физческая, непреодолимая, томительно-тупая, мир превращается в пульсирующий комок внутри тебя, по телу разливается мучительный жар, это сродни стасти, сознание бъётся в конвульсиях, тщетно пытаясь сохранить способность мыслить, скованное собственной беспомощностью оно впадает в оцепинение, движение- и тело погружается в раскалённую лаву болезненных ощущений, кажется, что ты растворяешься в некой субстанции под названием Боль... сильнейший наркотик, привыкнув однажды ты никогда не сможешь от неё отказаться , ничем заменить, смирившись с ней ты ощущаешь лёгкое опьянение в её присутствии, заоблачные цифры термометра приводят в своего рода состояние эйфории, на грани, пытаешься не сойти сума и ловишь себя на мысли, что уже перступил грань ты уже зависишь от неё, она уже часть твоей жизни...
- Вам в будущем будет необходима операция.
-( мысленно) мне в будущем будет необходима большая доза... Боли

от неё пахло клубничным чаем и желанием, подойдя к ней впротную он окунулся в лёгкую ароматную дымку и забыл, что хотел сказать, позже он забудет где и кто он, позже когда запах клубники рассеятся, останется лишь тонкий шлейф женанного аромата, ладони, простыня и разливающееся по всему телу тепло... " Боже, как сладко пахнет клубникой..."- последние сознательные слова произнесённые тобой... как ты рядом, какой ты мой, насколько родной... Господи, каким же сладким может быть сон

приятное ощущение вновь нахлынувшего детства, хочеться бегать, прыгать, на саночках покататься, в снегу поваляцца))))) солнушка нет но, то что под ногами белое пушистое и такое же валит с неба подымает настроение)))))) погуляйте со мной кто нить за ручку, сводите в лес, поиграйте со мной в ангелов!!!!
p.s. требуется много внимания!!!

я чего то жду, напряжённое состояние, сказали голос усталый, сказали выгляжу испуганно, наверное, не знаю я со стороны себя, к счастью, не вижу и не слышу, поэтому на многое смотрю проще, слышу меньше, может я опять потерялась? но почему тогда буковки на листке стремяться в правый верхний угол?нет здесь что то другое, пока ещё не знаю что, может и не узнаю, вероятность 1/3 узнаю, не узнаю или вообще узнавать не буду, скорее последнее: дел много навалилось, для раздумий времени осталось меньше, так вот

жизнь вернулась в привычную колею: просыпаюсь в 6:20, встаю в 6:30, дальше на автомате 7 минут в ванной, 40 минут на кухне, как то сразу времени прибавилось))) всё стало успевацца, и пока даже не тяготить сознание что на тебе висят 3 хвоста, стала ценить упорядоченный ритм жизни: делу время, потехи много времени))) поела - вылез беременный животик, может попугать кого - нить отцовством? хотя врядли кто поверит, а месяц на третий тянет))) впервые за долгое время пожалела, что образала волосы, ведь были же когда то почти по пояс, щас чуть плечи прикрывают и то только в мокром состоянии))) они конечно вытянуться, но кто знает, чего мне тогда будет хотеться)) главный наставник всех моих действий( настроение) молчит, состоянии странное ни хорошо ни плохо, в тумане, настроения нет зато мыслей одолевает целная орава, вопят перебивают друг друга, невоспитанные, стыдно))) появилось вернее обострилось отрицательное отношение к деньгам, слово " стоит", " цена", " деньги" вызывают оледеление в душе, сложно объяснить почему, достаточно лечайшего соприкасновения рукавом с чувствами, осбенно с "люблю", чтобы внутри всё сжалось в нервный комок, порой я сама себя не могу понять, но мои чувства уже давно сорвались с цепи и стали вольными и загонять обратно их я не намерена, хотя на некоторые вопросы я не отказалсь бы услышать ответ, вот так вот))))

"Ваша скорость - от 120-180 км/час"

Любите скорость,любите риск..
По жизни Вы преуспеваете и это не может радовать Ваших близких, но и не может не злить Ваших врагов...так что делайте выводы...


Пройти тест "Ваша жизненая скорость...."

настроение: выше крыши
улыбка: до ушей
в перспективе: глинт вейн, гадания, заочно- туманная ночь

моё детство закончилось предательством... я сидела в комнате без мебели с побелёнными стенами солнечный свет играл на моём имени тысячекратно написанном на стене Света, Ланочка, Светлана... 12 лет раздницы в возрасте, день рождение в один день, лучший друг... боже как же ты осмелился на такое предательство? вокруг знали все кроме меня... Света, Ланочка, Светлана... а внизу малюсенькими буквами люблю, ты боялся его сказать оно было тебе настоько важно, что было страшно отпустить, это маленькое испуганное люблю висело между нами в воздухе, но ты не попросил меня его услышать, ты решил за меня, оно стоило тебе жизни... я сидела в комнате без мебели с побелёнными стенами солнечный свет играл на моём имени тысячекратно написанном на стене Света, Ланочка, Светлана... стакан, таблетки, водка, я тоже решила... сделущие 2 недели моей жизни стёрлись из моей памяти, я очнулась уже взрослой

миллион мыслей и всего 2 чувства, сердце правит балом, их 2, но они перебивают миллион, рождая столько же новых, чувство- пища для размышлений, не основное блюдо, а десерт - маленький, но доставляющий больше удовольствия, чем весь обед. Человек вообще существо настолько самодостаточное, даже поразительно.По сути мы сами себя развлекаем, созидаем, боремся, побеждаем и проигрываем, в себе, никто кроме нам и не подозревает об этом. Сердце рождает чувство, а разум сначала бореться с ним, позже пытается осмыслить, потом ужиться с новым чувством, примеряя, оценивая, препарируя его, чувство - игрушка для разума, оно ниточкой привязано к сердцу и если разум окажется сильнее чувство умрёт отрывая собой всё ещё бьющуюся частичку и лишь человек властный над своим сознанием способен чувствовать

"Лоджия, просторная светлая, вся в цветах"

Вы редкий человек, вы любите цветы, любите солнечный свет,
пение птиц, запах фруктов....
Вы всегда с пониманием относитесь к людям, помогаете им решать проблеммы...


Пройти тест "какая вы комната в квартире"

мне сегодня приснился ветер, непокорный и безумно свободный, его было не возможно загнать в 4 стены, не возможно объять, он пах весной, я сидела у окошка и ждала его, он внезапно ворвался в комнату, и я растворилась в его необузданной свободе, а потом он исчез, остался лишь тонкий аромат весны, он не мой, он улетит и забудет, а я буду вечно хранить воспоминание о том, как мои 4 стены объяли ветер, о том, как мои волосы пахли его весной, ведь во мне больше свободы чем в нём: я могу себе позволить помнить его, любоваться им, любить его...

"Вы-обычная белая, пушистая Киса"

Вы не любите шума, пыли, грязи и всё что связано с этим. Вы-домоседка,но если вас затащили на улицу, то вас оттуда ничем не вытащишь... Ну... разве только компьютером ;). Вы умеете привлекать людей. У вас отличный вкус, вы чувствуете стиль. Наши поздравления!


Пройти тест "Какая вы Киса?"

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"





Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

хмммммм странное какое состояние как бы его поточнее описать лёгкое опянение чувствами, чувствами смешанного желания, благодарности и любви, приятно оставлять волю за порогом твоих объятий, просто ни о чём не думать, перступила через гордость, через благоразумие, капризы, прихоти, обиды, иногда в твоём присутсвии я чувствую себя откровенной раздетой, во мне не остаётся ничего из того, что год назад я считала своим главным оружием, раздета, безоружна и безвольна и при этом счастила, проразительно, а ещё поразительней то что ты делаешь с моим сознанием, от затуманенности до КПД в 200%, интересно почему я позволяю тебе командовать? вы ведь не властны, можно сказать даже в некотором смысле застенчивы а моя воля бегает у ваших ног и вижит от восторга как маленький щенок при виде хозяина, и это ничуть не умоляет моего достоинства в моих же глазах, это уже даже не любовь это где то выше, дальше, глубже, сильнее... моя

меня раздражает когда люди начинают тебя копировать,твои мысли плавно перкачёвывают на их строки, да ,может , мое сознание извращено, пессимистично ,но мысли - это работа моего сознания, и какие бы ужасные они ни были( то же касается и удачных мыслей )я в праве расчитывать на то, что моё авторское право останеться неприкасновенным, да, неверное, я слишком жестока, но в этом на компромисс я не пойду ни с кем, это моё и всё! мысли умыкают называя это благопристоино я тобой вдохновляюсь, нет уж дудки! на роль музы я не нанималась.... может оно и немного не в тему но у Рождественского есть замечательное стихотворение, в своё время оно навело меня на кучу совершенно протеворечивых мыслей
- Отдать тебе любовь?
- Отдай.
- Она в грязи.
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Ещё хочу спросить.
- Спроси.
- Допустим, постучусь.
- Впущу.
- Допустим, позову.
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- " Стой! "- прикажу тебе.
- Стою.
- Запри для друга дверь.
- Запру.
- Скажу тебе убей: " Убей!"
- Убей.
- Скажу тебе: " Умри!"
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Лобовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов...

my sole...

захотелось хоть что то поменять в своей не сходящей с колеи жизни, добавила розового цвета, вроди веселее стало, хотя всё равно осталось
это ощущение что меня куда то тянут на поводке, из огромного списка кандидатов себя бы я в последнюю очередь назвала хозяйкой своей же собственно жизни, слишком неожданно и неуправляемо происходят собития, в одно мгновение может раствориться всё самое ценное, чем я на данный момент обладаю, а может наоборот стократно приумножиться, от меня это мало зависит, я не управляю ни своей жизнью ни своими чувствами, просто плыву по созданному кем то свыше течению и пытаюсь познать в нём как можно больше, у меня нет цели я просто рефлективно иду вперёд, сама не знаю куда и зачем

что такое ревность? боль? жалость к себе? собственничество? да всё вместе, ты сидишь и силишься сдержать слёзы, а он кому то улыбается 28 мин, ты сердишься и хочеться послать его к чёрту 26 минут, ты его жалеешь ведь ему и без того неудобно 24 минуты, скучно, чувствуешь себя полной дурой 22 минуты, всё равно, будь что будет, а может быть всё что угодно от ссоры до постели 20 минут, опять тянет плакать 18 минут, он злиться 16 минут, пытаеться извинить так чтобы его простили и при этом не унизить себя 14 минут, жгучая боль, невозможно переступить через себя 12 минут, никому не нужные вопросы " кто, зачем?", а ведь хочеться совсем другого 10 минут, непроницаемая пелена спокойствия 8, 7, 6, 5, 4, 3, объятья 2 минуты, поцелуй минута, простила, и забрала : пол часа времени забранного из нашей и без того короткой жизни случайно зашедшим в гости другом, пол часа беспричинно- всеобъемлющей ревности

новый год наступил, даже не вериться, странный, до наступления настроения было выше крыши а потом, кода оно должно было быть по настоящему праздничным, оно исчезло вообще: не было никакго настроения ни хорошего ни плохого только ожидание и волнение дрожащие пальцы набирали огроменный номер но в трубке раздавались лишь короткие губки в промежутке часы пробили 12, вилка поковырялась в терелке, опустели пару бокалов с шампанским, а мир сузился до телефонной трубки, отчаянно пикающей на каждое нажатие кнопки наизуть выученного номера 00 380 4.... и вот в трубке зазвучал взволнованно - испуганный долгожданный голос, мир заулыбался, для меня наступил новый год, на часах пол второго и ласково мурлыкающие звуки, я между небом и землёй, часы безжалостно отмеряли 5 минут, прощально испуганное " люблю " вознаградило все мои волнения и ожидания, мне так хотелось рассказать тебе, как это замечательно просто слышать твой голос, но меня хвалило лишь на смущённое " я тоже тебя очень люблю" оно, наверное всегда останеться таким же, как и в первый раз......
с новым годом, с новым счастьем, со старым " люблю"Х)))))

С НОВЫМ ГОДОМММММ!!!!