Со здоровьем, как известно, не шутят. Но я позволю. Тем более, что о моем здоровье речь.

Юмор будет черный. И 18+. 

У меня позвоночные грыжи. Мистер периодически лечит мне спину внутримышечными инъекциями деклафинака натрия, когда мне совсем плохо, и секс уже не помогает.

Так вот, в последний раз, когда у меня было обострение, и от боли я не могла даже пошевелиться, Мистер строго сказал:

- Снимай трусы! Ложись. Уколю тебя... Да не стони ты!

Сняла покорно, легла. Замерла в ожидании медицинской манипуляции.

Мистер стоит надо мной, руками водит и хихикает.

- Ты чего, ненаглядный? - говорю, - Коли уже скорее!

- Не могу, Галя, твою большую попу на четыре поделить. Без остатка не делится.

На выходных на Мистера Харрисона внезапно чистота напала. Он прочищал засоры в трубах. Раскрутил слив под мойкой на кухне и под умывальником в ванной. Дерьма там, конечно, оказалось прилично. Вообще удивительно, как вода проходила. 

Когда все было сделано, нашмуш довольный собой и результатом своих трудов, развалился на диване и по его лицу было видно, что он ждет, когда же мы начнем расточать похвалы его тайной квалификации.

Когда в стране бардак и кризис, и шоумэны не так востребованы, как прежде, можно попробовать себя в новом амплуа. Я предложила супругу помочь распечатать и расклеить по району объявления следующего содержания: "Молодой симпатичный африканец-сантехник поможет одиноким дамам прочистить засоры в трубах. И телефон".

Джастин сказал, что придется обязательно купить комбинезон и разводной ключ. Одним словом, никакое серьезное дело не обойдется без серьезных инвестиций.

Потом мы еще чуть-чуть поспорили, нужно ли на объявлении брутальное фото сантехника размещать. Посчитали, что если фото будет, то звонки заказчиков и ночью не будут смолкать. Тогда решили, что телефон мой укажем, что бы я, как диспетчер заказы принимала. Так будущий индивидуальный бизнес на глазах трансформировался в семейный.

Затем последовало предложение продумать тарифную сетку. Одна труба, две трубы... 

Мы до слез ржали.

Мистер делал вид, что обижается и угрожал впредь никогда ничего не чистить, мол, зря мы над ним коллективно издеваемся. В то же время очень картинно чухал трехдневную щетину, как настоящий профессионал.

Вживался в роль, должно быть )))

Возможно, не все согласятся, но я считаю, что день был прожит не зря.

Я вдруг придумала с утра, что, чем сидеть дома и дрожать от каждого шороха за окном, ожидая внезапной смерти, нужно плюнуть смерти в лицо и заснять это все на долгую память. Погода как раз выдалась необыкновенная, именно то, что нужно для плевка марш-броска на среднюю дистанцию. К тому же в кинотеатр "Победа" завезли "Люси" Бессона.

Мистера взяли с собой, хоть он и брыкался. Взяли, так сказать, силой. Надеемся теперь, что Нигерия не объявит нам войну за притеснение нигерийского мира в Украине.

Мариуполь еще не пришел в себя окончательно после небывалого тайфуна. 
Bang bang, he shot me down 
Bang bang, I hit the ground...

Я ЧЕСТНО ПРЕДУПРЕЖДАЮ: дальше КИЛОМЕТРЫ ВПЕЧАТЛЕНИЙ И ФОТОГРАФИЙ 

Поваленные деревья, оторванные ветки и кучи листвы, которой еще не пришел срок, устилали наш путь, придавая прогулке незабываемое натуралистическое наполнение. Казалось, мы пробираемся через лес.

Очень скоро нашему взору открылось прекрасное здание - типичный образчик архитектуры малоразвитого социализма. Но это здание примечательно для нас не своей архитектурой, а тем, что на нем НЕ ТАК ДАВНО развевался флаг нашей страны. Флаг этот был на каком-то особенном флагштоке с подсветкой и поддувом, и мы с моими хохлятами жаркими августовскими вечерами ходили на него глазеть и радоваться.

А ТЕПЕРЬ его там НЕТ.

И образчик средневековой социалистической архитектуры более ничем для нас не интересен.

Мы только очень волнуемся за флаг. Куда его дели? А? И кто? Кто посмел? А может мы зря волнуемся? Может его просто сняли постирать? Все-таки Мариуполь - не Маями, даже носки приходится стирать чуть ли не каждый день, а тем более флаги!

Опечаленные пропажей,  понурив головы, мы пошли дальше.

В Мариуполе очень много диких людей. Они, завидев людей другой расы, хихикают, перешептываются и даже кивают в нашу сторону или показывают пальцем. Это страшно неприятно, мне очень неудобно перед мужем и детьми за некоторых своих соотечественников.

Ладно, черт с ними!

Мистер заинтересовался урожаем райских яблок.

Нам повстречалась белка-оторва... без головы.

Шли мы, шли и наткнулись на вату. Дети обычно ноют: купи вату, купи вату! А я им обычно: да нафиг она вам сдалась!

А сегодня я зачем-то сама спросила: хотите ваты? Очень хотелось сделать всех счастливыми. Другие дети заорали бы, не раздумывая: Хотим! Хотим! Но мои сразу почувствовали какой-то подвох и лишь посмотрели на меня с недоверием.

Даже когда вожделенные десять граммов чистых углеводов в необъяснимом агрегатном состоянии были у детей в руках, они все еще не верили, что это мохнатое чудо стало их собственностью.

Мы щупали ее. Тянули. Склеивали...

Вонзались в нее зубами...

Недоумевали, на кой черт она такая сладкая...

Нюхали... 

Снова пытались найти какие-то особенные вкусовые оттенки... Но не находили ничего, кроме приторной сладости...

Вызывали дух Бин Ладена:

Духи Чапаева и Буденного вместе...

И, наконец, решились на невероятный эксперимент, покупку второго мотка, чтобы навеки развенчать миф, что один кусок ваты очень отличается от другого по вкусу.

Расправившись с ватой, Саймон философски заметил, что зря мы это сделали, потратили денежки впустую, связавшись с этой липкой и сладкой до тошноты штукой.

Моим детям да и мужу, наверное, очень повезло со мной, потому что я отношусь к тем немногочисленным экземплярам, которые никогда не скажут: я_же_говорила! Эта фраза может легко и окончательно добить любого, кто и так испытывает муки фрустрации из-за опыта, не имевшего позитивного, удовлетворяющего результата. 

Вскоре мы пришли в кинотеатр. Насладились "Люси". Даже Мистер, который почти всегда брюзжит, что мы тратим его драгоценное время "на всякий бред". В этот раз все было хорошо )) Дети были в восторге. Мне фильм в целом тоже понравился: особенно сцена бешеной гонки по парижским улицам, на которой Бессон собаку съел четыре раза.

Но самое чудесное в этом фильме - это, конечно же, поцелуй Йохансен с начальником отдела ОБНОН всего Парижа и окрестностей музыка и звуковые эффекты. И поэтому этот фильм стоит посмотреть в кинотеатре с Dolby Digital. Я получила истинное наслаждение.

После фильма мы быстро побежали домой, потому что всегда, когда выходишь из кинотеатра, прошибает озноб.

Зашли с Мистером в магазин нижнего белья - старшему из детей купить трусов. 

Продавчиня, естественно, разглядывает нас во все глаза с нескрываемым интересом. Я ее понимаю, мы, несомненно, стали самой колоритной парой за весь ее рабочий день. Или даже за всю ее карьеру продавца исподнего. 

Мы с Мистером внешне мало походим на супругов, мы слишком странная пара в классическом понимании. Я высокая, дородная, как Нонна Мордюкова, а мой избранник невысокого росточка и не похож ни на одного из советских актеров. Несмотря на то, что властелин моего сердца старше меня аж на целых шесть лет, он все время умудряется выглядеть на десять лет моложе. Это жестоко и несправедливо.

Мы в дуэте смотримся, как слон и моська. Слон в нашем тандеме я. Я крупный и красивый экземпляр. Красота так и прет из меня во всех направлениях. Моське нравится. Моська среди нас выделяется игривостью и дружелюбием, миниатюрными формами и умением вилять. 

Виляя, он сразу же направляется к безногому и безголовому манекену, водруженному прямо на стеклянную витрину. На манекен натянута кружевная двойка. Возможно этот усеченный манекен представляется Мистеру сахарной косточкой, а по озорному блеску в его глазах я понимаю, что он что-то уже задумал. 

- Хочешь? Я тебе куплю, - не переставая вилять, подлизывается Мистер и кивает в сторону кружевной двойки. Одним глазом он косит на продавчиню, оценивая, произвел ли должный эффект.

Я живо представляю мудрого и красивого слона в кружевном белье и строгим голосом говорю:

- Мы не за этим пришли. Девушка, - обращаюсь я к продавчине, - покажите трусы для парня, пожалуйста. 

- Для этого? - оживляется девушка. - Какой размер? .

- Нет, не для этого, - невозмутимо говорю я, - это не единственный мой парень. Дайте эмочку. Тот, другой, - высокий, худенький, но попа у него накачана. Пожалуй, эмочка будет маловата, покажите эльку, пожалуйста...

уже два дня затишье. Оттого еще страшней. Неизвестность. Неопределенность. Я не знаю, что происходит в городе, я из дому не высовываюсь.

Сегодня было много работы "на работе". Я работаю в спальне теперь. Это не то, что вы подумали.

Все-таки удаленный офис - это особый стиль работы. А без привычки нереально утомляет. Ничего нет хорошего в том, что ты находишься дома. Связана по рукам и ногам отсутствием оргтехники и вспомогательных сервисов, Отправляешь мейлы, помешивая суп, дети орут и ржут, по телефону говорить невозможно, те, с кем все же пытаюсь, без конца удивляются, что там у тебя происходит?

У меня суп жизнь кипит!

И, если из офиса уходишь даже в восемь, а не в шесть, то за дверями сразу другая жизнь. А офис дома - это 24 часа в сутки...

Теперь о приятном. Главное событие дня - День рождения моего мужа, отца моих детей.

Как же я его люблю!

Он негодяй и мерзавец, и, по-моему, использует магию вуду, чтобы держать меня на коротком поводке. Всякий раз, когда он смотрит на меня, я горю и дрожу мелкой дрожью. Каждый раз, когда мы не рядом, он звонит мне, и его фото маячит в моем мобильнике, я не могу сдержать улыбку. Я не в силах это контролировать. Обращаясь ко мне исключительно в мужском роде (Галья, ти уже купиль/поель/сделяль/сходиль?) на ломанном русском строгим голосом дает несколько поручений, чтобы я не забывала, кто в доме хозяин. Я безусловно включаюсь в игру. Это непросто. Мне нужно покорно со всем согласиться и повернуть все таким образом, чтобы любимый сам выполнил все свои поручения и чувствовал себя героем.

И еще, у нас очень мало фотографий, где мы все вместе. Сегодня мне подумалось, что это не очень хорошо. Поэтому вот:

Пока я настраивала фотоаппарат, виновник торжества вероломно и нагло сунул кусок торта в рот и смотрит, как ни в чем не бывало, с умным видом и дурацким выражением лица:

Никакой культуры! 

Мира тебе, милый! И всегда быть в ладу с самим собой )))

Харрисон купил ручной шейкер в спортивном магазине. Для своих белковых коктейлей. А у нас с ребятами свои коктейли - белковые и желтковые. И на раскаленную сковородочку со сливочным маслицем. Ном-ном-ном...

Так человек собирался заботиться о скульптуре тела своего, а позаботился о радости животов наших.

С тех пор, как в сети появились мои объявления о продаже крысят, мы перестали беспокоиться о том, что Персик вечно_беременна. Раньше волновались, куда крысят девать. А оказалось, от желающих взять крысят отбоя нет. Звонят желающие непременно в то время, когда я на службе. Коллеги мои очень веселятся, когда я, взахлеб, задыхаясь от умиления, вещаю, сколько у нас маленьких и какого они возраста, пола, размера и окраса.

Звонит мужчина "я_по_объявлению" и подробно все выспрашивает. Я даже заволновалась, не налоговый ли это инспектор. 

- У нас пятеро малышей сейчас. Все мальчики. Вы сколько хотите?

- Пятеро - хорошо. Заберу всех. А какого они цвета?

- Один персиковый, второй серый с рыжинкой, третий, как коровка, лопатенький и пара черных.

- Нет, - пугается "инспектор", - черных не возьму. Извините, у меня предубеждение. 

"Инспектор" приходит за крысками в мое отсутствие, дверь ему открывает Харрисон. У "инспектора" шок, большие глаза и выражение лица "Не ожидал!". Но он берет себя в руки, выбирает понравившихся ему крысят и вручает нам корм в качестве оплаты.

- А черненьких почему не хотите взять? - удивляется Харрисон.

- Я боюсь черных, - отвечает "инспектор".

- Вы боитесь черных? Не надо бояться, - уговаривает Харрисон. - Черные - самые добрые!

- Правда? - хлопает глазами "инспектор".  Ну хорошо, - соглашается, - возьму одного.

Сразу оговорюсь: я люблю этого человека всем сердцем, я приросла к нему, как ракушки к коже кита, прикипела, как известь к чайнику, все его невероятности переживаю вместе с ним... Но он неисправим!

Пребывая на свежем морском воздухе в течение долгих трех месяцев, Мистер Х. о коллизиях и проблемах воспитания собственных детей слышал разве что по телефону.

На мою очередную порцию нытья: Дэвид совсем от рук отбился, Джастин не слушается, скачет, бесится, Саймон играет в телефоне сутками, к школе никто не готовится, - Мистер успокоил, мол, еще чуть-чуть потерпи, любимая, я скоро приеду...

И сразу вкрадчиво с интонацией Джамшута из Нашей Раши: "Ай-ай-ай, как же так, Джастин не слушается-мана! А я ему паука живого купил, птицееда..."

Бляха муха-цокотуха!! Мне мало крыс, черепах, детей. Мне, оказывается, для полной гармонии срочно нужен паук-птицеед. А то птицы своим щебетанием будят меня спозаранку, не дают, сука, спать до полудня.

Зачем ты меня обманываешь? Что за необъяснимый страх такой - сказать правду. Тем более, что навряд ли уже найдется такая правда, которая сможет меня смутить, возмутить, удивить, покоробить... Я не сойду с ума и не умру. Я готова. Я натренирована до мозга костей.

Но самое кошмарное - это привычное вранье по мелочам. Это - как ядовитый яд маленькими ложечками... Звучит, как диагноз. Это не убивает меня, не надейся волнуйся, милый.

Кажется, не нужно говорить, что меня все время тошнит?!

- А мне - фотоаппарат!!!

Миша, друг мой, все те лицемерные ханжи, которые осуждают парней в сандалиях, надетых на носки, понятия малейшего не имеют о превратностях судьбы и прочих трудностях бытия.

Вот, скажем, у моих парней-двойняшек мода новая - терять по одному башмаку.

Раньше было совсем плохо: обувь терялась парами - сразу и навсегда. А теперь, глядите-ка, очевидное улучшение и прогресс: один туфель где-то далеко, где-то там, а второй - вот он, на обувной полке грустит в одиночестве по своему безвестипропавшему брату...

Дети, ясное дело, по существу этого запутанного дела ничего внятно пояснить не могут - бесконечная чехорда с переодеванием из школьного в спортивное и концертное, и наоборот за год уже порядком малых задолбала. И я почти готова им простить потерянную неизвестно где обувь - такова цена детской самостоятельности. Я почти готова. Почти...

Одинокий совсем новый кожаный туфель GEOX недели две болтался у нас в прихожке, просто рука не поднималась расстаться с ним. Джас посеял второй неизвестно где по дороге с тренировки, и мы не теряли надежду отыскать и воссоединить пару: и на стадионе искали, и в троллейбусном депо... Не нашли.

А в воскресенье я затеяла очередную уборку-ревизию "чего бы еще выбросить на свалку", повздыхала-поплакала и, сжав волю в кулак, отправила одинокий левоногий туфель в мусорный пакет. 

И тут, вы не поверите! Нееет, второй GEOX не нашелся, это было бы слишком банально для нас, друзья мои. Моему взору представились школьные туфли Саймона, бампы и найковские бутсы Джастина - и все одноногие. Что за черт!

После длинных выяснений и нравоучений с туфлем Саймона расстались без особого сожаления, он и так давно был претендентом на вылет, это я про туфель. Что касается спортивной обуви Джастина, он (Джастин) торжественно поклялся, что вторые ноги бутс и бампов оставлены в школьном шкафчике в сумке с формой на физру. У меня в голове не укладывается, как могла сложиться такая ракировка: ведь бампы почти черные, а бутсы - почти белые...

В то время, как я пылающая от приступа праведного гнева и ярости, пытаюсь убедить детей, что они уже не маленькие и, мол, уже самое время становиться более ответственными и внимательными, вторым голосом подключается нашмуш, Мистер, отец моих детей. Противным назидательным тоном он, возлегая на софе, поучает:

- Как вам не стидна! Родители стараются для вас, а ви щто? Я до четирнацати лет хадиль босиком. И только в четирнацать лет мне купили какую-то обувь.

Эта пламенная речь, по идее, должна была вызвать приступ раскаяния у двойняшек, но они переглядываются исподтишка, и в итоге мы ничего не имеем, кроме приступа общей ржачки.

- Может стоит подождать пока детям исполнится четырнадцать лет, - размышляю вслух, - а потом, бог даст, все само-собой нормализуется...

Саймону, конечно, повезло чуть больше, у него много концертной обуви, которую он может носить и в школу. Нам главное успеть добить этот учебный год без новых потерь. А вот Джастин ходит в школу в босоножках с носками. Ибо в школу без носков - ну совсем не комильфо и даже, прямо скажем, - моветон.

 Муж общается по Скайпу с нашим общим другом со студенческих лет, друг тоже нигериец, его зовут Афам. Жена у Афам тоже русская, живут в Австрии. У Афам тоже трое детей и тоже все мальчики.

Пока мужчины треплются, я готовлю ужин, прихорашиваю наше бунгало, пытаюсь найти пары от носков разбросанных по разным углам и учу с детьми уроки. На часах почти десять. Все кипит, все варится, все сырое... Я жутко устала и хочу спать. Но еще сильнее я хочу вернуться к своему новому увлечению - плетению. Такая зараза заразная, руки так и чешутся поплести.

Наконец, все сварено-прихорошено-найдено и выучено. Выдыхаю и плюхаюсь на диван. Немудрено, что я сама имею вид разгоряченный и залихватский, несколько взъерошеный и растрепаный. Несмотря ни на что, я мечтаю докрасить сплетенные корзинки, натягиваю перчатки и беру в руки кисти.

И тут Афам в Скайпе интересуется, почему меня не видно, где я и как я, и все такое. Мой муж тем временем несказанно рад за меня, что вся домашняя работа переделана и моя вторая смена окончена, вопреки поговорке Woman's work is never done,  и теперь несмотря на полночь я могу спокойно превратиться в тыкву заняться тем, чем пожелаю. Муж наводит на меня вэб-камеру, говоря:

- Да вот же она!

- Красииивая! - удовлетворенно произносит Афам. 

Краем глаза замечаю, что дети Афам, как маленькие мартышки, виснут на нем в разных позах. Они явно ревнуют, что папа общается и смеется с телевизором, а не с ними. Наши не такие, они всегда держутся на почтительном расстоянии.

Харрисон выхватывает у меня корзинки и с гордостью тычет ими в камеру. Афам замирает от восхищения: "Ух ты, еще и корзинки плетет!"

- Natural african woman! - Хвастается мой муж главным трофеем всей своей жизни.

Афам в свою очередь показывает нам комнатные цветы, разведением которых увлекается его жена. Горшками в несколько ярусов заставлены все подоконники. 

- Это русская традиция, - со знанием дела заявляет мой муж и бегает с нетбуком по комнатам,     демонстрируя наши оконные зеленые насаждения.

Он увлеченно отдергивает непрозрачную штору на окне в гостинной, а вместе с ней отправляет в полет одну из моих любимых раскидистых пальмочек. Земля по всему полу - чисто африканская хижина. Пальма с одной стороны, горшок с другой.

Хорошо, хоть горшок не разбился, а то бы я устроила показ, демонстрацию и представление...

 В отличие от тебя, дорогой, я никогда не говорила нашим детям о тебе ничего плохого, кроме правды!

 Мистер ушел на работу, а я выключила все и счастливая легла спать. Не каждый день (то есть ночь) такое счастье - Мистер на работу!

Уснула, как вырубили меня. И снится мне, что Мистер принимает непосредственное и активное участие в мордобитии.

А утром рассказывает: в клубе драка была. Возбужденный зритель рванул на сцену, пришлось его успокоить. Мистер негодует: напьются и лезут, штаны даже надеть не дают, я как был, в одних стрингах, лупил его. Некоторые в зале так и не поняли,что произошло, думали это драматическое продолжение номера и хлопали.

Мистер рассказывает, руками машет, а я про себя думаю: ничего себе я выспалась. С прямой трансляцией репортажа с места события...

 Ною, что муж цветов давно не дарил:

- Никакой романтики! А как хорошо бы смотрелась роза в новом интерьере!

- А зачем нам две розы? Нам и одной розы хватает! - и одаривает меня долгим многозначительным взглядом.

Гляжу, тут некоторые людишки отписываться начали? Значит так, да? С глаз долой - из сердца вон?? Я не пропала, я все время здесь с вами. Незримо, так сказать...

Традиционное фото у дома родного. 
Дэвиду разрешила пойти в джинсах, ибо нефиг первые_звонки по субботам устраивать!
Только, когда на улицу вышли и я посмотрела на детей через видоискатель фотика, заметила что Джастин и Саймон "поменялись" и надели друг друга штаны. Ну ничего: был Джастин - стал Джексон.

Поздравляю всех с началом учебного года! Только посмотрите, какие у детишек лица одухотворенные ))))

А я на море опять. У мужа, да. Пока дети пристроены в лагерях культурно отдыхают, я решила, что не умно в жаркие летние дни париться в душном офисе и так не по-хозяйски разбазаривать свалившуюся на меня свободу. Взяла отпуск на пяток дней. Начальник ворчал конечно. Но, чего ради моря и мужа не выслушаешь!

Ну вот мы и дома. Точнее, на работе. Погуляли малехо и будет! Грустно, конечно: отдыхать - не работать. Принимаю сочувственные письма и телеграммы.

Бердянская Коса - прекрасное место, чтобы потратить деньги. Харрисон уже лет десять там каждое лето пляшет, зарабатывает. Ну а мы, что нам, бедным,  остается(?) - отдыхаем за его счет ))) Паразиты!

Эта "Коса Б." у меня уже в печенках сидит. Она, прилипчивая, зараза, и желанная, как холодная водка для алкоголика. И такая же вредная и опасная. И никогда ее много не бывает. Вот сколько раз зарекалась: больше туда ни ногой! А все равно еду. Ну, и по мужу скучаю, конечно. Что и говорить, не еду - лечу на крыльях любви. Хе-хе-хе...

 Купила нашему крысу вкусняшку - деревянную палочку густо облепленную разными семенами, семечками и зернами. Такая на вид аппетитная штука - сама бы грызла. Подвесила палочку внутри клетки на специальный крючок и жду, когда крыс обрадуется и, как водится, благодарно скалясь, начнет свою трапезу.

Однако, Фернандиньо - неблагодарная противная крыса - даже усом не повел  и не взглянул в сторону угощения. Хамло! 

Ну, думаю, не голоден значит. Смачная палочка несколько дней оставалась нетронутой.

Говорю мужу:

- Твой крыс совсем уже разбаловался, деликатесы крысьи не жрет. Только деньги зря потратила на него. 

Муж с серьезным видом отвечает:

- Я с ним поговорил. Он теперь будет есть.

Утром смотрю, крыс уже половину палочки "очистил" и продолжает грызть. 

- А, крыса, - говорю, - все-таки жрешь! А про себя думаю: действительно, "поговорил" .

В будние дни ровно в 7-30 все наши дети обязаны покинуть помещение и стройными рядами направиться навстречу знаниям в свою разваливающуюся школу. Это правило. В нашей семье нарушать установленные правила чревато, ага, не все из родителей окончили курсы управления гневом.

Однако, первое, что школяры хорошо усвоили, это то, что у правил частенько бывают исключения. Поэтому самые отчаянные нарушители, не взирая на мои призывы: "Скорее! Быстрее! Ну же, ну же! Вперед!", преспокойно пережевывают завтрак, попивают чаек и ведут неспешные светские беседы. Я, естественно, жутко расстраиваюсь и внушаю деткам, что опаздывать нехорошо. Я сама все время опаздываю. Курсы управления временем были организованы специально для таких как я. Но и на них я тоже не попала.

- Дети, поторопитесь, а иначе вы опоздаете, и вас отругает начальник.

 Все мои бессознательные оговорки приводят детей в восторг и веселят.

 - Да-да, я именно хотела сказать "отругает учитель". Умники! Давайте живее!

 Мне категорически не нравится, когда наших детей ругает кто-то, кроме меня. Я воспринимаю это болезненно, как собственную недоработку в воспитании. Похоже, у наших детей другое отношение к критике. Они не против. Иначе, зачем им все время шалить и проказничать.

 С той минуты, как цветы жизни покидают чертоги родной клумбы, у меня в запасе чуть меньше часа на то, чтобы навести марафет: и дома прибраться, и самой прихорошиться перед очередным трудовым днем.

Пока завтракаю и на ходу ополаскиваю чашки, муж сладко похрапывает, да так, что вибрирует весь дом. Когда только наступает очередь воссоздания моей собственной красоты, муж просыпается и всячески препятствует. Даже, если я не включаю фен, любимый все равно выползает из своей берлоги именно в ту минуту, когда я нахожусь у зеркала в прихожей. Ему срочно ТУДА  надо. В кабинет раздумий.

 Наша прихожая могла бы быть украшена надписями: "Больше двух не собираться!" и "Оставь надежду всяк сюда входящий", но и для них навряд ли нашлось бы свободное местечко. Пробираясь к туалету, не проронив ни одного приветственного слова, мой половин,  нарочно толкается задом в тот самый момент, когда я крашу глаз. В сердцах я делаю грациозное движение бедром, придающее моему благоверному некоторое заметное ускорение. Он скрывается за дверью уборной и разнообразными физиологическими звуками и даже аккордами напоминает, кто в доме хозяин и мужик.

- Значит, здороваться утром не обязательно? - бурчу я.

- Зачем здороваться, дорогая, если я и так посмотрел на тебя с любовью.