хм.появился чу.
та еще дрянь)

глупые общалки. глупо наживать на обновить. мол кто-то напишет. как глупо.
никому не нужна. привыкни блять уже.и забей

Я заплакала.Опять.Так давно не плакала и вот снова. закрывлась в ванной, открыла кран. села на корточки, колени под себя. кокон. а я так люблю бабочек..Я мечтала чтоб он подарил мне бабочку.

ехала в автобусе. увидела девушку. она невероятна.смотрела на меня, потом закрыла глаза и слушала музыку. иногда открывала глаза и снова смотрела на меня. в упор. и я на нее. долго. я так хотела заговорить с ней. она невероятно красива. ассоциация - нана. форма лица. атмосферная девушка.спокойствие. хотя бы внешнее.

а я вышла на своей оставноке и больше ее не увидела. да и вряд ли. какого черта? 

не к чему тут писать. перешла на свой блокнот
долбаный интернет
к чертям

я бы хотела, чтобы его никогда не было. он жуткая часть моего прошлого которую я усердно пытаюсь стереть из своей памяти. вот бы на самом деле проснуться и не помнить. ничего вообще о нем.

я заболела

он удивительный. достает слушать тех кто начитавшись других дневов и блабла говорит однообразно. так глупо..

а его слушать приятно. невероятно приятно. бум пум пум и новая история. на занятиях мы большей частью не играем а разговариваем. и он сыграл мегакрутую штуку которую я хотела услышать вживую хоть раз. он профи. мега.

у меня сегодня было столько дел что я решила ничего не делать. сидим с кроликом поджав лапки. какаято девушка с курса пишет .неинтересно с ней. а все молчат. ну и ладно, правд кроль? эм я его не назвала. подумаю поозже. меня запрягли писать письмо в посольство и в лондон и в о боже. мне нужно найти 130 баксов. напряг..

я стала спокойной улыбающейся девушкой. хотя и не пью таблетки, ну только если сразу и 4 или 3 не помню не запоминаю.

хочется все-таки покурить. как-нибудь.. 

мне нужно побыть одной. закрываюсь в отдельной комнате для занятий. пытаюсь улыбаться. постоянно улыбаюсь. как здорово, да? я устала. столько всего делать. учеба. курсы. играть не успеваю.ничего не могу.я устала. спать.я хочу отдыхать..лежать со своим кроликом...днями и ночами..я и кролик

 

And I began to see things in a way...


that let me hold the world, without me in it.

я хочу его убить. а еще я снова плакала. долбаный душ. ничего не хочу. в углу сидела сжавшись ебаный комок дерьма упала слезы волосы в лицо в рот кипяток долбаная вода горячо слезы. сжала крестик. меня кто-то ждет? кто-нибудь хотя бы думает обо мне? куплю траву и буду курить с катей. меня тошнит от этого дерьма

я хочу его убить. взять нож и воткнуть. а потом себя. 

я ненавижу. все.всех. его. вокруг. мне одиноко. как гаара. прикольно. почему так вышло

я хочу убить

я хочу обнимать кого-нибудь кроме блока от ноута или подушки или или я хочу обнимать и плакать кому-нибудь в грудь

 

 

самое поганое. жить так что всем было на тебя пофиг. ходить там где-нибудь.что-то делать. молчать в  основном. быть в двух прогр общ  и никто не пишет.поганые слезы. я совсем никому не нужна. так плохо. как-то бессмысленно. хочется тепла. сделаю кофе наверное..

немного треков в наушниках. немного чужих слов о том что я клевая. немного лимонного чая. и может быть пижама. хах наверное все будет клево.

ps ненавижу тебя 

мне стало так одиноко теперь

ах. я все же плачу читая твои "спокойной ночи, родная. я Люблю тебя".

не верю. не пытайся.нечего больше спасать. я не хочу возвращаться назад. ты стал чем-то далеким. ты мне будешь сниться иногда. когда-нибудь я перестану плакать, я знаю. я это знаю. но пока не могу. не сейчас. я не буду заходить в qip. если ты пришлешь смс..наверное я заплачу снова. знаешь, я бы хотела оставить только светлую стороны нашей с тобой сказки 

 

полчетвертого. не могу дописать курсовую. голодная. решила научиться варить рис. и страдаю фигней. все спят. 

изменилась за последний месяц. завтра др. прикольн..м.хочу говорить с кем-нибудь по телефону по ночам. шептать глупые вещи и все такое. просто дружба. зачем любовь? причиняет боль ведь. а дружба она такая светлая. и почему у меня до сих пор не появилось друга..

 

так пусто стало. никто не пишет. нигде. никому не нужна. обидно. жду чего-то, не знаю. может друг появится..хотя..откуда? так тяжело что сейчас раздавит оконочательно. стараюсь меньше думать. стараюсь даже смеяться. глупо получается наверное. пофиг..
я хочу чтоб кто-то меня нашел
и я буду верна

 все еще засыпаю с телефоном в руках. незн когда пройдет. послали друг друга. плохо кончилось. ну и ладно. я так устала

 

и да. его больше нет в моем дневнике. я сменила пароль он не может зайти и прочесть.

сказал что будешь ждать. не верю. может и будешь. гуляя с другими. откула мне знать, не спал ли ты с ней. или еще. мб еще есть девушки о которых я не знала. сказал чтоб написала если станешь нужным.я тебе не верю. ни капли больше. так одиноко. 

устала. с 9 до 21 00 в универе. полное дерьмо. завтра с 8 до 22 00. 6 пар. и англ.я убьюсь. я ничего не успеваю. ни че го. 

сегодня увидела его. приехал. блять. прошла мимо и не поздоровалась. пипец. нафига он приехал. на фи га.  зато потом он сам подошел к нам в метро. поздоровалась и отвернулась. тошнит

жду субботу. я снова буду играть. 

я сейчас задушусь

как же невероятно погано просыпаться утром сжимая в руке телефон и смотреть что он выключен. что тебя никто больше не согреет. что тебя не любят.просто предали 

пашенька, что же ты сделал с моей жизнью.. 

я плохо помню. только обмороженные ноги. буран. слезы как только подходила к дому. темнота. маленькие улочки.слез больше.не знаю почему. накатило. говорила дом дом родной дом. скорее. скорее домой. боже. слезы. почти бежала и спотыкалась об что-то. дом. калитка. дверь. собака. мама. слезы. упала в руки. мама отнесла на диван. сняла кеды. дура.дура.как можно в кедах в минус 25. холод. ничего не понимаю. слезы. мама начала кормить. ложечками как в детстве. приступ. истерика. суп тек по подбородку. все текло. не могла щевелтить руками. ногами. ничем. мама отнесла на кровать. четыре одеяла. я кричала. ты не отвечал. я думала ты умер. я кричала. маме всем. крики. неистовые. не могла. почему я верю в Бога. почему. теперь у меня есть крестик. а я засыпала с мамой. сжимая ее руку. так ничего и не сказалв . только крики и слезы.

ты подарил мне еще один страх. сдохнуть одной

мамочка, все плохо, сил нет, мамочка, господт, мамочка, подари мне снова жизнь, мамочка, дай мне сил, я сегодня приеду, еще немножко, мамочка, я так хочу домой

Иисус, подари мне рак

все пыталась куда-то убежать. ходила по морозу - 25 в осенних шмотках. куда-то. не знаю. мама позвонила. отморозила правую руку пока говорила  с ней. а еще ноги отморозила.сейчас снова начнутся гинекологические проблемы. ничего не ем днями. вообще. не ххочу есть. только пью валерианку.дохрена валерианки. и кофе.чай не хочу. а кофе без сахара.желудок начал колоть. и серрдце. внутри все разорвалось. разорвалось к чертям

 

я все еще молюсь

уставилась в монитор.огромные зрачки.дыхание затухающее
ну вот и все

Ты надеваешь обувь, куртку, проверяешь, взял ли все что нужно, не до конца застегиваешь куртку, выходишь, закрываешь двери на два замка, выходишь из подъезда, идешь налево, потом прямо, потом переходишь улицу, там идти дольше, потом еще раз переходишь улицу и налево, там метро. Нервничаешь, проверяешь , есть ли деньги на проездном, проходишь дальше, ждешь метро, спокоен, садишься в вагон, ехать до конечной. выходишь направо, переходишь улицу, еще раз направо. там остановка. две остановки на автобусе, остановка "городская больница". налево, переходишь улицу, направо, переходишь улицу, немного вперед, лестница, налево, прямо, напрво - ступеньки в универ. а может тебя уже там, на улице,ждут твои друзья

Меня преследуют одинаковые числа. 3:33. 4:44. каждый раз....когда смотрю на часы или в метро, везде, боже, везде эти повторы. более двух недель так. а еще пелена на глазах. от слез не проходит. синие глаза. они постоянно стебаются надо мной. постоянно. достало..неужели нельзя не поговорить обо мне..
закрываюсь в туалете. или на лестничной площадке.в темноте. я плачу. я не знаю, сколько еще я буду плакать.я так устала. снова звонила маме. она рассказала много чего..например..она ехала как-то домой..к любимому.давно не виделись. соскучилась жутко..это ведь совсем другое время было.трудно было поддерживать общение.так вот она ехала..счастливая.но приехала и узнала от его друга что он женится. а еще через год после того как вышла замуж ее мужа убило током на работе. боже..это..так..так..ТАК НЕЛЬЗЯ ЯСНО?
почему так все выходит. неужели никого нет сверху?почему так много людей страдает. почему.я не понимаю. зачем так делать. где совершенный мир. ну где..
я каждое утро боюсь открывать глаза. укутываюсь в одеяло. там темно. защюриваю глаза и говорю все ок все будет ок все ок

сейчас выпила валерианку и кофе. так спокойно..только эта чертова пелена на глазах

Совсем паршиво

Почему ну почему я до сих пор не нашла того, кому я могу написать "чувак мне ну вообще очень фигово" и прочесть ответ "я с тобой"

Встретилась с ней. Хочу еще

моя мечта очень простая : прижаться к тебе и думать о том, что к чертям все. к чертям. ведь я тебя люблю

Под утро, когда все наконец-то спят, когда еще совсем темнои так тихо наконец, боже, как здорово лежать в своей любимой пижаме, маленький комок свернутый на кровати. Рядом блок от ноута и зеленая лампа. В темноте прикасаться к теплому блоку..хх..что-то особенное. Вчера я положила телефон рядом с ним. Чтобы ты тоже ощутил это тепло. через qip может быть..ты смог?..не знаю. Но я очень хотела. невероятное ощущение. когда лежишь и думаешь о том, что сделал бы все, чтоб эта ночь не закончилась.
потому что это время, когда страха нет
а я сжимаю телефон и жду твоих сообщений. преданно. жду. засыпаю и просыпаюсь от твоего "спи.." нет. не хочу я спать! я счастлива получать твои сообщения. я безумно люблю тебя. я стараюсь как могу забыть то, что ты сделал. может быть у меня получается. может и нет..
мне сказал знакомый, что может быть кто-то еще на земле живет ради меня. ты ведь живешь? правда? малыш..
это было бы невероятно..знать что кому-то я очень-очень нужна. настолько, чтоб жить самой

 плохо.очень 

господи дай же мне сдохнуть. кто может поговорить со мной сейчас? мне некому написать.пишу тут. меня разрывает страх.бешеный страх который я могу побороть только если зарежусь. с этим страхом я справлюсь только так.все кардинально изменилось за последние 2 недели я на грани. безумие. ты врал м не про джен. ты врал когда умоляла не врать. сейчас после твоих клятв я пытаюсь пытаюсь верить. нет никак. никак. я просыпаюсь в слезах от страха что ты с ней . я ощущаю когото внутри раздираюзего мою кожу. наверное я схожу с ума. если бы ты был онлайн ты бы позволил мне наконец умереть. это невыносимо. мое тельце не может так больше. кому мне писать.некому.не хочу никому. только тут и тебе. это не пафосное ой я тут решила порезаться.нет.я..правда.сегодня\завтра если ничего не изменится.я сделаю это.мне уже нельзя помочь

послушай, врать нехорошо.я совсем теперь не верю никому.ты не хотел меня терять и ты врал.а я стала старше

позволишь мне быть собой? я хочу дреды. мы не будем вместе 7 лет мои волосы отрастут если я обрежу 

помогите мне

ты встал на колени и плакал.обняв меня.такие сильные руки..мне было так хорошо
и брал на коленки.носил на руках.чай в постель.мыл меня.шарик бурлящий в ванной..и то мыло..
щекотал.а я как маленькая девочка визжала.я не могу терпеть когда меня щекочут
смотрели тупые программы по MTV. а в первое лето мы вату сладкую ели
яркое..будто недавно
2,5 года.
а теперь только слезы и твоя кофта которой я греюсь как памятью о том тепле что было

а греюсь я твоей кофтой..укутавшись.комочек.твой комочек.даже если ты и стал таким злым.или это мне просто кажется. я разрываюсь.в твоей коричневой кофточке.такая хрошая кофточка.в мней меня совсем не видно за капюшоном. никому не дам ее даже постирать.

.. 

пьяна
поговорите со мной

.. 

как больно, господи, забери меня, прошу 

я устала я хочу выговориться кому-нибудь не знаю кому-то кто поймет .знаешь я могу дарить нежность настоящую много.очень много. но я могу быть холодной.сверх.изменчивая.странная.лежу на своей кровати с ноутом и болтаю с ним. молчит. ну и что..а кто еще послушает. открыла кое-кому себя но меня тут же оставили ах как весело. доверчивая наивная. никому не расскажу. странное чувство камни на веках хотя так рано еще. читаю не то что хочу. не знаю как быть. теплые руки вокруг шеи.да.я хочу.я мечтаю. и то что они захлопнули дверь в мою комнату не значит что я не слышу их визг который будет всю ночь. ну и запах алкоголя и сигарет с утра. милые девочки. ненавижу когда они обсуждают меня перед всеми. ах да она одиночка запирается пьет одна и новый год одна. смеются. дадада я худая сгорбленная нерасченная слабая несамоуверенная гнущаяся но это черт побери не повод стебаться надо мной. ненавижу. да у меня тихий голов и не нужнро на экзаменах по три раза подряг говорить SPEAK UP PLEASE I STILL DONT HEAR YOU.
я хочу ______

Весь день сплю. На столе, облокотившись.шея болит.. На кровати, зародышем. на стуле, откинувшись. ааа..я не хочу спать,я не люблю сон. Хотя..нежиться в постели так клево. приносил бы кто-нибудь утром лимонный чай.Мечтаю.Так много их..хочу перенестись в будущее и вернуться. хочу быть ..а..)я не скажуу. потому что не знаю сама.
приятных снов)пойду в мир грез

Стояла в очереди. Вижу парочку..китайскую..так мило. Так больно. И грустно. Готова убить весь снег. и вообще злая сегодня..может быть.А может и нет.она быстро проходит.сменяется на что-то другое.незн что. мб пофигизм. а потом снова. а потом я выключаю QIP, QQ, Ipmsg, выключаю все закачки и гудбааай. все равно не нужна никому. зачем все эти общалки если молчит все. и достало смотреть на тел каждые 20 сек "а мб кто-то написал мне? " угу. хх. наивная. ночью классно пить теплое молоко с слоеным печеньем или кексами. кексы кончились сегодняшней ночью перед экз. ну..ничего. сегодня печенье.
скорей бы все спать пошли как тишину хочу как хочу обнимать

Я очень сильно хочу жить громадными темпами.Работать в маке, как мечтала. Опаздывать в универ. спать на лекциях. Сдать наконец TOEFL. Играть на драммс. Не успевать. успевать. достигать того, чего хочу. Чтоб не было времени на глупые мысли. чтоб не заходить каждый день на одни и те же странички инета и думать черт побери как же достало. Не хочу плакать. Боже мне вот-вот 18 , но я плачу почти каждый день. невыносимо. тошнит блин . Ждать чего-то, бояться. ах как много страха.глупого. я не хочу. вс. энергию скорей бы в толковое русло. и не думать. меньше думать. просто делать много многомного и получать иногда удовольствие.станет проще жить.мне..

Я хочу, чтоб меня ждали. Такое простое желание..Это важно. Что-то там делать, возвращаться, улыбаться, видеть сияющие глаза того, кто ждет. Это ведь так приятно. Это нужно. очень нужно.очень

Все сбудется, правд? 

господи

пожалуйста

пускай он ничего не будет скрывать больше

умоляю

какая жалкая эта беспомощность

какой жуткий это страх

как же больно просыпаться

totally demotivated

ты моя единственная надежда

умоляю