Так, GBOB закончился, финалист определен- Большой Куш из Казани.
У Плющева в дневнике разгорелись нешуточные страсти, в прочем, как
и в предыдущие 2 года- опять что-то доказывают, машут руками,
плюются друг в друга...Конечно есть из-за чего- в этот год еще
больше толпа несогласных с мнением жюри. А что поделаешь?
Я тоже не согласен, нет, я вообще никогда не согласен, и даже
сам с собой несогласен! Я согласен лишь с тем, что в четверть
миллиардной стране нет ни одной группы умеющей толком
держать инструменты в руках и делающей красивую драйвовую музыку.
Боже мой, в какой мы все жопе находимся! И выхода нет...

Закончились четыре отборочных дня GBOB. Был на всех. Что я могу сказать?
Я понимаю, что я не журналист, не критик, да и музыкант так себе, но есть
у меня смутные подозрения что я все таки что-то понимаю в рок-культуре,
поэтому будем теперь слушать мое мнение... ВСЕ ГОВНО! А вы что ожидали?
Услышать глас Божий, рождение новой рок-легенды? Я ожидал и ничего не получил.
Опять дешевые клоны, похабные стили и отвратительный имидж, и как вы после
этого смеете хаять LNJ? Так, перейдем к делу- обсуждать буду только тех, кто
прошел в финал.
The Типы. Играют грязноватый гараж-панк. Присутствует стиль и энергетика.
Клон The Hives. Понравилось.
Милана. То же самое. Клон Franz Ferdinand. Слабые музыканты, но есть идея, хоть
и уже использованная.
Невредно. Даже не хочу ничего писать- шлак и есть. Только басистка с почти
голой грудью, что уже подвиг.
ТТ-34. Совковый рэп-металл. Слаженно и брутально, но в то же время дешево и без идеи.
Последний приют. Прошлогодние финалисты. Не смотрел. И по прошлому году не запомнил.
Стало быть и нечего там помнить.
The Almost Famous. Кореша, буду суров. Клонирование LZ, сильный фронтмэн, слабоватые музыканты,
драйв есть, идея, опять же, не нова.
Большой куш. Весьма неплохая команда с сильной подачей и ярким фронтмэном, хромает музыкальная
составляющая.
Пираньи. Позопрошлогодние соперники. Рубятся, присутсивует некое подобие работы над композициями.
Неплохая группа, но, опять же, без хитов и ярких личностей.
Umbela. Не помню ВООБЩЕ.
Miss is big. Сегодня я пропустил их выступление- не успел, судить адекватно не смогу,
но есть диск- слушал, это фанк. Не дай Бог, в жюри будут негры- засмеют.
Ritz. Полуандеграундный фанк с примесью альтернативки. Весьма недурственно поет вокалистка-
но смущало отсутствие хитов и статичность музыкантов, хотя определенный уровень присутствует.

Для меня на лицо полное отсутствие фаворита, чего не было в предыдущих двух годах.
Воскресенье будет жаркий денек. Честно, ума не приложу кого выберет жюри, да
и у меня пока идей нет- вот тут-то и есть смысл делать ставки и рассуждать-
финалистом может стать каждый.

Сегодня четвертый и последний отборочный тур GBOB (Gbob.ru), который я
посещаю в этом году уже в качестве гостя. Проходит все это мероприятие
в клубе Sexton, где по моему мнению, не самый лучший звук для подобного
рода конкурсов. За три дня я не увидел\услышал пока ничего примечательного,
и не сильно надеюсь на этот день, честно говоря, если бы и в этот год мы
принимали участие в конкурсе, то я был бы спокоен за наш коллектив-
как бы самоуверенно и пафосно это не звучало. Не будем забегать вперед-
вечером напишу кто, с моей точки зрения, имеет шанс поехать в Лондон,
а уже 19-го проверим на практике- не подводит ли меня мое чутье.
Кстати у кого есть желание посмотреть на финал, где, помимо конкурсных
групп, будет и показательное выступление LNJ, милости прошу писать
мне в личку.

Явился мне сегодня во сне Такеши Китано, и так он мне мешал
в поисках моего кота (которого, кстати, нет) что я не удержался:
-ДА ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!!- сказал я ему. А про Курилы забыл сказать...

Физическое несовершенство на лицо- подумалось мне, когда пирожки
выехали на протвине из печи...Квазимодо рыдает, уступая пальму
первенства...Но ведь в пирогах красота не главное! Главное что б
вкусно было. Вроде съедобно. Если я помру, знайте, я отравился
пирожками собственного приготовления.

...приготовление пищи должно приносить радость и удовольствие!
Жареный петух клюнул меня в жопу. Затеялся печь пироги. Нет, бля,
не впервый раз, как вы подумали, я еще и на машинке вышивать умею...
К слову сказать я не просто пеку, а еще и с юмором , так сказать..
Покурил, в общем. Обычно я очень неаккуратно готовлю- все
летит в разные углы кухни со скоростью света, обгаживается
вся посуда, засоряется раковина и переполняется ведро. Но не тут
то было- на меня напала какая-то шизофреническая страсть
к порядку и чистоте, по этому я не столько готовлю, сколько
убираю, то что нагадил. Такие вот три часа кухонного трипа.
А то что из этого выйдет, мы узнаем буквально через пару часов...

Продолжаем увеличивать объем мозга!

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по
10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил
из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3.
Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе
взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо
10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К
ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.
Получается 29. Вопрос: где тридцатый доллар????

И вновь вы не перестаете меня радовать, мои дорогие, случайные читатели!
Ну посмотрите, что вы опять натворили:

как сочинить басню
песня московских окон негасимый свет
первый монгольский космонавт
загадки московского метро
гашиш и потомство
ашану нет
chop is dish
грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
трахо.ru
янтарная кислота и похмелье
изготовление изюма
капитановский во всем виноваты битлз


Валяйте еще! Жду с нетерпением!

А пока, вот вам задачка для ума- говорят сам Эйнштейн придумал.
Отгадку в комменты. Приз...любой вопрос мне:)

1. Есть пять домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий.
2. Каждый населен человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.
3. Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное.
4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!).

Вопрос: кто держит рыбку?

В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пъет чай.
4. Зеленый дом - нелево от белого, и ...
5. ... его жилец пъет кофе.
6. Курильщик Pall Mall держит птичку.
7. Жилец дома, находящегося в середине, пъет молоко.
8. Жилец желтого дома курит Dunhill.
9. Норвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlbore живет рядом с владельцем кота.
11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво.
13. Дом Норвежца - рядом с синим домом.
14. Немец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду.

Ну что ж, как и следовало ожидать, 14 числа сего
месяца около 3 утра, мои ноги, обутые в египетские кеды
43.5 размера, вновь ступили на мокрый асфальт этого
треклятого поселения. Солнечно- растаманские настроения
улетучились как сон, уступив место привычной московской
хандре. Вновь за окном голые деревья, лужи и пронизывающий
ветер, а внутри куча долгов, раздражение и неопределенность.
Все таки как географическое положение влияет на психофизическое
состояние индивида! Замечено, что в Египте при нагрузках
(плавание, прыжки в воду) для отдыха достаточно 5-6 часов в сутки,
в Москве же, при ничегонеделании, валяние в кровати я умудрился
проспать 12 часов. Это вот, скажите, как понимать? И такая тоска
берет, что хоть в петлю лезь...Плюс впереди холодная-голодная Зима.

Меньше чем через сутки я буду плавать жопой кверху в прозрачных водах
Красного моря, курить шняжку и есть от пуза... Теплые деньки в Москве
кончились, осень была одна из лучших, что я помню, и я получил массу
удовольствий от последней недели сентября. Продлим же, так сказать, сезон
еще на пару недель. So long...

Хотя, в общем-то, перемены есть. Потихоньку собираются башли на отпуск,
уже выбрали отель- тусовка, правда, несколько поредевшая, что и в том году.
Да, и я ушел с работы! В своем классическом стиле- послал на хуй начальство
и поставил всех перед фактом, что следующий день они проведут в поисках
нового диджей. В полном провале этой затеи я не сомневаюсь.(злобно хихикаю)
Поводом послужил, казалось бы, пустяк- штраф в 300 рублей. Но если взглянуть
на мотивы... Оказывается в эту ночь я ставил неформат. Примите к сведению
тот факт, что каждую ночь я ставлю ОДНО И ТОЖЕ. Причем это заявление
прозвучало от бывшего донецкого шахтера, занимающего, как это не страннно
должность управляющего, но не прибавившего к своему IQ ни одного пункта.
Я мог промолчать, если бы мне это сказал человек хоть каплю понимающий
в музыке, но в такой ситуации, я думаю, многие их вас, дорогие мои,
поступили бы так же, если не резче. А так...на восточном фронте без перемен.

Хм...как расценивать подобное заявление? "Поздравляю! Не многие рок-музыканты
дожили до 27 лет." А я еще и не дожил...Ходил весь день взад-вперед по квартире,
хватался за голову и приговаривал- Бля! Какой я, сука, старый!...а годы мои
словно птицы летят... И во что сочинил:
У меня растут года-
Скоро будет тридцать.
Что же делать мне тогда?
Может застрелиться?

Ну и немного текучки. Продолжаю работать диджеем, все
еще осознавая абсурдность этой затеи, и испытывая столько
же отрицательных эмоций от самого заведения и его
обитателей. Четко сформировался лозунг работы- нахуй и похуй.
Больше всего забавляет позиция управляющего- он, в силу
своей полной некомпетентности в вопросах связанных
с работой и врожденного, отшлифованного годами, умения
ловко лизать жопу хозяину, полагает что я должен испытывать
щенячий восторг от всего, что связано с этим кабаком,
ходить по улицам с высоко поднятой головой и при любом
удобном случае славить и петь хвалебные песни во здравие
хозяина и процветания заведения. Этот маразм достиг апогея
аккурат на прошлой неделе, когда мне позвонил управляющий
и предложил выйти в неурочное время -БЕСПЛАТНО! От подобной
наглости у меня зашумело в голове и подогнулись колени.
Глупый, ничтожный администратишка так и не понял, что в
таком контексте Я диктую свои условия игры- я могу
опаздывать на работу без финансого ущерба для себя, я
единственный из персонала, кто не носит униформу, только
я могу курить в зале и вообще быть в жопак- потому как
я сделался НЕЗАМЕНИМ. Охранника и официантку можно заменить
в случае непослушания, а меня- хуюшки, и это дает мне
неоспоримое приемущество.
-Приготовить самую огромную невидимую дилду на свете!
-Есть сэр!
-Незаметность- наш козырь!

О последних событиях, как и обещал. Август был богат
на всякого рода коллизии и резкие повороты. В начале
я проебал свой бас- это один из самых тяжелейших проебов
в моей жизни, но не надо охать и хвататься за голову-
я уже купил новый, точно такой же. Хочется поблагодарить
письменно Алексея Галкина и Алексея Казанцева за
предоставленные инструменты и солидарность. Дальше-
веселее. Борисыч и Про на своей моторизованной самобеглой
коляске, гордо именуемой скутером, влетают
в Ниву. Результат- транспортное средство восстановлению
не подлежит, двое дураков валяются по домам с ссадинами
и перебинтованными бошками. Легко отделались, можно сказать.

И так, для тех кто ждал моего всплытия из водоворота минувших событий,
если, конечно, таковые остались- вот он я. Отвечу на комменты- ведь
если их оставляют, значит ждут ответной реакции. И, по возможности,
законспектирую новости в хронологическом порядке.

Красивых женщин на Земле становится все больше, а красивых мужчин все меньше. К такому выводу пришли ученые Лондонской школы экономики. Они проанализировали характеристики 20 тысяч американских добровольцев и выяснили, что физиологические признаки, которые делают человека привлекательным, передаются в основном по наследству представительницам прекрасного пола.
У физически привлекательных родителей чаще рождается дочь, чем сын. Если же супруги высокие, сильные и оба склонны к агрессии, то у них на свет чаще всего появляется сын. Он, скорее всего, унаследует эти черты, но не будет красивым.

Хоть одна хорошая новость!

Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь, Блядь, у костра.
И все, блядь, рядом, все, блядь, вместе -
И так, блядь, на хуй, до утра...

А вот эта история началась в совсем подходящий момент.
Испытывая определенные финансовые затруднения
(официально говоря- обвал на фондовой бирже),
в следствии стечения различных факторов и обстоятельств,
я лежал на диване и обдумывал затею по сравнительно
честному зарабатыванию крупной суммы денег в кратчайшие
сроки без лишних усилий, проще говоря- мечтал. Как тут
звонок и предложение- покрутить ночную дискотеку в заведении
типа клуб за небольшое вознаграждение. Ну что делать?
Надо же с чего то начинать- время есть, желания нет,
но кушать надобно... Нахуячил себе дисков, купил
парашные наушники- вот тебе и Диджей в сборе, а вы
говорите - не может быть!
Вот уже как месяц по пятницам и субботам я в поте
лица тружусь у CD-чейнджера - научился гонять на хуй
пьяных ушлепков, хамить начальству и орать полудурочную
рекламу в микрофон. Вы спросите- как же так?-
известнейший распиздяй во всей наше галактике
устроился на работу- не это ли тот самый конец света
в виде прихода Ктулху в обнимку с уже знаменитым
медведом? Возможно...а может и совсем наоборот.
Я расцениваю сей этап в моей судьбе как проверку
на вшивость- мало ты последнее время нервничаешь,
вот на тебе поохуевай немнго. А охуевать есть с чего,
скажу я вам, такого рассадника маразма, мещанства, лжи и
жополизания я не видел никогда в жизни. Для того
что бы восстановить совокупную карму нашей цивилизации,
по крайней мере нужно незамедлительно пустить весь персонал
на органические удобрения для городских клумб, публику
распылить на атомы, как недостойную, чудовищным
образом мутировавшую углеродную форму жизни,
имеющую некоторе сходство с человеком, а сам "клуб"
сжечь напалмом, а над развалинами построить железо
бетонный саркофаг-могильник с зоной отчуждения
не менее 12 км, под вооруженной охраной Таманской
дивизии. Поверьте, есть миллион причин это сделать.
А я уж как нибудь и дальше без работы проживу.

Решил написать небольшую статейку, которая, возможно,
будет полезна людям употребляющим марихуану или
решившим ее употреблять. И так.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...





Марихуана есть растение-сорняк, распространенное
практически во всех поясах, родиной считается
Тибет. Делится на Indica, Sativa и Ruderalis
Издревле используется людьми как источник
волокон пеньки и масла. Ну и по прямому назначению,
конечно. Indica- низкорослое, моЩное с густой
листвой растение распространено в Азии- эффект
от употребления наркотический, успокаивающий,
т.н. stoned. Sativa- посевная конопля- высокое
(до 6 м) растение, имеет сельскохозяйственную
ценность, произрастает в большинстве поясов,
включая умеренный. Эффект от употребления бодрящий-
т.н. high. Ruderalis- карликовое растение,
может расти чуть ли не в условиях полярного дня-
вид редкий, исчезающий и имеющий сомнительную
ценность, по этому к нему мы возвращаться больше
не будем.

Так вот, конопля растение двудомное, т.е. делится
на мужские и женские растения. Различия очевидны
на стадии цветения- мужские растения производят
пыльцу из "яиц" и опыляет женское растения на
котором образуются семена ( плод- орех).
Растение однолетнее- после созревания семян,
т.е с наступлением осени оно гибнет. Ну это все
лирика, и нам интересны другого рода отличия
м. и ж. растений:) Мужские растения малопригодны
в употребление- незначительным эффектом обладают
все листья (скорее всего это то что ты куришь,
покупая у знакомых барыг, в просторечьи- шала)
Женское растение оно заметно поприятнее,
особенно к макушкам (кОлам), там скапливается
ТГК, за что ты так и любишь это удивительное
растение. Максимальное содержание как раз
в НЕОПЫЛЕННЫХ цветах с кол женских растений-
это и есть Сенсемилья, что значит 'без семян'
Если пыльца с м. растения не попала на ж. растение,
то ж. растение начинает активно увеличивать
свои бошки и производить кучу смолы, дабы
увеличить свои шансы на производство потомства.
Бошки можно собрать, посушить и покурить, а
можно собрать смолу (куча способов- начиная
от собрать пальцами и скатать на ладонях) и
таким образом получить гашиш. Покурив хорошо
просушенной сортовой травы ты никогда уже этого
не забудешь. Самый простой способ- слетать в
Амстердам, или маловероятный- вырубить у барыг.
Разница во вкусе и ощущениях курения сортовой
травы и барыжной такая как между дорогим
коньяком и просроченным Жигулевским пивом.
Ну вот и все, чего я хотел коснуться в этой
микростатье и на последок несколько занудных
нравоучений- старайтесь контролировать процесс
опьянения, знайте меру (в больших дозах все
что угодно может нанести вред), не мешайте
своей пагубной привычкой другим людям, как никак
мы живем в обществе, а не на необитаемом острове
и не все в этом обществе сплошь говно и быдло-
твои заёбы и твое здоровье должны касаться только
тебя самого. И...будь непривязан!