я выдумана другими. нервничаю.найти места себе не могу, теряюсь в толпах и несу чушь.кавардак.стать тенью бы и не присутствовать.возможно голод все это, но нет. когда стою на лестничном пролете - прислушиваюсь к шагам. вдруг твои? быстрее дыхание. но нет. кто-то еще. грусть.наверное, мне нельзя писать это тебе.то есть, отдавать.хранить буду.если не будешь говорить со мной, я все равно буду писать.пока не остановлюсь.и,да, я все могу понять.

кофе бы со сливками и булочку с повидлом сейчас.ты заставляешь дышать глубже.быть глубже.закрывать глаза и видеть приятное.

у меня нет дома - у меня есть комнаты, в которых я временно живу. красивая? да нет, чего ты. я все чаще думаю над тем, чтоб смеяться над собой. представь что ты вышла из тела и наблюдаешь. если бы я увидела себя- мне бы жутко смешно было. так быстро все проходит, а я парюсь по дерьму какому-то. яркость моментов - вот что важно, а не буквы и волнения по поводу всяких учебных работ. смеяться над собой - нет ничего лучше. проходит время как оно и делает всегда оставляя весб бред там и этот бред может перенестись в будущее если не начать смеятья больше. нет смысла бездельничать ровно так же как и нет его в том чтобы переживать о нелепом. будет все так как придумаем

"Бенни, давай заведем собаку"
"Нет, Джонни, мы все равно недолго так."

Джонни купил билет в Техас (3 раза).
Бенни кофе и в кофе и блять.

мне проснулось и захотелось в чье-нибудь тепло окунуть себя

Это лето я проведу в Ирландии. В горах читать книги, кататься на велосипеде, бродить по лугам, быть рядом с океаном. Ходить в музыкальную школу. Кроме драммс я начну играть на скрипке. 

Перед игрой я хочу заниматься йогой. А в горах спокойствие, к котому я иду уже 4 года.

Это идеальное место для меня. 

уют. снежной дурацкой осенью ищу только лишь уют. устала быть лишней и переезжать из чужого дома в чужой. необходимо приехать домой - там папа позаботиться о кофе с утра и фруктах. а еще там мое. я там нужна. что за говно
переезжаю к сэт. боюсь снова быть лишней. какое же хреновое ощущение

сказала китайцу что переезжаю. в ответ с резким неожиданным энтузиазмом спросил "когда"

вот живет каждый жизнью своей. и радуется наверное
а меня бесит что вот..напрмер на социологии сегодня. как можно такое спросить у меня? как? "как определить степень нормальности" блять. БЛЯТЬ. ВЫ ДЕБИЛЫ? это НЕЛЬЗЯ сделать. как. боже. как? понятие нормальности слишком субъективно для измерения да и расплывчато. все может меняться мгновениями
или вот тоже человек 10 отвечало такими фразами а-ля "наблюдается тенденция роста суицидов блабла" "я считаю что все-таки это изза непрерывного развития" и так далее ДА КАК ?!! КАК ОНИ МОГУТ ТАК ГОВОРИТЬ если я на 99% уверена что после того как они припрут свою задницу домой и посадят ее напротив ноута они проведут часов 9 подрят вконтакте или другой хреновине и и м не будет никаког дела до всяких статистик там или до всего что в мире происходит

или то растение которое мне кажется скоро прирастет к кресул играя в эти конченые игры. это пиздец какой-то. спать/играть/есть/играть/спать/играть

каждый живет своей долбаной жизнью и не всякий думает о том нахрена он это делает.
ааааааа

ты говорил как-то что хочешь ах черт я не помню дословно. смысл в том что хочешь забыться затеряться в ком-то и чтоб тебе было хорошо там и уходить не хотелось. мне кажется ты хочешь увидеть во мне нет не так ты хочешь чтоб я что-то там могла делать что тебе будет нравиться безумно но я этого не могу и не смогу. ты будто стучишь, колотишь в двери мои а я катаюсь на любимом кресле-качалке и смотрю в точку на потолке. а эта точка всегда со мной. она меня чувствует, я могу смотреть на нее долго , концентрируясь только на ней, видеть там все что вздумается и плевать на всех. наверное, так

я когда домой ехала подумала про эссе. если бы я была на твоем месте, я бы написала про точку. про то как она мне помогает своим существованием. вот есть точка. смотря на нее я концентрируюсь и не замечаю шума и бреда всякого вокруг. эта точка имеет много смысла- в ней я вижу все что мне хочется видеть. и она есть всегда, что бы не произошло. она также появляется в разных местах. и всегда там, где она мне нужна. а звать ее не приходится - она чувствует меня как никто другой.
наверное, я ее люблю.

есть трафик? если есть - включай и читай меня только с этой песней
http://www.youtube.com/watch?v=N_GPxe91hWE&feature=related

Это пиздец какой-то. До меня только сейчас дошло, что живу я не с собой. То есть меня тут нихрина нет. Есть какой-то китаец и еще туча незнакомых мне чуваков. ВЫхожу сделать себе кофе - и натыкаюсь на новых чужих мне людей. Ни хао. Ни хао, я маша. БЛять и не могу сделать кофе себе я, потому что там они сидят. Получается так, что я в чужом доме, в чужой культуре и в чужой жизни. Мне нужно свое, я всегда стремилась к незакисимости, с того самого момента, когда в 3 года послала нафиг тетю, которая пыталась накормить меня супом. Взяла ложку сама, села на стул, поела, встала из стула, пошла на диван, легла сама и уснула, оставив обалдевшую тетю на кухне. Я в состоянии снимать квартиру и жить сама. Я могу все. Какого черта я сижу загнанная тут сейчас, я не понимаю. Да, мне нужно полторы тыщи баксов до февраля, что, вполне осуществимо с моими работами. Но не в этом суть

Я не своя. Чужая какая-то. Влад говорил мне, что мое лицо в постоянном изменении. Ни капли не одинаковое. А я? Бывает, много событий всяких за день происходит, вроде со мной - а на самом деле это не мое тело. Не моя прическа. Не мои шмотки. Мне нужно петь или быть русалкой. Да, да, именно рускалкой. У меня часто зеленые пряди в рыжих, и я не всегда помню, откуда берутся они. Я счастлива сегодня просгуться была, потому что из вечно зашторенных им окон немного света прямо на меня светило. Какое счастье. Улыбчиво в огромной розовой пижаме без ночного колпака потянулась на кухне кофе делать утреннее. Как здорово. Но не мое тут все, как угнетает невообразимо. НЕ только квартира - я сама не своя. Наверное, хочу быть его. его - меня это устраивает вполне.

как дальше?
я совсем загнана

P.S. спасибо, что прочитала.

мне нравится любить. просыпаться полусонными мыслями целовать его. не важно совсем что я для него просто..рыжая. сова. лиса. какая разница. мне так нравится любить. выдумывать разную себя для него. могу быть всеми и никем. улыбаться и ходить как придурок ночами в солнечных очках.

счастье манит, сука такая. но так как я тучная все еще, все в темных тонах сейчас, аж грусти дофига. он не насобирает и не будет работать, ленивый он, в мире грез. я порой думаю что слишком материальна и целеориентированна для него. мне кажется я как обычно закончу тем что буду гулять одна по неизвестным городам с любимой музыкой в ушах что в общем-то неплохо тоже. я часто думаю о том что говорить мне нечего и ему со мной пусто. что я лишняя впринципе. не только с ним но вообще везде. но расстраивает меня это только в случае с ним. хочется чтоб он окунулся в меня как в неизведанное и надолго остался потому что ему тут понравилось. но я такая опустошенная уставшая и забитая что все как-то хреново. мне книг читать больше нужно, адолбаный универ все возможности к нулю сводит. ощущаю себя гибридом недоучкой. тупым и безмозглым обглодышем

всю синюю опухшую и страшную

ощущаю себя опоссумом с иссякшими силами. не поверите, падаю. валюсь и вся кричу молчаливо. падаю на клавиатуру и вырубаюсь. работы дофига и ниче не успеваю. колет в висках. музыку на всю - никто не даст мне денег. не спать, сука. терпи

я шляпник драммер дум. будем знакомы, дать автограф?

я иногда гуляю по железной дороге. прошлый раз дождь был и прожектора синим светили и я ощутила себя на громадной сцене. неописуемо. будто меня слушали проезжающие мимо поезда-призраки. будто им нравилось меня слушать и они замедляли свой ход. а люди пили свой кофе в теплых вагонах и курили сигары медленно выпуская дым и думали о своем. а я тихо что-то пела так что даже ветер не мог донести эти звуки кому-то еще.

только без пафоса

Скучаю по нему безумно

упав на колени в дождь на мокрый асфальт в темноте прошептать "боже пускай я никогда не стану для него книжкой, которую в шкаф швыряют не дочитав и до половины из-за скуки"

глубоко
..и возвращаюсь в свою тетрадку

умеет же испортить настроение.
да заработаю я свои 2 тыщи баксов
нафиг я тогда на 2 работах? нафиг тогда все?
я хочу в бостон - я работаю, и хватит мне говорить, что вы будете платить за меня
я сама
и вы ни при чем тут

"По поводу свидания:
1) веди себя естественно
2) ни в коем случае не краситься! (только если совсеееееем чуть-чуть), иначе ты будешь выглядеть неестественно.
3) веди себя с ним, как со мной. в смысле так, как будто бы у тебя нет на него никаких планов. (планы на него должны быть, но должны быть спрятаны в глубинах подсознания и могут быть открыты, только если вы начнете серьезные отношения).
4) будь фриком. он фрик. ты фрик - и вы уже любите друг друга.
5) произноси вслух любой бред, который приходит в голову (кроме планов на него)
6) сделай кочичку.
7) оденься как сегодня в универ либо то платье. но блин, в платье не закутываются в плед, так что оденься точно так же, как в универ.
8) не говори о прошлом. его нет. есть только миг настоящего, который только что прошел, пока я писал тебе сообщение.
9) думай о сексе. все думают - и ты думай.
10) он тебя хочет. все парни хотят девушек. особенно, если у парня на глазах повязка (смайл). ну, короче, смотри чтоб у него не встал от такой офигенной интимности обстановки. а если встанет, то радуйся, ёпт, тебя хотят (два смайла).
11) вместе с фонариком отпусти свои страхи и свое прошлое. нет этой всей фигни - она улетела и сгорела вместе с этим грёбаным (но красивым, блеать) фонариком из Поднебесной.
12) пей чай, а то замерзнешь.
13) было бы офигенно, если бы вы заснули вмете, а ты проснулась раньше и свалила, как будто бы это был сон. (прикинь, как бы он после этого офигел и хотел бы снова и снова засыпать с тобой, ты стала бы девушкой-мечтой, девушкой из грёз)
14) он асоциален. и редкие люди его понимают. блеать, пусть офигеет - ведь ты его понимаешь.
15) не грузи его. и пусть не волнуется. ты же волнуешься. блеать, два придурка волнуются. вопрос: зачем?
16) самое важное- слушать своё сердце. лететь, порхать как бабочка, и жалить как пчела! короче, стебись над ним (ну чутарик совсем)
17) помни на будущее: травка на пенсии (в 66 лет особенно) очень вредная.
18) жрите больше фруктов, чтобы подольше трахаться.
19) уже пошла чушь. смотри верхние пункты. там есть пару стоящих мыслей.
20) ...
....
10000) всё будет офигенно. "

трепет

никак не выходит из головы. плед будет один. а нас двое. плед один. нас двое. один. двое.
все сжалось внутри и не отпускает
пускай это будет самая счастливая ночь

Теперь он ассициируется у меня с группой Сплин. Встретимся завтра. Я что-то скажу..
Или молчать. будем молчать) так здорово. мурашки. страх и ничего не могу. нет..смесь. спокойствие и страх. Все же я дум. злой рок. хотя он сказал что скорее fate. но нет. я дум.

Он уснул недавно. Много приятного написал в смс и уснул..А я счастлива
невообразимо
уносит
как хорошо
и страх
пускай завтра все будет лучше чем то о чем думаю я когда закрываю глаза

когда сердце бешено стучит разрывая тонкую пленку между мной и тобой это неописуемо
а ты написал что волнуюсь я здорово
какой дурак. дурацкая дум и дурацкий фрик
ты даже в индийском костюме охуенен

боже. по уши влюблена

Doom (23:29:53 28/09/2011)
знаешь, я думала над тем чтоб как-нибудь ночью погулять. единственное что пришло в голову - это если ты перевяжешь свои глаза. чтоб ничего не видеть
фрик (23:32:01 28/09/2011)
Надо будет тепло одется взять термос и плед
Doom (23:32:15 28/09/2011)
на крышу?
фрик (23:32:28 28/09/2011)
В парк к воде
Doom (23:32:34 28/09/2011)
вода. да! да
фрик (23:32:52 28/09/2011)
рисковано это для 1 то встречи хотя мне нравится черотвски
Doom (23:33:16 28/09/2011)
только все по-честному. я доверяю тебе в том что ты не снимешь повязку

фрик (02:59:20 27/09/2011)
так можно весь день говорить, ходить по городу ты уау я угу
фрик (02:59:48 27/09/2011)
и пальцем во все тыкать
фрик (03:00:01 27/09/2011)
 тыкнешь так и уау

Doom (03:00:08 27/09/2011)
а ты угу да?

фрик (03:00:15 27/09/2011)
ну разумеется



фрик (02:24:49 27/09/2011)
куда не приходить то. Жуть какая. Мне не достаточно тупо палясь в экран устраивать рассылку радиосигнлов. Такая злая и гордая, ультиматумы какие

страшно, что он не придет сегодня ночью. и завтра не придет. и вообще забьет на меня.

влюблена

для тех, кто в теме

он мне идеально подходит черт побери. сейчас у него длинные оч волосы, на этой фотке ему 17.

мне кажется, голуби всегда были такими. всмысле, большими. я ни разу не видела маленьких голубей
чертовски люблю их кормить и хочется приручить одного
и посылать кому-нибудь письма

жаль что парень который меня привлекает - капризный метросексуал по словам его знакомого
чтож
мне остается начать курить около универа потому что только это единственный способ с ним познакомиться

наглотаться бы седативных

вот какая я сейчас. только фотка, но на ней все видно. слова будут лишними

блять как неебически трудно все это
спать....как хорошо спать..когдА
колит висок справа. продула к чертям. простыла жутко. колочусь в свитере. чай с медом. колит. готовлюсь. тест через неделю ровно. к которому 6 месяцев. как много. я ..устала)хх...
вот бы стало тепло

"черт маш ты становишься все милее и милее с каждым днем. что будет дальше?"
" э....0_0"

and wait for you only one thing is required to be sitting at your feet