К выходу готовится два крупных поста- один посвящен микро-работе
в которую я ввязался уже как месяц, второй- обзорная статья о конопле;
первый для обсуждения и всяческого охуевания надо мной, второй- сугобо
ознакомительно-информационный:)

Я человек и ничто человеческое мне не чуждо:)
Сегодня, на Васильевском спуске. Пришли как раз на ЧайФ. Народ веселился,
приплясывал и размахивал руками под Шахриновские опа-опа. Один большой
колхоз. Какое холуйское говно!(c) Следующим выполз наш не совсем
темнокожий товарищ Craig David- акустическая гитара и голос,
который включили по нашему российскому распиздяйству не сразу.
Надоел хуже горькой редьки после первой песни, хотя надо признать,
пел неплохо и все эти рулады свои исполнял как надо.
Потом Lordi. Господь мой- крепость моя и щит мой...Терпеть ненавижу
это костюмированное бессмысленное блядство! Вертеп натуральный!
Но Бог не Тимошка- видит немножко! На первой же песне, что там
про рокенрол случился позорнейший коллапс- на глазах у многотысячной
толпы все эти копытно-крылато-рогатые мега-рокеры с топорами
и вольчими масками превратились в кучку обосравшихся попсовиков-
ЗАЖЕВАЛО ФАНЕРУ. Минутное молчание, потом смех и улюлюканье-
после такого даже распоследний redneck перестанет воспринимать
все в серьез. Не знаю даже кто больше и виноват- наши ли распиздяи
либо общая убогость и творческая несостоятельность большинства
современных музыкантов. "Поиграли" (сам смеюсь) еще три песенки
и под молчание толпы удалились восвояси, в свой чухонский ад.
Потом Scorpions- поиграли хиты, Клаус все спел, молодчина,
все все исполняли правильно и с подачей если бы не одно 'Но'
опять же, параноидально подозреваю все тоже русское распиздяйство-
баса не было как такового! Все есть, а баса нет. А без баса,
как многие знают из бородатых анекдотов, совсем хуево.
Вот так все и закончилось- на оптимистической лоханке
незабвенных Scorpions. От моралей и прочих выводов воздержусь
сегодня. Думайте сами что хотите.

Сходили (уж даже забыл когда это было) на конц Strokes,
за что отдельная благодарность Марии К. (не будем раскрывать
всех карт). Не понравилось. Прослушал 5-6 песен и уполз в фойе
пить пиво с сухариками. Музыкальный уровень посредственный,
шоу нет, музыкальный материал тоже не впечатлил- занудно очень.
И что так все восторгались? Может и правда я чего-то не понимаю?
Вечер был завершен, вернее утро было встречено на afterparty
в новом Кризисе Жанра, где оставшийся в живых участник Strokes был
жестоко накурен и отправлен обратно в клуб плясать на столе
под исторические слова мистера Про- Fuck you very much!
Мы же в кабак зайти больше не смогли- нас развезло так, что
тело перестало принимать команды из мозга. Попустило очень нескоро.
Ну хоть завершилось все позитивно.

Только что прочитал стенограмму Путинского онлайн-интервью...
Ну конечно, как всегда самые интересные вопросы ( я не имею в виду ПЕРВЕД и пр)
не были заданы- опять возили говно вокруг внешней политики.
Газ, Корея, Чечня, мировой терроризм и всякая такая ересь.
Конечно коснулись и службы в армии и денежных вопросов...одно
сплошной разочарование- интересы государства, целостность России,
недопущение дезинтеграции- все обобщаем и сваливаем в кучу-
воды налили- хуй проссышь. Только с каждым годом все хуевее и хуевее...
Потуже затянем пояса. А то штаны спадают у меня, мистер Президент,
от голода. Одно радует- марихуану не легализуют- ибо не хуй
открывать для всех (причем так широко) эту дверцу.
А абсурда и алогизмов (есть такое слово?) мы и здесь,
в России, еще насмотримся.

Сегодня прислали фото с Пустых Холмов, за что огромнейший респект
http://photofile.ru/users/morozov-v/1384774/
Обновляю фотоальбом супер-редким кадром:)

По просьбам трудящихся найдено в инете.




Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!
Спи спокойно, Сара Коннор. Сохранит твой мирный сон
Терминатор - скромный робот с человеческим лицом.

Пожалуй единственное в этой стране, что не перестает меня радовать,
так это то, что ЛЮБУЮ вещь или услугу можно получит в разы
дешевле от общепринятой цены, либо совсем бесплатно. Вопрос
умения найти правильные рычаги управления ситуации и применения
в нужный момент наглости. Очередное тому доказательство- поход
на, в принципе неупершийся, концерт Джамироквая. Так дешево
сходил только мы- дешевле только по аккредитации. В начале
мы с Прониным искали обходные пути и лазейки в обширном здании
Олимпийского, пытались просачиватья через решетки и двери,
которые, по нашему мнению, вели в зал. Тщетно. Закрыто наглухо.
Но когда терпение иссякает, решение приходит само собой в
виде ОМОНовца пытающегося барыжить билетами по 500 рублей
в рыло. После недолгого торга и игрой в "студентов"
цена билета падает до жалких 100 рублей. Это уже вариант.
Идем на концерт.
А ты платил сколько? 2500? Перефразирую- не имей две пятьсот,
а имей 100 рублей и имей немного мозгов. Пускай не в рифму.
В общем и целом концерт ровно столько и стоил моего удовольствия-
ничего особенного или даже удивительного я не услышал и
не наблюдал. Все достаточно ровно и без изъебов- ну играют
музыканты, ну поет и не лажает. Шоу- ноль, работы со зрителем-
ноль, с динамикой- ноль. Так себе. Эмоций никаких. Я многого
хочу? Совсем нет- просто УДИВИТЕ меня! Тогда я лично подойду
и к Джамирокваю, да хоть к кому и отдам все последние деньги,
но пока этого не случилось...

В mail.ru прочитал новость- Питт и Джоли опять усыновляют ребенка.
На лицо явная несправедливость- куда выгоднее усыновить меня!
Я не буду орать как пораженный в 3 часа ночи, я обучен
не ходить под себя, умею читать, писАть, считать на счетах,
имею примитивные навыки обращения с механизмами, ориентируюсь
на местности, английскому обучен не хуже чем 2-х летний
ребенок из т.н. страны третьего мира. В еде неприхотлив;
аполитичен, нерелигиозен. Одним словом находка для
звездной семьи. Способен скрасить досуг пантомимой, танцами
и народными песнями.

Не перестает радовать статистика по
поисковым фразам- вот что появилось:

мертвец глупый белый человек
борисыч ресторан
технология изготовления изюма

и наконец 13 июня:
у dkey силиконовые сиськи

Подумываю о липосакции и клиторальном пирсинге.

Ну вот опять! Что я говорил?- NEVER TRUST A HIPPIE! Организация
феста "Пустые Холмы", как и в прошлом году, на сверхуебищном
уровне- а ведь и ругался я прошлым летом и зарекся с хипями
дело не иметь- и се равно- поехали играть. Ну не мудаки?
Судите сами.
1. ДЕНЕГ НЕ ПЛАТЯТ В ПРИНЦИПЕ
2. фест находится в 200 км от Москвы и добираться туда
нужно либо своим ходом, либо на бесплатном автобусе-
которые приходит чуть ли не за сутки до выступления.
3. Никаких тебе гримерок, вагончиков и прочего-
палатки only- того и гляди что б чего не спиздили.
4. Воды на сцене опять нет!
5. Из бесплатных удовольствий- еда, представляющая
собой столовую ложку гречки, соленый огурец и больше
похожий на усопшего мыша кусочек шашлыка (или что это?)
6. Опять никто не встретил ничего не показал-
разбирайся как хош- ползай в грязи и допытывайся
у вжопупьяных администраторов куда идти и че делать.

В общем нищета, грязь и дождь- ни разу не Woodstock.
Плюсы:
1. Неплохо отыграли, народ колбасился и орал.
3. Пофоткли нас- одну из фотографий я выложу ниже
4. Покурил (наконец) сортовой MJ вот тогда стало
уже совсем все не так уж и плохо, но уже была ночь.

Гипотеза была сформулирована в 1904 году французским ученым Анри Пуанкаре и утверждает, что всякое односвязное замкнутое трехмерное многообразие гомеоморфно трехмерной сфере.

Я ТАК И ДУМАЛ!!!!!!!!

-Рука руку моет.
-Я ничего не боюсь!

Слева, под моей фотографией появляется баба в красной олимпийке
и воздетыми к небу руками после чего появляется надпись-
Таня Гроттер вернулась! Возникают вопросы-
Куда, зачем и почему и что, таки в Израиле плохо?

Сегодня в магазине охранница обратилась ко мне-
Мальчик, подай пожалста корзину! - чем собственно
окончательно разрушила мое коллапсирующее сознание
человека жестко бухающего вторые сутки. Я мог быть
кем угодно, но только не мальчиком. Или алкоголь все таки
омолаживает? Пришедшая с работы Анна Сергеевна
надругалась надо мной, со свойственной только женщинам
неоправданной жестокостью- не смотря на мое плачевное
состояние, и принимая во внимание предыдущий эпизод
она буквально охуячила меня вопросом-
Куда ты, говорит, вложил свой ваучер?





мозга нет

Выяснил методом самотыка, что в статистике дневника можно посмотреть
переходы на свой дневник- ПО ПОИСКОВЫМ ФРАЗАМ
Дивитесь:

монгольский космонавт
ел ли сырого ежика мересьев
голые соски
машинист ильясов
что такое химия
баскова
dkey энгельс
взять инициативу
коррозия металла примочки

В общем и целом относительно пристойно, можно даже немного покомпилировать:
ел ли голые соски сырого баскова монголский ежик-машинист ильясов

Тут, оказывается, жизнь-то ключом бъет- вон и Евровидение, оказывается, было.
А в сетке выложили клип Lordi- какая-то там аллилуя или аминь..что-то
вроде того. Посмотрел, послушал, вот сижу молчу и чешу репу- такой
трешни мир невидывал давно- как я понял, там на Евровидении просто
решили таким образом пропиарить этот тухлый конкурс- что-то
вроде: Видал сосун- вот он какой! Ну видал, и похлеще видал-
и в золотых плащах и серебряных сапогах видал и эльфов парящих
над сценой и лосины леопардовые на мужиках я тоже видал. Эка невидаль-
уроды в масках, причем , ладно это был бы прикол или шутовство-ерничество,
так нет- это ж все в реале- и про сатану и про зомбей и перевернутые
кресты- в общем фрики, в худшем смысле этого слова. Вот если б
бабы голые по сцене скакали, как у Коррозии, это дело- Европу
лохматкой удивить, а тут что? так- ни музыки ни мелодии, маски одни...
И что тут за Билана радоваться- вроде как признала таки Европа наши
потуги на ниве шоубиза- вот и у нас продукт с большой буквы П есть-
вроде не стыдно- труд продюссеров, гонявших Диму ссаным тряпьем
не пропал даром- второе место. Важно-то другое- СРЕДИ КОГО?
Получается что он недалеко ушел от этих ряженых-
если б не Lordi своим убожеством содрогнули старушку Европу,
так там есть запасной вариант- Билан... Так что ли выходит?

И продолжим о рекламе- в общем-то вопрос обширный
и если покапаться в нем серьезно весьма занимательный.
Не секрет, что реклама оказывает влияние на всех
без исключения, но...в разной степени. Кто осознает
абсурдность нашего бытия вообще, тот и в рекламе
найдет миллион нелепостей и недоразумений.
Вот даже далеко ходить не будем- валяется на столе
пачка от сухариков. 354 ккал на 100 гр- интересно,
что же там такого каллорийного в этом черном сушеном
хлебе? -и откуда там столько белка? Называется
эта нелепица Кириешки Max. Кто такие Кириешки?-
сразу возникает вопрос. Судя по всему- дети
С.Кириенко. И почему Max? Уж меньше 45 г в пачку
просто стыдно положить- или все таки еще Min есть?
Лезем в холодильник и берем пакет кефира
Домик в деревне- на нем написана очень
трогательная история о том, какой он полезный-
и дескать приготовила я его с любовью и
подпись-Ваша бабушка. Чья это НАША? Моя
бабушка, к примеру, ничего приготовить уже не
сможет, а если уж вдруг приготовит, то я это
употреблять не стану даже под дулом пистолета-
догадайтесь почему. Если даже предположить,
что где-то у меня есть еще одна бабушка и она
все таки живая (не как та, первая), то у меня
сразу возникнут сомнения - как это она умудрилась
приготовить кефир в домашних условиях. Вопрос
наличия молокозавода у бабушки отметается-
про такую бабушку я бы давно уже знал.
Или вот молоко тоже этой же бабушкой приготовленное-
хранится месяц. Не удивительно? Что, спрашивается,
эта старая кляча туда подсыпает, что оно так
долго хранится? Не все йогурты одинаково полезны!-
голос за кадром. Перебивая голос из зала- А кто
сказал, что они вообще полезны? В том состоянии
в котором они продаются, с сроком годности больше
двух недель- это, скажу вам братцы, полнейшая
хуетень- воздух и бактерии... которые нихуя не делают.
Ну кто не купится на такую вот рекламу-
Устаете на работе? Принимайте (ешьте, пейте, засовывайте в жопу)
то-то. это продукт нового поколения поможет вам справиться
со стрессом! Ответ должен звучать так- Есессно устаю, бля!
На работе ВСЕ устают, бля, это ж не курорт, бля, минводы, бля!
Как это, бля, эта милипиздрическая разноцветная баночка
Активии, или что там, бля, поможет решить мои проблемы?
Что, бля, она за меня на работу ходить будет? Да нихуя!
Единственное средство от стресса, и это, бля, знают
все- это водка, причем не такая маленькая баночка,
а пузырь,бля, в рыло. Так же неплохо помогает хорошая дурь,
безопасный секс и как минимум двухнедельный отпуск-
и то это проблем не решит, лишь поможет о них забыть!
Не согласен! А-а-а! Тo то!
Ну разве не абсурд? Это еще малая часть, так сказать
вспомненное навскидку- а сколько еще всего удивительного!

В отличие от несущего сугобо утилитарные функции лондонского Tube,
наш московский метрополитен им В.И.Ленина, как говорят, памятник
архитектуры, зодчества и невесть чего еще. И еще говорят что
наше метро- самое красивое в солнечной системе и ее окрестностях.
Соглашусь. Есть красивые станции- с витражами, скульпурами, мозаикой;
есть попроще- просто мраморные, и есть простые- про них ничего не скажешь-
платформа, пара скамеек, металлический бак для взрывчатки и сотня плафонов.
Но есть такая станция...вроде обычная, но в то же время (как я выяснил
совсем недавно)с таким ......, что сказать словами не удасться, одни
эмоции лезут. Не догадались? "Отрадное" это. Среднестатистический
горожанин в суете мегаполиса редко останавливается и поднимает глаза
выше толпы- нет времени, нет времени увидеть темные знаки прошлого-
у меня время на это есть. Я стал разглядывать картины, которые висят
поперек вестибюля станции- через несколько минут я догадался, что
автор имел задумку изобразить сюжеты хоть как-то относящиеся к
теме Отечественной войны 1812 г. Но автор, к сожалению, принадлежал
к семейству фазанообразных, роду курицы, виду курицы домашней-
выражение "как курица лапой" как нельзя кстати подходит под
описание этой мазни. Еще через несколько минут наблюдений я выяснил
полную клиническую картину курицы-художника, а так же ее психо-
физическое сотояние на момент работы над этими картинами.
Ниже я приведу список факторов так или иначе повлиявших
на ее работу в качестве оформителя ст. Отрадное:
Как я уже говорил, художник был домашней курицей, причем с рождения
однолапой, страдает синдромом Дауна, водянкой, болезнью Паркинсона,
мучается приступами чесотки. На момент работы находился в состоянии
глубокого наркотического опьянения вызванного принятием около 60 шт
психотропных грибов, героина 2 мг внутривенно, 300 гр технического
спирта перорально. Единственная лапа была прострелена из пистолета
Desert Eagle .50 cal, глаза были завязаны непроницаемой для света
повязкой, в довершении курица была облита остатками технического спирта
из литровой бутылки и подожжена. По всей видимости истязательства
над курицей не были завершены и существует вероятность того, что
с периодичностью в четверть минуты по ней пропускали ток напряжением
около 400 в. Так же, на протяжении всей работы, музыкальным фоном,
заглушающим истошные вопли художника, служил один из альбомов
Н.Баскова. Еще я могу добавить, что под нескончаемыми пытками
художнику все же удалось закончит свою работу...
Возникают вопросы- С какой целю ставился этот мистический
эксперимент? И куда в это врямя были обращены взоры общественности
и в частности организации Гринпис? И более злободневный вопрос-
доколе скорбный труд в конец измученной курочки будет пугать
людей тонкой душевной организации вроде меня?

Дипломатия не работает- либо тупые совсем, либо я недостаточно
убедителен- придется брать живьем:) Тут уже дело принципа-
совесть не позволяет так все оставить и не проучить наглецов.

Тут, представляете, дорогие мои, какая история- некий недоделаный хакер
пизданул номер ICQ моей благоверной и имел неосторожность подарить
его своей мадам. Казалось бы- вариантов никаких- либо пиздить
обратно либо заваливать аську. Но решение нашлось самим собой-
этот чудик взял да и проявился у меня в аське. Каков подлец?
Я от такой наглости натурально охуел - слыхал я что преступник возвращается
на место преступления- но что б так себя сдать...это надо совсем
не иметь мозгов, либо жить в недосягаимости моих действий- например
на Луне. Ну вот вы спросите, а что можно узнать по номеру ICQ и нику?
Оказывается все что угодно. Есть у нас такие умельцы, надо
признать серьезные ребята и дело свое знают- такой оперативности
не ожидал даже я. Мега респект...ну он сам знает...выдавать не стану.
В общем вычислили этого горе-хакера. Теперь даже оценки его в институте
знаем- во как! Естественно многие из вас сразу представляют картины
подкарауливания и избиения ногами и подручными предметами, но скажу
вам сразу- этого пока не случилось- прописать пару хороших поджопников
особого ума не надо, тем более что он никуда не убежит.
В начале попробуем дипломатию, а уж потом поджопники- знали бы
вы как мне лень отрывать свою задницу от стула и заниматься
вещами в обшем-то не совсем достойными- но ничего не поделаешь-
вопрос принципа. За развитием ситуации следите в вечерних
выпусках нашей радиостанции.