400 000 в месяц на драммс, плюс для работы 120 000 плюс проездной и хотя бы немного еды. я не могу. у меня нет денег. написала ему что не смогу ходить на занятия больше.

боже
это самое дерьмовое что могло произойти

"our world was very complete
there was no noise"

Candy - любимый фильм

В колонках играет - тишина

http://www.youtube.com/watch?v=lVmmYMwFj1I

 

я хочу, чтоб кто-нибудь тотально вынес мне мозг. так чтоб меня ошарашило и надолго. так чтобы мне хотелось узнавать все больше и больше о человеке и быть рядом с ним. чтбы спокойно и тепло. 

и чтобы гулял со мной в 6 утра по только что проснувшемуся городу

это же так здорово

мне нужно минимум 60 часов в сутки. я не успеваю смотреть все выступление Нобелевских лауреатов. Я не успеваю играть в игры. НЕ успеваю делать упражнения по драмм-школе по Бенни Гребу. Не успеваю читать книжки. Слушать музыку. Работать и учить. Я ничерта не успеваю. Я хочу научиться готовить офигенный завтрак, прост это классно, когда ты спишь а тут тебя будят и милый вкусный завтрак с кофе..

я хочу слишком много от жизни и я ее обожаю
проблема в том что у меня мало времени
я думаю я умру от рака

Проблема в том, что спички кончились вот же фак. Долбаю свой английский короче fuckmyself еще 18 дней. Скорей бы все сдать и забить. А потом работать. Знакомая получает 1000 $ каждый месяц а это ОХ***ТЬ КАК ДОФИГА по нашему курсу сейчас (моя мам 100 $ получает лол) Если все выйдет то я еду курить траву в Финляндию зимой а летом в США работать и в МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ АЕЕЕЕЕЕЕ БОЖЕ КАК ОФИГЕЕННООО главное сейчас сдать все оч круто и заработать $2000.

грустно все же. поезда тут рядышком ходят. а я хожу вдоль путей по ночам. в капюшоне. страшнаястрашнаястрашная Дум БУУУУ!!!

и куча микрофонов ммм..

мне бы хотелось треша. как жека с катей. "пили кофе.  вылил ей его на голову. а она выдавила майонез на меня. ехали в автобусе. смеялись"

мне страшно что никогда со мной такого не будет а пока я лишь читаю чужие дневы. жека дал свой. катя дала свой. рядом лежат будто одно целое

а я всего лишь читаю бля

красивая. офигенная. недоступная. одиночка. гордая. сильная. самоуверенная

он офигенен, правд? 

я хочу быть с таким

взъерошенность. если бы была возможность, оставалась бы в комнате днями. своя почти комната. бордовые шторы и 7 этаж. я не хочу делиться собой ни с кем. это очень эгоистично но правильно. мне не о чем говорить. я слушаю. много. приходят и уходят. новые и старые люди. говорят что-то. я думаю много и иногда меня тошнит потому что кому-то плевать что их жизнь дерьмо. пожалуйста, буду рада слушать чьи-то проблемы, звоните. 80259793976. скайп Marylin Doom. мне это нравится. если кому-то фигово - просто расскажите мне. я помолчу. может что-нибудь отвечу

почему лифчик лежащий на стуле при друзьях нормально а при друзьях друзей уже "фааак чертчертчертчерт"

Первый день на работе. Хоть бы все вышло и я им понравилась. Тогда решиться проблема с деньгами и я отдам долг тете. боже хоть бы все было ок

давлюсь и падаю. кружится все вокруг.голова. голова. слабость. голова. помогите

Иногда я думаю, что если я сниму капюшон, то взгляды других людей меня убьют. Я пью много кофе, сердце болит. Таки не нашла работу. Устала учить. Задолбало. Мне тут плохо. Я не знаю куда бежать

ночью убежала за город и кричала

sat: почему то спросить захотелось-тебе часто бывает страшно?

doom: в три я услышала по тв, что будет война. я жутко испугалась. сидела в углу и колотилась. в 5 сказали, что взорвется втомная бомба и все умрут. начались приступы страха. в 7 2 дома напротив сгорели на моих глазах. фобия что мой дом будет гоерть. не спала ночами и много плакала. потом два дома напротив дома бабушки сгорелли и я все видела. там внутрилюди были. мама заставляла потом меня ездить к бабушке летом. жутко. тряслась всю ночь каждый день, прислушиваясь к шорохам.и кричала. 3 или 4 года не могла спать. а потом мой дом начал гореть. я проснулась тогда, увидела, вбежала в комнату родителей. дальше помнб что была в пижаме на улице и молилась. долбаный страх не проходил наверное до 16. меня по гадалкам каким-то водили но все не помогало. потомпрошло само.

сейчас нейтральное.я будто псих, которого торкнуло когда-то и до сихпор отойти не может. м, помнишь,давно когда я ты и женя ехали в ватобусе я сказала вам что меня хотели изнасиловать раз 7. когда гуляла по городуночами потому что никогда не было друзей. была одна и просто ходила по 7 часов по городу. и машины останавливались , выходило по три взрослых мужчины и бежали за мной. но..тогдане было страшно, или я не помню. наверное мне было очень фигово, чтоб ощущать страх

sat:Что то вроде "ваш лимит страха исчерпан".. Во мне сейчас живет существо которое ничего не делает кроме страха, кажется я просто начинаю жить прошлым, а с завтрашнего дня у меня будет 2 пути-жить в страхе или жить. Я не понимаю как это решится, ведь от этого мира мне не нужно буквально ничего - надышаться. Но шиза не проходит, я черпаю в себе силы делать что то и в голове есть только одно слово - "зачем?". Кажется что смысл моего бренного пути стерся или я отказалась от мечты всей жизни. Ты один из тех людей которых я боюсь, боялась и которые манили. Ключ от важного сейфа который хочется иметь при себе, в кармане, но открывать сейф нет как бы необходимости. А завтра я усну в Смоленске. Оставила город пустым. Вокруг меня руины, дым. Пустота в общем. Живых осталось только двое. Не могу в общем то собраться с мыслями, но сказать это было нужно.

doom: позавчера я набрала в ванную холодной воды, рядом кружка кофе. холод забирает какую-то часть себя, а потом обжигающий кофе по губам. и какие-то сигареты. мне плохо здесь. м, прости, я в твоем блокноте написала "не оставляй меня здесь одну"

sat: Я их назад уже не заберу. Видимо часть меня так и останется у тебя в руках. Это хорошо, но когда они закончатся-выброси, когда слова и фразы потеряют краски и превратятся в банальные клеточки-линеечки, не собирай мусор. Я уезжаю из этого города на легке. Чтобы начать писать заново, если то, что я наблюдала эти 7 месяцев не съели меня окончательно. Мысли повеситься выходят с дымом. В апреле с водкой, но это опасно, поэтому алкоголь для меня закончился. Я чересчур привязалась к тому, чтобы быть с кем то. Это все закончится. Меня в школе не любили. Я ни с кем не разговаривала, дралась. Защищалась. Моя поза бойца сейчас отпугнула многих. Я не жалею, потому что даже те, кто рядом со мной получали от меня. Немногие оставались. И я не хотела бы быть в чем то где то как то. Просто быть. То, к чему меня приучили, это плохо. Я чересчур много думаю о других, смеюсь над ними, ненавижу себя за это.
Раньше это было мной, потом стало игрой, правила которой я слишком хорошо знаю чтобы уйти. Но обстоятельства просят - не хочу быть зомби. И что то во мне неизбежно катится к этому. Кома. Ментальная кома.

doom: когда 7 месяцев назад ночью , пока он спал, я прочитала его переписку с ней, во время того ужаса в котором я оказалась, я повторяла твое имя. как в бреду. заходила на твои инет-странички. это помогало. изрезанная вся. на его глазах.отпихивала и думала что все что мне было нужно это рассказать все тебе. но я боялась даже написать "хей"
человек, который может, я знаю, многому меня научить. человек, с которым я хочу играть. тот, который просто должен быть и все. это ты. единственный, которого за 18 лет я могу назвать подругой, хотя мы почти не говорим
а иногда мне кажется что мы близнецы
после toefl я начну очень серьезно заниматься игрой на драмм, мне делают пропуск на студию - буду много времени играть. постараюсь. если учеба не накроет
если когда-нибудь решишь вернуться - может быть наконец-то поиграем? вдруг у нас выйдет что-нибудь офигительное) хх. я все же до сихпор уверена, что мое будущее связано с музыкой. хотя играть я почти не умею

а твои дневы я не выброшу. один из них всегда в моей сумке. м даже в британии

у тебя все будет ок, я знаю

 

sat : Значит так надо было, знаешь, очень часто когда люди сближаются до ежедневных встреч, отношения становятся не домом и крепостью а палаткой которую сегодня/завтра уберут. Я вижу как падает все, все рушится, а я просто бегу, потому что, мне иногда кажется, я могу разрушить все силой своих мыслей.
Я боюсь тебя, порой чересчур. В последние дни я много чего боюсь. Но сейчас я боюсь тебя. Нет, нет.. боюсь за тебя. Мне становится страшно, когда я думаю - насколько абсолютно близки могут быть люди и насколько они могут быть не рядом. Нет, не так "не рядом", когда изнываешь от боли, лежишь в луже крови и тянешь руку а от тебя отворачиваются.И уходят. А не рядом... в принципе ты поняла. В тебе как будто во мне. Я слишком многое хочу сказать, мысли путаются.
Мы запишем альбом). Абсолютно с искренними словами, чистым звучанием, атмосферной подачей. Это будет то, к чему проживаются часы всей нашей жизни. Не вернусь. Но встретимся. Я рада что ты меня не знаешь в этом образе монстра и клоуна, потому что ты бы меня убила. Уже темнеет и завтра поезд. Спасибо тебе.
мы будем)

 

doom: я буду ждать

 

вот она..

Этобылонаднях. Парни уехали отдыхать, я осталась одна в громадной квартире. Купила-таки сигарет.Набрала полную ванну холодной воды. Чашка кофе рядом.Нана на ноуте. Выключен свет.Лепестки белой розы в ванной. Обжигающий холод. Горячо на губах- это кофе. И сигареты. Наконец я выкурила одну. Слезы. Написала в ее дневе "не оставляй меня". мы так похожи на героев моего любимого аниме. да. хх. Нана. все  же она уезжает в Москву. а я тут.

он тоже уезжает. сегодня сказалмне. на три или два месяца. тоже в Москву. боже. какого черта этастрана забирает у меня всех близких людей

по че му

м..затоон делает мне пропуск на его студию. и круглосуточный доступ .боже.это счастье. я буду играть. наконец-то

и, да

я буду музыкантом. яничего не хочу больше делать

 

м?..

он исполнил мою мечту. он показал мне море. мальчик из Бразилии. я так скучаю по нему

douwannanowwhofuckingami?

Я ненавижу этот дом. Этот город. Долбаное все. Тут улитки полхают в ванной. Слизни. Длиной в 10 см. Мне страшно чистить зубы. Я пугаюсь их. Мне плохо. ТУт грязно. Это мой дом. Я пыталась наводить порядок. Но нет. Родители не приспособлены к чистоте. Грязь. Беспорядок. Мне плохо здесь. Я хочу уехать навсегда. С детства хотела.
Боже через пару дней я буду далеко. какое поганое настроение. МОи 180 долларов так и не пришли в США, отлично. Хххх. Нервные срывы. Кричу на маму. Как же бесит все. Срывы. Достало. И он еще. Пишет.

Какое отличное все перед тем как я уеду отсюда
почему у меня с собой нет сигарет

ПО ЧЕМ МУ

Любите друг друга
как никто никогда не любил
бросайте все
и бегите навстречу теплу
грейтесь
Возле воображаемых лиц и губ
всем плохо
будьте любимы
глубие. нежные.
обнимать воздух страшно

как нужно твое тепло, солнышко
как же холожно валяться в ванной на кафеле
будь

Через 4 дня лететь в Лондон. 

Ему ничего не напишу. Снова говорим. Хочет приехать, не знаю, что делать.

Волнуюсь. Разрывает. Вечно хочу спать..

Помнишь нашу первую встречу? Я жутко колотилась. Бегала по всему аэропорту. Тебя нигде не было. Нигде. Где ты. Где ты. Выбежала на улицу. Подняла голову. Твоя улыбка - первое что я увидела. Закрыла глаза от волнения. И твои объятия. Крепкие. Любящие. Нежные. Невероятные.

Помнишь, я продала свою драмм-установку, чтоб снять на 2 недели гостиницу тебе? Каждый раз когда я уходила, я слышала, как ты опускался, терся спиной о дверь, на пол. Каждый раз.

Помнишь, мы почувствовали запах сладкой ваты и никак не могли найти, откуда же он шел? Это было так здорово. Бегали вокруг этого ларька и никак не могли понять, чтоб он был рядом, совсем рядом. Наш Продавец Счастья.

Помнишь, мы кошку нашли. Рыжая..такая красивая кошка..И назвали ее очень тупо. Ыгайя. Идиоты. Принесли ее в гостиницу а на нас кричали.

Помнишь, мы пиццу покупали в одном и том же кафе да и вообще питалисб только ею. На улице, на бордюрах пили чай.

Помнишь, ты лежал на моих коленках, прижимался. Боялся отпускать. Боялся, всегда. И я

Дураки

Помнишь, я 3 дня к тебе ехала? А ты перестал присылать мне смс. Было страшно.


Помнишь, ходили в магазин и скупали все. Напрочь. Орешки, чипсы, мороженое. Ликер, глинтвейн, бейлис.

Помнишь, днями играли в компбтерные игры. И даже не вздумай отрицать, что я играю хуже тебя.

Помнишь, ты клялся, что это навсегда?

А помнишь ту ночь зимой, когда я все узнала и вырезала на себе уродливые кровавые рожицы? А ты глотал лезвие

забита в большое кресло. вжавшись в себя, в воспоминания - плохо.какая же маленькая я все-таки.
как хочется тепла

Лишний (22:58:23 28/06/2011)
спокойных снов, любимая..

Лишний (21:12:36 29/06/2011)
Оффлайн сообщение (29.06.2011 21:08:08)
спокойной ночи маш.я люблю тебя.да..х.adore..

Это так просто - любить. Готовить кофе по утрам. Класть руки на плечи, когда я учу и устала. Ложить голову, прижимаясь к шее. Нежность, непрестанная. Говорить "Маш.." Черт, мне это так нравится. Просто мое имя..вот именно так. Так говорит Бонго. Так говорил он. И все. Любить..гулять по городу. Сахарную вату есть и поп-корн. Смотреть аниме, мульты, комедии- все что угодно. Вместе. Курить на подоконнике. Бегать под дождем. Не отпускать никуда. никогда. Почему слезы снова на глазах? Ливень начался..

Я бы хотела, чтобы кто-нибудь рядом со мной слушал этот дождь. И пил кофе с молоком. 

Рассказывать выдуманные красивые истории перед сном . Шептать. Нежность

Она насквозь во мне к кому-то кого я не знаю

 

это для тебя, кто бы ты ни был. влюби меня в  себя

Я бы хотела, чтоб мой телефон стал линией звонков спасения. Или просто..чтоб мне звонили и рассказывали свои истории, обиды, сожаления и все подобное. Доверяли мне. А я бы слушала и иногда что-нибудь говорила. Я бы хотела, чтобы от меня не ожидали ничего, просто говорили. Мне это нужно. В любое время суток, мне пофиг, если меня будут будить в 4 утра.   (у меня детский голос но это не в счет)

8(025)9793976 Дум.

Говорю сама с собой по телефону.

Быть может взять два мобильных в руки? Так пореалистичней будет.

И на английском. И какого черта проходящие оборачиваются?

Неужели редкость? Да и как они меня вообще слышат? Я жутко тихо говорю. 

Мои сообщения перестали что-либо значить. 

 

Я устала. От окружения, отвоспоминаний, от всего и всех. Лежать и смотреть на облака за окном так здорово, правда. В такие минуты хочется курить траву. Или просто курить. Вот же черт, у меня пожарные извещатели повсюду. А друг сказал, что я с ними могу пожить в августе. Их два. Им по 20. И они китайцы. Чтож, будет кульно) 

 

Мне страшно. Меня напрягает, когда я вижу, что мои сверстники проходят через подобные стадии в жизни, через которые я прошла пару лет назад. Мой голос вечно дрожит, когда я отвечаю перед лекторами. Я вся изогнутая и вызываю жалость. У меня детский голос. И рыжие волосы. Я милая, мне так очень часто говорят, и меня это напрягает жутко. Я ищу собеседника, мне есть, что сказать и я хочу, чтоб это услышали. Именно услышали, но не прочитали. Пару раз я встречалась глазами с парнем в общежитии, вышло так, что на ДР одногруппницы он ее поздравил, я его нашла, написала "тук-тук, хей" он ответил "ну, здравствуй, чем обязан?". После таких слов сразу отбивает желание что-то писать. Через день ответила "ммм искала собеседника" Хотя теперь вряд ли будет интересно с ним говорить.

На нервах. Через 12 дней ехать в Англию. Купила стильную одежду,все же выглядеть нужно круто. В течении трех дней скажут, открыли ли визу. На нервах. Хоть бы хоть бы. Читаю об Англии. Готовлюсь к тоефл. Нервы. Мне страшно, мне хочется посмотреть пару фильмов. Но я ничего не делаю. Ем мало. Стала следить за фигурой.

Перечитываю днев Кобейна. И Generation X.

мне нужен собеседник

I have my secret. You have yours. Yes, you do--I can see you smiling. You're thinking about your secret right now. Come on: spill it out. What is it? Diddle your sister? Circle jerk? Eat your poo to check the taste?Go with a stranger and you'd go with more? Betray a friend? Just tell me. You may be able to help me and not even know it.

Wordlessly we absorbed the thoughts of one another and just as dawn broke fell asleep in each other's arms

my favorite book, highly recommend

как всегда нет сигарет рядом. давно смириться, что это должно проходить. я через это пройду. и все нормально вновь. я черствая. и почему я сейчас хочу послушать как бонго играет? наверное, потому что это настоящее. реальное. приятное. невероятное. красивое. притягательное. живое.

прижмите. сожмите. крепко. останьтесь со мной. просто сидя. ничего больше не хочу. укройте меня, пожалуйста. я маленькая. меня можно укрыть легко.
не дайте сломаться. защитите меня
я умоляю..

помогите мне..

4 стопки водки без закуски унесло
Traff!c "во мне" на всю
добавила в список парня который мне кажется интересным и вот что он в своем блоге написал хаха думал наверное что не прочитаю
"и откуда ей было взяться,чёрт возьми?
/следует следить построже за списком.
//странно.мне кажется она Её отражение.
///надо бы наконец выспаться."

очень.плохо.физ.морально.

кинуться бы в руки. сжаться. прижаться. к груди. твоей. сейчас. внутри комочек нежности. нафиг ты ставишь свои сердечки мне на фотки. нафиг. не смотри мои странички. прекрати. не нужно
НЕ НУЖНО......

я воздух лучше обнимать буду, укутавшись в твою байку
черт, неужели я люблю

его улыбка маячит перед глазами.

это как будто прорвавшаяся пелена моих воспоминаний.

 раньше что-то удерживало ее. а теперь все. поток. лавинообразный, , добивая меня.

все наши сокровенные моменты за все годы. мелочи. все что недопонимала, но сейчас понимаю. 

а это Жека, мы провели с ним ночь. вернее он спал а я лежала рядом. 

и он меня целовал, я уже об этом писала наверное

это было месяц назад

спасибо ему

 

Такая загнанная, запуганная, забитая. Маленькая. Все видят меня такой вот. Вечно удивляющаяся всяким милым мелочам. Улыбчивая и счастливая. Вот такая я. Маска, что ж. Бонго единственный, кто улыбается мне в ответ. Это так мило, правда. Я бесбашенная, да. Дурочка. В себе и для себя.  и немного другим. 

все же

я хочу быть другой. Уеду в Лондон, перестану заходить на свои странички, кроме лиру. Поменяю стайл, музыку, весь ноут, всю инфу. Так чтоб было меньше прошлого. Много много англ, все же тоефл сдать хочу на максимум. И много книг. Я буду читать очень много, мало говорить, много гулять одна, как всегда. Мой китайский друг оставил мне квартиру  на лето и уехал в Китай, классно. я буду жить одна там весь август. Плюс работа, несколько .И я буду играть, драммс, да. 

В сентябре меня никто не узнает. Я стану совсем другой. Вот уж скорей бы

Мы собирались обвенчаться. Он очень хотел, я тоже. Как он мог?) 

Вчера когда я играла какой-то ритм, а Бонго как всегда сидел рядом, он спросил, что на фенечке написано.

"ND, это личное"

Через минут 10 я попросила принести ножницы.

"Зачем?" "Мне очень нужно" "Только такие" Огромные заржавелые ножницы. Я обрезала феньку. "Эй, зачем ты, давно носишь, наверное" "2,5 года. С прошлым нужно делать вот так" Выбросила в окно.

А сейчас в 3:58 я ловлю руками лучи солнца

я обожаю бонго. пускай мы останемся хорошими друзьями надолго.

Когда я падаю в кровать. ВАЛЮСЬ. и сплю. это плохо. я не люблю спать. синяки..под глазами. Я думаю, я не успею. Я уверена, что я умру в ближайшие 5-7 лет. Меня собьет машина или мой самолет разобьется. Учитывая то, что я в последнее время летаю каждые полгода, куда-то от себя скорее, чем куда-то в определенное место. Я хочу успеть сделать много.

Я хочу успеть сделать кого-то счастливым. Так чтобы очень. А кто кроме меня любит тосты с медом и чай с лимином?) Всмысле вместе)..

Это очень вкусно! Я по утрам могу делать. Тому, кто захочет. А по ночам гулять по городу и делать много много много разных сумасшедших вещей)

Я давно собираюсь составить мой сумасшедший список. 100 вещей, которые вы бы ну никак не сделали в жизни. И по одному вычеркивать. 

Делать это с кем-то.

Тебе, кто бы ты ни был

.

нужно писать. читать. я запрещаю себе даже мечтать. выхода нет. постоянный напряг. сплин слушаю. выхода нет.

ЛИШЬ БЫ МЫ ПРОСНУЛИСЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ

кровью
стала бы твоей
кто бы ты ни был, только влюби меня в себя
я буду беречь, я обещаю

я не предам

 

мы порезали пальцы тогда в наше первое лето и смешали кровь.

я тебя не предала. но ты..)

ножом по животу. истерический смех. на полу в ванной. я клянусь я никогда больше не зайду к нему в днев. я клянусь.
ножом по руке.бонго увидит не смогу играть. резать нельзя. нога вся изрезана.это проще чем кричать. и кусать пальцы. неслышимый крик. никто не слышит. немой крик. я так кричу. и выгибается тело. всю колотит

я никогда не зайду на твои страницы.
я стираю тебя из памяти, подонок

Дурак дурак пашенька почему ты себя режешь идиот как же я хочу к тебе прижаться
как же хочу бывшего твоего тепла
я так скучаю по тебе
слезы

нельзя.с тобой молчу. ничего не скажу

он ушел в душ. За его компом. Наткнулась на их переписку. Боже.

Нет. Читать нельзя. Никак. НЕТ. НЕТ!!!!!! Пару строк. немного. чуть-чуть. 

боже

почему

нет сил. расплакалась. бросилась на диван. пришел. "Маш, ты чего?.."

хаххахахаха)..истеричный смех

ненавижуненавижнененуживавастебяее

ненавижукактымогненавиужтебя

 

я как дурочка летела к тебе за 4000 км. 

ты не прислал ни одной смс.

одна

 

-ДА ЧТО ТЫ ОТ МЕНЯ ХОЧЕШЬ?!!

-ничего. /собираю вещи/ плачу. села на стул. /

 

твои крепкие любимые руки по плечам

"не улетай"

Что мне даст этот город? Новые люди, да. Как здорово. Хочу ощутить эту атмосферу Скорей бы

перестань мне сниться, я не хочу больше просыпаться в слезах

Ты только что залил свои хлопья холодным молоком и добавил в них мед. Сидишь расслабленный. Капюшон на глаза, как я. Лампа включена зачем-то. Ведь и так свет включен. Но нет. Так еще светлее. Ты так же как и я думаешь, что кто-то где-то точно так же сидит. И приятная музыка.

А хочешь, я угощу тебя своими хлопьями?..