Последняя встреча

«Хочу, но не могу…» - и мир растворяется в прозрачности кристально чистых слёз…
«Я буду слишком далеко…» - и отрывается кусочек меня, ведь всё это всерьёз…
«Я не смогу тебя забыть…» - на мгновенье надежда сердца коснулась…
«Но мы не можем быть вместе…» - от грёз, мечтаний сразу же очнулась…
«Расстояние – для меня это важно…» - и разум взрывается от попыток понять…
«Я хочу с тобою быть друзьями…» - но губы и тело не в силах противостоять…
«Сегодня наш последний день…» - отголоском эха пронеслось в голове…
«Я так не хочу, но по-другому нельзя…» - и сердце блуждает одно…в темноте…
«Будь счастлива, найди свою судьбу…» - больнее мне никогда ещё не было…
«Я люблю тебя…» - слова, прогремевшие громом средь ясного неба…
P.S.:
Последний раз наедине «Мы»…
И больше никогда не будет «Нас»…
Никогда не сбудутся желания, мечты…
«Мы» - это счастье…в последний раз…

Фотографии Dolka : Чёрно-белая

жаль не видно цвета моих глаз =)

Фотографии Dolka : Голубоглазая

"Я пишу тебе голубоглазая..." В.Петлюра

Я Ангел без крыльев...

Не могу придумать название...есть у кого-нибудь мысли?

откуда во мне это?

продолжаю фотографировать всё что попадается на глаза :)

вспоминается реклама "Аллло - алло...трава-трава!!!!"

"Жизнь - театр, а люди в ней - актеры"

решила оформить...

Здравствуй, как ты?
Как у тебя дела?
А за моим окном дождь
И я опять одна
Я слезы вытираю с щёк
И эти строки вывожу
Мне одиноко, больно грустно
Но никому об этом не скажу
Лишь ты меня один поймёшь
А может быть и нет
Я по тебе скучаю сильно
Мне без тебя и свет не свет
Я перестала быть собою
Боль всё сильнее с каждым днём
Когда же будешь ты со мною
Когда же будем мы вдвоём?
Пишу тебе не в первый раз
Не в первый раз письмо я разорву
Я не хочу тебе мешать
Я буду сильной я смогу
Ну вот и всё, прощаюсь навсегда
Не потревожу больше я тебя
Желаю счастья тебе милый
Люблю тебя…всегда твоя

«Люблю» - твердо, но нежно
«Люблю» - криком в толпе
«Люблю» - будто небрежно
«Люблю» - шепотом наедине

«Люблю» - и разум взрывается
«Люблю» - и темнее вокруг
«Люблю» - и пульс учащается
«Люблю» - и ты больше чем друг

«Люблю» - робко, с тревогой
«Люблю» - смело, в глаза
«Люблю» - на прощанье с порога
«Люблю» - будто взглядом сказав

«Люблю» - и рассудок теряется
«Люблю» - и уже не до смеха
«Люблю» - и мир сжимается
До пределов одного человека

Расстались…боль, вопросы без ответов
Причина: расстояние – скорее душ, чем тел
И на обратный путь не куплены билеты
Но боль разлуки – это не предел

Молчание бессмысленное скупо
Оно не может главного сказать
И объяснять что-либо глупо
Но к этой боли мне не привыкать

Забудь меня, из памяти сотри
И небеса на миг замолкли
И расстоянье давит изнутри
Разбилось всё на мелкие осколки…

настроение никакое...всё...конец...

Легко отвернуться,
Но трудно не смотреть.
Легко падать вниз,
Но трудно лететь.
Легко заплакать,
Но трудно не прятать слёз.
Легко взрослой быть.
Но трудно, когда всё всёрьёз.
Легко не заметить,
Но трудно мимо пройти.
Легко потерять,
Но трудно не обрести.
Легко забыть,
Но трудно не вспоминать.
Легко не говорить,
Но трудно молчать.
Легко умирать,
Но трудно убить.
Легко ненавидеть,
Но трудно не любить.

Не думала, что смогу найти родственную душу в Интернете, но жизнь преподнесла мне сюрприз, причём приятный (это редкость) и я познакомилась по Нету с девушкой, которую как мне кажется, я понимаю, за которую переживаю…в общем она мне стала подругой, да не побоюсь этого слова именно подругой!!! Такое ощущение, что она меня понимает с полу слова, именно понимает…могу доверить ей то, чего не доверяю многим…
А есть ли у вас друзья, близкие и дорогие вам люди, вместе с которыми вы переживаете, радуетесь, с которыми делитесь своими сокровенными мыслями и чувствами,…НО которых не видели никогда (возможности не было) и общаетесь только по Интернету?

Боль моя останется со мной…
Печаль моя моими плачет слезами…
И не настанет в душе моей покой…
Смотрю на мир теперь другими глазами…
Теперь я вижу ту ненависть и зло,
Которое царит и властвует над нами…
У нас всё слишком далеко зашло,
Чтобы исчезнуть без боли и печали!

Настроение сейчас - поганое...

Просто сейчас тяжело и пусто…реально пусто, будто оторвали частичку, будто забрали то, что заполняло раньше пустоту внутри меня…
Тяжело…больно, не могу найти себе места, не знаю чего хочу…
Из последних сил нужно подняться и прокричать всем назло: «Всё отлично!!! Я живу дальше!!! Иду по жизни в поисках счастья!!!»
Думала, что готова,…оказалось – ошибалась…сколько можно???
Будто небеса смеются,…издеваются,…разве им позволено???
Сумбур мыслей в голове, не знаю что сказать…
Говорить…о чём? Всё уже и так сказано…
Другие слова не изменят сути…
Всё…разбилось,…поранив осколками что-то внутри…

Вы не видете моих слёз только потому что я не плачу на людях...просто не умею...

В колонках играет - Black Attack - Bang bang
Настроение сейчас - Уверена в своих силах

Супер…просто нет слов. Как может человек, не знающий меня вовсе, знать, кого я люблю, какое время и тем более ещё и говорить об этом другому человеку?
Зачем?
Никто не знает меня и о моих чувствах лучше, чем я сама,…даже я сама себя не так хорошо знаю, как хотелось бы,…а что уж говорить о других людях…
Я не стала бы встречаться с парнем, чтобы забыть Его, я, наверное, слишком правильная, я не хочу врать тому, с кем я рядом.
Я долгое время не начинала никаких отношений, исходя из своих принципов. Я просто не могла!
Прошлое есть всегда и я это не раз говорила. Забыть, встречаясь с другим – невозможно. Я это знаю…и поэтому не стремилась к этому никогда…
Если бы мне было все равно, я бы не переживала…
Ненавижу таких людей, которые не знают о чём говорят…
Можно предполагать, но не утверждать, бить себя в грудь и говорить: «Я это знаю!!!» Это проявление глупости…
Лично моё мнение…
Ладно, всё нормально…судьба преподносила мне и не такие сюрпризы…я уверена в том, что я справлюсь с этим, разберусь…, в пути по моей жизни я преодолевала высокие преграды, переплывала океаны слёз, я закалила свой характер, теперь я – сильная, а это, это лишь маленькая кочка, которую нужно перешагнуть и я уверена, что я с ней справлюсь.

Сашунька, спасибки тебе за симпу!!! Раскусила :)

Юбилейная симпа 10-ая =)

Просто захотелось Вам сказать...

Настроение сейчас - всё отлично =)

Просто очень понравилась эта фотка...

такой ангельский чертёнок =)

Не думала что буду переживать...думала, что будет спокойно...но нет...

Девчонки, признавайтесь кто такая Загадочная Снежанна??? Я уже пол миесяца мучаюсь, кто же эта прекрасная девушка, которая подарила мне симпу?

Я ж даже не знаю кого благодарить! :(

Мне счастье не было подарено судьбою,
Её подарки мне лишь слёзы, боль разлук.
Она играла и смеялась надо мною
И убивала ложью и завистью подруг.

Она меня пытала, издевалась
Я падала, но находила силы, чтоб подняться.
Но счастья на пути мне не встречалось
И всё равно не собиралась я сдаваться.

Я плакала, избила ноги в кровь
И в поисках всю жизнь блуждала.
Но видно стороною обошла меня любовь
И счастья быть любимой я так и не узнала…

Кризис в отношениях…
Непонимание…недопонимание…
Действия на зло или просто от глупости?
Устала уже, но так не хочется вновь оставаться одной…

Мне нравится балывать свой дневничок всякого рода играми "вопрос-ответ" :)

Спешели фо ю :)

Я никогда не позволяла себе выставлять свои чувства на показ!!! Быть может только в раннем детстве от боли плакала, но и то не так чтобы сильно. Похнычу и перестану. А не от боли, от слов, от каких-то событий…нет! В школе помнится, все плакали, в младших классах даже мальчики, но не Я. Может пару раз и было, и то…хм…одна слезинка и всё!!
Будто какая-то черта, будто не прилично, нельзя, не имею права!!!
Однажды, помню, меня довела учительница по английскому языку, которая ненавидела меня и не хотела ставить четверку. И то, я не то, чтобы плакала, просто психанула, хлопнула дверью и была очень расстроена.
После вспоминается только 10 класс, когда классуха вызвала мою маму в школу, и стала на меня орать. НЕНАВИЖУ, когда на меня повышают голос, у меня сразу, просто моментально глаза становятся мокрыми (но сейчас даже это меня не выводит!!!) И то, я не плакала, так же как и лет пять назад – показала характер, накричала на классуху, вышла, захлопнув дверь, глубоко вздохнула и вытерла ту слезинку, которая успела соскользнуть с ресниц на щёку. Но даже тогда, моих слез никто не увидел!
Никогда не говори никогда! Но я знаю, что в школу в роли ученицы я уже не вернусь, поэтому могу сказать, что никогда не плакала в школе!!! Хотя после школы…дома, это было что-то, думала, что соседей снизу затопит!!! Слёзы градом!!!
Никогда об этом не говорила, но сейчас почему-то…в общем, даже когда я в 10 классе, придя в школу, узнала, что моего бывшего одноклассника больше нет…я не плакала!!!! Это напугало не только меня, но и всех моих одноклассников и одноклассниц!!! Я ушла с физ-ры, сидела на первом этаже, ходила курить через каждые пять минут, сидела и тупо смотрела в одну точку. Но я не пролила ни одной слезинки!!!! Девчонки проводили меня домой после школы, я чуть не затеяла драку с девчонкой, которая меня уже давно бесила, но меня удержали, довели до дома, я открыла дверь,…переступила порог и только тогда мои глаза налились слезами…
На следующий день, я помню, что некоторые девушки не пришли в школу из-за того, что сильно переживали, плакали, не могли успокоиться. А я как ни в чём не бывало…правда не смеялась и не веселилась как обычно, но не плакала.
Может с одной стороны это и хорошо, что я не могу плакать на людях, многие просто не смогут воспользоваться этой слабостью. Но с другой стороны - мне кажется, что некоторые люди стали считать меня бесчувственной…будто бы мне вообще на всё плевать, ничего меня не трогает, не вызывает никаких чувств!!!

Ещё детство!!!
Помню, как я и две мои подруги нарвались на 2 девчонок, не помню уже, что им такого сделали, в общем, ничего серьезного, что-то сказали, толи потолкались…в общем не столь важно. Я то вообще человек не сильно выделистый, не люблю конфликтов. Я то сильно не выпендривалась. Так вот, мы ушли. А нас потом нашли :) Три пацана. Мы от них забежали на стройку, а том деваться было некуда, ну мы решили принять «вызов». Сейчас смешно вспоминать, а я до сих пор помню как у меня коленки дрожали, когда они зажали нас к стенке и стали кидать в нас камнями (даже не камни, а какой-то мел, бетон или что-то в этом роде). Мы стояли как на расстреле, они швыряли камни, ладно хоть не в голову, а так по ногам и в живот…
Потом пацан спросил девчонку: «Кто выделывался больше всех?» и как бы странно это не было, она показала на меня. Тут же обрушился шквал камней, адресованных лично мне. Потом он сделал жест, указывающий на меня: «Ты. Получила своё, теперь можешь идти.» Мне было больно ногам, но я с уверенностью в голосе произнесла: «Я друзей не бросаю!» По-видимому пареньку не понравился ответ. И снова шквал камней, адресованный лично мне. Потом не помню как все успокоились и отпустили нас или мы сами убежали. Но я до сих пор горжусь своей преданностью!!! Я в такой непростой для меня ситуации сделала выбор в пользу друзей, хотя выбора как такового не было. Было просто сказано: «Иди!!!» Не знаю как поступил бы кто-нибудь другой, но я рада, что могу с гордостью вспоминать даже такую унизительную ситуацию :)

Начиталась дневников….
Решила написать о воспоминаниях…о детстве…эх…вот было время.
Вообще, детство было у меня довольно продолжительным, почти до 14 лет, мне было плевать на мнение одноклассниц, которые ходили с мальчиками за ручку – я была не то чтобы пацанкой, просто безбашной Олькой, которая каталась на горке; носилась по двору, громко лая на прохожих (изображала собаку); играла в «Слабо» на желание; бегала по стройкам (с братом и его компанией) играла в догонялки; гоняла в футбол во дворе с пацанами. В общем, детство было бурным и долгим.
Вообще большую часть детства провела с братом и его друзьями, т.к. мама не разрешала мне гулять одной – я ходила с братом. Для брата я не была обузой, девочкой-ромашкой, которой то не то и это не это. Нет. Я цеплялась за машины зимой, носилась сломя голову по стройке, причём была единственной девчонкой в компании и са-а-а-а-амой младшей (кого на 1 год, а кого на 4-6 лет младше:)!!! И мне было весело, я благодарна тому, что это время у меня было!!!
Почему-то вспомнилось, как однажды, мы учились во вторую смену (класс 3-5 был) и вышли из школы с одноклассником и увидели на тёмном (полярная ночь была) небе просто офигительно красивое северное сияние. Мы просто упали в сугроб на палисаднике возле школы и лежали на снегу пол часа, а может и час, просто смотрели на это «чудо природы» и переговаривались о каких-то мелочах.
Никогда больше не видела такого красивого северного сияния. Может такого больше не было, а может тогда сыграла роль детская впечатлительность и фантазия?

А ещё я решила, это для меня вообще нонсенс: «Я сажусь на диету!» Вернее не то чтобы на диету как таковую, просто решила:
1.Поменьше есть! Особенно всяких булочек, сухариков, пирожков и т.д.
2.Исключить из своего рациона на следующей неделе шоколад. Буду мучаться, но удержусь!!!!
3. Поменьше халявничать на физкультуре и заниматься поусерднее!!!
4. Не есть после 7! Ну хотя бы просто перед сном не есть. А то как обычно, домой приду в 11, кушать в 12, а потом уснуть не могу. Ещё бы, такая нагрузка на желудок.
Вот. Поставила себе в комнату весы, буду теперь взвешиваться каждый день, по нескольку раз. Интересно посмотреть, что же из этого выйдет!!! :)

Вообще, у меня сложилась такая ситуация:
Идти на футбол -> увидеться со своим МЧ или идти гулять с любимой подругой, с которой уже 2 недели не гуляла?
Вот я и задала вопрос: идти на футбол или нет?
В общем, решила для себя заранее…просто захотелось проверить судьбу :)
Вопрос так и остался вопросом…ни да, ни нет :)
В общем, я нашла решение, удовлетворяющее всех: Я пошла на футбол с подругой :) Не думала я, что она согласится, но ради моего якобы «счастья» она пошла со мной. Но побыла я там недолго… зато наши выиграли 4:2!!!!!!! Может мне по чаще уходить со второго тайма? :)
А так…день прошёл хорошо…точнее не очень, но всё-таки закончился удачно – я дома :)

Я люблю сидеть у окна – ты не видишь в этом необходимости.
Мне нравиться оставаться ребёнком – ты стараешься быть взрослым.
Я люблю говорить – ты предпочитаешь молча слушать.
Мне нравиться быть в центре внимания – ты не стремишься к лидерству.
Я люблю тебя – ты любишь меня!

P.S. Если бы мы не были такими разными…навряд ли мы были бы вместе…

Срочно!!! ДА или НЕТ???

Хочу поздравить всех девушек с прекрасным праздником весны!!!

Пусть исполнятся желания,
И услышатся признания.
Солнце согревает пусть
И весна прогонит грусть!!!

Пусть в твоем сердце всегда будет весна,
Пусть солнечный свет согревает тебя!!!
Тебе самые теплыё слова мои посвящены!!!
Иди вдоль белой полосы своей судьбы!!!

Пусть солнца лучи скучать не позволяют.
А птицы за окном, с 8 марта поздравляют!!!

В колонках играет - Tracktor Bowling - Твоя

Кто со мной??? :)

 

просто ради интереса :)

Расправив крылья былые свои
Упасть в никуда, в бездну желания
Ты в вышине надо мной замри
Услышь отчаянный крик-признание

Ты ринешься вниз ко мне с вышины
Мягкие крылья сложив за спиною
Постой, нам жизни не для того даны
Чтоб падать пред испытанием любовью

Ты ангелом на небесах летаешь
Я на земле хранителем хожу
Но я люблю тебя, ты это знаешь
И я наверх к тебе пустить прошу

Не убежать, не улететь на от любви
Зачем прятать крылья, чтобы разбиться?
Я знаю, будем вместе мы
Ты лишь должен заново родиться!

* * * * * * *
Извини, не могу любить
В сердце рана не зажила
Не сумела ещё забыть
То как счастлива раньше была

Мне с тобой хорошо вместе быть
Но врать я тебе не буду
Я смогу тебя полюбить
Лишь когда Его позабуду

Так сильны ли чувства твои?
Будешь ждать или бросишь меня?
Говорил ли в серьёз о любви?
Или это всего лишь игра?

Не хочу я тебя потерять
Для меня ты стал больше чем друг
Постарайся меня понять
Одной мне не вынести этих мук

Обними покрепче меня
К своему сердечку прижми
Если любишь сильнее день ото дня
Твоей буду – ты лишь подожди…

«Каждый человек имеет право на ошибку,
Но не всякая ошибка имеет право на прощение…»
Он был счастлив. Он любил её всей сущностью. Он не мог найти объяснения своим чувствам, просто любил. Он был просто уверен, что это любовь. И, наверное, он не ошибался. Он буквально носил её на руках, всегда уступал ей, если вдруг они затевали спор. Дарил ей подарки, а вместе с тем каждый день дарил ей частичку самого себя. Он оглядывался в прошлое, в котором не было её, и не мог понять: «Как он жил???» Ему казалось, что они просто созданы друг для друга, что они будут всегда вместе. На его слова: «Я люблю тебя» она всегда отвечала: «И я тебя люблю». И всё было замечательно.
Он был счастлив, его глаза сияли, он каждый день шёл домой с улыбкой, потому что знал, что она его ждёт. Что она будет с ним рядом. Иногда, она уходила куда-нибудь, оставляла его одного, могла забыть позвонить и сказать, что у неё всё хорошо и что она скоро придёт. Он всё то время, что её не было, сидел на кухне, судорожно курил, смотрел в окно. И когда сквозь холодное стекло он видел её силуэт, он начинал улыбаться, внутри всё сжималось, но не больно, а необъяснимо приятно.
Он был безумно счастлив, когда просыпался рядом с ней. Когда ночью ему не спалось, он мог часами сидеть возле неё на кровати и просто наблюдать, любоваться ею, слушать её дыхание. Ему нравилось будить её утренним поцелуем, когда он касался её губ, она начинала улыбаться. И он по губам читал: «Доброе утро» Когда она болела, он брал больничный, сидел с ней 24 часа в сутки, отлучаясь только в магазин, в аптеку.
Однажды, вернувшись с работы домой, он открыл дверь и понял, что её нет дома. Он прошёл по комнатам в поисках записки, поясняющей её местонахождение, но записки не было. Он сел на кухне, как обычно…хотя нет, не как обычно, это было очень даже необычно. Она никогда так не пропадала. Он стал волноваться, набрал её номер и тут же услышал знакомую мелодию, которая доносилась из соседней комнаты – она оставила мобильник дома. Обычно, она оставляла телефон дома, если уходила в магазин на пару минут. Он успокоился на мысли: «Она сейчас придёт, просто вышла в магазин.» Но потом стал сильно сомневаться, что она в магазине, стоит в очереди уже более часа…
Он очень устал на работе, на него сегодня свалилось столько дел, он думал, что ему хватит сил только переступить порог, поцеловать её, сказать: «Я люблю тебя, спокойной ночи…» и упасть на кровать. Но её не было дома. Он так волновался, что у него больно закололо в области сердца. Он потушил сигарету, облокотился на подоконник и ждал. Ждал долго, но не смог дождаться, уснул. Его разбудил щелчок замка – она вернулась. Он поднялся, встал напротив двери, она зашла. Переступила порог, опустив голову, не смела посмотреть ему в глаза. Он всё понял. Её взгляд, направленный на изучение пола…Он не хотел верить глазам, он старался держать себя в руках:
- Я даже не буду спрашивать: кто он? Мне это не интересно. Ответь мне только на один вопрос: «Почему?»
Она не стала уверять его в своей верности, она прекрасно знала, что он всё понял. Он – не дурак!
- Прости…- она шмыгнула носом и посмотрела на него глазами провинившегося подростка, который вот-вот скажет: «Я больше не буду!»
- Прости? Это твой ответ? Странно! Вроде бы вопрос не такой уж и сложный, что так невозможно на него ответить? – он был в бешенстве, в его голове уже сто первый раз пробегала мысль: «Убью его!!! А потом её!»
- Да я не знаю!!! – закричала она, упала на колени, обняла его, уткнулась в его ноги, плакала – Ну прости меня, пожалуйста, я знаю, что я поступила подло, ну прошу тебя!!! Хочешь, ударь меня, избей меня до полусмерти, только не прогоняй!!! Я виновата, но ведь у каждого есть право на ошибку, это была моя ошибка, она больше никогда не повториться!!! Я люблю тебя! - Он вырвался из её объятий, зашёл в спальню, хлопнул дверью – она вздрогнула, так и осталась сидеть на коленях, немного всхлипывая, закрывая лицо руками и невнятно повторяя: «Прости…»
Он долго сидел на кровати и вслушивался в её слова, они были так искренни, что хотелось сразу сорваться, обнять её и всё забыть. «Но есть же во мне мужская гордость?» Ему было до боли не приятно, обидно, что человечек, которого он так сильно любил и любит до сих пор, так его предал. Он вытер слезу: «Какая на фиг гордость? Я люблю её!!!» Он вскочил, быстрыми шагами направился в коридор, сел перед ней, схватил её за плечи и глядя ей в глаза:
- Я люблю тебя, понимаешь??? Я люблю тебя и смогу простить тебе всё!!! Только потому, что я люблю тебя больше жизни!!! Но со мной нельзя, нельзя как с тряпкой, ноги об меня вытирать!!! Нельзя, понимаешь? Я же тоже человек!!! У меня чувства есть!!!! Я люблю тебя, а ты…предала меня, растоптала, променяла как старую, ненужную вещь! Я не вещь, я – человек!!!! Как я могу тебя прогнать, если в жизни без тебя не вижу смысла??? Как??? Подскажи мне, как можно взять и разлюбить человека и я прогоню тебя!!! – он плакал, она впервые видела его слёзы. И ей стало ещё больнее от того, что эти слёзы из-за неё.
- Не прогоняй…- она прижалась к нему, стала его целовать, он сначала уворачивался от её губ, но потом не смог преодолеть желание «завладеть ею».
Он подхватил её на руки и понёс в душ. Ему было так хорошо, как никогда. Будто вода смыла её грех,…будто ничего и не случилось…
Он простил её, просто не смог иначе. Он не стал любить её меньше, нет, наверное, только ещё больше. Но он заметил, что она больше не говорит ему о любви. На его: «люблю тебя» она молчит.
Когда он пришёл с работы, она была дома…
Он посмотрел на неё: заплаканные глаза, усталый вид – она переживала, сильно переживала, как же иначе. Он подошёл к ней, обнял:
- Я люблю тебя!
- Иди кушать, я приготовила…- она повела его на кухню.
Вечер прошёл как обычно, только очень пресно, она молчала, он рассказывал как и что у него случилось на работе…
Ночью он прижимал её к себе, говорил ей о том, как сильны его чувства, что он не сможет без неё и дня прожить. Она молчала…
Проснулся он от того, что её не было рядом, он испугался, сердце заколотилось с бешеной силой, он подумал, что она ушла…ушла от него. Но потом решил зайти на кухню.
Она сидела и смотрела в окно, её хрупкие, обнажённые плечи сводили его с ума, они вздрагивали, она тихо, почти беззвучно плакала. Он тихо подошёл к ней и прошёптал на ушко:
- Почему ты плачешь? – она посмотрела на него глазами, полными слёз, ей так много хотелось ему сказать, но она боялась, что он её не поймёт, что он не поверит ей.
- Не знаю – ответила она еле слышно.
- Ты больше не любишь меня? – ему было страшно об этом говорить. Он так боялся её потерять.
- С чего ты взял?
- Ты перестала мне об этом говорить, и вообще ведёшь себя странно…
- Наверное…
- Что случилось, малыш? – он прижал её к себе. Но она вырвалась из его объятий, спрыгнула с табуретки и стала кричать:
- Что случилось? Я тебя предала – вот что случилось!
- Я тебя простил…- он говорил спокойным тихим голосом, хотя внутри него всё кричало. – Давай забудем, вычеркнем этот день из нашей жизни. Ведь каждый человек имеет право на ошибку…
- Ты так легко об этом говоришь, будто тебе и вовсе всё равно! Я бы, наверное, не смогла бы так, я не простила бы тебя!
- Если бы любила так же сильно как я, то простила бы,…поверь мне…
- Хорошо, спасибо тебе, спасибо за прощение, за твой благородный поступок!!! Но вот только легче от этого мне не стало! Мне ещё хуже!!! Я – предательница, я тебя предала, предала твою любовь!!! Ты меня простил – отлично, но я себя не простила и не думаю, что смогу когда-нибудь простить! Понимаешь? Мне неловко говорить тебе о том, как я тебя люблю, после моего предательства!!!
- Ты хочешь уйти? – на его глазах наворачивались слёзы, он знал ответ…
- Да - она зарыдала.
- Тогда уходи – проговорил он сквозь зубы…
Пока она собирала вещи, он сидел на кухне, курил одну за одной. Она собралась, оделась, еле слышно произнесла: «Пока…» и ушла в никуда, по среди ночи…
Он смотрел, как закрывается дверь, потом пошёл выключить свет в коридоре и непроизвольно взглянул на крючочек для ключей. И он вспомнил, что когда она переехала жить к нему и постоянно теряла в квартире ключи, забывала куда их положила, то ли в карман, то ли на столе оставила – он прибил этот крючок…для неё…
Ему было больно. Он не мог себе представить, как будет жить без неё, кого он будет будить по утрам? К кому будет идти после работы? За кем будет ухаживать, как за ребёнком?
Она шла по дороге, плакала, не знала: что делать, куда идти, правильно ли она поступила? Эти вопросы кружили в её голове. У неё перед глазами проплывали воспоминания, самые счастливые моменты её жизни, даже не моменты, а один «большой» момент – всё то время, что они были вместе. Она вспомнила, как она боялась его потерять. Она засунула руку в карман и нащупала ключи от дома, да, это был её дом, где она оставила самого родного человека…Она знала, что он её любит, но мало того, она его так же безумно любит и всегда будет любить.
В ту ночь он так и не смог уснуть,…через неделю он узнал, что её больше нет – она покончила жизнь самоубийством…

…Куча коробочек из-под медикаментов, его бездыханное тело…стены, которые ещё помнят его последние слова:
«Мы не смогли быть вместе на земле, быть счастливыми, тогда будем вдвоём гореть в огне, в аду, …А когда искупим все свои грехи, Бог даст нам второй шанс… »

 

Когда я устану и захочу уйти
Когда мне будет невыносимо больно
Утешение я здесь смогу найти
И поможет мне в этом Ностальгия – Ольга!!!

Надеюсь, тебе понравится
Я даже не напрягалась, просто от души сочинила :)

Прочитала рассказик и мочинила...

Отпусти.

Ты ушел в никуда, навсегда
Год за годом летят за окном
А тебе я всё так же верна
И не думаю ни о ком другом
Не могу я так больше, прости
Каждый миг о тебе вспоминаю
Попрошу я тебя: «Отпусти»
Ты мне ветром шепнёшь: «Отпускаю»

Если ты…

Если ты захочешь уйти,
Словно солнце, но навсегда
Ты мне просто об этом скажи
Не боюсь я остаться одна

Если ты вдруг поймёшь – разлюбил
Объяснять мне не утруждайся
Что луч солнца любовь растопил
За судьбу ты не извиняйся

Если ты меня захочешь прогнать
Ты себя ни в чём не вини
Это я стала счастью мешать
Не унижайся и прогони

Если ты полюбишь другую
Половинку отыщешь свою
Не заплачу, смирюсь и уйду я
Пусть она теперь шепчет: «Люблю»

Если ты верить перестанешь
Не наступит любви конец
Знаю я и ты тоже знаешь
Бог не нарушит унисон сердец!

  Nostalgiya, спасибочки огромное!!!!!!!

Постараюсь почаще заходить, оставлять свой след в истории твоего дневника!!! :)

Чмаки=чмаки!!!!

В колонках играет - Sean Paul - Give It Up To Me

не помню у кого стырила :)

В колонках играет - Linkin Park - froMTHE INSiDE
Настроение сейчас - Хорошее :)

На вопрос: как у меня дела? Можно ответить: «Хорошо» - это чуть ли не первый раз больше чем за пол года.
В общем, период с 22 по 25 февраля был благоприятным для меня. Можно сказать, что я начала новые отношения. Я переборола в себе ту «дуру», которая кричала: «Если до сих пор любишь, то ЕМУ нельзя изменять, нельзя ни с кем встречаться!!!» Я заткнула этому «второму Я» рот! И думаю, что сделала правильно. Просто уверена в этом!!!
Так что, можно сказать, в моей жизни начался новый этап – надеюсь более весёлый и счастливый! Надеюсь на то, что больше в моём дневе никто не увидит унылые фразы, типа: «Жизнь – дерьмо!!!»
Больше позитива!!! И судьба улыбнётся мне, даже не то что улыбнётся – она будет ржать как лошадь с моих шуток :) Но не надо мной!!!
Всё отлично!!! Жизнь прекрасна!!! Солнце светит!!! Снег блестит!!!
Интересно, что это со мной? Я случаем не заболела? :) ААА….
Завтра же первый день весны…гормоны-гормоны :)
Ну вот, пожалуй и всё!
Прелестные Человечки, извиняйте, что мало к кому заглядываю и не оставляю свои комментарии, просто напряг сейчас с временем, поэтому в Инет залезаю не на долго.
Ждите меня!!! И я вернусь!!!
Посмотрите на меня!!! И я Вам улыбнусь!!!
Вот так вот!!! :)