поговорить и кое о чём может попросить. Я хотел бы остановить внимание всех на таком визуальном элементе поддержки команды как РУКИ. Да, как ни странно бы это звучало, но мы считаем что руки реально могут очень красиво смотреться на секторах, но в отличие от флагов, шарфов, файеров этот элемент поддержки будет смотреться красиво только в том случае, если в нём будут принимать участие абсолютно все! Свой рассказ и анализ некоторых моментов проведу по следующей схеме:
1. - общие примеры, пара фоточек красивых моментов с массовым использованием рук на секторах.
2. - подробный разбор нашей шизы, где используются руки и некоторые советы, просьбы, обращение внимания на ошибки.
3. - Заключение.

Итак, поехали

Читать далее...

Читать далее...

Фоток куча, они в каментах.

Поехали

1.

Цитата:
"Ты самовлюбленный м*дак"
------------
Держите меня семеро. Милый мой любимый аноним. Ты думаешь я этого не знаю?
Да, люблю я себя... не отнять. Мудак? - ха... так я живу с этим девизом :)

Цитата:

"Мне больно смотреть на бессмысленность и безнравственность твоей жизни.

Ты ни в чем не достигаешь совершенства, все бросаешь на полпути. Любви нет..."

 

без коментариев даже :)))))))

Ну это как всегда. Сначала сутки на работе, потом сутки можно отдыхать.

Вот сегодня в 10-30 я с работы и срулил... со скорбным видом жутко уставшего, единственным желанием которого является мягкая постель.

Ну собстно так примерно все и было... и уставший... и постель... Хм... вперед забегаю :)

В общем сегодня удалось навестить безпалевно Алису, болеющую до сих пор. Вот только ухаживала она за мнойц больше, нежели я :)

И обед (или это все же был завтрак?), и массаж, и... и много всего остального приятного и веселого :)

Ну и мягкая постель... да... Заодно я потренировался в фотографировании мобильником. В общем та еще порнография.

А теперь сижу дома с красной рыбкой, кружкой вкусного пива в руке, предвкушая врученный мне Алисой фильм "Элементарные частицы"... и что-то не собираюсь пока спать ложиться :)

Так, что приветы всем работягам... я халявлю как всегда :)))

Я порой поражаюсь над своей матушкой. Человек несгибаемой воли и великого авторитета, образованный и мудрый. В общем супер, но порой такие перлы выдает.

В одну из суббот, когда мы с Алисой ездили на аэродром, но так и не смогли прыгнуть раздался звонок.

- Жень, а ты где?

- Э-м-м-м-м-м-м, под Волоколамском.

- И чего ты там забыл?

- Э-м-м-м-м-м-м, собрался прыгать с парашютом...

- ??????????

- !!!!!!!!!!!

- Денег денег девать некуда что ли???

Тут я выпал в осадок...

Ну а собственно после приземления моего, когда я названивал всем подряд произошел такой разговор.

- Мама Владимеровна, можете меня поздравить!

- С хуяли ж (ну да, матушка моя не стесняется в выражениях)

- Ну как же... я вот с парашютом прыгнул.

- А-а-а-а-а... штаны в порядке? А то я стирать не собираюсь их.

Ну это нормально, а? Порой начинаю хотеть, что бы родители хоть раз в жизни дали по башке и запретили мне хоть какой-нибудь экстрим. Так нет же. И это называется единственный ребенок в семье.

Настроение сейчас - Рыдаю

Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев – парень и девушка. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:

- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».
***


Я бы забыл об этой беспокойной парочке, если бы мне не пришлось повстречать их снова, в полутёмном туннеле подземного перехода. На лестнице ведущей наверх, я увидел весьма неприятную сцену. Девушка лежала на ступенях, а её спутник избивал несчастную ногами. Она закрывала лицо и отчаянно ругалась на своём языке. Я подошёл к кавказцу сзади и окликнул его. Он продолжал наносить своей подруге нешуточные удары, не обращая на меня никакого внимания. Тогда я потянул его за плечо, пытаясь развернуть к себе, а он наотмашь ударил меня по лицу. Рассердившись, я без особого труда свалил его на пол несколькими ударами и немного потоптал для острастки. Девушка с удивлением смотрела на меня, приподнявшись на локте и, когда я подал ей руку, чтобы помочь подняться улыбнулась, обнажив белые ровные зубы. Её нельзя было назвать красавицей, но всё-таки она была привлекательна. Из-под чёрных как смола бровей, смотрели большие карие глаза, под пиджаком угадывались небольшие груди правильной формы, а руки и ноги выглядели сильными, но изящными. На ней была юбка до колен и открытые сандалии. Она схватила с пола сумочку, взяла меня под руку и мы торопливо зашагали по переходу.

Как я уже рассказывал, был день города, улицы были переполнены людьми, народ гулял, не забывая регулярно попивать из бутылок и жестяных банок. Мы тоже вооружились пакетом с коктейлями у ближайшего ларька и направились в парк посидеть на скамейке.

Говорить нам было решительно не о чем. Мы налегали на спиртное, перекидываясь короткими фразами, и как-то незаметно начали целоваться. Затем Лейла (так представилась распутная девка) потащила меня в темнеющую неподалёку рощу. Как я и предполагал, она предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки её не пугало, для неё важней всего было сохранить невинность для будущего мужа. Мы кое-как справились с её юбкой, и я без особого труда проник в неё сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил рощу протяжным стоном. Лейла натянула трусы, поправила юбку и, коротко попрощавшись, ушла, чем очень меня обрадовала. Я закурил и направился в сторону дома, напевая идиотскую песенку про белую стрекозу.
***


Проблемы начались прямо с утра. Я проснулся и, пошатываясь, проследовал в туалет. «Джин-тоник», выпитый накануне давал о себе знать – немного болела голова. Оправившись, я снова растянулся на диване и тут ощутил какой-то дискомфорт в области паха. Кожа чесалась и, мне показалось, будто там, под лобковыми волосами, на коже происходит какое-то микроскопическое движение. Я выругался: « блять! нахуй! сука! пиздец !ааа!!!», да простит меня мой глубоко интеллигентный читатель, но именно так я прокричал в пустоту, вскочив с дивана. Выходной был не просто испорчен, он был смят, скомкан и брошен в грязную лужу с размаху.
Я набрал телефон венерологической клиники и договорился о приёме. Пятнадцать минут тряски в маршрутке, десять минут ёрзанья на стуле в приёмной и вот уже серьёзная женщина лет тридцати пяти раздвигает руками в резиновых перчатках волосы над моим причинным местом. Я замер в ожидании диагноза, как замирает подсудимый в ожидании приговора. Доктор закончила осмотр, сказала: «У вас ничего нет, всё чисто», и с нехорошим прищуром взглянула на меня. Возможно, она заподозрила во мне извращенца-эксгибициониста. Я сидел на койке со спущенными штанами, крайне удивлённый, не в силах произнести ни слова. «Одевайтесь» - процедила женщина с нескрываемой неприязнью в голосе, стянула перчатки и повернулась ко мне спиной.
Я не знал радоваться мне или горевать. С одной стороны - предположение о том, что у меня лобковые вши не подтвердилось, с другой - я продолжал чесаться и чувствовать какие-то едва заметные движения у себя на коже. Промучившись до вечера над построением гипотез, одна из которых была нелепей другой, я решил исследовать лобок самостоятельно. После продолжительных поисков, сопровождавшихся падением на пол различных предметов и нецензурной бранью, я отыскал на антресолях старый микроскоп, принадлежавший моему отцу.
Мне стоило огромных усилий приладить микроскоп так, чтобы приборный столик не мешал, добиться правильного освещения и настроить резкость. Пришлось остричь волосы над промежностью и сконструировать специальный упор для фиксации увеличительного прибора.
Результаты эксперимента превзошли все самые смелые ожидание. Я смотрел в окуляр и не верил своим глазам. Меж стволами моих волос кипела жизнь. Это были хачики. Самые настоящие, живые хачики, очень маленького размера. Они торговали цветами и шаурмой, деловито сновали по моей коже, перетаскивая ящики с выпивкой и продуктами, спорили, размахивая руками, и курили, зажав в волосатых руках стаканы с горячим кофе. «Ай бля» - завопил я, подскочив на диване и отбросив микроскоп, -«Ай, бля, мне пиздец!!! Бляяя я ебанулся, мне пиздец!».
***


Я ходил кругами по комнате, продолжая неистово материться. Никогда я ещё не чувствовал себя так гадко, неуютно. Таким оскорблённым не приходилось ощущать себя никогда. Лишь спустя четверть часа, с помощью дыхательных упражнений, мне удалось немного успокоиться. Тут я решил повторить эксперимент, что немедленно спровоцировало новую истерику, во время которой я перевернул письменный стол и сломал настольную лампу. Лобковые хачики теперь гоняли на маршрутках…
***

Я прекрасно понимал, что моя проблема чисто психическая. Обитателей промежности видел только я сам. Однако обращаться к психиатру я не хотел. Кто знает, какие методы лечения изберут эти врачеватели душ? Как бы ни лишиться водительских, прав, если сочтут невменяемым или, не приведи аллах, загреметь в «желтый дом». Исследования отнимали у меня всё свободное время. Более того, спустя некоторое время, меня уволили с работы по тому, что я приходил в офис сонный и совершенно не мог сосредоточено работать.
Моя девушка однажды застала меня сидящим голышом на кровати с направленным между ног микроскопом. Она долго смеялась, и я сам, осознав комичность ситуации, начал было смеяться вместе с ней, но она вдруг стала серьёзной, и, не сказав ни слова, собрала вещи и ушла. Однако все эти житейские катастрофы мало заботили меня. Избавиться от навязчивых видений и зуда в паху – вот что было задачей номер один. Я долго думал, ворочаясь на постели бессонными ночами и, наконец, в моей голове созрел хитроумный план. Я решил обмануть собственную психику.
***


Выйдя из метро «ВДНХ», я огляделся по сторонам. На площади тут и там толпились представители молодёжных субкультур. Клоуноподобные панки, с дорогими цветастыми причёсками а-ля ирокез, не подозревающие о смысле панк-движения и истоках анархистского мировоззрения. Готы, одетые во всё черное со следами макияжа и попыток изобразить мировую скорбь на лице. Я побродил немного среди молодых неформалов, но тех, кого я искал, среди них не было. Ближе к ВВЦ, на пятачке, что перед входом на выставку, мне, наконец, повезло. Скинхедов было трое – два парня лет восемнадцати и девушка немного моложе. «А она не очень страшная» - подумал я и радостно потёр руки. Однако бритоголовые выглядели угрожающе – рослые, с крепкими шеями и широкими спинами, они внушали страх. Я потоптался рядом, прислушиваясь к их разговору. Уловив отдельные слова, я понял, что речь идёт о какой-то компьютерной игре. Они обсуждали детали игрушки с таким вожделением, что я тут же сообразил – передо мной дети. Такой шанс упускать было нельзя, и я решил знакомиться со скинхедами.

Сблизится с молодой националисткой, мне удалось спустя два часа. Для этого мне пришлось истратить около двухсот рублей на пиво, рассказать несколько анекдотов про грузин и дать понять одному из её бритоголовых друзей, что в случае явного протеста с его стороны, его здоровье значительно ухудшится.
Под сенью акаций, за одним из павильонов бывшей Выставки Достижений Народного Хозяйства, девушка с бритой головой взяла моё «хозяйство» в не знавшие физического труда руки.
***

Я спешил домой. От результатов эксперимента зависел мой покой и вообще – моё будущее. От автобусной остановки до дома я шёл быстрым шагом, иногда переходил на бег. В прихожей кинув пиджак на тумбочку, наскоро разулся и ворвался в спальню. Я приладил микроскоп и включил лампу и… Да!!!! Черт подери, да!!! Толпы микроскопических скинхедов выносили кавказский рынок по частям. Громили палатки, поджигали тонированные «Жигули». Вооружённые бейсбольными битами, мои маленькие союзники крушили черепа и спины загорелых торговцев. Хачи почти не сопротивлялись, и в ужасе пытались спрятаться за прилавки с фруктами. Но нацисты переворачивали прилавки, били торговцев битами и коваными ботинками, и арбузная мякоть мешалась с человеческой кровью. Не знаю, куда исчезали трупы, но кавказцев на моём лобке становилось всё меньше и меньше.
Битва продолжалась не менее часа и у меня затекли спина и ноги, но я не мог оторвать глаз от микроскопа, сгорбившись над ним, сидя в одежде на не заправленной постели. Наконец белая раса на моём лобке окончательно восторжествовала. В эту ночь я впервые за долгое время спал спокойно.
Утром я проснулся от сильного зуда и жжения. Я схватил с прикроватной тумбочки микроскоп и настроил резкость. Скинхеды праздновали победу. На поверхности моей кожи творилось что-то невообразимое. Победители жгли костры, пили алкоголь из бутылок и разбивали их (чуть не написал об асфальт). Некоторых тошнило прямо на меня! Повсюду валялись горы мусора.
Мой план потерпел полнейшее фиаско. Из-за скинхедов я испытывал куда большие неудобства, чем из-за кавказцев. Они постоянно пьянствовали, маршировали и поджигали всё, что можно. Я был в отчаянии.
***

С тех пор у меня на лобке жили попеременно; хиппи, антиглобалисты, бригада геодезистов и даже сотрудники Российской Академии Наук. Последние казались мне идеальными жильцами, пока не начали ставить опыты на моей коже, воздействуя на неё жестким излучением. Пришлось заменить учёных на обычных украинских проституток. Должен заметить, что наблюдать за ними в микроскоп, было весьма интересно. Девушки принимали гостей, некоторые из которых обладали богатой фантазией.
***

Мои сбережения вскоре кончились и я безработный, с труппой цирковых карликов на лобке оказался на пороге бедности. Я совсем отвык от нормальной жизни, стал нелюдим, и не мог заставить себя ходить на собеседования в поисках работы.
Уже два месяца я не оплачивал счета за коммунальные услуги. В квартире были отключены интернет и телефон, которыми я, надо признаться, давно не пользовался, всецело поглощённый своими экспериментами.
Без денег встречаться с девушками было проблематично. Несколько раз я знакомился в метро, но опытные столичные дамы чуяли мою неплатёжеспособность, и давали мне от ворот по ворот.
Длительное воздержание, как, должно быть, понимает мой высокоинтеллигентный читатель, привело меня к онанизму. Роясь в шкафу на предмет эротических журналов, я тосковал по лобковым проституткам из Украины. Но вот был найден каталог одежды с фотографиями девушек в купальниках. Кончив своё нехитрое дело, я присел на диван и привычным движением настроил микроскоп. Мне хотелось посмотреть, как поживают карлики. Я заглянул в окуляр и обомлел. Там не было никого.


©Тоша Кракатау

Итак.

Обычно на вопрос "Жень, а ты когда первый раз?" я отвечаю, что в 16 лет. Ну потому, что именно тогда началась моя сначала вялотекущая половая жизнь. Но ведь если по честному, то лукавлю я сильно, когда так отвечаю. Почему?

Ну потому ,что по хорошему...

А хотя все по порядку :)

На самом деле первый раз произошел гораздо раньше, но суть его такова, что я в принципе и не считаю это первым разом.

Ну а как иначе, если на тот момент мне было всего-то 9 (ДЕВЯТЬ) лет :)

Хоть убейте, не помню подробностей сего факта. Помню лишь, что произошло это летом в деревне у деда с какой-то моей дальней родственницей (что-то на уровне 5-ти или 6-ти юродной сестры), которой на тот момент было лет 12-13.

Я тогда даже смог вставить то, что необоходимо именно туда куда надо и даже подергался малость :)

Вот такой вот он был опыт первого секиса.

З.Ы. разоблачения еще будут... не переживайте :)

Даже и не знаю с чего начать.

Для прыжка в эту субботу были все признаки того ,что это надо сделать, так и все - что бы этого не делать.

Ну да обо всем по порядку.

Опять будет много, поэтому поехали под кат

Читать далее...

Я С-Д-Е-Л-А-Л Э-Т-О!!!!!!!!!!!!
Я прыгнуо с парашютом!!! (и даже ничего себе не сломал...)
Эмоции зашкаливают!!! Это супер!!! Всем советую. Оно того стоит!!!

Фуф... это так... чуть-чуть
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Безумно рад... вот :)
Все остальное потом... сейчас надо в душ и успокоиться :)
З.Ы. штаны и нижнее белье в нормальном состоянии... без эксцесов :)

А я уже сваливаю на дачу. При чем сегодня же вернусь обратно... дела-дела :)
Посмотрим, что на этих выходных будет. Расстраивает, что Алиса свалилась дома с температурой :(
Это совсем ни в какие рамки не лезет.
Ладно, будем посмотреть, что будет дальше

Странно.

Последнее время жизнь набирает обороты. И процес этот не останавливается. Так ложишься спать дома и думаешь: "Ох нихуя ж себе. Вот это да..."

Ну да хватит прелюдий. Пожалуй начнем-с.

Выходные как всегда начинаются в пятницу. Начались они в принципе достаточно спокойно. Завис дома, посмотрел какое-то кино, помучал Алису в аське.

- Мы завтра едем?

- Конечно.

- На чьей машине и во сколько?

- Слушай, ну давай на моей... а то на твоей бензина не напасемся. Думаю надо будет стартовать где-нибудь в 7-8 утра. Я за тобой заеду.

- Ок.

- А вообще... может от меня сразу поедем? Ты ко мне, проснемся, завтрак и в путь.

- Хм... ну да, так будет лучше. Я в общем пока собираюсь, как буду подъезжать - наберу.

Вот мне и осталось ждать... От нечего делать решил провести инвентаризацию в своей "копилке".

Для начала вывалил все содержимое ее на ковер. Разровнял примерно слоем по одной монете и прихуел. Решил надо это дело снять. Кинул в кучу пачку сигарет, что бы были понятны размеры несчастия :)

Как то так

Хм... опять будет много... и фоток тоже, посему дальше подкатом

Читать далее...

хм... интересно, а как наши девушки бы отреагировали? :)

Итак.

Чуть-чуть новостей.

Я тут прикинул свои идеи ипланы на ближайшее время. Если все удастся осуществить - то мне можно будет ставить памятник :)

Что в планах.

- 27.06 все же прыгнуть.

- 04.07 драм-н-басс пати на Клязминском вдхрл.

- 10-19.07 - нежданный отпуск, поездка в Ростов, Новороссийск, Краснодар, Сочи.... короче хочу объехать все побережье. В это же время пробиваю двойник Ростов-Новороссийск/Краснодар. Уже есть билет в Ростов, а обратно как-нибудь доберемся.

- 25-26.07 - смотрю в карту подмосковья, выбираю район на ОКе и еду искать красивые места...

- 01-02.08 - отмечать будем ДР как раз на Оке :)

Есть еще выходные 18-19.07. На них пока планов нет... это только пока... :)

Плюсом к этому у отца ДР на следующей неделе. Уже заказал ему подарок. Он же все хочет себе тарелку купить, что бы ногомяч смотреть нормально в полном объеме, но сам не купит, жаба задушит, а мне и не пришлось голову ломать с подарком. Оплачу ему это дело... и может сам буду приезжать на дачу чаще ради футбола :)))

А еще много-много интересног у меня произошло как на выходных, так и в течение этой недели. Но это совсем другая история. Ждите новых постов :)

Имхо, ТАКОЙ мульт нельзя не смотреть :)

Друзья настоящие падонки

Дела дней жутко давних, посему могу чего-то и не упомнить.

Лет мне было наверное 6 или 7. В то время каждое лето я проводил в деревне в Орловской области. И по сути единственными на тот момент развлечениями моими, так же как и моих троюродных братьев были футбол в поле и рыбалка.

О да... рыбу мы ловили постоянно. Особенным кайфом считалось поймать какого-нибудь жирного карасика или, предел мечтаний, зеркального карпа (безумной красоты рыбка), дабы принести ее домой и бабушка ее пожарит прям перед приездом родителей.

Отец тогда трепал по голове и жутко мною гордился. А если учесть, что отца в те годы я видел только один месяц в году, так это вообще было неземным счастьем для мелкого пацана.

Вот такая прелюдия.

В то время как раз только-только начинали рыночные отношения входить в нашу, некогда суровую к ним страну, и очень многое в нашей жизни поменялось.

Это же касалось и обожаемой мною рыбалки.

Если раньше мы делали удочки из всего что попадалось под руку, то теперь можно было накупить кучу всего, облегчающего жизнь рыбака.

Всевозможные лески, очень тонкие и очень прочные. Разнообразные крючки под каждую рыбу. Поплавки и прочую дребедень. Я же ходил с удилищем из черемухи или орешника, со старой толстой леской, сам же плавил свинец из остатков аккумуляторных батарей, делал поплавки из гусиных перьев и т.д.

В то лето, о которм я хочу повести речь, в деревню приехал парнишка из Питера, ну очень мажористый по тем временам. Не понимавший в рыбнойловли ровным счетом ни бельмеса, месяца за два он быстро поднаторел под нашим чутким руководством. А когда освоил технику, уловки и все возможные примочки, мальчик поехал в районный центр, в мекку мальчишек-рыболовов, под названием "Магазин "Рыбак".

Вот тогда мы все просто сгорали от черной зависти. Там было все сразу и дохрена как много. Мы же себе позволить этого ну никак не могли.

В общем не долго мучалась старушка, и я как тот Раскольников решил инициировать процесс раскулачивания.

Сказано, сделано.

Иду вечером по деревне. Уж не помню куда, зачем... Иду значит мимо дома мальчика того, а там совершенно бесхозно валяются пара тех самых шикарных удочек. Брать все вместе - слишком палевно бы было. Поэтому я перекусил леску у кончика удилища, свернул свою "находку" в карман и потопал дальше.

В общем стыдно мне до сих пор.

А история получила продолжение. Оказывается меня чуть ли не поймали за руку на месте преступления. По крайней мере из окошка мальчик видел весь процесс раскулачивания. А я после этого процесса решил переждать и сныкать добытое в укромном месте. Настолько укромном, что потом и сам найти не смог. А когда ко мне пришли с претензиями - не смог ессно отдать. В общем деду пришлось отдавать баблом. А я недели две провел под домашним арестом.

Как то так.