sat: почему то спросить захотелось-тебе часто бывает страшно?

doom: в три я услышала по тв, что будет война. я жутко испугалась. сидела в углу и колотилась. в 5 сказали, что взорвется втомная бомба и все умрут. начались приступы страха. в 7 2 дома напротив сгорели на моих глазах. фобия что мой дом будет гоерть. не спала ночами и много плакала. потом два дома напротив дома бабушки сгорелли и я все видела. там внутрилюди были. мама заставляла потом меня ездить к бабушке летом. жутко. тряслась всю ночь каждый день, прислушиваясь к шорохам.и кричала. 3 или 4 года не могла спать. а потом мой дом начал гореть. я проснулась тогда, увидела, вбежала в комнату родителей. дальше помнб что была в пижаме на улице и молилась. долбаный страх не проходил наверное до 16. меня по гадалкам каким-то водили но все не помогало. потомпрошло само.

сейчас нейтральное.я будто псих, которого торкнуло когда-то и до сихпор отойти не может. м, помнишь,давно когда я ты и женя ехали в ватобусе я сказала вам что меня хотели изнасиловать раз 7. когда гуляла по городуночами потому что никогда не было друзей. была одна и просто ходила по 7 часов по городу. и машины останавливались , выходило по три взрослых мужчины и бежали за мной. но..тогдане было страшно, или я не помню. наверное мне было очень фигово, чтоб ощущать страх

sat:Что то вроде "ваш лимит страха исчерпан".. Во мне сейчас живет существо которое ничего не делает кроме страха, кажется я просто начинаю жить прошлым, а с завтрашнего дня у меня будет 2 пути-жить в страхе или жить. Я не понимаю как это решится, ведь от этого мира мне не нужно буквально ничего - надышаться. Но шиза не проходит, я черпаю в себе силы делать что то и в голове есть только одно слово - "зачем?". Кажется что смысл моего бренного пути стерся или я отказалась от мечты всей жизни. Ты один из тех людей которых я боюсь, боялась и которые манили. Ключ от важного сейфа который хочется иметь при себе, в кармане, но открывать сейф нет как бы необходимости. А завтра я усну в Смоленске. Оставила город пустым. Вокруг меня руины, дым. Пустота в общем. Живых осталось только двое. Не могу в общем то собраться с мыслями, но сказать это было нужно.

doom: позавчера я набрала в ванную холодной воды, рядом кружка кофе. холод забирает какую-то часть себя, а потом обжигающий кофе по губам. и какие-то сигареты. мне плохо здесь. м, прости, я в твоем блокноте написала "не оставляй меня здесь одну"

sat: Я их назад уже не заберу. Видимо часть меня так и останется у тебя в руках. Это хорошо, но когда они закончатся-выброси, когда слова и фразы потеряют краски и превратятся в банальные клеточки-линеечки, не собирай мусор. Я уезжаю из этого города на легке. Чтобы начать писать заново, если то, что я наблюдала эти 7 месяцев не съели меня окончательно. Мысли повеситься выходят с дымом. В апреле с водкой, но это опасно, поэтому алкоголь для меня закончился. Я чересчур привязалась к тому, чтобы быть с кем то. Это все закончится. Меня в школе не любили. Я ни с кем не разговаривала, дралась. Защищалась. Моя поза бойца сейчас отпугнула многих. Я не жалею, потому что даже те, кто рядом со мной получали от меня. Немногие оставались. И я не хотела бы быть в чем то где то как то. Просто быть. То, к чему меня приучили, это плохо. Я чересчур много думаю о других, смеюсь над ними, ненавижу себя за это.
Раньше это было мной, потом стало игрой, правила которой я слишком хорошо знаю чтобы уйти. Но обстоятельства просят - не хочу быть зомби. И что то во мне неизбежно катится к этому. Кома. Ментальная кома.

doom: когда 7 месяцев назад ночью , пока он спал, я прочитала его переписку с ней, во время того ужаса в котором я оказалась, я повторяла твое имя. как в бреду. заходила на твои инет-странички. это помогало. изрезанная вся. на его глазах.отпихивала и думала что все что мне было нужно это рассказать все тебе. но я боялась даже написать "хей"
человек, который может, я знаю, многому меня научить. человек, с которым я хочу играть. тот, который просто должен быть и все. это ты. единственный, которого за 18 лет я могу назвать подругой, хотя мы почти не говорим
а иногда мне кажется что мы близнецы
после toefl я начну очень серьезно заниматься игрой на драмм, мне делают пропуск на студию - буду много времени играть. постараюсь. если учеба не накроет
если когда-нибудь решишь вернуться - может быть наконец-то поиграем? вдруг у нас выйдет что-нибудь офигительное) хх. я все же до сихпор уверена, что мое будущее связано с музыкой. хотя играть я почти не умею

а твои дневы я не выброшу. один из них всегда в моей сумке. м даже в британии

у тебя все будет ок, я знаю

 

sat : Значит так надо было, знаешь, очень часто когда люди сближаются до ежедневных встреч, отношения становятся не домом и крепостью а палаткой которую сегодня/завтра уберут. Я вижу как падает все, все рушится, а я просто бегу, потому что, мне иногда кажется, я могу разрушить все силой своих мыслей.
Я боюсь тебя, порой чересчур. В последние дни я много чего боюсь. Но сейчас я боюсь тебя. Нет, нет.. боюсь за тебя. Мне становится страшно, когда я думаю - насколько абсолютно близки могут быть люди и насколько они могут быть не рядом. Нет, не так "не рядом", когда изнываешь от боли, лежишь в луже крови и тянешь руку а от тебя отворачиваются.И уходят. А не рядом... в принципе ты поняла. В тебе как будто во мне. Я слишком многое хочу сказать, мысли путаются.
Мы запишем альбом). Абсолютно с искренними словами, чистым звучанием, атмосферной подачей. Это будет то, к чему проживаются часы всей нашей жизни. Не вернусь. Но встретимся. Я рада что ты меня не знаешь в этом образе монстра и клоуна, потому что ты бы меня убила. Уже темнеет и завтра поезд. Спасибо тебе.
мы будем)

 

doom: я буду ждать

 

вот она..