Некогда мы были самой читающей страной. Теперь гордиться нечем: наши дети проводят огромное количество времени у телевизора, постигая вульгаризмы из сериалов, рекламы и плохо переведенных или не по возрасту подобранных мультфильмов. Все больше детей не знают, что такое чтение на ночь.

Речь, которую малыши слышат во дворе и в детском саду тоже, к сожалению, не всегда литературна. Потом школа. И вопросы: «Откуда косноязычие и пустые глаза у детей?» Стремительно пролетает букварный период, где галопом по Европам проходит формирование буквы-звука, а параллельно идет обучение чтению кондовым методом, по слогам. И вот готов продукт нового поколения. Дальше родители в ужасе от «умений и навыков» чада и начинают метаться в поисках опытного преподавателя по русскому языку.

Сейчас все больше безграмотных, логопатических, косноязычных детей. Неудачи ребенка в социуме влекут за собой личностные проблемы: замкнутость, неуверенность в себе, ограниченный кругозор. Ребенок перестает дерзать, он несчастен и, как следствие, самоутверждается по-другому. Страшно? Нет? А по-моему, достаточно страшно. Но есть лекарство — средство гомеопатическое, то есть применять его нужно постоянно, без перерывов и в правильных пропорциях, зато без побочных эффектов и угрозы передозировки. И польза будет несомненной. Хотите рецепт? Пожалуйста! Почитайте крохе на ночь. Поверьте, это не займет много времени.

Обратившаяся ко мне по поводу нарушения сна у ее маленькой дочери дама с воодушевлением рассказала мне, что она прочла Зигмунда Фрейда и Томаса Юнга, Чарльза Лебитера и едва ли не девицу Марию Ленорман, чтобы лучше разобраться в проблеме. Но на мой вопрос, что же она в последний раз прочла ребенку, ответить не смогла. Не вспомнила. А скорее всего, ничего не читала.

Другая юная мама капризно заметила: «А сын у меня вообще не любит слушать, когда читают, только мультяшки смотрит». Мультяшками на ночь оказались «Черепашки ниндзя», а мальчику всего 2,5 года. Стоит ли удивляться, что лучшим способом разрешения конфликтов он считает удар наотмашь по лицу, а общению со сверстниками предпочитает всегда готовый к его услугам «ящик», глядя в который не нужно задумываться, где все знакомо и привычно (не случайно дети так любят знакомую рекламу).

Самые умные школьники — китайцы, датчане, африканцы и корейцы. Наша страна занимает 29-е место по математике, 23-е — по естественнонаучному циклу, 32-е — по способности понимать текст.
По данным PISA, 2004.

Не пытайтесь заменить чтение модными аудиокнигами. Они, конечно, хороши, но жевательная резинка при всей своей пользе не может заменить ужин. Исследования показали, что безадресная речь, не включенная в общение, не только не способствует речевому развитию ребенка, но и притупляет чувствительность к ней.

Чтение на ночь не просто успокаивает ребенка перед сном: оно связывает вас общим ритуалом, делает соучастниками. Сообщество посвященных в один и тот же мир, переживающих одно и то же приключение. Как бы вы ни были заняты — дайте ребенку ощутить, сколь он важен для вас, и поверьте, ночные страхи отступят, вы станете ближе к своему малышу, да и проблем с будущим обучением станет гораздо меньше.

Читайте книги снова и снова

Детям это нравится, потому что они знают, что произойдет с героями дальше.

Если нет желания слушать, не давите на крошку. Чтение должно быть удовольствием.

Сколько минут читать, зависит от возраста, темперамента и желания вашего малыша. С 1 до 3 лет обычно читают до 10 минут, не больше. С 3 до 5 — 15-20 минут. Бывают и исключения. Как-то в парке я заметила молодого отца, сидящего на скамейке рядом с прогулочной коляской. В коляске восседала кроха месяцев восьми-девяти. Папа читал ей конспект по теплофизике, если не ошибаюсь. Читал с выражением, повторяя определения по нескольку раз. Видимо, готовился к зачету. Девочка не просто сочувственно слушала — она переживала, хмурила брови, раскрывала изумленно глаза, а под конец разразилась таким заливистым хохотом, что позавидовал бы любой писатель-сатирик. Слушала она отца минут 20, не меньше. Не знаю, выйдет ли из нее в дальнейшем великий физик, но с отцом отношения у нее будут отличные.

От природы в человеке заложено три программы.

Первая — продолжение рода.

Вторая — экспансия (завоевание).

Третья — развитие и реализация способностей.

Первая программа — продолжение рода — самая мощная, глубинная, архетипическая.

В научно-популярных фильмах про птиц можно наблюдать, как в брачный период птички соблазняют друг друга. У некоторых видов самцы «залавливают» самок, в других — наоборот. Они и хвостиками крутят, и какие-то особые песни поют. Спрашивается, кто их этому учил? Природа! То есть в птичьем (как и в человеческом) мозгу заложена программа, которая говорит: «Пора вить гнездо. Для этого надо найти партнера». И действительно, птичке надо, чтобы ее не просто оплодотворили, для нее обязательно, чтобы при ней был самец. Потому что, пока она сидит на яйцах, ей нужно, чтобы кто-то носил ей вкусных червяков и отгонял от гнезда всяких хищников.

Женщине с заложенной в ней программой воспроизводства тоже надо иметь рядом мужчину, который, как она думает, будет ее кормить, пока она вынашивает и рожает детей. И женщины, следуя этому инстинкту, кидаются на поиски. Большинство ищут отнюдь не «равного себе полубога», а некий объект, который одет в штаны. Наше отличие от животных — в том, что нам подойдут не любые штаны. Поэтому одна реагирует на внешность, другая — на кошелек, третья — на характер. А дальше девушка говорит: «Я его полюбила». Неправда. Программа приказала. Помню, когда я училась в институте, уже на первом-втором курсе молодые девчонки торопились выйти замуж. И те, кому это удалось, ходили гордые, крутя кольцо на пальце, а все остальные им завидовали. Понятно, что если девушка к 22–23 годам не выходит замуж, у нее и ее родственников появляется тревога. Вроде как она не следует законам природы.

Программа продолжения рода у мужчин выглядит иначе: бросить семя, но остаться свободным. И чем больше семени разбросано, тем, по его программе, лучше.

Вторая программа — экспансия — дана и женщинам, и мужчинам для завоевания своего места под солнцем. Это завоевание знаний, умений, навыков. Чем человек больше знает и умеет, тем больше он себя уважает, тем ему интереснее жить и тем ценнее он для общества.

Есть убеждение, что программа экспансии должна доминировать у мужчин. Древние греки говорили, что мужчина приходит в мир для того, «чтобы строить города, открывать новые земли или завоевывать их». В современном мире у мужчин программа экспансии часто идет на поиск своего Дела. У одних для денег, у других для души. Хотя еще чаще эта программа просто выключена. Например, что это за работа для здорового мужика, который целый день ничего не делает (охранник)? Куда идут силы в этом случае, непонятно. По факту охранники нужны, но то дикое количество мужчин «в самом соку», которые маются весь рабочий день от скуки, просто пугает. Поэтому говорить, что в каждом мужчине работает программа экспансии, неправомерно.

К сожалению, у большинства (не у всех!) женщин программа экспансии подчинена более сильной первой программе. То есть она идет не на завоевание новых умений, знаний, навыков, а на того же мужчину. Как и тысячу лет назад, женщины сидят в засаде, держат осаду, тратят кучу времени, сил и терпения, чтобы создать семью. Впрочем, женщина веками так воспитывалась. Сто лет назад считалось, что женщине, чтобы устроить свою судьбу, надо знать иностранные языки, «играть на роялях» и хорошо выглядеть. И сейчас мы возвращаемся к этому же. Весь глянец этим переполнен — как соблазнить, как удержать… «Наденьте черные чулки, зажгите свечи, сделайте любимое блюдо мужа на ужин…». А больше женщине ничего вроде для жизни и не нужно.

Вторая программа экспансии почти неразрывно связана с третьей — развитием и реализацией способностей. Дело в том, что человечеству, помимо воспроизводства населения, необходимо еще и развиваться. Обществу нужны творцы. Поэтому природа заложила в человека программу, как принято сегодня говорить, креативности. У животных, в отличие от нас, есть четкое распределение ролей. Например, у пчел: ты рабочая пчела или трутень, и другого тебе не дано. А человек может родиться в простой семье, но программа реализации настолько сильно работает, что он выбивается в Ломоносовы.

Но! Творческие люди нужны обществу в очень небольших количествах. Достаточно, скажем условно, трех процентов. Представляете, что это будет за безобразие, если каждый станет творцом? А кто будет выполнять простую, не требующую мозговых усилий работу? Поэтому программу реализации люди покорно и охотно выключают сами. Им никто ничего не запрещает, но для того, чтобы стать творцом, надо столько усилий…

И как же мы дорого платим за отречение от Божественной сути человека — творчества!

У мужчин, если силы идут не на созидание, они идут на разрушение. Иногда это саморазрушение. Например, работоголизм, алкоголизм. Часто эта неизрасходованная энергия идет на разрушение близких, и тогда мужчина начинает допекать всех окружающих, ломать их, давить… Кстати, не обязательно делать это громко, можно по-тихому изводить, и повод всегда найдется.

Женщины выключают эту программу еще охотнее. Сколько в юности я наблюдала блестящих умниц с яркими способностями, которые вышли замуж, нарожали детей, успокоились и так ни в чем и не состоялись. Кстати, как матери эти женщины тоже не верх совершенства. Нееализованная женщина опасна для ребенка: она начинает сбрасывать на него свои комплексы или реализовывать через него свои амбиции. В любом случае она ломает его личность…

То есть, как это ни печально, но и программа развития и реализации способностей у большинства женщин подчинена первой программе. Причем программа именно деторождения может не реализовываться. Ведь далеко не все женщины, выскочив замуж, немедленно начинают одного за другим рожать детей...

У животных в этом плане все намного честнее.

У каждого из нас есть право выбора — какую программу сделать доминирующей.

Возможно ли человеку реализовать все три программы? Да, возможно. Удается это единицам. Загадка всех времен и народов: почему единицам… Таких людей называют счастливыми.

У всех нас были сказочные герои, на которых мы хотели бы быть похожими: царевны, королевичи, богатыри. Именно на сказках нас учили не только тому, «что такое хорошо», но и «что такое плохо», осуждая злую мачеху, Кощея, волка. У каждого из нас была своя сказка, и самые любимые мы помним до сих пор, рассказывая их уже своим детям. Но отдаем ли мы себе отчет в том, насколько сказки влияют на нашу жизнь? А ведь именно сказочные сюжеты мы разыгрываем в своей собственной жизни, часто не подозревая об этом…

«Весь мир — театр…»

Свою сказку вы начали писать в самом раннем детстве и закончили работу над «сценарием» не позднее чем в шесть лет. Именно это утверждает Эрик Берн, основатель целого направления в психотерапии, а именно сценарного анализа, описанного в книге «Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры». Сценарий, по Берну, — это «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала».

Жизненный сценарий каждого человека, конечно, индивидуален, но в общих чертах часто напоминает какую-то известную сказку или стихотворение. И ребенок выбирает в качестве сценария своей жизни сказку, становясь в ней одним из героев…

Сценарии делятся на три типа. Выигрышные: сценарий «победителя », «принца». Проигрышные: «неудачника», или, как называет его Берн, «лягушки». Безвыигрышные: «середняка». Признак успешности — достижение определенной цели. Победители своих целей достигают, а неудачникам неизменно что-то мешает: то «другие», то «обстоятельства», а на самом деле они сами. В любой сказке мы можем найти все этитри роли. Например, в сказке о Колобке: Заяц, Волк, Медведь — это «середняки», Лиса — «победитель », а сам Колобок — простак-«неудачник».

Сценарий начинает складываться уже от момента зачатия, которое считается даже более важным, чем момент рождения. Был ли ребенок желанным и запланированным? Или же он был зачат в любви, но «случайно»? Или он нужен был, чтобы получить лишние квадратные метры? Хотели ли родители зачать ребенка определенного пола? Все это будет влиять на его жизнь. Конечно, сценарии со счастливым концом более вероятны для детей, родители которых зачинали их в любви, не преследуя никаких «третьих» целей, у таких детей гораздо больше шансов стать «победителями». А вот дети, рожденные, чтобы удержать мужчину, уменьшить выплату за квартиру, рискуют получить сценарий «неудачника».

В самом раннем возрасте, буквально с рождения, родители передают ребенку набор «посланий», на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Эти послания ничуть не совпадают с тем, что родители говорят ребенку, когда воспитывают его. Например, мать может говорить, что выпивать плохо, но при этом восхищенно рассказывать за праздничным столом жизненные анекдоты про дедушку, совершавшего в пьяном виде смешные поступки. Ребенок считывает эту информацию так: «Дед был молодцом! Чтобы стать молодцом, надо напиваться».

С помощью набора родительских посланий ребенок делает много выводов о самом себе, о ближнем окружении и «других». Я сам «хороший» или «плохой»? Позиция «я — плохой» сразу ставит ребенка в позицию «неудачника», и только чудо способно помочь ему победить. Поэтому психологи настойчиво рекомендуют как можно больше хвалить ребенка, начиная в буквальном смысле с пеленок подчеркивать его успехи, силу, ловкость.

Далее — поиск сюжета с соответствующим финалом. Ребенок уже знает, будет ли он «победителем» или «неудачником», как он должен относиться к другим людям и как будут относиться к нему. Рано или поздно (но не позднее 6-летнего возраста) он слышит историю про кого-то, похожего на него. В голове как будто раздается щелчок: «Это обо мне!» Эта история становится его сценарием, и всю жизнь он проведет, безошибочно отыскивая людей, подходящих на другие роли в его сценарии (так же как он подходит для их сценариев), и будет бессознательно выбирать те формы поведения, которые приблизят его к развязке. Именно так «Красные Шапочки» стремятся навстречу своим «волкам», бродя по опасным местам в одиночку, «лисы» дурят простодушных «волков» (как ни крути, а «волк» — почти всегда «неудачник»).

Самостоятельно достаточно трудно понять, в какой именно постановке играем роль мы сами. Знать, какую роль и в какой сказке вы играете, очень важно, так как понятен финал, к которому вы движетесь. Если вы «Золушка», то вполне можно спокойно жить дальше, зная, что в конце ждет успех, но если вы «злая мачеха», то тут уже надо предпринимать попытки отказаться от сценария, чтобы не остаться ни с чем.

Сказка о золотой рыбке

Борис, муж Кати, в свои 40 лет был полностью под пятой у матери. Первый брак не сложился, и он ушел к маме. С Катей во втором браке он прожил несколько лет, и все эти годы для нее были омрачены постоянным контролем свекрови, ее придирками и нравоучениями. Не такая уж редкая история, правда? В конечном итоге Борис ушел от Кати опять к маме, оставив жену с сыном, которому был всего годик. Материально не помогал, и Катя была вынуждена тратить деньги, которые она лично откладывала на покупку собственной квартиры: до декрета она была преуспевающим финансистом. Через два года она официально развелась с Борисом, а еще через месяц он предстал перед ней «больной» и без работы, так что Катю даже кольнуло чувство вины. И вот тут-то и пришла ей на память сказка о золотой рыбке.

Эпизод первый. В сказке: старуха пилила-пилила старика, и пошел он к морю рыбу ловить. Поймал золотую рыбку и попросил у нее новое корыто. В жизни: пинала-пинала старуха мамаша своего сына… Пошел он к начальнику с заявлением на увольнение: дескать — инфляция! Семью содержать невозможно! Повышай зарплату, иначе уволюсь! Начальник зарплату повысил...

Эпизод второй. В сказке: хуже прежнего взбеленилась старуха, опять пошел старик к морю, и золотая рыбка исполнила его желание...

В жизни: хуже прежнего запилила мамаша бывшего мужа! Опять он пошел к начальнику с заявлением. И опять ему повысили зарплату...

Эпизод третий. В сказке: старуха совсем с ума сошла... Опять старик к морю, но осерчала золотая рыбка и отняла все, что дала раньше.

В жизни: мамаша-старуха по своему явному скудоумию уверилась в исключительности своего сынка и решила, что все, что он ни потребует на работе, тут же ему и предоставят! Главное — как следует потребовать! Утроила свои усилия и настояла, чтобы он еще раз попросил прибавки. И «старик» опять пошел шантажировать начальство заявлением на увольнение... Но осерчала золотая рыбка… то есть осерчал начальник и подписал заявление на увольнение!

Сопоставив сказку и действительность, Катя призналась, что она никогда так раньше не смеялась. Работа у бывшего мужа была прекрасная: не умственная и не физическая (начальник смены в охранной фирме), со свободным графиком и хорошей зарплатой.

Понятно, что в этой истории и Борис, и его мать, и начальник Бориса, и даже Катя играют в одной и той же сказке. Борис — тихий неудачник, во всем полагающийся на свою старуху мать. Он — орудие в ее руках. Старуха же в определенные моменты жизни кажется себе победительницей, но финал предрешен: «разбитое корыто». «Золотые рыбки» встречаются им на пути регулярно, но каждый раз, махнув хвостом, оставляют их ни с чем. Кстати, сама Катя — это тоже «золотая рыбка», умная, прекрасно зарабатывающая женщина, не выдержавшая растущего аппетита супруга и свекрови.

Сказка про щенка

Иногда люди сами сочиняют сказки для своих детей, желая объяснить какую-то жизненную ситуацию. Тогда эти истории могут нести гораздо больший «сценарный» заряд, поскольку описывают самого ребенка и его близких. Именно у таких сказок больше шансов стать жизненным сценарием. И не всегда это хорошо.

Машин муж уехал в длительную командировку, когда их дочке Любе было около года. Маша считала свою семью очень крепкой, мужа любила и уважала. Однако он стал писать и приезжать все реже. Как стало известно потом, завел себе любовницу, а когда вернулся, его отношения с Машей совсем разладились. Последовал развод. Надо сказать, что Маша в те годы, пока мужа не было рядом, рассказывала дочке, какой у них папа хороший и замечательный, они вместе записывали видеописьма и с нетерпением ждали его приезда. А когда папа приехал, он был совсем «чужой», что сильно огорчило девочку. Маша придумала для дочки вот какую сказку: «Жили-были хозяин и щенок. Пока щенок был маленький и смешной, хозяин с ним играл. А потом надоел. И хозяин собаку выкинул на помойку. Выбрасывая мусор, хозяин приносил ему косточку в бумажке. Гладил, спрашивал — мол, как ты тут? Не сильно мерзнешь? И шел в теплый дом. К новой породистой собачке».

После того как в жизни Маши появился новый мужчина, ставший впоследствии ее мужем и тем, кого Люба зовет папой, у сказки появилось продолжение: «…один хороший человек шел мимо и увидел щенка. Он не стал думать о его породе и наградах, а просто взял к себе в дом, и жили они долго и счастливо — ходили гулять, вечером сидели на диване... Когда щеночек болел, этот человек его лечил. А когда человеку было грустно, собака подходила, клала ему голову на колени, и хозяину становилось теплее на душе. Может быть, они вместе еще нашли какого-нибудь котенка...»

Что можно сказать про эту сказку? Она вполне могла стать жизненным сценарием Любы, и конец этой сказки не так однозначен. Хорошо, когда в сказке главный герой сильный и смелый и побеждает зло. А если он такой, как сказке про щенка? Щенок — бесправен и беззащитен. Он брошен. Он пассивен, совершенно не борец. Если щенок в конце концов найдет того, кто его «подберет», то это он должен будет ему носить тапки, лизать руки… А на поверку «добрый человек» может оказаться совсем не «добрым мужем», а, например, главой какой-нибудь секты... Более того, эта сказка рассказывается не «просто так», не читается как одна из случайного сборника сказок. Она придумана мамой с «большим смыслом». А по Берну — это прямой призыв (так сказать от подсознания к подсознанию): «Будь как Щенок!» Конечно, Маша ничего такого в виду не имела. Просто обида на мужа была сильна. Отсюда и эта сказочка. Пока Люба еще мала, конечно, непонятно, станет ли эта сказка ее жизненным сценарием. Первая «генеральная репетиция» пьесы осуществляется в подростковом возрасте, а разыгрывается уже во взрослом. Поэтому я порекомендовала Маше срочно отвести дочку к психотерапевту, если она поймет, что дочка ведет себя как Щенок.

Кладовая сказок театра «Практика»
Когда-то кукольный театр «Тень» буквально взорвал театральную Москву, предложив москвичам увлекательное семейное путешествие в мир волшебной сказки теневого театра. В театре «Практика» для привлечения публики всех возрастов задумана серия театральных проектов для детей. Первый спектакль из этой серии — «Сказка, которая не была написана». Авторы идеи Мария Литвинова и Вячеслав Игнатов (ученики создателей театра «Тень» Майи Краснопольской и Ильи Эпельбаума) написали современный вариант волшебной сказки, в которой зрители становятся одними из главных участников представления. Актеры вырезают силуэт принцессы из белой бумаги, а потом вместе со зрителями придумывают ей имя. Дети видят, как театр рождается у них на глазах: актеры, взявшие в руки кукол, прячутся за белым экраном и превращаются в сказочников, в кукольном лесу вспыхивает огонь, а потом принцесса вместе с рыцарем на коне отправляется в долгое путешествие. По пути они встречают русалок и леших, вместе с Золушкой и Спящей красавицей переживают множество приключений. А потом зрителям предлагают дописать финал сказки — прямо на программке, где есть чистый белый лист, то есть дети, их родители, бабушки и дедушки включаются в увлекательный творческий процесс.
www.praktikatheatre.ru

Значит, все предрешено?

Возможно, читателя уже посетила безрадостная мысль о том, что все предрешено, начиная с момента его зачатия, его родителями и принятым им в дошкольном возрасте решением-сценарием. А если так, то не стоит и бороться? Конечно же, стоит!

Наша жизнь — это комбинация принятых давным-давно выигрышных, проигрышных и безопасных (безвыигрышных) решений. Можно иметь сценарий «победителя» в профессиональной сфере, «неудачника» в личной жизни и «безвыигрышного» в физической области. Например, отец из сказки «Красавица и чудовище» (или в русской интерпретации «Аленький цветочек») — «победитель» в профессиональном смысле (удачливый купец), «проигрывает» свою дочку.

Самое важное — понять, что любой сценарий может быть изменен. Осознав свой сценарий, вы можете обнаружить области, в которых приняли проигрышные решения, и сознательно изменить их на выигрышные. Деление решений на выигрышные, безвыигрышные и проигрышные служит полезной информацией о нашем прошлом. Оно дает нам ценную путеводную карту для изменений в настоящем. Оно ни в коем случае не является окончательным приговором нашему будущему.

Если вы постоянно наступаете на одни и те же «грабли», испытывая одно за другим разочарования в любви, меняя места работы, конфликтуя с окружающими, то, скорее всего, вы живете в своем не слишком удачном сценарии. Будьте готовы работать над собой, чтобы, отбросив «детские сказки», начать жить взрослой, самостоятельной жизнью вне сценариев!

Меняем свою сказку!

Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите свою биографию так, как будто вы рассказываете сказку. Пишите о самых важных событиях своей жизни. Это первая часть сказки. Прочитайте написанное. Возможно, это вам напомнит какую-то известную сказку или историю, которую вы слышали давным-давно, в детстве? Если да, то чем заканчивается эта история для того, чью роль вы играете?

Какова ваша роль в этой сказке? Является ли ваша роль главной или второстепенной? Это роль «неудачника», «победителя», а может быть, «середняка», не готового рисковать и просто живущего тихо и спокойно? Если вы решили, что это роль «неудачника», значит, вам надо ее менять. Подумайте, почему вашему герою сопутствуют поражения, что он делает не так? Вспомните типичные ситуации из жизни, когда вы поступали так, как этот герой. Подумайте, как нужно изменить свое поведение, чтобы действовать самостоятельно и успешно.

Теперь снова возьмите ручку и бумагу и напишите продолжение сказки так, чтобы ваш герой вышел победителем. Важно, чтобы вы максимально позитивно описали сцену смерти главного героя. Согласитесь, что человек, умирающий в собственном богатом доме от старости в окружении любящих детей, внуков и правнуков, вероятнее всего, «победитель », проживший достойную жизнь. Как ни странно, но если вы видите то, какой должна быть сцена вашего «финала», то это помогает вам принимать в жизни такие решения, чтобы «финал» был именно таким. Перечитайте вашу «сказку». Если она написана так, чтобы вести вас к удаче, то вы испытаете чувство удовлетворения и покоя.

Насколько человек управляет своей жизнью и способен что бы то ни было делать? Одна из интересных систем классификации психологических типов — разделение людей на «самураев» и «диалектиков». Под «самураем» мы подразумеваем человека, четко следующего тем принципам, которые для него считаются ценными. «Диалектиком» мы будем называть того, кто очень гибок и всегда готов подстроиться под обстоятельства.

Водораздел между «самураем» и «диалектиком» становится явным, когда человек попадает в ситуацию конфликта между своими принципами и соображениями выгоды. Например, мне представляется возможность получить повышение или дополнительные деньги, слив яд в ближайшую реку. Буду ли я это делать? К чему я буду апеллировать в состоянии внутренней борьбы?

Если я склоняюсь к позиции «самурая», то, если я сделаю это, мне будет глубоко стыдно и я — в каком-то смысле — потеряю себя. Cтану человеком, который может уничтожать то, что для него близко и дорого. Поэтому, возможно, я не буду этого делать даже под угрозой увольнения или потери денег. Чтобы сохранить себя.

Если мне близка позиция «диалектика», то, вероятно, объясню себе, что меня могут уволить с работы, пострадают интересы моей семьи и вряд ли стоит из-за каких-то невнятных принципов жертвовать карьерой. «Диалектик» руководствуется исключительно своей выгодой. В качестве выгоды могут выступать, например, безопасность, комфорт, власть, имидж, деньги, другие материальные блага. Какие бы нормы и принципы он ни провозглашал, если обстоятельства повернулись по-другому — не будет никаких проблем. Он либо легко, либо не очень легко, но изменит собственную позицию.

Быть «самураем» или «диалектиком» — это выбор стратегии жизни. Понятно, что «самурай» и «диалектик» — это некие полюса и большинство людей находятся где-то посередине. Однако важно эти полюса осознавать, а также осознавать последствия своего выбора.

Часто кажется, что быть «диалектиком» выгоднее. Например, в бизнесе представилась возможность кого-то обмануть или подворовать, и, когда все отвернулись — человек взял и подворовал. Важно осознавать, что такой человек получил лишь тактическую выгоду и что это не может продолжаться долго. Раскусив «диалектика», люди «самурайского» типа не захотят иметь с ним дело. А те, кто захочет, сами относятся к категории «диалектиков» и будут пытаться его «подставить». Окружение подбирается под личность, и каждый заслуживает своего окружения. Жизнь «диалектика» превращается в беспрерывную борьбу и сложную политику. В организациях, где большинство «диалектиков» (неважно, государственных, коммерческих или некоммерческих), люди постоянно делают множество сложных маневров друг относительно друга, что съедает большую часть времени, энергии и ресурсов.

В поисках себя
-Возьмите на себя какие-то очень небольшие обязательства, которые вы считаете для себя важными и ценными и которые способны (но не обязаны) выполнить. Например, посмотреть фильм, который давно собирались, или сходить к зубному врачу. Составьте список из десяти–пятнадцати дел, среди которых примерно половина будет связана с чем-то приятным для вас, а половина – с тем, что вам представляется действительно важным, но, возможно, сопряженным с каким-то неудобством. Если у вас есть еженедельник, то лучше их вписать в нужное место, чтобы можно было отслеживать их выполнение.
-Сформулируйте для себя принципы, начиная каждую фразу со слов: «Осознавая то-то и то-то, я считаю (твердо обязуюсь) то-то и то-то». Не обязательно искать очень красивые формулировки – главное, чтобы то, что вы пишете, имело для вас конкретный смысл.
Например, можно сказать: «Я никогда не буду предавать друзей». Что значит «не предавать»? Что значит «друзей»? В каждой конкретной ситуации выясняется, что это не совсем предательство или этот человек – не совсем друг. Возвращайтесь к свои записям хотя бы раз в месяц, перечитывайте, размышляйте над ними и совершенствуйтесь в исполнении принятых обязательств.

Стать «диалектиком» — это хорошая возможность разменять свою жизнь на пятаки и не состояться как целостная личность. Разрушение стержня личности происходит не мгновенно, а шаг за шагом. У «диалектика» есть определенные представления, что хорошо, что плохо, но они гибкие. В жизни много искушений, и, когда соображения выгоды приходят в противоречие с собственными моральными принципами, возникает внутренняя дилемма — как быть. Предположим, человеку предлагают сделать очень маленькую гадость. Если человек ее делает, то это его меняет. Он становится не тем, кем был раньше, а человеком, который способен сделать эту гадость. Обычно после этого человек начинает себя оправдывать, объяснять себе, что поступил правильно. От того, что он себя оправдал, он снова стал немножко другим. В этом своем новом состоянии он способен сделать гадость побольше. И, пройдя несколько ступеней, он может делать уже такие вещи, которые год назад вызвали бы у него глубокое отвращение.

В любой момент времени он теоретически может остановиться. Но для этого ему придется пойти на очень серьезный шаг. Сказать: «Да, я был глубоко неправ». Способность к раскаянию сама по себе является большой ценностью в большинстве мировых религий. Это — качество «самурая», который не просто способен извиниться, но даже искупить совершенную гадость, возможно, не жалея себя. В этом заложена идея глубокой ответственности за сохранение своих высших ценностей.

Быть «самураем» тактически менее удобно, но стратегически такая жизненная позиция дает более уверенное существование. «Самураю» нет необходимости тратить много энергии, чтобы кем-то казаться. У него есть определенные внутренние ценности, и он живет в согласии с ними, в мире с собой, что является для него большим источником энергии. Такой человек представляет ценность не только для себя, но и для окружающих. Большинству людей проще, приятнее и полезнее иметь дело с человеком, способным отвечать за свои слова. Он предсказуем, и с ним можно делать что-то совместно. Будь то бизнес, семья или какие угодно отношения. Если человек «самурайского» типа встает на определенный путь, то, может быть, не гигантскими рывками, но он будет последовательно по нему продвигаться. С каждым годом будет повышаться его авторитет, кредит доверия людей к нему, его к себе. Люди будут хотеть общаться с ним, работать, вступать в партнерские отношения.

В обществе «диалектиков» легко может прийти к власти любой диктатор, который будет делать с людьми все что угодно под угрозой дискомфорта. «Диалектиками» очень легко манипулировать. А вот в стране, где много «самураев», установить диктатуру вряд ли получится: люди будут объединяться, защищать свои интересы и скорее согласятся погибнуть, чем превратиться в стадо баранов.