Дамы и господа, случайные путники и постоянные посетители, здравствуйте! Я вернулось в свой скромный дом на просторах необъятного интернета. Надеюсь, вы простите мое долгое отсутствие - на это были веские причины. И вот, я снова здесь.

 Неделя каникул. Она должна была стать для меня неделей отдыха, но никак не неделей ужаса...Кто из нас не болел ветрянкой? Я. И, как всегда, мне "повезло" именно сейчас. Жизнь превратилась в какую-то однотонную серую массу, где я уже не различаю дни, часы, минуты...Спасибо тем, кто меня не оставил, спасибо тем, кто поднимает мне настроение обычным вниманием.

 Так странно...За вежливость, за обычную дружескую смс теперь говорят "спасибо". Сколько случаев, когда люди преклонного возраста удивляются, когда ты уступаешь им место в трамвае, говоришь "извините" за то, что наступил нечаянно на ногу...Это же обычные правила вежливости! И их забывают...Кричат: "Мы не такие как все! Нам не нужны ваши дурацкие законы и правила, они надоели!" Почему, почему не понимают, что если не будет этих правил, то всем будет жить еще хуже. Последние полгода я изменилась и поняла одну истину для себя - глупо категорично отрицать что-либо, ведь то, что плохо одному, хорошо другому, и не нам судить. Это часто слышат, это часто говорят, но чтобы полностью понять это, нужно почувствовать, пропустить через себя. Мне представилась такая возможность, за что низкий поклон моей истеричке-судьбе.

 Отрицая что-либо категорически, ты сам замыкаешь себя в рамки - ты уже не можешь поступить так свободно, ты всегда должен помнить, что ты отрицаешь. Это излишнее ограничение себя. Моя позиция - нейтрал. Я сама за себя, и буду делать только то, что удобно мне, моим интересам, моим близким. Да, все люди эгоисты. Надо научиться признавать это, а, признав, ты сам можешь этим управлять.

 И еще...На днях мне стало страшно. Действительно страшно. В нашем подъезде, на третьем этаже живет одна старушка (ну не поворачивается язык назвать ее как-либо по-другому). Вчера стояли с подругой, курили на лестнице. Слышу шаги. Это она своей робкой, слабой, нетвердой походкой спускается.  Завязался разговор, она рассказывала нам случаи из своей жизни, а если быть точным то вообще всю свою жизнь. И знаете, мне стало страшно и стыдно. Страшно потому, что я четко осознала - эта женщина ведь всех, кто был ей дорог, давно похоронила, ей даже не с кем поговорить. А стыдно стало за страну, в которой я по несчастливой случайности живу, за мир, которому безразлична судьбы какого-то маленького, ничтожного на просторах Вселенной человечка. Я не хочу стареть. Я не боюсь смерти, я не боюсь дряблости тела, нет. Даже одиночество можно перенести, с трудом, но перенести. Я боюсь боли. Видеть, как уходят родные тебе люди, понимать это, признавать, и все равно получать боль. Лучше уж сразу после смерти близких пулю в лоб, и отдохнуть...

 Я кричу, кричу в пустоту, зная, что меня никто не услышит. Чего я пытаюсь добиться?! Наверное, понимания...

 После школы галопом по метро в институт, в итоге приехала на полтора часа раньше. Ничего, успела поесть и разогреть руки. Постепенно (ну очень медленно) начал подходить народ. В итоге - нас 6 человек из 9, причем ни у кого нет желания серьезно репетировать. Ну хоть что-то сделали: прогнали песни, перечитали обновленный сценарий. Скоро придет моя смерть - 21 концерт в институте, а 22 - экзамен в муз. школе. Все отлично, все просто супер! Я ничего не успеваю. Мне кажеться, или у меня сдают нервы?! Зачем я столько на себя взвалила? От чего я пытаюсь убежать, спрятаться? От повседневности, наверно. От одиночества и серости. Надо что-то надо делать, я не выдержу такого темпа...

 Разговаривали про личность на обществознании...А я ведь, наверное, так и не смогу стать личностью для современного общества - слишком я "неудобная". Когда прозвучала фраза "ребенок - продукт социума" почему-то представились младенцы в консервных банках...Эх, тянет меня на сюрреализм, заработает сканер - выложу работы свои за последнее время. Осознаю, что узнавать много для меня слишком грустно - слишком много начинаю понимать, слишком обреченной себя чувствую. Но пугаться нельзя. Я же должна жить, ведь это кому-то нужно. Наверное. Зачитываюсь книгами до красноты глаз, засиживаюсь за компьютером до раннего утра...Я медленно убиваю время, а вместе с ним - свое здоровье. Снова стали четче ужасы по ночам. Весеннее обострение. Ожидание спасает. Слава каникулам - через несколько дней смогу немного расслабиться и отпраздновать  друзьями их праздники. Ожидание спасает. Когда все уходит, остается лишь надежда. Боги, дайте мне силы пережить апрель!

 Вот почему когда делишься бытовыми проблемами, тебя комментируют чаще, чем когда пытаешься поделиться мыслью?! В некоторых постах замечала, что когда я кратко описываю бытовуху, а потом уже начинаются рассуждения, все комментарии касаются в основном бытовой темы. Неужели обыкновенная жизнь более интересна, чем внутренний мир? Перестановка ценностей. Или людям более интересно то, что они испытывают сами?! Впрочем, неважно...Я лишь хочу найти понимания. Но где? В ком? Зачем? Это все после...

 Риторические вопросы....Как часто они меня мучают, терзают, не дают поступать решительно. Всегда все нужно оценивать, сравнивать, выбирать меньшее зло. Руководствуясь простим правилом выгоды можно многого добиться, но...Но тогда ты теряешь возможность поступать спонтанно, по велению души. Именно поэтому я не могу принимать распорядки дня. Именно потому, что считаю, что гармоничность мира нельзя уложить на полочки четко указать, что есть что. А ведь так с одной стороны проще. Все решить и больше не думать. Но лучше ли? Нет. Для меня - нет.

 Я неудобный человек. Я не умею приспосабливаться. Это именно я поняла сегодня на уроке обществознания, одном из моих любимых уроков. По которому получила два за тест. Потому, что пыталась доказать, что почти все утверждения в этом тесте спорные, и ответить "да" либо "нет" точно невозможно. Мне сказали, что это, конечно, возможно, но выгоднее и правильнее следовать тексту учебника и соглашаться с общим мнением. Замечательно. Ощущаю себя полным ничтожеством, лишним, ненужным человеком. Бесят люди, гооворящие "а почему ты такая хмурая и задумчивая?"...неужели нельзя понять, что если я ото всех ухожу, то меня лучше не трогать...Как это надоело. Я не нужна ни государству, ни миру, ни людям. Зачем я здесь? А кто знает? Я уже начинаю бояться непонимания среди самых близких людей. Родился очередной бред:

Цифры, числа и туман.
В голове моей обман.
Люди, лица, маски, голос-
Все поганой жизни волос.
Оборвался, нет его.
Ну а людям все равно.
И уйдут по карусели:
Встали, сели, встали, сели...
А затем вернуться снова,
И начнется круг по-новой.
А конца и края нет -
Вот вам жизни весь ответ.

 Полное безразличие ко всему происходящему. Плохо. Кажется, я вновь заболеваю. Замечательно. Все супер. Правда. Может. Для кого-то.  Дневник для меня стал чем-то вроде тетрадки для мыслей. С редкими комментариями.

 И вот я снова почти сплю. День наполнен тревогой в себе, слишком резким и болезненным восприятием окружающей действительности. Я брожу в себе. Гуляю по своему городу, почти разрушенному. старинному и грустящему о своей обреченности. Когда-нибудь и он будет разрушен, не выдержав таран ужасающей меня реальной жизни. Впрочем, почему жизнь города внутри меня менее реальна? Там есть люди, чем-то схожие с настоящим моим Я, чем-то различные...Но все они живые. Есть здания. Такие, какие нравятся мне. У всех людей есть города внутри. По крайней мере были. И в этих городах то, что нравиться людям, в которых они существуют. Но вот иногда города рушатся...И тогда приходиться влачить свое жалкое существование. Да, город может быть отстроен заново...но это не всегда происходит. Когда он разрушен до основания, человеку сложно заложить заново фундамент. Ему остается только ждать часа избавления от мук. Я не такая. Пока. Мой город немного грустен, одинок, и в нем постоянно туманная погода. Даже тогда, когда светит Солнце, а это бывает редко. И вот, сегодня я гуляю по этому чудному городу, городу-миру. Прохожу под невесомыми арками, рассматриваю прекрасные здания, здороваюсь с его немногочисленными жителями...Они часто видят меня здесь, особенно в последнее время. И они всегда могут выслушать, а потом посоветовать. Но от общения с ними я почему-то не получаю той теплоты, какая появляется при общении с людьми, настолько близкими мне, что я могу назвать их друзьями. Это ведь правильно - как можно получать тепло от самого себя. Все жители моего маленького старинного города - это отражения меня, такой, какой я когда-то была, или могу стать, или могла быть...Но больше всего я люблю в своем городе я люблю гулять по одной улице, улице Мыслей...и есть на этой улице дом, в котором я могу всегда отдохнуть от всего, что меня тяготит, и поддержать свою жизнь - это дом Мечты. Он такой возвышенный, воздушный...стремиться к небу, его архитектура изобилует декоративными элементами...И он отражает меня. Я никогда не разрушу свой город сама. А если это произойдет не по моей воле, я просто не смогу жить. Ведь жить с дырой внутри не так-то просто...

Примечание - идею про город я взяла из книги "Я - Машина" Мари Слипа, если кому-либо интересно, могу дать почитать под клятвенное убеждение меня, что с книгой ничего не случиться.