когда я была маленькой и мне было больно мама говорила что это болезнь роста, я росту и поэтому кости болят, с душой так же мне снова больно, а она, вероятно, чуть чуть подросла, мне до боли одиноко, окунулась во вселенскую печаль, она заполнила меня, растворила, откуда то сверху, как солнце сквозь толшу воды, пробивается любовь, холодные, яркие блики

" Эми ли.Крутая дамочка, которая если что может дасть любому по морде, строит из себя немного больше, чем есть на самом деле."


/assets
/vt2003_evanescence_170x100.jpg>


Пройти тест "какая ты певица (Бритни, Аврил, A.Lee-Evanescence или Мисси Элиотт)"

мне принесли коробочку маленькую, неприметно серую, получить подарок было приятно, а вот открывать её я не торопилась. когда последние звуки праздника стихли, я осталась на едине с загадкой. она стояла на столе невзрачная, даже несколько траурная на фоне ярких обёрточных бумаг многочисленных подарков, она на меня смотрела, я смотрела на неё. В голове мелькали образы по большей части связанные с пространством под крыжкой загадочного подарка. от самого мерзкого до чрезмерно желанного представилось мне. через окошко заглянула серебристая луна, коробочко лукаво подмигнула серебристым блеском, от чего стала ещё загадочней. лунный блеск тронул и другие свёртки на столе, под ними стали угадываться силуэта, прорисовываться линии, показываться прдметы, приятно, но однообразно: мишка, элегантный флакон, тюбик цилиндрической формы, бокал, затейливое экибано, стильные побрякушки, коробочка же чарам луча не подалась, упорно не желая поднять завесу тайны над собой. я потрясла её, ответа изнутри не последовало, это и удивило и испугало меня. открыла, из открытой коробочки на меня хлынула пустота, на дне белел листочек: " Я здесь, оглянись". медленно повернув голову, я увидела тебя. удивительно как тебе удалось в малюсенькую невзрачную коробочку превнести столько загадки и шарма, как в ней ты смог уместить самый желанный подарок, о котором я и мечтать не могла. 6 граней простой подарочной коробочки заключили моё счастье

Рождаясь в утробе сознания, желания получают имя Желаний, взрослея, набирая вес, называются Чаяниями, позже- Мечтаниями, у трона- Стремлениями, правящее желание- Цель, оно в тебе рождается и постепенно занимает всё пространство внутри, тёплое и приятно щекучущее, сначала зыбкое потом нежно - ласковое, игривое, страстное, непреодолимое, и его уже не остановишь. а бывает что его прерывают раньше чем оно становится целью, и тогда оно стоит поперёк горла, неприятно удушливое, тошнит и радость сменяется пустотой, потом болью... come back, i want to feel it again!

как то мне странно нехорошо я уже который день не могу выспаться просыпаешься а такое чувство что и не ложился вовсе, постоянно жарко, а тепмометр партизански молчит, голова кружиться, вокруг склизко-душный туман, ощущение неприятное до ужаса, и ничего не помогает ни кофе ни подушка, странно всё это, а самое любопытное, что началось всё это с перечитки Мастера и Маргариты, вот и не верь потом в мистические чудеса

"ФИСТАШКОВОЕ.Мороженое с редким вкусом."

ТЫ-предмет восхищения и подрражания.На тебе останавливаются взгляды из-за твоей необычности.Безусловно в тебе есть изюминка..их много....но главное не переборщить.


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

"Художник"




Вы любите рисовать, у вас хорошее воображение. Даже если вы сами не рисуете, просто красивые картинки приносят вам истинное наслаждение.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

ушла в недельный отпуск

"Кирпич ни с того ни с сего,- внушительно перебил неизвестный, -никому и никогда на голову не свалиться." М. Булгаков

любопытно слышать о себе сочувствующий шёпот медстестры: "... бедненькая, всего 18 лет", похоже меня уже хоронят или всё к тому близится, уставшая- согласна, бленая - возможно, но на тот свет я пока ещё не тороплюсь, внутри шаром покати, в ушах громыхает эхо куда то спешащего сердца, даже если кирпичу и суждено с мной расправиться, всё равно спешить некуда, да и незачем, завтра ведь всё равно всё начнётся по новой: будильник, ванна, холодильник, остывший чай, горячий фен, 7:20, каша под ногами, автобус, мысли невпопад, звонок, урок, урок, урок х5( икс пять), и снова каша под ногами, и снова мысли не собрать...

ХОЧУ НАПИСАТЬ, НО НЕ ХОЧУ...

странно получается когда общаешься даже тесно притесно, человек не рисутется в твоих глазах таким, как, когда его читаешь, ты созерцаешь его в реальном времени, и очень часто написанное не вяжется с реальным человеком, может быть в буковках человек представляет себя таким, каким ему хочется быть? чаще всего текст пропущенный свозь призму реальных ощущений кажется чересчур пафасным, напыщенно правильным, красиво замаскированный во вкус- модерн цинизм, загадочно- расплывчатое чувство собственной гениальности, я не могу преступить через себя и прочитать сообщения превышающие размеры среднего, не совневаюсь, что есть такие кто то же самое может заявить в адрес большей части опубликованного в моём дневнике, не буду спорить я и сама по правде так думаю...

люди окружают себя чем то и считают что от этого они переймут качества окружающего, кто то видет в женщине свой идел и окружается ей, мысленно мечтая преобщиться к её царственности, целуя её жаждущее ласк тело, кто то вешает на стену стоящую целое состояние картину, а имя автора читает с трудом, по складам, как же непомерно ярко блестит фальш... но откуда же взять желаемые качетва? сотворить кумира и слепо ему следовать? может просто скопировать код и вставить его ДНК? я не знаю ответа, я не господь Бог я всего лишь задалась вопросом, а ответа как и на многие другие найти не могу

Disorder	Rating
Paranoid:	Low
Schizoid:	Low
Schizotypal:	Moderate
Antisocial:	Low
Borderline:	Moderate
Histrionic:	Moderate
Narcissistic:	Low
Avoidant:	Low
Dependent:	Low
Obsessive-Compulsive:	High
-- Personality Disorder Test - Take It! --

покинута, заброшена, кому то уже изрядно поднадоело моё перманентное плохо, кому то слишком близкому, мерзко, одиноко, тебе тоже плохо, но по другому поводу, кому хуже, вопрос спорный, был бы рядом было по другому, возможно, хочется в это верить, хочется, фантазия устресилась по 128 юбилейному кругу воспроизводить то что могло ба быть, вездесущее БЫ

"будем жить параллелью времён я попрежнему тут ты по прежнему там... никому ничего не скажу, занавешу окна я, сяду на пол, и всю ночь я вот так просижу, не меняю привычек, так скоро я...."
НС

в чьих то мыслях, в чужой постели, в твоих снах, в страхе, в чьих то фантазиях, в слезах, в твоём сердце, в мечтах о чужой улыбке, потерялась, люблю, жду, желаю, жалею, себя...

перманентное чувство вины, глубоко и намертво вбитое в моё сознание, отчасти даже самой собой, виновата везде и во всём, без права на прощение, своего рода комплекс вины: диагноз вынесенный самой себе

всё потеряло смысл, нелепое, пошлое, как плохо нарисованная картинка, реальность, я не я и жизнь не моя, по венам уже не течёт кровь, грязная и хородная, как серый снег, первративщийся под ногами многочисленных прохожих в загуствшую, полужидкую кашу, она лишь изредка перемещивается несущимися гармонами адреналина, животные инстинкты, прикрываемые благовоспитанными оправданиями, я не железная, я уже не настоящая, тупик.... пульса нет

1 cимпатия и 5 любовей!!!
что ж это получается что я такая нехорошая, ненужная никому?

притомилась, день вроди не сильно тяжёлый, а столько сил ушло, хорошое настроение выматывает щас сижу в счастливой прострации хочецца кушать, но здоровье прежде всего, так что до конца недели только чёрный хлебушек, минералочка и фрукты, тяжело быть девушкой, тяжело красивою вот сидю задаюсь извечным вопросом что надеть завтра? глупо и чисто по женски, но ничего не могу с собой поделать это уже так глубоко в меня залезло что и не наковыряешь уже :) вот такая я у папы с мамой вышла

надоело преживать по любому поводу, выпила - полегчало, появилась идея напицца и забыцца, потом за невыполнимостью отвалилась, знобит, в душе противный привкус неженания видеть реальность, вернее воспринимать произошедшее, механизм появления проблем снова выдал исключение из правил