Я всё никак не могла понять, что меня гложет. Ведь внешне у меня всё хорошо - нормальная работа со вменяемым коллективом, никто меня не обижает, и хоть и неприлично малой зарплатой, но зато ее аккуратно платят каждую неделю и, если умеючи, то можно даже саккумулировать небольшие сбережения. С учебой все вполне благополучно. Со мной мои надежные немногочисленные друзья. Легкий намек на личную жизнь не растворился с началом осени, а дает о себе знать и заявляет о готовности к новым встречам. На тренировки, правда, пока не получается ходить, но вот не далее, как вчера утром звонил тренер и звал заниматься. Стало быть, каждая сторона моей жизни остается при мне, не собирается меня отторгать, Вселенная не собирается пытать меня нежданными переменами, рушить мою целостность. 

Но подсознательно я чувствую -- что-то не так. Отчего меня тянет из дому в промозглый день болтаться по улицам, откуда вдруг непонятный зуд в кончиках пальцев, который, кроме как гитарными струнами, ничем другим не унять? Откуда вдруг в нелинованном блокноте с простенькой бумагой, привезенном мне подругой из Чехии появились начерканные моей рукой рисунки? Почему я начала вдруг читать параллельно художественную книгу, учебники, научные статьи в журналах и книгу на английском языке? Нет, у меня и раньше проявлялись эти стремления и способности, но не все сразу и не так настойчиво.

А потом дошло. Бытовуха меня заела. Круг "дом-работа-дом-работа-учеба-дом" зациклился и движется все быстрее, скоро центробежная сила вышвырнет меня за его пределы. Люди, которые, носясь в этом кругу прочно цепляются пальцами за бортики, деградируют в конце концов, не видят больше ничего за его пределами. Абсолютно перестают развиваться.  Они ходят на работу только потому, что это их средство к существованию. Они получают свою з\п, потребляют ее и бегут зарабатывать заново. Может, я все еще весьма наивна, но мне до сих пор жутко становится от мысли, что люди делают те или иные вещи только потому, что им за это платят. Они треть жизни работают, треть жизни спят, а треть жизни пьют пиво и смотрят телевизор. Они не умеют петь, читать, играть, ходить пешком, говорить, писать, видеть, слышать Зачем же они живут тогда?. Я боюсь таких людей. Я боюсь быть похожей на них. Мне страшно от того, что когда я  закончу универ, моя жизнь превратится вот в это. 

Поэтому я пытаюсь разорвать этот зомбокруг, как могу. Я пока весьма посредственный бухгалтер, но у меня дома есть гитара и карандаш. У меня в сумке интересная книжка. Мне всегда есть, что сказать, о чем спеть, и не на одном языке.  У меня зрение -2, но я вижу больше, чем мои зрячие коллеги. В прошлую пятницу я удивила коллег своим деликатным отказом от предложения подбросить меня до метро. Ну как, скажите мне на милость, я смогу им объяснить, что пеший двадцатиминутный марш по сентябрьским дворам помогает обдумать кучу мыслей, продумать башку, разогнать застоявшуюся за день кровь по телу?! 

Я ни в коем случае не утверждаю, что я  лучше их, но я зубами буду пытаться до последнего удержать иллюзию того, что так оно и есть. И для этого я делаю все, что умею -- учусь, старательно, хотя и без особого энтузиазма, фальшиво пою под небрежно настроенную гитару, неумело мараю бумагу неучёной рукой, читаю иностранную книгу, не понимая половины слов. И готова еще на многое - надеть тяжелые берцы, купить электронную книгу, прыгнуть с парашютом, освоить пулевую стрельбу, набить татуировку, выучить итальянский. французский, страскандинавский, эльфийский, мать его, лишь бы отличаться от тех, кого вижу каждый день...

Как говорил незабвенный МакМэрфи, "я хотя бы попытался". 

Поздравляю необширную аудиторию моего бложека, принадлежащих клану студеноты и преподоваталей, коль скоро такие присутствуют, с началом нового учебного года. Если вы считаете, что в этом случае поздравления неуместны, то я выражаю вам свои искренние соболезнования по этому же самому поводу. Лично я в общем рада тому, что начался новый учебный год, ибо я всю, без преувеличения, жизнь только тем и занималась, что училась. По правде говоря, это единственная вещь, которую я люблю и умею делать на высшем уровне. 

Кроме того, в статусе любого учащегося - школьника или студента - всегда присутствует неопределенность, интрига: кем он станет в будущем? Получит профессию и будет заниматься ей, или после окончания учебного заведения найдет себе другое занятие?Каких достигнет высот? Или на третьем курсе юракадемии поймет, что это не его призвание и уйдет в искусство (спорт, накроторговлю, медицину, игорный бизнес, автодело, нефтяной бизнес, порноиндустрию, монастырь -  нужно подчеркнуть)?

Лично я, если подумать, имела вполне реальную возможность: поступить в ИФК и спокойно заниматься каким-нибудь своим спортом, единоборствами теми же, или легкой атлетикой, и не думать больше ни о чем другом; поступить на журфак и превратить свой блоггинг в инструмент профессионального совершенствования; поступить на филфак и уметь говорить на куче языков,  почти не понимая их и прочитывать миллиарды миллиардов книг; в конце концов, я вполне могла поступить на философский факультет, благополучно сойти с ума к третьему курсу и быть счастливой до конца своих дней. Если бы я прилежнее училась в музыкалке, то могла бы сейчас профессионально заниматься музыкой, а не ждать настроения, чтобы поиграть на гитаре. Если бы я вообще не училась в музыкалке, а в художественной школе, то я бы определенно поступила бы в худакадемию. Там бы я точно научилась бы рисовать.

На третьем курсе обучения на экономическом факультете я пришла к выводу, что занимаюсь здесь полнейшей хренью, которая никому, включая меня, не нужна, и решила, что зря в свое время не поступила в Мед - там-то бы я точно была уверена в том, что от меня в этой жизни был бы толк. Сейчас, изучая тонкости бухглатреского дела, я с восторженным ужасом замечаю, что не хочу заниматься бухгалтерской работой, меня больше привлекают макроэкономика и финансовый анализ.  Никогда не знаешь заранее, чего ты на самом деле хочешь.

Мы все прекрасно знаем, что течение времени не приемлит сослагательного наклонения, но все равно время от времени грешим частицей "бы". Она нам, наверное, все-таки нужна, иначе ее не существовало бы. Мне нравится думать, что пока я унылюсь на своей работке, где-то на параллельных струнах этой Вселенной я все-таки стала писателем, музыкантом, пилотом, художником, нейрохирургом, мастером боевых искусств, инженером, финансистом, полярником, тайным агентом, смотрителем маяка на Фолклендских островах. 

Хотя и в нынешнем своем положении я все же вижу потенциал. У меня не бог весть какая престижная работа, и если я на ней останусь макисмально долго, я знаю, что мне не светит в ближайшие пару-тройку лет никаких карьерных продвижений. Это никак вообще не вяжется с моими собственными планами на себя. Я согласна мириться с нынешним положением вещей, но если я в конечном итоге не стану всех начальников начальник, я, ей-богу, наложу на себя руки. Но у меня еще есть время подумать и выбрать то, чего я хочу. В конце концов, даже Фрэнк Каупервуд в юности начинал с ведения бухгалтерских книг. 

Ладно, хватит с вас моих излияний на тему будущего и волевого выбора человека, того, что мы сами делаем свою судьбу, и что сами должны решить, чего хотим, и бла-бла-бла. Мне вас учить, что ли. 

Первое сентября я отметила походом к стоматологу, до которого не могла дойти, наверное, с марта. Долечила последний проблемный зуб и получила напутствие чистить зубы  мудрости потщательнее, потому что растут они особенно "по-мудрому", и мудохаться с ними труднее и, как несложно догадаться рядовому потребителю услуг платной стоматологии, куда дороже. На прием в следующий раз я приду, наверное, очень не скоро, хотя мне и было велено показаться через полгода для профилактики. Так или иначе, моя зубная эпопея на данный момент завершена. Жаль немного. Мой стоматолог в последнее время - это  единственный мужчина, с которым у меня установилась регулярная физическая близость. 

Во время приема в кабинет всунулась администратор, и, насколько я могла разобрать диалог сквозь вой жужжащих приблуд у меня во рту, она интересовалась, что доктор будут кушать на обед. 

- Мяса?

- Нет, не надо. Сыр, может...

- Сыр, хлебушек?

-Ну да.

- Рыбы солёной?

Андрей Анатольевич выпрямился на стуле и удивлённо повернулся к выходу:

- Я не понял, ты чё, за пивом пошла?

Я не имела возможности всласть посмеяться. Мне удалось лишь осторожно фыркнуть, стараясь ничего не выронить.

...А чтобы приурочить хоть как-то первое сентября к учебе, я пошла в канцелярский отдел и купила себе тетрадку. 

Ну и хрень я тут пишу. Честное слово, не понимаю, как вы это читаете?! Народ, вы все просто извращенцы.

Люди - забавная скотина. Социальные животные. Стремление привлечь внимание, потрепать языком прорезается время от времени даже у самых отъявленных мизантропов. Как правило, им это нужно за тем, чтобы заявить во всеуслышание: "Вот он я. Я-мизантроп!"

Устроилась на работу. Работа на противополодном конце города - ближе не нашлось. Благо, что теперь в том районе метро есть, а то я, наверное, до сих пор лежала бы дома на диване, блаженно задрав ноги в потолок. Быть можно дельным человеком, и думать о том, какое ты бесполезное безработное  говно. Зато спала бы до двух часов, как царь, а не вскакивала бы с первыми "маньяками". 

Работа не особо легкая, но довольно отвественная, и ее всегда нереально много. Для меня эта работа первая, которая хоть как-то связана со специальностью. И учить меня работать некому и некогда, поэтому фактически я на работе делаю, что хочу. Одна из моих священных ежедневных обязанностей, помимо бумажковедения и документооборота - пересчет выручки за предыдущий день. Для этого нужно обладать недюжинной выдержкой, потому что у любого впечатлительного человека при виде такой массы денег первой возникает мысль: "хватать и бежать, обменять на доллары, выбросить паспорт, пересечь границу на грузовом судне в Мексику", но истинному дзен-буддисту эта материальная суета чужда. 

После всех этих математических упражнений я становлюсь способна только на пассивный отдых. Поэтому я с нетерпением жду тех времене, когда буду зарабатывать больше всех. Тогда-то я с чистой совестью смогу капризно кидать в стену рабчиков с ананасами и уж никто не посмеет заставить меня мыть посуду. 

Самое интересное, что через пару недель я буду с тоской вспоминать это время, потому что у меня начнутся пары в универе, курсач, магиструха, тренировки, а возможно, и вторая работа. Да, я в этом году намерена въебывать, как папа Карло. 

А еще я видела микроад на прошлой неделе. Мы с отцом пошли в нему в гараж крыть крышу. Он достал бочку, сложил под ней костер, начал плавить толь. Потом стал черпать толь черпаком, переливать его в ведро и разбавлять бензином. Я отвернулась на долю секунды - и в этот самый момент ХЕРДЫК!!!!1 БЕНЗИН ВСПЫХНУЛ ПЛАМЯ НА ВСЮ ШИРИНУ ПРОЕЗДА ЖАР ОГОНЬ ВОПЛИ КРИКИ ГОЛЛИВУДСКИЕ СПЕЦЭФФЕКТЫ В ДЕЙСТВИИ АД САТАНА ЧЕРТИ ВАРЯТ ПОЗОЛОТУ!!!11 Короче, обжегся у меня отец. Лицо не сильно обжег, а вот рукам нормально досталось. Ладно, еще в рукавицах был, если бы кисти обжег еще, то это вообще до свидания было бы.  Итог- лежит в травме уже неделю. Вроде идет на поправку, ест, пьет, не температурит, просится домой. Мама не пускает-пусть до конца лечится. 

А в прошедшие выходные мы гуляли Машку- вечером гоняли вискарь под "Jesus Christ Superstar", были божественно пьяны и веселы. А воскресенье началось с дождя, как у Бродского. Было утро аристократа - ликёр Mozart  и фильмы Вуди Аллена. Дай Небо, не в последний раз. 

Вот убейте - не помню, писала об этом или нет, а толком копаться в прежних записях мне решительно лень. Предупреждаю честно, далее будет околорелигиозная и не очень трезвая телега, так что если среди вас есть ревнители истинной веры (какой их них - вы сами определитесь), то бегите с этой страницы как можно скорее во избежание носовых кровотечений и баттхёртов. Благодарю за понимание. Серьезно, народ, я вас предупредила.

Понесло Остапа!

Как-то раз, в какую-то из зим,  я торопливо топала на пары в Пединститут, и на выходе из метро меня перехватил дядька, раздававший прохожим Библию, а точнее, Новый Завет просто так, забисплатна, выкликая ловкую замануху: "Кто во Христа верует, будет жить вечно" - ну, или типа того. Если всё на самом деле так, то я просто не могу не восхититься маркетинговым талантом Иисуса. 

Не могу себя назвать поклонником христианства, но так уж получилось, что из всех мировых религий я больше всего наслышана именно о нем. Ничего против религии не имею, сразу говорю, Бог - он и в Африке Бог, а уж кому он там Акбар, а кому воскрес - разбирайтесь сами.  Библию я до того момента в жизни своей не читывала, да и из того Нового Завета я осилила лишь первую страницу, ту самую, где "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его..." Я невольно вспомнила "Сто лет одиночества" и Аурелиано Буэндиа, уж простите безбожника. До кучи, чтобы все читающие меня православные (к счастию моему, мало кто из католиков владеет русским языком) возненавидели меня еще пуще, скажу, что сколько и где бы я ни слушала эту историю о Христе и его распятии, я твердо убеждена, что во всей этой истории ближе всех к истинному положению вещей подобрался Эндрю Ллойд Вебер. Мне как-то ближе Христос в джинсах, ага. 

Иисус мне представляется решительным человеком, в той же мере Богом, что и мы с вами, наделенным какими-то особыми талантами, мировой древней мудростью плюс высочайшим градусом пассионарности, а Иуда - всего лишь благоразумный, прагматичный парень, который до последнего стремился образумить зарвавшегося друга.  А когда сохранить ему жизнь не удалось, его ученикам стало обидно за то, что старания их наставника пропадают зазря, и они устроили самую первую и самую грандиозную в истории человечества пиар-акцию, которая в итоге вылилась в то, что мы можем наблюдать сегодня. А имя Иуды с тех пор стало нарицательным - им стали обозначать предателей и продажных людей, что, при зрелом рассуждении, кажется мне несправедливым по отношению к Иуде. Напрасно насаждается такое к нему отношение - если бы ни он, никакого шоу не получилось бы. Посудите сами - Иисус был весьма неудобным человеком, который подрывал своими речами привычное положение вещей. Неудобных людей, как мы знаем на примере, скажем, Владислава Листьева, принято по-тихому прирезывать в темных переулках. Думаю, такая же судьба ожидала бы и Иисуса, если бы у Иуды хватило тогда выдержки. И тогда уж никакого шума раздуть не получилось бы.

Раз пошла такая пьянка, то проедусь и по Библии заодно. Писали ее, как нам с вами прекрасно известно, все, кому не лень, при чем порой даже на разных языках - иврите, арамейском, древнегреческом, в разное время, в разных странах. Причем сам Иисус не написал ни строчки, лично я подозреваю, что он возможно вообще был неграмотным. Потом ее переводили: с арамейского на латинский, с греческого на старославянский, с латинского на английский, со старославянского на русский... Переводили, опять же, все, кому не лень, о качестве перевода остается лишь догадываться. При этом были искажены изначальные смыслы слов и исторические события. 

... А тот Новый Завет, который я тщилась прочесть, как-то раз нашарила моя атеистичная мама и куда-то его безвозвратно задевала, видимо, опасаясь, что у меня случится религиозная горячка и я вдруг начну в церковь ходить, куда, мягко говоря, всю свою жизнь вообще избегаю заходить. А жаль. У меня был к нему чисто академический интерес - надо же знать, что критикуешь. Который месяц борюсь с искушением пойти в книжный, купить там толстенную, за косарь, Библию в прочном переплете и поставить на полку, на самое видное место, не отрывая ценника. Пригрозив при этом в следующий раз купить Коран. Нося татарское имя, имею на это полное этническое право.

P.S. Конечно, я верю в Бога.

Вернулась домой из отпуска, который провела на своей этнической родине, и рассказываю друзьям, как его провела, вытянув руки:

- Вот это я рукоятью топора на пальце кожу ободрала, а здесь, - тычу я пальцем в правую ладонь, - я себя рыболовным крючком цепанула, когда с пойманным пескарем воевала. А вот тут, - показываю кончик пальца, - тут заноза... Кстати, где она? Не помню, чтобы я ее вынимала...

Есть ли тут еще поклонники активного отдыха, кроме меня?

С каждым днём пробегаю всё больше и всё легче. Сегодня бегала полчаса, хотя обычно бегаю почти вдвое меньше. Чувствуется невероятный, невесть откуда появившийся прилив сил - может, мои ежедневные валяния в тенёчке на свежем воздухе сказались, я не знаю. Однако факт - я теперь сама не могу угнаться за собственными ногами. Бегом взбираться в гору даже весело, и вы будете смеяться, но я при этом еще и подпеваю тому, что слышу в плеере. 

За долгую Уральскую зиму успеваешь забыть, какие у тебя быстрые и сильные ноги. А обнаруживаешь это только летом после сессии и присных забот. И хотя стараешься тренироваться регулярно, все равно становится жаль упущенного времени. Иногда меня спрашивают, зачем я это делаю. 

Я бегаю, потому что мне 22 и у меня есть ноги. Разве нужны другие причины? Далеко я смогу убежать, когда мне будет трижды по 22? То-то и оно. 

Помнится, я нынешней весной шла лесом. Ну, то есть буквально, шла по лесу, его окраиной. Недалеко от торной дорожки, протоптанной горожанами в сторону озера, кормушек для лесных птиц, оборудованных где-то в глубине леса и прочих лесных ништяков, мудохался, стоя на стремянке, какой-то ясновзорый мужчина - вешал турники, вбивая их на стальные скобы в сосновую плоть. Я шлёпала себе мимо, периферийным зрением любуясь праведным трудом. И вдруг мой турникмейкер уронил в траву отвёртку. Слезать за ней на землю ему было явно западло, поэтому он решил прибегнуть к посторонней помощи - а тут как раз так удачно брожу я. 

- Девушка, - окликнул он меня, - подайте, пожалуйста, отвертку!

Коль скоро меня учтиво и просто попросили, то отказать было просто преступлением против человечества. Я, конечно, подошла, подняла отвертку с земли и отдала ее мужчине. 

- Вот спасибо! - поблагодарил он, - приходите сюда заниматься. Турники надежные, на болтах и стальных скобах, - заверил он.

- Непременно, - пообещала я, но скептичным взором окинув турники, сделала про себя вывод, что мне на них в жизни не вспорхнуть - тот, с которым я помогла, был самым низким, но и он был так высоко, что дотянуться до него смог бы только взрослый мужчина. 

И ушла.  А турники остались висеть. Мой рукастый мастер присовокупил к ним ещё брусья и разрезанную шину, зачем-то обернутую вокруг сосны и прочно вкрученную концами в дерево. Что это за загадочный снаряд получился, я представления не имею, но подозреваю здесь намек на боксерскую грушу. На этой опушечке, так заботливо обустроенной умелыми и знающими руками, время от времени тусуются какие-то турникмены, я  правда, представления не имею, что они там делают, ибо под ногами встречаются пивные бутылки и шприцы из-под ширева, но, надо полагать, снаряды все же кем-то используются по назначению. 

А сегодня туда забрела я. Подошла к тому самому турнику и только теперь заметила две вбитые вертикально в сосну скобы. Я  взметнулась вверх по скобам, ухватилась за металл и оттолкнулась ногами - под ними чуть меньше метра. "Круто" - подумала я, раскачиваясь. 

Спрыгиваю на землю четверть минуты спустя и потираю непривычную к турнику кожу на ладонях. Возможно я обольщаюсь, но ведь я точно помню - тех скоб в тот день здесь не было, хотя, быть может, они были в проекте. А может, и не были. Неужели специально для меня вбил? 

Кстати, о личной жизни. 

Один субъект на ВСекте настойчиво добивается от меня более близкого знакомства, а в идеале - рандеву. Я бы, может, и ничо, да только не нравится он мне - чую я, с гнильцой человек. Уж что-что, а имена бесов, в человеке сидящих, я вижу написанными у него на лбу. Этот - явно деспотичен и самовлюблен. 

Устала быть с ним корректной. Ну не понимает человек, что он мудак - что я могу сделать?! Разве что открытым текстом нахер послать. 

Теодор Драйзер, Станислав Лем. 

Элвис Пресли, The Beatles, Трент Резнор и Джонни Кэш.

Клинт Иствуд, Харрисон Форд, Дэвид Тьюлис, Венсан Кассель. Квентин Тарантино. 

А вы говорите, личной жизни у меня нет. 

Тысячу раз "Ха!"

К 21 году Саймон Джон Ричи стал Сидом Вишесом, прославил Sex Pistols, нашёл себе Нэнси и культово умер от героинового передоза. Я упустила свою возможность эпично умереть в 21.

Утешусь тем, что впереди Йен Кёртис (23), Курт Кобейн (27), Виктор Цой (28), Боб Марли (36), Пол Грей (38),  Джон Леннон (40), Элвис Пресли (42), Егор Летов (43), Фредди Меркьюри (45)... 

Я такая оптимистка, ога.

У меня есть теория, согласно которой абсолютных альтруистов не существует. На земле есть только эгоисты. Просто те эгоисты, которых мы собственно эгоистами-то и называем, это близорукие эгоисты, сиюминутные, эгоисты-тактики. А те, кого мы привыкли считать альтруистами, на самом деле те же самые эгоисты, только более аристократичного склада, нацеленные на перспективу Эгоисты,  Эгоисты-стратеги. Но это святой Эгоизм. Объясню, почему. 

Что бы человек ни делал, он всегда старается только для себя. Вспоминаем пирамиду Маслоу: на нижних уровнях находятся потребности в пище, воде, воздухе, жилье, защите, а далее - принадлежность группе, признание, эстетика и самореализация. Заметьте, потребности первого уровня - физиологические - сосредоточены только на индивидууме. А потребности второго уровня - социальные - затрагивают окружающих. Стало быть, не воздействуя на окружение, мы не можем быть полностью удовлетворены. Нет смысла говорить, что пока не удовлетворены низшие потребности, нет смысла пытаться удовлетворить более высшие: Бетховен -это круто, конечно, но на хрена он мне нужен, если я с голоду пухну?

Так и с эгоизмом - у кого уровень сознания пониже, тот гребет под себя, а кто в плане сознания хоть немножко подрос, начинает думать о тех, кто вокруг него. Мы поступаемся своими интересами в чью-то пользу просто потому, что создавшееся положение вещей нас будет устраивать больше, чем если бы удовлетворены были только наши. Я покупаю другу шоколад не потому, что хочу, чтобы у друга был шоколад. Отдавая ему шоколад, я получаю доверие, дружбу, приятный вечер с чаем под этот шоколад, положительные эмоции - а это уже социальные потребности. Чуете, куда ветер дует? 

Эгоисты, которые стремятся угодить только своим собственным корыстным сиюминутным интересам, откровенно говоря, туповаты. Даже не в плане интеллекта, а в мировом, общечеловеческом сознании. Ну сожрал ты свою мелкую мещанскую выгодку, а дальше-то что?

 Вот еще один примитивный пример - приехал ты домой на жопе, не уступив место беременной барышне. Кому от этого хорошо? Очевидно, что никому, кроме тебя. Молодец, анон, просто молодец. Наслаждайся. Другое дело, если ты изволил поднять свой бренный зад, и молодая до-мамаша все-таки села и поблагодарила (а до-мамаши всегда благодарят, это вам не бабки). И от этой манипуляции в пространстве получают определенное удовлетворение уже трое - до-мамаша, недо-дитё и определенно, ты тоже. Ну, ты же встал по доброй воле, тебя никто не гнал, да еще и поблагодарили. Это вслух. А про себя, наверное, еще что-нибудь подумали, мол, надо же, благородное сердце отважного рыцаря бьется в этой груди под помятой футболкой с наркоманским рисунком. Ну, или что-то вроде.

И вот общемировой показатель счастья чуть-чуть, самую малость дернулся вверх. А осознавать то, что вполне в твоих силах сделать самого Бога счастливее, пусть ненамного, дорогого стоит. А нужно-то было всего-навсего встать. Ценой простого движения бедренных суставов ты купил себе кроху Просветления. 

Господь продешевил, продавая людям Свой Свет.

Но Он ведь тоже Эгоист, создал нас, и потешается, наблюдая за нами.

Потому что я отстрелялась с учебой. Всё сдала, без хвостов. Закрылась на очень неплохие оценки, хотя в последнее время мне абсолютно фиолетово, какие у меня отметки в ведомостях  и зачетке. Серьезно, я отказываюсь понимать, как можно переживать из-за каких-то оценок.

Больше всего геморроя в этом году вышло с практикой. Проходить её мне в принципе было неинтересно, тем более, что банк далек от сферы моих интересов, планов, перспектив и прочая хрень. К учебе у меня интерес скорее, из-за природного любопытства, а делать работу, которую мне навязывают,  не способна на клеточном уровне. Это, будучи помноженным на буддистский принцип "игнорируй проблему - она перестает существовать", флегматичный темперамент, отсутствие перфекционизма и завсити к чужим успехам, возведенное в степень врожденной лени дает в результате самое ленивое и инертное существо на планете. Ленюсь я просто виртуозно. Серьезно, вы удивитесь, когда узнаете, насколько мне всё лень. Если бы каждый день, проведенный в праздности, мне оплатили, то мне хватило бы средств, чтобы обеспечить свою семью до конца жизни и оплатить учебу в университете своим потомками до семнадцатого колена. 

Вот чем я буду теперь заниматься. Если праздность и в самом деле смертный грех, то гореть мне в аду остаток вечности. Я давно себе присмотрела местечко в лесу, там я валяюсь с книжкой. Я как-то приходила туда неделю подряд - знатное гнездо себе вылежала. Вот туда-то я завтра и отправлюсь.

Наступило, наконец, лето, которое мы так трепетно ждали в феврале. По башкам горожан херачит +35 по Цельсию, у всего мира обезвоживание. Считаю, это отличная закалка для тех, кто готовится после смерти попасть в ад. Каждый спасается от жары так, как умеет. Я, пользуясь положением безработного, сваливаю в местный парк и валяюсь на траве в тени деревьев с книжкой. И это, знаете ли, приятно - ветерок, холодок, бутылка с загодя замороженной водой. Я, конечно, рискую быть съеденной заживо, но, как выяснилось, комаров в лесу как-то мало. Может, тоже от жары?

К слову, в положении безработного только единственное это преимущество. За валяние в травке денег не платят, к несчастию моему, а ведь денежные знаки были бы сейчас кстати как никогда - собственный комп сдох, Царствие ему небесное, так что пользую я сейчас компы друзей, согласных допустить меня до своих, да компы библиотеки университета. Хотя, между прочим, зря я жалуюсь - курсовые после поломки моего компа удивительным образом сдвинулись с мертвой точки. Ни дать, ни взять - очень мощное колдунство!

Помимо нытья я занимаюсь тем, что смотрю телевизор и читаю книги. Телевизор я не смотрела оооочень давно. Единственное, что меня там в состоянии порадовать - реклама с Хью Джекманом и спортивные трансляции. Правда, футбол не смотрю принципиально. Видела мельком выпуск местных новостей - накрыли очередной наркопритон, причем расположен он был прямо напротив местного полицейского участка. Совсем недалеко от дома, в котором я живу. Я как-то раньше не обращала внимания, но теперь, проходя мимо, отчетливо чувствую резкий аптечно-химический запах. Варят, естественно, "крокодил". Варят, ширяются, гниют заживо и дохнут. Но все равно варят и ширяются.  Горе-алхимики, пожалеть и пристрелить. 

Чаще вижусь с друзьями, именно с теми, с кем реально приятно видеться. Занимаюсь гитарой. Ну, не то, чтобы постоянно и систематично, но я ее уже собрала и настроила. Почему-то начала рисовать. Мне это всегда нравилось, конечно, видели бы вы мои пейзажи на полях конспектов! Но они потому и пейзажи, что я полный графический кретин в вопросах пропорций тела и перспективы. А тут прямо потянуло на академический рисунок, графику. Не знаю. Обычно я к своим таким загонам отношусь спокойно - пройдет какое-то время, и меня "отпустит". А покамест покалякаю, чего мне.

А вот свои пробежки подзабросила - но попробуйте пробежать хотя бы пару километров, когда пломбы во рту от зноя плавятся! Можно, конечно, бегать и рано утром или поздно вечером, когда жара на спаде, но рано утром мне физически не встать, а поздно вечером я почему-то очень быстро и внезапно засыпаю. От скуки, наверное. 

Время от времени я развлекаюсь тем, что завожу себе какое-нибудь извращенное развлечение. И пользую его до тех пор, пока не надоест. То сайты с фанфиками, то Имхонет, то портал с любительской поэзией, то форум каких-нибудь хикки или садомазохистов.

Нынешнее мое увлечение заключается в том, что я сижу в анонимном чате и изучаю тамошнюю публику. Обычно попадаются виртдрочеры, и их приходится наказывать за излишнюю невоздержанность. Иногда попадаются малообщительные заносчивые юнцы. С ними нормального общения не получается. Чаще всего, получается грубый троллинг:

Жертва: мы чехов выиграли) 
Я: Антон Палыч, наверное, расстроился. много он проиграл? 

Собеседник завершил беседу

Но встречаются изредка и интересные кадры. Вот, давеча мне попалось дивное существо 15 лет от роду. Мы заведомо не знали, кто из нас какого пола, и затеяли разведывательную игру в вопрос-ответ, и по полученным данным должны были угадать сущность собеседника. Прообщались мы 20 минут, в течение которых мне удалось выяснить, что моё визави не любит спорт, не играет ни на каком инструменте, любит физику и биологию, слушает Лепса и Кобейна и интересуется политикой. Из всей добытой информации я предположила, что мой собеседник- молодая барышня. Эта догадка подтверждается тем, что после того, как оно промазало с угадыванием моего пола и польстило мне, преположив, что я - мужчина, то технично слилось их чятика, оставшись инкогнито. 

Жаль. Так мало в чате адекватных людей. Ну могла бы и мужиком прикинуться, что мне стоит? Зато со смышленым ребенком подольше пообщалась бы.

Анон, если ты меня читаешь - вернись, я все прощу!

Решила разбавить немного затянувшееся затишье. Хотя, если сравнивать себя с другими знакомыми мне блогерами, которых я знаю лично, а не по сети, то их печатные паузы настолько мегамхатовские, что мне почти не в чем себя упрекнуть. Хотя кого я обманываю? Я ведь ни в чем себя не упрекаю, потому что мне не стыдно. 

Полный бред.

У меня не появилось никаких глобальных мыслей или теорий, поэтому мне больше нечем поделиться с вами, кроме как рядовыми событиями из своей жизни. Поэтому, если кто из вас терпеть не может подобную чушь, у вас еще есть шанс сбежать с моей странички. Терпеть меня я вас не заставляю.

Итак. Я успешно закрыла сессию. Вообще, ход экзаменов я плохо отражаю, потому что я за всю свою жизнь каких только экзаменов не сдала- от академических концертов в музшколе до аттестации по боевым искусствам, а это мощная прививка на всю жизнь. Но особенно яро в эту сессию я воевала с макроэкономикой. Это довольно трудный предмет, завязанный на экономической теории и математике, весьма интересный, если в нем нормально  разобраться, и, как большинство академических дисциплин в вузах нашей страны, настолько же бесполезный. Препод -молодая барышня, худощавая, почти эфемерная, не шибко миловидная, но вроде как в научных кругах себя зарекомендовавшая, а потому понтовитая по самые Кордильеры. 

Однажды она здорово подпортила мое о ней впечатление. Дело в том, что люди - очень тщеславные существа. А потому, когда есть чем погордиться, они не упускают возможности. Однажды на ее лекции тупость отдельных представителей нашего потока столкнулась с ее самолюбием. И она выдала нам тираду, основной сутью которой было "я тут стою такая охеренная, а вы - неблагодарное быдло".  Я все готова понять, но людей, которые тычут под нос своей охуенностью, я на дух не переношу. Я считаю их слабыми. Тот, кто на самом деле крут, сразу виден- он светится изнутри. 

На экзамене я решила две самых трудных задачи, еще пару полегче, но почти полностью слила теоретические вопросы, недобрала баллов и словила "неуд". Когда я пришла на просмотр работ, она пересмотрела мою работу, признала, что я неплохо соображаю, накинула еще несколько баллов, вытянула на "тройку" и предложила пересдачу. Я добросовестно готовилась всю неделю, но выучить материал так и не удосужилась. Двоечников и апеллянтов было много, и я, ожидая своей очереди бессильно слонялась по корпусу универа и развлекала себя тем, что учила конспект. Потом подошла к стайке оставшихся бойцов, случайно узнала от них объяснение функции инвестиций, уравнения Фишера и модели Хикса-Хансена. В конце концов, не осталось ни одного вопроса, ответ на который я бы не знала. С этим грузом  я и вошла в кабинет. Она поспрошала меня про всякое такое, поставила "отлично" и заявила, что лучшего ответа за сегодня еще не слышала. У меня от удивления вытянулось лицо, ее это насмешило. 

Наверное, у меня все-таки есть потенциал, и я не так безнадежна, как думала.

Кстати, я тут заметила одну нездоровую закономерность. Я почти единственная из группы получаю отличные отметки по самым трудным и самым бесполезным предметам. Это в высшей мере странно, потому что все они так или иначе замешаны на алгебре - предмете, с которым у меня в школе были неслабые траблы. Системный анализ - это вообще адский выкидыш математики, физики и философии, суть его сводилась к изучению закономерности поведения систем. Об эконометрике я уже упоминала несколькими постами ранее. И вот теперь макро. Жаль только, что таких предметов мало.

Видимо, это гены дедушки, который был инженером-конструктором, передавшиеся через маму - химика-аналитика. Оказывается, мне стал интересен анализ. Приплыли! Все, чехли рояль, концерт окончен! Прощай несбывшаяся мечта о карьере писателя, археолога, художника-мультипликатора, отшельника-лесничего, прощайте навсегда! Быть мне финансовым аналитиком в каком-нибудь банке (ибо никто другой меня на собеседования не зовет). Как я ни противилась судьбе банковского клерка, меня вновь и вновь приводит к ней та дорога, которой я от судьбы бегаю. Прощайте, бледные звезды, прощай, полуночный дождик, прощай и прости меня, осенний листопад! Физик во мне убил лирика и надписал его имя двоичным кодом на его надгробии. Так поплачь о нем, бледная Луна! Тебе ли не знать, сколько наивных злобных стишков было написано при твоем свете!

Вы плачьте, а я покуда пойду чайку намахну. Любимый, душистый, ложку сгущенки туда и бренчать, бренчать от души, бренчать, как сам сатана.

Живая. Просто мне лень.

Я могла бы наврать, что пишу курсовые, и полностью поглощена учебой, но это было бы ложью. Я их не пишу, и зря.

Спасибо, что не отписываетесь. Хотя мне пофиг.
Всем добра!

Алё, есть тут кто живой?

Чего читаете?

Мой любименький двоюродный братишка зарегился на "В контакте". Именно потому, что я его так люблю, я не пошлю ему ни одного мема или вирусного видео. Клянусь богом, от меня он не услышит слов КОТЭ, ME GUSTA, TROLOLO и прочей херни. И я вырву язык тому, кто напишет ему это или при нем такое скажет!   Вырву язык, выпущу кишки, полью бензином, подожгу, заблюю останки, зарою в землю и устрою на могиле многочасовую кровавую оргию! И вас приглашаю. Приходите тоже, будем вместе бухать и плясать на останках. Можешь взять с собой еще кого- нибудь.
 

На эту лабораторную работу нам отвели 4 пары. В общем, со сроками сдачи там не особо строго, главное сдать до следующей недели. Основную массу работы я уже сделала на той неделе и в это понедельник, оставалось доделать примерно четверть. Я забрала файл Exel на свою флэшку. Думаю, теперь, если мне вздумается сделать крестраж, им станет именно она, настолько сильные эмоции у меня с ней связаны. 

Сегодня утром я проснулась, включила музыку, соскребла фрагменты сознания со всех уголков Вселенной и села, как путняя, заканчивать лабу. 

Лаба представляет из себя огромную задачищу со множеством вычислений, формул, коэффициентов - ну, эконометрика же. И помимо всего прочего трубется выполнить промежуточное вычисление: (средняя цена - переменная цена) и возвести разность в квадрат. Среднюю цену я вычислила, она равно 31 рублю. С переменной ценой вообще все просто - она уже задана условием, ее просто подставить надо и всех делов. Средняя 31. Первая переменная 31. 31-31=0. 0 возводим в квадрат, получается 0. Казалось бы, все просто.

И тут начались чудеса. 

По этой моей простой логике, результат первого столбца должен равняться нулю. Не тут-то было! Вбиваю формулу, жму enter, а мне фигак! и 0,01. Вот тут я изумилась. Математика, мать ее, хитрая наука! Слишком долго изумляться времени не было, все расчеты были верны, искать ошибку было бесполезно. Как ни крутись, ноль в квадрате давал одну сотую.  "Наверное, я просто плохо училась математике в шестом классе",-  подумала я.  И стала решать дальше:

31-36=-5, -5 в квадрате дает 25. Вбиваю формулу, жму enter. А мне бац, - и 25,98. Тут я призадумалась. Ладно я, но ведь пятью пять не я придумала. Не могли же мы с Пифагором за одной партой сидеть! Он-то однозначно не дурак был. Или нет?! Я истерично зажевала клавиатуру, но куда деваться- плачь-не плачь, а работу надо сдать. Уже предчувствуя беду, опасливо вычитаю: 31-41 и возвожу разность в квадрат. Ну хоть убейся,  -10 в квадрате -это 100. Я бы под дулом пистолета не стала бы утверждать обратное. Вбила формулу, ткнула enter: 99.82. То ли я дурак, то ли лыжи не едут.

Впереди было еще десять значений, с которыми нужно было выполнить подобное вычисление. На стене обреченно тикали часы. Я почти физически ощущала как схожу с ума, судорожно глотала слезы ужаса и трясущимися пальцами щелкала мышом. Результат неизменно отклонялся от моих ожиданий. 

P.S. Потом до меня дошло все-таки, почему результат был таким жутким. Оказывается, когда я вычисляла среднюю цену, коварный Exel автоматически округлил результирующее число со многими разрядами после запятой до изящных 31. Но видимо, при всех этих моих вычислительных извращениях в расчет бралось не простое и понятное двузначное число, а тот франкенштейновский монстр - порождение компьютерного разума. Эта погрешность накапливалась и поэтому выдавала мне такой мозголомный результат. 

Тк что здесь 31 походило на нашего прошлого президента - царствует, но не правит.